Scherzi al punto

Un uomo di novant’anni andò dal medico e gli disse: “Dottore, mia moglie diciottenne aspetta un bambino”.

Il dottore disse: “Lascia che ti racconti una storia. Un uomo andava a caccia, ma invece del fucile, per sbaglio, prese un ombrello. Quando all’improvviso apparve un orso e attaccò l’uomo, lui prese l’ombrello, sparò all’orso e lo uccise”.

L’uomo disse: “Impossibile. Qualcun altro deve aver sparato a quell’orso”.

Il dottore disse: “Quello che intendo esattamente!”

Periodo.

Oh, spara!

Penso di eccellere con questo”

«È uno scherzo del computer?»

‘Parola’

Quando la realtà iniziò a crollare, gli eroi lottarono per fermarlo ma non riuscirono a capire quale fosse la ragione dietro ciò. Persino il dottor Strange cercò furiosamente la fonte di questa calamità finché un giovane apprendista stregone Ned non iniziò a urlare.

“L’ho trovato! Ho scoperto qual era il punto assoluto”

Strange corse da lui: “Dimmi subito, non abbiamo molto tempo. Cos’è successo?”

Ned sospirò: “Qualcuno ha postato una nuova battuta su r/Jokes”

Una frase.

Cosa ha detto il lebbroso alla prostituta??

“Tieni la mancia.”

Perché ciò che va in giro ritorna.

Un uomo di 90 anni ha detto al suo medico: “Non mi sono mai sentito meglio. Ho una sposa di 18 anni che è incinta di mio figlio. Cosa ne pensi?”

Il medico rifletté un attimo sulla sua domanda e poi disse: “Ho un amico anziano che fa il cacciatore e non perde mai una stagione. Un giorno, mentre usciva un po’ di fretta, per sbaglio ha preso l’ombrello al posto della pistola.

Quando arrivò al Creek, vide un castoro seduto accanto al ruscello. Alzò l’ombrello e fece “bang, bang” e il castoro cadde morto. Cosa ne pensi?” Il novantenne disse: “Direi che qualcun altro ha sparato a quel castoro”.

Il dottore rispose: “Esattamente il mio punto”.

La bionda venne alla porta e il lattaio disse: “Ho trovato il tuo biglietto per lasciare 15 litri di latte. Intendevi 1,5 litri?”

La bionda disse: “Voglio 15 litri di latte. Riempirò la mia vasca da bagno di latte e farò un bagno nel latte”.

Il lattaio chiese: “Lo vuoi pastorizzato?”

La bionda disse: “No, solo fino alle tette”.

Bottiglia di birra: Se mi rompi, avrai 1 anno di sfortuna!

Specchio: Mi stai prendendo in giro? Se mi spezzi, ti prenderai 7 anni di sfortuna!

Preservativo: Ah ah ah… (Se ne va ridendo)

…anche se la balena era un mammifero molto grande, la sua gola era molto piccola.

“Ma la balena ha inghiottito Giona”, insisteva la bambina.

Irritato, l’insegnante ha ribadito che una balena non potrebbe ingoiare un essere umano. Era fisicamente impossibile, ha detto.

La bambina disse: “Quando arriverò in paradiso, lo chiederò a Giona”.

L’insegnante chiese: “E se Jonah andasse all’inferno?”

La bambina rispose: “Allora chiediglielo tu”.

La metà degli americani non lo capirà comunque.

“Sono eccellente in questo.”

“Ha appena fatto un gioco di parole con Microsoft Office, signore?”

“Parola.”

– Ho ricevuto per posta una carta di credito rifiutata.

– Gli amministratori delegati ora giocano a minigolf.

– Exxon-Mobil ha licenziato 25 membri del Congresso.

– McDonald’s sta vendendo l’incredibile 1/4 di oncia.

– Angelina Jolie ha adottato un bambino dagli Stati Uniti.

– Mamme e papà a Beverly Hills hanno lasciato andare le loro tate e finalmente hanno imparato i nomi dei loro figli.

– Un autobus carico di americani è stato arrestato mentre si intrufolava in Messico.

– Oggi un’immagine vale solo 100 parole.

– Il casinò Treasure Island di Las Vegas è ora gestito da pirati somali.

– Ho chiamato un concessionario per ottenere il valore contabile della mia auto usata. Hanno chiesto se il serbatoio del gas fosse pieno o vuoto

…Solo elenchi puntati.

L’uomo rispose: “Non sai chi sono? Sono un membro del Congresso degli Stati Uniti!”

