Scherzi d’Oriente

Pasqua

Westos

… “Ciao! Vorrei sistemare alcune piastrelle del bagno, per favore. Quando puoi venire?”

Piastrellista: “Il prossimo appuntamento è tra 8 anni.”

Uomo: “Oh, ok, lo prendo.”

Piastrellista: “Mattina o pomeriggio?”

(Questo è il tipo di battuta che circolava nei paesi comunisti come l’Europa dell’Est. Era incredibilmente difficile trovare commercianti a meno che non si trovassero in alto nella gerarchia della parte comunista)

Iran

L’australiano si alza e comincia ad agitare le braccia e a ridere. Quando torna giù, dice l’americano

“Cosa, sei *venuto* qui per morire?”

L’australiano risponde “Nah, sono venuto qui ieri”.

Pasqua

Un contadino ucraino trova un genio in una bottiglia. Il genio gli offre tre desideri. È uno stupido contadino ma sa quello che gli piace.

Il contadino dice: “Voglio che i cinesi invadano l’Ucraina da est e poi tornino in Cina”.

Così accade e l’esercito cinese invase l’Ucraina da est e sconfisse facilmente il paese.

Come ulteriore desiderio, prima ancora che il genio possa finire la frase, il contadino chiede nuovamente ai cinesi di invadere l’Ucraina da est e poi tornare a casa.

Così succede. E i cinesi sconfiggono l’Ucraina da est.

Come terzo desiderio, il contadino chiede nuovamente ai cinesi di invadere l’Ucraina da est e di tornare a casa.

“Ti ho espresso tre desideri”, grida il genio. “Perché hai chiesto tre volte ai cinesi di invadere l’Ucraina da est?”

Perché per invadere l’Ucraina 3 volte hanno dovuto attraversare la Russia 6 volte

Perché mangiano solo e o p a

….quando si fermarono in Georgia per fare rifornimento. La donna anziana era molto dura d’udito e di solito chiedeva al marito di ripetere tutto.

Un addetto alla stazione si avvicinò all’auto e iniziò a riempire il serbatoio del carburante. Facendo chiacchiere, chiese all’uomo se gli piaceva il tempo, al che l’uomo rispose: “Molto”.

“Cos’ha detto?” chiese la donna.

“Mi ha chiesto se mi piace il tempo e gli ho detto di sì”, ha risposto suo marito.

“Dove siete diretti?” chiese l’inserviente.

“Oh, andiamo a Jacksonville”, rispose.

“Che cosa ha detto?”, chiese la donna.

“Mi ha chiesto dove stiamo andando e io gli ho detto di andare a Jacksonville”, ha risposto il marito.

“Da dove venite?” chiese l’addetto pochi istanti dopo.

“Oh, siamo del Maine”, rispose l’uomo.

“Ah, sono stato nel Maine per due anni mentre ero nell’aeronautica militare, rispose l’inserviente. In effetti, mentre ero lì uscivo con una ragazza del Maine. Non è durata a lungo però. Devo dirtelo, questa ragazza era la peggior scopata che abbia mai conosciuto.”

“Cos’ha detto?” chiese la donna.

“Ha detto che pensa di conoscerti,” rispose il marito.

Non lo so… I loro versi non sono del Pacifico.

Un diplomatico russo e un diplomatico americano discutono le differenze tra i loro due sistemi.

L’americano cerca di rendere più facile per il russo comprendere il concetto di libertà di parola.

“Ogni volta che voglio”, dice lo yankee, “posso salire fino in cima alla scalinata di Capital Hill e urlare: Il presidente dell’America è un truffatore e un bugiardo! e nessuno cercherà di fermarmi”.

“Hah!, sei ingenuo, amico mio americano.”

“Io, dice il russo, posso salire i gradini fino alle porte del Cremlino, bussare alle porte, permettere alle Guardie Rosse di circondarmi e gridare più forte che posso: “Il Presidente dell’America è un truffatore e un bugiardo!” e nessuno cercherà di fermarmi.”

Ebbene, Kenia?

E ordina da bere. Mentre lo beve, un ragazzo asiatico con enormi cicatrici inciampa nel bar.

“Quello che è successo?” chiede l’uomo mentre beve il suo drink.

