Hai sentito la barzelletta sul dentista che adora l’estrazione del dente?
Qual è la caramella preferita dai denti?
Cosa dici a una donna con un solo dente?
Cosa ha detto il dentista quando ha dovuto togliere un dente?
Un uomo e sua moglie vanno dal dentista per farsi togliere un dente marcio
“Vorrei che molti dei miei pazienti avessero la tua forza d’animo”, dice con ammirazione il dottore. “Quale dente è marcio?”
L’uomo si rivolge alla moglie e dice: “Apri la bocca, tesoro”.
Una signora va dal dentista con un dente dolorante.
La signora dice “Preferirei essere incinta piuttosto che farmi estrarre un dente”
Il dentista risponde “Decidetevi, devo aggiustare la poltrona”
Il coniglietto pasquale, Babbo Natale e la fatina dei denti entrano in un bar.
Un uomo ubriaco ha mal di denti…
Dopo un drink, dice al barista che gli fa ancora male il dente e chiede un altro drink.
Poi ancora, dopo il secondo drink, continua ad esprimere il suo dolore, così il barista gliene serve un altro, e questo continua per tutta la notte.
Alla fine il barista chiede:
“Ok… dimmi qual è il dente che fa male così te lo tolgo.”
L’ubriaco, più ubriaco che mai, si toglie la dentiera e indica uno dei denti.
“Questo”
Un padre guarda suo figlio dopo aver perso il primo dentino. “Ora che hai perso il tuo primo dentino, figliolo, cosa hai imparato?”
Dente cattivo NSFW
Un uomo entra in un nuovo bar di cui gli hanno parlato i suoi amici e hanno deciso di andarci insieme. Si avvicina al barista per fornire una descrizione dei suoi amici e chiedergli se li ha visti, ma prima di rispondere alla domanda vede i suoi amici dall’altra parte del bar e nota un grande barattolo di marmellata pieno di banconote da 20 e 10.
Fa un cenno ai suoi amici per far loro sapere che sarà lì tra un attimo mentre si gira verso il barista che indica il barattolo pieno di soldi e dice. “Ehi, di cosa si tratta?”
Il barista sorride e indica il barattolo con una risatina sommessa. “Questa è la sfida del bar, paghi 30 dollari per ascoltare la sfida proprio come tutti gli altri, poi ti do tre sfide, se le completi tutte e tre potrai tenere l’intero barattolo. Dovrebbero esserci più di 5.000 dollari lì dentro ormai.”
L’uomo lo guarda e sorride, di solito è piuttosto bravo in questo genere di cose e ha dei soldi da buttare, quindi va al portafoglio e gli dà 30 dollari. Il barista apre il barattolo, mette dentro i soldi e dice. “Ok, la prima sfida è che devi scolare questa vodka da 40 gradi su 120 in un solo respiro…”
L’uomo rabbrividisce già sentendosi perso, ma il barista continua. “Secondo… abbiamo Ole Pete là fuori, il mio Pitbull, ha un dente cattivo, devi andare sul retro e tirargli un dente senza morire ovviamente. Poi terzo e ultimo, mia nonna è di sopra… e beh, non ne ha più avuti dagli anni ’60. Questo parla da solo…”
Indietreggiando, l’uomo aveva una faccia molto acida e chiese indietro i suoi soldi, ma il barista si limitò a ridere e scosse la testa. L’uomo pensò che fossero le regole, che i soldi fossero finiti, così andò dai suoi amici e iniziò a bere.
Passarono le ore e l’uomo iniziò a diventare un po’ più coraggioso con l’aiuto di qualche giro, parlando con i suoi amici alla fine raggiunse un notevole livello di spavalderia e tornò dal barista.
“Yo! I miei soldi contano ancora? Posso partecipare alla sfida?”
Il barista lo guardò con un sorriso, ridendo e alzando le spalle. “Certo, provaci, ragazzo…”
Il barista fece scivolare i 40 di vodka verso di lui e l’uomo lo rovesciò e miracolosamente lo vuotò tutto d’un fiato con facilità. Questo attirò l’attenzione di tutti e lui si diresse impettito verso la porta sul retro. L’intero bar mormorò mentre usciva sul retro e sentirono Ole Pete ringhiare e abbaiare selvaggiamente.
