Scherzi in gesso

Un cartongesso entra in un bar. Il barista dice: “Vattene!”

Il cartongesso chiede: “Perché?”

Il barista dice: “perché l’ultima volta che sei stato qui sei stato intonacato!”

Si avvicina e ordina un bicchierino di whisky perché è depresso. Il barista lo guarda sbalordito perché è una papera parlante e poi gli chiede perché è triste.

La papera dice “Ho appena perso il lavoro”

Il barista risponde “beh, non essere triste, conosco il posto perfetto in cui puoi candidarti. Il circo è appena arrivato in città”

La papera risponde “cosa vorrebbe un circo da uno stuccatore?”

Dice “ahi!” il barista dice “cosa è successo?” il ragazzo dice “Sono entrato nel tuo bar!”

Il tender si avvicina e vede un pezzo di tondo per cemento armato che spunta dal muro. “Oh cavolo, vieni a sederti al bar e ti verso da bere”… Si gira e vede l’uomo seduto per terra sotto il tondo per cemento armato.

“Che diavolo stai facendo?”

“Beh, sono seduto al tuo manichino da bar!”

Il barista alza le sopracciglia e afferra una spatola e un contenitore da dietro il bancone, poi spinge di nuovo l’armatura nel muro a secco e porge al ragazzo le due cose.

“Beh, se ti siedi al mio bar potresti anche ubriacarti”.

Alla fine dell’anno fiscale, l’Ufficio delle imposte ha inviato un ispettore a verificare i libri contabili di un ospedale locale. Mentre l’agente controllava i libri contabili, si rivolse al direttore dell’ospedale e disse: “Ho notato che compri molte bende. Cosa fai con la fine del rotolo quando ne rimane troppo poco per essere utile?”

“Buona domanda”, ha osservato il dirigente. “Li conserviamo e li rimandiamo alla compagnia di bendaggi e ogni tanto ci mandano un rotolo gratis.”

“Oh,” rispose l’auditor, un po’ deluso dal fatto che la sua insolita domanda avesse una risposta pratica.

Ma lui andò avanti, nel suo modo odioso. “Che ne dici di tutti questi acquisti di cerotti? Cosa fai con ciò che rimane dopo aver messo il gesso su un paziente?”

“Ah, sì,” rispose il dirigente, rendendosi conto che l’ispettore stava cercando di incastrarlo con una domanda senza risposta. “Lo conserviamo e lo rispediamo al produttore e ogni tanto ci mandano un sacchetto di cerotto gratis.”

“Capisco,” rispose l’auditor, pensando intensamente a come avrebbe potuto innervosire il dirigente saccente. “Bene, cosa fai con tutti i resti degli interventi di circoncisione?”

“Anche qui non sprechiamo”, ha risposto il dirigente. “Quello che facciamo è salvare tutti i piccoli prepuzi e mandarli all’ufficio delle imposte, e circa una volta all’anno ci mandano una puntura completa.”

si sedette su un sedile della metropolitana accanto a un prete. La cravatta dell’uomo era macchiata, la sua faccia era ricoperta di rossetto rosso e una bottiglia di gin mezza vuota spuntava dalla tasca strappata del cappotto. Aprì il giornale e cominciò a leggere.

Dopo qualche minuto l’uomo si rivolse al prete e chiese: “Dimmi, padre, cosa provoca l’artrite?”

“Figlio mio, è causato da una vita dissoluta, dal troppo alcol e dal disprezzo per i tuoi simili.”

“Bene, lo sarò,” mormorò l’ubriaco, tornando al suo giornale.

Il prete, pensando a quello che aveva detto, diede una gomitata all’uomo e si scusò. “Mi dispiace moltissimo. Non volevo essere così forte. Da quanto tempo soffri di artrite?”

“Non ce l’ho, padre. Stavo proprio leggendo qui che ce l’ha il Papa”.

C’era una volta uno scultore che realizzava opere bellissime. La sua specialità erano le belle donne. Lavorava per ore e ore, immortalando le donne più belle in gesso e granito. Ma un giorno si rese conto che il suo lavoro non era più richiesto. Sconvolto, chiamò il suo più caro amico, un critico d’arte italiano, e chiese il loro consiglio.

“I tuoi lavori sono fenomenali”, ha detto, “ma non hanno nulla che li distingua. Ecco perché il tuo lavoro non è più richiesto”.

Lo scultore ci pensò per giorni, addirittura settimane. Alla fine decise di scolpire i volti di belle donne con blocchi di formaggio. Questo è ciò che distingue il suo lavoro.

Non ha perso tempo. Trovò la donna più carina della città e si mise al lavoro. Pochi giorni dopo, aveva finito. Chiamò il suo amico per ispezionare il capolavoro.

“BENE?” chiese. “Cosa ne pensi?”

Il suo amico italiano guardò per diversi minuti la scultura del formaggio.

Alla fine alzò le spalle. “È… un bel gouda.”

Incontra l’insegnante di matematica e chiede “Ciao signore, come se il mio fon si comportasse nel tuo claff?”

L’insegnante di matematica ignora quel modo un po’ strano di parlare del padre di Leonardo e dice: “tuo figlio è fantastico, è chiaramente un genio, devi vedere alcune delle cose che ha fatto in geometria”.

E il papà è davvero orgoglioso e dice “Oh, lo so, ha tanti progetti a casa!”

