Scherzi sulla donna

Questa battuta sarebbe divertente se avesse una battuta finale

Tetta di legno

Al ristorante di un hotel, un uomo vede una donna attraente seduta da sola al tavolo accanto.

All’improvviso starnutisce e un occhio di vetro le vola fuori dall’orbita. Lo scaglia accanto all’uomo, che lo afferra in aria e glielo restituisce.

“È così imbarazzante,” dice la donna, e riapre lo sguardo. “Mi dispiace averti disturbato. Lascia che ti offra la cena per farmi perdonare. Posso unirti a te?” Lui annuisce.

La donna è una conversatrice stimolante, straordinariamente carina, e l’uomo scopre che hanno molto in comune. Prende il suo numero di telefono e le chiede: “Sei la donna più affascinante che abbia mai incontrato. Sei così gentile con ogni ragazzo che incontri?”

“No”, risponde. “È capitato che tu abbia attirato la mia attenzione.”

Il suo primo amore l’ha abusata con i pugni. Il secondo è scappato. Il terzo ha fallito completamente a letto. Ma lei si sente ancora sola e non vuole smettere di credere nell’amore, così ha pubblicato un annuncio su un giornale con la sua storia che era ancora disponibile. Pochi giorni dopo, ha sentito suonare il campanello. Apre la porta e appare un uomo senza braccia e senza gambe. Dice: “Ciao, ho visto il tuo annuncio. Speravo di poter essere il tuo nuovo ragazzo”. La donna era confusa. “Cosa ti fa pensare che sarai migliore dei miei ultimi 3?” Ha chiesto. “Bene,” cominciò. “Non ho braccia, quindi non abuserò di te. Non ho gambe, quindi non ti abbandonerò né scapperò da te.” “Ma come stai a letto?” Ha chiesto. E la sua risposta fu: “Beh, ho suonato il campanello, vero?”

Anche lei ha divorziato da lui. Col tempo incontrò un terzo uomo che sembrava perfetto per lei in ogni senso tranne uno: era terribile a letto. Lo sposò comunque, pensando che il sesso sarebbe migliorato man mano che si conoscessero, ma non fu così, e dopo un anno alla fine divorziò da lui.

Avendo divorziato tre volte, ha deciso di iscriversi a un servizio di appuntamenti online ed è stata molto schietta riguardo alle sue preferenze: ha chiesto apertamente un uomo che non l’avrebbe mai picchiata, che non sarebbe mai scappato con un’altra donna e che fosse bravo a letto. Circa tre settimane dopo suonò il campanello e quando aprì c’era un uomo su una sedia a rotelle che non aveva né gambe né braccia. Ha detto “Ciao, penso di essere il tuo uomo perfetto”. Ha detto “Davvero? Come mai?” Disse l’uomo “beh, non ho braccia quindi non ti picchierò mai, e non ho gambe quindi non scapperò mai con un’altra donna. Lei lo fissò e chiese “Umm… stai bene a letto?

E lui ha risposto: “Ho suonato il campanello, vero?”

Non riesco nemmeno a finire una frase senza che mi vengano altri suggerimenti.

Lei è furiosa, minaccia di ucciderli entrambi… il marito dice:

– Credimi tesoro, questo è solo un malinteso. Stavo tornando a casa e ho visto questa giovane donna che cercava di prendere un passaggio. Così ho deciso di darle un passaggio. Le chiedo dove deve andare e lei mi dice che vuole visitare dei parenti, ma non è sicura del loro indirizzo. Quindi l’ho portata a casa così poteva controllare la nostra rubrica.

– Una volta lì, ho visto che il suo vestito era piuttosto logoro, così ho deciso di regalarle il tuo vecchio vestito. Sono quasi due anni che è appeso nell’armadio e non l’hai mai indossato.

– Poi ho visto che anche le sue scarpe stavano per cadere a pezzi, così le ho regalato le tue vecchie scarpe, che da tre anni non fanno altro che raccogliere polvere. Naturalmente lei ha ringraziato e poi ha chiesto:

“Mi scusi signore, ma c’è qualcos’altro in questa casa che sua moglie non usa mai?”

Ha speso $ 5000 e si è sentita davvero bene con i risultati.

Tornando a casa si fermò in un negozio di abbigliamento per guardarsi intorno.

Mentre se ne andava, disse al commesso: “Spero non ti dispiaccia se te lo chiedo, ma quanti anni pensi che io abbia?”

“Circa 35”, ha risposto.

“In realtà ho 47 anni”, ha detto la donna, sentendosi davvero felice.

Successivamente è andata a pranzo al McDonald’s e ha posto la stessa domanda all’addetto all’ordine.

Lui rispose: “Oh, sembri circa 29 anni.”

“In realtà ho 47 anni!” disse, sentendosi davvero bene.

Mentre era alla fermata dell’autobus fece la stessa domanda a un vecchio.

Lui rispose: “Ho 85 anni e la mia vista sta peggiorando. Ma quando ero giovane c’era un modo sicuro per dire l’età di una donna. Se ti metto la mano sotto la gonna sarò in grado di dire la tua età esatta”.

Non c’era nessuno in giro, quindi la donna ha detto: “Che diavolo?” e lasciò che le infilasse la mano sotto la gonna.

Dopo aver tastato per un po’, il vecchio disse: “OK, hai 47 anni”.

Sbalordita, la donna disse: “È stato geniale! Come hai fatto?”

Il vecchio rispose: “Ero dietro di te in fila al McDonald’s”.

Chiede a suo marito: “Come sta il mio gatto?”

Il marito dice: “Il gatto è morto”.

La donna è sconvolta e dice: “Beh, potevi darmi la notizia quando tornavo a casa. Non posso godermi le vacanze adesso. Avresti potuto semplicemente dire una piccola bugia a fin di bene, come se il gatto fosse sul tetto e non riesci a farla scendere”.

“Va bene, mi dispiace”, dice il marito, “me ne ricorderò”.

