Mia moglie è coreana
Scherzo coreano
Un giudice nordcoreano esce dall’aula ridendo a crepapelle
“Oh, ho appena sentito la battuta politica più divertente.” risponde il giudice.
“Dimmi!”
“Non posso, ho appena dato a qualcuno l’ergastolo per questo!”
Il mio amico coreano è morto ieri
Un nordcoreano va in Polonia…
Incontra un contadino che gli chiede:
“Kim scherzo?” (Chi sei?)
E Kim risponde:
“No, Kim Jong Un.”
Un uomo coreano entrò al cambio valuta di New York con 200.000 won coreani e ne uscì con 200 dollari…
Un sudcoreano chiede a un nordcoreano “Come va la vita?”
Un soldato nordcoreano entra in un bar
La mia ragazza coreana mi ha lasciato
Un padre chiede a suo figlio: “Potresti smettere di ascoltare la musica coreana?”
Mio padre mi ha detto che ascoltavo troppa musica coreana.
Come chiameresti uno Shang Chi coreano?
Cosa dicono tutti i nordcoreani quando chiedi loro come è andata la giornata?
Un uomo nordcoreano sta tornando a casa
“Guarda cosa ho trovato!” dice, rivelando il suo tesoro alla moglie, “Scalda velocemente l’olio”
“Ma marito, la polizia ha confiscato il petrolio! Dicevano che i sovversivi potevano usarlo per fabbricare bombe!””
Bene, allora attizza il fuoco, possiamo ancora arrostirlo”
“Ma marito”, grida la moglie, “l’esercito ci ha preso la legna! Hanno detto che ne avevano bisogno per stare al caldo e difenderci dagli imperialisti al confine”.
Furioso perché il suo pesce non è più nel menu, l’uomo lo porta fuori e lo lancia di nuovo nell’oceano.
“Grazie polizia per averci difeso dai sovversivi! E grazie Esercito per averci difeso dagli imperialisti! E grazie glorioso leader Kim Jong-Un per avermi difeso da questo pesce!”
È allora che nota un funzionario governativo che cammina con un ispettore delle Nazioni Unite. La sua unica speranza è che la sua morte sia indolore e che la sua famiglia venga risparmiata.
Il funzionario resta lì per un secondo, prima di rivolgersi all’ispettore delle Nazioni Unite: “Vedi, cari militari, amati poliziotti, e il cibo è così abbondante che la nostra gente lo butta via!”
#VALUE!
Mi sento sempre nervoso quando parlo con i coreani.
Cosa ha detto il portabandiera sudcoreano al portabandiera nordcoreano dopo la cerimonia?
Come si chiama K-Pop nordcoreano?
La mia ragazza coreana fa degli errori carini quando parla inglese. Per esempio:
“Albero tropicale” invece di “Palma”
“Leccaformiche” invece di “Zio”
Kim Jong-un entra in una scuola in Corea del Nord.
Lo studente risponde “Il Leader Supremo, infinito in saggezza e gentilezza, fornitore e protettore dei coreani, è il nostro unico padre”.
Kim Jong sorride. “Eccellente. Adesso dimmi chi è tua madre?”
Lo studente non esita. “La Terra della Vera Corea, eccezionale nella sua bellezza, superpotenza internazionale e redentrice di tutte le civiltà, è la nostra unica madre.”
Kim Jong applaude. “Che studente diligente sei. Cosa vuoi fare da grande?”
Lo studente risponde “Un orfano”.
TIL i cantanti coreani non dicono mai: “Sì papà!”
Un saudita, un russo, un nordcoreano e un newyorkese….
Un giornalista si avvicina a loro e dice:
“Mi scusi, qual è la sua opinione sulla carenza di carne?”
Il saudita dice: “scusate, cos’è questa parola carenza?”
Il russo dice: “scusate, cos’è la carne?”
Il nordcoreano dice: “scusate, cos’è un’opinione?”
