Cosa ha detto una chitarra a un’altra chitarra quando si sentiva stressata?
Un ragazzo entra in un bar con un polipo sotto il braccio
“Questo è un polipo fantastico. Scommetto 50 dollari con chiunque in questo bar che questo polipo sa suonare qualsiasi strumento che gli si trova di fronte.”
Nessuna delle persone poteva crederci, quindi un ragazzo ha portato una chitarra. Il polpo prese in mano la chitarra e cominciò a pizzicare, meglio di Jimi Hendrix. L’uomo ha preso 50 dollari dal chitarrista. Poi qualcuno suona una tromba. Il polpo cominciò a suonare la tromba, meglio di Herb Alpert. L’uomo ha vinto altri 50 dollari dal trombettista. Poi un ragazzo ha tirato fuori delle cornamuse. Il polpo prese per un attimo le cornamuse e, con aria un po’ perplessa, le rimise giù.
“Non sai suonare la cornamusa?” chiese l’uomo. “Giocare?” disse il polpo, “Lo rovinerò non appena avrò capito come togliergli il pigiama.”
Mi piacciono molto le chitarre
Ho detto al ragazzo del negozio di chitarre “Non sono sicuro di cosa penso di questa chitarra”
Cavallo di chitarra
“Ehi, voglio imparare a suonare la chitarra”, dice, “puoi insegnarmelo?” e la scuola risponde: “Certo, possiamo insegnare a chiunque!” Il cavallo dice “Ma io sono un cavallo, è un problema?” e i giorni della scuola “No, vieni giù!”
Qualche settimana dopo, il cavallo sta riffando con una chitarra elettrica nella stalla, cosa che, ovviamente, attira una certa attenzione. Viene avvicinato dal maiale che gli chiede: “Ehi, come hai imparato a farlo?”
Il cavallo dice: “Bene, c’è una scuola di musica che può insegnare a chiunque a suonare qualsiasi strumento”. “Veramente?” chiede il maiale. “Garantito”, dice il cavallo.
Quindi il maiale chiama e dice “Ehi, voglio imparare a suonare la tastiera”, dice, “Puoi insegnarmelo?” e la scuola risponde: “Certo, possiamo insegnare a chiunque!” Il maiale dice “Ma io sono un maiale, è un problema?” e i giorni della scuola “No, vieni giù!”
Qualche settimana dopo, il maiale suona il sintetizzatore per sostenere il cavallo e suona piuttosto bene, attirando l’attenzione del pollo. Lei entra e chiede al cavallo e al maiale: “Ehi, come hai imparato a farlo?”
Il cavallo dice: “Bene, c’è una scuola di musica che può insegnare a chiunque a suonare qualsiasi strumento”. “Veramente?” chiede il pollo. “Garantito”, conferma il maiale.
Quindi la gallina chiama e dice “Ehi, voglio imparare a suonare la batteria”, dice, “Puoi insegnarmelo?” e la scuola risponde: “Certo, possiamo insegnare a chiunque!” La gallina dice “Ma io sono una gallina, è un problema?” e i giorni della scuola “No, vieni giù!”
Alcune settimane dopo hanno messo in piedi un piccolo trio di successo, attirando tutti gli animali della stalla. Un agente di talento passa e li ascolta e si ferma per vedere cosa sta succedendo. Li firma immediatamente e portano lo spettacolo in viaggio.
Il trio ha avuto un’ascesa epocale verso la fama; dischi d’oro, spettacoli esauriti, fan urlanti, tour nazionali. Sono tutti pronti per il loro primo tour internazionale, girando per l’Europa con la loro musica.
La band sta per salire sull’aereo quando il cavallo riceve una telefonata. È sua madre; si è ammalata gravemente ed è peggiorata. Deve andare a trovarla e non salire sull’aereo. I suoi compagni di band, ormai grandi amici, gli dicono di non preoccuparsi. Andranno avanti e lui potrà prendere un altro volo dopo aver visto sua madre.
Salgono sull’aereo e il cavallo torna a casa, ma è troppo tardi. Lei è già morta e non è riuscito a vederla un’ultima volta. Sebbene sia schiacciato dal dolore, rimane forte per i suoi amici. Decide di dedicare questo tour a sua madre.
Chiama il suo agente per prendere un volo per l’Europa, ma gli viene detto che non c’è nessun tour. L’aereo con il maiale e il pollo è esploso a mezz’aria, qualcosa come un tubo del carburante. Nessun sopravvissuto.