La donna dice: “Comunque, come sta mia madre?”

Il marito dice: “Tua madre è sul tetto e non possiamo farla scendere”.

Un uomo si avvicina e chiede alla donna “posso dire una parola” la donna guarda con le lacrime agli occhi e dice “puoi” l’uomo guarda la tomba e dice “abbondante” la donna gli sorride e dice “grazie, significa molto”

Prima di andarsene dice a un agente penitenziario: “Non dovresti far lavorare mio marito in quel modo. È esausto!”.

L’ufficiale ride e dice: “Stai scherzando? Mangia, dorme e resta nella sua cella!”

La moglie risponde: “Stronzate! Mi ha appena detto che sono mesi che scava un tunnel!”

Nell’annuncio, dice che sta cercando un uomo che non la picchi, che non la abbandoni e che possa accontentarla a letto.

Pochi giorni dopo, suona il campanello. Apre la porta ed è sorpresa di trovare un uomo sulla soglia di casa senza braccia né gambe. “Sono qui per l’annuncio personale”, dice l’uomo con nonchalance.

Più per curiosità che per altro, chiede all’uomo “Pensi che saresti una buona coppia per me?”

“Assolutamente”, risponde. “Come puoi vedere, non ho braccia, quindi non c’è modo di batterti, e non ho gambe, quindi non potrò mai abbandonarti.”

“E come intendi accontentarmi a letto?” chiede scettica la donna.

“Come pensi che abbia suonato il campanello?”

Una donna nuda salta su un taxi. Il tassista la fissa, squadrandola da cima a fondo. La donna si offende e chiede al tassista: “Che succede? Non hai mai visto una donna nuda?”

Il tassista risponde: “Oh, non è il fatto che sei nudo che mi dà fastidio”.

“E allora perché mi guardi in quel modo?”

“Bene, signora, la guardo e penso: ‘dove diavolo tiene questa signora i soldi per pagare questa corsa?'”

Lei ha detto che ho il ciclo mestruale, io ho detto va bene, ti seguo con la mia Honda

L’annuncio recita: “Cerco un uomo con 3 qualità: non mi picchierà, non scapperà da me ed è fantastico a letto”.

Pochi giorni dopo suona il suo campanello. L’uomo dice: “Ciao, mi chiamo Dave. Non ho braccia, quindi non ti picchierò, e non ho piedi, quindi non scapperò”.

“Cosa ti fa pensare che sei bravo a letto?” ribatte la donna.

Dave risponde: “Ho suonato il campanello, vero?”

L’uomo si alza, si schiarisce la voce, dice “Plethora” e si siede di nuovo.

“Grazie”, dice la donna, “significa molto”.

… E il gelataio si ferma e dice: “Cosa posso portarle, signora?” Lei dice “Niente, volevo solo dirti che sono vegana”.

Entrambi decidono di coltivare pomodori e qualche mese dopo si incontrano e parlano di come stanno andando avanti.

L’uomo dice che i suoi sono grandi e rossi, ma la donna dice che i suoi sono ancora verdi e chiede all’uomo il suo segreto.

“Ogni giorno vado nella serra nudo. I pomodori sono così imbarazzati che arrossiscono’.

La donna pensa che sia una buona idea e decide di provarci.

Si incontrano di nuovo il mese successivo e l’uomo le chiede dei suoi pomodori.

“Sono ancora verdi”, risponde, “ma dovresti vedere i miei cetrioli!”

Quindi, lei si avvicina e si siede accanto a lui sulla panchina, si gira verso di lui e dice: “Mi dispiace disturbarti. So che potrebbe essere un po’ eccessivo, ma mi piacerebbe prendere un caffè con te qualche volta.” Lusingato, l’uomo risponde: “Certo… ma cosa ti rende così sicuro che io e te andremmo così d’accordo?”

“Beh,” dice la donna, “Un paio di cose, in realtà. Ho notato che indossavi una maglietta degli Iron Maiden. Gli Iron Maiden sono la mia band preferita di tutti i tempi. Quando andarono in tournée nel 1999, i miei genitori mi portarono a vederli a Cleveland. Avevo 12 anni, fu il primo concerto a cui andai. Adoro assolutamente gli Iron Maiden. ”

L’uomo non può crederci. “Li ho visti suonare a Cleveland nel ’99! Il primo concerto a cui sono andato da solo. Il mio migliore amico Jimmy Spitz e io abbiamo detto ai nostri genitori che avremmo dormito a casa dell’altro, siamo sgattaiolati fuori, abbiamo preso un autobus per la città e li abbiamo visti suonare al Plain Dealer Pavillion!” Naturalmente sono entrambi scioccati.

“Se questo non è abbastanza strano,” dice la donna, “ho notato che stai leggendo Mark Twain. Mi specializzavo in comunicazione all’università e in realtà ho scritto la mia tesi su Mark Twain, su come usava la satira come lente per commentare gli eventi attuali dell’epoca, paragonandolo alle fonti di notizie satiriche di oggi. È il mio autore preferito.”

Ora l’uomo è davvero sorpreso: “Vattene da qui. Ero uno specialista in inglese all’università! Mi sono specializzato in letteratura americana del 19° secolo, questa è come se fosse la quarta o quinta volta che leggo Tom Sawyer, adoro assolutamente Mark Twain.”

Entrambi non riescono a crederci, deve essere un incontro perfetto.

“Ok,” dice la donna, “beh, allacciate le cinture perché ecco la ciliegina sulla torta. Ho notato che stai mangiando una prugna. Le prugne sono il mio frutto preferito in assoluto. Quando ero piccola, mio ​​nonno viveva in una fattoria. Aveva un frutteto in cui crescevano principalmente mele e alcuni limoni, ma sapeva quanto io e mia sorella amavamo le prugne, quindi teneva un paio di susini. Ogni anno, alla fine dell’estate, andavamo su a raccogliere le prugne con lui. Le asciugava e quando tornavamo a casa sua per il Ringraziamento teneva sempre quelle prugne da parte solo per noi. Sono il mio frutto preferito! Adoro le prugne, stai mangiando una prugna, dev’essere il destino.