“C’è un drago a 10 km a est da qui.” Il ragazzo asiatico gracchia prima di svenire.

Quindi l’uomo sale sulla sua bicicletta e viaggia per 10 km verso est e, come previsto, c’è un drago. Giuro che è un fuoco abbastanza caldo da sciogliere le montagne, ma alla fine l’uomo riesce a sconfiggerlo. Un monaco hawaiano si avvicina all’uomo.

“Sembri molto forte, ti dispiace aiutarmi?” Chiede il monaco hawaiano.

“Certo, di cosa hai bisogno?” L’uomo risponde. Il monaco gli racconta di un tempio nascosto nel deserto. Allora l’uomo noleggia un jet privato e vola nel deserto dove incontra una sfinge. La sfinge gli pone un indovinello.

“Cosa cammina su quattro zampe la mattina, due il pomeriggio e tre la sera?”

Dopo 13 ore l’uomo trova la risposta, un essere umano. La sfinge lo conduce al tempio. Mentre l’uomo attraversa il tempio deve uccidere centinaia di pinguini ma alla fine riesce ad arrivare all’ultimo piano dove c’è un gioiello rosso.

Raccoglie il gioiello e appare un’astronave. Annoiato, l’uomo sale sull’astronave e vola attraverso la galassia, esplorando una tonnellata di pianeti tra cui Namek e Saturno. Alla fine l’uomo trova un minuscolo pianeta con la superficie di un campo da calcio. Ci mette piede sopra quando un albero gli tende un’imboscata.

“Ciao, mi porti sulla terra?” Chiede l’albero.

“Sicuro.” L’uomo dice.

“Sei un bravo ragazzo, quindi ti esaudirò un desiderio.” L’albero promette.

“Potresti realizzarmi un orologio che misuri il tempo con precisione al 100% ovunque mi trovi?” Chiede l’uomo.

“Ti rendi conto di quanto dovrebbe essere avanzata quella tecnologia. Dovrebbe prendere in considerazione la relatività, la gravità, la velocità e tantissimi altri fattori.” L’albero geme.

“Ok, puoi impedire alle persone di ripubblicare su r/jokes modificando solo la configurazione?” L’uomo dice.

“Che tipo di orologio?” Chiede l’albero.

Un taglialegna africano sta facendo un colloquio di lavoro presso un’importante azienda di legname. Il caposquadra decide di prendere una strada pratica e consegna un’ascia al taglialegna.

“Fai un paio di colpi a quell’albero laggiù.” Disse il caposquadra.

Il taglialegna si avvicina all’albero e lo abbatte con un solo colpo.

“Santo cielo, hai un bel braccio! Sei assolutamente assunto, ma ho bisogno di sapere cosa puoi fare. Mettiti alla prova con questo albero qui.” Il caposquadra indica un albero molto più grande.

Una, due altalene e l’albero si schianta al suolo.

“È incredibile!” – gridò il caposquadra. “Dove hai imparato a tagliare in quel modo?!”

“Nella foresta del Sahara.” Rispose il taglialegna.

“Non intendi il deserto del Sahara?” chiese il caposquadra.

“Ecco perché sono qui.”

[Credito](http://www.reddit.com/r/Jokes/comments/2u248l/a_woodchopper_from_the_middle_east_is_looking_for/)

C’era una volta un uomo dell’East Kent,

Il cui strumento era così lungo che si piegò.

Per risparmiarle qualche problema,

lo ha piegato doppio.

E invece di venire, è andato.

Una coppia passeggia a Berlino Est la vigilia di Natale. Si avverte una leggera precipitazione.

“Penso che stia piovendo”, dice l’uomo.

“No, sta nevicando”, risponde la donna.

“Che ne dici di chiedere a questo ufficiale comunista qui? Ha sempre ragione!” esclama il principale. “Agente Rudolph, piove o nevica?

“Piove decisamente”, risponde l’agente Rudolph prima di andarsene.

L’uomo si rivolge alla moglie con un sorriso. “Vedi? Rudolph il Rosso conosce la pioggia, caro.”

Sotto la Prussia

Nella Germania Ovest il tuo lavoro determina i tuoi voti.

Nella Germania dell’Est Marx determina il tuo lavoro.