Quindi va dall’insegnante di biologia che gli dice: “Oh, tu sei il padre? Tuo figlio è fantastico, ha una comprensione incredibile dell’anatomia”.

E il papà: “Oh sì, ha preso l’abitudine di differenziare le lucertole a casa, lo sai.”

Poi incontra l’insegnante d’arte che riesce a malapena a trattenersi: “Oh, tuo figlio è il miglior studente che abbia mai visto! Infatti guarda qui, vedi come la mia mano è ingessata? È perché tuo figlio ha disegnato una mosca sulla mia scrivania, ed era così realistica che mi sono rotto la mano cercando di colpirla!”

E il papà dice “dimmi, amico, lo scolo si è gonfiato sul fuoco”.

Si è intonacato.

Almeno questa è l’impressione che ho.

La zingara dice: “Scommetto 20 leu a testa che, solo guardandoti, riesco a indovinare da quale paese vieni”. Le ragazze pensano che non sia possibile che questo zingaro possa capire da dove vengono semplicemente guardando, quindi accettano la scommessa. La zingara li osserva per qualche secondo e dice: “siete tutti americani”.

La prima ragazza dice: “cavolo, probabilmente è stato a causa del nostro accento!”

La seconda ragazza dice: “cavolo, probabilmente è stato a causa dei nostri vestiti!”

La terza ragazza chiede: “cavolo, come facevi a sapere che eravamo americani?”

La zingara dice: “perché avete le bandiere canadesi appese su tutte le vostre borse”.

A una festa, un ubriaco si avvicina al suo ospite e gli dice con la terribile serietà degli adulti e dei bambini molto piccoli: “Scusate”.

Il padrone di casa si gira ed ecco l’ubriaco, appena ingessato e con lo sguardo vitreo, completamente fuori di sé. L’ospite pensando che ci sia qualcosa che non va dice: “Sì? Qual è il problema? Cos’è?”

L’ubriaco dice: “Puoi rispondere a una domanda?”

E il conduttore dice: “Certo! Spara via”

L’ubriaco, parlando con molta attenzione, dice: “I limoni fischiano?”

L’ospite dice: “No, i limoni non fischiano. Perché lo chiedi?”

L’ubriaco barcolla indietro e si dà una pacca sulla fronte con disappunto e afferma:

“Oh mio Dio! Beh, in questo caso ho spremuto il tuo canarino nel mio Gin & Tonic”

quando all’improvviso si riprende goffamente con l’ago da cucito. Vedendo che sanguina, l’insegnante gli offre un cerotto. “Non va bene, signorina”, dice il piccolo Jonny. “Ciò di cui ho bisogno è un po’ di sidro”. “Non essere ridicolo”, dice l’insegnante. “Per cosa diavolo?” Il piccolo Jonny risponde: “Mia sorella dice che ogni volta che prende un cazzo in mano, lo mette sempre nel sidro”.

Poi fa fatica a tornare a casa, nonostante viva a poche centinaia di metri da lì. Striscia letteralmente sul marciapiede fino a casa, si trascina su per le scale e alla fine raggiunge il suo letto dopo due ore. Si sveglia la mattina dopo e sua moglie gli dice:

“Eri davvero ubriaco ieri sera, vero?”

“Sì, perché? Come lo sai?”

“Hai lasciato la sedia a rotelle al pub.”

Poco prima dell’inizio dell’anno scolastico, si è ferito

Indietro.

Gli veniva richiesto di indossare un calco in gesso attorno alla tomaia

parte del suo corpo. Fortunatamente, il gesso gli entrava sotto la maglietta e

non era evidente.

Il primo giorno di lezione si ritrovò assegnato a

gli studenti più difficili della scuola. I punk intelligenti, avendo

Avevo già sentito che il nuovo insegnante era un ex marine, eravamo diffidenti nei suoi confronti

e sapeva che avrebbero messo alla prova la sua disciplina in classe.

Entrando con sicurezza nella turbolenta classe, la nuova

l’insegnante spalancò la finestra e si sedette al suo banco. Quando a

una forte brezza gli fece svolazzare la cravatta, prese una cucitrice e la cuciva

la cravatta al petto.

C’era un silenzio mortale… il resto dell’anno è andato abbastanza liscio.

…ma decide di andare comunque al bar, solo per l’ultima volta. Dato che è l’ultima volta che è lì, beve eccessivamente e si ubriaca ancora di più del solito.

La mattina dopo, si sveglia nel suo letto non proprio sicuro di come sia finito lì. Prima di aprire gli occhi, inizia a immaginare quanto debba essere infuriata sua moglie. Ma quando si guarda intorno, sua moglie non c’è. Invece, c’è una colazione calda sul tavolino accanto a un biglietto che gli augura una buona giornata ed esprime il suo amore.

Insospettito, l’uomo si alza dal letto. Va in soggiorno e vede un tavolo e una sedia rovesciati su un lato e un paio di foto cadute dal muro. Suo figlio è seduto sul divano, quindi gli ha chiesto cosa fosse successo.

“Beh, papà, eri piuttosto ubriaco quando sei tornato a casa ieri sera”, risponde suo figlio. “Sei inciampato dentro, hai rovesciato i mobili e i quadri finché la mamma non si è svegliata e ti ha aiutato.”