L’uomo depone il suo frutto e risponde:

*”È un appuntamento.”*

Dice velocemente la donna

“Presto, fuori dalla finestra, è mio marito.”

Spaventato, l’uomo afferra i suoi atleti e inizia a provare a indossarli mentre esce dalla finestra.

All’improvviso, si gira e afferma

“Aspetta, sono tuo marito. Perché dovresti farmi questo?”

Al che lei risponde

“Perché hai provato a scappare?”

Il generale si alzò in piedi e disse “1956 signora”. La donna, sorpresa da questa risposta, disse “1956?! Così lungo?! Permettimi di migliorare la tua notte…” e i due si allontanarono in una stanza privata. La donna cominciò a spogliarsi e i due fecero l’amore appassionato per un’ora. La donna poi si è abbracciata al generale dell’esercito e ha detto: “beh, sicuramente non hai dimenticato niente dal 1956…”. Il generale la guardò confuso e disse “beh, spero proprio di no. Sono solo le 21:30 adesso!”

La donna disse: “Presto! Mettiti addosso del borotalco e fai finta di essere una statua”. L’amante ha fatto così.

Il marito entrò nella stanza.

“Tesoro, cosa ci fa qui questa statua?” Ha chiesto.

“Ho visto che gli Smith ne avevano preso uno, quindi ho deciso di prenderne uno anch’io.” Lei ha risposto.

Il marito andò a letto e la donna si addormentò. Qualche ora dopo, dopo aver controllato che sua moglie stesse dormendo, si alzò silenziosamente, andò in cucina, preparò un panino e prese un bicchiere di latte, tornò e si avvicinò alla statua.

“Ecco, mangia e bevi qualcosa. Sono rimasto 3 giorni come un idiota dagli Smiths e nessuno mi ha offerto niente da mangiare!”

Marito: “Ma ti avevo detto che eri la cosa più preziosa della mia vita.”

Un uomo nudo, sorpreso, esce dal bagno, vede cosa sta succedendo e dice: “Per favore, per favore, prendi quello che vuoi, ti darò anche la combinazione della mia cassaforte. Per favore, slegala e lasciala andare”.

I ladri sono rimasti sorpresi da quanto fossero sincere le suppliche dell’uomo. Uno di loro dice: “Wow, devi amare davvero tua moglie per poter implorare così”.

L’uomo risponde: “Sì, e lei tornerà a casa da un momento all’altro!”

Quando arriva lì, è perplessa e confusa nel trovare tutti che rompono furiosamente le uova, scaricano la farina e mescolano la pastella.

Si gira e vede un’intera sezione dedicata alla decorazione, con elaborati intrugli di fragole, glassa e strati in ogni postazione.

Alla fine, sembra riconoscere qualcuno che sembra essere il responsabile. Lei corre e chiede all’uomo: “cosa sta succedendo qui?”

Lo strano uomo risponde: “tutti qui stanno facendo del loro meglio per migliorare la propria anima”. Confusa dalla risposta criptica e incuriosita dall’abito tradizionale mongolo dello strano uomo, la donna gli chiede di elaborare.

Il monaco buddista risponde: “mia cara, mangiare una torta è il modo migliore per guadagnare Karma”.

Un giorno una donna fa un’escursione nella foresta vicino a casa sua, per prendersi una pausa dalla gente.

Si imbatte in una teiera, la afferra e (ovviamente) la strofina. Appare un genio:

“Ciao signora, mi hai liberato dalla mia trappola. Ora ti esaudirò 3 desideri, ma c’è un problema. Qualunque cosa ti do, tuo marito diventerà 3 volte più grande.”

La donna guarda il genio e dice:

“Voglio 1 miliardo di dollari”

Il genio risponde “come vuoi, ma tuo marito avrà 3 miliardi”

La donna continua

“Voglio un bellissimo castello”

Il genio dice “come desideri, ma tuo marito riceverà 3 bellissimi castelli e saranno più grandi del tuo”

La donna poi si ferma e pensa un attimo prima di esprimere il suo terzo ed ultimo desiderio e dice

“Ora, dammi un piccolo piccolo piccolo infarto”

Sembrava piuttosto bella per una sessantenne. In effetti, non era affatto male, e mi sono ritrovato a pensare che probabilmente aveva una figlia davvero attraente. Abbiamo bevuto un paio di birre e lei mi ha chiesto se avevo mai bevuto una Sportsman’s Double? ‘Che cos’è? ho chiesto. “È un rapporto a tre tra madre e figlia”, ha detto. Mentre la mia mente cominciava ad abbracciare l’idea, mi chiedevo che aspetto avrebbe potuto avere sua figlia. Ho detto: “No, non l’ho fatto”. Abbiamo bevuto ancora un po’, poi lei ha detto, strizzando l’occhio, “stasera è la tua serata fortunata”. Siamo tornati a casa sua. Entrammo. Lei accese la luce dell’ingresso e gridò di sopra: ‘Mamma… sei ancora sveglia?’

Quando si indica un uomo seduto da solo al tavolo. “Guarda che brutto muso. Siamo entrambi più belli, abbiamo vestiti più belli e più soldi. Eppure ogni sera porta a casa una donna, a volte due contemporaneamente.” “È vero!” concorda il suo amico, “cerchiamo di parlare con le ragazze, di farle interessare a noi. Lui non fa niente di tutto questo, sta semplicemente seduto lì tutta la sera, leccandosi le sopracciglia.”

Stava camminando lungo un ponte sul porto, trovando il coraggio di tuffarsi, quando un giovane la vide.

“Non farlo!” gridò. La guardò e si rese conto che era incredibilmente bella. Si avvicinò.

