Scherzi sul pianeta

è caduto piatto

Oh. Ragazzi, non avete una vita.

Nessuno dei due, è fregato.

per il 95% di contenuto riciclato.

“Oh, penso che sia abbastanza autoesplicativo.”

Vengono accolti dalle forze armate. Ci informano che le nostre armi inferiori non hanno alcuna possibilità contro di loro. L’unico modo in cui ci lasceranno andare è se riusciamo a farli ridere. Tuttavia, hanno visto tutte le barzellette presenti su Internet e solo una nuova battuta originale funzionerà con loro. L’umanità riunisce i più grandi comici e scienziati per inventare una battuta originale, ma l’opinione di tutti su quale sia una bella battuta risulta essere in conflitto. Furioso, uno scienziato afferma che dobbiamo sapere quale delle nostre battute precedenti gli alieni almeno hanno trovato divertente. Su questo concordano tutti i comici e gli scienziati. Allora uno scienziato va a parlare con gli Alieni e chiede loro di quale delle nostre vecchie battute hanno riso di più. Gli Alieni rispondono.

Aliens: “Quello in cui questa star dei reality diventa il sovrano del mondo libero”

Lo scienziato è colto di sorpresa e pensa un secondo prima di rispondere.

Scienziato: “Ma non era uno scherzo. È successo davvero”

Gli Alieni scoppiano a ridere e lasciano il pianeta senza dire una parola.

Nel giro di un mese dall’insediamento di Trump, la NASA ha scoperto 10 pianeti simili alla Terra…

Dicono che la necessità sia la madre dell’invenzione!!

Sorprendentemente ha detto “Nove”

La semplice rotazione di esso migliora la mia giornata!

Non lo so… Non ha ancora un nome.

A: marrr!

Nattuno

Tranne la Terra… che prende il nome da tutta quella roba sulla terra.

Ogni volta che fa il bagno lascia sempre un anello.

I residenti di una città sono stufi di tutto l’inquinamento provocato dalle fabbriche, dai rifiuti e dai rifiuti tossici.

Alla fine, un cittadino dice: “Abbiamo bisogno di Captain Planet!”

Un attimo dopo, un tizio dall’aspetto di un supereroe si presenta e dice: “Qualcuno mi ha evocato?

I cittadini si rallegrano e tifano per il loro nuovo salvatore.

Il supereroe riunisce tutti e mette insieme una strategia di base per combattere l’inquinamento.

Poi dice: “Divertiti, me ne vado”.

I cittadini sono confusi e gli chiedono: “Bene, aspetta, quando inizierai a fare tutto questo?”

Lui risponde: “Io? Non faccio niente. Hai chiamato il Capitano Plan-it”

Lasciami spaccare

Nettuno.

Il Big Bang.

Ha un suono.

Terra

Una zappa UF.

Ha detto: “È Venere”.

Io: mi dispiace, Venere. Potresti passare Serena al telefono?

ma Bruno Mars (1,65 m) è una star?

Un astronauta è il primo a mettere piede su un pianeta alieno. Gli alieni sono così eccitati che cambiano tutti i loro segni in inglese e persino rinominano alcuni dei loro luoghi e punti di riferimento con luoghi, punti di riferimento e cose umane.

L’astronauta decide che il primo posto in cui vuole andare è un pub. Vede un alieno vicino e chiede: “dov’è il pub?”

L’alieno risponde gorgogliando, ma la sua tuta si traduce nell’astronauta in tempo reale. L’alieno dice: “proprio dietro l’angolo!”

L’astronauta gira l’angolo e lo vede! È etichettato “La Tastiera” e chiede al buttafuori: “Perché si chiama Tastiera?”

Il buttafuori risponde: “Il capo ama tutto ciò che è umano e ha cambiato il suo nome per rifletterlo. Chiediglielo, è il barista”.

Quindi l’astronauta entra nella tastiera e va dal barista.

“Scusi, sei proprietario di questo pub?” Dice l’astronauta.

“Io faccio.” Il barista risponde gorgogliando.

“Perché si chiama Tastiera?” Chiede l’uomo.

“Bene,” gorgoglia l’alieno in risposta, “visto che sapevo che voi umani sareste arrivati ​​ho aggiornato il nome!”

