Scherzi distorti

È il 1957 e Bob va a prendere il suo appuntamento.

Il padre di Peggy Sue lo invita ad entrare.

Chiede a Bob cosa hanno intenzione di fare.

Bob risponde educatamente che probabilmente andranno semplicemente al negozio di malto o ad un drive-in.

Il padre di Peggy Sue suggerisce: “Perché voi ragazzi non andate a scopare? Ho sentito che lo fanno tutti i ragazzi”.

Bob è scioccato. “Mi scusi signore?”

“Oh sì, a Peggy Sue piace davvero scopare. Scoperebbe tutta la notte se glielo permettessimo.”

Proprio in quel momento, Peggy Sue scende le scale e annuncia che è pronta per partire.

Circa 20 minuti dopo, Peggy Sue, completamente scarmigliata, torna di corsa in casa, sbatte la porta e urla a suo padre:

“Papà! Il Twist! Si chiama Twist!”

Un ragazzo dislessico indossa un reggiseno

Un giorno Einstein deve parlare a un’importante conferenza scientifica.

Lungo la strada dice al suo autista che gli somiglia un po’:

“Sono stufo di tutte queste conferenze. Dico sempre le stesse cose ancora e ancora!”

L’autista concorda: “Hai ragione. Come tuo autista, ho partecipato a tutti e anche se non so nulla di scienza, potrei tenere la conferenza al posto tuo”.

“È un’ottima idea!” dice Einstein. “Scambiamoci di posto allora!”

Allora si scambiano d’abito e appena arrivano, l’autista vestito da Einstein sale sul palco e inizia a fare il consueto discorso, mentre il vero Einstein, vestito da automobilista, assiste.

Ma tra la folla c’è uno scienziato che vuole impressionare tutti e pensa a una domanda molto difficile da porre a Einstein, sperando che non riesca a rispondere. Quindi questo ragazzo si alza e interrompe la conferenza ponendo la sua domanda molto difficile. L’intera stanza tace, trattenendo il respiro, in attesa della risposta.

L’autista lo guarda fisso negli occhi e dice:

“Signore, è così facile rispondere alla sua domanda che lascerò che sia il mio autista a rispondere per me.”

Un gancio

Un uomo entra in un ristorante cinese ma il Maitre gli dice che ci sarà da aspettare almeno venti minuti. “Vuole aspettare al bar, signore?”, dice.

L’uomo entra nel bar e il barista dice: “Che cosa sarà?”

L’uomo risponde: “Dammi uno Stoli con una svolta”.

Il barista fa una pausa qualche secondo, poi sorride e dice: “C’erano una volta QUATTRO picchetti…”

L’uomo chiama suo fratello per assistere al parto, che accetta prontamente. L’ospedale è un po’ antiquato, un po’ fuori mano, e il fratello lavora tanto per mantenere la sua connessione internet quanto per assistere al parto. Alla fine, la moglie partorì con successo due gemelli, un maschio e una femmina. Il fratello compila i documenti.

Un paio di giorni dopo l’uomo ritorna e ringrazia suo fratello. “Allora come li hai chiamati?” chiede l’uomo.

“Ho chiamato mio nipote Nolan”, risponde il fratello.

“Ah, bella scelta. E mia figlia?” chiede l’uomo.

“Nowifi”

Un dirigente di un’azienda aveva bisogno di chiamare uno dei suoi dipendenti per un problema urgente con uno dei computer principali. Compose il numero di telefono di casa del dipendente e fu accolto dal sussurro di un bambino: “Pronto?”

Sentendosi irritato per l’inconveniente di dover parlare con un giovane, il capo chiese: “Tuo padre è a casa?”

“Sì”, sussurrò la vocina.

“Posso parlare con lui?” chiese l’uomo.

Con sorpresa del capo, la vocina sussurrò: “No”.

Volendo parlare con un adulto, il capo ha chiesto: “C’è la tua mamma?”

“Sì”, fu la risposta.

“Posso parlare con lei?”

Ancora una volta la vocina sussurrò: “No”.

Sapendo che difficilmente un bambino sarebbe stato lasciato a casa da solo, il capo decise di lasciare un messaggio alla persona che avrebbe dovuto vegliare sul bambino. “C’è qualcuno lì oltre a te?” chiese il capo al bambino.