Il ladro replicò: “In tal caso, dammi tutti i miei soldi!”

Si sedette in macchina mentre si riscaldava e pensò alla sua situazione. Alla fine si ricordò del consiglio di suo padre secondo cui se fosse rimasta sorpresa da una bufera di neve avrebbe dovuto aspettare che arrivasse uno spazzaneve e seguirlo. In questo modo non sarebbe rimasta intrappolata nel cumulo di neve. Questo la fece sentire molto meglio e abbastanza sicura: dopo poco passò uno spazzaneve e lei cominciò a seguirlo. Mentre seguiva lo spazzaneve si sentiva molto compiaciuta mentre continuavano e non aveva alcun problema con le condizioni di bufera di neve. Dopo che era passato un po’ di tempo, rimase un po’ sorpresa quando lo spazzaneve si fermò e l’autista scese e tornò alla sua macchina e le fece cenno di abbassare il finestrino. L’autista dello spazzaneve voleva sapere se stava bene perché lo seguiva da molto tempo. Lei disse che stava bene e gli raccontò il consiglio di suo padre di seguire uno spazzaneve quando si trovava in una bufera di neve.

L’autista ha risposto che per lui andava bene e che avrebbe potuto continuare a seguirlo se avesse voluto, ma aveva finito con il parcheggio Walmart e poi sarebbe andato al K-mart.

Chiunque riuscirà a far cadere l’orologio dalla torre, arrivare in fondo e poi riprenderlo vincerà $ 100.000. Un uomo dell’Australia occidentale ha tentato la fortuna lasciando cadere l’orologio e correndo giù per le scale (se ci sono scale). Prese l’orologio rotto e se ne andò. Un uomo del Queensland ha lasciato cadere il suo orologio dalla torre, ha preso l’ascensore fino al piano inferiore e ha cercato un negozio di riparazione di orologi. Alla fine, un uomo di Victoria lasciò cadere l’orologio, esplorò tutti i livelli della torre, andò a fare un po’ di shopping, comprò un sacco di souvenir e poi mentre tornava alla torre prese l’orologio e salì in cima. Mentre il personale stava preparando l’assegno, uno dei dipendenti perplessi ha chiesto “come diavolo hai fatto a prendere l’orologio”. L’uomo ha poi detto “il mio orologio è indietro di 3 ore”.

Una volta che Dio approvò, Pietro tornò alle porte del Paradiso e vide una linea. Entusiasta del nuovo ordine, andò dalla prima persona e disse: “raccontami del giorno in cui sei morto”.

La prima persona ha detto: “è stato orribile, avrei giurato che mia moglie mi tradisse, quindi sono tornato a casa presto dal lavoro per coglierla sul fatto. Quando sono arrivato ho visto un uomo appeso al mio balcone, tutto sudato e cose del genere. Mi sono arrabbiato e ho iniziato a pestargli le mani. Quando ho visto che non funzionava, ho afferrato un martello e gli ho colpito la mano finché non si è lasciata andare. È atterrato su alcuni cespugli, quindi sono corso dentro, ho afferrato il frigorifero e gliel’ho lanciato addosso, avendo un infarto. subito dopo e morendo.

Peter pensò: amico, è stato terribile! con un sorriso sul volto fece entrare l’uomo in paradiso. Peter, che ora si godeva di nuovo questo lavoro, andò dal secondo uomo. “Raccontami del giorno in cui sei morto.”

L’uomo rispose: “Oh cavolo, è stato terribile! Stavo facendo aerobica sul mio balcone quando ho rotolato una caviglia e sono caduto dal balcone. Sono riuscito ad afferrare il balcone un piano sotto di me ma poi un pazzo ha iniziato ad attaccarmi le mani con i piedi e un martello. Senza altra scelta ho lasciato andare. Fortunatamente sono atterrato in alcuni cespugli. Ma poi alzo lo sguardo e l’ultima cosa che vedo è un frigorifero che mi cade addosso, poi sono finito qui.”

Peter, cercando di non sorridere, disse: “sì, è stato terribile! Per favore, entra subito, hai avuto una brutta giornata”. Più ansioso per il prossimo, Peter va dal terzo uomo in fila, “raccontami del giorno in cui sei morto”.

L’uomo sorride e dice: “ok, senti, mi nascondevo in un frigorifero…”

Ho detto: “Dove diavolo posso trovare tre persone senza problemi?”

