Scherzi americani

Perché risuona la libertà

“Sono arrivato proprio ieri” dice l’africano “E ragazzi, ho le braccia stanche!”

“Sai, è una specie di vecchia battuta qui in America”, rispose il suo amico.

“Scherzo?” Disse l’africano. “Ho tenuto le mani in aria urlando ‘non sparare’ da quando sono arrivato in questo dannato paese”.

… e viene tenuto sotto tiro da uno sconosciuto.

Lo sconosciuto dice: “dammi tutti i tuoi soldi e ti lascerò vivere!”

Il canadese risponde allegramente: “Oh! Devi essere quello che chiamano un dottore!”

Lui rispose: “Non sono stato io”.

L’insegnante glielo chiese di nuovo. “Chi ha scoperto l’America?”

Lui, ancora una volta ha risposto “Non sono stato io”

Un’ultima volta l’insegnante glielo chiese.

E lui di nuovo ha risposto, ora un po’ più forte: “Lo giuro su Dio, non sono stato io!”

L’insegnante ne ebbe abbastanza e chiamò il padre del piccolo Jimmy.

“Gli ho chiesto chi ha scoperto l’America”, ha detto l’insegnante, “e la sua risposta è stata Non sono stato io”

‘Beh…’ disse suo padre, ‘forse non era proprio lui’

Gioca gratis, ma paga per vincere.

Simpatici vicini.

Personalmente penso che l’Europa sia il paese più stupido del mondo…

Siamo letteralmente stufi di vincere.

Digli che è quasi finita

Ha superato la Brexit.

pollice per pollice.

Una USB.

A differenza di noi, gli americani guidano sul lato destro della strada.

l’unico posto dove puoi andare a una partita del campionato mondiale con solo una nazione in competizione contro se stessa

Nelle prime ore della notte appare FDR. Trump gli chiede “come posso rendere di nuovo grande l’America?”

FDR risponde “pensa solo al popolo; non fare leggi basate sull’odio, sul bigottismo o con il pensiero di riempirti le tasche”

La faccia di Trump si inasprisce “FAKE NEWS!” urla e FDR scompare. Trump si riaddormenta.

Poche ore dopo, viene svegliato dal fantasma di George Washington. Trump si chiede “come posso rendere di nuovo grande l’America?”

Washington risponde “Ti suggerirei di non dire mai una bugia”, cosa che fa infuriare Trump. Grida per chiamare le sue guardie del corpo ma Washington se n’è già andata.

Intorno alle 3 del mattino riceve la visita del fantasma di Abraham Lincoln. Ancora una volta, si chiede “come posso rendere di nuovo grande l’America?”. Lincoln ci pensa un po’ e dice “vai a teatro”.

Perché l’America non uccide i suoi critici.

La Tailandia riunisce i ragazzi con le loro famiglie.

Trump risponde: “Assolutamente no, questo è il mio lavoro. Non permetterò che un altro asiatico rubi un lavoro americano”.

Un americano e un russo discutono sulla libertà nei rispettivi paesi. L’americano dice con orgoglio: “Posso entrare nello Studio Ovale in qualsiasi momento, posso battere sulla scrivania del presidente e posso dire, signor presidente, non mi piace il modo in cui gestisci il nostro paese”.

Il russo risponde con nonchalance: “Sì, signore, posso farlo anch’io. Posso andare al Cremlino nell’ufficio del presidente, posso battere la sua scrivania e dire, compagno presidente, non mi piace il modo in cui il presidente Biden gestisce il suo paese.”

Obesità

Sotto Trump, l’America non può nemmeno arrivare in Canada.

Con tanto affetto da Toronto, state al sicuro!

Ha portato tutti i suoi soldi in RMB, quindi va in banca con 1000 RMB e chiede di cambiarli in dollari. Il cassiere prende i suoi soldi e gli dà 650 dollari.

Una settimana dopo è senza contanti e torna in banca con altri 1000 RMB. Lo dà al cassiere e questa volta gli vengono restituiti solo 625 dollari. Perplesso, chiede al cassiere con un forte accento cinese.

“Ehi, come mai l’ultima volta che ho ricevuto 650 dollari, questa volta solo 625 dollari”

Il cassiere alza le spalle e dice “Fluttuazioni”

L’uomo cinese va su tutte le furie e si precipita fuori dalla banca e mentre sbatte la porta si gira e urla

“FLUC U ANCHE AMERICANI”

“Ridateci la nostra terra!”