“Sì” sussurrò il bambino, “un poliziotto”.

Chiedendosi cosa avrebbe fatto un poliziotto a casa del suo dipendente, il capo ha chiesto “Posso parlare con il poliziotto”?

“No, è occupato”, sussurrò il bambino.

“Occupato a fare cosa?”, chiese il capo.

“Parlando con papà, mamma e il pompiere”, fu la risposta sussurrata.

Sempre più preoccupato e persino preoccupato quando ha sentito quello che sembrava un elicottero attraverso l’auricolare del telefono, il capo ha chiesto: “Cos’è questo rumore?”

“Un ciao-rame”, rispose la voce sussurrata.

“Cosa sta succedendo lì?”, chiese il capo, ormai allarmato.

Con voce stupita e sussurrata il bambino rispose: “La squadra di ricerca ha appena fatto atterrare il ciao-rame”.

Allarmato, preoccupato e non solo un po’ frustrato, il capo chiese: “Cosa stanno cercando?”

Ancora sussurrando, la giovane voce rispose con un tono ovattato

risatina…. “Io”.

Ottieni una Mercedes-Bends.

Moglie: guarda quel ragazzo ubriaco

Marito: chi è?

Moglie: 10 anni fa mi ha chiesto di sposarlo e io l’ho rifiutato

Marito: oh mio Dio, sta ancora festeggiando…

Prima hanno suonato “Jump”, quindi ho saltato.

Poi hanno suonato “The Twist”, quindi ho girato.

Poi hanno suonato “Come On Eileen”, quindi sono stato cacciato.

Una volta c’era un ragazzo bloccato su un’isola deserta, che si sentiva senza speranza. Poi trovò una lampada semisepolta nella sabbia. Quindi, gli ha dato una strofinata, e indovina un po’? È saltato fuori un genio! Il genio disse: “Ti esaudirò tre desideri, ma ecco la svolta: la tua ex moglie ottiene il doppio di ciò che desideri”.

Il ragazzo ci pensò un attimo e disse: “Va bene, come primo desiderio voglio un miliardo di dollari!” Puff! Ha ottenuto un miliardo di dollari e la sua ex moglie due miliardi.

Imperterrito, ha detto: “Come secondo desiderio, voglio una villa su un’isola privata!” Puff! Aveva una splendida villa e la sua ex moglie si ritrovò con due ville su due isole private.

Ora, sentendosi intelligente, disse: “Per il mio ultimo desiderio, picchiami a metà”.

E gli è stato chiesto di andarsene.

Si siede al bancone e nota un paio di file di persone in piedi dall’altra parte del bar.

Jimmy chiede al barista “cosa stanno facendo quelle persone laggiù?”

Il barista risponde: “oh, il proprietario ha un buon sistema per le persone che non possono pagare il conto. Gli piace davvero causare dolore agli altri, quindi se stai in prima fila puoi essere preso a calci dal proprietario e lui ti lascia andare libero. Nella seconda, il proprietario può torcerti i capezzoli quanto vuole, ma ancora una volta, puoi andare gratis.”

Jimmy risponde “Wow, che sistema interessante. Sai cosa lo renderebbe molto migliore?”

“Che cos’è?” Chiede il barista

“Se ci fosse una battuta finale”

Stavo raccontando a mio figlio la “battuta toc toc chi c’è sulla banana”, e lui ha riso e mi ha detto di raccontargliela di nuovo. Quando ho detto “toc toc”, mi ha dato un manrovescio in faccia e ha detto “non dovresti stare così vicino alla porta”

Il 31 dicembre dirò “La gente mi chiede cosa farò tra un minuto ma non ho una visione per il 2020” poi il 1° gennaio dirò “col senno di poi 2020, quello scherzo era spazzatura”

Due. Uno per cambiare la lampadina e l’altro per darle una svolta inaspettata alla fine.

EDIT: Grazie per l’argento!

EDIT ANCORA: Grazie per l’oro e il platino! Sono onorato!

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e sono stato bandito a vita

**Domanda:** Perché il pirata ha avuto problemi con l’alfabeto?

**Risposta:** Perché il suo “io” era tutto sollevato.

*…mi fa ridere*

Un gentiluomo si ferma a discutere la questione:

“Vedi, sorella, non è davvero giusto che tu stia lì a rimproverare la gente su un argomento sul quale tu stessa non hai esperienza. Voglio dire, hai mai provato l’alcol? Anche una volta?”