“Cosa c’è che non va?” chiese. Glielo disse la donna.

“Va bene, ecco il punto”, ha detto. “Sono un membro dell’equipaggio di una nave che parte per l’Europa domani mattina. Che ne dici di venire con me sulla nave. Ti porterò da mangiare e da bere.” La cinse con il braccio. “Io ti rendo felice, tu mi rendi felice.”

Lei ha accettato. Dopotutto non c’era molto altro da fare. Non aveva famiglia. Anche l’uomo era piuttosto bello. Non c’è nulla di male nel provarci.

La mattina dopo la nascose in una delle scialuppe di salvataggio della nave con un cuscino e una coperta. Ogni sera le portava tre panini e un frutto e facevano l’amore fino all’alba.

Un giorno, circa una settimana dopo l’inizio della relazione, il capitano stava facendo il suo giro e la trovò all’interno di una delle scialuppe di salvataggio. “Che diavolo ci fai qui?” Ha spiegato cosa stava succedendo.

“Prendo cibo e un viaggio in Europa, e lui mi frega.”

“Certamente, tesoro. Questo è il Sydney Harbour Ferry.”

Una donna entra in uno studio di tatuaggi e dice al tatuatore che vuole un tatuaggio di un tacchino sulla coscia destra, appena sotto la linea del bikini. Lei

vuole anche che metta “Buon Ringraziamento” sotto il tacchino. Quindi il ragazzo lo fa e ne esce davvero bello. La donna poi gli ordina di mettere un Babbo Natale con la scritta “Buon Natale” sulla sua coscia sinistra. Quindi il ragazzo lo fa e ne esce anche bello.

Mentre la donna si sta vestendo per andarsene, il tatuatore dice “se non ti dispiace, potresti dirmi perché mi hai fatto mettere dei tatuaggi così insoliti sulle tue cosce?” Dice: “Sono stanca e stufa che mio marito si lamenti continuamente che non c’è niente di buono da mangiare tra il Ringraziamento e Natale”.

“Hai figli?” chiese. “Sì,” risposi. “Ho un bambino che ha poco meno di due anni.” Ha detto: “Potrei essere bionda, ma so quanti lo sono”.

Mi sono assicurato di aggiornarla

Il marito muore di nuovo e infine muore anche la donna.

Al funerale, il prete mormora: “Grazie a Dio! Finalmente stanno insieme!”

Un uomo al funerale chiede a un altro uomo alla sua sinistra: “Quale marito pensi che si riferisca? Il primo, il secondo o il terzo?”

L’uomo alla sua sinistra dice: “Penso che si riferisca alle sue gambe”.

un soldato di passaggio le assicura che può aiutarla. Lei lo guarda stupita mentre si toglie i pantaloni, li arrotola fino a formare una palla stretta e li strofina contro la portiera della macchina.

Magicamente si apre…….

“È così intelligente,” sussulta la donna. “Come hai fatto?”

“Facile”, risponde il soldato. “Questi sono i miei pantaloni color cachi”.

Ordina una birra e nota la TV sopra il bar che trasmette il notiziario delle 17

La notizia riguarda qualcuno in piedi sul bordo di un ponte con la polizia che cerca di dissuaderlo dal saltare

L’uomo al bar guarda la donna accanto a lui e dice “Scommetto 10 dollari che salta”

La donna guarda l’uomo e dice: “Scommetto”

Passano pochi minuti e l’uomo finisce per buttarsi dal ponte

Quindi la donna dice “beh, avevi ragione” e fa scivolare $ 10 all’uomo al bar

lui tira indietro i soldi e le dice “In tutta coscienza non posso prendere i soldi, l’hanno mostrato al telegiornale delle 4 prima, sapevo che avrebbe saltato”

La donna lascia i soldi sul bancone e risponde “beh, ho visto anche il telegiornale delle 4, ma non pensavo che saltasse due volte”

Quando l’autobus si fermò e fu il suo turno di salire, si rese conto che la sua gonna era troppo stretta per permettere alla gamba di salire all’altezza del primo gradino dell’autobus. Leggermente imbarazzata e con un rapido sorriso all’autista, allungò la mano dietro di sé per aprire un po’ la cerniera della gonna pensando che questo le avrebbe dato abbastanza gioco per sollevare la gamba. Provò a fare il passo, ma solo per scoprire che non poteva. Con un piccolo sorriso all’autista, allungò di nuovo la mano per aprire ancora un po’ la cerniera e di nuovo non fu in grado di fare il passo. Dopo essere diventata piuttosto frustrata e imbarazzata, ha tentato ancora una volta di aprire di più la cerniera della gonna per avere più spazio per le gambe per salire sul primo gradino dell’autobus. Più o meno in questo periodo, un grosso texano che stava in piedi dietro di lei la prese facilmente per la vita e la posò delicatamente sul predellino dell’autobus. Lei andò su tutte le furie, si rivolse all’aspirante samaritano e urlò

“Come osi toccare il mio corpo! Non so nemmeno chi sei”.

Il texano sorrise e parlò strascicato

“Beh signora, normalmente sarei d’accordo con te ma dopo che mi hai abbassato la cerniera dei pantaloni 3 volte ho pensato che fossimo amici”.

… Pieni di risorse, non perdono tempo, costruiscono una casa, trovano cibo e acqua e, a livello globale, se la passano bene. Dopo un mese la donna va dai due uomini e dice:

“Va bene ragazzi, siamo sinceri. Io ho le mie esigenze, tu hai le tue esigenze, facciamolo. Faremo a turno, un giorno sei tu”, dice al primo ragazzo, “e l’altro giorno tocca all’altro”.

E così hanno un sacco di tempo a turno, godendosi i loro affari insieme per un mese intero. Purtroppo però la donna muore dopo quel mese, a causa di una banana marcia o altro. I due uomini piangono la perdita della loro compagna di giochi e compagna per la settimana successiva. Poi un uomo va dall’altro e dice:

“Okay amico, siamo sinceri. Io ho i miei bisogni, tu hai i tuoi bisogni, facciamolo. Faremo a turno, un giorno sei tu e l’altro giorno sono io.”