Il caposquadra disse: “Non so se questo è il lavoro che desideri; qui si tagliano gli alberi”. Il taglialegna disse: “Questo è proprio il tipo di lavoro che faccio”. Il caposquadra rispose: “Va bene, ecco un’ascia: vediamo quanto tempo ci metti per abbattere questo albero qui”. Il taglialegna si avvicinò all’albero e lo abbatté con un colpo solo. Il caposquadra, stupito, disse: “Va bene, prova quello grosso laggiù”. Il taglialegna si avvicinò all’albero – biff, bam – in due colpi l’albero era abbattuto. “Fantastico!” – gridò il caposquadra. Naturalmente sei assunto, ma come hai fatto a imparare a tagliare in quel modo?” “Oh”, rispose, “ho fatto molta pratica nella foresta del Sahara”.

C’era questo tizio del Texas orientale che aveva una gomma a terra. Si è fermato sul ciglio della strada, è saltato fuori dalla macchina, ha camminato giù per la collina e ha raccolto un mazzo di fiori di campo. Ha proceduto a mettere un mazzo di fiori davanti alla macchina e uno dietro. Poi è risalito in macchina ad aspettare.

Un passante ha osservato la scena mentre passava ed era così incuriosito che si è voltato ed è tornato indietro. Chiese al tizio quale fosse il problema. L’uomo rispose: “Ho un catrame piatto”. In risposta il passante chiese: “Ma cosa sono quei fiori?”

L’uomo rispose: “Quando hai un guasto ti dicono di mettere razzi davanti e razzi e dietro! Nemmeno io l’ho mai capito.”

C’era una volta un agricoltore di grande successo del Texas che iniziò ad interessarsi ai suoi antenati. Dopo aver effettuato alcune ricerche, ha rintracciato la sua discendenza in una piccola città dell’Irlanda. Ed ecco, erano una famiglia di agricoltori. Così fece le valigie e fece un viaggio in Irlanda per visitare la piccola città e vedere se riusciva a rintracciare alcuni dei suoi parenti.

Dopo essere atterrato a Dublino e aver guidato per un’ora fuori città, si fermò in un pub per prendere un drink e iniziare a chiedere in giro della sua famiglia.

Il texano si sedette, ordinò una pinta e iniziò a parlare con l’irlandese seduto al bar. Dopo aver spiegato la sua storia e lo scopo del viaggio, l’irlandese ha risposto: “Non dirlo! Non ho mai sentito parlare della tua famiglia, ma sono anche un agricoltore. Dimmi, com’è coltivare in Texas?”

“Volentieri”, disse il texano, “l’agricoltura in Texas è stata piuttosto redditizia per me. Se iniziassi la mattina e guidassi verso ovest, potresti guidare tutto il giorno prima di raggiungere la fine della mia proprietà. E se iniziassi il giorno successivo e guidassi verso est tutto il giorno, non raggiungeresti la fine della mia proprietà. Stessa cosa nord e sud, potresti guidare in entrambe le direzioni tutto il giorno e non raggiungeresti la fine dei miei terreni agricoli. “

“Ahh, capisco cosa intendi”, disse l’irlandese, “anch’io ho un trattore così.”

Attraverserebbero la linea finlandese.

Il medico dice: “Okay, quale sembra essere il problema?”

La madre dice: “È mia figlia Suzie. Continua ad avere queste voglie, sta ingrassando e sta male quasi tutte le mattine”.

Il medico fa una bella visita a Suzie, poi si rivolge alla madre e dice: “Beh, non so come dirtelo, ma Suzie è incinta. Circa 4 mesi, secondo me.”

La madre dice: “Incinta?! Non può esserlo, non è mai stata lasciata sola con un uomo! Vero, Suzie?”

Suzie dice: “No mamma! Non ho mai nemmeno baciato un uomo!”

Il dottore si avvicina alla finestra e guarda fuori.

Pochi istanti dopo, la madre dice: “C’è qualcosa che non va là fuori, dottore?”

Il dottore risponde: “No, non proprio. È solo che l’ultima volta che è successa una cosa del genere, una stella è apparsa in Oriente e tre uomini saggi sono scesi dalla collina. Che io sia dannato se questa volta mi perderò!”

