Scherzi invernali

Perché non possono permettersi il treno!

Mi dispiace, ma questo Natale mangerò da solo e non ho nessuno qui a cui dirlo.

Per Blizzard Entertainment.

Le brune lo fanno, nelle solitarie sere d’inverno.

All’inizio era carino ed eccitante, ora è un po’ odioso e probabilmente dovrebbe restare in Canada.

Perché l’inverno è arrivato troppo presto

Un giovane capo delle Prime Nazioni in Canada ha appena assunto la guida della sua tribù e vuole fare il meglio per la sua gente. Dato che è autunno, dice loro che dovrebbero raccogliere legna da ardere per il prossimo inverno, quindi iniziano a farlo. Ma il giovane capo ha ancora dei dubbi: e se non accumulassero abbastanza scorte?

Decide di chiamare Environment Canada per vedere quali sono le previsioni per l’inverno. Il meteorologo che risponde al telefono gli dice: “Le nostre indicazioni sono che sarà un inverno molto freddo”.

Il giovane capo è preoccupato, quindi consiglia alla sua gente di raccogliere ancora più legna, cosa che fanno. Il giovane capo però è ancora preoccupato e richiama Environment Canada per verificare le previsioni invernali. Il meteorologo gli dice: “Abbiamo appena aggiornato le previsioni per l’inverno: farà più freddo del solito, un inverno molto, molto freddo!”

Ora completamente allarmato, il capo dà un’importante direttiva alla sua gente: sarà un inverno rigido, quindi raccogli e accumula quanta più legna possibile. Tutta la tribù entra in azione e fa il massimo sforzo per raccogliere legna da ardere.

Il povero giovane capo è quasi fuori di sé dalla preoccupazione per la sua gente, quindi chiama Environment Canada ancora una volta sperando in notizie migliori. “Mi dispiace, ma sembra che questo sarà l’inverno peggiore mai registrato!” gli dice il meteorologo. Disperato ma piuttosto curioso, il giovane capo chiede al meteorologo “Come fai a saperlo?”

Il meteorologo risponde: “Beh, i dati meteorologici non sono chiari, ma il popolo delle Prime Nazioni sta raccogliendo legna da ardere come un matto!”

Perché non ci sono bug…

Le donne delle nevi lo trovavano divertente,

I pupazzi di neve? Non così tanto.

Il capo era davanti a loro.

“Inverno”, iniziò. “Ho bisogno che tu rimanga calmo di fronte alla pressione. Ghiaccio nelle tue vene”, disse, dandogli una pacca sulla spalla.

“Allora ci sei tu, Summer”, ha continuato. “Se il caldo diventa troppo per Winter, usa il tuo carattere irascibile per assicurarti che i poliziotti ricordino per chi lavorano.

“Quanto a te, Primavera,” ridacchiò, “questa operazione porterà un sacco di *verde.* Assicurati che continui a crescere.”

Si voltò verso la porta mentre Autumn si alzava.

“Capo!” balbettò. “Che dire di me?”

Il capo si voltò, scuotendo la testa.

“Mi dispiace, figliolo. Sei proprio il ragazzo dell’autunno.”

Lo sta guardando in TV dalla California

Dopo essere rimasto bloccato dalla neve per due settimane, un uomo di Buffalo partì per le sue vacanze a Miami Beach, dove avrebbe incontrato sua moglie il giorno successivo al termine del suo viaggio d’affari a Minneapolis.

Attendevano con ansia il bel tempo e il bel tempo insieme. Sfortunatamente si è verificato un disguido al gate d’imbarco e all’uomo è stato detto che avrebbe dovuto aspettare un volo successivo. Ha provato a rivolgersi a un supervisore ma gli è stato detto che la compagnia aerea non era responsabile del problema e che non sarebbe servito a niente lamentarsi.

All’arrivo in hotel il giorno successivo, scoprì che Miami Beach stava attraversando un’ondata di caldo e che il clima era fastidiosamente caldo quasi quanto quello di Buffalo era freddo.

L’addetto alla reception gli ha fatto sapere che sua moglie sarebbe arrivata come previsto. Non vedeva l’ora di arrivare nella zona della piscina per rinfrescarsi e ha subito inviato un’e-mail a sua moglie, ma a causa della fretta ha commesso un errore nell’indirizzo e-mail.

Il suo messaggio è quindi arrivato a casa della moglie di un anziano predicatore, il cui marito era morto solo il giorno prima. Quando la vedova in lutto aprì la sua e-mail, diede un’occhiata al monitor, lanciò un grido angosciato e cadde a terra morta.