“Va bene, ma cosa c’è con la colazione calda?” chiede. “Perché non mi sta sgridando in questo momento?”

“Oh,” dice il figlio. “Quando ha cercato di portarti in camera da letto, hai detto: ‘No, grazie, signora, sono sposato.'”

Una papera entra in un bar e chiede se servono da mangiare, il barista, un po’ sorpreso dalla papera parlante, si ferma prima di rispondere “Sì, cosa vuoi?”

“Prendo solo un hamburger e una pinta, per favore” rispose l’anatra.

Il giorno dopo l’anatra ritorna e ordina la stessa cosa, questo accade ogni giorno per alcune settimane.

Un giorno, subito dopo che l’anatra se n’è andata, il proprietario di un circo ambulante entra nel bar per bere qualcosa, mentre lì il barista dice “Ehi, sono sicuro che ti interesserà, ogni giorno c’è un’anatra parlante che viene qui a pranzo!”

“Davvero? Sarebbe un’ottima aggiunta al mio circo!” l’uomo risponde: “Digli che mi chiami a questo numero se torna domani”. e porge una carta al barista.

Il giorno dopo, infatti, l’anatra ritorna per il suo cibo e il barista gli racconta dell’uomo del circo.

“Il circo?” dice l’anatra.

“SÌ!” esclama il barista.

“Tenda grande? Palo al centro?” chiese l’anatra.

“SÌ!” dice il barista confuso.

L’anatra tace per un attimo e dice “Allora a cosa diavolo gli serve uno stuccatore?”

Odora di birra e sembra assolutamente ubriaco. Passa un prete e gli chiede perché si ubriaca così presto. L’uomo vacilla un po’ e rutta “Perché, sono il tuo signore e salvatore”. Il prete, ovviamente, non è convinto e comincia ad allontanarsi. L’ubriaco grida “Guarda, lo dimostrerò!” L’ubriaco conduce il prete nell’edificio più vicino a loro, un bar. Il barista guarda l’uomo scioccato e dice…

“*Gesù Cristo*! Sei di nuovo qui?!”

Il barista, che era anche lui un amico, gli dice di calmarsi, di tornare a casa, che ne ha abbastanza. Rifiutando, va avanti finché alla fine l’amico non lo convince.

“Vado a casa!”

Come previsto, non appena si allontana dal bancone del bar, cade a faccia in giù, trascinandosi infine verso la porta.

Dopo essere finalmente riuscito a fermare un taxi con la faccia incollata all’asfalto, si trascina lentamente sul sedile posteriore, dove giace svenuto, in una posizione ombreggiata. Il tassista canta per lui per tutto il percorso verso casa, stonato. Dopo essersi versato dal taxi, striscia verso la parte anteriore del suo condominio, dove il film finalmente si interrompe, facendolo cadere in un sonno profondo.

Il barista, essendo un buon amico, passa il giorno dopo a controllarlo. Lo trova disteso sul prato dei suoi edifici.

“Che stai facendo, amico, hai bevuto un po’ troppo ieri sera, vero?”

‘Sì, ​​non mi ero nemmeno reso conto di quanto avevo bevuto… Ma come hai fatto a capire quanto stavo male?’

“Per prima cosa, hai dimenticato la sedia a rotelle al bar.”

La cosa più strana che abbia mai visto, suora del bar.

quando vedono un ragazzo così ubriaco che non riesce nemmeno a stare in piedi. Così hanno deciso di aiutarlo a riportarlo a casa e alla fine hanno dovuto portarlo in braccio per tutto il viaggio. Suonano il campanello e risponde la moglie e le dicono che era molto ubriaco quindi glielo hanno portato a casa e lei dice “Grazie, ma dov’è la sua sedia a rotelle?”

“Ma tu non sei divertente,” disse Mama Shack.

Vedendo la linea del tetto di sua figlia abbassarsi per la delusione, Papa Shack parlò. “Forse potremmo trovarti un pullman?”

Daughter Shack sorrise di gioia e, mentre se ne andava, Papa Shack prese un pullman.

Arrivò l’allenatore, un piastrellista part-time che promise che attraverso il suo insegnamento, Daughter Shack avrebbe lasciato a bocca aperta il suo pubblico. Purtroppo, quando ha fatto uno scherzo ai suoi genitori, non c’è stata alcuna reazione.

Papà ha trovato un altro allenatore, un imbianchino part-time che ha promesso che attraverso il suo insegnamento, la baracca della figlia avrebbe fatto tremare le pareti dalle risate. Sfortunatamente, quando la figlia shack si è esibita per i suoi genitori, erano ancora impassibili.

Imperterrito e aderendo alla regola del tre, papà trovò un altro allenatore, un falegname part-time. Guardò la figlia Shack, vide che aveva bisogno di un po’ di lavoro e si mise al lavoro.

Quella notte, Daughter Shack è andata dai suoi genitori e la sua performance è stata brillante. Trasudava sicurezza e sembrava essere un po’ più alta. Alla fine della sua esibizione, mamma e papà shack hanno ringraziato profusamente il falegname.

“Hai fatto miracoli”, disse Mama Shack. “Praticamente ha raccontato di nuovo le stesse battute, ma le ho trovate molto migliori! Come hai fatto?”

Il falegname sorrise. “Non era molto in realtà. Ho visto il duro lavoro che gli altri avevano fatto prima di me e sostanzialmente l’ho lasciato lo stesso. Aveva solo bisogno di essere ripubblicato.”