Dice al ragazzo italiano: “Sei incaricato di spazzare”.

Allo scozzese dice: “Sei incaricato di spalare”.

E al ragazzo cinese: “Sei responsabile delle forniture”.

Poi dice: “Ora devo andarmene per un po’. Mi aspetto che voi uomini facciate un’ammaccatura in quel mucchio di sabbia”.

Così quando il caposquadra ritorna dopo un’assenza di un paio d’ore, il mucchio di sabbia è intatto.

Chiede all’italiano: “Perché non ne hai spazzato niente?”

L’italiano risponde: “Non ho nessuna scopa. Hai detto al cinese che era incaricato dei rifornimenti, ma è scomparso e non sono riuscito a trovarlo da nessuna parte”.

Quindi il caposquadra si rivolge allo scozzese e dice “E tu, pensavo di averti detto di spalare questo mucchio”.

Lo scozzese risponde: “Sì, l’hai fatto, ragazzo, e non sono riuscito a procurarmi una pala. Hai lasciato il gadgie cinese alla presidenza delle provviste, e non sono riuscito a trovarlo neanche lui”.

Il caposquadra è davvero arrabbiato adesso. Si precipita verso il mucchio di sabbia per cercare il gentiluomo cinese.

Proprio in quel momento, l’uomo cinese salta fuori da dietro il mucchio di sabbia e grida: “FORNITURE!!!!”

Voglio dire, a meno che non tralasci la battuta finale, ogni battuta finisce con uno spoiler, giusto? (Domanda seria, SCUSA.)

E dice alla mamma “mamma, voglio davvero essere come quell’aereo da grande!”

Sua madre: “perché? Perché vola molto alto?”

Lui:”no perché è appeso al soffitto”

Era scioccata dal fatto che non avessi il ciclo.

Orso minimo

Perché segna la fine di una frase.

Un teorema pitone-coreano

Professore: Puoi menzionare qualche re che ha portato felicità e risate nella vita delle persone?

Io: Fumare, bere e scopare

Mette davvero tutto in prospettiva.

le mie foto erano su ogni diapositiva

le mie mani hanno consumato più alcol della mia bocca.

…nota un forte odore di alcol e costringe l’autista a soffiare in un etilometro, raddoppia il limite. L’autista dice che è un errore e che il suo dispositivo deve essere rotto e gli dice di controllare sua moglie. La moglie supera il doppio del limite. L’autista dice che il suo dispositivo è decisamente rotto e dovrebbe controllare il bambino che dorme sul sedile posteriore. Il poliziotto controlla il bambino e ottiene il triplo del limite. Convinto che il suo dispositivo non funzioni correttamente, lascia andare l’auto.

“Te l’avevo detto che un paio di colpi non gli avrebbero fatto male” dice l’autista alla moglie.

e un sacco di tori in mezzo.

…quando fumi erba sul Monte Everest.

Così gli ho disegnato una mappa della casa della mia ex moglie.

Ladro: “Devi amare davvero tua moglie!”

Uomo: “No, ma tornerà a casa tra poco”.

“Figliolo, anche se tutti ti abbandonassero, tu non potrai mai rinunciare a te stesso. Capisci?

“Sì.” Ero profondamente commosso.

Mia mamma si è girata, ha guardato mio papà e ha detto: “Sì, lo sa, adesso possiamo andare”

Uomo: “Questo è senza glutine?”

Cassiere: no.

Costa $ 4,50

Non vedendo via d’uscita, uscì su un ponte, con l’intenzione di porre fine a tutto saltando giù. Una donna, passando con la sua macchina, vede David esitare instabile dalla parte sbagliata della ringhiera e si rende conto di cosa sta succedendo. Ferma la macchina e si precipita, sperando di dissuaderlo dal suicidio.

“Aspettare!” grida. “Non saltare! Parlami. Dimmi cosa sta succedendo. Come ti chiami?”

“Sono David. Tutto è andato storto. È solo che non credo di avere più nulla per cui vivere.”

“Sono Annie. Hai famiglia? Genitori? Non sentirebbero la tua mancanza?”

David: “Ho mio padre e mia sorella. Entrambi sono meravigliosi… Sì, mancherei a loro. E mi mancherebbero loro.”

Annie, vedendo che David ci sta ripensando: “Fantastico! Dovresti vivere per loro! Sei religiosa?”

David: “Sì, vado in chiesa da quando ero ragazzino.”

Annie: “Sei cristiano?”

Davide: “Sì.”

