Scherzi della metropolitana

Quando vai a Subway, nessuno dei loro sottotitoli contiene nulla di originale.

Entrambi esagerano la lunghezza.

Quando il treno entra nella stazione di Times Square, un uomo, completamente nudo tranne che per i calzini, sale e si siede direttamente di fronte alle donne e inizia a divaricarsi.

Una delle donne inizia a ridacchiare, il che spaventa moltissimo la sua amica. Dà una gomitata dolcemente alla sua amica per farla fermare, per evitare che il ragazzo si agiti e si arrabbi.

Quando gli amici finalmente raggiungono la loro destinazione, l’amico viene rimproverato per aver ridacchiato.

“Avresti potuto farci uccidere. Cosa diavolo c’era di così divertente in questo?” chiede la donna all’amica.

L’altra donna risponde: “Riesci a credere che quel ragazzo indossasse calzini di colore diverso?”

Un treno di quello

Paghi qualcun altro per fare il lavoro di tua moglie!

Un uomo ubriaco sale sulla metropolitana e si siede accanto a un prete. Il prete è disgustato nel vedere la sua misera condizione e dice: “Andrai all’inferno”. L’ubriaco alza lo sguardo spaventato e dice: “cavolo, ho sbagliato treno”.

“Benvenuto in Subway, cosa posso offrirti?”

Il monaco guarda il cartello e dice: “Fammi uno con tutto”.

Sottovalutato.

Stanno entrambi pensando “Voglio davvero scendere adesso”

Togli la “S” da “sub” e la “F” da “way”

L’artista del sandwich dice: “Mi spiace, non serviamo pollo”.

il terzo ti scioccherà!

Mentiamo entrambi sul fatto che sia di quindici centimetri

L’eccentrico cliente ordina sempre un panino al tonno, ma pesantemente modificato, fatto con una tazza extra di maionese, ricoperta di peperoncino, peperoni rossi, cipolle e sottaceti, quindi tostata fino a bruciarla. Ha un aspetto e un odore disgustosi e l’operaio lo teme quando vede entrare quel cliente.

r>Alla fine chiede al suo capo se può semplicemente non servire quel cliente. Il suo capo chiede perché.

L’operaio urla frustrato: “Odio le modifiche su quel sottomarino!”

Tutto, la mia ragazza ha recentemente trovato lavoro alla Subway, sono molto fiero di te, tesoro

Metropolitana

Ops, sottotitolo sbagliato.

Un subwoofer.

Ho chiesto alla ragazza, puoi prepararmi un panino, per favore.

Ha detto che non c’è problema, signore.

Mi sono rivolto alla moglie e ho detto, guarda quanto è stato difficile…

E’ proprio così che me ne vado.

Alla luce degli eventi recenti, i bambini ora ricevono gratuitamente 6 pollici.

La ragazza della metropolitana si è girata verso il ragazzo davanti a me in coda e ha detto “Footlong?”

Lui rispose: “Guarda signora, lei è molto attraente, ma non la piego a metà per nessuno”

Un ristorante che è riuscito a convincere tutti che mangiare un’intera pagnotta è salutare.

Un tubo di smarties.

Non potrei lavorare in un posto in cui è “appropriato” che qualcuno entri e chieda un italiano da 6 pollici.

Ora, se davvero ci mettessero un po’ di carne…

Ho ordinato un clubhouse sandwich e ho visto il ragazzo dietro il bancone aggiungere tutti gli ingredienti. Quando arrivò alla fine, infilò un bastoncino nel sandwich per tenerlo insieme. Poi, con mia sorpresa, prese un altro bastoncino e lo infilò dentro! Continuò così per diversi minuti, finché l’intero panino non fu riempito fino all’orlo di bastoncini.

Stordito, portai il panino al tavolo dove mia moglie stava già mangiando. Quando ha alzato lo sguardo e ha visto il mio panino, si è fatta beffe e ha detto: “Wow, quel sub è pieno di ripubblicazioni”

“Perché meriti questo lavoro?” Chiede l’intervistatore.

“Sono un uomo ambizioso, il cliente non chiede formaggio, io gli do del formaggio extra.” L’intervistato risponde

Era in un treno di pensieri.

Il giovane ragazzo si alza dal suo posto e la lascia sedere.

Donna: Giovanotto, sei di Leopoli?

Ragazzo: Perché la pensi così?

Donna: Sei l’unico a darmi un posto.

Ragazzo: Hai ragione, sono di Leopoli. E tu devi essere di Donetsk.

Donna: Sì. Ma come hai fatto ad indovinarlo?

Guy: Non mi hai nemmeno ringraziato.

