Piega le battute

Sì. L’ho sentito piegato.

Una sera un irlandese esce da un bar…

>!Questo è lo scherzo, lo scherzo è duplice: un uomo irlandese non lascerebbe affatto un bar la sera, e quando un uomo irlandese lascia un bar, non ‘esce’; o barcolla o viene portato via!<

Quindi ho foldato.

Si è piegato.

“Spostali”, ha detto mia moglie, “sto facendo il bucato”.

Purtroppo si è piegato.

Mia moglie ha insegnato a mio figlio a piegare il bucato ma lui se ne lamenta ogni volta. Mia moglie, cercando di convincere mio figlio, gli disse: “Se prendi questa abitudine, la tua futura moglie ti amerà moltissimo”.

Mio figlio ha risposto: “Non voglio che la mia futura moglie mi ami molto. Voglio che la mia futura moglie mi aiuti a piegare il bucato”.

Sono scoppiato a ridere. Ma il risultato finale è che ora devo piegare il mio bucato da ora in poi.

Una sera tardi un uomo tornò a casa da una partita di poker e trovò la sua orribile arpia di moglie che lo aspettava con un mattarello. “Dove diavolo sei stato?” chiese.

“Dovrai mettere in valigia tutte le tue cose, caro”, ha improvvisato. “Ti ho appena perso giocando a carte.” “Come sei riuscito a farlo?” “Non è stato facile, onesto. Ho dovuto passare con una scala reale.”

La situazione è andata avanti ma alla fine ho foldato.

Piega

Due volte…

Sicuramente sapeva quando foldarli.

Non riesco a vedermi mentre lo indosso…

Moglie: Potresti andare a prendere le grucce per bambini?

Io: Preferiscono essere chiamati carnefici.

Si piegano costantemente

Dice: “Caro Dio”. Se sto bene per un mese mi comprerai una bici BMX?’

Piega con cura la lettera e la lascia ai piedi del letto. Si sdraia sotto le coperte e pensa un attimo. Un mese è troppo lungo per essere buono. Si alza, strappa la lettera e ne scrive un’altra. ‘Mio Dio. Se sto bene per una settimana, mi comprerai una bici BMX?’ Piega la lettera e poi pensa “No”. Una settimana è troppo lunga.’ Scrive un’altra lettera. ‘Mio Dio. Se sto bene per un giorno, mi compreresti una bici BMX?’ Guardando la lettera fa un pasticcio. Un giorno è troppo lungo. Salta fuori dalla finestra e si dirige verso la chiesa locale. Afferra la statua di Maria, la arrotola in una coperta, torna di corsa a casa e la infila sotto il letto. Poi scrive un’altra lettera. ‘Mio Dio. Se vuoi rivedere tua madre…’

Perché piegherà sempre.

Ori-Grammi

sono duplici

Due ragazzi in fila alla disoccupazione hanno lavorato fianco a fianco nella fabbrica per 17 anni prima che chiudesse.

Il primo ragazzo che si avvicina alla finestra non parla un buon inglese.

L’impiegato chiede: “Qual era la tua occupazione?”

Uomo: “Dieselfitter”

Impiegato: (guarda nel libro) “ok, sono $ 795 a settimana, ecco qua.”

Il 2° uomo si avvicina.

Impiegato: “qual è la tua occupazione?”

2° uomo: “Sarta”.

Impiegato: (guarda nel libro) “ok, sono $ 407 a settimana, ecco qua.”

2° uomo: “Woah, aspetta un attimo, ha preso quasi $ 800! Per lo stesso lavoro. “

Impiegato: “Signore, era un installatore di motori diesel, un’occupazione più qualificata.”

2° uomo: “Non era un dieselfitter, lavorava accanto a me nella fabbrica di gonne. Io cucivo l’elastico, lui li sollevava per piegarli, li controllava e diceva “Dees-ul-fit her!” Prima che li piegasse.

Strofina la lampada ed esce un Genio. Il Genio dice: “Ti esaudirò tre desideri, ma qualunque cosa tu desideri, tua moglie lo otterrà dieci volte tanto”.

“Vorrei 10 milioni di dollari”, dice l’uomo. “Va bene,” risponde il Genio, “ma sappi che tua moglie riceverà 100 milioni di dollari.” “Sì, lo so”, dice l’uomo. “Come secondo desiderio, voglio avere un aspetto devastantemente bello.”

Il Genio risponde: “Va bene, ma sappi che tua moglie sarà 10 volte più bella, irresistibile per tutti gli uomini”. “Sì, va bene,” acconsente l’uomo.