Il New Yorker dice: “scusami, cosa mi scusi?”
Come si chiama una ricca nonna coreana?
Cosa hanno in comune la guerra civile coreana e un giocatore d’azzardo coreano?
Un russo, un messicano e un coreano si presentano tutti in un cantiere edile e vengono assunti.
Il capo poi se ne va e torna qualche ora dopo per controllare i suoi nuovi dipendenti.
Si avvicina al russo e tutta la miscela di cemento è accatastata in modo bello e ordinato. Il capo gli dice “ottimo lavoro!” e va avanti.
Si avvicina al messicano e vede che tutta la legna è accatastata in modo perfetto, quindi dice “bellissimo lavoro!” e va avanti.
Poi si guarda intorno e vede che manca il coreano e che i rifornimenti sono ovunque. Dal nulla, il coreano salta fuori da dietro un mucchio di terra e urla “FORNITURE!”
Come si chiama un imprenditore coreano?
[Riga di ritiro] Sei della penisola coreana?
Come si chiamano 2000 sterline di soldi coreani?
Dite quello che volete sui nordcoreani
Qual è il nome coreano-canadese più stereotipato di sempre?
Conferenza stampa internazionale nordcoreana
– Vi faccio sapere che in Corea del Nord nessuno è morto di fame
– Nessuno è morto di sete, di freddo o di senzatetto
Il rappresentante russo:
– hai provato il polonio?
Un ragazzo coreano è recentemente morto in un incidente stradale vicino a me
Se Godzilla fosse coreano
Sono un po’ triste oggi, il mio amico coreano è stato trovato morto
Come si dice quando un soldato fa schiantare un’auto coreana?
Mio padre era coreano e mia madre era messicana
Alla fine ho sposato mia moglie coreana che ho conosciuto in un sito di corrispondenza alcuni anni fa..
Una coppia coreana.
“È stato il cane” disse l’uomo sorridendo.
“Non dare la colpa al cane” disse la donna “L’ho cucinato perfettamente”
Hai capito il nome di quell’idraulico coreano?
Hai provato il cibo nordcoreano?
Un generale nordcoreano verrà sottoposto a un intervento chirurgico
“No, intervento di espansione del torace, per fare spazio a un’altra medaglia d’oro”
Ho chiesto al mio amico nordcoreano se gli piaceva vivere lì.
edit: il mio primo premio! grazie a jackdaman!
2a modifica: grazie a **TheGeorgiaGazette** per il 2° premio!
BREAKING: Leader nordcoreano in stato vegetativo dopo un intervento chirurgico.
Come si chiama una compagnia di telefonia mobile a cui non piacciono le auto sudcoreane?
Ci penserò io stesso
Polpette coreane
Perché i nordcoreani tracciano le linee più dritte?
Ho chiesto al mio amico di penna nordcoreano come fosse vivere in Corea del Nord
Perché i nordcoreani non vanno in paradiso?
Qual è il periodo dell’anno preferito dagli agricoltori nordcoreani?
Solo per vostra informazione. Una famiglia coreana si è trasferita nella casa accanto a me.
Ma voglio dirtelo, ha davvero reso nervoso il mio cane.
Un americano, un britannico e un nordcoreano guardano una foto di Adamo ed Eva
L’americano dice: “Guarda come sono liberi e indipendenti, devono essere americani”.
L’inglese dice: “Di cosa stai parlando, guarda come sono calmi e riservati, sono evidentemente inglesi”.
Il nordcoreano dice: “Voi due non avete capito il punto. Non hanno vestiti, né riparo, hanno solo una mela da mangiare in mezzo a loro, eppure gli viene detto che vivono in paradiso. Sono chiaramente nordcoreani”.
Sapevi che l’80% degli uomini d’affari coreani hanno dei caddaract?
Perché il dittatore nordcoreano è così malvagio?
Un ragazzo britannico, un francese e un coreano sono rimasti bloccati su un’isola
In che senso la boxe coreana è simile al baseball?