Quando arriva la metropolitana, è quasi piena. Il marito dice alla moglie: “Tesoro, dovresti salire su questo treno con i bambini, io prenderò il prossimo treno”. La moglie lo fa e il treno parte con sua moglie e dieci figli.

Mentre aspetta il treno, c’è un vecchio con un deambulatore che strascica i piedi. Ogni volta che si muove, si sente un fastidioso suono stridulo che arriva dalla parte inferiore del suo girello. Diventa così fastidioso che alla fine il marito dice “Signore! Può per favore mettere delle gomme alle estremità del girello così possiamo aspettare entrambi il prossimo treno in pace?!?”

Il vecchio risponde: “Beh, se ti avessi messo una gomma, saremmo tutti sul treno adesso!”

La donna sorda dice al ragazzo: *linguaggio dei segni*

E il cieco dice:

Un metrognomo.

Un vagone merci bollente.

Un uomo entra in una metropolitana e ordina una polpetta alla marinara, poi glielo chiede l’operaio

“Vuoi fare una battuta insieme al tuo pasto oggi?”

Al che l’uomo risponde

“Certo che lo farei”

L’operaio poi se ne va e torna con una noce enorme, l’uomo sospira di disappunto e prende la noce, la spacca, ne tira fuori la polpetta alla marinara e la mangia. Il giorno dopo lo stesso uomo viene alla metropolitana e ordina di nuovo una polpetta alla marinara, l’operaio chiede ancora:

“Vuoi uno scherzo durante il pasto oggi?”

Al che l’uomo risponde:

“Sì, e assicurati di includerlo questa volta”

L’operaio poi se ne va e torna con un’altra grande noce. L’uomo sospira di nuovo deluso, apre il guscio e mangia la sua polpetta alla marinara. Il giorno dopo lo stesso uomo torna alla metropolitana, questa volta più determinato. Ordina la sua solita polpetta alla marinara e l’operaio glielo chiede ancora una volta

“Vuoi uno scherzo durante il pasto oggi?”

Al che l’uomo risponde:

“Sì, ma è meglio che ce ne sia uno questa volta”

L’operaio se ne va e torna con un’altra grossa noce. L’uomo poi lo apre e vede di nuovo la sua polpetta alla marinara, alza lo sguardo verso l’operaio e afferma

“Questo è il terzo giorno consecutivo che sono qui e non ho ancora ricevuto una battuta con il mio ordine, vorrei lamentarmi con un manager”

Il dipendente quindi afferra il manager e l’uomo spiega la sua angoscia per aver ricevuto una promessa di battuta e non averla ricevuta, il manager poi guarda il bancone e dice

“Oh capisco, lo scherzo è questo sub in poche parole”

Probabilmente no, è un artista underground

Quindi puoi finalmente dire che stai guadagnando soldi come artista.

Ho ordinato un metro di lunghezza e ho detto alla ragazza dietro il bancone “sai cos’altro sono 12 pollici?”

Prima che potesse rispondere, mi sono afferrato per l’inguine e ho detto “4 di questi!”

perché ho carne di bassa qualità e mento sul fatto di essere 6 pollici

Ops, sottotitolo sbagliato.

Chi studiava all’Università della Pennsylvania.

Suo padre era uno degli sceicchi più ricchi del Medio Oriente.

Ogni giorno viene al college con la sua Ferrari GT 250 mentre gli altri usano i mezzi pubblici.

Questo lo rende piuttosto a disagio e triste.

Un giorno manda un messaggio a suo padre e gli dice: “papà, sono l’unico che viene all’università in Ferrari mentre tutti, compresi i miei amici e gli insegnanti, usano la metropolitana. Questo mi rende triste e a disagio”.

Suo padre rispose dopo poche ore “non preoccuparti figliolo, capisco come ti senti in questo momento. Ho appena trasferito i soldi. Vai a prenderti un treno della metropolitana. Con amore da papà”

Dicono che sono sei pollici ma in realtà sono solo quattro.

Poi vede che l’artista dei sandwich (così vengono chiamati) è un ragazzo magro, giovane e inesperto, un bersaglio perfetto da maltrattare mentre ordina alcuni sottotitoli. Si avvicina al ragazzo e inizia a ordinare il suo sub da 6 pollici

Il ragazzo quindi procede a tagliare a metà un pane lungo un piede per un sub da 6 pollici quando il bullo interviene e tenta di iniziare a fare il prepotente al ragazzo sottolineando con voce irritata: “Sembra decisamente più corto di sei pollici!”

Il ragazzo, tuttavia, rimase imperterrito, appoggiò le braccia al bancone e con la voce più dolce rispose: “Amico, devi smetterla di ascoltare la tua ragazza”.

Così mi sono fermato e le ho chiesto di prepararmi un panino, in ricordo dei vecchi tempi.

