Scherzi sui margini

Ma il margine era troppo piccolo per contenerlo

Sono seduti su una collina che domina un edificio di uffici appena aperto. Mentre mangiano, vedono entrare 100 uomini d’affari e uscire 101.

Il meteorologo dice: “Bene entro il mio margine di errore”.

Il biologo dice: “Suppongo che una di loro abbia partorito”.

Il matematico dice: “Quell’edificio attualmente contiene -1 persone”.

Avrei un margine lordo del 60%.

Ma quello vuoto è dove devo tracciare la linea.

Jimmy aveva deciso di prendersi un anno libero prima di iniziare il college e di fare l’autostop in giro per l’Europa con il suo amico Billy. Dopo diverse settimane chiamò suo padre per convincerlo a mandargli più soldi.

“È stato più costoso di quanto pensassi qui, papà”, disse Jimmy a suo padre. “Siamo arrivati ​​in Germania ed eravamo completamente al verde.”

“Bene, hai soldi per mangiare finché non riesco a darti altri soldi?” chiede papà.

“Sì”, risponde Jimmy. “Abbiamo guadagnato un po’ di soldi ripulendo tutta la spazzatura da una vecchia casa per un ragazzo. Cavolo, c’erano un sacco di vecchi documenti, libri e roba del genere lì dentro. Il ragazzo ha detto che avremmo potuto avere qualsiasi cosa di valore che avessimo trovato, ma era tutta solo spazzatura.”

“OH?” dice papà. “Non hai trovato niente da vendere per pochi euro?”

“Beh, ho quasi tenuto questa vecchia Bibbia che era abbastanza in buone condizioni. Era davvero vecchia. Pubblicata da un certo Gutenberg.” dice Jimmy.

“Figliolo, quella Bibbia valeva centinaia di milioni di dollari se era in buone condizioni!” esclama papà.

“Wow! Beh, probabilmente questo non valeva molto”, risponde Jimmy. “Un ragazzo di nome Martin Lutero aveva scarabocchiato su tutti i margini.”

I margini sono piuttosto stretti

Al diavolo l’olio di balena!

L’amico del collezionista ha detto che Guten, qualcuno, aveva stampato la Bibbia.

“Non intendi Gutenberg?” ansimò il collezionista.

“Sì, era proprio così!”

“Idiota! Hai buttato via uno dei primi libri mai stampati! Recentemente una copia è stata battuta all’asta per centinaia di migliaia di dollari!”

“Oh, dubito che questo libro varrebbe altrettanto. Un tizio di nome Martin Lutero ha scarabocchiato tutti i margini.”

…allora un gruppo di corvi distanziati equamente tra due margini è un omicidio giustificato.

La risposta breve è no.

Un giorno la piccola Sally e il piccolo Johnny stanno giocando nella sabbiera.

Johnny guarda Sally e per qualche motivo decide che vuole fare un gioco con Sally.

Quindi attira la sua attenzione e all’improvviso si tira su la maglietta. E poi, indicando ciascun capezzolo, annuncia “Ne ho uno di QUESTI e ho uno di QUESTI”…e guarda Sally con il tipico sorriso da ragazzino neener-neener.

Sally ci pensa un secondo, si tira su la maglietta, abbassa lo sguardo e annuncia felice a Johnny “Beh, ne ho uno di QUESTI e ho anche uno di QUESTI!!” e sorride con quella tipica faccia da ragazzino da “te l’ho mostrato”.

Così Johnny, essendo stato eguagliato, decide di alzare la posta, e abbassa i cassetti, indica la sua salsiccia, ed esclama “Beh, ne ho uno!!”.

Sally, ora capendo come si gioca, si abbassa i pantaloni, guarda in basso ed è inorridita nel vedere che non ha quello che ha Johnny. Johnny, vedendo che ha “vinto”, inizia a ridere e a provocare Sally senza fine. Sally è devastata dal fatto di essere presa di mira da Johnny e corre a casa piangendo.

Il giorno successivo, Sally e Johnny stanno di nuovo giocando nella sandbox e Johnny decide che è ora di vedere ancora una volta se riesce a far arrabbiare Sally, quindi ricomincia il gioco tirandosi su la maglietta.

