Scherzi della Divisione

Al che ho risposto ‘Niente, coinvolgono entrambi la mitosi’

Una ragazza sta facendo i compiti ed entra il suo fratellino. Lei gli chiede aiuto con una domanda e lui rifiuta. Con rabbia dice “Dimmi solo qual è la divisione di due cellule e non ti farò del male”. Lui continua a non dirglielo, quindi lei gli pesta il piede. “Dimmi!” lei urla “ahi! mitosi!”.

1.o

2.0

3.8

4.o

Anche se sono bravissimo in biologia, perché sono la stessa dannata cosa!

Il dipartimento di licenziamento

…è la vera fonte della divisione.

Ahi, mitosi!

C’era un enorme albero di noci vicino al recinto del cimitero. Un giorno due ragazzi riempirono un secchio di noci, si sedettero vicino all’albero, fuori dalla vista, e cominciarono a dividere le noci. “Uno per te, uno per me. Uno per te, uno per me”, ha detto un ragazzo. Il secchio era così pieno che diversi rotolarono verso il recinto.

>C’era un terzo ragazzo che pedalava lungo la strada vicino al cimitero. Mentre passava, gli parve di sentire delle voci dall’interno del cimitero. Rallenta per indagare. Sicuramente, sentì: “Uno per te, uno per me. Uno per te”. Sapeva di cosa si trattava. “Dio mio!” rabbrividì: “Sono Satana e San Pietro che dividono le anime al cimitero!”

Pedalò lungo la strada e trovò un vecchio con un bastone, che zoppicava. “Vieni presto!” disse: “Non crederai a quello che ho sentito. Satana e San Pietro sono giù al cimitero a dividere le anime”.

L’uomo disse: “Sì, monello! Non vedi che faccio fatica a camminare così com’è!” Dopo diverse suppliche, l’uomo zoppicò fino al cimitero e sentì: “Uno per te, uno per me. Uno per te, uno…” Il vecchio sussurrò: “Ragazzo, hai detto la verità! Vediamo se riusciamo a vedere il diavolo in persona.”

Tremando di paura, si avvicinarono al recinto, ancora incapaci di vedere nulla, ma sentirono: “Uno per te, uno per me. Uno per te, uno per me. E un ultimo per te. Questo è tutto. Andiamo a prendere quelle noci vicino al recinto e avremo finito.”

Dicono che il vecchio sia arrivato in città 10 minuti prima del ragazzo!

Due cellule sorelle si stavano separando durante la divisione cellulare. Nel processo, una delle cellule calpesta il piede dell’altra. L’altra cellula urla…. Mitosi!

Aiuta con la divisione.

In casa nostra c’è davvero divisione

un ragazzo ha chiesto con entusiasmo al suo reclutatore cosa poteva aspettarsi dalla jump school. “Bene,” rispose il reclutatore, “dura tre settimane.” “Cos’altro?” chiese. “La prima settimana separano gli uomini dai ragazzi”, ha detto il reclutatore. “La seconda settimana separano gli uomini dagli sciocchi.” “E la terza settimana?” chiese. “La terza settimana gli sciocchi saltano.”

Divisione.

Esegue la divisione per la moltiplicazione.

Ciò significa che la divisione è controproducente?

Moltiplicazione in biologia significa riproduzione, che avviene microscopicamente attraverso la divisione cellulare.

Quindi stamattina stavo parlando con il supervisore del turno diurno (sono il supervisore notturno per la divisione mobile di una società di sicurezza) e lui ha chiesto a un altro dei nostri colleghi “quando si è rotto il finestrino della macchina?” Prima di sapere che le parole erano uscite dalla mia bocca, ho detto “nello stesso momento dell’imene di tua madre”. Ci fu un silenzio mortale per circa 5 secondi e poi quasi cadde a terra perché iniziò a ridere così forte.

L’odore delle operazioni

Per loro divisione e moltiplicazione sono la stessa cosa.