L’astronauta è sul bordo del suo sedile…

“Il motivo per cui si chiama Tastiera è perché… è una barra spaziatrice.”

Maria Curie

Hanno guardato le recensioni… solo 1 stella!

Perché è una mancanza incredibile

Na-BOO!

Doveva ripristinare Plutone.

Lo chiamano Marte.

Il primo alieno dice: “Le forme di vita dominanti sul pianeta Terra hanno sviluppato armi nucleari basate sui satelliti”.

Il secondo alieno chiede: “Sono un’intelligenza emergente?”

Il primo alieno dice: “Non credo, hanno preso di mira se stessi”

Altrimenti perché chiameremmo i nostri vermi “Terra”?

Era fuori nel suo campo

Gli alieni invadono il pianeta e prendono prigionieri tutti gli esseri viventi e li rinchiudono in una struttura. Gli alieni poi installano qua e là delle macchinette simili ai distributori automatici, ma che distribuiscono qualsiasi animale/essere umano/vivente che tengono come animali domestici. L’essere vivente richiesto è casuale quindi è una roulette divertente anche per gli alieni.

Dopo aver conquistato con successo la Terra, iniziano a popolare il pianeta con la propria specie.

Uno di questi alieni si sentiva solo, quindi chiese al suo compagno cosa avrebbe dovuto fare. Lui rispose: “Perché non ti prendi un animale domestico dal ‘buon vecchio distributore di esseri viventi’? Ce n’è uno nelle vicinanze.”

Quindi decide di procurarsi un animale domestico. Andò alla macchina e richiese un essere. Lanciò i dadi e ne uscì una signora anziana. Guardò l’alieno e disse: “Non sei dolce per avermi scelto”

L’alieno disse: “Grazie, G.O.L.D per il gentile sconosciuto”.

Il 100% degli esseri umani muore lì

Secondo questa logica, tutti i paesi sono paesi del terzo mondo

Dalle stelle cadenti

Esiste una sostanza chiamata “nue”. Una volta che qualcosa cade dentro, non può uscire e affonderà e soffocherà. C’era una volta una donna che possedeva un gatto e un giorno insultò qualcuno, ma non sapeva che fosse un super cattivo. Quindi, il cattivo, essendo un cattivo, la portò nella sua base segreta, le rubò il gatto e lo lanciò in nue. Mentre la ragazza urlava, il cattivo rise e disse: “questo morirà in nue!”

Papa: “Conosci Gesù?”

Alieno: “Oh, Gesù. Un ragazzo eccezionale. Viene sul nostro pianeta due volte all’anno.”

Papa: “Ogni anno?! Sono circa due millenni e stiamo ancora aspettando la sua seconda venuta”.

Alieno: “Forse non gli è piaciuta la tua cioccolata.”

Papa: “Cioccolato?”

Alieno: “Ogni volta che viene a trovarci, raccogliamo il miglior cioccolato da ogni stabilimento di produzione e glielo diamo prima che se ne vada. Perché, cosa hai fatto la prima volta che è venuto qui?”

Ma non poteva essere un si bemolle.

Ho comprato una playstation 4.

L’Xbox 1 X lo ha rotto.

COSÌ ho chiamato l’ambulanza

Il suono che faceva era

***WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U WII U***

Guardano attraverso gli orbitari.

E tutto quello che mi hanno portato è stata questa schifosa maglietta.

forse allora i repubblicani vorrebbero salvarlo.

Ovviamente tutti i capi di governo e i leader religiosi vogliono parlare con gli alieni, quindi hanno organizzato un incontro con i nostri nuovi visitatori. Quando tocca al Papa, chiede: “Conosci il nostro Signore e Salvatore Gesù Cristo?”

“Vuoi dire JC?”, risponde l’alieno. “Sì, lo conosciamo! È il più grande, vero? Passa da noi ogni anno per assicurarsi che stiamo bene”.

Sorpreso, il papa prosegue: “Viene in visita ogni anno?! Sono passati più di due millenni e stiamo ancora aspettando la sua SECONDA venuta!”

