Scherzi sui tubi

Ho capito, mi serve un nuovo tubo.

Tubo A e Tubo B.

Perché non sono abbastanza lunghi.

Una pompiera!

ha tutto il tubo

Non sarebbe mai riuscito a trovare nessuno interessato ai suoi problemi.

Ma poi mi ricordo di non provare vergogna.

>!Ci serviranno più tubi!<

Alcuni lo chiamerebbero un capriccio

Spray per lepre.

Giardiniere. Prendono tutti i tubi.

Perché fratelli prima del tubo.

Un matematico sta facendo un colloquio per un lavoro prestigioso. Per assicurarsi che abbia la giusta morale, l’intervistatore gli presenta la seguente situazione:

“Sei in ritardo per una riunione, quando ti imbatti in una casa in fiamme, in un idrante antincendio e in una manichetta antincendio abbandonata dall’altra parte della strada. Cosa fai?”

Il matematico risponde:

“La vita delle persone è più importante della riunione. Avvio la manichetta antincendio nell’idrante e spengo l’incendio prima di venire in ufficio.”

L’intervistatore è impressionato, ma gli fa una domanda successiva solo per essere sicuro:

“Sei in ritardo per una riunione quando passi davanti a una manichetta antincendio collegata a un idrante, accanto a una casa perfettamente sicura. Cosa fai?”

Il matematico ci pensa un attimo, poi risponde:

“Svito la manichetta antincendio, la porto dall’altra parte della strada e do fuoco alla casa. Poi l’ho ridotto a un problema che ho già risolto.”

Tubo flessibile

“Dottore, ho bisogno di qualcosa per i miei occhi… non riesco a vedere bene in questi giorni”. Il dottore gli sistema un paio di occhiali e gli dice di tornare tra 2 settimane.

Il serpente ritorna dopo 2 settimane e dice al medico che è molto depresso.

Doc dice: “Qual è il problema… gli occhiali non ti hanno aiutato?”

r>”Gli occhiali vanno bene, dottore. Ho appena scoperto di aver vissuto con un tubo dell’acqua negli ultimi 2 anni!”

Aveva un tubo attorcigliato.

La prima domanda era “Vedi una casa in fiamme e un tubo scollegato da un idrante. Cosa fai?” Dopo molte riflessioni, il matematico decide di attaccare il tubo all’idrante. Gli viene quindi chiesto “Vedi una casa che non brucia e un tubo scollegato da un idrante. Cosa fai?” al che il Matematico risponde immediatamente: “Darò fuoco alla casa per ridurre questo a un problema che ho già risolto”.

Non poteva fidarsi del suo tubo.

Jose e tubo-B

È rimasto seduto lì dentro con un tubo d’acqua attraverso la finestra per ore!

Quindi, un giorno un pompiere torna a casa dal lavoro e dice a sua moglie: “sai, abbiamo un sistema meraviglioso alla caserma dei pompieri. La campana 1 suona e tutti indossiamo le nostre giacche. La campana 2 suona e tutti scivoliamo giù dal palo. La campana 1 suona e saliamo tutti sui camion”.

“Quindi da ora in poi, gestiremo la casa allo stesso modo. Quando dico campanello 1, ci spogliamo nudi. Quando dico campanello 2, saltiamo nel letto. E quando dico campanello 3, facciamo l’amore tutta la notte”.

La notte successiva, il pompiere tornò a casa dal lavoro e gridò: “Campanello 1!” e sua moglie si tolse diligentemente tutti i vestiti. Poi ha urlato “Campana 2!” e lei si mise a letto. E lui gridò “Campana 3!” e cominciarono a fare l’amore. Dopo 2 minuti, sua moglie gridò: “Campanello 4!”

“Che diavolo è Bell 4?” chiese suo marito.

‘Stendi più manichetta, non sei vicino al fuoco!’

Tubo flessibile.

Un paracadute potrebbe fallire. Un tubo dell’acqua rimarrà sicuramente impigliato in qualcosa.

Un giardiniere non vuole che il suo tubo si attorcigli.

Un matematico ha cambiato idea e ha deciso di intraprendere un cambiamento di carriera per diventare un vigile del fuoco. Entra in una stazione dei vigili del fuoco, si avvicina al supervisore e chiede di essere assunto.

Anche se c’erano posti vacanti, il supervisore non considera il matematico molto pratico e decide di sottoporgli due test prima di assumerlo.