Non bevo, mi vesto semplicemente come un ragazzo bianco.

Quando arrivano alle Porte Perlate, San Pietro dice: “Mi dispiace tanto, sorelle, è stato uno strano incidente e non doveva succedere.

“Sfortunatamente, i vostri corpi terrestri sono stati mutilati in modo troppo orribile perché potessimo semplicemente rimandare indietro le vostre anime, ma *abbiamo* un protocollo per casi come il vostro.

“Quello che facciamo è lasciarti scegliere una persona sulla Terra. Puoi abitare il suo corpo, ma sfortunatamente è solo per sei mesi.

“Va bene, suor Giuseppina, prima tu. In chi vorresti tornare?”

“Sophia Loren”, dice suor Giuseppina.

San Pietro digita per qualche secondo sulla sua postazione e suor Giuseppina scompare in uno sbuffo di fumo. “Va bene, Suor Lucrezia, la prossima tocca a te. Chi vorresti essere?”

“Gina Lollobrigida”, risponde suor Lucrezia. Ancora una volta San Pietro digita sulla tastiera e Suor Lucrezia scompare in uno sbuffo di fumo.

“Suor Benedetta. In chi vorresti tornare?”

“Sarah Pippolini”, dice.

San Pietro scrive per qualche secondo, aggrotta la fronte e scrive ancora. “Mi dispiace, sorella, non riesco a trovare una corrispondenza per nessuno con quel nome.”

“Sara Pippolini, Sara Pippolini!” – grida implorante la vecchietta suora, agitando un giornale sotto il naso di San Pietro.

San Pietro prende il giornale e lo legge.

“No, vedi, sorella”, spiega San Pietro. “Questo dice che l’*oleodotto del Sahara* è stato posato da dodicimila uomini in sei mesi.”

Hobo 1: “Ho solo 1 dollaro, cosa facciamo?”

Vagabondo 2: “Non ho niente. Va bene, compriamo una salsiccia di Bologna e poi andiamo in un bar, ho un’idea.”

Allora comprano una mortadella e vanno in un bar e si bevono un paio di birre sul conto. Si divertono tantissimo, ma sta diventando piuttosto costoso.

Hobo 1: “Ascolta, è divertente e tutto questo, ma come diavolo pagheremo tutto questo?!”

Hobo 2: “Okay, ascoltami. Aprirò la cerniera dei miei pantaloni e farò passare la salsiccia bolognese, poi tu fai finta di succhiarla, fidati di me.”

Hobo 1: “Questo è un pazzo, ma che scelta ho adesso!”

Quindi lo fanno e il barista impazzisce e li butta fuori. Sono estasiati dal fatto che abbia funzionato e sono di ottimo umore e decidono di provarlo di nuovo. Continua a funzionare battuta dopo battuta. Finiscono per arrivare a 10 battute e rimangono completamente ubriachi. Quindi, dopo una bella notte di bevute, sono piuttosto distrutti.

Vagabondo 1: Ascolta, stasera è stato fantastico e tutto, ma si sta facendo tardi e ho fame. Dov’è la salsiccia bolognese?”

Hobo 2: “Oh quella cosa? Mi è venuta fame e l’ho mangiata dopo la terza battuta!”

Ma durante il viaggio viene rapito da Satana e trascinato all’Inferno. Dopo un po’, Dio si rende conto che Bob è scomparso e telefona a Satana per lamentarsi.

“Bene”, dice Satana, “sta facendo un paio di lavoretti per me. Solo un po’ di decorazione. Poi te lo manderò”.

Il tempo passa. Ancora nessuna traccia di Bob nel coro invisibile. Dio chiama nuovamente Satana.

“OK allora,” dice Satana, “ma ho solo bisogno che finisca di intonacare un po’. Poi sarà tutto tuo, onesto.”

Passa più tempo. Bob non ha ancora raccolto la sua nuvola e l’arpa. Infuriato, Dio chiama nuovamente Satana.

“Senti,” supplica Satana “ancora un po’, ho bisogno che metta l’aria condizionata nell’ala Jane Austen, e immagino che presto avremo bisogno di un’altra estensione, e poi…”

“ABBASTANZA!” si scaglia Dio “mandatemelo subito o vi faccio causa!”

“Oh sì,” risponde Satana “e dove trovi un avvocato lassù?”

Il piccolo Billy si sveglia pieno di eccitazione il giorno di Natale. Si precipita giù per le scale tanto velocemente quanto gli permettono le sue piccole gambe. Essendo di una famiglia povera, i suoi genitori non possono permettersi molto, ma è grato per ciò che riceve. Una piccola pila di regali poco costosi viene rapidamente aperta dal ragazzo.

Poco dopo il piccolo Billy chiede a sua madre se può passare a trovare il suo amico Johnny della porta accanto per vedere cosa ha ricevuto per Natale. Sua madre è d’accordo ma gli dice di non tardare troppo perché sta preparando la cena di Natale.

Johnny apre la porta al piccolo Billy, a malapena in grado di nascondere la sua eccitazione Johnny invita il suo amico a entrare. Il piccolo Billy vede pile e pile di regali costosi, una console di gioco, un tablet, una bicicletta nuova, un guardaroba completamente nuovo di vestiti e pile e pile di giocattoli. La stanza è letteralmente piena di prelibatezze.