L’alieno vede che il papa si è arrabbiato per questo fatto e inizia a cercare di razionalizzare. “Forse gli piace il nostro cioccolato più del tuo?”

Il papa ribatte “Cioccolata? Di cosa stai parlando? Che c’entra?”

L’alieno dice “Sì, quando ha visitato per la prima volta il nostro pianeta gli abbiamo regalato un’enorme scatola di cioccolatini! Perché? Cosa avete fatto ragazzi?”

Immagino che nessuno abbia capito bene la gravità della situazione.

“L’ho visto.”

“Ok, che ne dici di *The Shining*?”

“L’ho guardato.”

“Ok, che ne dici di *Reposts*?”

“Reddit.”

Vengo a pezzi.

Voleva osservare da vicino i predatori nel loro habitat naturale.

Sono solo Saiyan

Perché sono così attraenti!

Ambiente mentale.

Comunque, perché il pollo ha attraversato la strada?

Per loro è un argomento di Thor.

Si scopre che una volta il pianeta era occupato dalla Nestlé

E ordina da bere. Mentre lo beve, un ragazzo asiatico con enormi cicatrici inciampa nel bar.

“Quello che è successo?” chiede l’uomo mentre beve il suo drink.

“C’è un drago a 10 km a est da qui.” Il ragazzo asiatico gracchia prima di svenire.

Quindi l’uomo sale sulla sua bicicletta e viaggia per 10 km verso est e, come previsto, c’è un drago. Giuro che è un fuoco abbastanza caldo da sciogliere le montagne, ma alla fine l’uomo riesce a sconfiggerlo. Un monaco hawaiano si avvicina all’uomo.

“Sembri molto forte, ti dispiace aiutarmi?” Chiede il monaco hawaiano.

“Certo, di cosa hai bisogno?” L’uomo risponde. Il monaco gli racconta di un tempio nascosto nel deserto. Allora l’uomo noleggia un jet privato e vola nel deserto dove incontra una sfinge. La sfinge gli pone un indovinello.

“Cosa cammina su quattro zampe la mattina, due il pomeriggio e tre la sera?”

Dopo 13 ore l’uomo trova la risposta, un essere umano. La sfinge lo conduce al tempio. Mentre l’uomo attraversa il tempio deve uccidere centinaia di pinguini ma alla fine riesce ad arrivare all’ultimo piano dove c’è un gioiello rosso.

Raccoglie il gioiello e appare un’astronave. Annoiato, l’uomo sale sull’astronave e vola attraverso la galassia, esplorando una tonnellata di pianeti tra cui Namek e Saturno. Alla fine l’uomo trova un minuscolo pianeta con la superficie di un campo da calcio. Ci mette piede sopra quando un albero gli tende un’imboscata.

“Ciao, mi porti sulla terra?” Chiede l’albero.

“Sicuro.” L’uomo dice.

“Sei un bravo ragazzo, quindi ti esaudirò un desiderio.” L’albero promette.

“Potresti realizzarmi un orologio che misuri il tempo con precisione al 100% ovunque mi trovi?” Chiede l’uomo.

“Ti rendi conto di quanto dovrebbe essere avanzata quella tecnologia. Dovrebbe prendere in considerazione la relatività, la gravità, la velocità e tantissimi altri fattori.” L’albero geme.

“Ok, puoi impedire alle persone di ripubblicare su r/jokes modificando solo la configurazione?” L’uomo dice.

“Che tipo di orologio?” Chiede l’albero.

Dopo un pasto abbondante e una buona bottiglia di vino, si coricarono per dormire.

All’improvviso, nel cuore della notte, Holmes sveglia il suo fidato compagno e gli chiede “Watson, cosa vedi?” Stropicciandosi gli occhi assonnati, Watson risponde: “Vedo milioni e milioni di stelle”.

“Esatto, Watson, e cosa ne concludi?”

Watson ci pensa un attimo e poi risponde: “Bene, temporalmente concludo che sono circa le 03:30 del mattino, astrologicamente concludo che Venere si mostra nel segno dell’Acquario, astronomicamente concludo che siamo su un pianeta, in orbita attorno al sole in un braccio a spirale della nostra galassia, e religiosamente concludo che Dio vuole mostrarci con questo splendore che non siamo altro che un piccolo, insignificante granello di polvere nell’infinita grazia della Sua creazione. Perché, Holmes? Cosa intendi?”