G: Ogni volta che sorridi ho voglia di chiamarti a casa mia

B: awww… Sei single?

G: No, sono un dentista

Sto cercando di indossare pantaloni più piccoli

Si sono resi conto che era Stroganoff

Pubblicizzo 6 pollici ma ottieni un po’ meno.

Il primo prete ordina un tacchino italiano e chiede anche del vino rosso. L’operaio dice: “beh, qui non serviamo vino, ma visto che sei un prete, vado a prenderne un po’ per te”. Quindi corre al negozio di liquori dall’altra parte della strada per andare a comprare del vino.

Il secondo prete ordina un piatto di polpette e chiede anche del vino rosso. L’operaio dice: “beh, non serviamo vino, ma visto che ne ho preso un po’ anche per l’altro prete, vado a prenderne un po’ per te”. Quindi corre di nuovo dall’altra parte della strada verso il negozio di liquori.

Poi la balena si avvicina al bancone e dice: “Waoooaoooooaaooo”.

Una luce alla fine del tunnel è solo una normale giornata lavorativa.

stava giocando magnificamente. Ero solo scoraggiato dal ragazzo dall’aspetto strano con un berretto da somaro seduto in cima al pianoforte.

All’improvviso, il ragazzino dall’aspetto strano con il berretto da somaro saltò in piedi e corse via. Il pianista smise improvvisamente di suonare.

Gli ho chiesto: “perché hai smesso di giocare?”

Al che lui rispose: “Non posso suonare il piano senza il mio metro-gnomo”.

Parlare di metropolitana è ancora un argomento dolente da quelle parti.

Si scopre che era solo un muto seduto su una virata.

Ho ordinato il solito roast beef con cetrioli, lattuga e salsa Chipotle.

Quando ho preso il panino, era ammuffito e sembrava che fosse stato usato molte volte prima, quindi l’ho restituito al dipendente che lo aveva preparato.

Lo guardò per un po’ prima di dire “oh sì, questo sottomarino ha molti contenuti riciclati”.

Pensava che avessero il servizio di consegna.

Ho dovuto sconfiggerli.

È andata da Jared

Va in banca e si avvicina allo sportello. Chiede al cassiere: “Quanti anni pensi che io abbia?”

Il cassiere la guarda dall’alto in basso e indovina 35.

“No, 50!” dice, e va a pranzo a Subway.

Chiede all’artista dei sandwich dietro il bancone: “Quanti anni pensi che io abbia?”

L’artista la guarda dall’alto in basso e indovina 27.

“No, 50!” dice, e si dirige al parco per mangiare il suo panino.

Dopo un po’, un uomo anziano si siede accanto a lei sulla panchina e inizia a pranzare. Lei si gira verso di lui e gli chiede: “Quanti anni pensi che io abbia?”

L’uomo anziano la squadra dalla testa ai piedi e dice: “Beh, ai miei tempi, c’era un modo sicuro per capire l’età di una donna: controllare le sue ordinazioni”.

La donna, vedendo che non c’era nessuno, acconsentì e aprì la camicetta. Il vecchio andò in città. Impastare, strattonare, schiacciare, strattonare, andare a motore. Sudava così tanto che la donna temeva che potesse crollare. Alla fine lasciò andare, rosso in viso e sbuffante.

“Signora, lei ha esattamente 50 anni.”

“Come diavolo facevi a saperlo!?”

Il vecchio si alzò e gettò il pranzo nella spazzatura.

“Ero dietro di te in fila alla Subway.”

Quindi lavoro a Subway, ieri è venuta una ragazza, mi ha detto che voleva una Veggie Delight. Mentre andavo a prendere il pane mi ha chiesto se potevo cambiarmi i guanti perché lei era vegana e io avevo maneggiato la carne. L’ho fatto, nessun problema, richiesta perfettamente ragionevole. Le prendo il pane, lo tosto e ci metto sopra tutte le verdure che vuole, comincio a incartare il suo panino quando dice: “posso avere un po’ di maionese?”

…

La guardo, lei mi guarda, prendo la maionese, aspetto che dica ahah jk.

Niente.

Io: “Lo sai che nella maionese ci sono le uova, vero?”

QUESTO. RAGAZZA. APPENA. STAVA IN PIEDI. LÀ. SILENZIOSO.

Rimase lì per un secondo.

V: “N-no, non è così, mi viene la maionese ogni volta, sei sicuro?”

Io: “Sì signora, la maionese contiene albumi.”

Mi sentivo così orribile, lei stava lì con una faccia così sconvolta e sconfitta, avevo distrutto il mondo di questa povera ragazza.

C’erano un paio di persone che aspettavano, quindi ho dovuto portare via questa signora da qui.

