Se mai avrò una figlia, la chiamerò Desiderio
Tre ragazzi coinvolti in un incidente aereo su un’isola deserta…
Il genio dice: “Normalmente, esaudisco tre desideri alla persona che trova la mia bottiglia, ma poiché siete in tre, ve li esaudirò ciascuno”.
Si rivolge al ragazzo che ha trovato la bottiglia e dice: “Che cosa desideri?”
L’uomo ci pensa un attimo, poi dice: “Beh, sono su quest’isola ormai da diversi anni. Mi piacerebbe davvero essere a casa con mia moglie e i nostri due figli”.
Il genio sorride, schiocca le dita e l’uomo scompare. Si rivolge al secondo uomo e dice: “E cosa desideri?”
Dice “Ebbene, come il primo uomo, anch’io ho una famiglia nella quale desidero tanto ritornare”.
Il genio non perde tempo e in un secondo sulla spiaggia rimane solo un uomo.
Dice “Anche tu hai un desiderio, cos’è che desideri?”
L’uomo resta un attimo in silenzio, poi risponde: “Beh, a differenza degli altri due, io non ho mai avuto una vera famiglia”. Ci pensa ancora un attimo, poi dice “Credo di essere piuttosto solo, vorrei davvero che quei due ragazzi fossero tornati.”
Un uomo muore e attende di essere trasportato in paradiso
La Morte annuncia che deve andare a parlare con San Pietro e sbrigare le pratiche burocratiche, così l’uomo viene lasciato solo per un po’ nell’ufficio della Morte.
Pensa tra sé e sé a cosa vuole fare una volta arrivato lì, potrebbe mangiare tutti i cibi deliziosi che non ha mai provato sulla terra, potrebbe guidare le migliori auto sportive che possa immaginare, potrebbe persino essere di nuovo un bambino spensierato.
Si sofferma un attimo su quell’ultimo pensiero, è così attraente per lui poter correre, giocare, essere sciocco, senza che nessuno lo giudichi. Si emoziona e si alza.
La Morte torna in ufficio, giusto in tempo per vedere l’uomo che rimbalza sul divano. Chiede “COSA PENSI DI FARE?” al che l’uomo risponde “Mi sto divertendo moltissimo, o dovrei dire l’ora della mia morte?” Proprio mentre finisce di parlare, il divano si apre e l’uomo cade completamente. La Morte è furiosa e urla “SAI QUANTO COSTOSO È STATO!? DEVO TORNARE TUTTO SULLA TERRA ORA PER PRENDERNE UNO NUOVO”. L’uomo si scusa timidamente.
La morte chiede all’uomo di alzarsi e iniziano il loro viaggio verso l’aldilà. Quando arrivano, la Morte dice all’uomo “VAI DENTRO, TI DIRANNO COSA FARE DA QUI”. Lui obbliga.
Mentre entra, Satana dice all’uomo “Benvenuto all’Inferno”
“Inferno!?” l’uomo farfuglia. “Ma mi è stato detto che sarei andato in paradiso, deve esserci stato qualche errore!”
“Purtroppo non è così. Vedi, in vita sei stato un brav’uomo, ma nella morte ti sei comportato in modo sconsiderato e senza riguardo per i cuscini del mietitore.”
Cosa desidera una ragazza grassa ma ha già?
Un uomo privo di desideri carnali entra nello studio di uno psicoanalista freudiano
Desiderio nascosto
Poi le mise un pezzo di carta sulla mano e disse: “Ho scritto alcune parole di saggezza e versetti della Bibbia per te. Leggili prima di andare a dormire”. E poi se ne andò.
La ragazza tornò al suo ostello vergognosa e prima di addormentarsi aprì il giornale e lesse così: “Sei cieca? Mia moglie era in piedi dietro di me. Comunque questo è il mio numero. Chiamami quando vuoi… A proposito, mi piaci anche tu!”
Quale cibo, se consumato da una donna, provoca una completa perdita del desiderio?