Il cavallo sale in macchina e corre in città; ha bisogno di sfuggire a questo. Va in giro finché non trova un posto dove parcheggiare, poi esce in centro.
Il cavallo entra in un bar.
Il barista dice: “Ehi, perché quella faccia lunga?”
Stavo bevendo un drink in un bar locale e questo ragazzo mi ha detto: “Ti attaccherò con il manico di una chitarra”.
Una donna è accusata di aver picchiato a morte il marito con la sua collezione di chitarre.
La donna risponde: “no, prima una Martin, poi una Gibson, poi una Fender”.
Una donna viene arrestata per aver ucciso il marito chitarrista
Nella sua prima comparizione in tribunale, il giudice guarda la donna e chiede: “Primo delinquente?”
La donna risponde: “No. Prima era una Gretsch, poi una Gibson e poi una Fender.”
Un ragazzo entra in un bar con un polipo sotto il braccio
Un cavallo aveva il sogno di una vita di suonare la chitarra
Allora il cavallo chiama un negozio di musica e dice: “Ehi, voglio imparare a suonare la chitarra”.
Il dipendente del negozio di musica dice: “È fantastico, ti prepareremo per lezioni di musica”.
Il cavallo risponde “Beh, c’è un problema, sono un cavallo”.
Il dipendente del negozio di musica dice: “Non c’è problema, abbiamo una tecnologia all’avanguardia che può insegnare ai cavalli a suonare la chitarra”.
Il cavallo dice “Fantastico!” così il cavallo va a prendere lezioni di musica e in poco tempo diventa abile a suonare la chitarra.
Un giorno è fuori nel suo garage a suonare la chitarra quando la sua amica pecora passa e la pecora dice “È fantastico, ho sempre desiderato imparare a suonare la batteria, come hai imparato a farlo?”
Quindi il cavallo dà alla pecora il numero del negozio di musica e la pecora la chiama e dice “ehi, voglio imparare a suonare la batteria”.
Il dipendente del negozio di musica dice: “Ottimo, ti prepareremo per alcune lezioni di musica”. E la pecora risponde: “Beh, c’è un problema”.
Il dipendente dice: “Che cos’è?”
La pecora dice: “Sono una pecora”.
Il dipendente risponde: “Non c’è problema, abbiamo una tecnologia all’avanguardia che può insegnare alle pecore a suonare la batteria”.
Così la pecora va a prendere lezioni di musica e diventa presto abile a suonare la batteria.
Un pomeriggio la pecora e il cavallo stanno entrambi entrando nel garage del cavallo quando il loro amico pollo passa di lì e il pollo dice “È incredibile, dove avete imparato a farlo?”
Gli raccontano del negozio di musica e il pollo dice: “È fantastico, ho sempre desiderato imparare a cantare.
Allora il pollo chiama il negozio di musica e dice: “Ehi, voglio iscrivermi a una lezione di canto”.
Il commesso del negozio risponde, fantastico, a che ora sei libero?”
Il pollo dice: “Beh, sono libero ogni volta, ma c’è un problema”.
Il dipendente chiede: “Che cos’è?”
Il pollo dice: “Sono un pollo”.
Il dipendente risponde: “Non c’è problema, abbiamo una tecnologia all’avanguardia che può insegnare ai polli a cantare”.
Quindi il pollo va a prendere lezioni di canto e quando ha finito, il cavallo, la pecora e il pollo formano tutti una banda.
Un giorno stanno suonando nel garage del cavallo quando decidono di registrare il video di una canzone e caricarlo su YouTube.
La canzone è diventata virale. Ben presto divennero una band a pieno titolo e girarono il mondo in tournée suonando la loro musica.
All’aeroporto prima di uno dei loro voli verso il luogo dello spettacolo, mentre l’aereo sta per salire a bordo, il cavallo dice: “Devo usare il bagno, vi raggiungo ragazzi prima che il volo decolli”.
Sia la gallina che la pecora salgono sull’aereo, ma il cavallo è rimasto troppo tempo in bagno e non ha rispettato l’orario di partenza.
Mentre il cavallo sta aspettando un nuovo volo, scopre che l’aereo su cui si trovavano la pecora e il pollo si è schiantato ed entrambi sono morti.
Il cavallo, comprensibilmente sconvolto per aver perso i suoi due amici, decide di andare al bar dell’aeroporto e prendere qualcosa da bere. Entra e ordina una vodka al mirtillo rosso e il barista dice: “Perché quella faccia lunga?”
Una chitarra non potrà mai rompere 2 corde.
[RIP di Mitch Hedberg.]
