Fare battute

Un ragazzo finisce in un fosso, ma fortunatamente un contadino è lì per aiutarlo. Attacca il suo cavallo, Buddy, alla macchina e grida: “Tira, Nellie, tira!” L’amico non si muove.

“Tira, Buster, tira!” L’amico non si muove.

“Tira, Coco, tira!” Niente.

Poi il contadino dice: “Tira, amico, tira!” E il cavallo trascina la macchina fuori dal fosso.

Incuriosito, l’automobilista chiede al contadino perché continuasse a chiamare il suo cavallo con il nome sbagliato. “Buddy è cieco”, disse il contadino. “E se pensasse di essere l’unico a tirare, non ci proverebbe nemmeno.”

Lei mi ha risposto dicendo “no tesoro, non lo è, lo faccio sempre”

Uomo: Ehi ragazzina, vuoi salire sul retro della mia moto?

Ragazza: No.

Uomo: Andiamo tesoro, ti darò cinque dollari se vieni con me.

Ragazza: Stai lontano da me o chiamo la polizia.

Uomo: Che ne dici di venti dollari, sali dietro con me.

Ragazza: (Comincia a correre) Assolutamente no!

Uomo: Ok, offerta finale, venti dollari e un sacchetto di caramelle.

Ragazza: Guarda, papà, dovevi comprare una Honda invece di una Harley, guidala tu!

Chiede “quale sembra essere il problema, agente?”, e il poliziotto risponde: “oh, niente”.

Quando si avvicina alla finestra le chiede la patente e la registrazione.

“Che cos’è una licenza?” chiede

Allora il poliziotto spiega cos’è una patente.

La bionda dice velocemente “Oh, ne ho uno” e lo consegna al poliziotto.

“Devo anche registrarmi” ricorda il poliziotto

“Che cos’è una registrazione?” chiede

Quindi il poliziotto le spiega cos’è per lei una registrazione.

“Ne ho uno” dice mentre lo afferra e glielo porge.

Allora il poliziotto riporta patente e libretto alla sua macchina per redigere la multa. Mentre scrive il biglietto dice al suo partner quanto è stupida questa bionda.

La sua compagna ci pensa un attimo e dice “quando le porti il ​​biglietto, dalle tutto e poi abbassati i pantaloni per vedere quale sarà la sua reazione”.

Quindi il poliziotto finisce di scrivere la multa e torna dalla bionda. Le porge la patente, la registrazione e il biglietto, poi si abbassa i pantaloni.

La bionda sembra confusa per un secondo poi il suo viso si abbassa, “oh no, non un altro test dell’etilometro”

“Mi scusi signore, stiamo cercando un molestatore di pecore nella zona. Vorremmo farle alcune domande e le verrà offerta una ricompensa”

L’uomo pensa per un secondo: “Va bene, certo, non è il mio genere, ma lo farò”

Una donna bionda stava correndo lungo la strada nella sua piccola macchina sportiva rossa ed è stata fermata da un’agente di polizia, anche lei bionda. Il poliziotto biondo ha chiesto di vedere la patente della bionda. Frugò nella borsa e cominciò a diventare sempre più agitata. “Che aspetto ha?” chiese infine.

La poliziotta rispose: “È quadrato e c’è sopra la tua foto”.

Alla fine l’autista trovò nella borsa uno specchio quadrato, lo guardò e lo consegnò alla poliziotta.

«Eccolo», disse.

L’ufficiale biondo guardò lo specchio, poi lo restituì dicendo: “Va bene, puoi andare”. Non avevo capito che anche tu fossi un poliziotto.’

Edit: ecco il fumetto che non avevo mai visto finché non è stato pubblicato nei commenti 🙂

http://img0.joyreactor.com/pics/post/auto-blondes-officer-driver-200267.jpeg

Il poliziotto si avvicina alla finestra e dice: “Stiamo cercando due molestatori di bambini”.

I preti si guardano per un attimo e poi si rivolgono al poliziotto.