C’erano alcune voci preoccupate ma all’improvviso sentirono un guaito e qualche guaito prima che l’uomo tornasse ruggendo trionfante. L’intero bar si è illuminato di applausi e si è unito alla sua baldoria.
L’uomo sorrise ampiamente, girandosi verso il barista e gridò con fervore nella voce. “Sì! Allora dov’è quella nonna con un dente cariato?!”
Un uomo è andato dal dentista per programmare l’estrazione di un dente.
“Suppongo che con un piccolo sconto,” pensò il dentista, “potremmo riutilizzare alcuni dei nostri strumenti usa e getta. Potrebbe aumentare leggermente il rischio di infezione, ma, in teoria, dovresti stare bene.”
“Sembra una buona cosa, ma c’è qualcosa che potresti fare per abbassare ulteriormente il prezzo?” chiese l’uomo.
Il dentista ci pensa un attimo. “Attualmente sto formando un nuovo igienista. È molto inesperto e molto impaziente, ma se gli lasciamo esercitarsi su di te, questo mi eviterà di rovinare un altro paio di denti da addestramento.”
“Fantastico! Ma c’è qualcos’altro che potresti fare per me?”
Il dentista scuote la testa. “No. L’unica cosa che rimarrebbe sarebbe tralasciare gli antidolorifici. Ma senza di essi, la procedura sarà estremamente dolorosa, addirittura assolutamente insopportabile.”
“Per favore, signore!” l’uomo implora: “Sono indigente! Farò tutto il necessario per renderlo il più economico possibile!”
Il dentista cede. “Molto bene. Ho un posto libero domani mattina alle nove e mezza, se sei pronto. Posso avere un nome per l’appuntamento?”
“Il nome di mia moglie è Sharon.” l’uomo risponde: “La riporterò verso le nove”.
Un dentista notò che il suo paziente aveva un grosso dente d’oro. Disse: “Dove hai preso l’oro?”
Cosa ha mangiato l’orso polare dopo che il dentista gli ha aggiustato il dente?
Qual è l’attività secondaria della fatina dei denti?
Una donna con cinque figli è andata dal dentista per farsi togliere un dente
Il dentista disse: “Bene, deciditi: devo regolare la sedia”.
La Fatina dei Denti non è rimasta molto colpita dalla dentiera che ho lasciato sotto il cuscino…
Cosa ha detto il castoro quando si è scheggiato il dente?
Ho chiesto al mio dentista di inserire un nuovo dente che corrispondesse agli altri miei denti
Perché il dente odia le minoranze?
Un paziente dice al dentista: “ti sei tolto un dente in circa 3 secondi e hai preso i soldi, non è giusto! Che carriera facile”
NSFW Il mio amico mi ha chiesto se ho mai fatto perdere un dente a una ragazza mentre mi succhiava?
NSFW Un cane e un gatto discutono su chi sia il preferito dagli umani. Il cane dice: “apprezziamo di più gli esseri umani; hanno persino dato il nostro nome a un dente (il canino). Dare il nostro nome a una parte importante del corpo dimostra che gli piacciono di più i cani”.
Ieri sera mia figlia ha gridato al piano di sotto: “Papà! Mi è appena caduto il dente nel drink!” “È fantastico, tesoro!” ho detto. “Mettilo sotto il cuscino e guarda cosa succede.”
Qual è la differenza tra la fatina dei denti e uno strozzino?
Mia nipote di 6 anni mi ha detto questo: come si chiama un dente che è stato schiacciato?
Una ricca donna bionda di Beverly Hills era dal dentista per farsi estrarre un dente.
Lei scosse la testa e disse: “Non sprechiamo soldi, dottore. Voglio solo il meglio! Ha qualcosa di importato?”
Dicevano che non avrei mai potuto imparare a estrarre un dente
Mia figlia ha appena perso il primo dentino!
Cosa ha detto il molare 1 al dente del giudizio?
Come si chiama un dente in un bicchiere?
Mi chiedevo perché la fatina dei denti non venisse mai a trovarmi…
Il mio dentista mi ha detto che sono sul punto di avere la carie
Un uomo va dal dentista per chiedere quanto costerebbe estrarre un dente.