Migliora la divisione

Quando la Seconda Divisione si stabilì in Corea del Sud, lo fece con il suo slogan orgogliosamente esposto all’ingresso: “Second to None”. Pochi mesi dopo, una base sudcoreana fu aperta a due miglia lungo la strada. Il cartello di saluto ai visitatori diceva “Stai ora entrando nel famoso settore della divisione ROK sudcoreana, meglio conosciuta come ‘The None Division'”.

Sostenevano che fosse un fattore

Ha rapidamente ideato un test per scegliere il candidato più adatto. Ha semplicemente posto a ciascun richiedente questa domanda: “Quanto fa due più due?”

Il primo intervistato era un giornalista. La sua risposta è stata: “Ventidue”.

Il secondo era un assistente sociale. Ha detto: “Non conosco la risposta, ma sono molto felice che abbiamo avuto l’opportunità di discuterne”.

Il terzo ricorrente era un ingegnere. Tirò fuori un regolo calcolatore e trovò la risposta “tra 3.999 e 4.001”.

Poi è arrivato un avvocato. Ha affermato che “nel caso Jenkins contro il Dipartimento del Tesoro, è stato dimostrato che due più due fa quattro”.

Infine, l’uomo d’affari ha intervistato un contabile. Quando gli chiese quanto facesse due più due, il ragioniere si alzò dalla sedia, andò alla porta, la chiuse, ritornò e si sedette. Appoggiandosi sulla scrivania, disse a bassa voce: “Quanto vuoi?”

Divisione per lo più lunga.

Mentre il direttore uscente si prepara a partire definitivamente, comunica al nuovo direttore di aver messo tre buste numerate nel primo cassetto della scrivania. Dice al nuovo manager che ogni volta che si trova in una crisi che non riesce a risolvere di aprire una busta, cominciando dalla prima, e seguire le istruzioni all’interno.

Per i primi due mesi, tutto sembrava andare liscio per il nuovo manager finché non si sono verificati alcuni problemi con la produzione e la sua divisione ha iniziato a sottoperformare. Cercando di decidere cosa fare, andò alle buste e aprì la prima. La nota all’interno diceva: “Dà la colpa di tutto al tuo predecessore dato che se n’è andato e non è qui per difendersi”. Quindi il nuovo manager attribuisce la colpa dei problemi attuali al precedente direttore operativo e tutto funziona.

Dopo circa un anno dall’inizio del lavoro, qualcosa causa difetti nei prodotti che causano quindi un calo delle vendite per l’azienda. Non sapendo come risolvere il problema, il direttore va alla scrivania e apre la seconda busta. La nota dice: “Riorganizzare”. Così il manager riorganizza la sua divisione e l’azienda si riprende.

Trascorre un altro anno in cui una carenza di materie prime fa salire alle stelle i costi di produzione e il manager non riesce più a rispettare il budget pur rispettando la sua quota di produzione. Incapace di pensare ad una soluzione, va ad aprire la terza e ultima busta. Dentro c’era un biglietto con le istruzioni che diceva: “Prepara tre buste”.

“Ok, sappiamo di aver detto che saremmo tornati più forti che mai quest’anno, e ammettiamo che il 4° posto nella divisione non è dove volevamo essere. Ma è un record migliore di .500, quindi c’è, e abbiamo delle buone prospettive in vista per il 2019.”

Divisione nucleare.

James Bond è seduto al bar a bere un vodka martini, agitato e non mescolato, quando nota una bella donna all’altra estremità del bar.

Lui guarda l’orologio, alza lo sguardo e le fa l’occhiolino d’intesa.

Incuriosita, lei si avvicina, sorride e dice: “Di cosa si trattava? Perché hai guardato l’orologio e mi hai fatto l’occhiolino?”

007 sorride con il suo classico sorriso diabolico e dice: “Tesoro, questo orologio è l’ultimo della divisione Q. Comunica con me telepaticamente”.

Sorpresa, chiede: “Davvero adesso? E cosa ti ha detto?”

Bond risponde: “Beh caro, mi ha detto che non indossi mutande”.

Rimproverata dice: “Beh, puoi dire a Q che non funziona perché indosso sicuramente biancheria intima”.

Bond tocca il quadrante dell’orologio e dice: “Quel dannato affare deve essere 10 minuti avanti”.