“Ho uno di QUESTI e ho uno di QUESTI!!”

Sally segue l’esempio, si tira su la maglietta e risponde “Sì, ne ho uno di QUESTI e ho anche uno di QUESTI”.

Johnny, sentendo che la vittoria è vicina, si abbassa eccitato i pantaloni e grida “Beh, io ne ho uno… e tu NON lo fai!!” E Johnny ride e ride. Inizia a provocarsi in modo simile al giorno prima.

Sally aspetta Johnny, ma questa volta non piange né scappa. Quando Johnny si calma un po’, solo allora Sally si abbassa i pantaloni e dice:

“Bene, Johnny, ne ho uno di QUESTI…e la mia mamma dice che con uno di QUESTI posso prenderne quanti ne voglio”.

Il Profeta Margine

Le regole furono stabilite e ogni veicolo doveva percorrere 200 giri attorno a un quarto di miglio. Ogni veicolo acconsentì e la corsa iniziò. Dopo 10 giri, la moto era in testa alla vettura e al furgone con un ampio margine. Intorno ai 50 giri, aveva iniziato a perdere terreno contro la vettura, ed era solo davanti al furgone. Dopo 150 giri di gara, la moto effettua il pit-stop e dichiara che lascerà la gara. Quando gli è stato chiesto perché, la sua unica risposta è stata: “È perché sono solo due stanchi”.

Perché il beneficio marginale (MB) era maggiore del costo marginale (MC)

Entrambi hanno riunito le loro migliori squadre e le hanno fatte competere. Il risultato fu un disastro per Ford. La squadra di canottaggio della Toyota li ha battuti per campionati.

Ford tenne una riunione di crisi, assunse i migliori analisti e consulenti e dopo sei mesi giunsero ad una conclusione: la barca a remi Toyota aveva 8 vogatori e un timoniere mentre alla Ford un uomo remava e 8 gli urlavano contro.

La conclusione di Ford: il vogatore deve lavorare di più.

L’anno successivo alla competizione, la Toyota vinse con un margine ancora maggiore.

Quindi il vogatore è stato licenziato.

Come i cannibali.

Margini sottilissimi.

Ciao mio caro

Calvario Saluti nel nome dell’ONNIPOTENTE

Sono la signora Monica Gorgia dalla Svizzera, sono sposata con il signor Joseph Gorgia che è un ricco uomo d’affari qui in Burkina Faso. siamo devoti cristiani.

Possediamo una cartiera in Nigeria dove attualmente disponiamo di una grande scorta di carta igienica.

Abbiamo notato con grande sgomento la carenza nei vostri supermercati e desideriamo offrirvi un’opportunità di business.

Vorremmo spedire 1000 pallet di carta igienica a 3 veli senza alcun costo per te, per poi rivenderli ad altri con un ampio margine. Lo facciamo per la bontà dei nostri cuori poiché è molto cristiano.

Tutto quello che ti chiediamo è di coprire il costo del trasporto. Poiché abbiamo diversi contatti d’affari, siamo riusciti a fissarlo a $ 5000.

Se questo ti è d’accordo, ti preghiamo di rispondere via e-mail nel modo più opportuno e ti risponderò frettolosamente con i dettagli del conto da depositare.

Sua sorella, la signora Monica Gorgia.

Per favore, lascia che la mia situazione tocchi il tuo cuore

Quando indagarono, scoprirono che era morto di disidratazione, accasciato su una copia non tradotta dell’Iliade di Omero che gli era stata inviata per errore.

Scarabocchiate sui margini c’erano le parole “Questa è l’equazione più complicata che abbia mai visto”

Il viaggiatore del tempo dice: “Ciao, nella mia scuola di specializzazione ho imparato che è impossibile scrivere qualsiasi numero che sia una potenza maggiore del secondo come somma di due potenze simili come x^n + y^n = z^n per n > 2.”

“Mostrami come l’hai dimostrato”, dice il matematico.

“Già! L’ho studiato per la mia tesi.”

Il viaggiatore del tempo, quindi, prosegue con la sua dimostrazione.

“Grazie viaggiatore, volevo prendere appunti ma in questo momento ho solo questo libro con un piccolo margine.”