Un uomo dice ad un rabbino: “Ho un forte desiderio di vivere fino all’eternità”
“È così semplice? Questo mi permetterebbe di vivere per sempre?”
“Non proprio, ma il desiderio scomparirà.”
Anche le suore hanno dei desideri
uno si gira verso l’altro e dice: “non sono mai venuto da queste parti prima”.
l’altra suora dice: “sono i sampietrini”.
Un professore, un amministratore delegato e un custode si trovano in una foresta quando scoprono una fata magica.
Il professore dice: “Sarò un insegnante di scuola elementare. Cosa può esserci di così difficile nell’insegnare a leggere a un gruppo di bambini di 6 anni?” quindi viene teletrasportato in un’aula. Dopo pochi minuti, tutte le urla dei bambini gli danno sui nervi, quindi butta via tutte le sue provviste e si arrende.
L’amministratore delegato dice “Sarò un cameriere. Tutto quello che fai è portare il cibo avanti e indietro. Sarà un gioco da ragazzi”, quindi viene teletrasportato in un ristorante. Dopo circa un’ora tutti i clienti fastidiosi lo fanno impazzire, così spacca i piatti per terra e si arrende.
Il custode dice “Sarò un artista”, quindi viene trasportato in una struttura artistica. Incolla tutto il materiale scolastico e i piatti frantumati su una tela, poi la vende per un miliardo di dollari. La fata chiede al custode come fosse così intelligente.
Il custode dice: “Ho conseguito un master in arte”.
C’era una volta un senzatetto affamato vicino a Pyongyang…
Cibo e riparo sono abbondanti in Corea del Nord.
Desiderare di più è avidità.
Dopo che Dio creò Adamo, Adamo andò da Dio e disse: “Tu hai creato tutti gli animali e ognuno ha un compagno, ma io sono solo. Puoi crearne uno anche per me?”
Adam ci pensò un secondo e disse: “Che cosa hai per una costola?”
Benny e l’urna magica
*woosh*
Benny sussultò quando la sabbia gli entrò negli occhi, accecandolo temporaneamente. Quando aprì gli occhi, un’ombra era stata proiettata su di lui.
**”SONO KHALROG, GENIO DELL’URNA, MI HAI RISVEGLIATO DAL MIO SONNO. QUAL È IL TUO UNICO VERO DESIDERIO?”** urlò il genio.
Stordito, Benny difficilmente riusciva a credere a ciò che stava vedendo. Benny rifletté per un momento mentre riprendeva i sensi. Poi cominciò a parlare: “Beh, ho sempre desiderato una barba magnifica. Ho sempre avuto difficoltà con le donne e ho sentito che le barbe grandi sono un’attrazione meravigliosa”.
**”MOLTO BENE,”** rispose il genio, **”POTRESTI AVERE LA TUA BARBA. TUTTAVIA DEVO AVVERTIRTI CHE QUESTA BARBA HA UN PREZZO: NON DEVI MAI RASTARLA.”**
Benny ci pensò un attimo, poi accettò le condizioni del genio. Una barba brillante sporgeva dal mento di Benny e cresceva e cresceva fino a raggiungere il suo ventre. È stato fantastico! Sicuramente ora sarebbe un donnaiolo!
Passarono gli anni e Benny divenne un’icona per gli amanti della barba ovunque. Vinse una gara dopo l’altra e sedurre le donne non era mai stato così facile. Poi un giorno incontrò la donna dei suoi sogni. Hanno avuto diversi appuntamenti insieme prima che lei gli rivelasse che non le sarebbe piaciuto altro che vederlo senza barba. Benny amava la sua barba, ma amava molto di più quella donna. Con riluttanza, accettò di radersi la mattina dopo.
La mattina dopo, Benny prese il rasoio e iniziò a radersi la barba.
*POOF*
All’improvviso, Benny fu teletrasportato in una stanza rotonda e nera!
“Ehi!” Benny pianse. “Dove sono!?”
**”HAI DISOBBEDUTO ALL’UNICA REGOLA, BENNY,”** ruggì una voce dietro di lui.
Benny balbettò: “Ma io… io… è solo la barba! Perché mi fai questo?”