“Watson… qualcuno ha rubato la nostra tenda.”

Ha un orologio per ogni fuso orario in cui si trova,

Quando passa davanti alla tv ti perdi 8 stagioni

Ha battuto Galactus in una gara divoratrice di pianeti,

Thanos non è riuscito a farla sparire dall’esistenza,

Flash è morto prima che potesse fare un giro intorno a lei

E ha mangiato un buco nero perché aveva fame

Ma no! Eccoci qui, ad insegnare alle persone come lavarsi le mani!!!

Alieno 1 Quanto è avanzata quella civiltà?

Alien 2 Hanno scoperto la tecnologia nucleare.

Alieno 1 Oh ragazzi… è piuttosto intelligente. Allora sarà meglio tenerci a distanza dai loro missili.

Alien 2 No, non sono ancora così intelligenti. Hanno puntato il dito contro se stessi.

Un extraterrestre ha fatto atterrare il suo disco volante nel cortile di un uomo. L’uomo uscì e i due iniziarono a parlare. Alla fine, l’uomo chiese all’extraterrestre se sapevano di Gesù sul suo pianeta.

“Oh, sì,” disse l’alieno. “Conosciamo Gesù molto bene. Infatti, visita il nostro mondo ogni anno e, durante la preparazione, tutte le nostre fabbriche di caramelle producono per lui il cioccolato più pregiato. Ama il cioccolato.”

“È strano”, disse l’uomo. “Visita il tuo mondo ogni anno? È venuto sulla terra solo una volta, 2000 anni fa, e da allora non è più tornato.”

L’alieno chiese: “cosa hai fatto per lui quando era qui?”

Perché Clark non può.

Quindi gli alieni vengono sulla terra e sono così carini. C’è un enorme evento televisivo a cui partecipano tutti i leader mondiali.

Il Papa chiede: “Conosci Gesù Cristo?”

Gli alieni dicono: “Lo facciamo mai? Ragazzo fantastico!! Passa dal pianeta ogni due anni per salutarlo!”

Il Papa esclama: “Ogni due anni?? Cosa!!?? Stiamo ancora aspettando la sua seconda venuta!”

L’alieno risponde: “Forse non gli è piaciuta la tua cioccolata?”

Il Papa è sbalordito: “Cosa c’entra il cioccolato?”

L’alieno dice: “Beh, quando è venuto la prima volta, gli abbiamo regalato un’enorme scatola di cioccolatini! Perché? Cosa gli avete dato?

*Modifica, grazie a tutti per aver fatto sapere a tutti che avete visto questo video su YouTube o in un cartone animato su Internet 5-10 anni fa. L’ho letto per la prima volta nel Readers Digest nel 1988 circa e sono sicuro che se prendessi la microfiche del 1847 del London Times, probabilmente la troverai anche lì. In realtà, Jimmy Stamos fu il primo individuo registrato a raccontare questa barzelletta nel gennaio 1692. Sfortunatamente per lui, fu processato il mese successivo. Ha fatto ridere così tanta gente che è stata processata come strega.*

*2a modifica: molte persone mi hanno inviato messaggi dicendo che lo scherzo non poteva essere stato di Jimmy Stamos nel 1692 perché non avevano eventi televisivi. Ecco la traduzione originale*

Quindi gli alieni arrivano sulla terra e quei signori sono così gentili. C’è in tutti i papà nonce con tutti i leader del mondo presenti.

il papa chiede: “conosci Gesù Cristo?”

gli alieni dicono: “Lo abbiamo mai fatto? Un ragazzo davvero meraviglioso!! passa dal pianeta ogni due anni per dire buon domani!”

il papa esclama: “ogni paio d’anni?? cosa!!?? stiamo ancora aspettando la sua seconda venuta!”

l’alieno risponde: “forse a quel signore non è piaciuta la tua cioccolata?”

il papa è sbalordito: “cosa c’entra il cioccolato con tutto questo?”

l’alieno dice: “beh, a che ora quel signore è venuto per la prima volta, abbiamo dato a quel signore un’enorme scatola di cioccolatini! perché? voi cosa avete dato a quel signore?