La sua famiglia si precipitò nella sua stanza dove videro questo messaggio sullo schermo:

Carissima moglie,

Sono partito ieri, come sai. Ho appena fatto il check-in. Un po’ di confusione al gate. Il ricorso è stato respinto. Ho ricevuto la conferma del tuo arrivo domani.

Il tuo amorevole marito.

PS Le cose non sono come pensavamo. Rimarrai sorpreso da quanto fa caldo quaggiù.

… Ogni volta che nevica diventa così salato.

Hanno nevicato.

Un anno, un giovane ragazzo Ojibwe ricevette il compito di garantire che l’intero villaggio avesse abbastanza legna per l’inverno. Era la prima volta che gli veniva concesso un simile onore e voleva farlo bene. Prima di andare al lavoro decise di chiamare il meteorologo per chiedergli che tipo di inverno si aspettava. L’uomo del meteo gli disse che sarebbe stato un inverno caldo e tranquillo. Il ragazzo pensò tra sé: “È fantastico”. Non dovrò lavorare troppo e potrò fare bella figura davanti a tutta la tribù.’

Per sicurezza, riunì alcuni dei suoi amici e andarono a lavorare per una settimana. Alla fine della settimana, dopo aver tagliato e ammucchiato la legna, il ragazzo decise di chiamare nuovamente il meteorologo. Il meteorologo gli disse che sarebbe stato un inverno molto freddo. Scioccato da questo cambiamento improvviso e non volendo deludere gli anziani del suo villaggio, radunò altri suoi amici e andarono a lavorare. Per due settimane tagliarono e ammucchiarono legna, sperando che bastasse per tutto l’inverno.

Ancora una volta il ragazzo chiamò il meteorologo e questa volta il meteorologo gli disse: “Figliolo, sarà un inverno molto rigido, freddo e lungo. Forse il peggiore inverno mai registrato”.

Esasperato, il ragazzo dovette chiedere: “Cosa ti fa dire questo, signore?”

Il meteorologo risponde: “Gli indiani stanno raccogliendo legna come un matto!”

Tutti sono così positivi all’improvviso.

Durante una fredda giornata invernale una moglie messaggiò al marito che “le finestre erano ghiacciate”. Il marito ha risposto di versare loro dell’acqua calda. Dopo un po’ il marito ha ricevuto di nuovo un messaggio: “Assolutamente no, il computer adesso è completamente rovinato”!

Spero di riaverlo quest’estate con qualche figlio ustionato.

Molto NSFW!

Va bene, quindi questa è una storia dalla Norvegia.

È una notte buia d’inverno. Una piccola capanna è appena visibile attraverso il cumulo di neve. Davanti al camino siede un uomo solo, il proprietario della cabina. La poca luce che c’è proviene dal caminetto e da qualche candela fioca.

>All’improvviso bussano alla porta. Entra un uomo mezzo assiderato dal freddo e dal vento.

Come da tradizione, secondo le regole locali della montagna, all’ospite vengono offerti vestiti asciutti e un pasto caldo.

Passano le ore e si avvicina l’ora di andare a dormire. Il proprietario della cabina deve vigilare sul fuoco, per questo all’ospite viene offerto il suo posto letto nella camera da letto. Con l’ordine severo di non disturbare la moglie, che riposa in un letto diverso nella stessa stanza.

La mattina dopo, i due stanno facendo colazione. All’improvviso, il proprietario della cabina fissa severamente l’ospite. “Hai dato fastidio a mia moglie, vero?” chiede il proprietario della cabina. L’ospite risponde con “No! No! Assolutamente no!”. Per un breve momento il proprietario della cabina si calma, prima di gridare nuovamente: “Sì! Sì! Hai disturbato mia moglie!”. “Va bene, sì! Sì, l’ho fatto” ammette l’ospite. “Ma come puoi dirlo?” chiede al proprietario della cabina. Passano alcuni secondi di silenzio assoluto, poi il proprietario della cabina risponde “Beh, è ​​morta da 6 settimane e hai delle larve nella barba”.

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Nota:

>!Nelle zone montuose della Norvegia, senza strade di accesso o sentieri praticabili per i cavalli, chiunque morisse durante l’inverno veniva sepolto nel vespaio sotto la cabina. Quando la neve si sciolse, il corpo fu portato nella chiesa parrocchiale, affinché potesse essere sepolto in terra consacrata. Questa storia, o racconto popolare, si basa su questa pratica.!<

Sono stato licenziato. Apparentemente è qualcosa di offensivo da dire alle persone su sedia a rotelle.