Il genio rispose: **”IO SONO IL GENIO DELL’URNA, BENNY. HO DELLE REGOLE. QUANDO QUESTE REGOLE VENGONO ROTTE, DEVI ESSERE PUNITO.”**
“Allora… allora… qual è la mia… la mia punizione allora?” Benny balbettò.
**”RESTERAI QUI NELLA MIA URNA PER TUTTA L’ETERNITÀ E IL MONDO CONOSCERÀ I TUOI COLPI.”** esclamò il genio.
E da quel giorno in poi, Benny ha insegnato a tutti i Benny ovunque la lezione più importante di tutte:
>*Un Benny rasato è un Benny urnato.*
L’uomo che desiderava capire le donne
Il cielo soleggiato della California si rannuvolò sopra la sua testa e con voce tonante, e il Signore disse: “Poiché hai cercato di essermi fedele in tutti i modi, ti esaudirò un desiderio”.
L’uomo ci pensò un po’ e disse: “Voglio un ponte per le Hawaii così posso guidare lì ogni volta che voglio”.
Il Signore disse: “La tua richiesta è molto materialistica. Pensa alle enormi sfide e alle conseguenze ambientali che questo tipo di impresa creerebbe. I supporti necessari per raggiungere il fondo del Pacifico! Il cemento e l’acciaio richiederebbero migliaia di chilometri! Posso farlo, ma è difficile per me giustificare il tuo desiderio per le cose mondane. Prenditi un po’ più di tempo e pensa a un altro desiderio, un desiderio che pensi mi onorerebbe e mi glorificherebbe”.
L’uomo ci pensò a lungo. Alla fine disse: “Signore, vorrei poter capire le donne. Voglio sapere come si sentono dentro, cosa pensano quando fanno il trattamento del silenzio, perché piangono, cosa intendono quando dicono “niente!”, e come posso rendere una donna veramente felice”.
Il Signore rispose: “Vuoi due corsie o quattro?”
Questa è più una battuta visiva che funziona molto bene di fronte a una compagnia mista facilmente imbarazzata o perplessa. Spero di averlo detto abbastanza bene da poter essere utile anche ad altri se lo desiderano.
“Ehi, hai già visto Alice Fortney?
“No, che le succede?”
Tenendo le mani a coppa all’altezza del petto, a circa trenta centimetri davanti a sé, dice al suo amico: “Mio Signore, è più o meno così!”
Con gli occhi spalancati, il suo amico risponde: “Oh, VERAMENTE! Pensi che abbia degli impianti?”
“No, no, no. Niente del genere.
Artrite!”
[Richiesta] Servono battute per rallegrare BIL dopo l’intervento chirurgico con risultati inferiori a quelli desiderati
Mio cognato ha subito un intervento chirurgico importante alla gamba perfettamente funzionante due giorni fa. È uscito dall’intervento incapace di muovere il piede. Non vi è alcuna ragione apparente per la mancanza di funzionalità del piede.
Sono qui per richiedere una vasta gamma di battute sul suo piede. Dalle battute pulite alle battute oscure che posso abbinare al suo umore. Ne ho inventati due:
Mia sorella può scappare e lui non può più prenderla adesso.
E
È uno schifo avere la pipì su tutto il piede adesso visto che i maialini non possono correre a casa.
… sì… non sono eccezionali.
Grazie!
Il marito fedele
Lui risponde: “Ricordi quel negozio in cui siamo andati la settimana scorsa, dove abbiamo visto questo aspirapolvere e questa dolce signora ci ha aiutato e ci ha mostrato tutto ma non potevamo sforzarci? Beh, ho incontrato questa signora oggi, abbiamo fatto una bella chiacchierata e mi ha invitato a prendere un caffè a casa sua. Ho pensato: perché no. A casa sua abbiamo bevuto un caffè e lei è andata velocemente a farsi una doccia. Quando è tornata, deve essersi dimenticata di vestirsi completamente. È rimasta in piedi vicino alla porta in mutande, mi ha guardato e mi ha chiesto di aiutarmi. Io potrei prendere qualunque cosa desidero.