Annie: “Anche io. La mia fede mi ha fatto superare alcuni momenti difficili. Sei cattolico o protestante?”

David: “Protestante”.

Annie: “Anch’io sono stata cresciuta come battista.”

David: “Non sto scherzando? Anch’io.”

Annie: “Battista del Nord o del Sud?”

David: “Nord”.

Annie: “Anch’io! Battista del Midwest o del New England?”

David: “Midwestern. Vengo dall’Indiana.”

Annie: “Anche io! Rito del 1892 o rito rivisto del 1917?”

David: “Il rito rivisto”.

Annie grida “COSA? Muori, pagano!” e lo spinge via.

Apparentemente la risposta corretta è Fiji.

Uno è un’eccezione a destra, l’altro è un bugiardo totale.

Perché no?

Non lo so, sembra la stessa cosa.

Alla fine mi sono rasato le gambe

È stato un momento cruciale.

Demenza.

Per arrivare all’altra diapositiva.

Ho dato un’occhiata più da vicino e in realtà era solo dentifricio.

Così ho guardato fuori dalla finestra della cucina.

È un punto tra le sopracciglia che può aiutare ad alleviare lo stress e la tensione. Spiega perché parlare con certe persone mi fa venir voglia di sbattere la fronte contro il muro.

Ha davvero alzato le bistecche

Un meccanico Lexus stava rimuovendo una testata dal motore di una LS460 quando l’ha avvistata

un noto cardiologo nel suo negozio.

Il cardiologo era lì ad aspettare che il responsabile del servizio venisse a dare un’occhiata alla sua macchina

quando il meccanico gridò dall’altra parte del garage,

“Ehi Doc, vuoi dare un’occhiata a questo?”

Il cardiologo, un po’ sorpreso, si avvicinò dove stava lavorando il meccanico.

Il meccanico si raddrizzò, si asciugò le mani con uno straccio e chiese:

“Allora Doc, guarda questo motore. Ho aperto il suo cuore, ho tolto le valvole, ho riparato o sostituito qualsiasi cosa danneggiata,

poi ho rimesso tutto a posto e, una volta finito, ha funzionato come nuovo.

Allora com’è possibile che io guadagno 48.000 dollari all’anno e tu guadagni 1,7 milioni di dollari quando tu e io stiamo facendo?

praticamente lo stesso lavoro?

Il cardiologo fece una pausa, si sporse in avanti e poi sussurrò al meccanico.

“Prova a farlo con il motore acceso.”

È stato sconvolgente.

Seguendo questo parametro, sono morto dal 1909.

Alla fine, è venuto in giro.

Ho detto “Mamma, non funziona così in prigione”.

Se voglio deludere due persone contemporaneamente, invito i miei genitori a cena fuori.

Il figlio non siede mai sull’arbitro brutale.

Sì, è stato ECCELLENTE!

L’uomo sa come comportarsi con i piedi.

Purtroppo non riesco a ricordare il suo viso

Ufficiale polacco del controllo di frontiera: “Nazionalità?” Tedesco: “Tedesco” Polacco Ufficiale di controllo di Boder: “Occupazione?” Tedesco: “No, solo in visita”

Sa quasi quanto sia brutto essere un uomo che ha l’influenza

Recuperare il quarto.

…..e ritornato.

Si scopre che nessuno vuole chiedere alla persona che gestisce il registro se ha avuto i *Problemi con la mamma.*

Ha causato…molto scalpore.

Quelli sono stati i giorni più bui della mia vita.

Ho detto: “Forse”

se non soffi

Non avevamo quelle tute ignifughe che indossate tutti oggi

– Kamal, diciamo che ti sei convertito diversi anni fa alla religione cattolica.

– Che carino, ma non so niente della religione cattolica.

– Non preoccuparti, per verificare che un dipendente sia cattolico, il prete fa sempre le stesse domande. Visto che ho pensato a tutto, mi segno le risposte sul tosaerba, così potrai leggerle!

Kamal viene assunto. Il primo giorno, mentre falciava il prato, il prete gli si avvicinò:

– Sei tu il nuovo giardiniere? Sei cattolico?

– Sì signore, mi sono convertito.

– Sai come si chiamava la madre di Gesù?

Kamal si sporge sul tosaerba e dice: Mary.

– E il padre di Gesù?

Kamal guarda di nuovo il tosaerba e dice: Joseph.

– Potresti dirmi i nomi dei due ladroni che erano ai lati di Gesù sulla croce?