Hiber-Nazione

Uno spazzaneve

Una mattina d’inverno, durante la colazione, marito e moglie nel Minnesota settentrionale stavano ascoltando la radio.

Hanno sentito l’annunciatore dire: “Oggi avremo da 8 a 10 pollici di neve. Devi parcheggiare la tua macchina sul lato pari della strada, in modo che gli spazzaneve possano passare”.

>Così la brava moglie uscì e spostò la macchina.

Una settimana dopo, mentre stavano di nuovo facendo colazione, l’annunciatore radiofonico disse: “Oggi ci aspettiamo dai 10 ai 12 pollici di neve. Devi parcheggiare la tua macchina sul lato dispari della strada in modo che gli spazzaneve possano passare”.

La brava moglie uscì e spostò di nuovo la macchina.

La settimana successiva stavano di nuovo facendo colazione, quando l’annunciatore radiofonico disse: “Oggi ci aspettano dai 12 ai 14 pollici di neve. Devi parcheggiare…” Poi la corrente elettrica venne a mancare.

La brava moglie era molto turbata e con un’espressione preoccupata disse: “Tesoro, non so cosa fare. Su quale lato della strada devo parcheggiare perché possano passare gli spazzaneve?”

Con l’amore e la comprensione nella voce che dimostrano tutti gli uomini sposati con bionde, il marito rispose:

“Perché questa volta non lo lasci in garage?

Poi ho scoperto che il negozio di sfere di cristallo mi aveva venduto una palla di neve..

“Quanto sarà brutto questo inverno?” Ha chiesto.

“È bene essere preparati. Preparate della legna da ardere” rispose il capo.

Il capo ha quindi chiamato il suo amico del servizio meteorologico nazionale per chiederglielo. “Quanto sarà brutto questo inverno?”

Il meteorologo ha detto: “questo sarà un inverno piuttosto freddo”

Il capo poi raccontò alla sua gente ciò che aveva detto il meteorologo. Qualche settimana dopo il capo chiamò per chiederlo di nuovo, tanto per essere sicuro.

“Bene,” disse il meteorologo, “quest’anno andrà peggio di quanto pensassimo.”

Ancora una volta il capo riferì questo alla sua gente e disse loro di mettere fuori più legna da ardere.

Poco prima che arrivasse l’inverno, il capo chiamò ancora una volta il meteorologo per chiedere: “quanto sarà brutto questo inverno?”

Il meteorologo ha detto “sarà peggio di quanto pensassimo”

Il capo ringraziò il meteorologo e gli chiese “come si ottengono informazioni così precise?”

“Bene, abbiamo gruppi di scienziati che studiano i modelli per prevedere come sarà il tempo. Ma abbiamo scoperto che il metodo più affidabile è semplicemente guardare quanta legna da ardere emettono i nativi americani”

Perché nella tua previsione rientrano da 1 a 3 pollici.

L’unico periodo dell’anno in cui 8-12 pollici viene utilizzato per descrivere qualcosa di bianco. (Su Nord)

Faceva così freddo che gli avvocati andavano in giro con le mani nelle *proprie* tasche.

Starà al caldo per l’inverno. Insegna a un uomo a indossare la giacca per non uscire di casa.

Entrambi possono andarsene a gennaio.

Immagina il sollievo che provano in primavera.

Sciame.

Cosa hanno detto a sua moglie quando erano in ritardo per la cena?

Sbrigati tesoro.

Avranno le labbra screpolate.

….31 dicembre 2009, i dipendenti di un’azienda hanno ricevuto il seguente messaggio “Mentre l’azienda riconosce i vostri preziosi servizi, siamo spiacenti di informarvi che saremo in grado di pagare i vostri stipendi solo l’anno prossimo”. Sconvolti nel vedere ciò, i dipendenti hanno contattato la sezione salari del dipartimento finanziario per sapere cosa c’era che non andava. Il dipartimento però ha chiarito che si trattava solo di uno scherzo e che avrebbero ricevuto lo stipendio il giorno successivo, che tecnicamente era anche l’anno successivo. Mentre alcuni di loro si sono messi a ridere, altri non hanno potuto prendere la cosa così alla leggera, soprattutto considerando il momento in cui si stavano ancora riprendendo dallo shock della crisi finanziaria del 2008. Sentivano che il cosiddetto scherzo fatto dal dipartimento delle finanze era in realtà uno scherzo ACCRUAL sulle loro vite.

L’anno scorso, quando una formica arrivò a Miami, tremava e tremava.

L’altra formica gli chiese: “Perché tremi così forte?”

La prima formica dice: “Sono venuta fin qui dal New Jersey con i baffi di un ragazzo su una Harley”.