“Fatto”, dice il Genio. “E cosa vorresti come ultimo desiderio?”

Senza esitazione l’uomo sbotta: “Vorrei un lieve infarto, per favore!”

Certo, non puoi usarlo in seguito ma potresti piegarlo

Ieri sera ho dovuto piegare un lenzuolo con angoli!!

…poi mi ricordo come sembro nudo e continuo a piegarmi.

dieci volte.

Sì, ma possono fare un lenzuolo con angoli?

C’erano due donne più avanti che suonavano molto lentamente. Alla fine il mio compagno di golf ha perso la pazienza e mi ha detto di andare a chiedere loro di lasciarci giocare. Mentre mi avvicinavo a loro, ho subito riconosciuto mia moglie e la mia amante.

Sono tornato dal mio amico e gli ho detto che non potevo andare a parlare con mia moglie e la mia amante, doveva andare lui. Ben presto tornò e disse: è un mondo piccolo, non è vero?

..immagino che sia proprio così che si comporta.

e salta fuori un genio. Il genio gli dice “Hai gettato il più grande valore in denaro in questo pozzo da quando è stato costruito. Potresti esprimere un desiderio”.

“Voglio un drago.”

“Sei sicuro? È… piuttosto grosso, e probabilmente mi tradirebbe. Nient’altro?”

“Voglio imparare a piegare un lenzuolo con angoli.”

“…di che colore è il drago che vuoi?”

persone morte cercando di piegare un lenzuolo con angoli.

Perché piegheranno molto.

Sonno:

quando il bambino dorme

Piegare la biancheria:

quando il bambino piega il bucato

Il barista incrocia le braccia e dice “Avrò bisogno di vedere un documento d’identità”

I giudici aspettano di vedere cosa accadrà.

Oreogami

Perché è solo mucca.

Un’insegnante si alzò in classe, incrociando le braccia. “Alzati se pensi di essere stupido!” Ha urlato. Nessuno lo ha fatto. “Ho detto alzati!” Ha ripetuto. Alla fine, Johnny si alzò. “Allora, Johnny! Pensi di essere stupido?”

“No, signorina.” Johnny rispose tranquillamente. “Mi dispiace solo che tu sia qui da solo.”

Sono andato alla reception principale per accedere e la signora alla reception aveva un modulo da compilare. Ha annotato le mie informazioni personali e poi mi ha chiesto cosa avevo inventato.

Ho detto: “Una bottiglia pieghevole”.

Lei disse: “Va bene. Come lo chiami?”

“Una bottiglia.”

“Cos’altro hai?”

“Una scatola pieghevole.”

“Come lo chiami?”

“Un Farton.”

Lei ridacchiò e disse: “Questi sono nomi stupidi per i prodotti e uno di loro sembra piuttosto rozzo”.

Ero così sconvolto dal suo commento che ho preso il modulo e ho lasciato l’ufficio senza nemmeno dirle del mio secchiello pieghevole.

Quindi un giovane avvocato è seduto nel suo ufficio quando il diavolo gli appare davanti.

“Ho un’offerta per te” spiega il diavolo

“Continua…” dice il giovane avvocato

“Bene, da qui in poi il tuo studio aumenterà di 10 volte, i tuoi soci ti rispetteranno tutti, i tuoi clienti ti ameranno tutti, avrai una lingua d’oro con qualsiasi giuria, avrai tutti i giorni di ferie che potresti desiderare e vivrai fino a 100 anni” risponde il diavolo… “tutto quello che chiedo è che l’anima di tua moglie, l’anima dei tuoi figli e l’anima dei figli dei tuoi figli marciscano all’inferno per l’eternità”

L’avvocato si appoggia allo schienale della sedia e chiede con curiosità: “qual è il problema?”

Si siede al bancone e nota un vecchio cowboy con le braccia conserte, che fissa con sguardo assente una ciotola piena di pollo congee.

Dopo essere rimasto seduto lì per quindici minuti a fissarlo, il giovane cowboy chiese coraggiosamente al vecchio cowboy: “Se non lo mangi tu, ti dispiace se lo faccio io?”

Il cowboy più anziano gira lentamente la testa verso il giovane attaccabrighe e nel suo miglior modo da cowboy dice: “Nah, vai avanti”.

Con entusiasmo, il giovane cowboy si avvicina e fa scivolare la ciotola al suo posto e inizia a versarla con gioia. Arriva quasi al fondo e nota un topo morto. La vista fu scioccante e immediatamente vomitò il congee nella ciotola.