“Wow” dice il piccolo Billy, “ne hai un sacco, vero?”

Johnny annuisce, un grande sorriso raggiante stampato sul suo viso.

Il piccolo Billy guarda tutti i meravigliosi regali che riempiono la stanza, poi si rivolge al suo amico e dice. “Sai una cosa, Johnny, ci sono volte in cui vorrei avere anch’io la leucemia.”

Questa è la storia di un rabbino di nome Steven. Un giorno Steven si perse tra le montagne della Bolivia. Si era imbarcato da Lima settimane fa, ma il suo traduttore aveva fatto una brutta caduta e non era più con lui. Ma il rabbino continuò. Camminò avanti e in alto, forse guidato da una forza superiore. L’ottavo giorno della sua avventura in montagna, si imbatté in un bellissimo fiume in una valle. Così ha deciso di seguirlo il più a lungo possibile.

Camminò per un altro giorno, finché non si imbatté in un minuscolo villaggio su un’isoletta in mezzo al fiume. E tiny significa minuscolo, letteralmente in miniatura. Le piccole capanne di ramoscelli erano alte solo pochi centimetri ciascuna. Il più grande circa due piedi e il più piccolo circa mezzo piede. Questo, ovviamente, incuriosì Steven, quindi guadò il fiume e attraversò l’isola. Una volta lì, si rese conto dello stato di rovina in cui versavano molti edifici. Erano tutti privi di polvere, ma la maggior parte aveva buchi o intere parti mancanti. Sembrava che fosse passato un mini tornado.

Camminò con attenzione intorno al piccolo villaggio finché non si imbatté (quasi letteralmente) in un ospedale molto piccolo e barbaro. Quando ascoltò attentamente, riuscì a sentire piccole grida di agonia provenire dall’interno. Lui, molto leggermente, bussò alla porta e una piccola persona, alta non più di 3 pollici, uscì. Era vestita con abiti da medico e aveva alcune piccole macchie rosa di sangue incollate sui suoi vestiti. Alzò lo sguardo verso il rabbino ed emise un piccolo grido. Il rabbino fu colto di sorpresa e lentamente si sedette. La donnina tornò di corsa all’ospedale e sentì le piccole grida di agonia messe a tacere. Ma il rabbino rimase seduto lì.

Giorni dopo, uno degli altri piccoli dottori mise fuori la testa. Molto tranquillamente, Steven ha detto “ciao”. Ciò confuse e ovviamente spaventò la piccola creatura, ma fu coraggiosa. Uscì in strada e, sebbene tremasse visibilmente, gli gridò: “Non abbiamo più cristalli di fuoco! Vattene!”

Questo ovviamente confuse il rabbino, così sussurrò in risposta: “Non so di cosa stai parlando. Sono nuovo in questa zona e non so cosa tu sia”. Quindi, la piccola creatura spiegò pazientemente: erano una razza di creature che si chiamavano “Trid”.

Avevano una società molto pacifica, ma una settimana fa, durante la celebrazione del Giorno del Fuoco, un enorme troll corse giù da una delle montagne adiacenti e rubò il loro cristallo di fuoco, che si dice fosse la fonte di tutto il fuoco e l’energia del villaggio. I Trid radunarono i loro eserciti e li mandarono nella caverna del Troll in cima alla montagna, ma tutti i Trid furono respinti giù dalla montagna. Quindi i Trid radunarono la loro milizia e li mandarono lassù, ma furono respinti giù dalla montagna. Quindi i Trid radunarono i loro contadini e lavoratori e li mandarono sulla montagna, ma furono tutti respinti giù. E quando furono pronti a inviare un’altra ondata si resero conto che erano rimasti solo una manciata di medici illesi.

E così il rabbino si offrì di aiutarlo, avrebbe riavuto indietro il cristallo di fuoco. Così dormì sulla riva dell’isola e poi, quando si svegliò a un’ora simile a mezzanotte, iniziò il suo cammino su per la montagna.

Salì molto lentamente, evitando di fare troppo rumore. Alla fine arrivò alla grotta e lentamente si intrufolò all’interno. Vide il troll dormire in un angolo e si sorprese. Questo essere era massiccio, due volte più alto di lui e tre volte più largo. Quindi si avvicinò molto lentamente alla massa di tesori che questo troll aveva nell’angolo. Ci riuscì in un minuto o due, afferrò tutti i rubini che vide e si voltò. Stava per uscire dalla caverna quando *SNAP*!

Aveva calpestato un ramoscello. Si voltò lentamente e il troll era sveglio e in piedi. La figura massiccia respirava molto pesantemente e fissava semplicemente il rabbino. Steven ha fatto quello che avrebbe fatto qualsiasi uomo sano di mente; è scappato. Corse più velocemente e più lontano di quanto avesse mai creduto possibile, ma alla fine notò che il troll non lo stava inseguendo. Quindi si voltò. Ignorando ogni buon senso, iniziò a tornare alla grotta dove viveva il troll. Avvicinandosi alla grotta, urlò: “Troll! Cos’è successo? Perché non mi hai inseguito e buttato giù dalla montagna?” Poi il troll venne alla luce, Steven poté apprezzare l’intera dimensione della bestia. Una grande risata fragorosa eruppe all’improvviso dalla creatura.