* modifica Grazie a tutti per aver fatto sapere a tutti che avete visto questo su YouTube o un cartone animato su Internet 5-10 anni fa. L’ho letto per la prima volta nel digest dei lettori nel 1988 circa e sono sicuro che se fosse vero che hai preso la microfiche del 1847 del London Times, probabilmente troveresti anche quella. In realtà, Jimmy Stamos fu il primo individuo conosciuto a invitare questo gentiluomo a tornare nel gennaio 1692. Sfortunatamente per quel gentiluomo, quell’uomo fu processato il mese successivo. Quel gentiluomo ha fatto ridere così tante persone, quel gentiluomo si è comportato da puttana*

Modifica 3: e a quanto pare anche Jimmy Stamos ha dovuto modificare la sua battuta alla fine.

Se si guardano gli studi, il 100% dei decessi avviene qui sulla terra.

Coloro che possono estrapolare informazioni in base al contesto fornito

Notevolmente simili ai fiori terreni, ma avevano piedi e intelligenza umana.

L’intero pianeta era governato da un re chiamato Riccardo Cuor di Carciofo, e un giorno durante un’orgia di corte il suo sguardo fu catturato da Fuchsia, una pianta perenne dagli occhi chiari. La sua bellezza era così grande che quasi compensava la sua stupidità.

Rifiutando di credere all’antico principio secondo cui la bellezza moltiplica il cervello è uguale a una costante, l’innamorato monarca ingaggiò tutor reali di ogni tipo per Fuchsia, dai matematici, agli scienziati, agli storici, ma senza alcun risultato. Tutto ciò non riuscì ad attirare l’attenzione della stupida concubina, il cui unico interesse apparente era raccogliere il polline. Alla fine Richard, imbarazzato, si arrese e fece scivolare Rotenone nella sua zuppa.

Come esclamò più tardi quella notte al suo primo ministro,

“Posso condurre un’orticoltura, ma non posso farla pensare!”

Quasi tutti i contenuti vengono ora riciclati dopo il consumo

Alien Scout: “Signore, gli umani sembrano possedere enormi capacità militari, armi nucleari incluse.”

Comandante alieno: “Questo è problematico, sono davvero una specie così intelligente?”

Scout alieno: “A quanto pare non signore, sembra che li abbiano puntati su se stessi.”

Se fossero stati i gatti avrebbero spinto giù dal bordo tutto ciò che non era inchiodato.

Perché la risata è la migliore medicina.

E se le voci sono vere, lo faranno di nuovo, sarà un nuovo ordine mondiale.

Ha raggiunto la VELOCITÀ DI FUGA

Molti anni prima, Jacques aveva contribuito a mettere tutti i suoi amici e la sua famiglia in un sonno criogenico. Era un giovane allora e tutti sapevano che probabilmente sarebbe morto da tempo quando avrebbero raggiunto la loro destinazione. Si salutarono in lacrime e si addormentarono.

Negli anni trascorsi da solo sulla nave, divenne abile nel costruire piccoli robot che lo aiutassero a completare i suoi compiti. Ha stretto rapporti con i piccoli robot, ma ha scoperto che gli mancava la compagnia dei veri umani. Trascorreva piccoli periodi nelle camere criogeniche per prolungare la sua vita, in modo da completare la sua missione di portare i suoi amici e la sua famiglia nella loro nuova casa. Non voleva svegliare nessuno affinché prendesse il suo posto e soffrisse la solitudine del viaggio nello spazio. Ma manca una lunga vita senza nessuno con cui parlare.

Con la sua conoscenza della robotica, si è impegnato a costruire un essere umano artificiale. Qualcosa che sembrava reale. Qualcosa che sembrava reale. Qualcosa che facesse sparire la solitudine insopportabile.

Non si sentiva in dovere di copiare le sembianze di qualsiasi membro dell’equipaggio addormentato, quindi ha modellato il robot su se stesso. Quando ebbe finito, eccolo lì, una perfetta replica dello stesso Jacques. Ha chiamato il robot Jacques 2.0, perché chi altro c’era a confondersi? E quando fosse cresciuto, sarebbe stato più facile ricordare il suo nome, pensò.