Quando il sospetto ha oltrepassato la linea della Georgia, il primo agente si è fermato rapidamente.

Il soldato alle prime armi si fermò dietro di lui e disse: “Ehi, sergente, perché ti sei fermato?”

Il sergente rispose: “Adesso è in Georgia. Sono un’ora avanti a noi, quindi non lo prenderemo mai.

Un amico ha chiesto: “Perché non hai avuto successo con gli arabi?”

Il venditore ha spiegato: “Quando sono stato assegnato in Medio Oriente, ero molto fiducioso che avrei fatto una buona proposta di vendita, dato che la Cola Cola è praticamente sconosciuta lì. Ma avevo un problema: non sapevo parlare arabo. Quindi, ho pianificato di trasmettere il messaggio attraverso 3 poster…

Primo poster, un uomo che striscia nella calda sabbia del deserto… Totalmente esausto e ansimante.

Secondo poster, l’uomo sta bevendo la nostra Cola e terzo, il nostro uomo ora è completamente riposato. Poi questi manifesti sono stati incollati ovunque”

“Avrebbe dovuto funzionare”, disse l’amico.

Il venditore rispose: “Beh, non solo non parlavo arabo, ma non avevo nemmeno capito che gli arabi leggono da destra a sinistra…”

Un giovane soldato americano arriva al suo primo turno di servizio in una zona sottosviluppata del Kuwait e scopre presto che le cose sono piuttosto rigide. Anche se riesce a distrarsi per i primi giorni, presto inizia a diventare un po’ “ansioso” e si chiede come, esattamente, dovrebbe affrontare tutto ciò. Alla fine, sentendosi piuttosto imbarazzato, si avvicina a un altro soldato.

“Ascolta, amico,” sussurra il soldato appena arrivato, “una volta ero un adolescente. So come ‘prendermi cura delle cose’ senza troppa ispirazione… ma andiamo! Ci deve essere qualcosa da queste parti che aiuta ad ‘allentare la tensione.'”

“Stai usando molti eufemismi”, risponde il soldato esperto.

“Stai zitto e raccontami il segreto”, risponde il soldato appena arrivato.

“Bene, cosa vuoi che faccia?”

Il soldato appena arrivato alza gli occhi al cielo, irritandosi per la lunghezza di questo scherzo. “Dimmelo e basta!”

Dopo essersi guardato intorno per assicurarsi che nessuno stia ascoltando, il soldato esperto si avvicina. “Va bene, ascolta: dietro la caserma, c’è un albero. Legato a quell’albero c’è un cammello. Quando ti senti… sai…”

Prima che il soldato esperto possa finire, il soldato appena arrivato emette un suono di disgusto e si allontana. “È orribile!” grida, e se ne va sbuffando.

Tuttavia, mentre il sole tramonta e il giovane trova sempre più impossibile addormentarsi, decide di stringere i denti al proverbiale proiettile e provare il “rimedio locale”. Sgattaiola fuori dietro la caserma e, come previsto, lì c’è un cammello legato a un albero. Dopo aver fatto qualche respiro profondo (e aver trovato un secchio su cui stare), il soldato si abbassa i pantaloni. I successivi minuti di questa battuta sono stati rimossi per amore di decenza, ma basti dire che il soldato finalmente quella notte si riposò un po’.

La mattina seguente, il soldato appena arrivato si avvicina al soldato esperto che gli ha parlato del cammello.

“Bene, l’ho fatto”, dice. “Non è stato così brutto come pensavo.”

“Sì, ci si abitua”, risponde il soldato esperto. “La prima volta, però, pensavo che il viaggio in cammello fino al bordello sarebbe durato per sempre.”

“Fantastico! Ho visitato un antico tempio in Iraq.”

“Ziggurat?”

“No grazie, sto cercando di smettere.”

…e c’è questo gruppo di donne eleganti in giro.

“Ciao,” disse. “Che scuola avete frequentato?”

“Oh… Yale,” rispose gentilmente uno di loro.

‘CHE SCUOLA HAI FREQUENTATO?!”

“Perché sei un disastro, ma non posso resistere a farmi coinvolgere!”

Osama Bin Accedi

Entrambi sono ricoperti di petrolio, enormi e invasi dall’Occidente.