E così si divertono a turno, godendosi i loro affari insieme per un mese intero. Il primo uomo allora si avvicina all’altro e dice:

“Va bene amico, ho bisogno di parlarti.

– Sì, anch’io in realtà.

– Abbiamo passato un mese divertente, ma penso che dovremmo fermarci.

– Sì, anch’io la pensavo così. Sento che quello che stiamo facendo non è naturale.

– Giusto. Smettiamola.”

Quindi annuiscono con la testa in comune comprensione. Il secondo uomo poi dice:

“E allora la seppelliamo?”

Una donna stava facendo la doccia quando sentì bussare alla porta. Ha gridato: “chi è? Non posso venire alla porta in questo momento, sono appena uscita dalla doccia” L’uomo alla porta ha risposto “Non preoccuparti, signora, sono un venditore cieco”… quindi la donna ha detto “ok, puoi entrare”. Entra e chiede: “dove vorresti le persiane?

La donna non parlava spagnolo, quindi ogni volta che voleva comprare le cosce di pollo, alzava un po’ la gonna e mostrava le cosce, cosa che il venditore capiva.

Un giorno voleva comprare delle banane e portò con sé suo marito.

Poiché suo marito parlava spagnolo.

…e chiede un prestito di 10.000 dollari a breve termine. Il banchiere le chiede una garanzia e lei gli consegna le chiavi della sua Mercedes. Dice che andrà in vacanza e tornerà la settimana successiva per ripagare il debito e recuperare la sua macchina.

Una settimana dopo, ritira il veicolo e restituisce il prestito, più 50 dollari di interessi.

Il banchiere dice: “Grazie per aver fatto affari con noi. Ma, mentre eri via, abbiamo fatto un po’ di ricerche e abbiamo scoperto che sei una donna estremamente ricca. Perché avevi bisogno di un prestito?”

Lei ha risposto: “Dove altro posso parcheggiare il mio veicolo per $ 50 per una settimana a New York?”

Perché allora all’uomo restano solo 0,22 dollari…

EDIT: Wow, è esploso mentre tornavo a casa.

Sì, questa battuta è di Bo Burnham, come altri hanno sottolineato così bene. Dai un’occhiata al suo lavoro; è un genio della commedia.

Una donna bionda entra in una banca a New York prima di andare in vacanza e chiede un prestito di 5.000 dollari.

Il banchiere chiede: “Va bene, signorina, c’è qualcosa che vorrebbe usare come garanzia?”

La donna dice: “Sì, certo. Userò la mia Rolls Royce”.

Il banchiere, sbalordito, chiede: “Una Rolls Royce da 250.000 dollari? Davvero?”

La donna è completamente positiva. Consegna le chiavi, mentre i banchieri e gli addetti ai prestiti ridono di lei. Controllano le sue credenziali, si assicurano che sia il proprietario del titolo. Tutto è verificato. Lo parcheggiano nel garage sotterraneo per due settimane.

Quando torna, ripaga il prestito di 5.000 dollari più gli interessi di 15,41 dollari.

L’addetto ai prestiti dice: “Signorina, apprezziamo molto la sua attività con noi, ma ho una domanda. Ti abbiamo cercato e abbiamo scoperto che sei multimilionaria. Perché vorresti prendere in prestito $ 5.000?”

La donna risponde: “In quale altro posto a New York posso parcheggiare la mia macchina per due settimane per soli 15,41 dollari e aspettarmi di trovarla lì al mio ritorno?”

Ho urlato “MUCCA!” contro una donna in bicicletta, mi ha fatto arrabbiare e poi è corsa dritta contro la mucca.

Ho provato!

È rimasta scioccata nel vedere sua nuora sdraiata sul divano, completamente nuda. Suonava una musica dolce e l’aroma del profumo riempiva la stanza.

“Cosa fai?!” chiese.

“Sto aspettando che Mike torni a casa dal lavoro”, rispose la nuora.

“Ma sei nudo!” esclamò la suocera.

“Questo è il mio vestito dell’amore”, ha spiegato la nuora.

“Ti piace il vestito? Ma sei nuda!”

“Mike mi ama e vuole che indossi questo vestito”, ha spiegato. “Lo eccita da morire. Ogni volta che mi vede con questo vestito, diventa immediatamente romantico e mi devasta per ore e ore. Non ne ha mai abbastanza di me”.

La suocera se n’è andata. Quando arrivò a casa, si spogliò, fece la doccia, si mise il suo profumo migliore, abbassò le luci, mise su un CD romantico e si sdraiò sul divano, aspettando l’arrivo del marito.

Alla fine suo marito tornò a casa. Entrò e la vide sdraiata lì in modo così provocatorio.

“Cosa fai?” chiese.

“Questo è il mio vestito dell’amore”, sussurrò sensualmente.

“Da stirare”…

Una giovane donna di New York era così depressa che decise di porre fine alla sua vita gettandosi nell’oceano.

Poco prima che potesse gettarsi dal molo, un bel giovane la fermò. “Hai così tanto per cui vivere”, ha detto. “Sono un marinaio e domani partiremo per l’Italia. Posso caricarti sulla mia nave. Mi prenderò cura di te, ti porterò cibo ogni giorno e ti renderò felice. Quando arriveremo in Italia sarai COSÌ FELICE di essere vivo”

Non avendo nulla da perdere e con la voglia di vedere sempre l’Italia, ha accettato.

Quella notte il marinaio la portò a bordo e la nascose in un piccolo ma confortevole scompartimento nella stiva della nave.

Da allora in poi, tutte le sere, le avrebbe portato dei panini, una bottiglia di vino rosso, e avrebbe fatto l’amore con lei fino all’alba.

Due settimane dopo fu scoperta dal capitano durante un’ispezione di routine.