“Certamente no!” dice la suora arrossendo.

“Bene ascolta, non avrebbe un po’ di senso se almeno ne provassi un po’ prima di bussare?”

La suora ci pensa, poi dice: “Forse hai ragione”.

“Okay! Ora parliamo! Cosa ti piacerebbe provare?”

“Ho sentito qualcosa riguardo a… Fuzzy Navel con un tocco di limone.”

“Arrivo subito, sorella!”

Il ragazzo entra e ordina un Fuzzy Navel con un tocco di limone. Il barista dice: “Un ombelico peloso con un tocco di le… QUELLA SUORA È ANCORA FUORI?!?”

Un ragazzo entra in un bar con un pollo. Il barista ovviamente dice: “Che succede con il pollo? Non permettiamo polli qui”.

Il ragazzo dice “va bene, Freddie è un pollo parlante!”

Il barista dice “sì, certo amico. Se quel pollo sa parlare, ti darò tutta la birra gratis che vuoi”.

Il ragazzo dice “Okay, ecco qua! Freddie, qual è il tuo tipo di birra preferito?”

La gallina dice “Bock, bock, bock”.

Il barista dice “Ah, ah, molto divertente, amico!”

Il ragazzo dice “No, davvero! Sa parlare! Freddie, come si chiama un cervo maschio?”

Il pollo dice “Buck, buck, buck”.

Il barista dice: “Okay, è stato divertente la prima volta, ma ora è un po’ fastidioso!”

Il ragazzo dice: “Lo giuro! Dammi un’altra possibilità! Freddie, chi è il miglior compositore di sempre?”

Il pollo dice “Bach, Bach, Bach”.

Il barista dice: “Va bene, è tutto! Sei fuori di qui!” E il barista butta fuori lui e il pollo.

Il ragazzo dice: “Freddie, mi hai davvero deluso! Come mai non hai dimostrato al barista che sai parlare?”

La gallina dice “cosa volevi che dicessi, Beethoven?”

Un uomo recentemente divorziato, con il cuore spezzato e sfortunato, si imbatte in una lampada magica. Pensando che la sua fortuna sia finalmente cambiata, strofina la lampada e ne esce fuori un genio.

“Sono un genio onnipotente. Puoi ottenere tre desideri, ma devo dirtelo in anticipo, qualunque cosa tu desideri, la tua ex moglie ne ottiene il doppio.”

Allora l’uomo riflette qualche istante ed esprime il suo primo desiderio. “Voglio una bella villa.”

Il genio esaudisce il suo desiderio di avere una bellissima villa nuova di zecca e la sua ex moglie ha ottenuto 2 bellissime ville.

Pochi minuti dopo chiede il suo secondo desiderio. “Voglio 100 milioni di dollari.”

Il genio esaudisce il suo desiderio di 100 milioni di dollari e la sua ex moglie ha ottenuto 200 milioni di dollari.

Nel suo ultimo desiderio si prende del tempo per pensare davvero a ciò che vuole. Alla fine… esprime il suo terzo desiderio.

“Voglio che tu mi spaventi a morte.”

C’era un uomo anziano che voleva mettere incinta la sua bella e giovane moglie.

Quindi è andato dal medico per fare la conta degli spermatozoi.

Il medico gli disse di portare a casa un campione, riempirlo e riportarlo il giorno successivo.

L’uomo anziano tornò il giorno dopo e la coppa del campione era vuota e con il coperchio.

Dottore: Qual era il problema?

Uomo anziano: Beh, ho provato con la mano destra…niente. Quindi ho provato con la mano sinistra…niente. Mia moglie ha provato con la mano destra…niente. La sua mano sinistra… niente. La sua bocca…niente. Poi ci ha provato l’amica di mia moglie.

Mano destra, mano sinistra, bocca…ancora niente.

Dottore: Aspetta un attimo. Intendi anche l’amica di tua moglie?!

Uomo anziano: Sì, e ancora non riuscivamo a togliere il coperchio dal contenitore per i campioni.

Perché la gallina ha attraversato la strada?

“Non lo so, perché?”