Il supervisore porta il matematico sul retro della stazione e dà fuoco al cassonetto, dicendo “Cosa fai?” Il matematico prende immediatamente una manichetta e spegne l’incendio.

Il supervisore ora pone la sua ultima domanda: “Ora che il cassonetto non è in fiamme, cosa fai?”

Il matematico pensa e dice: “Questo problema può essere ridotto a un problema di cui si conosce la soluzione”. e dà fuoco al cassonetto.

Lo saresti anche tu se il tuo tubo restasse fuori tutto il giorno…..

Quindi le ho tolto la maglietta. Poi ha detto: “Toglimi la gonna”. Le ho tolto la gonna. “Toglimi le scarpe.” Le ho tolto le scarpe. “Ora calze, reggiseno e mutandine.” Li ho tolti. Poi mi ha guardato e ha detto: “Non voglio vederti mai più con addosso le mie cose”.

L’ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Esce nel corridoio e vede un incendio, quindi riempie d’acqua un bidone della spazzatura dalla sua stanza e spegne il fuoco. Torna a letto.

Più tardi, il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Apre la porta e vede un incendio nel corridoio. Cammina lungo il corridoio fino a una manichetta antincendio e, dopo aver calcolato la velocità della fiamma, la distanza, la pressione dell’acqua e la traiettoria, spegne l’incendio con la quantità minima di acqua ed energia necessaria.

Quindi, il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Va nell’atrio, vede il fuoco e poi la manichetta antincendio. Ci pensa un attimo ed esclama: “Ah, una soluzione esiste!” e poi torna a letto.

sembrava che qualcun altro stesse lavando i piatti

La mucca riusciva a malapena a camminare e continuava a sbattere contro le cose. Temendo che potesse farsi male, ha chiamato il veterinario per dare un’occhiata alla mucca. Il veterinario diede un’occhiata alla mucca e disse al contadino: “L’ho già visto. Stai lì davanti e guarda i suoi occhi”. Il veterinario tirò fuori un pezzo di tubo, lo spinse nel sedere della mucca e soffiò dentro solo un piccolo soffio d’aria. Gli occhi della mucca si spalancarono e si strinsero completamente. Il veterinario ha addebitato $ 150 e se n’è andato.

Pochi mesi dopo la stessa mucca ebbe lo stesso problema e l’allevatore pensò: “Non pagherò altri 150 dollari. Posso risolverlo da solo”. Afferrò un bracciante, un pezzo di tubo da giardino e si diressero verso il campo. Quando arrivarono lì, ordinò alla fattoria di stare in piedi davanti a quella mucca e guardarla negli occhi. Il contadino inserì il pezzo di tubo e soffiò un po’, ma gli occhi della mucca non si mossero. Soffiò e un po’ più forte, ma niente. Ha soffiato fino a svenire, senza alcun risultato. Il bracciante della fattoria ha suggerito di scambiarsi di posto. Il contadino andò davanti e quando il bracciante arrivò dietro tirò fuori il tubo e lo girò. Il contadino disse “ragazzo, che diavolo fai dopo?” Il bracciante della fattoria disse “beh, non pensavi che stavo per mettere la bocca dove avevi appena la tua, vero?”

Trascinava un enorme barile pieno di pomodori. Ho detto: “Ehi, cosa farai con tutti quei pomodori?” La moglie del contadino disse: “Bene, mangiamo quello che possiamo. E quello che non possiamo, possiamo”.

Tesoro, tesoro, zucca, tesoro, qualunque cosa serva

Ha un tubo con prefissi diversi.

Il suo intento originale era quello di dare un biscotto a tutti, ma queste donne, con i loro cappotti rossi, non riuscivano proprio a decidere tra una cosa.

Ha chiamato la polizia pensando che la cosa fosse diventata troppo seria. Arrivò la polizia e le donne furono identificate come cugine della famiglia Raign e arrestate.

Poi sua moglie gli si avvicinò. Ha detto: “Perché dovresti chiamare la polizia in questa bella giornata?” Lui rispose: “Per cancellare il rosso, innaffiato, Raigns, caro.”

Il veterinario le dà una lozione da mettere sul cane e le dice di far mettere Nair sulla zona interessata, rimuovendogli così i peli in quella zona.