L’altra formica dice: “Questo è il modo peggiore di viaggiare. Fai quello che faccio io.!! Vai al bar dell’aeroporto del New Jersey. Bevi qualche drink. Mentre sei lì, cerca una bella hostess, striscia sulla sua gamba e rannicchiati dove è caldo e accogliente. È il modo migliore di viaggiare che mi venga in mente. ” La prima formica ringrazia la seconda formica e dice che ci proverà il prossimo inverno.

Passa un anno… Quando la prima formica si presenta a Miami, trema di nuovo e trema. La seconda formica dice: “Non hai provato quello che ti ho detto?”

“Sì”, dice la prima formica. “Ho fatto esattamente quello che hai detto. Sono andato al bar dell’aeroporto del New Jersey. Ho bevuto qualche drink. Alla fine, è entrata questa giovane e simpatica hostess. Sono strisciata fino al suo posto caldo e accogliente. Era così bello e caldo che mi sono addormentato. Quando mi sono svegliato, avevo di nuovo i baffi di un ragazzo su una Harley.!!”

Un Pigloo

A causa dei fiocchi di neve

Gildford del 13° secolo

Slitta

Fa un freddo terribile

I meno pericolosi sono i gilet di maglione. Sono completamente senza braccia

Perché il ghiaccio di Leicester tace.

un orso bipolare.

Un agricoltore vuole far crescere le sue piante in inverno. Crede di poter mantenere le verdure se hanno abbastanza spazio per far crescere radici profonde, quindi le mette sotto la doccia.

Passa un mese e non è spuntato alcun prodotto. L’agricoltore si rende conto che alcune piante impiegano 2 o 3 mesi per fiorire.

Passa il secondo mese e anche il terzo. L’agricoltore rimane paziente.

Alla fine del quarto lungo mese o inverno, il contadino è confuso e deluso. Pensa tra sé e sé come ha fornito alle piante lo spazio adeguato per crescere, quantità adeguate di acqua e luce adeguata attraverso le lampade che ha acquistato. Frustrato, si rivolge alle piante e chiede perché non sono cresciute.

Con sua sorpresa, una voce risponde: “Bene, cosa ti aspettavi? Sono una doccia, non un coltivatore”.

Il generale sovietico si stava muovendo con il suo esercito quando sente un sussurro

“Un soldato finlandese è meglio di 10 soldati russi”

Furioso manda in campo i suoi 10 uomini migliori. Si sentono degli spari ma non ritornano e si sente un altro sussurro:

“Un soldato finlandese è meglio di 100 russi”

Infuriato, il generale invia i suoi prossimi 100 migliori uomini con il supporto completo dell’armatura. Esplosioni, spari devastano l’aria. Non ritorna altro che un sussurro:

“Un finlandese è meglio di 1000 russi”

Il generale ce l’aveva. Invia 1000 soldati con supporto corazzato, supporto aereo e il migliore equipaggiamento. Ci sono spari, duri scontri, scoppia un incendio, gli aerei ruggiscono nel cielo e cadono. Dopo qualche tempo ritorna un soldato russo gravemente ferito.

“Signore, è una trappola.”

“Cosa intendi con trappola!?” Il generale risponde.

“Ce ne sono 2!

Brrrmuda!

Quindi compra una Corvette usata e si dirige a sud per il clima più caldo. A circa cinquecento miglia dall’inizio del viaggio la Corvette inizia a surriscaldarsi.

Si ferma in una piccola città e trova un meccanico per risolvere il problema. Il meccanico dice che non potrà guardare la macchina per un’ora, quindi il Pinguino gli chiede se c’è un posto dove mangiare mentre aspetta. Il meccanico dice che c’è un ottimo fish and chips proprio dietro l’angolo.

Quindi, il pinguino se ne va e si prende un buon pranzo. È passata un’ora e lui torna all’officina riparazioni. Il meccanico ha l’auto sull’ascensore, quindi il pinguino chiede al meccanico se ha riscontrato il problema.

Il meccanico dice “Sembra che tu abbia fatto saltare un sigillo”. Il pinguino si pulisce un lato della bocca e dice “No, è solo salsa tartara”.

Perché se nevica non puoi chiamare e dire che hai nevicato.

Faceva così freddo che i banchieri andavano in giro con le mani in tasca.

Ho appena visto due drogati portare una stufetta fuori da un banco dei pegni.

Erano andati a vedere “Chiuso per l’inverno”.

È troppo lontano per camminare.

Scienziato uno: Fuori fa davvero freddo, quanti gradi?

Scienziato due: ci sono -40°

Scienziato uno: Celsius o Fahrenheit?