“Per arrivare a casa dell’idiota!”

“Toc toc!”

“Chi c’è?”

“Il pollo!”

“Jim, smettila di insultarti ed entra.”

Ho risposto: “Lo prenderò come un complimento”.

Un giorno una donna stava giocando a golf quando colpì la palla nel bosco. Andò nel bosco a cercarla e trovò una rana in una trappola. La rana le disse: “Se mi liberi da questa trappola, ti esaudirò 3 desideri”. La donna liberò la rana e la rana disse: “Grazie, ma non ho detto che c’era una condizione per i tuoi desideri (naturalmente): qualunque cosa tu desideri, tuo marito otterrà 10 volte di più o di meglio!” La donna disse: “Andrebbe bene” e come primo desiderio voleva essere la donna più bella. del mondo. La rana la avvertì: “Ti rendi conto che questo desiderio renderà anche tuo marito l’uomo più bello del mondo, un Adone, verso il quale le donne si raduneranno”. La donna rispose: “Andrà bene perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me.” Quindi, KAZAM – lei è la donna più bella del mondo! Per il suo secondo desiderio, voleva essere la donna più ricca del mondo. La rana disse: “Questo renderà tuo marito l’uomo più ricco del mondo e sarà dieci volte più ricco di te”. La donna disse: “Andrà bene perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio”. Quindi, KAZAM, è la donna più ricca del mondo! La rana poi le chiese quale fosse il suo terzo desiderio e lei rispose: “Vorrei un lieve infarto”.

Per favore, posso avere un samosa?

Ragazzi, vi è mai successo questo?

L’altra sera ero fuori al bar. Avevano una buona band che metteva tutti i tipi di canzoni.

Quando hanno giocato al Twist, io ho fatto il twist.

Quando hanno giocato a Jump, ho saltato.

Ma quando hanno suonato Come On, Eileen, sono stata cacciata di casa!

Sara rispondeva sempre: “Lo so, Mike, ma quel viaggio in aereo costa cinquanta dollari, e cinquanta dollari sono cinquanta dollari”.

Un anno Mike e Sara andarono alla fiera e Mike disse: “Sara, ho ottantacinque anni. Se non prendo quell’aereo, forse non avrò mai un’altra possibilità”.

Sara rispose: “Mike, quel viaggio in aereo costa cinquanta dollari, e cinquanta dollari sono cinquanta dollari”.

Il pilota li sentì e disse: “Ragazzi, vi farò un patto. Vi porterò entrambi a fare un giro. Se riuscite a stare zitti per l’intero viaggio e non dire una parola, non vi addebiterò; ma se dite una parola, sono cinquanta dollari.”

Mike e Sara furono d’accordo e partirono. Il pilota fece tutti i tipi di virate e virate, rollio e picchiate, ma non fu detta una parola. Ha ripetuto tutti i suoi trucchi ma ancora nessuna parola. Quando atterrarono, il pilota si rivolse a Mike e disse: “Oh mio Dio, ho fatto tutto quello che potevo pensare per farti urlare, ma non l’hai fatto”.

Mike rispose: “Beh, stavo per dire qualcosa quando Sara ha litigato, ma cinquanta dollari sono cinquanta dollari”.

Studente: Su un aereo ci sono 503 mattoncini. 1 cade. Quanti ne restano?

Insegnante: 502.

Studente: Come si fa a mettere un elefante in un frigorifero?

Insegnante: No, non puoi mettere un elefante in un frigorifero!!

Studente: Apri semplicemente la porta, metti dentro l’elefante, chiudi la porta.

>Studente: Come metti una giraffa nel frigorifero?

Insegnante: apri la porta, metti dentro la giraffa, chiudi la porta

Studente: no! Apri la porta, porta fuori l’elefante, metti dentro la giraffa, chiudi la porta.

Studente: Il Re Leone sta organizzando una festa di compleanno. Ci sono tutti gli animali, tranne uno. Quale?

Insegnante: fammi indovinare il leone?

Studente: No! La giraffa perché è in frigorifero.

Insegnante: WOW!

Studente: Sally deve attraversare un grande fiume che ospita molti alligatori. Sono molto pericolosi, ma Sally nuota sana e salva. Come?

Insegnante: Sally ha pestato la bocca dell’alligatore?