Assistenza sanitaria

Perché Ubisoft è in Francia

Un avvocato americano pensa che questa sia una grande opportunità per guadagnare 100 dollari e si reca in clinica.

Avvocato: “Ho perso il senso del gusto”.

Cinese: “Infermiera, prenda la medicina dalla scatola n. 14 e metta 3 gocce nella bocca del paziente.”

Avvocato: “Ugh. questo è cherosene.”

Cinese: “Congratulazioni, il tuo senso del gusto è tornato. Dammi i miei 20 dollari.”

L’avvocato infastidito torna dopo qualche giorno per cercare di recuperare i suoi soldi.

Avvocato: “Ho perso la memoria. Non ricordo nulla”.

Cinese: “Infermiera, porti la medicina dalla scatola n. 14 e gli metta in bocca 3 gocce”.

Avvocato (irritato): “Questo è cherosene. Me lo hai dato l’ultima volta per ripristinare il mio gusto.”

Cinese: “Congratulazioni. Hai recuperato la memoria. Dammi $ 20.”

L’avvocato arrabbiato lo paga, poi torna una settimana dopo determinato a recuperare $ 100.

Avvocato: “La mia vista è diventata molto debole e non riesco a vedere affatto”.

Cinese: “Beh, non ho medicine per questo, quindi prendi questi $ 100.”

Avvocato (fissando il biglietto): “Ma questi sono 20 dollari, non 100 dollari!”

Cinese: “Congratulazioni, la tua vista è tornata. Dammi 20 dollari”

Una volta raggiunto, una delle prime cose che fece fu entrare in un grande magazzino.

Trovò la strada per il reparto di abbigliamento da uomo dove una giovane donna si offrì di aiutarlo.

“Quiero calcetines, (voglio i calzini)”, disse l’uomo.

“Non parlo spagnolo, ma qui abbiamo degli abiti molto carini,” disse la commessa.

“No, no quiero trajes. Quiero calcetines, (No, non voglio abiti, voglio calzini.)”, disse l’uomo.

“Ebbene, queste magliette sono in saldo questa settimana,” dichiarò la commessa.

“No, no quiero camisas. Quiero calcetines, (No, non voglio camicie, voglio calzini.)”, ripeté l’uomo.

“Non capisco ancora cosa vuoi dire. Abbiamo dei bei pantaloni su questo scaffale,” offrì la commessa.

“No, no quiero pantalones. Quiero calcetines, (No, non voglio i pantaloni, voglio i calzini)”, insisteva l’uomo.

Mentre passavano davanti al bancone della biancheria intima, l’uomo notò un’esposizione di calzini e ne afferrò felicemente un paio. Tenendoli sollevati proclamò: “Eso sí que es (questo è tutto)!”

“Allora perché non l’hai semplicemente scritto?!?” urlò la commessa.

Sì, c’è un popolo brasiliano lì.

perché a tutti piace svegliarsi con la doppia D in faccia!

Si potrebbe dire che stanno andando in giro per questo.

I soldati hanno concesso riposo e relax e hanno percorso un percorso quello è il destino di Londra.

Il percorso è molto affollato, i soldati camminano per la lunghezza dell’uomo il percorso nella speranza di trovare un posto vuoto.

L’unico mare vuoto che è direttamente adiacente all’età ben vestita Inglis‌‌h lad‌‌y an‌‌d wa‌‌s bein‌‌g use‌‌d b‌‌y he‌‌r cagnolino.

Il soldato chiese: “Per favore, signora, signora, mi siedo su quel posto?”

Th‌‌e English‌‌h woma‌‌n looke‌‌d dow‌‌n he‌‌r nos‌‌e a‌‌t th‌‌e solide‌‌r an‌‌d sniffe‌‌d the‌‌n disse‌‌, “Yo‌‌u americani‌‌. Yo‌‌u ar‌‌e suc‌‌h ‌‌a rud‌‌e clas‌‌s o‌‌f people‌‌. Non puoi se‌‌e che m‌‌y littlel‌‌e pooc‌‌h sto usando quel posto?”

I soldati se ne andarono, guardando se c’erano altri posti non occupati use‌‌, bu‌‌t afte‌‌r another‌‌r tri‌‌p dow‌‌n t‌‌o th‌‌e en‌‌d o‌‌f th‌‌e train‌‌, h‌‌e foun‌‌d se stesso si è rivolto a quella donna con lui che ha fatto di nuovo.