Scienziato due: Sì.

Odio la neve, il ghiaccio, il freddo. In questi tempi penso alla tenda da 4 persone che ho comprato in saldo intorno al 1995. È una tenda semplice e quando l’ho acquistata aveva un ottimo rapporto qualità-prezzo. Adesso è poco usato e si trova nel mio garage. Mi viene una tale tristezza invernale che penso di montare la tenda nel cortile sul retro, anche se non l’ho mai fatto.

Ma ahimè mi chiedo, è questo l’inverno della mia tenda scontata?

Ho perso il controllo e ho fatto fuori tre pedoni

Non ha mai avuto una quinta stagione.

…e qualche volta cado nelle sbarre.

Il marito risponde: “Versaci sopra un po’ di acqua tiepida e poi picchietta delicatamente i bordi con un martello”.

La moglie risponde 10 minuti dopo: “Il computer adesso è davvero incasinato”.

Donald Trump esce sul prato della Casa Bianca nel cuore dell’inverno. Proprio di fronte a lui, sul prato della Casa Bianca, vede “Donald Trump Sucks” scritto con l’urina sulla neve.

Beh, è ​​piuttosto irritato. Si precipita nel quartier generale del suo staff di sicurezza e urla “Qualcuno ha scritto un insulto nella neve sul dannato prato davanti a casa! E l’hanno scritto con l’urina! Chiunque l’abbia fatto doveva essere proprio sotto il portico quando l’ha fatto! Dov’eravate ragazzi?!” Gli addetti alla sicurezza restano in silenzio e fissano il pavimento con vergogna.

Trump urla “Beh, dannazione, non sederti lì! Esci e scopri chi è stato! Voglio una risposta, e la voglio stasera!”

L’intero staff salta immediatamente in piedi e corre verso le uscite.

Più tardi quella sera, il suo responsabile della sicurezza gli si avvicina e gli dice: “Bene, signor presidente, abbiamo delle brutte notizie e abbiamo delle notizie davvero brutte. Quale vuole per prima?”

Trump dice “Dammi prima la brutta notizia”.

L’ufficiale dice: “Bene, abbiamo preso un campione di urina e l’abbiamo testato. I risultati sono appena arrivati, ed era l’urina di Mike Pence”.

Trump dice: “Oh mio Dio, mi sento così… così… tradito! Il mio vicepresidente! Dannazione. … Ebbene, qual è la notizia veramente brutta?”

L’ufficiale risponde “Beh, è ​​la calligrafia di Melania”.

Una notte fredda e nevosa del Minnesota, mi sono perso mentre tornavo a casa. La neve soffiava così velocemente e si accumulava così alta che non riuscivo a vedere nessun segnale stradale. Senza mappa in macchina e con il cellulare scarico, ho pensato che avrei potuto rimanere bloccato, quindi ho accostato al lato della strada.

Poi, attraversando le raffiche, ho visto i fari di un aratro nel mio specchietto retrovisore. Ringraziando la mia buona stella, ho svoltato e ho seguito il camion, sperando che mi avrebbe riportato da qualche parte che avevo riconosciuto.

Ho seguito quel camion per quelle che mi sono sembrate ore. Ha girato a sinistra, io avrei girato a sinistra. Avrebbe oscillato a destra e io ero proprio sulla sua coda. Dopo un po’ vidi le luci dei freni dell’aratro, seguite da lampeggiatori a quattro direzioni. L’aratro si era fermato e ho visto l’autista scendere e avvicinarsi alla mia macchina. Ho abbassato il finestrino per parlargli.

“Perché mi segui, ragazzo?” chiese il conducente dell’aratro.

“Ebbene signore, mio ​​padre mi ha detto che se mai mi fossi perso in una tempesta di neve, avrei dovuto aspettare un camion spazzaneve e poi seguirlo.”

“Bene,” disse il conducente dell’aratro. “Ho appena finito di liberare il parcheggio Target. Vuoi seguirmi fino a Best Buy??”

Pensavo che avrei avuto bisogno di due strati.

Quindi ne ho comprati due *paia…*

Leggi il mio nome utente.

Sono entrambi informazioni di volo.

Il generale Washington decise che aveva bisogno di trovare un posto dove stare per lui e i suoi 43 uomini. Il primo posto che trovarono fu una fattoria. Il contadino, vedendo quanti uomini conosceva il generale, non poteva tenerne quasi la maggior parte nella fattoria, ma voleva aiutare la causa, quindi in un compromesso accettò di far restare un solo soldato. Washington e i suoi uomini ne parlarono e concordarono che Alexander Cox sarebbe stato quello a restare; un buon soldato che piaceva a tutti gli uomini e la fattoria gli ricordava casa. Così Washington e i suoi uomini salutarono Cox e continuarono la ricerca di rifugio. Dopo qualche ora si imbatterono in un bordello e bussarono alla porta e la Madame li salutò subito e chiese cosa volessero.