La figura enorme guardò Steven e disse semplicemente: “Stupido rabbino, i calci sono per i Trid!”

Modifica Ninja: questo è stato scritto sul mio telefono, quindi per favore segnala eventuali errori grammaticali/ortografici!

Era un grande appassionato di trattori, la sua camera da letto era tappezzata di poster di trattori, il suo letto era adornato con una coperta da trattore, i giocattoli del trattore erano sparsi sul pavimento e i DVD di manutenzione del trattore dominavano i suoi scaffali.

Poco dopo il 18° compleanno di Terry (dove ovviamente ha ricevuto una torta di compleanno a base di un trattore e numerosi regali a tema trattore) la vita di Terry è cambiata completamente. Un vecchio contadino, trattorista ed eroe di Terry, lo fermò per strada e gli disse: “Non sarebbe ora che tu cresca un po’ ragazzo e smetta di sprecare la tua vita ossessionato dai trattori?” Terry aveva sviluppato una corazza dura nel corso degli anni quando si trattava di ignorare gli odiatori, ma sapeva che quest’uomo non odiava, era un amante dei trattori e aveva a cuore i migliori interessi di Terry.

Dopo un paio di giorni di riflessione profonda e di ricerca interiore, Terry prese la sua decisione. I poster sono stati strappati, il copriletto messo su eBay, i giocattoli inviati a un negozio di beneficenza locale. È stato fatto. Adesso era un uomo.

Un po’ perplesso per l’improvvisa mancanza di opzioni di intrattenimento in trattore, Terry ha deciso di visitare un pub per la prima volta. Entrò, ordinò una pinta e si stabilì nell’angolo del pub.

Poco dopo il suo arrivo Terry ha notato un po’ di trambusto al bar *nota che questo accadeva nei giorni precedenti il ​​divieto di fumo*. Un asciugamano lasciato troppo vicino al posacenere aveva preso fuoco sul tizzone di una sigaretta. Il fumo iniziò rapidamente a riempire la stanza e, nonostante il personale del bar avesse spento con successo l’incendio e si fosse diffuso vigorosamente, presto non ebbe altra scelta che ordinare a tutti di uscire dal bar.

Proprio mentre la gente cominciava ad andarsene, Terry si alzò. “aspetta” gridò, tutti lo guardarono mentre correva dove il fumo era più denso e prendeva un respiro enorme inalando tutto il fumo! Poi è corso alla finestra, l’ha aperta e ha soffiato fuori tutto il fumo prima di tornare al suo posto originale.

“Incredibile”, “incredibile”, “come diavolo hai fatto!?” arrivarono le grida.

“Beh” spiegò Terry “vedi che sono un ex-tifoso dei trattori”

Sono solo a casa in quarantena:

Giorno 1. Oh, che carino.

Giorno 3. Leggo libri e riposo.

Giorno 5. Ho guardato “Friends”.

Giorno 7. Ho parlato con la lavatrice, ma ho avuto giorni peggiori.

Giorno 9. La mia lavatrice è arrabbiata. Non ho mai avuto giorni peggiori.

Giorno 11. Sto bene… Così così… Probabilmente… Beh, secondo il mio gatto immagino che sto bene.

Giorno 13. La mia mente e il mio subconscio hanno bevuto vino per tre ore e cantato “Star-Spangled Banner”.

Giorno 15. Non ho febbre. Così almeno me lo ha detto Chocko, il mio mixer.

Giorno 17. Ho stretto amicizia con la lavatrice e finalmente ho smesso di piangere. Adesso sto solo ridendo..per quello non lo so anch’io…

Giorno 19. Il cammello che coltivo nel mio bagno mi ha detto che non era più avvolto in un posto, quindi l’ho fatto passeggiare un po’ sulla terrazza.

Giorno 21. Silente è nel mio soggiorno e sbuccia i peperoni. Lo sto aiutando. Stiamo bene.

Giorno 23. Ho sognato Donald Trump. Mi ha detto di non andare da nessuna parte, poi mi ha schiaffeggiato ed è diventato Kim Jong-Un. Mi sono svegliato tranquillo.

Giorno 25. I miei sette chakra erano quattordici. Come lo sapevo? Li ho sorpresi nella mia camera da letto abbracciati.

Giorno 32. Oggi la mia lavatrice, il mio mixer e il mio cammello si sono offesi e ora nessuno mi parla tranne il gatto.

Giorno 40. Oggi la quarantena è stata prolungata. La buona notizia è che il gatto ha catturato un topo che parla francese e cucina. Non avrò più fame.

Giorno 44. Io e l’antenna sul tetto abbiamo una connessione segreta. Fondamentalmente esce con il Cable, ma cosa devo fare? L’amore non chiede.

Giorno 50. Il gatto ha scoperto della nostra relazione e l’ha detto al Cable. Nessuno mi parla adesso.

Giorno 98. Gli alieni sono venuti sulla Terra, ma non li hanno lasciati entrare nel paese, perché non hanno il visto e devono essere messi in quarantena per 120 giorni.

Giorno 108. Sono arrivato all’illuminazione. Questo isolamento mi ha aiutato a connettermi allo spazio. Da lì mi è stato detto che Dwayne Johnson e Madonna sono agenti del KGB e che Donald Trump e Kim Jong-Un sono gemelli siamesi, ma non sanno che il Signore è americano.