“Lo faremo.”

Più tardi la signora anziana proprietaria della casa esce e dice al capo: “dovresti pagare di più i tuoi ragazzi!” Il capo con aria perplessa chiede da dove provenga. Lei continua spiegando: “si sono fatti il ​​culo. Prima dovevano condividere una sigaretta in quattro, non è giusto!”.

Un agente della polizia statale dell’Oregon si avvicinò al finestrino della sua macchina mentre apriva il libretto dei biglietti.

La giovane donna disse: “Scommetto che mi venderai un biglietto per il ballo dei soldati di stato”.

Lui rispose: “Gli State Troopers dell’Oregon non hanno le palle”.

Ci fu un momento di silenzio.

E poi chiuse il libretto dei biglietti, si tolse il cappello, tornò alla sua macchina di pattuglia e se ne andò.

Una bionda molto carina è stata fermata per eccesso di velocità da un agente motociclista di Uvalde. Quando lui si avvicinò alla sua finestra e aprì il libretto dei biglietti, lei disse: “Scommetto che mi venderai un biglietto per il ballo del poliziotto”.

Il poliziotto ha risposto: “No, signora. Lei pensa alla Polizia di Frontiera, la Polizia di Uvalde non ha le palle”.

Il contadino nota che alcune mosche ronzano intorno infastidendo l’ufficiale. Il poliziotto scaccia le mosche più di quanto scrive.

Il contadino dice: “Vedo che sei infastidito da quelle mosche circolari”.

Il poliziotto dice: “Se li chiamate così, sì, danno un po’ fastidio”.

Il contadino dice: “Sì, li chiamiamo così perché li vediamo volteggiare attorno alle estremità posteriori dei cavalli”.

Il poliziotto dice: “Hmmm. Mi hai appena chiamato asino?”

Il contadino dice: “Oh, no signore, agente. Ho troppo rispetto per coloro che prestano servizio nelle forze dell’ordine per dire una cosa del genere”.

Il poliziotto dice: “Bene, allora è una buona cosa”.

Il contadino aggiunge: “Ma è difficile ingannare quelle mosche circolari”.

L’ufficiale dice: “L’ho cronometrato a 80 miglia all’ora, signore.” L’autista risponde: “Cavolo, agente, avevo il controllo della velocità di crociera a 60; forse la sua pistola radar ha bisogno di essere calibrata”. Senza alzare lo sguardo dal lavoro a maglia, la moglie dell’autista dice: “Adesso non essere sciocca, caro. Lo sai che questa macchina non ha il controllo della velocità”. Mentre l’ufficiale scrive il biglietto, l’autista guarda la moglie e ringhia: “Non potresti, per favore, tenere la bocca chiusa per una volta?” La moglie sorride con modestia e dice: “Beh, caro, dovresti essere grato che il tuo rilevatore radar si sia attivato quando è successo, altrimenti la tua velocità sarebbe stata più alta”. Mentre l’ufficiale emette il secondo biglietto per il rilevatore radar illegale, l’uomo guarda in cagnesco la moglie e dice a denti stretti: “Donna, non puoi tenere la bocca chiusa?” L’ufficiale aggrotta la fronte e dice: “E ho notato che non indossa la cintura di sicurezza, signore. Questa è una multa automatica di 75 dollari”. L’autista dice: “Sì, beh, vede, agente, ce l’avevo addosso, ma me la sono tolta quando mi avete fermato per poter tirare fuori la patente dalla tasca posteriore dei pantaloni”. La moglie dice: “Ora, caro, sai benissimo che non avevi la cintura di sicurezza. Non la metti mai quando guidi”. E mentre il poliziotto sta compilando la terza multa, l’autista si gira verso la moglie e abbaia: “Vuole fare silenzio?” L’ufficiale guarda la donna e chiede: “Suo marito le parla sempre in questo modo, signora?” Lei risponde: “Solo quando ha bevuto”.