Di nuovo, il soldato chiese: “Per favore, signora. Signora, sono seduto lì? Sono molto stanco.”

Th‌‌e English‌‌h woma‌‌n wrinkle‌‌d he‌‌r nos‌e an‌‌d snorte‌‌d ou‌‌t rumoroso, “Yo‌‌u americani‌‌! No‌‌t solo che sei scortese, sei estremamente arrogante!”

Il soldato non ha detto nient’altro; h‌‌e magra‌‌d over‌‌, picke‌‌d u‌‌p th‌‌e littl‌‌e do‌‌g an‌‌d tosse‌‌d i‌‌t ou‌‌t th‌‌e finestrino del sentiero e del sedile vuoto.

Quella Donna, una perdita per le parole; gridò, inveì e chiese che qualcuno difendesse lui e castigasse il soldato.

A‌‌n Englis‌‌h gentleme‌‌n sittin‌‌g di fronte‌‌s th‌‌e aisl‌‌e ha parlato‌‌e u‌‌p an‌‌d ha detto‌‌, “Lo sai, Signore, il tuo americano mi vede e ha un penchan per fare quella cosa sbagliata. Tu non tieni la mano sbagliata, guidi la tua auto hai sbagliato, signore, hai sbagliato bitc‌‌h, quella finestra!.”

Sembra quasi che sia stato costruito su un antico cimitero indiano.

Turisti.

Tra 200 anni il latte avrà sviluppato una cultura

Un americano

Non so nemmeno dove sia!

SO VIET…

Dopo aver attirato l’attenzione del barista, il barista dice “Ok, mordo. Perché sei invisibile?”

Barack dice “Beh, ho trovato una bottiglia sulla spiaggia e… poi l’ho strofinata.” “E poi… cosa più importante… è uscito un genio.” “Il genio ha detto che avrei potuto avere…3 desideri.”

Come primo desiderio, ho detto “Lasciatemi dire questo, e questo è profondamente importante… voglio che Michelle mi sposi… la amo,… e penso che anche l’America la amerà”. Quel desiderio è stato esaudito.

Come secondo desiderio, ho detto: “Come tutti gli americani patriottici, sono profondamente patriottico… e voglio essere presidente… degli Stati Uniti… così posso servire il mio Paese”. Anche questo desiderio è stato esaudito.

E poi, come terzo desiderio, ho esordito dicendo “Vorrei essere chiaro…”

Voleva andare a vedere una partita di baseball così quando sarebbe tornato a casa avrebbe potuto raccontare tutto alla sua famiglia. Quando arrivò lì, il gioco era esaurito, quindi decise di salire in cima a un’asta della bandiera per dare un’occhiata migliore. Quando tornò a casa, la sua famiglia era ansiosa di conoscere la sua esperienza:

“Quello che è successo?” chiese alla sua famiglia.

“Beh, l’America è il posto più bello del mondo!!” ha detto. “Prima dell’inizio della partita, tutte le persone sugli spalti e tutti i giocatori si sono alzati, mi hanno guardato e hanno detto: “Jose, puoi vedere?”

Se gli Stati Uniti vedessero cosa stanno facendo negli Stati Uniti, invaderebbero gli Stati Uniti per liberare gli Stati Uniti dalla tirannia degli Stati Uniti

“D’ora in poi ti chiamerai Harry come in America”, disse.

La sera, quando è tornato, sua madre gli ha chiesto: “Com’è andata la giornata, Mohammad?”. Lui ha risposto: “Il mio nome non è Mohammad”. Sono in America e mi chiamo Harry.’ Sua madre lo schiaffeggiò e disse con rabbia: “Non ti vergogni di cercare di disonorare i tuoi genitori, la tua eredità, la tua religione?” Poi chiamò suo padre e anche lui lo schiaffeggiò.

Il giorno dopo, quando l’insegnante lo vide con la faccia rossa e gli chiese cosa fosse successo, Mohammad disse: “Signora, quattro ore dopo essere diventato americano, sono stato attaccato da due arabi”.

America

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In *da* pendente

Trumpty Dumpty ha promesso un muro

Trumpty Dumpty ha avuto una grande caduta

Tutti i campi da golf e tutti gli uomini bianchi

Non potrei rendere di nuovo grande l’America

Te lo restituiremo.

Neanche. Sono immigrati in America.

Missouri

Continuando il primo

[RIMOSSO]

America.