“Dobbiamo ripararci finché non passa questa tempesta invernale”, ha detto il generale Washington

La signora, preoccupata per tutti questi uomini attorno alle sue ragazze, ci pensò

“Quanti di voi siete?” Chiese con cautela

“Quarantadue, senza Cox” rispose il generale Washington

“Beh, in questo caso entra!” La Madame rispose con sollievo.

passeggiare e godersi la neve quando vede che qualcuno ha fatto pipì “Paperino fa schifo” nella neve. Furioso, chiamò i suoi agenti dei servizi segreti e gridò “Voglio sapere chi ha fatto questo!!”.

Pochi giorni dopo il suo agente principale torna e dice “Abbiamo risolto il problema, signore, ma ci sono brutte notizie e notizie peggiori. La brutta notizia è che è l’urina di Mike Pence”.

Donald sussulta “cosa diavolo potrebbe esserci di peggio?”

“È la calligrafia di Melania.”

La voce dice: “un soldato finlandese equivale a dieci sovietici”

Il comandante sovietico manda dieci soldati sulla collina. Sentono gli spari, poi il silenzio. Presto la stessa voce grida di nuovo:

“Un soldato finlandese equivale a cento sovietici!”

Il comandante sovietico arrabbiato manda un centinaio di soldati sulla collina. Si sentono spari e urla seguiti da un silenzio più lungo. Ben presto la stessa voce grida: “Un soldato finlandese equivale a mille sovietici!”

Ormai furioso, il comandante sovietico manda sulla collina un migliaio di soldati e un carro armato. Sentono ancora più spari ed esplosioni. Poi silenzio.

Un soldato sovietico gravemente ferito striscia dalla collina e grida: “Comandante! Non inviare altre truppe, è una trappola! Ce ne sono due!”

(So ​​che questa battuta è vecchissima ma idgaf)

Un giorno una talpa fa capolino e annusa in giro.

“Deve essere primavera perché sento odore di sciroppo d’acero nell’aria. La moglie del contadino prepara sempre le frittelle in primavera” dice la talpa uscendo dalla tana.

Una seconda talpa sporge la testa e odora l’aria.

“Per George, ha ragione! Qui fuori c’è odore di dolce sciroppo di mirtilli rossi.” La seconda talpa poi se ne va.

Un terzo neo fa capolino e con uno sguardo confuso alza le spalle e fa per andarsene.

Mentre lascia gli altri nei nel buco, chiedi: “Anche tu senti odore di sciroppo? È per questo che te ne vai?”

“No”, dice la talpa, “ma da tre mesi quaggiù non sento altro che odore di culo di talpa”

Ci sono sempre 90 gradi lì

Goose: Vuoi sentire l’idea della migrazione?

Dopo aver rintracciato un grosso cervo per chilometri, finalmente lo riescono a raggiungere nei loro siti e lo abbattono.

Mentre lottavano per trascinare l’animale morto attraverso i campi aperti e innevati, fino al loro pick-up, sono stati fermati da un ufficiale della DNR che ha chiesto di vedere le loro licenze di caccia e i loro timbri.

Assicurato che tutto fosse in ordine, l’ufficiale augurò loro una buona giornata, ma diede qualche consiglio: “Se voi ragazzi tiraste dalle zampe anteriori, invece che da quelle posteriori, l’animale scivolerebbe più facilmente con la grana del pelo nella neve, invece che contro il pelo.

I cacciatori ringraziarono l’ufficiale e seguirono il suo consiglio.

Dopo circa un’ora di traino del cervo, il primo cacciatore dice all’altro. “Quell’ufficiale era un bravo ragazzo e questo cervo è più facile da trascinare.”

Il secondo cacciatore risponde. “Sì, ma non è stato poi così intelligente, ci stiamo allontanando dal camion.”

“Sei un idiota” ho gridato a denti stretti.

Nella loro cabina incontrarono due canadesi. Il giorno dopo hanno deciso che dovevano procurarsi del cibo, quindi naturalmente hanno deciso di andare a pescare sul ghiaccio. Per rendere il tutto ancora più divertente, i due ragazzi del Texas hanno deciso di mostrare ai canadesi quanto fosse grande l’America, battendoli in una gara di pesca sul ghiaccio. I canadesi hanno accettato la sfida. Vincerebbe la squadra con più pesci dopo due ore.