Formaggi di Nazaret

L’Allahu ak-Bar

Ho corso.

Sandy, ovviamente!

Malesia

Uno è l’eutrofizzazione, l’altro è “Sei un fantastico asiatico”

I dirigenti della TV hanno deciso di scegliere i Flintstones come prova iniziale per vedere come verranno accolti.

Finora ci sono state recensioni contrastanti.

La gente a Dubai non capisce affatto l’umorismo ma, secondo tutti i resoconti, la gente ad Abu Dhabi sì.

Vengo dall’Occidente e amico, era come parlare con un muro di mattoni.

Il piccolo Johnny rispose per primo. “Voglio iniziare come ufficiale delle S.A.S., andare in Medio Oriente e uccidere un sacco di militanti musulmani, tornare come un eroe nazionale, poi diventare un miliardario, andare nei club più costosi, trovarmi la migliore puttana ninfomane, regalarle una Ferrari, un appartamento a Copacabana, una villa a Parigi, un jet per viaggiare in tutta Europa, una carta Visa Infinite, un sacco di cocaina, e nel frattempo sbatterla come una porta di un fienile allentata in un uragano.”

L’insegnante, scioccato, e non sapendo cosa fare con questa infelice risposta del piccolo Johnny, decise di non dare atto a ciò che aveva detto e cercò semplicemente di continuare con la lezione.

“E tu, Sarah?”

“Voglio essere la cattiva signorina di Johnny!”

Si imbarca in treno dalla California, sperando di cercare un nuovo lavoro e nuove avventure.

Da qualche parte in Arizona, il treno rallenta in una piccola stazione e i passeggeri salgono e scendono. Guardando attraverso una finestra, il cowboy vede un vecchio nativo americano che indossa quello che sembra l’abito di un potente capo indiano, seduto sulla piattaforma. Fissa il vecchio indiano finché un uomo accanto a lui sul treno si sporge e sussurra: “Quel vecchio saggio ha la migliore memoria del mondo. Ricorda tutto quello che gli è successo, dal giorno in cui è nato! Puoi chiedergli tutto quello che gli è successo e lui sarà in grado di risponderti correttamente.”

Stupito e curioso, il cowboy salta giù dal treno e corre verso l’indiano. “Sei tu il ragazzo che ricorda tutto?” chiede il cowboy. L’indiano annuisce in silenzio. Il cowboy inizia a pensare a una buona domanda da porre all’indiano… ma il capotreno inizia a chiamare Tutti a bordo e il treno inizia a sbuffare. “Uhh… ahhh….” il cowboy cerca freneticamente qualcosa, qualsiasi cosa da chiedere all’indiano… il treno comincia ad avanzare lentamente… il cowboy va nel panico!

“Ah… cosa hai mangiato a colazione?!”

“Uova”, risponde l’indiano.

Maledicendo la sua mancanza di creatività, il cowboy torna di corsa sul treno. Mentre si allontana dalla stazione, si lamenta di quanto fosse debole la domanda che aveva scelto e di quale opportunità avesse perso. Si fissa sul suo fallimento e non riesce a trovare soddisfazione in nessun lavoro in nessuna città del paese… tutto ciò che gli interessa è ritrovare quell’indiano e riscattarsi. Inizia a cercare in tutta la nazione, cercando gruppi di indiani, vagando di tribù in tribù alla ricerca di indizi su dove si trovi il vecchio capo. Col tempo impara molte lingue dei nativi americani e acquisisce familiarità con i costumi e le storie di molti gruppi diversi… ma ancora non riesce a trovare il capo. Continua a cercare per anni, finché gli anni non diventano decenni, e alla fine anche lui diventa vecchio. Un giorno, sospirando rassegnato, sale stancamente su un treno diretto a ovest, di nuovo in California; se deve morire insoddisfatto, almeno può morire dove è nato.

E, naturalmente, tu, caro lettore, sai dove stiamo andando a parare… a causa di quanto l’universo ama una buona narrativa, il treno entra in un’altra piccola stazione anonima da qualche parte in Arizona… e lì, sul binario, con lo stesso aspetto che aveva in quel fatidico pomeriggio di tanti anni fa, siede il capo.