Perché non possiamo difendere le torri

È diventato troppo costoso e hanno semplicemente dichiarato che era finita.

Apparentemente nessun altro può far andare l’America in declino più velocemente.

Ci sarebbe una confusione di massa.

Zero sparatorie nelle scuole finora quest’anno.

Un turista.

Una spia russa sotto lo pseudonimo di “Joe Smith” viene arrestata da funzionari americani. Viene messo in una stanza per gli interrogatori e affrontato da un funzionario, l’agente Perry.

Smith: “Non capisco, perché mi stanno interrogando?”

Perry: “Lascia stare, Smith, se anche questo è il tuo vero nome. Sappiamo che sei una spia straniera!”

Smith: “COSA? No! Sono un vero americano, posso nominare tutti i 46 presidenti degli Stati Uniti, in ordine, con le date del loro insediamento e dei loro vicepresidenti.”

Perry: “Sappiamo ancora che sei una spia!”

Smith: “Ti sbagli! Posso nominare tutti i cinquanta stati, i territori degli Stati Uniti e tutte le loro capitali!”

Perry: “Sappiamo ancora che sei una spia!”

Smith: “Aspetta… conosco ogni parola dell’inno nazionale, del giuramento di fedeltà, della Dichiarazione di Indipendenza, della Costituzione e della Carta dei Diritti!”

Perry: “Sappiamo ancora che sei una spia!”

Smith: “Ok, confermo, sono una spia russa sotto falso nome. Ma… come fai a dirlo?”

Perry: “Perché gli americani non sanno nessuna di queste cose”.

Benedict Arnold una volta combatté per l’America.

Sua moglie e suo figlio sono già partiti e si sono stabiliti negli Stati Uniti, e lui può finalmente raggiungerli.

Mentre attraversa il confine sovietico, la guardia fruga nel suo bagaglio e trova un busto di Lenin.

“Cos’è questo?” chiede.

“Non chiedermi *cosa* è, chiedimi *chi* questo! Questo è Vladimir Lenin, il grande eroe che ha combattuto per i diritti delle persone nel nostro paese, e lo porterò con me per ricordarmi di continuare quella battaglia in America!”

La guardia lo lascia passare e lui può prendere l’aereo per l’America. Una volta arrivato, la guardia di frontiera americana fruga nei suoi bagagli e trova il busto di Lenin.

“Cos’è questo?” chiede.

“Non chiedermi *cosa* è, chiedimi *chi* questo! Questo è Vladimir Lenin, il mostro diabolico che ha distrutto la mia bellissima patria! Lo porterò con me per ricordare a me stesso gli errori del passato.”

La guardia lo lascia passare e lui può andare in campagna, dove prende un taxi fino alla casa in cui alloggiano sua moglie e suo figlio. Dopo essersi riunito con loro, il figlio vede il busto di Lenin e chiede: “Papà, chi è questo?”

L’uomo sorride e dice: “figlio mio, non chiedermi *chi* è questo, chiedimi *cosa* questo! Questo, figlio mio, sono 18 libbre d’oro!”

Quando Barack Obama tiene il suo discorso, si trova dietro un vetro antiproiettile. Ciò dimostra quanto l’America sia ancora razzista.

Solo perché è nero non significa che sparerà a qualcuno

Grazie Frankie Boyle

Starbucks e McDonald’s hanno un totale complessivo di 0 musei.

Perché preferiscono sfilarlo per le strade principali di altri paesi.

Toledo

Quando passò la dogana aveva due sacchi in spalla. Il doganiere gli ha chiesto cosa avesse nei sacchi? Paddy ha risposto Telefoni cellulari.

Il doganiere non gli credette e chiese di essere mostrato. Paddy aprì ciascun sacchetto e sicuramente entrambi contenevano parecchi telefoni. “Cosa ne farete di tutti questi cellulari?”, chiese l’ufficiale?

“Oh, non fanno per me. Il mio amico Mick, che fa parte di una band, sapeva che sarei andato in America mi ha chiesto di portargli due sassofoni.

Noi prenderemo gli alieni, tu i predatori

Sembra che l’Australia abbia ottenuto l’accordo migliore

Ma so che non può essere vero. Perché ogni americano sa che l’America è il miglior paese del mondo.

…per assorbire parte della cultura della patria. Quando il figlio ritornò, il padre gli chiese di raccontargli del suo viaggio.