Il viso di sua moglie diventò bianco e lei lo guardò scioccata.
Lui sorrise e disse: Bene, ho detto va bene, ho preso l’aspirapolvere e me ne sono andato.
Tre dinosauri trovano una lampada magica con un genio al suo interno.
Il primo dinosauro dice: “Voglio un grosso pezzo di carne succosa!” E gli viene dato il pezzo di carne più grande nel raggio di chilometri.
Il secondo dinosauro, nel tentativo di superare il primo, dice “Voglio una doccia di carne!” E viene inondato di carne deliziosa.
Il terzo dinosauro, per non essere da meno degli altri due, dice “Voglio una doccia più carnosa!”
Un uomo merita una donna con cui gli piace passare il tempo, che possa soddisfare i suoi desideri e che sappia cucinare.
Adam si sentiva triste e solo nel Giardino dell’Eden
“Signore, mi sento solo”, rispose Adam, “vorrei avere un compagno”.
“Bene, ho proprio quello che fa per te”, disse Dio. “È perfetta! È snella e giovane, e rimarrà sempre tale. Esprime bellezza quando parla e ascolta con attenzione e compassione. Ti desidererà tanto quanto tu desideri lei. Adam, è letteralmente fatta per te.”
“Wow, Dio, sembra fantastica! Ma quanto mi costerà?” chiese Adamo.
“Un braccio e una gamba, Adamo”, rispose Dio, “un braccio e una gamba”.
Adam pensò per un momento e disse: “Bene, cosa posso ottenere solo per una costola?”
Un musicista jazz egocentrico è seduto in un bar dopo aver suonato musica intensa per tutta la notte.
Artisticamente, apre il mio apprezzamento per la bellezza e l’abilità.
Intellettualmente, la tua musica mi aiuta a capire, pensare e ragionare.
Come donna, hai accresciuto le mie emozioni e il mio desiderio di nutrirmi. Questo è ciò che fa la tua musica.
E ti desidero anche. Voglio portarti a casa e donarmi completamente a te. Fare l’amore con te tutta la notte.”
“Fantastico”, dice il sassofonista. “Eri qui durante il primo set o il secondo?”
Scherzo sovietico degli anni ’50
Il nostro grande paese sovietico.
Chi è tuo padre?
Il nostro caro compagno Stalin.
Qual è il tuo desiderio più grande?
Diventare orfano.
Che tipo di donna desidera un pirata?
Qual è un capo di lingerie che rivela più pelle di quella che chi lo indossa desidera consapevolmente mostrare?
Un becchino premuroso
Appena prima della funzione, la vedova guardò il marito con indosso un bel vestito blu, camicia di seta e cravatta. Ha esclamato all’impresario di pompe funebri che era perfetto. Poi l’impresario di pompe funebri le ha restituito l’assegno. Sapeva che l’abito doveva essere costoso e chiese all’impresario di pompe funebri cosa fosse successo. Ha detto che un altro signore era arrivato per i preparativi per il suo funerale in abito blu. E la sua vedova aveva espresso il desiderio di farlo vestire con un abito nero. Quindi l’impresario delle pompe funebri ha detto che abbiamo fatto l’unica cosa che pensavamo fosse giusta, abbiamo scambiato la testa.
Limerick
Che ha ceduto al desiderio del suo amante.
Ha detto: “È un peccato,
Ma ora che è arrivato,
Potresti spingerlo qualche centimetro più in alto?
Una coppia di galline si avvicina al bancone della circolazione in una biblioteca pubblica e dice
Il bibliotecario decide che le galline desiderano tre libri e glieli dà. Verso mezzogiorno le due galline tornano al bancone della circolazione e dicono:
‘ Buk Buk BuKKOOK!‘
Il bibliotecario decide che le galline desiderano altri tre libri. Le galline se ne vanno come prima. Le due galline tornano in biblioteca nel primo pomeriggio, si avvicinano al bibliotecario con aria molto seccata e dicono:
‘Buk Buk Buk Buk Bukkoooook!’
