Scherzi passivi

A differenza di *alcune* persone.

“Chi c’è?”

“Fidanzata passivo-aggressiva.”

“Fidanzata passivo-aggressiva chi?”

“SE NON LO SAI NON TE LO DIRÒ!!!”

Kathy.

Sai chi sei.

A differenza di alcune persone che conosco.

“La tua reputazione sarà rovinata da questo! SARAI UCCISO DA ME!!”

“Perché parla così?” Ho chiesto al mio amico.

“Oh, non badare a lei,” disse. “È davvero passiva aggressiva.”

Sai cosa, non importa. Va bene.

L’unione così sia (una delle mie battute originali)

Il poliziotto è stato piuttosto passivo riguardo alla sentenza che mi ha inflitto.

Non lo so, vado a controllare il mio feed di Facebook.

Il preside dice: “Anche se sappiamo che stai andando bene nei tuoi studi di ingegneria, ci sono alcuni resoconti molto preoccupanti da parte dei tuoi professori del curriculum principale. In inglese, il tuo professore dice che usi costantemente la forma passiva nei tuoi saggi; il tuo professore di storia dell’arte dice che confondi costantemente Caravaggio con Michelangelo; e il tuo professore di latino dice che non riesci a interpretare correttamente nessuna delle forme delle declinazioni. Queste sono accuse davvero molto serie”.

“Ma signore, non capisco quale sia il grosso problema, questi sono solo piccoli errori…”

“Errori minori? Questi sono crimini contro l’umanità!”

Sai una cosa, non importa. Dimentica di averlo menzionato…

Cerca di trovare la data di scadenza sul certificato di matrimonio

“…ugh non importa”

“Fai le fusa, la mia ultima email…”

Gli ho detto di andare avanti nella vita, per favore.

Un uomo era in vacanza nelle profondità della Louisiana, dove stava cercando di comprare delle scarpe di alligatore. Tuttavia non era disposto a pagare prezzi così alti e, dopo non essere riuscito a contrattare con il venditore per abbassare il prezzo a un livello ragionevole, finì per gridare “Non me ne frega niente delle tue scarpe, amico, andrò a uccidere il mio “coccodrillo!”, al che il negoziante rispose, “certamente, fai attenzione a quei due “vecchi ragazzi” che stanno facendo lo stesso!”. Così l’uomo uscì nel Bayou e dopo un po’ vide due uomini con le lance, fermi nell’acqua. “Devono essere i ‘vecchi ragazzi’, pensò. Proprio in quel momento notò un alligatore che si muoveva nell’acqua verso uno di loro. Il ragazzo rimase completamente passivo, anche se l’alligatore si avvicinava ancora di più. Proprio mentre la bestia stava per ingoiarlo, colpì con la sua lancia e lottò con l’alligatore sulla spiaggia, dove diversi ragazzi già giacevano insieme, gli gettarono l’alligatore sulla schiena, dopodiché uno esclamò “Accidenti! Anche questo non ha scarpe!”.

Oh non importa, starò semplicemente seduto qui al buio…

Non preoccuparti, lo farò da solo.

Un Sisciciclope.

Grazie!

Queso? (K……quindi?)

Offro da Internet il seguente foglio di suggerimenti, “Come scrivere bene”:

– È sbagliato dividere mai un infinito.

– Le contrazioni non sono necessarie

– La voce passiva è da evitare.

– Le preposizioni non sono le parole con cui terminare le frasi.

– Sii più o meno specifico.

– Girare per la stalla a mezzogiorno per evitare espressioni colloquiali.

– Frasi di una sola parola? Eliminare.

– Chi ha bisogno di domande retoriche?

– L’esagerazione è un miliardo di volte peggiore dell’eufemismo.

Quindi ero in un ristorante con la mia famiglia e questa donna ha avuto un bambino. Sembrava circa 40 con i capelli biondi. Il bambino sembrava avere circa 5 anni e aveva anche i capelli biondi. Il bambino in quel momento stava piangendo e la donna ha cominciato a tormentarci. A quanto pare, il bambino voleva un dessert e, fortunatamente per noi, eravamo le uniche persone nella zona a mangiare frappè. La donna ci ha chiesto in modo passivo-aggressivo di comprarne uno o di lasciarne un po’ all'”angelo”. Abbiamo gentilmente rifiutato, perché non avevamo contanti ed eravamo anche un po’ indeboliti dal raffreddore. Poi ha preteso da noi che dovessimo regalare una specie di dolce per il suo bambino che ora singhiozzava. A questo punto, il personale viene coinvolto e iniziano a trascinarla via, ma lei si libera e inizia a prendermi in giro.

Proprio come sto tirando il tuo.

Gli occhi, in profonda disperazione, alzando lo sguardo, dissero in tono passivo: “wazzup fronte”

Supero altri conducenti e poi corro in modo aggressivo verso quello successivo.