La signora si reca al negozio dove un commesso la accompagna al Nair. Lui le consiglia “se metti questo sulle gambe, non indossare i collant per qualche giorno”. La signora dice all’impiegata che non è per le sue gambe. “Bene, allora se lo metti sulle braccia, assicurati di indossare le maniche corte”. La signora gli dice: “No, non è nemmeno per le mie braccia”.

Perplesso, l’impiegato chiede: “Ebbene signora, dove lo metterà?” La signora dice “Sul mio schnauzer”. L’impiegato sembra scioccato ed esclama “beh signora, è meglio che non vada in bicicletta per una settimana!!”.

Perché sono abituati al tubo da giardino

L’ho visto il giorno dopo con l’aria sconfitta, ha detto di aver dimenticato di possedere un ibrido

Ne ha nominato uno José.

Ha chiamato l’altro tubo B.

Con l’aiuto di un tubo eh.

Ogni escort che ho incontrato aveva un diverso feticcio strano, qualcosa che ho trovato profondamente fastidioso.

Principalmente perché ho studiato come idraulico e ho sempre odiato che i tubi si attorcigliassero.

Quando l’economista arriva a casa, accende la pompa da giardino nel suo cortile e spruzza un enorme getto d’acqua sul fuoco. Questo spegne completamente l’incendio, ma ora una sezione della casa è ricoperta dall’acqua.

Il giorno successivo, l’incendiario dà fuoco alla casa di un chimico.

Quando il chimico arriva a casa, studia attentamente il fuoco, poi studia meticolosamente l’acqua nel suo tubo. Poi spruzza sul fuoco acqua quanto basta per spegnerlo e lasciare la casa completamente asciutta.

Il giorno successivo, l’incendiario dà fuoco alla casa di un matematico.

Quando il matematico arriva a casa, guarda il fuoco, guarda la canna da giardino, dice: “Esiste una soluzione” ed entra.

Visita i vigili del fuoco volontari locali per vedere di persona se sarebbero in grado di gestire un incendio nel suo stabilimento. Ciò che trova lo convince che non potrebbero farlo… l’intero corpo dei vigili del fuoco è composto da un vecchio camion con pompa e da un gruppo di volontari che trova poco affidabili. Dice loro “Ragazzi, mi dispiace dirvi questo ma non sono sicuro che potreste gestire un incendio nel mio stabilimento. Ho intenzione di stipulare un contratto con i vigili del fuoco della vicina grande città”.

Pochi mesi dopo accade l’impensabile e la pianta prende fuoco. Il proprietario chiama i vigili del fuoco della grande città e quando arrivano il capo dei vigili del fuoco decide che è semplicemente troppo pericoloso avvicinarsi allo stabilimento. Decide di istituire un posto di blocco per impedire a chiunque di avvicinarsi e iniziano ad aspettare. Proprio in quel momento i ragazzi del posto arrivano a tutta velocità lungo la strada, con il suono della campana antincendio e la sirena a tutto volume. L’autista agita le braccia per allontanare i vigili del fuoco della grande città e si schianta contro le barricate. Sfondano una porta basculante nello stabilimento, installano alcuni tubi e iniziano a combattere l’incendio. I ragazzi senza manichette afferrano le pale e cominciano a gettare la terra sul fuoco.

Il capo dei vigili del fuoco della grande città lo vede e grida “Forza ragazzi, entriamo lì e aiutiamoli!” Dopo poche ore i loro sforzi vengono ripagati e riescono a salvare gran parte dell’impianto. Il proprietario è felice come non può essere e dice al capo dei vigili del fuoco locale “È stata la cosa più sorprendente che abbia mai visto! Grazie! Ti scriverò un assegno e donerò $ 10.000 ai tuoi vigili del fuoco! Hai idea di come li spenderai?” Il capo locale ci pensa un attimo e dice:

“Beh, non so cosa faremo con il resto, ma per prima cosa domattina l’autopompa avrà dei freni nuovi!”

Perché si è sbarazzato di tutti i suoi tubi.

Passando a una nota non correlata, mia mamma ha bisogno di un nuovo tubo da giardino.

Niente siero di latte, tubo A.

Ho regalato a mia moglie una “esperienza da guardiano dello zoo” per il suo compleanno. Le è davvero piaciuto fino al momento in cui l’hanno strofinata con una scopa e un tubo.

Una signora stava esponendo il suo cane a tutte le mostre locali ma, nonostante avesse un cane eccezionale, non si classificò mai più in alto del terzo. Ha messo all’angolo uno dei giudici dopo uno spettacolo e ha chiesto perché il suo cane non ha mai vinto.