Era simpatico e uno studente internazionale. Il suo nome era Ving e veniva dalla Cina. Il suo inglese era davvero buono per una seconda lingua, meglio di quanto avrei mai potuto imparare una seconda lingua. Uscivamo spesso e gli mostravo i siti e le destinazioni turistiche della mia città. È molto più simpatico oltre ad essere più intelligente e divertente di me. Sono semplicemente nella media ovunque. Ogni volta che lo portavo in un club o ad una festa era al centro dell’attenzione al punto che non aveva più bisogno di me, ma mi teneva comunque in giro. Diavolo, l’avevo visto ricevere drink gratis dal barista in più di un’occasione.

Ving mi ha detto spesso che gli piace stare qui e che non gli piacciono le alte aspettative della sua famiglia. Mi sono sentito male per lui. Potrebbe effettivamente eccellere qui mentre io sto andando nella media e sprecando la mia laurea. Spesso scherzava sul fatto di cambiare il suo nome in Bruce Lee o qualcosa del genere e di nascondersi così da non dover mai tornare indietro.

Un giorno, dopo aver appreso dei margini di profitto o qualcosa del genere durante le lezioni di economia, Ving mi racconta di avere una sorella di nome Ling che è appena arrivata in cambio di uno scambio in un’altra università ma nella stessa città e dice che sarebbe bello se uscissimo tutti insieme perché non la vedeva da secoli.

Andammo tutti in spiaggia e Ving, Ling e io formammo un improbabile trio. Anche Ling era davvero eccezionale, ma vivevamo entrambi all’ombra di Ving. In un certo senso Ving ci ha reso più sicuri di noi stessi e mi ha fatto sentire più ottimista anche riguardo alla mia prospettiva. Era un peccato che di lì a pochi mesi dovessero tornare in Cina.

Le cose non rimasero così bene a lungo.

Ving ha iniziato a raccontarmi di come non gli piacessero le grandi aspettative che la sua famiglia aveva nei suoi confronti. Ha detto che sentiva di essersi davvero ritrovato qui e che non voleva tornare indietro.

Inizialmente ero scettico e pensavo che fosse una cattiva idea, ma a questo punto della nostra amicizia avevo praticamente fatto affidamento su di lui per essere considerato figo con tutti i miei amici universitari. Il fatto di essere l’amico più intimo di Ving mi ha fatto entrare in club in cui altrimenti non avrei avuto l’aspetto per entrare. Ha detto che sua sorella Ling era già coinvolta nel complotto e che dovevamo solo seguire le sue istruzioni.

Innanzitutto ha dovuto cambiare nome.

Tutti e tre andammo all’Ufficio locale per la cittadinanza della città per cambiare il nome di Ving. “Cosa hai intenzione di cambiare il tuo nome in Ving?” ho chiesto. “Bruce Lee” ha scherzato. Stava camminando verso il bancone, i suoi occhi erano concentrati sulla persona dietro il cassiere.

Ving si avvicinò al cassiere mentre Ling e io eravamo a pochi metri dietro di lui. Ha chiesto di cambiare nome. Tirò fuori il suo certificato di nascita. Dopo una breve discussione il cassiere ha detto: “Okay, ecco il modulo che devi compilare per cambiare il tuo nome, tuttavia devi sostenere una commissione di transazione di $ 300 per cambiare il tuo nome.” Teneva in mano un foglio di carta con su scritto la tassa di 300 dollari.

Ving si sedette immediatamente e iniziò a scoppiare lentamente in lacrime. Siamo corsi a vedere cosa stava succedendo. “Non ho 300 dollari…” Ha detto, piangendo, “Forse ho fatto un grosso errore”. Sua sorella Ling prese il compenso dalle mani del cassiere e guardò suo fratello che piangeva in modo incontrollabile sul pavimento. Nemmeno lei aveva idea di cosa fare.

Questo era il mio momento. Questo era il mio momento per salvare la situazione e aiutare le due persone che mi avevano aiutato così tanto nella mia vita. Ho fatto un respiro profondo.

“Non fermarti, sii Lee, Ving. Tieni duro il compenso, Ling”

Pi-Lingua.