Un cacciatore spara a un cervo e lo riporta al suo camion

Un contadino passa e dice: “Ehi, hai sparato a quel cervo nella mia proprietà. Questo rende quel cervo mio”.

Il cacciatore dice: “Assolutamente no, l’ho seguito, gli ho sparato, è mio”.

Il contadino dice: “Ok Ok… sistemeremo la questione alla vecchia maniera”.

“Alla vecchia maniera?”

“Sì. A turno ci prenderemo a calci nelle palle e il primo che non ce la fa più perde. Il vincitore si prende il cervo.”

Il cacciatore ci pensa e dice: “Ok, facciamolo”.

Il contadino dice: “Ok, lasciami andare per primo”. Prende una grande carica e inchioda il cacciatore dritto nelle palle con i suoi grandi e sporchi stivali da contadino.

Il cacciatore si piega in due dal dolore, sbuffando e sbuffando per alcuni minuti. Alla fine si alza, ancora ansimante e dice: “Ok Ok… sono ancora nel… mio turno.”

Il contadino dice: “No, puoi tenere il cervo”.

Va in ufficio e l’impiegato chiede: “cosa posso fare per te?” L’uomo dice: “beh, mi sono appena sposato e vorremmo una stanza in riva al lago”.

“Oh, beh, congratulazioni,” disse l’impiegato. “Ti regalo una bella baita in riva al lago.” Dà le chiavi all’uomo e lo indirizza verso una cabina. Osserva l’uomo dirigersi verso la cabina, scaricare i bagagli ed entrare nella cabina con la sua nuova sposa. Pochi minuti dopo, l’uomo esce dalla cabina e inizia a pescare nel lago.

L’uomo pesca fino al sorgere del sole e l’impiegato è un po’ sconcertato e si dirige verso il luogo in cui l’uomo sta pescando. “Buongiorno,” dice, “prendi qualcosa?” L’uomo scuote la testa e l’impiegato prosegue: “Non ho potuto fare a meno di notare che sei appena sposato e tuttavia hai passato la notte a pescare. Non dovresti essere nella tua cabina a esprimere il tuo amore per la tua nuova sposa?”

“Beh, lo farei”, dice l’uomo, “ma mia moglie ha la gonorrea”.

“Oh, capisco,” dice l’impiegato. “Beh, ci sono altri modi per dimostrare il tuo amore. Potrebbe soddisfarti oralmente.”

“Non può”, dice l’uomo, “perché mia moglie ha la piorrea”.

“Beh, c’è sempre la porta sul retro”, dice l’impiegato.

“Non posso farlo”, dice l’uomo, “mia moglie ha la diarrea”.

“Hmm,” dice l’impiegato sconcertato. “Fammi capire bene. Tua moglie ha la gonorrea, la piorrea e la diarrea. Perché l’hai sposata?”

“Mi piace pescare e mia moglie ha i vermi.”

Capisco il tuo punto

“Signore”, dice il poliziotto. “Sei consapevole che ci sono dei pinguini nel tuo furgone?”

“Sì”, dice l’uomo. “Sono i miei pinguini. Appartengono a me.”

Il poliziotto guarda incredulo l’uomo e poi di nuovo i pinguini, che non lo guardano.

“Signore, temo che questo sia inaccettabile. Ho bisogno che li porti immediatamente allo zoo. “

L’uomo risponde: “Li prendo subito” e se ne va.

Il giorno successivo, l’ufficiale di polizia vede passare lo stesso identico furgone e, con suo grande stupore, è ancora pieno di pinguini! Accosta di nuovo l’uomo e nota che lui e i pinguini indossano tutti occhiali da sole, crema solare e camicie hawaiane.

L’ufficiale lo guarda a bocca aperta e dice: “Signore, pensavo di averle detto di portare questi pinguini allo zoo!”