Studente: Gli alligatori sono alla festa.

Studente: Ma Sally muore comunque. Perché?

Insegnante: È annegata?!

Studente: no! È stata colpita alla testa da un mattone volante.

Kinky sta usando una piuma. I pervertiti usano l’intero pollo e i perversi usano l’intera fattoria

L’ultima svolta pavloviana è che ogni volta che senti il ​​nome Pavlov pensi a un cane

Sono in conflitto

Durante un colloquio, l’intervistatore ha posto una domanda a quattro candidati: “Cosa consideri la cosa più veloce?”

Il primo richiedente rispose prontamente: “Un batter d’occhio!”

Il secondo richiedente intervenne: “Direi che è un pensiero”.

Il terzo richiedente affermò con sicurezza: “La cosa più veloce è la luce!”

Poi è arrivata la svolta inaspettata del quarto ricorrente, che ha dichiarato con sicurezza: “È diarrea”.

Incuriosito, l’intervistatore non ha resistito e ha chiesto: “Puoi spiegarmi?”

Senza perdere un colpo, il quarto ricorrente ha risposto: “Beh, prima ho avuto un terribile caso di diarrea. Sono corso in bagno, ma prima che potessi battere le palpebre, pensare o anche solo accendere le luci, mi sono sporcato i pantaloni!”

Così penserai:

“Oh, ecco come andrà”

E poi risulta essere completamente diverso

Perché in realtà non sto scrivendo un libro.

Alcuni lo chiamerebbero un capriccio

…sono stato cacciato per quello…

Una coppia appena sposata si avvia a letto e tutto sta andando bene finché…

“Ooh! Oh! Guarda! Cosa c’è che non va?” grida la sposa.

“È solo la mia spazzatura!” dice lo sposo, offeso.

“Sì, ma cosa c’è che non va? Non dovrebbero essere così! È tutto contorto!”

“Ecco come sembrano!” risponde.

“Hai mai VISTO la spazzatura di un altro uomo?” chiede la sposa.

“Beh, no, ma sono normale! Ecco come sembrano!”

“No, non lo fanno!” gli dice. “È… deformato! Ci sono tutti i solchi attorno! Dovrebbe essere… liscio e dritto!” Per farla breve, la questione non è risolta e il matrimonio rimane non consumato.

Il giorno dopo gli sposi stanno passeggiando per la città e lo sposo annuncia che ha bisogno del bagno.

“C’è un pubblico per uomini laggiù”, dice la sposa. “E mentre sei lì, dai un’occhiata all’uomo accanto a te… vedi se il suo è uguale al tuo.”

Lo sposo entra e ritorna dopo pochi minuti con un’aria molto avvilita.

“Hai ragione!” dice. “Loro *dovrebbero* essere lisci e dritti. E ho scoperto cosa ho fatto di sbagliato.”

“Che cosa?”

“Beh, tutti scuotono i loro. Io ho strizzato il mio.”

una bambina stava pregando quando suo padre entrò. disse: “buonanotte nonna, buonanotte mamma, buonanotte papà, arrivederci nonno”. il giorno dopo il nonno muore. il papà decide di ignorare quello che lei ha detto ieri sera e continua la sua giornata. quella notte il papà entra nella stanza di sua figlia pregando di nuovo. dice “buonanotte mamma, buonanotte papà, arrivederci nonna”. il giorno dopo la nonna muore. il papà comincia a spaventarsi un po’ e di notte sente di nuovo la figlia pregare. dice “buonanotte mamma, arrivederci papà”. il papà sono completamente fuori di testa quindi quando va a lavorare quel giorno rimane nel suo ufficio. ha paura di tornare a casa e resta fino alla chiusura. torna a casa e sua moglie apre la porta. lei dice “dove sei stato?” dice “Ho avuto una giornata dura”. dice la moglie: “hai avuto una giornata dura? prima di tutto la mattina il postino mi cade morto davanti”.

Si prevede che gli verrà inflitta una condanna davvero dura.

“Per favore, signore. Ne voglio ancora.”

Il maestro si sporge sul tavolo e lancia uno sguardo torvo al ragazzo. “Ogni giorno ne chiedi di più, e ogni giorno vieni picchiato. Adesso dimmi, ragazzo, la pappa è davvero così buona?”