Sto girando una scena su un’arte marziale coreana. Il secondo scatto non è stato affatto perfetto.
Un uomo nordcoreano si reca spesso nella capitale sudcoreana per scommettere su prodotti da forno per la sua famiglia.
Perché i Jedi hanno fatto entrare un coreano nell’ordine?
Perché i pattinatori di figura nordcoreani sono così bravi?
Qual è la differenza tra la Corea del Nord e gli Stati Uniti?
TIL 50% dei sudcoreani hanno la cataratta.
Perché i nordcoreani vendono solo una taglia di bevanda?
Il premier cinese, insieme ai presidenti della Corea del Sud e dell’Indonesia sono andati a vedere Dio
Zhou Enlai è andato per primo: “Dio, quando il mio paese diventerà prospero?”
Dio rispose: “altri 30 anni”.
Zhou Enlai pianse perché sapeva che non lo avrebbe mai visto in vita sua. Infatti, sarebbe morto poco dopo.
Poi venne Park Chung-hee e fece la stessa domanda: “Dio, quando il mio paese diventerà prospero?”
Dio rispose: “altri 35 anni”.
Ancora una volta, il presidente sudcoreano ha pianto. Come il premier cinese, non vedrà mai ciò accadere in vita sua. Sarebbe stato assassinato qualche anno dopo.
Il presidente indonesiano è arrivato per ultimo davanti a Dio e ha posto nuovamente la stessa domanda: “Dio, quando il mio Paese diventerà prospero?”
Dio rispose: “Tra 100 chilometri”.
Confuso, Suharto chiese di nuovo. Ancora una volta, Dio rispose “tra 100 chilometri” prima di svanire. Suharto si chiese: “come potrebbe essere? Dio ha commesso un errore? Potrebbe voler dire 100 anni?” Tornato in carica, lo condivise con il suo aiutante, che pianse amaramente. Alla domanda sul perché, l’aiutante ha risposto: “Il nostro Paese fa un passo ogni anno verso la prosperità”.
Una battuta che ricordavo perché il mio governo e i media amavano usare la frase “selangkah lebih maju” (progredire un passo avanti) o variazioni della stessa per celebrare qualsiasi tipo di miglioramento, non importa quanto piccolo. In sostanza sopravvalutando l’impatto ed esagerando il risultato.
I lanci nordcoreani continuano a migliorare sempre di più
Sono sposato con una moglie coreana e lei mi ha detto che posso nominare il nome inglese di nostro figlio
Dovevo scegliere il suo nome inglese quindi ho detto che avremmo dovuto chiamarlo Lester.
Quindi quando vado in giro e presento mio figlio potrei dire
“Questo è nostro figlio, 모 Lester”
La Corea del Nord ha un nuovo gioco di guerra
Corre voce che il dittatore nordcoreano Kim Jong Un sia morto.
Perché non ci sono molti nordcoreani alle Olimpiadi?
Come si svuota una sala bingo nordcoreana?
Perché la Biblioteca nazionale nordcoreana è così grande?
Perché i nordcoreani sono sempre mancini?
Ieri sera ho mangiato in un ristorante coreano.
Ti attacco con un’antica arma a distanza coreana…
Syngman Rhee era un politico sudcoreano che fu il primo presidente della Corea del Sud dal 1948 al 1960.
I nordcoreani credono di vivere nel miglior paese del mondo perché hanno subito il lavaggio del cervello da parte del governo e dei media.
Voglio aprire un ristorante fusion tailandese/messicano/coreano
Gli esperti di sicurezza informatica hanno trovato un modo semplice per individuare gli hacker nordcoreani. Non usano mai il tasto Maiusc.
Il sottomarino nordcoreano distrugge accidentalmente un altro sottomarino nordcoreano
Quest’anno il marchio coreano di gomme da masticare Xylitol ha sponsorizzato i BTS
Questo perché lo xilitolo non ha Suga.