Il bibliotecario ora è un po’ diffidente nei confronti di questi polli. Dà loro ciò che chiedono e decide di seguirli. Li seguì fuori dalla biblioteca, fuori città e in un parco. A questo punto si nascose dietro un albero, non volendo essere vista. Vide le due galline che lanciavano i libri a una rana in uno stagno, alla quale la rana diceva:
“Rrredit Rrredit Rrredit…”
Una debuttante dell’alta società è fidanzata con un ragazzo greco di umili origini…
“I greci hanno desideri innaturali in camera da letto che sono perversi, cattivi e disgustosi. Promettimi solo ora, se mai ti chiederà di ‘ribaltarti’, rifiuterai.
La ragazza è d’accordo e porta a termine il matrimonio. Tutto procede bene fino a circa 5 anni di matrimonio. Una fatidica notte a letto, il greco dice: “Tesoro, stasera proviamo qualcosa di diverso, voglio che ti giri dall’altra parte.
È scioccata dal suggerimento! “Mia madre mi aveva messo in guardia contro di te! È disgustoso e disgustoso! Come osi chiedermi una cosa del genere?”
“Ma”, dice il marito, “non vuoi avere figli?”
Un ragazzo messicano con il desiderio di essere bianco
Dice: “Mamma, guarda, sono un ragazzo bianco!” Sua madre gli dà uno schiaffo in faccia e dice: “Vai a farlo vedere a tuo padre”.
Va da suo padre in soggiorno e dice: “Guarda papà, sono un ragazzo bianco”. Suo padre gli dà uno schiaffo forte in faccia e dice: “Vai a farlo vedere a tua nonna”.
Il ragazzo va nella stanza di sua nonna e dice: “Mira la Abuela, sono un ragazzo bianco”. Sua nonna gli dà uno schiaffo in faccia e lo rimanda da sua madre.
Sua madre dice: “Vedi, hai imparato qualcosa da questo?” Al che il ragazzo risponde: “Certo! Sono bianco solo da cinque minuti e già vi odio, messicani!”
Come ottenere il corpo che desideri in 3 semplici passaggi!
Passaggio 2: trova la persona di cui desideri emulare il corpo.
Passaggio 3: rapisci quella persona.
Ora hai il corpo che desideri! Problema risolto!
Quindi un tedesco, un inglese e un irlandese
Tuttavia, dopo molti mesi e con l’aiuto di ottimi avvocati, riuscirono ad appellare la loro sentenza riducendola fino a 20 colpi di frusta ciascuno.
Mentre si preparavano alla punizione, lo sceicco annunciò: “Dato che oggi è il compleanno della mia prima moglie, lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio a ciascuno di voi prima della frustata”.
Il tedesco era il primo della fila; dopo averci pensato un po’, disse: “Per favore, legatemi un cuscino alla schiena”. Ciò fu fatto, ma dopo soli 10 colpi la frusta aveva fatto a pezzi il cuscino. Una volta eseguita la punizione, il tedesco dovette essere portato via sanguinante e piangente di dolore.
Il prossimo è stato l’inglese. Dopo aver guardato con orrore il tedesco, chiese: “Per favore, legatemi due cuscini sulla schiena”. Questa volta ci vollero 15 frustate, ma ancora una volta i cuscini furono fatti a pezzi e l’inglese fu portato via sanguinante e piagnucolando di dolore.
L’irlandese fu l’ultimo ad alzarsi, ma prima che potesse dire qualsiasi cosa, lo sceicco si voltò verso di lui e gli disse: “Tu vieni dalla parte più bella del mondo che abbia mai visto. Per questo motivo, potresti esprimere due desideri!”
“Grazie, Vostra Altezza Regale e Misericordiosa”, rispose l’irlandese. “In riconoscimento della tua gentilezza, il mio primo desiderio è che tu non mi dia 20, ma 100 frustate.”