“No signore, ma adoro il thrashing.”

Un medico ebreo specializzato in circoncisione una volta aveva un barattolo pieno della pelle che aveva circonciso nelle ultime ore. Andò da un nuovo conciatore di cui aveva sentito parlare che poteva usare la pelle avanzata. Quindi il medico ebreo pensò di provare a riutilizzare, ridurre e riciclare.

Il dottore incontrò il conciatore e gli disse che aveva questa pelle e voleva che fosse creato qualcosa per essa. Il pellettiere dice:

“Certo, certo. Dammi qualche giorno e vieni lunedì.”

Il medico parte e ritorna il lunedì successivo.

“Ciao ancora amico mio, sono qui per ricevere il mio pacco” dice il dottore,

“Ecco qua” dice sorridendo il pellettiere parlando del suo mestiere. Porge al dottore un portafoglio fatto di prepuzio.

“COS’È QUESTO?” Dice il dottore: “Ti ho dato un intero barattolo di prepuzio!”

Il pellettiere lo guarda e dice: “Aspetta, aspetta, strofinalo un po’ e si trasformerà in una valigia”.

Il ragazzo tossisce due penny, ma continua a soffocare.

Guardando suo figlio, in preda al panico, il padre inizia a gridare aiuto.

Una donna ben vestita, dall’aspetto serio, in tailleur blu è seduta a un tavolo vicino e legge dal suo laptop e sorseggia una tazza di caffè.

Al rumore del trambusto, alza lo sguardo, posa la tazza di caffè, si alza dalla sedia e si avvia, senza fretta, attraverso il ristorante.

Raggiungendo il ragazzo, la donna gli abbassa con cautela i pantaloni, afferra i testicoli del ragazzo e inizia a stringerli e torcerli, dapprima delicatamente e poi con fermezza.

Dopo pochi secondi il ragazzo ha un violento attacco di convulsioni e tossisce l’ultimo soldo, che la donna afferra abilmente con la mano libera.

Liberando i testicoli del ragazzo, la donna torna al suo posto al bar senza dire una parola, ma tiene il penny.

Non appena è sicuro che suo figlio non abbia riportato effetti negativi, il padre si precipita dalla donna e comincia a ringraziarla dicendo: “Non ho mai visto nessuno fare una cosa del genere, è stato fantastico. Lei è un medico?”.

“No”, rispose la donna. “Sono dell’Agenzia delle Entrate.”

Mamma: stai bene?

Corda: no, sono nodo

…in Egitto. Frequentavo una bellissima università nella capitale e mi divertivo moltissimo.

Un giorno avevo un test piuttosto importante da sostenere e sono rimasto sveglio fino a tardi a studiarlo. Ho dormito terribilmente e mi sono svegliato con un torcicollo al collo e dolori su tutta la schiena e le spalle.

Durante il test ho continuato ad allungarmi e spostarmi, cercando di mettermi a mio agio. Il professore che supervisionava il test se ne accorse e venne verso di me. Avevo paura che potesse pensare che stessi cercando di imbrogliare fingendo di allungarmi per guardare i compiti degli altri studenti.

Invece, quando è arrivato da me, mi ha afferrato entrambi i lati della testa e ha iniziato a girarmi e scuotermi il collo in tutte le direzioni. Pensavo stesse cercando di uccidermi, ma poi si è lasciato andare e ho capito che tutto il dolore era sparito.

Dopo il test, mi sono avvicinato alla sua scrivania e ho chiesto stupito: “Ehi, come hai fatto??”

“Bene,” disse, “IO SONO un procuratore del Cairo.”

Cosa hanno in comune Ted Bundy e lo Space Shuttle Colombia?

Entrambi hanno lasciato corpi in quattro stati.

…la sua carriera è morta da sempre.

Perché un’altra sarebbe una scodella di peperoncino da una sciocchezza!

Il secondo uomo si fa avanti per scattare la foto e riferisce con sicurezza: “Mio figlio sta abbastanza bene. È appena stato promosso a direttore della concessionaria di automobili dove lavora. In effetti, sta così bene, dato che l’ultima signora che ha visto ha visto un’auto sportiva nuova di zecca.” Quindi fa uno swing e spinge la palla verso il green e si fa da parte.