Kamal si appoggia allo schienale del tosaerba, alza la testa con un grande sorriso e dice: Black and Decker!

John si alza, lancia all’insegnante uno sguardo perplesso e dopo averci pensato bene dice “Beh, ovviamente è al passato”.

Matrimonio

Da tempo soffriva di dolori acuti e l’ostetrica, con la candela in mano, ispezionò la sua zona segreta, per accertarsi se il bambino sarebbe arrivato. “Guarda anche dall’altra parte,” disse la povera creatura, “mio marito ha preso spesso quella strada.”

[Tradotto da un libro di barzellette del Medioevo – ‘Facetiae’ di Poggio Bracciolini (1380-1459)]

La mia domanda è: perché a 1 su 5 piace.

“Non preoccupatevi tutti, accadrà tutto molto velocemente, non sentirete nulla”

Avrebbero giurato che gli avessimo già concesso un mese intero

Perché il senno di poi è il 2020.

Ha scritto migliaia di altre parole!

Ho spinto il mio amico Dave giù da un dirupo, perché avevo la sensazione che sarebbe stato lui.

Immagino che potresti chiamare la malattia che provoca “CO*R*VID-19”, eh?

A proposito, sapevi che 1 persona su 3 sperimenta l’Alzheimer ad un certo punto della sua vita?

Questo è noto come “pressione della degenerazione di Ellen”.

Mantiene il pilota fresco. Se lo vedi fermarsi, inizierai a vederlo sudare

Dopodiché, stava bene.

Quel punto è la nascita.

Il restante 35% è probabilmente brutto.

Dopotutto, nessuno merita di essere felice per sempre

senza protoni, niente conta.

E avevano ragione nel dire che il governo aveva nascosto molta terra e che la superficie è in realtà più grande. Altrimenti come avrebbero potuto camminare così lontano per ingannare se stessi.

che potresti vedere come va a finire.

L’ho già fatto 3 volte prima!

Moriremo comunque tutti a causa di una meteora ad aprile.

Quando entrambi diventerete rigidi.

Il diavolo ha venduto la sua anima a Trump.

Ma quando qualcuno si chiama “Dickinson”. Traccio il limite.

Ora devo solo capire se si tratta di mia moglie o della mia ragazza.

… così negli ultimi anni, aveva preso l’abitudine di fermarsi periodicamente durante la sua corsa annuale ai regali della vigilia di Natale per ricevere parole di saggezza da leader spirituali provenienti da vari contesti in tutto il mondo, sperando che qualcuno potesse riaccendere quella scintilla che rendeva speciale il Natale.

Alla fine, si rese conto che non era solo lui: le renne erano stanche, la sua slitta cominciava a sembrare un po’ malandata, e anche la magia che lo teneva acceso non era più forte come una volta. Ma poi scoprì che la diversità del mondo – di per sé una cosa meravigliosa – era proprio ciò di cui aveva bisogno. Ogni parte del mondo sembrava avere un’affinità con una parte diversa della sua attività. E così, durante il suo viaggio, si fermava periodicamente ai box per ricaricarsi, mettere a punto, recuperare le energie, prima di riprendere il volo.

Scoprì che il Canada settentrionale e occidentale era pieno di sciamani delle Prime Nazioni che vivevano nella tundra e che si prendevano amorevolmente cura delle sue renne. In varie località dell’Oriente scoprì che la pacifica tranquillità della meditazione sui koan zen era proprio il balsamo curativo di cui la sua anima stanca aveva bisogno. In Medio Oriente ha trovato narratori straordinari che erano altrettanto bravi ad ascoltare, per quei momenti in cui il suo viaggio sembrava così solitario. La Danimarca, nota per le sue pellicce pregiate, ha sempre mantenuto i suoi abiti rossi al top e Babbo Natale caldo e comodo. E gli artigiani tedeschi erano esperti nell’ottenere le migliori prestazioni dalla sua slitta.

Una vigilia di Natale, dopo aver affilato le lame della sua slitta e rivestito nuovamente il sedile, Hans, maestro artigiano, si unì a lui in una preghiera: “Benedici questa slitta e benedici l’uomo che la utilizzerà per portare gioia ai bambini di tutto il mondo”. Poi Hans si fermò di colpo, come se si fosse accorto di qualcosa che aveva dimenticato. “Babbo Natale!” chiese: “Vuoi che controlliamo il tuo apparato di governo?”

“*Nein*, mio ​​buon Hans. Benedico le redini dell’Africa.”