“Cosa ci fai qui?” chiese il capitano.

“Ho un accordo con un marinaio”, rispose. “Mi porta da mangiare e mi danno un viaggio gratis in Italia.”

“Capisco,” dice il capitano.

Poi la sua coscienza ha avuto la meglio e ha aggiunto: “Inoltre, mi sta fregando”.

“Lo è certamente”, rispose il capitano. “Questo è il traghetto per Staten Island.”

Una donna portò un’anatra molto debole da un veterinario. Mentre posava il suo animale domestico sul tavolo, il veterinario tirò fuori lo stetoscopio e ascoltò il petto dell’uccello.

Dopo un momento o due, il veterinario

scosse la testa e disse tristemente: “Mi dispiace, la tua papera, Coccole, è morta.”

La donna angosciata gemeva,

“Sei sicuro?”

“Sì, ne sono sicuro. La tua anatra è morta”, rispose

il veterinario..

“Come puoi esserne così sicuro?” protestò. “Voglio dire, non hai fatto nessun test su di lui o altro. Potrebbe essere semplicemente in coma o…

qualcosa.”

Il veterinario alzò gli occhi al cielo, si voltò e lasciò la stanza. Tornò pochi minuti dopo

con un Labrador Retriever nero. Mentre il proprietario dell’anatra guardava stupito, il cane si è alzato sulle zampe posteriori, ha appoggiato le zampe anteriori sul lettino e ha annusato l’anatra da cima a fondo. Poi guardò il veterinario con occhi tristi e scosse la testa.

Il veterinario ha dato una pacca sulla testa al cane e lo ha portato fuori dalla stanza. Pochi minuti dopo tornò con un gatto. Il gatto saltò sul tavolo e annusò delicatamente l’uccello dalla testa ai piedi. Il gatto si sedette

si rimise sulle zampe posteriori, scosse la testa, miagolò piano e uscì dalla stanza.

Il veterinario guardò la donna e disse: “Mi dispiace, ma come ho detto, questa è sicuramente, certificabile al 100%, un’anatra morta”.

Il veterinario si rivolse al terminale del suo computer, premette alcuni tasti e

presentò una fattura, che consegnò alla donna..

Il proprietario dell’anatra, ancora sotto shock, prese il conto. “$150!” gridò, “150 dollari solo per dirmi che la mia papera è morta!”

Il veterinario alzò le spalle: “Mi dispiace. Se mi avessi creduto sulla parola,

il conto sarebbe stato di 20 dollari, ma con il Lab Report e la Cat Scan, ora è di 150 dollari.”

Uno di loro è un dottore e l’altro è un ragazzo sordo.

Ogni giorno il medico regala alla donna una rosa.

E ogni giorno il sordo le regala una mela.

Un giorno la donna dice al sordo: “Ehi, quel dottore mi regala una rosa ogni giorno, e ne capisco il simbolismo. Ma perché mi dai una mela al giorno?”

Al che il sordo risponde: “COSA?”

…alla fine ignori tutto e fai clic su “Accetto”.

Lei dice

“Ciao, bello, cosa fai per vivere?”

Il russo risponde

“Lavoro per il KGB.”

“Bene, raccontami una storia interessante!”

“Di me o di te?”

I bambini iniziano a scherzare mentre lei parla con la cameriera. La mamma diventa impaziente e grida: “Eddy! Smettila! Oppure!” Tutti e 15 i ragazzi si siedono all’improvviso, obbedienti e silenziosi.

La cameriera chiede: **”Hai davvero chiamato Eddy tutti e 15 i tuoi ragazzi?”**

“Sì”, dice la donna. “Rende più facile che cercare di ricordare chi è chi ogni maledetta volta.”

“Ma cosa succede se per qualche motivo vuoi parlare solo con uno di loro?” chiede la cameriera.

**”Bene, allora li chiamo semplicemente con il loro cognome.”**

Dì a una donna che è grassa una volta e se lo ricorderà per il resto della sua vita perché gli elefanti non dimenticano mai.

Un ragazzo dall’altra parte della strada chiese: “Dove stai andando?”

L’uomo nudo rispose: “A una festa in maschera”.

“Cosa?” chiese il gentiluomo perplesso.

“Una tartaruga”, disse l’uomo nudo.

“Ebbene, chi è la donna sulla tua schiena?” disse il signore incuriosito.

“Oh, quella è Michelle.”

EDIT – Ho cambiato il primo “gentiluomo” in “ragazzo”. Spero che abbia più senso così.

Terra Zappa!

In una nota correlata, faccio schifo a freccette

Quando mi sono presentato come Frank lei ha detto “Non ti avrei classificato come Frank”.

Così ho chiesto “E se mi chiamassi Joe?”

Il giudice ha poi chiesto: “quante pesche c’erano nel barattolo?”

“Sei”, rispose la donna.

Dopo un esame accurato, il giudice ha deciso di condannarla ad una notte di prigione per ogni pesca che avesse rubato. Sei notti in totale.

In quel momento la donna si sentiva impotente, piangeva a dirotto, non sapeva cosa fare.

E prima che il giudice colpisse il martello per renderlo definitivo, suo marito entrò in aula e gridò: “Vostro Onore, aspetta!”

Il giudice si bloccò e ascoltò ciò che il marito voleva dire.

“Ha anche rubato una lattina di piselli!”

Signorina Singh

Al che ho risposto: “la tua fiducia in te stesso”

Viene mandata in coma per 1 anno. Si sveglia, non più incinta, urlando: “Dottore! Dottore! Dov’è il mio bambino?!”

Il medico risponde: “Calmati, i tuoi bambini stanno bene. Hai avuto due gemelli! Una femmina e un maschio. Li abbiamo dati a tuo fratello perché li guardasse mentre eri in ospedale”.

Dice: “Mio fratello? Quel ragazzo è un deficiente! Perché dovresti farlo?”