Una pattuglia russa stava attraversando i boschi della Finlandia quando fu annientata, una dopo l’altra, da un cecchino nascosto nel profondo degli abeti, che uccise tutti, ma per un uomo. “Un finlandese è meglio di dieci russi!” È stato schernito mentre scappava.

Tornò alla sua base e il comandante del plotone mandò il plotone a cercare il cecchino finlandese, e ancora una volta furono eliminati, ad eccezione di un soldato semplice molto spaventato. “Un finlandese è meglio di cinquanta russi!” L’uomo ha detto di aver sentito mentre si ritirava.

Arrabbiato, il comandante della compagnia ha inviato tutta la sua compagnia a stanare questo fastidioso cecchino e, come potete immaginare, sono rimasti tutti uccisi, tranne un ragazzo. “Un finlandese è meglio di duecento russi!” Ha sentito dal bosco, mentre cercava di scappare.

Tornò al quartier generale della Divisione, dove stavano preparando l’intera Divisione per andare nei boschi, oltre 2000 uomini con i loro carri armati e artiglieria tutti in fila pronti per l’ordine. Si trascinò nella tenda del comandante e si alzò per fare il saluto.

“Signore, è una trappola… sono due!”

Modifica: questa è una vecchia battuta e la raccontavo a memoria. Ho aggiunto alcune parti a causa dei commenti con quei dettagli. Godere!

Un rottweiler, un chihuahua e un gatto muoiono tutti e compaiono davanti al trono del giudizio celeste. Dio chiede al rottweiler: “Perché dovresti entrare in Paradiso?”

Il rottweiler dice: “Ho protetto la mia famiglia per anni e sono morto salvandoli da un pazzo assassino”.

Dio dice: “Ben fatto, ragazzo. Vieni a sederti alla mia destra. E tu, signor Snuffles?”

Il chihuahua dice: “Non sono morto eroicamente, ma ho offerto amore e conforto a una signora anziana nei suoi ultimi anni”.

“Abbastanza bene. Vieni a sederti alla mia sinistra.” Dio si rivolge al gatto. “E tu? Perché dovresti entrare in Paradiso?”

Il gatto alza lo sguardo e dice con calma: “perché sei sulla mia sedia”.

Peso fonderia.

Da oltre la collina sentirono un uomo gridare. “Un soldato ucraino può sconfiggere 10 soldati russi”. Il generale fermò e mandò 10 soldati russi oltre la collina. Si sono sentiti 5 minuti di spari e poi silenzio. Un paio di minuti dopo sentirono “Un soldato ucraino può sconfiggere 100 soldati russi”. Il generale russo, sconvolto, ordinò a 100 soldati russi di oltrepassare la collina. Si sentirono 15 minuti di spari e poi silenzio. Un paio di minuti dopo hanno sentito “Un soldato ucraino può sconfiggere 1000 soldati russi”. Il generale russo era furioso e mandò 1.000 soldati russi oltre la collina. Si sentirono 30 minuti di spari e poi silenzio. Mentre il Generale osservava un Soldato Russo Sanguinario strisciava giù dalla Collina e con il suo Respiro Morente disse: Non andare oltre la Collina, È UNA TRAPPOLA. Ce ne sono DUE

Il generale Grant decise di trasformare una divisione di fanteria in una divisione di cavalleria e rimandò gli uomini al campo di addestramento per ulteriore addestramento.

Johnny aveva 19 anni ed era un animo coraggioso, ma guardando i cavalli da guerra che si impennavano, nitrivano ed erano esuberanti, aveva una preoccupazione.

“Mi scusi, sergente istruttore!” Gridò nel tipico stile militare.

“Che cosa è privato?” Disse il sergente avvicinandosi a lui cercando tutto il mondo come una lince rossa accovacciata.

“Bene, vede, signore”, disse Johnny, cercando di nascondere il suo disagio, “non ho mai cavalcato un cavallo. Ce n’è uno davvero gentile su cui potrei imparare a cavalcare?”