Giorno 110 e… È notte… Ho mangiato il gatto, il topo e il cammello. Ho provato anche a mangiare il mixer, ma mi sono rotto un dente.

GIORNO 120 e… ho guardato il telegiornale… ho preso una corda e ho deciso di fare bungee dalla terrazza… ma… l’ultima cosa che sento dopo che si è tagliato e mi sono rotto il collo è come annunciano che la quarantena sta per finire…

Primo giorno in ospedale. Giaccio ingessato e Silente mi porta succhi e frutta.

La vita è di nuovo bella…

… hanno un pianista che sta facendo del suo meglio per suonare insieme ai cantanti e sta facendo un buon lavoro.

Procede allegramente come una campana funebre finché un ragazzo particolarmente intontito e stonato prende il microfono. Il pianista tenta coraggiosamente di tenere il passo, ma deve arrendersi. L’ubriaco inizia a urlare allo sfortunato pianista che ne ha avuto abbastanza.

“Amico, posso seguirti sui tasti bianchi… posso seguirti su quelli neri. Ma tu amico mio, stai cantando nelle fottute crepe!!!”

Un prete cattolico, un pastore metodista, un ministro battista e un rettore episcopaliano stavano partecipando a una conferenza ecumenica. Dopo aver terminato le conferenze e aver cenato, si sono rilassati nel ristorante dell’hotel, parlando.

Il prete cattolico ha detto: “Sai, è bello conoscere la teologia dell’altro oltre i confini settari come questo. Ma penso che sarebbe ancora meglio se condividessimo parte del nostro lato umano. Nessuno di voi ha cattive abitudini? Sapete, la confessione fa bene all’anima, e sicuramente costruiremmo una tolleranza reciproca, sapendo quali difetti condividiamo tutti. Che ne dite?”

Il ministro battista disse: “Devo dire che è una buona idea. Ho portato un peso per molto tempo, e sarei felice di togliermelo finalmente dal cuore. Vedete, amici, sono un terribile, terribile ubriacone. Ho una fiaschetta in ogni giacca e abito che ho. La metà delle volte in cui la segretaria dice a chi mi chiama che sono fuori a occuparmi della mia congregazione, sono davvero a faccia in giù sulla mia scrivania nel mio ufficio, al freddo. Io non posso dirvi il numero di battesimi, matrimoni, funerali, sessioni di consulenza che ho saltato perché ero assolutamente ubriaco!”

Il rettore episcopale annuì gravemente e disse. “Beh, non può essere peggio di me. Sono un terribile, terribile adultero. Sono completamente fuori controllo! Se una donna nella mia parrocchia riesce ad appannare uno specchio, mi rivolgerò a lei. Ho le chiavi della porta sul retro di metà delle case della mia congregazione, e il divano del mio ufficio si ripiega in un letto. Non mi piace nemmeno farmi fotografare con i bambini della scuola domenicale!”

Il ministro metodista sospirò e disse: “Temo di avere quel ritmo. Sono un terribile, terribile malversatore. Non sono bravo con i soldi; e ho un gusto per la vita alta che il mio stipendio non può soddisfare. Ogni chiesa in cui ho servito avrebbe potuto ripagare il proprio mutuo come non crederesti se non fosse stato per me e i miei modi spendaccioni. Che ipocrita sono stato, picchiando i miei parrocchiani che lavorano duramente”. impegnarsi di più ogni anno, mentre io spendevo i loro doni a palate!”

Il prete cattolico unì le dita e chinò la testa. Non ha detto nulla. Subito uno degli altri disse: “Ebbene? Non hai scheletri da condividere?”

Il prete alzò le spalle e alzò lo sguardo. “Beh, sono un terribile, terribile pettegolo.”

Era un magnifico palazzo dorato, con splendidi ornamenti che ricoprivano ogni superficie mentre svettava con la sua mole sul paesaggio circostante. I gradini che conducono all’ingresso principale sono stati realizzati con il marmo più pregiato, i pilastri che sostengono il soffitto scolpiti con la giada più rara. Era davvero un grande pezzo di architettura umana.

Mentre il Gran Khan stava di fronte al suo ultimo premio, un generale nella sua cerchia ristretta chiese “O Gran Khan, cosa dobbiamo fare con il palazzo”. Dopo una lunga pausa, Genghis disse con un’espressione vuota:

“Radetelo”

Mentre si allontana. “Sì, Grande Khan, con grande piacere”, disse il generale con un sorrisetto malizioso sul volto.

Quasi immediatamente, il generale ordina al suo esercito di iniziare i preparativi per abbattere il palazzo. I pilastri di giada furono abbattuti, le scale di marmo che portavano all’ingresso principale furono strappate dalla superficie. Gli incendi si propagarono in tutto il palazzo, facendo crollare il soffitto e gli ornamenti ricoperti sul tetto. Il bottino e il bottino furono trasportati mentre i suoi abitanti venivano trascinati fuori, massacrati senza pietà dai soldati assetati di sangue. Dopo poche ore, ciò che restava del grande palazzo erano solo macerie accatastate le une sulle altre e ceneri bruciate trasportate lontano dal vento.

Pochi giorni dopo, ci fu una festa organizzata dal Gran Khan e dai suoi generali per celebrare la recente vittoria. Mentre tutti festeggiavano, Gengis chiese al suo generale:

“Allora come sono andati gli affari con il palazzo? Te ne sei occupato tu?”