Ebbene, gli anni passarono come sono soliti fare. Durante il viaggio invecchiò e divenne fragile, ma Jacques 2.0 rimase giovane e vivace, aiutando il suo creatore a completare i compiti che le sue ossa non erano più in grado di gestire.

Mentre il vecchio giaceva morente, chiese al suo compagno robotico di fargli un favore. Voleva che i suoi resti fossero sparsi tra le stelle, gli asteroidi e le comete che passavano. Non voleva essere sepolto su un pianeta che non avrebbe mai visto, ma vivere invece nella vastità dello spazio che era diventata la sua casa. Così, quando finalmente arrivò il giorno, Jacques 2.0 mandò le ceneri del suo creatore fuori dalla camera di equilibrio e nell’universo.

Ma il viaggio non era finito. Jacques 2.0 ha svolto per anni i compiti del suo creatore e ha aiutato l’equipaggio ad arrivare nella loro nuova casa. Man mano che la nave si avvicinava al pianeta, l’equipaggio cominciò a svegliarsi. Uno dopo l’altro si svegliarono dal lungo sonno e si recarono sul ponte di osservazione per vedere la loro nuova casa. Quando sono arrivati, però, si sono trovati completamente sotto shock. C’era Jacques, vivace e giovane come sempre, ad aspettarli.

“Come può essere?” Hanno chiesto. “Sicuramente a quest’ora saresti almeno un vecchio, vecchissimo. È passato così tanto tempo da quando abbiamo lasciato la Terra.”

Jacques 2.0 alzò leggermente le mani in un gesto calmante e disse: “Non preoccuparti. Sono qui per inviarti un messaggio di amore e cura da parte di Jacques. Sono stato creato per aiutarlo a completare la sua missione. Posso assomigliargli, ma in verità non sono lui. Perché vedi”, e con questo indicò le stelle e lo spazio sopra le loro teste, “il vero Jacques è nelle comete”.

p.s. Addio e grazie per tutto il pesce (dorato)!

p.p.s. non lo farò* (sapevo che avrei dovuto cercarlo prima di scriverlo. Ti è mai capitata una di quelle parole che hai detto ad alta voce, ma ti rendi conto di non averla mai scritta prima? Grazie ferns)

Coloro che possono estrapolare i dati omessi utilizzando i dati esistenti.

Pannub, come lo chiamavano i suoi amici, non aveva mai avuto molta fortuna con le donne ed era terribilmente timido a causa dei suoi denti terribilmente storti. Dopo anni di solitudine Pannub decise di fare qualcosa per il suo problema e volò sul pianeta di Leia, che tutti sanno essere ben noto per i suoi eccellenti ortodontisti.

Lasciò il suo appuntamento sentendosi meglio di quanto non fosse stato da anni. Piuttosto che andare direttamente a casa a Kashyyyk, ha pensato di andare nei bar per single e tentare la fortuna. Fu allora che colpì la Morte Nera. Morì nella tragedia senza mai trovare l’amore.

Era Wookie Pannub con l’apparecchio Alderaan.

Seamus era giunto alla fine dei suoi giorni; il suo tempo su questo pianeta è stato breve. Raccolti intorno a lui c’erano sua moglie e i suoi quattro figli. Tre dei suoi figli erano uomini alti e belli, ma il quarto… no. Aiden era un po’ magro e piuttosto magro. Seamus dice a sua moglie:

“Mary… non mi resta molto tempo. Quindi voglio chiederti una cosa che mi ha infastidito per molti giorni. Per favore dimmi la verità… Aiden è davvero mio figlio?”

Mary dice “Seamus, come Dio mi è testimone, giuro su tutto ciò che è buono e santo che Aiden è davvero tuo figlio.”

Con ciò Seamus tirò un sospiro di sollievo, il suo ultimo respiro in questo mondo. Mary chiuse gli occhi, gli coprì il viso con la coperta e disse:

“Wow… grazie a Dio non ha chiesto degli altri tre!”

… Ho sentito che la signorina Parkman è morta.

È PASTORIZZATO prima ancora che tu lo veda!