Il vecchio cowboy dice tranquillamente: “Sì, anche questo è quello che ho capito”.

È bravissimo a piegarsi sotto pressione.

Non aveva molti soldi, quindi fece una scommessa ad alta voce con tutti i presenti nella stanza: “Bendami gli occhi e portami una pelle! Ti dirò che animale era e come l’hai ucciso! Se ho ragione, mi offri da bere. Se sbaglio, bevi con me!”

Il primo cliente si avvicinò al bar. “Va bene, vecchio mio. Accetterò la tua scommessa.” Bendato, il vecchio cacciatore palpa la pelle. “Lontra… uccisa con l’arco.” L’acquirente ride e offre da bere al vecchio.

Seguirono altri “Cervo dalla coda bianca, ucciso dal moschetto! Scoiattolo, dal laccio!” Non passò molto tempo prima che ogni cacciatore e cacciatore di pellicce della taverna arrivasse al suo turno. Ubriaco, il vecchio barcollò a casa e si infilò nel letto.

Si svegliò la mattina con un mal di testa lancinante, un labbro grasso e un occhio nero! “Non ricordo di aver litigato! Ieri sera ho fatto il mio trucco e mi sono ubriacato molto, ma so di non aver litigato con nessuno!”

Sua moglie urla e dice: “L’ho fatto, vecchio idiota! Ti sei infilato nel letto, hai infilato la mano nelle mie mutandine e hai detto ‘Puzzola, ucciso con un’ascia!'”

Genio: Ho il potere di esaudire 3 desideri ma tieni presente che, qualunque cosa tu desideri, tua suocera riceverà il doppio…

Uomo: Ok. Il mio primo desiderio è 1 miliardo di dollari.

Genio: Il tuo desiderio è esaudito, ma tieni presente che tua suocera riceverà 2 miliardi di dollari.

Uomo: Va bene. Il mio secondo desiderio è una villa di 20.000 piedi quadrati negli Hamptons.

Genio: Il tuo desiderio è esaudito, ma tieni presente che tua suocera riceverà una villa di 40.000 piedi quadrati negli Hamptons.

Uomo: Va bene.

Genio: Ok. Qual è il tuo terzo desiderio?

Uomo: Voglio che tu mi picchi a morte.

“Rabbino!” dice. “Mio figlio Avram ha una paura molto strana: ha paura del kreplach!”

Il rabbino dice: “Kreplach? Ha paura degli gnocchi di carne che prepariamo per Rosh Hashanah?”

Lei annuisce. “Sì. Ho provato a dirgli che non c’è niente di cui aver paura, ma ogni volta che vede il kreplach corre fuori dalla stanza urlando. Voglio aiutarlo a capire che non c’è niente di cui aver paura. Hai qualche suggerimento su cosa posso fare?”

Il rabbino si appoggia allo schienale della sedia, si accarezza la barba e pensa per qualche minuto. Alla fine, dice: “Portatelo in cucina prima di iniziare a preparare il kreplach. Fategli vedere i passaggi per realizzare un pezzo unico. Fateli uno alla volta e spiegateli lentamente e chiaramente. Alla fine vedrà che non c’è proprio niente di cui aver paura!”

La donna ringrazia il rabbino e si dirige a casa. Più tardi quel giorno, dice: “Avram, vieni in cucina!” Avram si precipita nella stanza e la donna dice: “Ora guarda questo. Farò un pezzo di kreplach”.

Il ragazzo sembra sul punto di scappare ma lei aggiunge: “Non preoccuparti, vedrai presto che non c’è niente di cui aver paura” e lui resta dov’è. Prende un pezzetto di carne e lo dispone al centro di un triangolo di pasta morbida. “Vedi, per ora sono solo un po’ di farina e un pezzo di manzo. C’è qualcosa di spaventoso finora?”

Avram dice: “No, niente affatto. È solo farina e carne”.

La donna prende un angolo dell’impasto e lo ripiega sopra la carne. “Quindi ora ha solo una piccola piega qui, giusto? Questo non è spaventoso.”

Avram annuisce. “Sì, lo fa, e non è spaventoso.”

La donna prende un secondo angolo dell’impasto e lo ripiega sopra. “Così ora abbiamo due angoli. È proprio come prima!”

Avram dice: “Hai ragione! Non c’è proprio niente di spaventoso qui!”

La donna benedice in cuor suo il rabbino, prima di ripiegare il terzo pezzo di pasta. “Ed ecco un pezzo di kreplach!” Si rivolge ad Avram…

Solo per trovarlo correre fuori dalla cucina, urlando a squarciagola: “Aaaaaaaah! Kreplaaaaaaaaach!”