“Sì, l’ho fatto”, risponde l’uomo. “E oggi li porto in spiaggia.”

si avvicina all’uomo e gli chiede: “perché correvi oggi, signore?” l’uomo risponde: “Sono un giocoliere in un circo e sono in ritardo per il mio prossimo spettacolo. Mi scuso. Presumo che avrai bisogno della mia licenza e registrazione”.

il poliziotto sembra incuriosito e dice “whoa, aspetta un attimo. Mia figlia adora fare i giocolieri! Se mi lasci filmarti per un minuto e mandarlo a mia figlia, ti lascio andare con un avvertimento.”

il giocoliere dice: “agente, non ho la mia attrezzatura con me, ho dovuto spedirla separatamente”. l’ufficiale ci pensa un attimo, poi riporta cinque razzi dalla sua macchina e li accende.

il giocoliere inizia senza sforzo a lanciare e afferrare i razzi fiammeggianti e l’ufficiale ne rimane molto colpito.

nel frattempo, un altro uomo che passava accosta e ferma la macchina. esce, inciampa sul sedile posteriore dell’auto della polizia e chiude la portiera. l’ufficiale si avvicina lentamente, impugna la pistola e dice “signore, devo chiederle di scendere lentamente dal veicolo”.

l’uomo guarda il poliziotto e ridacchia, le sue parole sono confuse, “mi dispiace agente ma non supererò mai il nuovo test di sobrietà che hai fatto lì”

Il poliziotto ha detto: “sai, le notizie dicono che quelle cose stanno uccidendo la gente”.

Ho ridacchiato e ho detto “dicono la stessa cosa di voi ragazzi”.

Non rise.

Quando apre il portafoglio, lui nota un permesso di trasporto nascosto.

Chiede: “Signora, ha un’arma in suo possesso in questo momento?”

Lei risponde “Scommetto $ 100 che non puoi indovinare la risposta a questa domanda” mentre sbatte una banconota sul cruscotto.

Il poliziotto si massaggia il mento e pensa per un momento e poi dice “OK signora, accetto questa scommessa”. Suppone che abbia una .38 Special nella borsa. E una .45 nel vano portaoggetti. E una Glock da 9 mm nella console centrale. E un fucile nel bagagliaio.

“Ma hai indovinato quel giovanotto?” – dice la vecchia stringendo le sue perle.

“Vede signora,” disse il poliziotto afferrando la banconota da cento dollari, “Questo è Reddit. Dopo aver letto di te nel terzo repost, sapevo che ti avrei trovato abbastanza presto.”

“Mia moglie Suzie deve amarmi più di quanto qualsiasi donna abbia mai amato un uomo!”

“Cosa te lo fa dire?” chiese il barista.

“La settimana scorsa”, ha spiegato Bill, “ho dovuto prendermi un paio di giorni di malattia dal lavoro. Suzie era così entusiasta di avermi intorno che ogni volta che passava il lattaio o il postino, correva lungo il vialetto agitando le braccia e gridando: ‘Mio marito è a casa! Mio marito è a casa!'”

Dopo averla seguita per un po’, si gira verso di lei e le chiede:

“Ehi, ragazzina, vuoi fare un giro?”

“NO!” dice la bambina continuando a camminare.

Il motociclista si ferma di nuovo accanto a lei e chiede:

“Ehi ragazzina, ti darò 10 dollari se salti sul retro.”

“NO!” dice ancora la bambina mentre corre lungo la strada.

Il motociclista si ferma di nuovo accanto alla bambina e dice:

“Va bene ragazzo, la mia ultima offerta! Ti darò 20 dollari” e “un grosso sacchetto di caramelle se salirai sul retro della mia bici e andremo a fare un giro.”

Alla fine, la bambina si ferma e si gira verso di lui e grida…

“Guarda papà” “Sei tu che hai comprato la Honda invece della Harley…GUIDALA TU!!”…….

Dopo un momento o due, il veterinario scosse la testa e disse tristemente: “Mi dispiace, la tua papera, Cuddles, è morta”.

La donna angosciata gemette: “Sei sicura?”

“Sì, ne sono sicuro. La tua anatra è morta”, rispose il veterinario.