“Mi dispiace signora, non avevamo scelta. Non c’era nessun altro. Si è preso anche la libertà di nominarli.”

“Cosa??”, dice. “Come ha chiamato mia figlia?”

“L’ha chiamata ‘Denise'” dice il medico.

“Oh, beh non è poi così male. Come ha chiamato mio figlio?”

Al che il medico risponde: “Lo ha chiamato ‘Denephew'”

Ciò porta il numero totale di donne che ho bagnato quest’anno a -1

Non so come farlo…

Una vedova

Per le orecchie…

“Houston, abbiamo un problema.”

Che cosa?

“Non importa”

Qual è il problema?

“Niente”

Per favore, diccelo?

“Sai qual è il problema.”

Dipende.

Tra i 18 e i 22 anni la donna è come l’Africa. Per metà scoperto, per metà selvaggio, fertile e naturalmente bello!

Tra i 23 e i 30 anni la donna è come gli USA. Ben sviluppato e aperto al commercio, soprattutto per qualcuno di reale valore.

Tra i 31 e i 35 anni la donna è come la Spagna. Molto calda, rilassata e convinta della propria bellezza.

Tra i 36 e i 40 anni la donna è come la Grecia. Invecchiando delicatamente ma comunque, un luogo caldo e desiderabile da visitare.

Tra i 41 e i 50 anni la donna è come la Gran Bretagna. Con un passato glorioso e conquistatore.

Tra i 51 e i 60 anni la donna è come Israele. Ha attraversato la guerra, non commette gli stessi errori due volte e si prende cura degli affari.

Tra i 61 e i 70 anni la donna è come il Canada. Autoconservazione, ma aperta all’incontro con nuove persone.

Dopo i 70 anni diventa Tibet. Di una bellezza selvaggia, con un passato misterioso e la saggezza dei secoli. Spirito avventuroso e sete di conoscenza.

LA GEOGRAFIA DI UN UOMO:

Tra 1 e 100, un uomo è come l’Iran e la Russia: governato da una coppia di matti.

Prima della grande serata, suo padre gli dice: “Stasera voglio che tu porti tua moglie tra le braccia per dimostrarle che gli Stati Uniti sono una nazione forte.

Poi voglio che tu la butti sul letto per dimostrarle che gli Stati Uniti sono una nazione orgogliosa

E infine voglio che tu ti tolga i vestiti per dimostrarle che gli Stati Uniti sono una bellissima nazione.”

Dopo la grande serata il padre chiede al figlio: “Allora com’è andata?”

Figlio: “Beh, l’ho portata tra le mie braccia per dimostrarle che gli Stati Uniti sono una nazione forte”

Padre: “Bene!”

Figlio: “Poi l’ho buttata sul letto per dimostrarle che gli Usa sono una nazione orgogliosa”

Padre: “Sì!”

Figlio: “E poi mi sono tolto i vestiti per farle vedere che gli Usa sono una bellissima nazione”

Padre: “Molto bene! E poi cosa hai fatto?”

Figlio: “Mi sono fatto una sega davanti a lei”

Padre: “Cosa? Perché dovresti farlo?”

Figlio: “Per dimostrarle che gli Stati Uniti sono una nazione libera e indipendente!”

Se sono sulle tue spalle, probabilmente le piaci.

Non terrò mai più il lubrificante e la colla nello stesso cassetto.

Due uomini e una donna bionda sono nel braccio della morte. Hanno consumato gli ultimi pasti e si preparano per quello che succederà. Il direttore chiama uno degli uomini e gli chiede: “Come vi piacerebbe andare? Fucilazione, sedia elettrica o impiccagione?”

L’uomo ci pensa intensamente e alla fine decide per la sedia elettrica. Dopo che si è seduto sulla sedia ed è stato legato: “Qualche ultima parola?” chiede il direttore. L’uomo resta in silenzio. “Molto bene, andiamo avanti” dice il direttore, e una delle guardie preme l’interruttore.

L’uomo attende la morte, ma con sua sorpresa non succede nulla. Tenta la fortuna e al direttore dice “Guarda, non sta succedendo niente. Dev’essere un intervento divino.”. Il direttore, essendo una persona religiosa, non vuole intralciare Dio, quindi è d’accordo. “Potresti avere ragione”, dice, e poi dice alle guardie di scortarlo nella sua camera.

Mentre si dirige verso la sua camera, vede l’altro uomo in fila per la morte, gli si avvicina velocemente e gli sussurra “La sedia non funziona, fidati di me”. L’altro pensa tra sé, cosa ho da perdere se funziona? Quindi ancora una volta il direttore chiede all’uomo: “Come preferisci? Fucilazione, sedia elettrica o impiccagione?”

L’uomo risponde subito “prendo io la sedia”, e il direttore annuisce. Le guardie lo fanno sedere e lo legano. “Qualche ultima parola?” chiede il direttore e l’uomo resta in silenzio. «Molto bene, vai.» dice il direttore e una delle guardie preme l’interruttore. Con sorpresa del direttore e favore dell’uomo, non succede nulla. “Wow”, dice l’uomo, “dev’essere Dio che interviene!”. Il direttore si insospettisce, ma ancora una volta, non volendo correre il rischio con Dio, dice ai prigionieri di scortarlo nella sua cella.

Mentre si dirige verso la cella, vede la donna bionda diretta alla camera dell’esecuzione e pensa: “L’altro uomo mi ha fatto un favore, dovrei trasmetterglielo”. Si avvicina alla bionda e le sussurra “La sedia elettrica è rotta, fidati”. La donna annuisce e prosegue per la sua strada.

Il direttore chiede ancora una volta: “Allora come preferisci procedere? Fucilazione, sedia elettrica o impiccagione?”.

La bionda risponde “Beh, a quanto pare la sedia è rotta, quindi prenderò il plotone di esecuzione”

è andato dal medico a lamentarsi

sull’ormone maschile che doveva prendere.