“Certo, Grande Khan, ho messo subito i soldati al lavoro e ho finito in poche ore.” Rispose il generale

“Hoh, davvero impressionante. Non mi aspettavo che finissi così presto. Portami lì domani, voglio vedere con i miei occhi”, disse Gengis in approvazione

“Sì, Grande Khan, sarebbe un mio assoluto onore” rispose il generale

Spuntò l’alba, segnalata dal sole nascente che avvolgeva lentamente gli alberi e le montagne con una tonalità arancione. Gengis e il generale arrivarono nel luogo in cui si trovava quello che era il grande palazzo.

“Ecco, o Grande Khan. Questo era davvero un grande palazzo di dimensioni monolitiche, ma non poteva competere con i nostri bravi soldati. Ogni gradino che portava all’ingresso principale è stato demolito, ogni pilastro abbattuto, ogni stanza data alle fiamme e ogni uomo, donna e bambino abbattuto. Abbiamo anche salvato l’oro e il tesoro e mi sono assicurato che ogni pezzo andasse al tesoro. Tutto questo, fatto nel tuo nome, oh Potente Khan.”

Il generale si aspettava una sorta di elogio, ma quando si voltò per vedere l’espressione del Khan, non era uno sguardo di soggezione. Ahimè, un’espressione di shock e sgomento era dipinta sul suo viso.

“C-cosa è successo al palazzo? Cosa hai fatto? Perché è stato tutto distrutto?” Disse Genghis confuso, diventando furioso per ogni parola che pronunciava.

Lo stesso generale era altrettanto confuso, ma anche terrorizzato dal suo errore, pur non sapendo il perché. Lui rispose timidamente: “Ma signore, lei mi ha detto di raderlo al suolo, quindi è esattamente quello che ho fatto.”

Gengis, ora rosso di rabbia e rabbia, disse “Non è quello che intendevo, cretino! Volevo solo che aggiungessi qualche piano!”

Dopodiché si sveglia in ospedale con una commozione cerebrale e un piede completamente fratturato.

“Temo che questo succeda a volte negli scherzi,” dice il medico, “e francamente te la sei cavata con leggerezza. Hai raggiunto il limite consentito dalle leggi della fisica e hai sfondato la quarta parete.”

“Questo significa che non potrò mai andare più veloce?” Chiede il velocista.

“Esattamente. Sei andato oltre ciò che qualsiasi essere umano abbia mai raggiunto ma ora il tuo piede è perduto. Posso darti una buona protesi e un po’ di fisioterapia ma non sarai mai veloce come eri. Forse sarebbe meglio ritirarsi dalla corsa.”

“Ma io sono un velocista!” esclama il velocista: “Se non sprinto, non sono nessuno! Nessun muro invisibile ha la meglio su di me!”

Dopo mesi di terapia fisica e di riqualificazione da capo, la pura forza di volontà riporta il velocista in pista e pronto a battere il suo tempo precedente.

Il velocista riparte e corre più forte e più veloce di quanto fosse riuscito prima, quando- THUD. Vede il suo corpo schiantarsi contro il muro invisibile, sangue e membra sparsi ovunque. “Non ancora!” urla il velocista, mentre tutto si oscura e lui entra in coma.

Si sveglia in ospedale, settimane dopo. Non riesce a vedere ciò che resta del suo corpo sotto tutto il cerotto e i tubi ovunque.

“Non ancora tu”, dice il dottore. “In qualche modo siamo riusciti a ricostruire la maggior parte del tuo corpo dal disastro che hai fatto sul muro e abbiamo chiesto a un team di ingegneri di prendersi cura del resto. Ma anche se puoi farlo, davvero non dovresti, non so se posso aggiustarti di nuovo.”

Completamente imperterrito, il velocista, ormai quasi più macchina che uomo, continua ad allenarsi per diventare ancora migliore di prima. Ha potenziato e migliorato le sue gambe da cyborg e allena il suo corpo dieci ore al giorno tutti i giorni per otto anni.

È il grande giorno. La storia è venuta fuori e il velocista ora appare davanti a uno stadio di migliaia di persone mentre il mondo si riunisce per assistere al suo terzo tentativo di superare il quarto muro.

Dotato di un esoscheletro in titanio e di un ariete, il velocista prende il segno per il suo terzo e ultimo scontro con il quarto muro.

Mentre accelera, la sua vita gli passa davanti agli occhi, ricorda di essere stato il bambino più veloce nel parco giochi e di come tutto ciò che ha fatto da allora lo ha portato a questo momento: l’essere più veloce sulla Terra, che affronta la sua sfida finale: il suo destino sarà deciso qui e ora. Romperà il quarto muro o morirà provandoci.

Urla mentre colpisce il muro a quella che per il pubblico avrebbe potuto anche essere la velocità della luce.

Mentre la polvere sulla pista si deposita, il pubblico sussulta incredulo e orrore.

Tutto ciò che rimane del velocista è una pozza di sostanza appiccicosa rossa e grigia che scorre lungo un muro invisibile con una fessura molto visibile nel mezzo.

Lo stesso medico che ha salvato il paziente due volte prima è presente in ospedale quando il cervello ricostruito del velocista viene in qualche modo rianimato in un corpo robotico.

“Bene,” dice al dottore, “suppongo che questo sia uno scherzo ricorrente.”.