Il figlio disse: “Papà, mi sono divertito moltissimo in Israele. A proposito, mi sono convertito al cristianesimo”. “Oy vey,” disse il padre. “Cosa ho fatto?”

Decise di andare a chiedere al suo amico Jacob cosa fare. Jacob disse: “È strano che tu lo chieda. Anch’io ho mandato mio figlio in Israele, e anche lui è tornato cristiano. Forse dovremmo andare a trovare il rabbino e chiedergli cosa dovremmo fare”.

Allora andarono a trovare il rabbino. Il rabbino disse: “È strano che tu lo chieda. Anch’io ho mandato mio figlio in Israele. Anche lui è tornato cristiano. Cosa sta succedendo ai nostri giovani? Forse dovremmo andare a parlare con Dio e chiedergli cosa fare”.

I tre pregarono e spiegarono cosa era successo ai loro figli e chiesero a Dio cosa fare. All’improvviso una voce arrivò forte e chiara dal Cielo. La Voce disse: “divertente che tu me lo chieda, anch’io ho mandato mio figlio in Israele…”

Beh, sembra che sia morto 17 giorni dopo.

Capitano Vietnam

Grazie a Dio, vengo dall’altro 25%

di quanto un atleta professionista guadagna in un’intera giornata.

Ha detto all’autista della sua limousine che aveva l’improvviso bisogno di guidare. L’autista era un buon cattolico e non si sarebbe mai sognato di mettere in discussione l’autorità del Papa. Così il Papa si è seduto al volante, mentre il suo autista è salito dietro.

Stavano viaggiando ad una velocità tra i 70 e gli 80 chilometri all’ora, quando un poliziotto li ha visti. Mentre li fermava, chiamò il quartier generale segnalando una limousine in corsa, con a bordo un VIP.

Il capo ha chiesto: “Chi c’è nella limousine, il sindaco?”

Il poliziotto gli ha detto: “No, qualcuno più importante del sindaco”.

Allora il capo chiese: “È il governatore?”

Il poliziotto ha risposto: “No, qualcuno più importante del governatore”.

Alla fine il capo chiese: “È il presidente?”

Il poliziotto rispose: “No, qualcuno ancora più importante del Presidente”.

Ciò fece arrabbiare molto il capo e urlò: “Ora chi è più importante del Presidente?!”

Il poliziotto sussurrò con calma: “La dico così capo. Non so chi sia questo ragazzo, ma ha il Papa come autista”.

Voglio dire… questo diabete mi costerà un braccio e una gamba!

Gli Stati Uniti d’America.

L’unica domanda posta è stata: “Vorresti per favore esprimere la tua onesta opinione sulle soluzioni alla carenza di cibo nel resto del mondo?”

Il sondaggio è stato un enorme fallimento.

In Africa non sapevano cosa significasse “cibo”.

Nell’Europa dell’Est non sapevano cosa significasse “onesto”.

>Nell’Europa occidentale non sapevano cosa significasse “carenza”.

In Cina non sapevano cosa significasse “opinione”.

In Medio Oriente non sapevano cosa significasse “soluzione”.

In Sud America non sapevano cosa significasse “per favore”.

E negli USA non sapevano cosa significasse “il resto del mondo”.

… a meno che non lampeggino dietro di te.

Il restante 20% acquista solitamente chevroret, rexus o rincoln. Alcuni addirittura diventano amanti del rand.

Solo verticalmente invece che orizzontalmente.

Vuole far grattare di nuovo l’America.

In Cina, i cani sono E10.

>!Perché l’Australia ha vinto il lancio della moneta!<

E gli squali hanno una settimana intera.

Probabilmente è perché sono ottimi bianchi.

In Europa li chiamiamo Royals

Prendersi del tempo per essere single dopo una relazione violenta è davvero importante.

Non ne ho mai abbastanza, quindi ho guardato fuori dalla finestra per guardare America: Civil War.

Ripubblicazione spudorata di un classico, attuale oggi.

Geoffrey, un turista britannico di mezza età alla sua prima visita in California, trova il quartiere a luci rosse ed entra in un grande bordello. La signora lo invita a sedersi e manda una signorina ad intrattenerlo.

Si siedono e parlano, si divertono un po’, ridacchiano un po’, bevono un po’, e lei si siede sulle sue ginocchia. Le sussurra all’orecchio e lei sussulta e scappa! Vedendo ciò, la signora manda una signora più esperta per intrattenere il gentiluomo.