“Come puoi esserne così sicuro?” protestò. Voglio dire, non hai fatto nessun test su di lui o altro. Potrebbe semplicemente essere in coma o qualcosa del genere.

Il veterinario alzò gli occhi al cielo, si voltò e lasciò la stanza. Tornò pochi minuti dopo con un Labrador Retriever nero. Mentre il proprietario dell’anatra guardava stupito, il cane si è alzato sulle zampe posteriori, ha appoggiato le zampe anteriori sul lettino e ha annusato l’anatra da cima a fondo. Poi guardò il veterinario con occhi tristi e scosse la testa.

Il veterinario ha dato una pacca sulla testa al cane e lo ha portato fuori dalla stanza. Pochi minuti dopo tornò con un gatto. Il gatto saltò sul tavolo e annusò delicatamente l’uccello dalla testa ai piedi. Il gatto si sedette sulle zampe posteriori, scosse la testa, miagolò piano e uscì dalla stanza.

Il veterinario guardò la donna e disse: “Mi dispiace, ma come ho detto, questa è sicuramente, certificabile al 100%, un’anatra morta”.

Il veterinario si è rivolto al terminale del suo computer, ha premuto alcuni tasti ed ha tirato fuori una banconota, che ha consegnato alla donna.

Il proprietario dell’anatra, ancora sotto shock, prese il conto. “$ 1500!” gridò, “1500 dollari solo per dirmi che la mia papera è morta!”

Il veterinario alzò le spalle: “Mi dispiace. Se mi avessi creduto sulla parola, il conto sarebbe stato di 50 dollari, ma con il rapporto di laboratorio e la scansione del gatto, ora è di 1500 dollari.”

Poliziotto: Ti ho fermato perché guidavi contromano.

Autista: Scusa, sono inglese.

Poliziotto: (ad alta voce) è la strada sbagliata che stavi percorrendo, vero?

Il poliziotto dice: “Signore, si rende conto che viaggiava a 130 chilometri orari?”

L’elettrone dice: “Oh fantastico, ora sono perso”.

Quando la moglie mi ha detto:

“Viziate quei cani.”

dove un’auto ha attraversato un campo, ha ucciso diversi capi di bestiame e si è schiantata contro una stalla. Decide di intervistare Steve che sta lottando per mantenere l’equilibrio ed è sostenuto da Karen.

“Siamo stati fuori per un po’, vero amico?” chiede l’ufficiale.

“Shuure ave mate” sorride Steve.

“Mi rendo conto che lei è molto ubriaco, signore”, afferma l’ufficiale, “ma questa non è assolutamente una scusa per farsi accompagnare a casa da sua moglie!”

L’ufficiale guarda nell’auto e vede una collezione di coltelli sul sedile posteriore.

“Signore”, dice, “perché ha tutti quei coltelli?”

“Sono per il mio numero di giocoleria”, risponde l’artista circense.

“Non ti credo”, dice il poliziotto. “Dimostralo.” Quindi l’esecutore scende dalla sua macchina e inizia a destreggiarsi perfettamente con i coltelli.

Proprio in quel momento passa un’auto con due ragazzi a bordo. “Wow”, dice l’uno all’altro. “Sono felice di aver smesso di bere. Questi nuovi test di sobrietà sono difficili. ”

L’autista è una vecchietta e sul sedile posteriore ci sono due vecchiette.

Il poliziotto chiede: “Perché guidavi a sole 20 miglia all’ora?”

La vecchia signora risponde: “Stavo giusto rispettando il limite di velocità!” e indica un’iscrizione in anticipo.

Il poliziotto sorride e dice: “Quello non è il segnale del limite di velocità, quello è il segnale di questa autostrada: Route 20!”

Una delle vecchie signore dietro sussulta: “Abbiamo provato a dirtelo, Eugenia!”

Il poliziotto dà un’altra occhiata alle donne anziane sul retro e vede che hanno gli occhi spalancati e sono scarmigliate. Uno di loro stringe saldamente la maniglia della porta.