Non importa dove vado, mi piace portare con me il mio ukulele, quindi, ogni volta che qualcuno mi chiede se suono uno strumento, rispondo…
I miei amici sono come la mia chitarra.
Di quante chitarre ha bisogno un chitarrista?
Un tizio mi ha appena detto che mi avrebbe colpito con il manico della sua chitarra…
Un uomo entrò in un bar con il suo polpo domestico.
Un uomo staccò dal muro una vecchia chitarra che non era stata accordata da anni e la diede al polpo.
Il polpo prese la chitarra, l’accordò al massimo e cominciò a suonare. Non c’erano dubbi che il polpo fosse un eccellente chitarrista. L’uomo ha pagato 50 dollari al suo conduttore e si è seduto.
Un altro uomo ha portato un sassofono al polpo. Il polpo lo prese e lo fissò per un po’. Dopo un minuto o due il polpo iniziò a suonare un assolo jazz profondo e pieno di sentimento. Quest’uomo ha pagato i suoi $ 50 e si è seduto.
Il barista andò nel retro e tirò fuori un set di cornamuse. Il barista disse: “Scommetto 100 dollari che il polpo non sa suonare queste cornamuse”.
L’uomo acconsentì e li porse al polpo. Il polpo rimase lì seduto a guardare la cornamusa su e giù per un bel po’. Il conduttore cominciò ad innervosirsi così disse al polipo:
“Sbrigati e inizia a suonare”
Il polipo rispose: “Giocaci? Dopo che avrò capito come toglierle il pigiama, lo rovinerò”.
Sei una chitarra?
Come si chiamano le more quando suoni la chitarra?
Perché il prete ha imparato a suonare la chitarra?
Come si chiama una chitarra Bigfoot che distrugge i boschi?
Il basso è così facile da imparare…
*Per i bassisti lo scherzo è che sei stupido.
Una chitarra Blues entra in un bar…
Come si chiama una chitarra che erediti dai tuoi genitori?
Il mio amico mi ha chiesto come sono diventato così bravo con la chitarra.
Ho dovuto restituire la mia nuova chitarra ordinata per corrispondenza
Quindi ho venduto la mia chitarra…
Allora gli ho detto: “Allora come farai a farlo?”
Lui alzò le spalle e disse: “Lo suonerò a orecchio”.
Tutte le mance sono dovute a mio zio Chris.
Vendo chitarra usata!
La mia ragazza mi ha chiesto se potevo suonare Wonderwall alla chitarra.
Ho ordinato una dozzina di plettri su eBay.
Mio figlio ha recentemente iniziato a prendere lezioni di basso elettrico.
“Com’è andata la tua prima lezione di basso, figliolo?” ho chiesto.
“Grande!” Ha detto. “Ho imparato la nota E!”
Dopo la lezione successiva ho chiesto: “Com’è andata la tua seconda lezione di basso, figliolo?”
“Fantastico! Ho imparato la nota LA!” Ha risposto.
Dopo la lezione successiva ho chiesto “Com’è andata la tua terza lezione di basso, figliolo?”
“Non potevo farcela.” Ha detto. “Ho avuto un concerto.”
Vuoi conoscere il segreto per far suonare meglio la tua chitarra?
“Dimmi cosa vuoi.” sussurrai mentre facevo scorrere il dito su e giù per la sua corda Sol. Lei gemette…
Un uomo ha affermato che gli avevo rubato la chitarra.
Cosa suonava Al Gore con la sua chitarra?
Hai sentito parlare del paese europeo governato dalle piccole chitarre?
(Mi è venuta in mente questa, sono così orgoglioso di me stesso)
Chitarra
Qual è l’accordo di chitarra preferito da Dio?
Ho visto qualcuno suonare la chitarra con una stecca da biliardo.
Il mio insegnante di chitarra era un mago diventato artista
Hai sentito parlare del famoso musicista sepolto in una bara a forma di chitarra?
(Co-scritto da u/no_need_really)
Hai mai sentito il colonnello Sanders suonare la chitarra?
Freddie sa suonare la chitarra?
Hai sentito del plettro per chitarra autistico?
Abbiamo intitolato la nostra scuola di chitarra a Michael Jackson
Per cosa è stato arrestato l’insegnante di chitarra?
Chi produce le migliori chitarre acustiche al mondo? Martino! Martino chi?
Quindi entro in un negozio di chitarre per una svendita
Dracula con una chitarra:
Una volta ero brutto, ma poi ho comprato una chitarra acustica
Come si fa a convincere un chitarrista a smettere di suonare?