Il terzo ragazzo si fa avanti e non può fare a meno di elogiare suo figlio: “È davvero impressionante, ma anche il mio ragazzo se la sta cavando alla grande. È un pezzo fuori dal comune. È un broker di yacht di lusso, e ha davvero un talento per questo. Sta andando così bene che l’ultima donna con cui usciva si è fidanzato e le ha appena regalato una dannata barca!”. Fa il suo tiro e si mette accanto all’altro ragazzo.

L’ultimo gentiluomo, sempre più sicuro di sé, si avvicina al tee, sentendosi davvero orgoglioso dei successi di suo figlio, “Non c’è niente da ridere, senza dubbio. Che tu ci creda o no, mio ​​figlio sta andando ancora meglio! È un agente immobiliare nazionale di alto livello e ha avuto un anno così proficuo che ha comprato questa ragazza con cui frequentava un’intera maledetta casa!” Porta il suo tiro quasi fino alla buca e tutti e tre scendono per incontrare l’amico che ha perso la palla tra gli alberi.

Il primo giocatore lancia la palla quando arrivano al green. Mentre si avvicina l’ultimo ragazzo gli grida: “E tu? Non hai detto niente prima di sparare… non hai qualcosa da dire su tuo figlio?”

Lui abbassa un po’ la testa timidamente e risponde: “Non capisco mio figlio. Gli voglio bene e sono felice che sia felice. È un travestito, è gay e lavora come escort…” Tutti si zittiscono per un momento prima di continuare: “Dev’essere bravo però, proprio quest’anno i suoi migliori clienti gli hanno comprato un Ferarri, un piccolo yacht e una nuova fottuta casa!”

Accendilo, fai un tiro e passalo a me stesso, immagino. Mi dispiace, distanziamento sociale e tutto il resto, fai il tuo.

Recentemente gli scienziati hanno condotto uno studio sugli effetti che i lati destro e sinistro del cervello hanno sul conteggio.

Per prima cosa hanno estratto la metà sinistra del cervello di un uomo e gli hanno chiesto di contare fino a 10.

Dice “2, 4, 6, 8, 10”.

Rimisero la metà sinistra e tolsero la metà destra, chiedendogli di contare di nuovo fino a 10.

Dice “1, 3, 5, 7, 9”.

Alla fine hanno deciso di provarci e hanno rimosso l’intero cervello. Gli chiesero nuovamente di contare fino a 10 ancora una volta.

Dice: “Guarda. Sono bravissimo a contare fino a 10, ok? Amo i numeri e ho i numeri migliori. Nessuno ha numeri migliori di me. La mia insegnante di matematica di quarta elementare – e lascia che te lo dica, era la migliore e più intelligente insegnante di matematica del paese all’epoca – la mia insegnante di matematica di quarta elementare mi ha detto che sono il miglior contatore che abbia mai visto. Il migliore. Quindi se vuoi che conti fino a 10, lascia che ti dica che so contare a 10, va bene. Non c’è problema. Lo farò. E lo farò meglio di chiunque altro lo abbia mai fatto prima, ok?”

“La tua generazione dipende troppo dalla tecnologia”, diceva mio nonno

“No, la tua generazione fa troppo affidamento sulla tecnologia”, ho riferito mentre staccavo la spina dal suo supporto vitale per dimostrare ulteriormente il mio punto.

La mia sorellina (8)

Toc toc

Chi c’è?

Nessuno

Nessuno chi?

Perché chiedi chi c’è se non c’è nessuno?

Penso davvero che sia intelligente da parte sua e davvero divertente!

Mi ha detto di dirlo ai miei amici di Reddit. COSÌ…

Onestamente, prova a metterti nei loro panni.

Ma non lo sono! Ho il cuore di una ragazzina.

In un barattolo.

Sulla mia scrivania.

Hanno suonato “I Won A Rock!”

Perché è nel sangue del loro incesto.

Dopo che le sparatorie sono finite, va nei campi di battaglia e scatta foto delle conseguenze.

Il giornale per cui lavora gli ha procurato un contratto per scattare foto in Iraq. Beh, questo accadde subito dopo lo scoppio della guerra, e non poteva semplicemente volare nel paese, non mentre c’era la guerra. Così volò in Turchia e rimase in una città vicino al confine chiamata “Zor Bir Yer”, che si traduce in “Un posto difficile”. Lì assunse un traduttore che parlava inglese, turco e arabo, affittò un camion e alle prime luci dell’alba la coppia partì per il confine.

