Scherzi bomba

Sei una bomba? Perché vorrei allontanarmi da te!

Ma non è mai esploso

EDIT: Wow! Questo è esploso! Grazie per l’oro!

Disinneschi una bomba solo una volta

Un complimento in America, una discussione in Medio Oriente.

EDIT: non mi aspettavo che esplodesse!

Quindi, l’insegnante ha posto una nuova domanda chiara.

P u

Riposano a pezzi

…perché non consegnano mai.

*ba dum pish*

Al contrario delle battute sui bambini morti, che non invecchiano mai.

È mio.

mentre andava a prendere un volo per Washington DC. Quando aprirono la sua borsa vi trovarono dentro una bomba. Successivamente è stato ammanettato e portato alla stazione di polizia per essere interrogato. Quando gli è stato chiesto a riguardo ha detto: “Porto sempre con me una bomba per ogni combattimento!” L’investigatore ha messo in dubbio questo, dicendo “Perché dovresti fare una cosa del genere?” Al che lo statistico rispose: “perché le probabilità che due persone abbiano delle bombe sullo stesso volo sono astronomiche!”

Tutto è sproporzionato.

Ovunque

Tipo 1 – E se la bomba esplodesse mentre siamo ancora sotto la macchina?

Ragazzo 2 – Non preoccuparti, ne ho un secondo nello zaino.

È stato un vero tuffo nel passato.

Modifica: wow, è esploso

Il barista fa una smorfia: “Scusi?”

L’uomo sorride: “È un drink, non hai quelli? Autobombe irlandesi?”

Il barista si accende e risponde: “Oh, ho qualcosa di simile, un momento!”

Poi prende due bicchierini alti uno accanto all’altro, li riempie di vodka e li accende. “Speciale, solo per te.”

L’americano aggrotta la fronte: “Che diavolo è questo?”

“Lo chiamo 11 settembre.”

*Questa è una battuta che mi ha raccontato il mio amico di Kerry, tutto il merito è suo.*

Un babbuino

Linoleum soffiato.

Questa è la bomba dello zar

“Presta attenzione perché lo farò solo una volta”

Nuke, sono tuo padre.

L’ho trovato nel libro di Raymond Smullyan “To Mock a Mockingbird”. Spero che ti possa piacere.

C’è la storia di

uno statistico che disse ad un amico di non aver mai preso l’aereo: “Io

hanno calcolato la probabilità che ci sia una bomba

l’aereo,” spiegò, “e anche se questa probabilità è bassa,

è ancora troppo alto per il mio conforto. “Due settimane dopo, l’amico

ho incontrato lo statistico su un aereo. “Come mai hai cambiato il tuo

teoria?” chiese. “Oh, non ho cambiato la mia teoria; è semplicemente

che successivamente ho calcolato la probabilità che ciò accadesse

essere contemporaneamente due bombe su un aereo. Questa probabilità è

abbastanza basso per il mio comfort. Quindi ora porto semplicemente il mio

bomba. ”

Una miniera!

Qual è la bomba più egoista trovata sulla terra?

>!Una mina!!< Qual è il più egoista per l’acqua? >!Nestlé!!<

Non trovandolo.

Karmageddon.

E’ davvero un peccato…..

Mi sono divertito tantissimo a lavorare lì!

“Va bene ragazzi, fate attenzione perché ve lo mostrerò solo una volta”

Aiuto, ho bisogno di risposte davvero qui

Le probabilità di salire su un aereo con due bombe a bordo sono circa 700.000.000 a una. Quindi, per sicurezza, porto sempre la mia bomba.

S.W.

Compra un Galaxy Note 7

Diventa un mercato delle pulci.

Lo chiamerò Effenheimer.

Una Citroën C4.

C’è de brie ovunque!

Inviato dal mio Samsung Galaxy Note7

È un lavoro in cui….

O ho ragione.

Oppure all’improvviso non è più un mio problema.

“La probabilità di avere una bomba su un aereo è molto bassa”, ragiona, “e la probabilità di avere due bombe sullo stesso aereo è praticamente zero.

Poi mai più

“BOOM”

Spero che questo vi abbia fatto impazzire

L’hanno blu.

Tempi drastici richiedono misure drastiche

Si chiameranno waswas

Sapeva che la probabilità che una bomba fosse a bordo di un volo era una su un milione, quindi calcolò che la probabilità che due bombe fossero a bordo era una su un milione di milioni.

Perché voleva che il mondo si alleggerisse.

Stan Welbeck.

Immaginate una scuola dove si insegna l’attentato suicida, direbbero gli insegnanti agli studenti.

.

Per favore, fai attenzione, lo farò solo una volta!

Un’ambulanza, razzista!

Un tostapane

Il barista ha iniziato a rimproverarmi dicendomi quanto sono un americano incolto, come non dovrei nemmeno permettermi di bere con gli irlandesi, e mi ha davvero preso a pugni perché avevo sbagliato il nome. A quanto pare in Irlanda la bevanda si chiama 9/11.