“Bene, il problema è che il tuo cane ha troppi peli tra le dita e dobbiamo detrarre punti per questo motivo. Hai un cane fantastico, ma non vince a causa dei peli tra le dita.”

Sconvolta, la signora dice: “Lo taglio il più vicino possibile! Cosa posso fare!?”

“Bene”, disse il giudice, “vai in farmacia a prendere un depilatore liquido e mettilo tra le dita del tuo cane. Potrai strappargli il pelo e vincerai il best in show, te lo garantisco!”

Allora la signora si è precipitata in farmacia per trovare il depilatore liquido. Andò su e giù per ogni corridoio ma non riuscì a trovarlo. Il farmacista la vide cercare e le chiese se poteva aiutarla.

“Sto cercando un depilatore liquido e non riesco a trovarlo.”

Il farmacista disse: “È nel corridoio dieci. Te lo mostrerò”. La accompagnò e prese la bottiglia. Mentre glielo porgeva, disse: “Ora, dopo averlo usato, non potrai indossare i collant per un paio di giorni perché le sostanze chimiche legheranno il nylon alla tua pelle”.

La signora disse: “Oh, non è per le mie gambe, è per il mio schnauzer”.

E il farmacista disse: “Beh, in questo caso non andare in bicicletta per almeno una settimana”.

Lo hanno trovato nel suo garage, con un tubo flessibile nel finestrino del conducente, che conduceva alla porta di ricarica della sua Tesla.

Quindi l’ha portato dal veterinario. Il veterinario ha detto che non c’è da stupirsi che non ascolti, non ho mai visto così tanti peli nelle orecchie di un cane. Ne ha ritagliato alcuni e ha detto di andare in farmacia e comprare una bottiglia di depilatorio Nair.

Mettine un po’ su un cotton fioc e strofinalo di nuovo e risolverà il problema.

Quindi è andata a trovare il farmacista in piedi e ha chiesto una bottiglia di Nair, lui ha detto che ho una bottiglia proprio qui, ma ogni volta che la metti nelle gambe non indossare alcun tubo per 3 giorni. Ha detto che non mi metterò sulle gambe.

Ha detto bene che quando lo metti sotto le ascelle non indossare alcun deodorante per 3 giorni. Ha detto che non lo metterò sotto le braccia.

Ha chiesto bene dove lo metti. Ha detto sul mio schnauzer.

Ha detto bene, non andare in bicicletta per 3 giorni.

All’inizio della prima lezione all’università un professore voleva sollevare un po’ gli animi, per sottolineare il concetto disse: “Se ci sono degli idioti in questa stanza, per favore, alzatevi”

Dopo un lungo silenzio, una matricola si alzò in piedi.

“E allora signore, perché si considera un idiota?”, chiese maliziosamente il professore.

“Beh, in realtà no,” disse lo studente, “è solo che odio vederti lì in piedi da solo.”

Faceva male da morire, ma guariva molto rapidamente.

Caro Giovanni,

Spero che tu possa aiutarmi qui. L’altro giorno sono andata al lavoro lasciando mio marito a casa a guardare la TV. La mia macchina si è fermata, poi si è rotta a circa un miglio lungo la strada e sono dovuta tornare a casa a piedi per chiedere aiuto a mio marito. Quando sono tornato a casa non potevo credere ai miei occhi. Era in camera da letto con la figlia del nostro vicino. Ho 32 anni, mio ​​marito 34 e la figlia del vicino 19. Siamo sposati da 10 anni. Quando l’ho affrontato, è crollato e ha ammesso di aver avuto una relazione negli ultimi sei mesi. Non andrà in terapia e temo di essere un disastro e di aver bisogno di un consiglio urgentemente. Potete per favore aiutarmi?

Sinceramente,

Sheila

Cara Sheila,

Un’auto che si ferma dopo aver percorso una breve distanza può essere causata da diversi guasti al motore. Inizia controllando che non ci siano detriti nel tubo del carburante. Se è chiaro, controllare i tubi del vuoto e i tubi flessibili sul collettore di aspirazione e controllare anche tutti i cavi di messa a terra. Se nessuno di questi approcci risolve il problema, è possibile che la pompa del carburante stessa sia difettosa, causando una bassa pressione di mandata agli iniettori.

Spero che questo aiuti,

Giovanni