Scherzi su Piccolo

…quando vide un suo vecchio amico. “Boris!” urla. “Non ti vedo da secoli! Come stai?”

“Bene,” rispose Boris, “sono l’ottavinista di un’orchestra internazionale.”

“Spettacolare!” rispose l’uomo.

“Non è quello che potresti pensare, amico mio. Suoniamo per il re d’Inghilterra, lui ama la musica. Dice ‘Riempi gli strumenti d’oro!’ e riempiono d’oro la tuba e riempiono d’oro il trombone, e poi ci sono io con quel dannato ottavino.

“Suoniamo per la regina di Francia. Lei ama la musica; dice ‘Riempite gli strumenti d’argento!’ e riempiono d’argento la tuba e riempiono d’argento il trombone, e poi ci sono io con quel dannato ottavino.

“Poi suoniamo per lo zar di Russia. Lui odia la musica; dice ‘Ficcagli gli strumenti su per il culo!’ e la tuba non va bene, e il trombone non va bene… e poi ci sono io con quel maledetto ottavino!”

Uno si gira verso l’altro e dice: “Era il tuo ottavinista con cui ti ho visto provare ieri sera?”

L’altro direttore d’orchestra risponde: “Quello non era ottavino! Quello era il mio piffero!”

*Mi farò vedere. Oh! Smettila di lanciare oggetti.*

Mi hanno detto che era troppo forte

DOOOOOOOOOOOOOODGE!

Dipende da quale vuoi fotografare.

Un piccolo.

Perché un clarinettista non può tenersi una ragazza? Ogni volta che iniziano a parlare sporco, la sua voce si spezza.

Perché un suonatore di corno francese non può tenersi una ragazza? Ogni volta che iniziano a pomiciare, la sua mano va nel posto sbagliato.

Come si chiama un suonatore di eufonio che non fa parte di una banda militare? Disoccupato

Quanti suonatori di tuba ci vogliono per avvitare una lampadina? Due, uno per tenerlo fermo e l’altro per suonare i toni del pedale finché il mondo non inizia a girare.

Un bambino di prima media decide di voler suonare la tuba e i suoi genitori trovano un insegnante privato di livello mondiale che tiene lezioni di un’ora a casa sua. Il primo giorno, dopo la lezione, l’insegnante accompagna il bambino a casa e lui corre dai suoi genitori e dice: “Oggi ho imparato a suonare la nota Bb!”. Il secondo giorno succede la stessa cosa ma il bambino aveva imparato a suonare un Fa. Il terzo giorno il bambino non torna a casa. I genitori aspettano fino a un’ora dopo il previsto rientro e chiamano l’insegnante chiedendo dove sia il bambino. L’insegnante risponde “È al suo primo concerto”.

Come si fa a far suonare un chitarrista più piano? Metti gli spartiti davanti a lui.

Cosa ha in comune l’opportunità di un concerto per un trombonista con il Natale? Entrambi vengono solo una volta all’anno.

Come fai a sapere che c’è un cantante alla porta? Non riesco a trovare la chiave e non so quando entrare.

Come si fa a far suonare accordati due suonatori di ottavino? Spara a uno di loro.

Come si fa a far suonare accordati due oboisti? Spara a entrambi.

Qual è la differenza tra rock e jazz? Il rock suona quattro accordi per un pubblico di milioni di persone, il jazz suona milioni di accordi per un pubblico di quattro persone.

Sono un fanatico delle band e adoro le battute terribili sulle band. Ecco alcuni dei miei preferiti!

Come si fa a far suonare due ottavini intonati? Sparane uno.

Qual è l’uso migliore per un clarinetto? Accensione.

Qual è la differenza tra un sassofono e un tosaerba? Puoi mettere a punto un tosaerba.

Qual è la differenza tra un oboe e un trampolino? Ti togli le scarpe per saltare sul trampolino.

Quante trombe ci vogliono per avvitare una lampadina? Solo uno, ma il resto della sezione parlerà di come potrebbero farlo più in alto e più velocemente.

Quanti tromboni ci vogliono per avvitare una lampadina? Ah, i tromboni non possono arrivare così in alto.

Cosa usano i trombettisti per il controllo delle nascite? La loro personalità.

Come fai a far suonare un trombone come un corno francese? Metti la mano sul campanello e suona le note sbagliate.

Come si fa a far suonare un corno francese come un trombone? Togli la mano dal campanello e suona ad alta voce con un tono cattivo.

Come fai a togliere il suonatore di tuba dalla veranda? Paga la tua pizza.

Come puoi sapere che un batterista è alla tua porta? I colpi si accelerano.

Una donna è andata a tre appuntamenti. Il primo appuntamento è stato con un trombettista. Dopo l’appuntamento, la sua amica le ha chiesto come è andata. “Era un po’ arrogante e quando mi baciò, la sua bocca era troppo stretta.” Il secondo appuntamento è stato con un suonatore di tuba. Dopo, la sua amica le ha chiesto come è andata. “Era un bravo ragazzo, ma aveva bevuto un po’ troppo e il bacio della buonanotte era sciolto e bavoso.” Il terzo appuntamento è stato con un suonatore di corno francese. Dopo, la sua amica le ha chiesto come è andata. “L’appuntamento era ok e il bacio era mediocre, ma adoravo il modo in cui mi teneva.”

Come si fa a convincere un chitarrista a smettere di suonare? Metti degli spartiti davanti a loro.

Questo è tutto ciò che ricordo in cima alla mia testa. Ti incoraggio a condividere le tue terribili battute sulla band!