Con le lacrime agli occhi, il vecchio cowboy scende zoppicando dal treno e si avvicina all’antico saggio con tutto il rispetto e la deferenza che aveva imparato dal suo tempo trascorso tra le tribù. Preparandosi a riscattarsi con una conversazione nuova e migliore, il cowboy alza solennemente la mano e saluta il capo: “Come!”

Il capo annuisce e dice:

“Scompattato.”

THE ONE PIECE ISRAELE

Giappone?

– No, ho tenuto ferma la macchina fotografica.

Un professore viene invitato a parlare in Medio Oriente sul tema dei diritti umani.

Sale sul suo aereo e arriva senza problemi. Continua il suo cammino verso il podio su cui sta per parlare. Con suo grande stupore la stanza è completamente vuota, ad eccezione di un uomo.

Dato che il suo argomento è così importante, il professore decide di tenere il suo discorso completo all’unica persona presente.

Alla fine del suo discorso il professore è rimasto incuriosito da questo pubblico individuale e gli ha chiesto perché era lui l’unica persona in Medio Oriente ad ascoltare i diritti umani.

L’uomo lo corregge subito affermando; Mi dispiace signore, ma sono il prossimo a parlare.

Loro Dubai

Bassi affitti dell’Arabia.

Dopo che ciò è avvenuto, il Primo Ministro gli si è avvicinato.

*”Carissimo Putin, ho avuto un problema. Ho chiamato i miei parenti nell’est per augurare loro la buonanotte e mi hanno detto che erano in spiaggia a godersi il sole.”*

*”E poi ho chiamato la mia famiglia a Kaliningrad per augurare loro buone vacanze, e loro hanno detto che le vacanze erano già finite.”*

*”E poi ho chiamato Xi Jinping per augurargli un felice anno nuovo, e lui ha detto ‘cosa, è ancora il vecchio anno’.”*

Putin annuì con simpatia, dicendo:

*”Anch’io ho avuto questo tipo di problemi. Ho chiamato la famiglia di Prigozhin per porgere loro le condoglianze, ma si è scoperto che non lo avevamo ancora nemmeno ucciso.”*

Ieri sera è scoppiata una nuova crisi in Medio Oriente quando alla televisione di Dubai è stato rifiutato il permesso di trasmettere “The Flintstones”.

Un portavoce del canale ha detto: “È stato affermato che la gente a Dubai non capirebbe l’umorismo, ma abbiamo sentito che la gente ad Abu Dhabi sì”.

“Amico, non toccarla. Ha le ORECCHIE!”

Salim Shady

Dubreak, Dubai.

Un eutanasiano.

Un sommelier erede somalo

Il generale Washington decise che aveva bisogno di trovare un posto dove stare per lui e i suoi 43 uomini. Il primo posto che trovarono fu una fattoria. Il contadino, vedendo quanti uomini conosceva il generale, non poteva tenerne quasi la maggior parte nella fattoria, ma voleva aiutare la causa, quindi in un compromesso accettò di far restare un solo soldato. Washington e i suoi uomini ne parlarono e concordarono che Alexander Cox sarebbe stato quello a restare; un buon soldato che piaceva a tutti gli uomini e la fattoria gli ricordava casa. Così Washington e i suoi uomini salutarono Cox e continuarono la ricerca di rifugio. Dopo qualche ora si imbatterono in un bordello e bussarono alla porta e la Madame li salutò subito e chiese cosa volessero.

“Dobbiamo ripararci finché non passa questa tempesta invernale”, ha detto il generale Washington

La signora, preoccupata per tutti questi uomini attorno alle sue ragazze, ci pensò

“Quanti di voi siete?” Chiese con cautela

“Quarantadue, senza Cox” rispose il generale Washington

“Beh, in questo caso entra!” La Madame rispose con sollievo.

Mentre erano lì iniziarono una grande discussione sul miglior mezzo di trasporto; monociclo contro biciclette. La discussione era così grande che decisero di divorziare.

Causa del divorzio:

Iraq e differenze ciclabili

È lo standard di Windows.

Perché non c’è più nessuno quando l’orologio tocca lo zero

…ma l’Isis

Sembrava semplicemente esplodere

Voglio dire, è il giorno di Natale, ci farebbe bene la buona Cina.