“Qual è il problema?” chiede il poliziotto.

Lei risponde: “Siamo appena usciti dall’Interstate 190”.

Joe, il poliziotto dislessico, viene trascinato nell’ufficio del capitano, dove gli viene letto l’atto di sommossa. Il capitano dice: “Sei un bravo poliziotto, ma questi rapporti non bastano più, Joe! Sono praticamente illeggibili! Sul prossimo rapporto, se c’è anche una sola parola scritta male, sarai sospeso! Ora esci di qui e mettiti in pattuglia!”

Il poliziotto giura che non commetterà più errori e parte in perlustrazione. Sta guidando per la città quando riceve una chiamata che informa di un incidente stradale avvenuto nelle vicinanze. Il poliziotto accende le luci e si dirige verso la scena. Quando arriva, il poliziotto assiste al peggior scontro frontale che abbia mai incontrato. Esce dall’auto, tira fuori il taccuino e inizia a prendere appunti, essendo molto attento alla sua ortografia.

“Uno, O-N-E. Ford, F-O-R-D. Nel fosso, D-I-T-C-H.”

Il poliziotto pensa tra sé: “Okay, fin qui tutto bene”. Attraversa la strada verso l’altro veicolo.

“Uno, O-N-E. Schiva, D-O…D…G-E. Nel fosso, D-I-T-C-H.”

Ora il poliziotto si sente davvero sicuro. Si avvia verso il centro dell’autostrada, dove scopre la testa decapitata di una delle sfortunate vittime.

“Uno, O-N-E. Testa, H-E-A-D. Nel viale, B-U-L…B-L-U…B-O-L-L…B-I-L….”

Il poliziotto smette di scrivere, si guarda intorno e manda la testa verso il bordo della strada con lo stivale. Detto questo, scrive frettolosamente: “Nel fosso, D-I-T-C-H”.

e non ho potuto fare a meno di ammirarlo. “Bella macchina”, dissi mentre scendeva. “Bene”, disse, notando i miei sguardi ammirati, “Lavora duro, dedica le tue ore e ne avrò una ancora migliore l’anno prossimo.” (Credito The Joke Cafe https://thejokecafe.com)

Risposte urgenti e veloci, prego

Quando ha smesso di ridere mi ha denunciato per atti osceni

Alla guida c’era una donna anziana. Le chiede perché stava guidando lentamente.

Dice: “Ho visto un cartello che diceva I-15, quindi ho pensato che il limite di velocità fosse 15 mph”

Agente – “Quello è il segnale per l’Interstate 15. Il limite di velocità è di 70 mph su questa strada”

Poi nota altre 3 signore anziane sul sedile posteriore i cui volti erano bianchi come un lenzuolo.

Chiede all’autista cosa c’è che non va.

Lei – “Oh, siamo appena usciti dalla I-215”

…ma non aveva accesso root.

“$ 100”, disse il dentista.

“Oh, è costoso”, ha detto il principale. “Avete qualcosa di più economico?”

“Questo è il prezzo normale per un’estrazione”, ha detto il dentista.

L’uomo ci pensa, “e se non usi l’anestetico?”

“Beh, sarebbe insolito, ma potremmo farlo. Sarebbe circa $75.”

L’uomo riflette ancora un po’.

“E se usassi un tirocinante e senza anestetico?”

“Bene”, disse il dentista, “penso che potrebbe funzionare, ma sarebbe molto più doloroso. Penso che costerebbe circa 35 dollari”.

L’uomo rifletté ancora un po’.

“È ancora molto. E se organizzassi una sessione di formazione con uno studente che esegue l’estrazione e gli altri studenti possano guardare?”

Il dentista dice: “Ok, sarebbe un bene per gli studenti, ma sarebbe traumatico farlo in quel modo. Ti addebiterò $ 5 per quello. ”

“Fantastico”, disse l’uomo. “Perfetto. Posso prenotare l’appuntamento di mia moglie per mercoledì?”