Vicino al fiume e al confine russo e cinese c’erano due soldati di postazione per alcuni decenni. Un cinese sul lato sud e un russo sul lato nord. Un giorno i russi cominciarono a lanciare segnali ai cinesi. Il cinese era perplesso. Il russo voleva chiedergli se fosse un paracadutista, così alzò le braccia e fece un ampio arco con le mani, mostrando una congedo cadente. Il cinese non rispondeva. Allora, pensò il russo, forse allora era nei Navy Seals, e fece qualche nuotata con le braccia… No, i cinesi non fecero nessun tipo di mossa per rispondere. Hmm, pensò russo, forse è un Tankdriver, quindi ha mostrato con le braccia come se si manovrassero due bastoni avanti e indietro. I cinesi non hanno risposto. Poi il russo è rimasto perplesso… Beh, forse mi sbaglio, non è in attacco, forse ha un ruolo passivo come, hmm… ricognizione… Quindi, ha messo la mano come se tenesse un binocolo vicino agli occhi. I cinesi sono scappati fino al quartier generale per lamentarsi. Il colonnello disse: Lo sa che lasciare il proprio posto è una pena di morte? Sì, ha detto il soldato cinese, è molto meglio di quel russo, che è impazzito laggiù. – Come mai??, rispose il colonnello. Bene, vedi, io e questo russo siamo di posta dall’altra parte del fiume da oltre 30 anni. All’improvviso si è arrabbiato. Mi ha detto: Quando il sole tramonta, nuoto attraverso il fiume, ti prendo da dietro, finché non ti escono gli occhi!!!!

Sedetevi bambini, e lasciate che vi racconti la storia di un ragazzo che si trovò in una situazione difficile.

Un giorno un ragazzo stava falciando il suo prato. Aveva circa 6 anni, chiamiamolo così. 6 stava falciando il prato finché un cane non arrivò correndo lungo la strada. 6 ha inseguito il cane finché non lo ha catturato. Si voltò e vide che anche una bella ragazza aveva inseguito il cane. Aveva un 9, quindi chiamiamola 9. 9 ha ringraziato 6 per aver preso il suo cane. 6 le chiese il numero. I suoi palmi sudavano mentre 9 prendeva la sua decisione. Successo!

6 e 9 hanno iniziato ad avere appuntamenti. Prima che se ne rendessero conto, avevano una relazione.

Avanti veloce un po’, ed entra 7. 7 è un’altra ragazza che 6 incontra, ed è una 7, ecco perché la chiameremo 7.

6 e 7 iniziano a uscire. 6 pensa che siano solo amici, ma 7 è interessato romanticamente. Un giorno, 6 introduce 9 a 7. 7 diventa estremamente geloso e inizia ad essere molto passivo-aggressivo nei confronti di 9.

Un paio di settimane dopo, 9 dice a 6 che 7 le aveva inviato minacce di morte su Facebook. Ha chiesto a 6 di farla smettere, e 6 hanno inviato i suoi messaggi su FB, chiedendole di smettere, ma 7 non hanno risposto.

4 settimane dopo, 6 non ha più notizie né di 9 né di 7 su Facebook e inizia a preoccuparsi. Sta camminando avanti e indietro quando all’improvviso bussano alla porta. La apre e ad aspettarlo c’è un agente di polizia. L’agente mostra una foto di 9 e chiede: “Questa è la tua ragazza?”

“Sì”, 6 risposte. I suoi palmi iniziarono a diventare sudati, sudati come avevano fatto un mese o due prima quando aveva chiesto il numero 9, ma non aveva la stessa sensazione.

L’ufficiale prosegue dicendo che 7 si sono suicidati nella sua stanza e che hanno trovato i resti di 9 nel suo stomaco durante l’autopsia.

Perché il 6 aveva paura del 7?

Incasso passivo

Lei rifiutò con sdegno.

Vagabondava alla ricerca di una ragazza più accomodante, ma veniva rifiutata più e più volte. Alla fine trovò una signora più comprensiva che gli disse che, anche se lei stessa non avrebbe potuto accettare la sua offerta, avrebbe sempre potuto provare Mabel in futuro. Ma lei lo avvertì di non aspettarsi troppo perché Mabel era molto insensibile e probabilmente sarebbe rimasta lì passivamente.

Trovò Mable e poiché i tempi erano duri lei accettò con riluttanza di accettare i 50 centesimi e il paio di scarpe da ginnastica per i suoi servizi, ma gli disse di non aspettarsi alcun tipo di risposta da lei.