—

Circa un anno fa ho pubblicato un pezzo di vecchio umorismo ebraico su Rosh Hashanah. Oggi è il giorno di quest’anno, quindi ho deciso di continuare la tradizione. Ho sentito questa storia per la prima volta da mio nonno (di beata memoria), che la raccontò come se il bambino fosse un suo cugino a New York. Per anni i suoi figli (inclusa mia madre e, indirettamente, mio ​​padre) hanno creduto che questa fosse una storia vera, ma da allora l’ho trovata in un libro intitolato “La gioia dello yiddish” su una famiglia in Polonia. Presumibilmente l’ha sentito altrove e lo ha modernizzato un po’ mettendolo a New York invece che in uno shtetl. Forse dire che era un vero membro della famiglia fa parte di ciò che lo rende divertente? Non è la battuta migliore, certo, ma è una battuta molto yiddish e mi fa ridere ogni volta che ci penso, e mi riporta alla memoria ricordi di mio nonno (in realtà mi sto emozionando un po’ mentre scrivo questo in questo momento – e questo, posso prometterlo, non è uno scherzo).

E a tutti coloro per i quali vale: Shanah Tovah!

Non serve sposarsi.

Un agente di polizia, maschio e femmina, si presentano a casa sua e iniziano a intervistarlo. L’ufficiale chiede all’uomo se ha qualche teoria su dove potrebbe essere. L’uomo risponde con “Sembrerà strano ma penso che sia scomparsa nel tavolino magico”

Gli agenti sembrano confusi e gli chiedono di approfondire. “È davvero strano, ma ogni volta che lascio delle cose su questo tavolino, scompaiono e ricompaiono da qualche altra parte. Quando ci lascio dei contenitori da asporto, scompaiono e ricompaiono nella spazzatura. Quando ci lascio sopra piatti e tazze sporchi, scompaiono e ricompaiono negli armadi lavati, asciugati e impilati ordinatamente e anche quando ci lascio sopra i miei vestiti sporchi, scompaiono! e ricompaiono puliti e ben piegati sul mio letto” L’agente di polizia guarda l’uomo e dice “Oh mio Dio, sei un idiota. Non c’è da stupirsi che la tua ragazza lo abbia fatto

ti ha lasciato.” E l’ufficiale maschio dice “Non credo che lei lo abbia lasciato. Penso che abbia ragione. Ho lo stesso tavolino a casa mia”

Mi sono quasi rotto entrambe le braccia perché non è quel tipo di letto.

…e accoglietelo tra le pieghe.”

E tutto quello che mi hanno portato è stata questa schifosa maglietta.

La prima suora disse arrossendo: “Questo è un po’ imbarazzante, ma devo ammettere che, anche se amavo servire il Signore, il voto di castità è stato davvero duro per me. Posso tornare sulla Terra per un fine settimana di lussuria sfrenata, con il volto e il corpo di Angelina Jolie?”

San Pietro disse: “Il tuo desiderio è esaudito!”

*POOF*

È scomparsa ed è tornata sulla Terra per realizzare la sua fantasia.

La seconda suora acconsentì e disse: “Vorrei lo stesso, ma posso tornare con il volto e il corpo di Jessica Alba?”

San Pietro disse ancora: “Il tuo desiderio è esaudito!”

*POOF*

È andata via!

La terza suora, una ragazza italiana, annuì in segno di consenso: “Anch’io vorrei lo stesso, ma posso tornare con il volto e il corpo di Alice Gan Pipalini?”

Con sguardo confuso, San Pietro rispose: “Mi dispiace, sorella, ma non la conosco? È una stellina famosa?”

La sorella strillò eccitata: “Oh mio Dio, sì, sì, lo è! È la più famosa di tutte! Ma guarda questo articolo che conservo da anni!”

Detto questo, frugò in tasca e tirò fuori un vecchio articolo di giornale piegato, giallo, che gli porse con mani tremanti.

San Pietro aprì lentamente il giornale e lesse ad alta voce il titolo: “L’oleodotto dell’Alaska posato da 500 uomini in una settimana”.

…mentre le persone sono ancora lì.

“Papa, benvenuto. Ci piacerebbe rendere il tuo soggiorno qui il più confortevole possibile in cambio del tuo fedele servizio al Signore durante il tuo tempo sulla terra. Cosa potremmo fare per te?”