“Oh, è costoso”, ha detto il principale. “Avete qualcosa di più economico?”
“Questo è il prezzo normale per un’estrazione”, ha detto il dentista.
L’uomo ci pensa, “e se non usi l’anestetico?”
“Beh, sarebbe insolito, ma potremmo farlo. Sarebbe circa $75.”
L’uomo riflette ancora un po’.
“E se usassi un tirocinante e senza anestetico?”
“Bene”, disse il dentista, “penso che potrebbe funzionare, ma sarebbe molto più doloroso. Penso che costerebbe circa 35 dollari”.
L’uomo rifletté ancora un po’.
“È ancora molto. E se organizzassi una sessione di formazione con uno studente che esegue l’estrazione e gli altri studenti possano guardare?”
Il dentista dice: “Ok, sarebbe un bene per gli studenti, ma sarebbe traumatico farlo in quel modo. Ti addebiterò $ 5 per quello. ”
“Fantastico”, disse l’uomo. “Perfetto. Posso prenotare l’appuntamento di mia moglie per mercoledì?”
La figlia perde il primo dentino
Marito: “sì, lo so, probabilmente non toccherà più la mia PlayStation”
Come ha fatto l’avvocato a scheggiarsi il dente?
Il mio dentista ha rimosso il dente sbagliato.
Ho 6 occhi, 3 orecchie, 2 bocche, ma un dente. Cosa sono?
Mia moglie mi sta assillando perché vada dal dentista per un’estrazione di un dente.
Fergus va dal dentista e chiede quanto costa l’estrazione di un dente.
“Och huv ye no, è costato molto meno”, risponde lo scozzese agitandosi.
“Ma questa è la tariffa normale per un’estrazione, signore”, rispose il dentista.
“E se non usaste un anestetico?” chiese Fergus speranzoso.
“Beh, è molto insolito, signore, ma se è quello che vuole, suppongo di poterlo fare per 65 dollari.”
“E se usassi uno dei tuoi tirocinanti dentista e non avessi ancora l’anestesia?” chiese lo scozzese.
“Beh, è possibile, ma sono solo allenamenti e non posso garantire il loro livello di professionalità. Sarà molto più doloroso, ma suppongo che in questo caso potremmo abbassare il prezzo a circa 40 dollari.”
“Och è ancora un po’ troppo, che ne dici se fai una sessione di formazione e chiedi a uno studente di eseguire l’estrazione e gli altri studenti guardano e imparano?”
Il dentista rispose: “Bene, ok, sarà un bene per gli studenti, suppongo. Ti farò pagare solo $ 5 in questo caso, ma sarà un’esperienza traumatica”.
“Ora parli, ragazzo! È un patto”, disse lo scozzese.
“Puoi prenotare la mogliettina per mercoledì prossimo?”
Una tigre dai denti a sciabola arriva a una festa in una grotta
“Vedo che è troppo tardi”, dice la tigre.
“Sì”, dice un altro. “Tutti hanno mangiato”
Cosa ha 99 zampe e un dente?
5 anni: Mamma, sai quanto dura un tubetto di dentifricio?
5 anni: 2 giri attorno al tavolino della tv, ed uno attorno al divano
Sono rimasto sconvolto quando ho scoperto che la fatina dei denti non esiste. Perché questo significa che sono stati i miei genitori…
credito: Ryan Stout
Tutti sanno che ho un debole per i dolci.
Un uomo entra in un bar e nota un barattolo pieno di banconote da 10 dollari. Chiede al barista a cosa serve e il barista spiega:
Incuriosito, l’uomo chiede quali siano i compiti.
Il barista dice: “Prima di tutto devi bere un litro intero di salsa piccante senza piangere. Secondo, c’è un pitbull là fuori con un dente cariato e devi tirarlo fuori. Infine, la nostra padrona di casa novantenne al piano di sopra non si diverte da anni. Devi regalarle una notte indimenticabile”.
L’uomo considera i compiti e poi chiede del premio in denaro nel barattolo. Il barista risponde: “Beh, ci sono circa 3.000 dollari in questo momento”.
L’uomo ci pensa su e dice: “Assolutamente no. Non farò tutto questo per 3.000 dollari”.
Qualche drink dopo, l’uomo chiede al barista: “Dov’è di nuovo quel barattolo?” Lo guarda e pensa ai soldi, poi ordina un litro di salsa piccante.