“Oh dottore, mi stanno crescendo i capelli in tutti i posti.”

“Non preoccuparti, non è insolito in un caso come questo. Dov’è?”

particolari sono i capelli?”

“Sulle mie palle”, rispose

Mia madre mi ha aiutato a trovarla!

La donna. Mentono sempre sul loro peso.

Quando si è svegliata, il medico le ha detto: “congratulazioni, hai dato alla luce due gemelli sani: una femmina e un maschio. Il tuo ex fidanzato è venuto a trovarli e li ha chiamati per te”.

La donna risponde: “no, non lui! Come ha chiamato il ragazzo?”

Dottore: Massone

Donna: Oh, in realtà non è un brutto nome. E la ragazza?

Dottore: Mafiglia

Una donna di New York stava attraversando una zona remota dell’Arizona quando la sua macchina si è rotta. Un indiano americano a cavallo si avvicinò e le offrì un passaggio in una città vicina.

Lei salì dietro di lui sul cavallo e partirono. Il viaggio fu tranquillo, a parte il fatto che ogni pochi minuti l’indiano emetteva un Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!» così forte che echeggiò dalle colline circostanti e dalle pareti del canyon.

Quando arrivarono in città, la lasciò scendere alla stazione di servizio locale, urlando un’ultima volta: “Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!” e se ne andò.

“Che cosa hai fatto per eccitare così tanto quell’indiano?” chiese l’addetto alla stazione di servizio. “Niente,” rispose la donna, “mi sono semplicemente seduta dietro di lui sul cavallo, gli ho messo le braccia intorno alla vita e mi sono aggrappata al pomello della sella per non cadere.”

“Signora,” disse l’inserviente, “gli indiani non usano le selle.”

Palle di neve.

Ecco una guida per tutti i ragazzi americani che visitano l’Irlanda.

Il modo migliore per chiacchierare con una donna dall’aspetto attraente in Irlanda è chiederle: “Allora, da che parte della Polonia vieni?”.

Tuttavia non sono sicuro di potermi permettere una riduzione dello stipendio al lavoro

Certo, se è un miliardario.

E non importa se si tratta di credito o debito

In questo modo non arriverà mai per me.

Tasche!

Ottenere la voce di suo marito perfetta

Non è stata catturata perché nessuno della banca ricorda la sua faccia.

Non aveva la creatività per dare loro nomi univoci, quindi ha chiamato ciascuno di essi con un numero compreso tra 1 e 100. Il primo figlio si chiamava “Uno”, il secondo “Due” e così via.

Ma in un tragico incidente morirono 99 bambini. Solo quello chiamato Novanta è sopravvissuto. Alla fine Novanta crebbe e visse una vita intera e ebbe anche alcuni figli.

Un giorno, mentre i bambini stavano giocando nel parco, trovarono un cucciolo abbandonato. Hanno deciso di portarlo con loro. Sapendo che la madre non l’avrebbe approvato, lo hanno chiamato “Questo” in modo da poterne parlare davanti alla madre, senza che lei lo sapesse. Dicevano “Portiamolo fuori” e cose del genere.

Un giorno, mentre i bambini non prestavano attenzione, questo corre fuori di casa e viene investito da un’auto. Questo alla fine muore ma i bambini non lo dicono a nessuno. Nessuno lo sapeva o lo ricordava.

Solo i ragazzi del Novanta lo ricorderanno.

alla fine mi avrebbero trovato attraente.

Entrando si avvicina al farmacista, lo guarda dritto negli occhi e dice;

“Vorrei comprare del cianuro,”

Il farmacista le chiese:

“perché diavolo hai bisogno del cianuro?”

Ha detto:

“Mi serve per avvelenare mio marito.”

Gli occhi del farmacista si spalancarono davvero e lui esclamò:

“Signore, pietà, non posso darti il ​​cianuro per uccidere tuo marito. È contro la legge. Perderò la mia licenza, ci getteranno entrambi in prigione. Succederanno cose brutte di ogni genere. Assolutamente no. NON PUOI AVERE NESSUN CIANURO.”

La signora allora tira fuori dalla borsa una foto che mostra il marito a letto con la moglie del farmacista. Il farmacista esamina la foto per un paio di minuti, sospira e la restituisce dicendo:

“Beh, adesso è diverso

———

Non mi avevi detto che avevi una prescrizione”

Vende cellule C in altalena.

Uno va da una famiglia in Egitto e si chiama Amal. L’altro va in Spagna e si chiama Juan. Anni dopo, Juan manda una sua foto a sua madre. Dopo averlo ricevuto, dice a suo marito che avrebbe voluto avere anche una foto di Amal. Suo marito disse: “Ma sono gemelli. Se hai visto Juan, hai visto Amal”.

Anche uno brutto lo farà, ma non ti importerà più di tanto.

Ha chiamato ciascuno di loro con i numeri nell’ordine in cui sono nati. Ci fu un incendio e morirono tutti tranne Novanta.

Novanta se ne andò per avere figli suoi. Erano molto gentili e amorevoli. Un giorno trovarono un cane ferito. Lo portarono a casa e lo curarono per rimetterlo in salute. Hanno nascosto il cane e non l’hanno mai detto alla madre per paura che lo buttasse fuori. In realtà non l’hanno mai detto a nessuno. Per non destare sospetti chiamarono il cane “Questo” in modo che il nome potesse essere usato nelle conversazioni.

Un giorno Questo scappò. Non lo videro mai più. Nessun altro lo sapeva. Nessuno sapeva nemmeno che esistesse un cane chiamato This.

Solo i ragazzi del Novanta lo ricorderanno.

Sua madre era tunisina e suo padre era canadese. I suoi nonni erano albanesi e suo fratello era danese.

Però ho rotto con lei, troppi segnali d’allarme.

Non sono sicuro di cosa abbiamo visto l’uno nell’altro

Anche i nostri figli non erano niente da guardare

Ora dovranno pagargli il 20% in più…