Mac iniziò l’atto amoroso e dopo qualche minuto fu felice di trovare un braccio attorno alla sua schiena. Questo fu seguito poco dopo da una gamba che gli si arricciava sul sedere. Mac, che si era sempre considerato un po’ un Romeo, sussultò: “Sapevo che non saresti stato in grado di resistere al mio fascino.” “Non preoccuparti per me, amore,” rispose Mabel, “sto solo provando le scarpe da ginnastica.”

Era l’aggressione passiva del Cristo.

Lo so perché continuano a scrivere lettere a riguardo ai loro amici.

Mi ha detto che i canali Yin e Yang erano sbilanciati. Ha detto che alcuni dei miei meridiani erano troppo aperti e altri erano bloccati.

Gli ho detto: “Di recente mi sento freddo, lento e passivo. Penso che i miei meridiani Yang siano chiusi”.

Ha detto: “Sì, beh, sai, è proprio come, il tuo Yin aperto, amico.”

Quando ho licenziato il ragazzo della piscina, lei ha detto: “Beh, sai, lo stai licenziando solo perché è così giovane e di bell’aspetto, e ti senti minacciato e insicuro, perché ti ricorda la tua mortalità, e stai proiettando tutte queste insicurezze su qualcun altro in un modo molto passivo/aggressivo, perché questi sentimenti sono semplicemente troppo traumatici per essere affrontati.”

Ho detto: “Tesoro… non abbiamo una piscina”.

Lo psicopatico passivo-aggressivo compie 5 anni la prossima settimana

QUANDO LO VOGLIAMO?

Beh, siamo sicuri che sei davvero impegnato con tutte le tue cose importanti.

Quindi dovremo solo aspettare, finché non sentirai che abbiamo aspettato abbastanza, e forse allora sarai in grado di trovare un po’ di tempo per gli altri.

Va bene.

Reddito passivo aggressivo

Attualmente sta vincendo 73 a 68

L’esploratore fissò King Kong con ammirazione e si avvicinò lentamente a lui. King Kong sembrava essere piuttosto passivo, quindi l’esploratore allungò lentamente la mano e lo toccò timidamente. Ma non appena entrò in contatto con la pelliccia del gorilla, King Kong impazzì. Immediatamente si alzò in piedi, cominciò a battersi il petto e ruggì con forza.

Mentre l’esploratore scappava per salvarsi la vita, King Kong si mise all’inseguimento. Istintivamente l’esploratore si diresse verso il cuore della giungla, sperando di riuscire a nascondersi dal suo frenetico inseguitore, ma ovunque cercasse di nascondersi, King Kong riusciva sempre a trovarlo.

Quando cominciò a calare la notte, l’esploratore pregò di poter perdere il gorilla nell’oscurità, ma non importa quanto velocemente corresse, il suono dei passi martellanti di King Kong era proprio dietro di lui.

Per tre lunghi giorni e tre notti, l’esploratore corse attraverso l’isola, con King Kong sempre al seguito, emettendo di tanto in tanto un ruggito minaccioso dalla sua vasta gola. Alla fine l’esploratore raggiunse la costa. Non c’erano navi in ​​vista per una fuga facile, quindi capì che l’unica opzione era tuffarsi in mare e sperare che King Kong non sapesse nuotare. Ma con suo orrore, il gorilla saltò subito dietro di lui e dimostrò un eccellente crawl in avanti.

Continuarono a nuotare attraverso l’oceano, raramente separati da più di qualche onda, finché quattro mesi dopo lo stanco esploratore arrivò in Brasile. Si arrampicò a terra con tutta l’energia che riuscì a raccogliere, solo per vedere il potente King Kong proprio dietro di lui, ancora battendosi ferocemente il petto e con il vapore che gli usciva dalle narici. Inciamparono per le strade di Rio, esploratore e scimmia ugualmente esausti, finché l’esploratore non prese la svolta sbagliata e finì in un vicolo cieco, la sua fuga sbarrata da un enorme muro.

Non avendo più nessun posto dove scappare, cadde in ginocchio disperato e implorò King Kong: “Fai quello che vuoi di me. Uccidimi, mangiami, fai quello che vuoi, ma fai in fretta. Non posso più scappare!”

King Kong si avvicinò lentamente all’esploratore rannicchiato, allungò la sua zampa gigante, poi toccò delicatamente l’uomo e ruggì: “TAG, SEI TU!”

“Ti ordino di scontare 2 anni di reclusione, 2 anni di libertà vigilata attiva, 1 anno di libertà vigilata passiva, 400 ore di servizio comunitario, prova del completamento di un servizio educativo approvato dal tribunale, sottoporsi a una valutazione di salute mentale…”, ecc., ecc.

Sì, era una frase di rito.

– Reddito passivo a 6 cifre

– Un calendario vuoto

– La mia casa per sempre, ripagata

– Casa per le vacanze a Maui

– 2 Tesla (S e X)

– Tata residente per aiutarci con i bambini

E sì, avevo ragione, non ho niente di tutto ciò