Beh, a circa metà strada il camion si è rotto. Il traduttore ha chiamato un servizio di rimorchio che era nel villaggio. Dopo aver parlato per un po’ con la persona dall’altra parte del filo, ha riattaccato, ha guardato il padre del mio amico e ha detto: “Il carro attrezzi sta facendo rifornimento, quindi non saranno qui per circa due ore.

Al che il padre del mio amico ha risposto: “Fantastico. Quindi fino ad allora, saremo bloccati tra l’Iraq e il luogo difficile”.

Scritto da mio fratello dodicenne:

D: Le piogge di aprile portano i fiori di maggio. Cosa portano i fiori di maggio?

R: Separatisti e vaiolo.

Probabilmente è per questo che “Il Gobbo di Notre Dame” è uno dei miei preferiti in assoluto!

C’era una volta, in un regno magico e fantastico, viveva un giovane monaco di nome Sam.

Il suo ordine era rinomato per il suo bellissimo canto corale. Si allenavano, ore ogni giorno, affinando le loro voci e la loro arte. La loro canzone fluttuava lungo il fianco della montagna, arricchendo la vita e l’anima dei cittadini sottostanti.

Sam era particolarmente dotato e, nel giorno del suo 19esimo compleanno, a metà canzone, colpì una nota meravigliosamente intricata di pura magia. Tutti nel raggio di miglia si bloccavano nel bel mezzo dell’azione, commossi nel profondo delle loro anime dalla pura beatitudine del tono. E tutto il regno si rese conto, all’istante, che si trattava di Sam, e Sam fu la prima persona nella storia a colpire una delle voci magiche che i musicisti avevano teorizzato dovessero esistere… eppure nessuno prima di Sam ne aveva mai raggiunta una.

E il giorno del ventesimo compleanno di Sam, è successo di nuovo. Questa volta, la città sottostante fu così colpita che nessuno si mosse, parlò o sbatté le palpebre per diversi minuti dopo. Quando il suono dorato finalmente si attenuò e cessò, seppero che Sam aveva trovato la Seconda Nota…

E l’anno successivo, in occasione del compleanno di Sam, la città si era resa conto che c’era uno schema coinvolto. Questa volta, tutti gli abitanti del paese erano presenti nella navata del monastero, osservando con ammirazione, mentre Sam suonava la gloriosa Terza Nota. La gente gridava di pura gioia mentre il suono cresceva fino a diventare un glorioso crescendo. Le parole non possono rendere giustizia all’esperienza. La città fiorì, poiché le note di Sam rendevano le persone pure nel profondo del loro essere.

E così andò avanti negli anni successivi, le note magiche diventarono sempre più dolci… fino al venticinquesimo compleanno di Sam. All’inizio sembrava tutto normale… finché Sam non ha colpito la nota magica. Fin dall’inizio, Sam sembrava molto a disagio, e questo nuovo suono non era bello… era stridente e discordante. Sam ha iniziato ad avere molto caldo e stava sudando visibilmente sul palco. Raddoppiò la sua determinazione e scavò più a fondo, per arrivare alla parte dolce della Nota Magica che sapeva doveva essere lì.

All’improvviso, con orrore di tutti, Sam prese fuoco spontaneamente! I due monaci più vicini sul palco sono stati bruciati dalle fiamme che uscivano dal suo corpo e lui ha acceso il sipario. Ben presto l’intero monastero fu in fiamme. Per miracolo, ce l’hanno fatta tutti, tranne il povero Sam.

I cittadini rimasero a fissare il monastero in fiamme con triste, sbalordita incredulità.

Il sindaco si avvicinò al monaco capo dell’ordine. “Quello che è successo?” chiese, esasperato.

Il vecchio monaco scosse tristemente la testa. “Mi spiace, non posso dirtelo perché non sei un monaco.” ha detto.

Il matematico prende la palla, ne misura il diametro, poi ne calcola il volume. Il fisico immerge la palla nell’acqua e misura la quantità di acqua spostata. L’ingegnere gira e rigira la pallina, cercando il numero del modello.