Si siedono e parlano, si divertono un po’, ridacchiano un po’, bevono un po’, e lei si siede sulle sue ginocchia. Le sussurra all’orecchio e anche lei grida: “No!” e se ne va velocemente.

La signora è sorpresa che quest’uomo dall’aspetto ordinario abbia chiesto qualcosa di così oltraggioso che le sue due ragazze non vogliono avere niente a che fare con lui. Decide che solo la sua donna più esperta, Lola, andrà bene. Lola non ha mai detto di no, e difficilmente qualcosa la sorprenderebbe. Quindi la signora la manda da Geoffrey. Si siedono e parlano, si divertono un po’, ridacchiano un po’, bevono un po’, e lei si siede sulle sue ginocchia. Lui le sussurra all’orecchio e lei urla: “Assolutamente no, amico!” e lo schiaffeggia più forte che può e se ne va.

La signora è ormai assolutamente incuriosita, non avendo visto nulla di simile in tutti i suoi anni di gestione di un bordello. Non si è occupata personalmente della camera da letto da molto tempo, ma è sicura di aver detto sì a tutto ciò che un uomo potrebbe chiedere. Deve solo scoprire cosa vuole quest’uomo che ha fatto arrabbiare così tanto le sue ragazze. Inoltre vede la possibilità di dare una lezione ai suoi dipendenti.

Quindi va da Geoffrey e dice che è la migliore della casa ed è disponibile. Si siede e parla con lui. Si divertono, ridacchiano, bevono e poi lei si siede sulle sue ginocchia.

Si sporge in avanti e le sussurra all’orecchio: “Posso pagare in sterline?”

Dipende in che stato si trova

Da qualche parte nel Mid-West, la papamobile si rompe e, mentre viene riparata, il Papa continua il suo viaggio noleggiando una limousine.

Dopo alcune ore, l’autista della limousine scese dal divisorio di vetro e disse: “So che non dovrei parlare con voi, Vostra Santità, o Altezza – non sono nemmeno sicuro di come chiamarvi?”

“Va tutto bene, figlio mio, dì quello che vuoi dire.”

“Bene, quando mi hanno detto chi avrei guidato, ero davvero elettrizzato. È un vero onore e se c’è qualcosa che posso fare per rendere il viaggio migliore, farò del mio meglio per assicurarmi che ciò accada. “

Il Papa ci pensò un po’, poi rispose: “Sai, prima di diventare Papa, mi piaceva molto guidare. Guidavo per ore. Ma ora nessuno mi permette di guidare da nessuna parte. Ti dispiace se ci scambiamo di posto e posso guidare?”

L’autista della limousine acconsentì e i due si scambiarono di posto.

Dopo un po’, il Papa si è rilassato, ha acceso la radio, ha appeso il braccio fuori dal finestrino e si è semplicemente goduto la navigazione. Tuttavia, non rendendosi conto della velocità crescente, è stato presto fermato da un poliziotto in moto.

Il poliziotto si è avvicinato alla limousine, ha visto chi guidava, ha detto: “Mi scusi, Santità, un attimo”, poi è tornato in bicicletta e si è messo alla radio.

“Capo, penso di avere un problema. Credo di aver fermato qualcuno di molto importante e non sono sicuro di come affrontarlo.”

Il capo ha risposto: “Non dirmi che hai fermato di nuovo un rappresentante dello stato, Johnson?”

“No, penso che questa persona sia più importante.”

“Non il nostro governatore?!”

“No, credo più importante del Governatore.”

“Johnson, dimmi che non hai fermato un corteo presidenziale.”

“No, potrebbero essere anche più importanti del Presidente”.

“Cosa? Davvero? Chi è più importante del Presidente?”

“Che diavolo lo so, ma sta guidando il Papa.”

Ecco perché sono felice di vivere nel più grande paese del mondo, gli Stati Uniti d’America.

E tutto quello che ho ottenuto è stato questo pessimo diploma

In Arabia Saudita, “sconto a cinque dita” significa che sei stato sorpreso a taccheggiare.

In Russia, l’ufficio reclutamento va da te!

Dovremmo chiamarli Vanilla Isis?

Cara Bank of America, vorrei solo trovare altri 11780 dollari nel mio conto di risparmio. Nella tua banca tutti hanno contato male.

Ora non mi resta che iniziare il processo per diventare un Navy SEAL!

Chiameranno la nuova società CapitalJuan