Io: “Vuole sopra la maionese, signora?”

V: “Certo, vai avanti.”

Sembrava così stanca, così sconfitta,

Così le ho dato la maionese, ho avvolto il suo panino e le ho fatto pagare il panino, lei è rimasta in silenzio tutto il tempo. Prese il suo panino e cominciò ad uscire.

Io: “Grazie per essere venuto, buona giornata!”

Mi ha semplicemente guardato, ha sospirato: “sì, ci proverò” e se n’è andata.

E questa è la storia di come ho insegnato a un vegano che la maionese, in realtà, non è vegana.

Il lato positivo è che prepara ottimi panini Subway.

Pretty Young Thing (P.Y.T.) – Michael Jackson

e le ho comprato un panino lungo un metro. Con riflessi felini e uno sguardo folle negli occhi, sbatté velocemente il panino sul tavolo e tirò fuori un metro a nastro dalla borsa.

“Devo vedere se è davvero lungo trenta centimetri!” ridacchiò come una studentessa nervosa.

Tirò il metro lungo il sandwich e con delusione vide che era lungo solo 10 pollici. Tremando di rabbia, guardò torva attraverso la stanza e mi urlò:

“Dove diavolo è il resto del mio panino??”

Nel disperato tentativo di non rovinare le cose con lei, ho deciso di usare il mio ingegno e fare le cose alla grande. Mi sono chinato sul tavolo e ho premuto le mie labbra contro il suo orecchio.

“Non preoccuparti, tesoro, stasera riceverai gli altri due centimetri più tardi”, le sussurrai dolcemente.

Amava mangiare fresco

Modifica: grazie per il freddo e gentile sconosciuto!

…e vogliono che tu paghi 60.000 dollari all’anno per questo?

Tutti lì sono già bravissimi nel rendere le cose consanguinee.

Ha suggerito: “Che ne dici di uno di quei posti dove ti preparano il cibo proprio davanti a te?”

Quindi l’ho portata a Subway.

Ed è così che è iniziata la lotta.

Elon voleva inserire piccoli oggetti nei ragazzi tailandesi, Jared voleva inserire piccoli oggetti nei ragazzi tailandesi.

L’ho guardato negli occhi e gli ho detto “Sì, va bene, adesso sei libero”

Un uomo ubriaco che puzzava di birra si sedette su un sedile della metropolitana accanto a un prete. La cravatta dell’uomo era macchiata, la sua faccia era imbrattata di rossetto rosso e una bottiglia di gin mezza vuota sporgeva dalla tasca strappata del cappotto. Aprì il giornale e cominciò a leggere.

Dopo qualche minuto l’uomo si rivolse al prete e gli chiese: “Dimmi, Padre, cosa causa l’artrite?”

Il prete risponde: “Figlio mio, è causato da una vita dissoluta, dalla frequentazione di donne cattive e a buon mercato, dal troppo alcol e dal disprezzo per i propri simili”.

“Beh, che mi venga dannato” mormorò l’ubriaco, tornando al suo giornale.

Il prete, riflettendo su ciò che aveva detto, diede una gomitata all’ubriaco e si scusò. “Mi dispiace essere così forte. Da quanto tempo soffri di artrite?”

“Non ce l’ho, Padre. Stavo proprio leggendo qui che ce l’ha il Papa.”

Non sai quanti senzatetto c’erano prima che arrivassi tu.

Ma non gli importava, sai perché

Perché a lui andava bene qualsiasi cosa sotto i 18 anni

Ops, sottotitolo sbagliato.

Aveva lievi problemi di colesterolo, ma poi si sono trasformati in problemi di molestie su minori.

Quando notarono un vecchio curvo e zoppicante.

— Povero ragazzo – dice un medico — Ennesima vittima della sclerosi.

— Sclerosi? – chiede l’altro – Non credo. Si tratta chiaramente di reumatismi.

— Non puoi dire sul serio – risponde il primo — Come fai a fare il medico se non riesci a identificare un caso di sclerosi?

— Perché allora non glielo chiediamo? Non arriveremo mai da nessuna parte solo discutendo qui.

I due medici si avvicinano quindi al vecchio

– Mi scusi, signore. Io e il mio amico siamo medici e ci chiedevamo quale fosse la tua condizione. Io ho detto che hai la sclerosi, mentre il mio amico ha detto che hai i reumatismi. Potresti per favore risolvere la cosa per noi?

— Ebbene – dice il vecchio – Sembra che ci siamo sbagliati tutti e tre

— Noi tre? – chiede il dottore

– SÌ. Anch’io ho sbagliato – commenta il vecchio – pensavo fosse solo una piccola scorreggia…