“Non solo sei un uomo d’onore di una bellissima isola, ma sei anche molto coraggioso”, ha detto con ammirazione lo sceicco. “Se 100 frustate è ciò che desideri, così sia. E il tuo secondo desiderio?”
E l’irlandese disse: “Legatemi l’inglese alla schiena”.
I treni hanno desideri folli
La tecnologia è come la donna che desidero.
Come si dice quando la moglie di un lottatore gli lascia scopare tutto ciò che il suo cuore desidera?
Dopo un divorzio amaro, mentre puliscono la soffitta per prepararsi a vendere la casa dei loro sogni, un genio salta fuori da un oggetto coperto di polvere.
Ok, sto perdendo la casa dei miei sogni, desidero la villa più gloriosa completa di personale per soddisfare ogni mio capriccio.
FATTO! Sei il proprietario di una delle tenute più lussuose del mondo con uno staff eccezionale con cui andrai meravigliosamente d’accordo, certo….. e il tuo ex possiede due di queste ville, una per l’estate e una per l’inverno
Ok, beh, se devo essere intelligente, ci saranno tasse sulla casa e stipendi da pagare e riparazioni di cui occuparmi alla fine, mi piacerebbe non dovermi preoccupare del flusso di cassa, quindi vorrei desiderare 100 milioni di dollari
FATTO! Il tuo conto bancario ha 100 milioni di dollari e il conto del tuo ex 200 milioni!
Pensando per un momento di non voler sprecare in fretta il mio ultimo desiderio… passeggiando per la soffitta, finalmente una luce appare nei loro occhi… genio per il mio ultimo desiderio… desidero che tu mi spaventi a morte!
C’era una volta un uccisore di draghi di nome Nick…
Un giorno, mentre si ubriacava, rivelò il suo desiderio interiore al suo amico Orazio. Ora, Orazio era il ministro più fidato del re e tutto ciò che desiderava era l’oro. Quindi fece un patto con Nick, dicendo che gli avrebbe dato l’opportunità di dormire con la regina e in cambio voleva 1000 monete d’oro. Nick ha accettato questo accordo.
Il giorno dopo, mentre la regina faceva il bagno, Orazio andò nella stanza dove erano sistemati i vestiti della regina e le mise un po’ di talco pruriginoso nel reggiseno. La regina iniziò a prudere e a gemere in agonia e il re promise una forte ricompensa a chiunque riuscisse a porre fine al dolore. Adesso Horace aveva dato a Nick l’antidoto, gli aveva detto di metterselo sulla lingua e di leccarlo. Nick si presentò alla corte del re e disse che avrebbe potuto curarla se avesse avuto qualche ora da solo con lei, il re non ebbe altra scelta che accettare. Nick si è divertito e la regina è guarita. Il re ricompensò Nick piuttosto profumatamente e lo mandò per la sua strada.
Il giorno successivo, Horace si presentò alla porta di Nick chiedendo le monete d’oro che gli erano state promesse, ma Nick non era disposto a pagare dicendo che Horace non poteva fare nulla altrimenti entrambi sarebbero stati in guai seri. Horace ha avvertito Nick delle terribili conseguenze, ma senza alcun risultato.
Il giorno successivo, mentre il re faceva il bagno, Orazio mise della polvere pruriginosa nelle mutande del re.
Nel Medioevo…
Si dà il caso che un uomo che viveva a Londra sentì parlare di un monastero che produceva il miglior fish and chips. Questo monastero si trovava nell’estremo nord dell’Inghilterra, vicino a Leeds. Essendo il Medioevo, questo viaggio era piuttosto arduo, ma risparmiò ciò che poteva e partì a piedi per soddisfare il suo desiderio del miglior fish and chips che si potesse avere.
Ti risparmierò i dettagli del suo soggiorno noioso e talvolta pericoloso. Basti dire che alla fine, mentre il sole stava per tramontare, un giorno arrivò alle porte del monastero. Coglie un frate nell’atto di chiudere il cancello contro la notte, e gli corre incontro per chiedergli: “Sei tu il frate pesce?”.
Al che il monaco rispose serenamente: “No, io sono il monaco chip”.