Il Papa ha risposto: “Ho passato la vita a studiare la parola di Dio, ma era sempre nelle mani dell’uomo, e quindi soggetta all’errore umano. Mi piacerebbe sapere se avete documentazione di ciò che Dio ha effettivamente detto ai Suoi profeti in modo che io possa comprendere appieno la Sua volontà”.

“Oh, abbiamo assolutamente quello per te. Seguimi” rispose San Pietro. E il Papa fu condotto in una stanza con altissimi scaffali pieni di libri rilegati in pelle e rotoli di antiche pergamene. Il Papa ne rimase affascinato e si gettò in questo nuovo progetto. Negli anni successivi trascorse ore ogni giorno a leggere le opere e ad acquisire una nuova comprensione del piano di Dio.

Ma un giorno San Pietro sente risuonare dalla stanza un grido angosciato. Entrò di corsa e trovò il Papa che singhiozzava e batteva ripetutamente il dito su una sola parola.

“Festeggiate! Non celibe! La parola era Festeggiate!”

Non sai cosa ti perdi.

Fratello, certo

Aggiornerò di più su questo man mano che si svolge.

Bruciato, il tavolo.

Ho alzato le spalle e ho detto: “Diavolo, chiunque può vincere alla lotteria”.

Il mio insegnante di statistica sorrise, incrociò le braccia e chiese: “Conosci almeno le probabilità che una persona vinca alla lotteria?”

Ho detto: “Sì, al 100%. Una persona vince sempre”.

Un uomo ha un incidente stradale lungo una strada trafficata. La sua macchina è completamente distrutta, il paraurti è caduto, i fari sono tutti in frantumi, ci sono vetri ovunque. Irato, scende dalla macchina e inizia a urlare contro l’altro guidatore. L’altro guidatore sbircia dal finestrino, indossando un cappello arancione brillante. Passa un breve momento e l’altro conducente rimette la marcia e si allontana dal luogo dell’incidente.

L’uomo è sbalordito, come è potuto succedere? Parla con la polizia e presenta una denuncia alla polizia e loro affermano che anche un uomo diverso che corrisponde alla descrizione e indossa un cappello arancione brillante ha presentato una denuncia simile alla sua solo 15 minuti fa. È furioso, pretende di sapere chi è quell’uomo. Un poliziotto gli dice che non si tratta altri che del giudice locale, il giudice Paul.

L’uomo chiede che il giudice Paul venga arrestato per aver commesso un mordi e fuggi contro di lui, dice che sa che riconoscerebbe il cappello arancione e l’auto del giudice corrisponde alla descrizione. I poliziotti sono d’accordo e prendono in custodia il giudice Paul.

Il giudice Paul è indignato, la sua giornata peggiore è peggiorata ora che è stato arrestato dagli stessi agenti di polizia a cui aveva appena presentato una denuncia. Innanzitutto gli è stata rubata la macchina. In secondo luogo, hanno preso il suo cappello arancione fortunato. Terzo, la sua macchina viene riportata nel vialetto con l’intero frontale distrutto. E per di più, è stato falsamente accusato di aver avuto un incidente con la sua stessa macchina e di essere fuggito dalla scena!

Immagino che sia solo una dimostrazione del fatto che non dovresti mai incastrare un giudice per la sua copertura.

Purtroppo all’epoca non presero piede poiché chiunque riuscisse a piegarli fu accusato di stregoneria e successivamente bruciato sul rogo.

I nuovi ristoranti adesso servono solo calzoni.

Quando all’improvviso ho lasciato strappare una scoreggia enorme, così grande da far arricciare e piegare il tessuto su se stesso.

Ho imposto un grande disturbo al feltro.

Non c’è da stupirsi che li trovi così criptici

Il mio capo ha detto che tutto il mio lavoro era una piegatura del reddito

Non ero adatto a fare il sarto.

La fabbrica di marmitte era semplicemente estenuante.

Non potevo tagliarlo come un barbiere.

Non avevo la pazienza di fare il medico.

Non mi trovavo bene nel calzaturificio, anche se ci mettevo l’anima.

La cartoleria ha chiuso i battenti. La manutenzione della piscina era troppo faticosa.

Sono stato licenziato dalla fabbrica di cannoni.

E non riuscivo proprio a vedere alcun futuro come storico.

Mi ha bendato gli occhi e mi ha detto di aspettare 20 e che sarei andato bene e ha funzionato.

Adesso ho la gonorrea

La settimana scorsa ho già investito in un Prince del Qatar a metà prezzo. Lo stupido non può truffarmi.

Devi dimostrare la tua devozione prima di essere accolto tra le file.