Mi ha chiesto “Non è bella?”

Ho detto “Se pensi che sia bella, dovresti vedere mia moglie”

Ha risposto con “Perché, anche lei è una schifezza?”

Ho detto “No, è un ottico”

Credito: non mio ma non ricordo dove l’ho visto

Poliziotto: Di chi è questa macchina, dove stai andando e cosa fai?

Minatore: mio

Quando ho abbassato il finestrino per chiedere cosa c’era che non andava, ha detto

“NIENTE”

Cop- signore, ti rendi conto di quanto male stavi cambiando corsia?

Ragazzo, scusa agente, sono ubriaco fradicio

Poliziotto, non è un motivo valido per lasciare che la tua ragazza guidi l’auto

POLIZIOTTO: Sapeva a che velocità andava?

AUTISTA: Bene, vediamo. Il mio tachimetro è sfasato di 20 miglia all’ora, quindi 55?

COP: Ne facevate 75.

AUTISTA: È sistemato!

Si avvicinò alla finestra e disse: “Carte”.

Ho detto – forbici, vinco – e sono partito

Deve essere alla disperata ricerca di una rivincita visto che mi insegue da anni!

Gli ho detto “no ma ho un paio di album di Sting.

Poliziotto: Sai dove ti trovi?

Heisenberg: California, su un’autostrada.

Poliziotto: Esatto. Il limite di velocità qui è 65. Sai quanto velocemente stavi andando?

Heisenberg: No, agente.

Poliziotto: 95 miglia all’ora!

Heisenberg: Oh fantastico. Ora non so dove sono.

Fa sentire i granchi più a casa.

Fu allora che capii che aveva ragione.

Un agente di polizia alle prime armi ferma un vecchio motociclista per eccesso di velocità:

Ufficiale: Posso vedere la tua patente di guida?

Motociclista: Non ne ho uno. L’ho sospeso quando ho ricevuto il quinto DUI.

Ufficiale: Posso vedere la carta di proprietà di questo veicolo?

Motociclista: Non è la mia bici. L’ho rubato.

Ufficiale: La motocicletta è stata rubata?

Motociclista: Esatto. Ma ora che ci penso, penso di aver visto la carta del proprietario nella borsa degli attrezzi mentre stavo mettendo lì la mia pistola.

Agente: C’è una pistola nella borsa degli attrezzi?

Motociclista: Sì, signore. È lì che l’ho messo dopo aver sparato e ucciso il proprietario della moto e aver ficcato la sua droga nelle bisacce.

Ufficiale: C’è della droga anche nelle bisacce?!?!?

Motociclista: Sì, signore. Sentendo ciò, il debuttante chiamò immediatamente il suo capitano. Il motociclista è stato rapidamente circondato dalla polizia e il capitano si è avvicinato al motociclista per gestire la situazione di tensione:

Capitano: Signore, posso vedere la sua licenza?

Motociclista: Certo. Ecco qui. Era valido.

Capitano: Di chi è la moto?

Motociclista: È mio, agente. Ecco la registrazione.

Capitano: Potresti aprire lentamente la borsa degli attrezzi così posso vedere se c’è una pistola dentro?

Motociclista: Sì, signore, ma non c’è nessuna pistola dentro. Evidentemente non c’era niente nella borsa degli attrezzi.

Capitano: Ti dispiacerebbe aprire le tue borse da sella? Mi è stato detto che hai detto che contengono della droga.

Motociclista: Nessun problema. Le bisacce furono aperte; niente farmaci.

Capitano: Non lo capisco. L’agente che ti ha fermato ha detto che gli hai detto che non avevi la patente, che hai rubato la motocicletta, che avevi una pistola nella borsa degli attrezzi e che c’era della droga nelle borse della sella.

Motociclista: Sì, scommetto che ti ha detto che anch’io stavo andando troppo veloce.

“Guarda cosa guadagnano i ragazzi della tua età in Cina!”