Dopo circa un’ora i canadesi avevano preso diversi pesci, grandi e piccoli, mentre i ragazzi del Texas non avevano mangiato nemmeno un boccone. Decisero che se volevano vincere, dovevano iniziare a rubare la strategia canadese. Gli americani si ritirarono per osservare e cercare di capire cosa stavano facendo di diverso i canadesi. Dopo 15 minuti di perplessità e osservazione, uno dei texani ha detto “Accidenti! I canadesi stanno barando! Hanno fatto un buco nel ghiaccio!”

Così assunse un indiano locale per aiutarlo a trovare la mandria più vicina. Dopo diversi giorni di cavalcata, il tranquillo vecchio indiano si fermò improvvisamente, saltò giù da cavallo e appoggiò un orecchio a terra. “Ecco”, disse. “Vieni il bufalo.” Il cowboy chiese: “Come fai a saperlo?” L’indiano si asciugò la guancia e rispose: “Perché la mia faccia è tutta appiccicosa”.

Alla fine, hanno escogitato un piano infallibile. Hanno preso un autentico costume da alce femmina e hanno imparato il richiamo dell’accoppiamento di una femmina di alce. Il piano era nascondersi nel costume, attirare il toro, poi uscire dal costume e sparare al toro.

Si sistemarono sul bordo di una radura, indossarono il loro costume, si trasferirono nella loro tenda e cominciarono a lanciare il richiamo d’amore all’alce.

In breve tempo, la loro chiamata ricevette risposta quando un toro uscì precipitosamente dalla foresta e si precipitò nella radura.

Quando il toro fu abbastanza vicino, Roy disse: “Okay, usciamo e prendiamolo”.

Dopo un momento che sembrò un’eternità, Ernest gridò: “La cerniera è bloccata! Cosa facciamo!?”

Roy dice: “Bene, inizierò a sgranocchiare l’erba, ma faresti meglio a prepararti”.

Perché le navi pirata hanno un valore Arrrrrr molto alto.

“Sciame.”

Hai ucciso 37 Bob

Lasciare che i bianchi vincano negli sport che nessun altro può permettersi di imparare.

Erano in un ristorante molto raffinato quando questa giovane donna assolutamente meravigliosa si avvicina al loro tavolo, dà un grosso bacio al marito, dice che lo vedrà più tardi e se ne va.

Sua moglie lo guarda male e dice: “Chi diavolo era quello?”

“Oh”, risponde il marito, “lei è la mia amante”.

“Bene, questa è la goccia che fa traboccare il vaso”, dice la moglie. “Ne ho avuto abbastanza, voglio il divorzio.”

“Lo capisco,” risponde il marito, “ma ricorda, se divorziamo significherà niente più viaggi di shopping a Parigi, niente più svernamenti alle Barbados, niente più estati in Toscana, niente più Infinity e Lexus in garage e niente più yacht club. Ma la decisione spetta a te.”

Proprio in quel momento, un amico comune entra nel ristorante con una bellissima ragazza al braccio.

“Chi è quella donna con Jim?” chiede la moglie.

“Quella è la sua amante”, dice suo marito.

“Il nostro è più carino”, risponde.

Apocalipto

Adesso ho gli involtini primavera

Se qualcuno in un negozio Home Depot

Ti offre assistenza e non lavorano lì,

Potresti vivere in Canada.

Se hai indossato pantaloncini e parka contemporaneamente,

Potresti vivere in Canada.

Se hai avuto una lunga conversazione telefonica

Con qualcuno che ha composto un numero sbagliato,

Potresti vivere in Canada.

Se “Vacanza” significa andare ovunque

A sud di Kelowna per il fine settimana,

Potresti vivere in Canada.

Se misuri la distanza in ore,

Potresti vivere in Canada.

Se conosci diverse persone

Chi ha colpito un cervo più di una volta,

Potresti vivere in Canada.

Se sei passato da “Calore” a “A/C”

Nello stesso giorno e ritorno,

Potresti vivere in Canada.

Se riesci a guidare a 90 km/h attraverso 2 piedi di neve

Durante una violenta bufera di neve senza batter ciglio,

Potresti vivere in Canada.

Se installi luci di sicurezza in casa e nel garage,

Ma lasciali entrambi aperti,

Potresti vivere in Canada.

Se porti cavi di avviamento in macchina

E tua moglie sa come usarli,

Potresti vivere in Canada.

Se disegni il costume di Halloween di tuo figlio

Per adattarsi sopra una tuta da neve,

Potresti vivere in Canada.