La mia ragazza ha tutti i tratti che desidero.
Uh-oh. Penso che l’oggetto dei miei desideri sospetti qualcosa.
Cos’era il remake fantascientifico di Un tram che si chiama Desiderio?
Come chiami il desiderio di ingegnerizzare eccessivamente gli edifici?
[Lungo] Cercare di trovare una ragazza con cui uscire è stato davvero difficile per me ultimamente
La mia routine quotidiana non è cambiata molto, ma ha avuto un enorme effetto sul mio gioco degli appuntamenti. Ogni appuntamento a cui andavo veniva interrotto da allucinazioni di mostri e demoni proprio dietro chiunque fossi con me.
Una volta, però, mentre navigavo nei siti di incontri, mi sono imbattuto in questa donna con una clausola interessante nel suo profilo: deve avere la faccia sempre nascosta.
Ero incuriosito! Le ho mandato un messaggio sul significato di un caffè e per conoscerci. Dato che era onesta riguardo al suo desiderio di non essere vista, ho pensato che anch’io sarei stata onesta riguardo alle mie allucinazioni. Con mia sorpresa ha accettato di incontrarmi.
Ci siamo incontrati in un bar locale e quando sono arrivato l’ho vista seduta in un angolo con un grosso pezzo di cartone appoggiato sul tavolo, nascondendo la sua identità. Nonostante il suo aspetto fosse nascosto, ci siamo trovati subito bene.
Dopodiché abbiamo avuto diversi appuntamenti insieme e ogni volta il cartone che le copriva il viso diventava sempre più piccolo. Dopo un po’ non mi importava più del cartone e non avevo quasi più alcun interesse nel vedere che aspetto avesse il suo vero volto.
Poco dopo ho iniziato a notare un cambiamento nel suo comportamento, è diventata più tranquilla e sembrava meno allegra. Anche il cartone è rimasto delle stesse dimensioni e non ha mostrato alcun segno di cambiamento.
Stavo iniziando a preoccuparmi per lei, quindi durante uno dei nostri appuntamenti le ho chiesto del suo cambiamento di umore.
Quasi subito è scoppiata in lacrime e quando le ho chiesto cosa c’era che non andava mi ha dato uno schiaffo in faccia. Mi sono voltata verso di lei per cercare di consolarla ma, girando la testa, ho visto che non aveva più nulla davanti al viso.
Ero molto confuso. Le ho chiesto cosa fosse successo al suo cartone. Attraverso le lacrime mi guardò con uno sguardo perplesso.
Tra i suoi sorsi e i singhiozzi riuscì a produrre una risposta “Io *sob* non ho usato *sob* il cartoncino da w-settimane *sob*”
A quel punto lei si è alzata ed è scappata.
All’improvviso, mi ha colpito. Avevo avuto un’allucinazione sul suo cartone!
Non mi importava che aspetto avesse senza, quindi quando l’ha portato via davvero… il mio cervello non l’ha registrato.
È davvero un peccato.
Ho sempre pensato che ci fosse qualcosa tra noi.
Stalin visita un campo di Giovani Pionieri.
“Mi chiamo Vovochka Karpov, compagno Stalin”, dice il ragazzo.
“Allora dimmi, Vovochka,” dice Stalin, “chi è tua madre?”
“Mia madre è il grande paese sovietico!”
“Molto bene”, dice Stalin, “e tuo padre?”
“Mio padre è il saggio e gentile Josef Vissarionovich Stalin!”
Stalin dà una pacca sulla guancia a Vovochka: “Meraviglioso! E qual è il tuo desiderio più grande?”
“Diventare orfano.”
Quale razza di cane desiderano di più i proprietari di animali ebrei?
C’era una volta un giovane che, in gioventù, professava il desiderio di diventare un grande scrittore.
“Voglio scrivere cose che tutto il mondo leggerà, cose a cui le persone reagiranno a un livello veramente emotivo, cose che le faranno urlare, piangere, urlare di dolore e rabbia!”
Ora lavora per Microsoft, scrivendo messaggi di errore.