Tutti continuavano a dirmi “Sei una bomba”.

Perché hanno rubato tutte le loro lavatrici.

Una famiglia è stata uccisa

Si chiama “0K Boomer”

C’è molta confusione e quando la sicurezza finalmente riesce a raggiungere i presidenti, entrambi sono in condizioni orribili e devono essere messi in coma artificiale.

Dopo 10 anni, entrambi si svegliano in ospedale e sono visibilmente confusi. Non c’erano né dottori né infermiere in giro, quindi decidono di mettersi dei vestiti e di lasciare l’ospedale. Una volta usciti, vogliono prima sapere quanto tempo sono rimasti in coma e cosa è successo con la guerra. Andando alla prima edicola, comprano ciascuno un quotidiano.

All’improvviso Putin inizia a ridacchiare e Zelenskyj gli chiede cosa sta succedendo. Putin, ancora ridendo, indica il primo articolo e dice:

“Ecco, dice che in Ucraina ci sono due milioni di disoccupati in più in questi mesi.”

Zelenskyj borbotta ma inizia a leggere il suo giornale, finché all’improvviso non scoppia a ridere. Putin, confuso, gli chiede cosa ci sia di così divertente. Allora Zelenskyj gli mostra il Giornale e aggiunge:

“Guarda, dice che ci sono nuovi conflitti lungo il confine tra Ucraina e Cina.”

Ciarlatano sotto pressione.

I giornalisti dicono: tutti morti, nessun sopravvissuto

Sono tutti daltonici e tagliano sempre il filo sbagliato

Mentre attraversano il confine, sentono una voce finlandese oltre la collina:

“Un soldato finlandese è meglio di 10 soldati sovietici!”

Il generale sovietico ride, mentre manda 10 uomini sulla collina per catturarla.

Ci sono degli spari per un minuto e poi tutto tace per un momento, e poi sentono la stessa voce –

“Un soldato finlandese è meglio di cento dei tuoi!”

Infastidito, il generale sovietico manda centinaia di uomini a catturare la collina. Ci sono spari e bombe che continuano per dieci minuti, e tutto torna di nuovo silenzioso. All’improvviso, la stessa voce grida:

“Un soldato finlandese è meglio di migliaia di soldati sovietici!”

Infuriato, il generale manda mille uomini, accompagnati da carri armati, artiglieria e squadre di mortai, e dice loro di non tornare finché la collina non sarà loro.

Per mezz’ora si scatena l’inferno, bombe ed esplosioni, spari, urla e morte tutt’intorno, e poi torna il silenzio.

Un soldato sovietico torna indietro, gravemente ferito e malconcio.

Prima che il generale potesse dire qualcosa, il soldato dice:

“Non inviare altre truppe, compagno generale, è una trappola! Sono due.”

Per il rublo (questo è il mio primo, per favore non prendermi a calci)

…perché non è un bersaglio.

Apparentemente c’erano più di 100 magliette casual.

Come faccio a sapere che volo solo con il drone

Parli come un artificiere canadese.

Ovunque.

Tutte le mammelle sono morte.

…Ho ricevuto tonnellate di messaggi privati ​​da musulmani su questo sito. Per scusarmi con loro vorrei dire questo:

“L’Islam è una religione basata sulla pace, sull’amore e sul rispetto, e questo è il messaggio centrale del Corano. Come tale mi scuso pienamente per aver affermato che incoraggia gli attentati suicidi e la violenza”.

OK, ecco, l’ho detto. Ora, per favore, puoi smetterla di mandarmi minacce di morte?

Mentre riprendono i sensi, si ritrovano davanti alle porte del Paradiso. Poco dopo San Pietro si avvicina a loro e dice: “Benvenuti alle porte del Paradiso. Anche se immagino che tutti sappiamo a dove appartenete rispettivamente, mi dispiace informarvi che abbiamo alcune formalità da espletare prima della mia decisione. Vedete, ogni volta che due nemici giurati come voi muoiono contemporaneamente, devono fare la pace prima di poter procedere. Quindi andate avanti e parlate, tornerò presto”. E con questo San Pietro lascia in pace gli ex presidenti.

Per ore si fissano con un odio vuoto negli occhi, incapaci di dire qualcosa. Infine, Zelenskyj si rende conto che ogni ostilità dovrebbe finire con la morte. Tendendo la mano dice: “Sono davvero dispiaciuto. Ho ordinato l’esecuzione di così tanti russi”.

“Non preoccuparti”, ride Putin, “Anch’io”.

Non ci sono stati sopravvissuti

Perché non ha tasche.

Lo studio attribuisce la colpa dei loro scarsi numeri alla serie glorificando la pirateria.

una volta ho perso l’orologio a una festa. dopo un’ora di ricerca, ho visto un ragazzo molestare una donna mentre calpestava il mio orologio. Sono andato immediatamente da lui, l’ho preso a calci e ho salvato la donna. nessuno molesta mai una donna, non sotto il mio controllo

modifica: accidenti, è esplosa come una bomba a orologeria