“Ah!” Il sergente rise con compiacenza: “Jenkins! Porta quel giovane stallone laggiù e portalo.”

Johnny stava iniziando a rilassarsi.

Consegnandogli le redini, il sergente disse: “Ora figliolo, hai detto che non hai mai cavalcato un cavallo. Beh, questo cavallo non è mai stato cavalcato. Voi due dilettanti potete iniziare insieme!”

La 2a Divisione Panzer.

Una settimana dopo aver vinto milioni di dollari, Thomas chiese “Ehi Jeremy, cosa facciamo con le lettere di supplica ora che siamo milionari?”

“Ah, continuiamo a mandarli e vediamo chi risponde.”

… ora hanno la quarta divisione di carri armati più grande del mondo.

all’inchiesta del Presidente su quale divisione militare sia stata maggiormente sottovalutata durante il suo mandato?

“Grazie, Obama.”

“Sei bravissimo nella divisione”

“Perché i tagli al budget, carta”

Il COVID-19 è in volo

I cavalli speciali.

Un nuovo amministratore delegato è stato assunto per rilevare un’azienda in difficoltà. L’amministratore delegato che si è dimesso lo ha incontrato in privato e gli ha consegnato tre buste numerate. “Aprili se ti trovi in ​​guai seri”, disse.

Bene, tre mesi dopo le vendite e i profitti erano ancora in calo e il nuovo CEO stava suscitando molta attenzione. Cominciò a farsi prendere dal panico ma poi si ricordò delle buste. Andò al cassetto e tirò fuori la prima busta. Il messaggio diceva: “Incolpa il tuo predecessore”. Il nuovo amministratore delegato ha convocato una conferenza stampa e ha spiegato che il precedente amministratore delegato lo aveva lasciato con un vero disastro e che ci voleva più tempo del previsto per sistemarlo, ma tutto era sulla strada giusta. Soddisfatta dei suoi commenti, la stampa – e Wall Street – hanno risposto positivamente.

Passò un altro trimestre e l’azienda continuò a lottare. Avendo imparato dalla sua precedente esperienza, l’amministratore delegato aprì rapidamente la seconda busta. Il messaggio diceva: “Riorganizza”. Così licenziò persone chiave, consolidò le divisioni e tagliò i costi ovunque potesse. Lo ha fatto e Wall Street e la stampa hanno applaudito i suoi sforzi.

Passarono tre mesi e l’azienda era ancora a corto di vendite e profitti. L’amministratore delegato dovrebbe capire come superare un’altra dura chiamata sugli utili. L’amministratore delegato andò nel suo ufficio, chiuse la porta e aprì la terza busta. Il messaggio diceva: “Prepara tre buste”.

Nelle divisioni delle particelle subatomiche.

ma non riesco a trovare questo *Juan Division* su nessun servizio di streaming.

La nuova società si chiamerà “Genitalia”.

Penso che si chiami Juan Division.

Ringrazio solo la mia buona stella, vivo in Canada.

….da ora in poi saranno conosciuti semplicemente come Redskins.

Ho sentito dire che la divisione aeronautica della General Electric potrebbe fare un’offerta per acquisirla.

Presumibilmente la nuova società si chiamerebbe Gen-Italia.

Era la serata da senior, ero nella classe di peso 185 libbre e la nostra squadra aveva un disperato bisogno di punti dal mio incontro. L’unico problema era che dovevo affrontare l’assassino Kenny D di Spartanburg. Il tipo stava andando in Divisione 1 ed era tutto statale. Non pensavo di avere una possibilità contro di lui e la sua tipica mossa pretzel. Questa mossa potrebbe piegarti in posizioni in cui non sei mai stato prima, in modi in cui non pensi nemmeno di poterti piegare. Quindi, dopo i primi minuti sul ring, ho iniziato a stancarmi, Kenny ha preso il take, ho chiuso gli occhi e quando li ho aperti ho visto un grosso vecchio pazzo che mi pendeva dritto in faccia. Così ho allungato la mano e li ho morsi. Mi ha dato la possibilità di fuggire e vincere l’incontro.

Non hai idea di quanta energia ti dà morderti le noci.