Se il limite di velocità in autostrada è di 80 km —

Stai andando a 95 e tutti ti superano,

Potresti vivere in Canada.

Se guidare è meglio in inverno

Perché le buche sono piene di neve,

Potresti vivere in Canada.

Se conosci tutte e 4 le stagioni:

Quasi inverno, inverno, ancora inverno,

e costruzione di strade,

Potresti vivere in Canada.

Se hai più miglia

Sul tuo spazzaneve che sulla tua macchina,

Potresti vivere in Canada.

Se trovi -2 gradi “un po’ freddino”,

Potresti vivere in Canada.

Perché erano in “Soc”-ciao.

A causa della tempesta di neve di domani, ricorda che le strade laterali vengono sempre arate per ultime. Tuttavia, tua madre continuerà ad essere arata per prima. Ciò non cambierà mai.

È stato intervistato dal giornale locale:

«Pekka qual è stata la prima cosa che hai fatto quando sei tornato a casa?»

Pekka rispose: «Ho fatto l’amore con mia moglie»

Il giornalista ha poi chiesto la seconda cosa che ha fatto Pekka.

La risposta è stata: «Ho fatto l’amore con mia moglie»

Il giornalista un po’ irritato chiese allora la terza cosa che Pekka aveva fatto.

«Poi mi sono tolto gli sci» rispose Pekka.

Rende più facile decidere per chi tifare

Inizialmente il comando sovietico invia cinque soldati e tutti vengono uccisi dal nemico.

Un soldato finlandese poi gridò ai sovietici: “È tutto quello che avete? Sono solo uno qui”.

Quindi il comando sovietico invia 15 soldati, che, ancora una volta, vengono uccisi dal nemico.

Il soldato finlandese ha poi urlato di nuovo “Sono solo uno qui. Fai meglio”

Il comandante sovietico comincia a sentirsi frustrato nei confronti dei finlandesi, quindi ora invia 50 soldati, che ancora una volta vengono tutti uccisi dal nemico.

Il soldato finlandese prende di nuovo in giro i sovietici perché è solo un ragazzo.

Quindi, con crescente impazienza e frustrazione, il comandante sovietico invia 500 soldati, che vengono tutti uccisi dal nemico.

Il soldato finlandese poi grida “mandate tutti gli uomini che potete e vediamo chi vince. Un uomo o tutti i russi?”

Ora, con immensa frustrazione e impazienza, il comando sovietico ordina un attacco di massa contro i finlandesi, con 1000 soldati.

Solo uno ritorna gravemente ferito e urla da una distanza di circa 250 metri (820,2 piedi) “sta mentendo, sta mentendo. Ce ne sono due”. Prima di essere colpito alla nuca.

Bill Cosby è stato rilasciato prima di loro.

Li usa tutti e 4 in diversi periodi dell’anno e ognuno è basato su 1 dei 4 generi musicali diversi.

In primavera usa la tenda jazz, in estate usa la tenda pop, in autunno usa la tenda classica….

Ma adesso è inverno nella nostra tenda da discoteca.

“Caro, papà.

È con grande dispiacere e dispiacere che ti scrivo.

Sono dovuto fuggire con la mia nuova ragazza perché volevo evitare una scena tra te e la mamma.

Ho trovato la vera passione con Stacy.

È così carina, ma sapevo che non l’avresti approvata a causa di tutti i suoi piercing, i tatuaggi, i suoi vestiti attillati da motociclista e perché è molto più vecchia di me.

Ma non è solo la passione, papà.

È incinta.

Stacy ha detto che saremo molto felici.

Possiede una roulotte nel bosco e ha una catasta di legna da ardere per tutto l’inverno.

Condividiamo il sogno di avere molti più figli.

Stacy mi ha aperto gli occhi sul fatto che la marijuana non fa male a nessuno.

Lo coltiveremo per noi stessi e lo scambieremo con le altre persone nella comune per tutta la cocaina e l’ecstasy che vogliamo.

Nel frattempo, pregheremo affinché la scienza trovi una cura per l’AIDS in modo che Stacy possa guarire.

Sicuramente se lo merita!

Non preoccuparti papà, ho 15 anni e so come prendermi cura di me stessa.

Un giorno, sono sicuro che torneremo a trovarti così potrai conoscere i tuoi numerosi nipoti.

Con amore, tuo figlio, Joshua.

PS Papà, niente di quanto sopra è vero.

Sono a casa di Jason.

Volevo solo ricordarti che ci sono cose peggiori nella vita della pagella che c’è sul tavolo della cucina.

Chiamami quando sarà sicuro per me tornare a casa!”