Jihad e cerca!

Perché l’Iran è così lontano

Mi ha detto che i profeti stavano andando alle stelle

Da un’ape shawarma

Non ha mai più loro notizie, tranne per la notizia che un bambino è stato adottato da una coppia messicana e l’altro è stato adottato da una coppia del Medio Oriente.

Anni dopo assume un investigatore privato per rintracciare i suoi due figli adottivi, solo così può scoprire come sono state le loro vite. Dopo mesi di ricerche, l’investigatore torna da lei con una sola foto del ragazzo adottato dalla coppia messicana.

“Non c’è nessuna foto dell’altro bambino!?” dice la donna, sgomenta.

L’investigatore alza le spalle. “Cavolo, signora! Sono gemelli! Se hai visto Juan, hai visto Amal.”

Entrambi si sballano.

No, tu sei una bomba.

Un complimento in America.

Una disputa in Medio Oriente.

Iran.

Oman tutta la storia è ridicola.

Praticamente dovevo attraversare il confine con il Qatar.

Proprio come Bon Jovi, fondamentalmente ero una preghiera per il Libano tutto il tempo.

So che non sembra una storia vera, ma te lo assicuro Israele.

Onestamente potrei dirti di più ma si tratta del Kuwait.

Stupito, l’americano dice al suo ospite:

“Nel mio Paese l’oro è un bene molto prezioso. È custodito a Fort Knox, circondato da un muro di cemento quasi insormontabile, torri di guardia, miniere e filo spinato, e sorvegliato da cani e soldati.”

“Vedi”, risponde il ministro della Germania dell’Est,

“Questa è la differenza tra il vostro sistema e il nostro. Per noi l’essere umano è il bene più prezioso.”

È piuttosto siriano

La trama è troppo confusa e non riesco a connettermi con nessuno dei personaggi.

Quando all’improvviso sbatte il piede contro qualcosa. Scostando un po’ di sabbia scopre che è una lampada magica. Inizia subito a strofinare la lampada e appare un genio.

Grato per essere stato liberato dopo 200 anni, il genio offrì all’uomo di esprimere un desiderio riguardo a qualcosa che desiderava veramente nella sua vita.

Ebbene…, cominciò l’uomo. Dato che ho molti amici Reddit che vivono in Europa, mi piacerebbe davvero fargli visita una volta. Ma siccome ho tanta paura di volare o di prendere una barca, penso che vorrei desiderare un ponte da qui alla Francia, per favore.

Il genio ci pensa un attimo e dice: Scusa amico mio, tecnicamente questa è una sfida troppo impegnativa. L’oceano è molto profondo, come posso essere sicuro che il ponte sarà stabile? No, purtroppo devo chiederti di desiderare qualcosa di diverso. Mi dispiace davvero.

L’uomo, un po’ deluso, ci pensa un po’ e trova qualcos’altro da desiderare. Senti Genio, finora non ho avuto molta fortuna con le donne. Non capisco bene cosa fanno, le loro ragioni, come reagiscono, come pensano… quindi vorrei capire le donne!

Il genio ci pensa ancora un attimo e risponde: quel ponte lo vorresti…lo vuoi con 2 o 4 corsie per senso di marcia?

Dovrebbero controllare Qatar George…

Conosce tutti i curdi.

Perché quello sarebbe un bazar

Io lo chiamo Goulashnikov.

Un ex-Stasi

Pregavano per più gas.

… a quanto pare bruciare il Corano ti fa sballare ancora di più.

Insegnante: Asghar?

Asghar: Ecco!

Insegnante:Hassan?

Hassan: Presente!

Insegnante: Rahal?

Rahal: Un regalo, conta fino a quattro!

Insegnante: Non intendi ‘presente e contabilizzato’?

Rahal: No. Conta fino a due.

Insegnante: Cosa- BOOM!

Si intitola A Kuwait Place

Amico: “Non è vero, non esiste una legge del genere da nessuna parte in Medio Oriente”.

Io- “Sì, ma devi avere più di 13 anni per usare Facebook”.

Perché ci sono bersagli ad ogni angolo.

Quindi non sono stato sorpreso di scoprire che era del Qatar.