Lo butta giù senza versare una lacrima, il suo viso diventa rosso vivo nel processo. Con determinazione, inciampa in piedi e si dirige verso il retro.
Gli avventori del bar sentono ringhiare, ringhiare e guaire, seguiti da un lungo e doloroso urlo. L’uomo torna barcollante nel bar, con i vestiti strappati e coperti di terra e sangue. Ansima per riprendere fiato e chiede: “Allora, dov’è quella vecchia signora con il dente cariato?”
Mia figlia oggi ha perso il suo primo dentino
Un uomo entra in un bar e vede un cartello che dice: “Birra gratis per tutta la vita se riesci a superare il nostro test!”
Il barista dice: “Beh, prima devi bere un litro di tequilla al pepe. Poi devi andare sul retro e togliere il dente dolorante al nostro alligatore arrabbiato. E infine, abbiamo una ragazza di sopra che non è mai andata a letto con un uomo, e devi andare a sistemare le cose con lei. “
Ridendo, l’uomo esclama: “Beh, sembra il test più stupido di cui abbia mai sentito parlare!” Se ne va per ubriacarsi con i suoi amici.
Più tardi quella notte, l’uomo torna dal barista completamente ubriaco.
“Ok barista! Facciamo questo test!”
Il barista gli porge un litro di tequilla al pepe e, prima che possa avvertirlo, l’uomo inizia a tracannarla. Con le lacrime agli occhi e quasi sul punto di svenire, l’uomo finisce il litro e lo sbatte sul bancone. Stordito, il barista lo riporta dall’alligatore.
Passano alcuni minuti e, dopo un mucchio di urla e rumori, l’uomo rientra barcollando. La sua camicia è strappata e il suo corpo sanguina copiosamente.
Fissa il barista e dice: “Ok barista, dov’è la ragazza con il dente dolorante?”
Come facciamo a sapere che lo spazzolino da denti è stato inventato in Alabama?
Babbo Natale, la fatina dei denti, un onesto avvocato e un vecchio ubriaco stanno camminando per strada quando vedono una banconota da 100 dollari sul marciapiede. Chi lo ritira?
(X post) I gatti dai denti a sciabola armati sarebbero una vera minaccia.
Non saprei dire se mi sono lavato i denti con il dentifricio o con lo shamoo ieri sera
Pubblicare OC prima di andare a letto è come aspettare la fatina dei denti
Ammettiamolo, l’inglese è una lingua stupida. Non c’è uovo nelle melanzane, né prosciutto nell’hamburger, né pino né mela nell’ananas. I muffin inglesi non sono stati inventati in Inghilterra
A volte diamo l’inglese per scontato
Ma se esaminiamo i suoi paradossi scopriamo che:
Le sabbie mobili ti portano giù lentamente
I ring di boxe sono quadrati
E un porcellino d’India non viene né dalla Guinea né è un maiale.
Se gli scrittori scrivono, come mai le dita non dita.
Se il plurale di dente è denti
Il plurale di cabina telefonica non dovrebbe essere Phone Beeth
Se il maestro insegnasse,
Perché il predicatore non ha pronunciato.
Se un vegetariano mangia le verdure
Cosa diavolo mangia un umanitario!?
Perché le persone recitano durante uno spettacolo teatrale
Suona ancora ad un recital?
Parcheggiare su vialetti e
Guidare sulle Parkways
Come può il tempo essere caldo come l’inferno in un giorno
E freddo come l’inferno su un altro
Devi meravigliarti della follia unica
Di una lingua in cui una casa può bruciare
Brucia
E in cui compili un modulo
Compilandolo
E una campana si sente solo quando suona!
L’inglese è stato inventato dalle persone, non dai computer
E riflette la creatività della razza umana
(Che ovviamente non è affatto una gara)
È per questo
Quando le stelle sono fuori sono visibili
Ma quando le luci sono spente sono invisibili
E perché è così quando carico l’orologio
Inizia
Ma quando finirò questa poesia
Finisce.
Un buon avvocato, la fatina dei denti, Babbo Natale e un senzatetto stanno camminando per la strada,
Il senzatetto ovviamente, il resto sono creature mitiche