Il mio amico teme di essere dipendente dal suonare la chitarra
Qual è la chitarra preferita di un piccione?
La chitarra è la mia religione.
Durante il primo giro di prova della mia macchina a forma di chitarra, ho avuto un incidente.
L’altro giorno un amico mi ha regalato una chitarra, ma ho avuto problemi a suonarla
Stavo pulendo una delle mie pistole a dita.
Come hanno chiamato la loro figlia la chitarra e il banjo?
Ho fatto un pasticcio durante un concerto di chitarra.
Cosa è successo quando Stevie Ray è andato a una gara di chitarra?
Sono stato espulso dal campo della band per aver provato a suonare la chitarra con l’archetto.
Perché la chitarra non è arrivata al negozio?
Qual è il petalo di chitarra preferito di Waluigi?
Quando ero più giovane volevo davvero suonare la chitarra
Perché i ragazzi guardano sempre le ragazze chitarriste?
Ho costruito la chitarra più americana di sempre
Ha solo un’ottava, ma mi piace suonarla, da Do a Do splendente.
Qual è la differenza tra un chitarrista e un divano?
Il produttore di chitarre Fender ha annunciato una nuova linea di strumenti a fiato
La mia ragazza mi ha sorpreso mentre cercavo di attaccare una piccola parrucca bionda e una chitarra a una vespa…
Sto bene con la chitarra
Qual è la differenza tra un chitarrista e un buono di risparmio?
Cos’è arancione e suona davvero bene la chitarra?
Ho suonato “Sweet Home Alabama” a mia sorella da quando ho imparato a suonare la chitarra di recente
Ma i nostri bambini l’hanno adorato
Come si chiama la musica per chitarra del XII secolo trascritta in formato computer?
Il signor Horse ha sempre desiderato suonare la chitarra…
Il cavallo entra in un bar e il barista dice “perché quella faccia lunga?”
Ho venduto la mia Kia Soul e ho comprato una chitarra e un amplificatore.
Una sera ero in un bar quando ho sentito suonare la più sorprendente interpretazione di “Free Bird”. Mi sono diretto sul palco per trovare il mio magistrato locale dietro la chitarra e al microfono. Sono rimasto così colpito che l’ho assunto per suonare al mio matrimonio, ma ha insistito per suonare la sua musica originale, il che è stato terribile.
Mia moglie suona a turno la chitarra, la batteria o il flauto una volta al mese.
Qual è la differenza tra Netflix e un basso?
Qual è la differenza tra una chitarra, un tonno e una colla?
John gestisce una band in cui il suo cane suona la chitarra e il suo gatto canta
Alla fine, la cosa si diffonde in Italia e Berlusconi vuole ascoltare la band dal vivo. Invita John a Roma e lui arriva con il suo gatto e il suo cane pronti per giocare.
Prima di giocare, Berlusconi inizia un dialogo.
Berlusconi: John, non mi interessa la tua vera band, voglio solo sapere il segreto. Come lo fai?
John: Io non faccio niente, il cane suona la chitarra e il gatto canta, è così semplice.
Berlusconi: forza John, dimmelo e basta! Non è assolutamente reale
John: guarda, è il mio sostentamento. Non posso andare in giro a raccontare il segreto per cui ho fatto carriera
Berlusconi: i soldi per me non sono niente, ti pago quello che vuoi, dimmi solo come fai
John: va bene… te lo dirò. Il cane suona la chitarra e canta, il gatto muove solo la bocca e finge.
Come si chiama un liquido denso e appiccicoso che non riesce a suonare il basso?
Una ragazzina messicana sognava di suonare la chitarra.
Mentre suonava con attenzione un accordo fuori casa, passò un monaco taoista. Fu pieno di tale gioia che le pose la mano sul capo e la benedisse. All’improvviso, le sue mani volarono sulle corde, con grazia, come se fosse nata con lo strumento.
Negli anni a venire, Maria tenne a cuore i poteri meditativi trasmessile dal monaco e alla fine divenne la leader di una magnifica banda di cinque elementi.
E questa è la storia di come è nata Maria Chi.
Gesù ha fatto visita a San Pietro alle porte del Paradiso
“Un po’ strano. È appena arrivato questo simpatico ragazzo più grande con una chitarra, ha detto che stava cercando una saliera perduta.
Ho detto che non so dove sia, ma mi è sembrato di vedere Maria Maddalena con uno. Poi si è limitato a ridacchiare e ha detto: “Lo sapevo!” e se ne andò scuotendo la testa.”