È lì che tenevano il Saladino

Si chiama telebano

La maggior parte delle città non proietterà episodi dei Flintstones ma Abu Dhabi sì

come una sottile nebbia rossa.

Due milioni di musulmani muoiono e oltre un milione rimangono feriti.

Iraq, Kuwait, Emirati Arabi Uniti, Arabia Saudita e Siria sono completamente rovinati e i governi non sanno da dove cominciare per fornire aiuto per la ricostruzione.

Il resto del mondo è sotto shock.

La Gran Bretagna sta inviando truppe per aiutare a mantenere la pace.

L’Arabia Saudita sta inviando petrolio e assistenza monetaria.

I paesi dell’America Latina inviano vestiti.

La Nuova Zelanda e l’Australia stanno inviando pecore, bovini e raccolti alimentari.

I paesi asiatici stanno inviando manodopera per assistere nella ricostruzione delle infrastrutture.

Il Canada sta inviando squadre e forniture mediche.

Il presidente Trump, per non essere da meno, sta rimandando indietro due milioni di musulmani sostitutivi.

Ora verrà chiamato Ry-aye mans.

Le vendite sono ottime ma non ho mai avuto clienti ricorrenti.

Lo chiamano iRaq.

iRan lo comprò il giorno in cui fu rilasciato.

Ma era tutto esaurito… O-Man!

Dopo che il suo nuovo insegnante ebbe parlato per un’ora dell’importanza di seguire la propria natura interiore lungo il sentiero, l’uomo lo interruppe per dire: “Pensavo che l’idea fosse quella di perdere i propri desideri e raggiungere l’illuminazione”.

“No, no”, lo ammonì l’insegnante. “Quello era Zen. Questo è Tao.”

L’unica domanda posta è stata: “Vorresti per favore esprimere la tua onesta opinione sulle soluzioni alla carenza di cibo nel resto del mondo?”

Il sondaggio è stato un enorme fallimento.

In Africa non sapevano cosa significasse “cibo”.

Nell’Europa dell’Est non sapevano cosa significasse “onesto”.

>Nell’Europa occidentale non sapevano cosa significasse “carenza”.

In Cina non sapevano cosa significasse “opinione”.

In Medio Oriente non sapevano cosa significasse “soluzione”.

In Sud America non sapevano cosa significasse “per favore”.

E negli USA non sapevano cosa significasse “il resto del mondo”.

All’inizio avevo letto che sarebbe stato ambientato in Vietnam, ma poi ho capito che era un Po tailandese.

Sono stati generati uccidendo i terroristi

È ancora vivo.

(Imparato dal mio insegnante di matematica di prima media, il signor Warren)

Bombarda le Seychelles in riva al mare

Ma si è fermato solo a causa dei talebani.

La popolazione di questo paese è di 327 milioni.

76 milioni sono in pensione.

Rimangono 251 milioni per fare il lavoro.

Ci sono 48 milioni di persone con disabilità permanenti.

Il che lascia 203 milioni per fare il lavoro

Ci sono 74 milioni di bambini sotto i 6 anni

Il che lascia 129 milioni per fare il lavoro

Ci sono 95,2 milioni di bambini e giovani adulti che frequentano la scuola.

Il che lascia 33,8 milioni per fare il lavoro.

In ogni momento ci sono circa 4 milioni di persone in vacanza

Il che lascia 29,8 milioni per fare il lavoro

Di questi, 15 milioni sono impiegati nel governo federale, esclusi i militari.

Lasciando 14,8 milioni per fare il lavoro.

2,8 milioni sono nelle forze armate che si occupano della Corea del Nord e del Medio Oriente.

Il che lascia 12 milioni per fare il lavoro.

Prendi da quel totale i 10,8 milioni di persone che lavorano per i governi statali e cittadini.

E questo lascia 1,2 milioni per fare il lavoro.

In ogni momento ci sono 188.000 persone ricoverate negli ospedali.

Lasciando 1.012.000 per fare il lavoro.

Ora ci sono 1.011.998 persone nelle carceri.

Ciò lascia solo due persone a fare il lavoro.

Me e te.

Ed eccoti qui,

Seduto sul tuo culo,

Al computer, leggendo barzellette.

Carino. Davvero carino.