Qual è l’abbreviazione di Mary?
Mary torna a casa dopo essersi occupata del giardino….
Giuseppe dice a Maria “L’ho cotto io!”
“Al forno?” Dice Maria.
“Sì, proprio qui nella nostra casa da zero!” Dice Giuseppe.>
Mary lo guarda confusa poi dice “Ma non abbiamo il forno”.
Quindi Joseph la guarda dritto negli occhi e dice “Dio mi ha aiutato”.
Maria guarda Giuseppe infastidita: “Per favore, non di nuovo questo”. mentre Giuseppe urla
“VEDI COME SEMBRA MARY?!?!?!?”
Una suora fece alla piccola Maria un lungo discorso sul peccato, sulla preghiera e sul perdono.
La piccola Maria disse con sicurezza: “Peccato”
Mary e Jane sono vecchie amiche.
“Quando invecchio non si preoccupa più di guardarmi!” Maria piange.
“Mi dispiace tanto per te, man mano che invecchio mio marito dice che divento ogni giorno più bella.” risponde Jane.
“Sì, ma tuo marito è un antiquario!”
Sue pranza con la sua amica bionda Mary.
Il giorno successivo, Mary si presenta con un anello nuziale al dito. Sue chiede cosa sia successo e lei dice: “un ragazzo mi ha investito con la sua macchina, quindi ho fatto proprio quello che avresti fatto tu. L’ho ucciso con Mary!”
Mary è seduta alla scuola domenicale…
Un bambino seduto dietro Mary inizia a punzecchiarla con una matita. Si sveglia, si gira e grida “Mio DIO!”
L’insegnante dice che ha ragione e Mary si addormenta di nuovo. L’insegnante procede chiedendo alla classe “Chi è il figlio di Dio?”
Il bambino colpisce di nuovo Mary con una matita, lei si sveglia di nuovo, si gira e grida “GESÙ CRISTO!”
L’insegnante le dice che ha ragione e Mary si addormenta ancora una volta. Più tardi l’insegnante chiede alla classe “Cosa ha detto Eva ad Adamo dopo aver avuto il tredicesimo figlio?”
Ancora una volta il bambino colpisce Mary con la sua matita. Lei si sveglia, si gira e urla “SE MI POCHINI CON QUELLA COSA ANCORA UNA VOLTA LO ROMPERO’ A METÀ!”
Il ragazzo si confessa e dice al prete che è stato con una ragazza dai costumi dissoluti.
“No, padre.”
“Era Kate Dannaher?”
“No, padre.”
“Era Kathleen McGonigle?”
“No, padre. Non voglio dire chi è stato.”
Più tardi, uscendo dalla chiesa, il ragazzo vede un amico che gli chiede: “Com’è andata?”
Lui risponde: “Bene, ho dieci Ave Maria, cinque Padre Nostro… e tre ottimi indizi”.
Suor Mary Margaret si svegliò e vide dal sole nascente che era in ritardo.
“Non osare dire ‘Qualcuno si è alzato dalla parte sbagliata del letto oggi’ altrimenti ti do uno schiaffo!”
Suor Elizabeth si limitò a sorridere.
“Non volevo dirlo. Volevo solo chiederti perché indossi l’accappatoio da vescovo.”
John e Mary hanno deciso di fare shopping insieme in città per la prima volta dopo 20 anni.
Mary si divertì a guardare le vetrine per un paio d’ore, quando finalmente il suo telefono squillò. “Dove sei?” chiese.
“Ti ricordi quando siamo venuti qui 20 anni fa?” disse Giovanni. “Hai visto quel bellissimo braccialetto di diamanti nella vetrina di un negozio. Ma i bambini erano piccoli, i soldi erano pochi e non potevamo permettercelo. E ho detto che un giorno sarei tornata e l’avrei comprato (o qualcosa di simile) solo per te?”
“Certo che mi ricordo,” disse Mary.
“Ti ricordi che gioielleria era quella?” chiese Giovanni.
Adesso Mary si stava emozionando. “Oh sì!”
“Bene,” disse John, “sono al pub accanto, ma ho finito i soldi. Puoi venire a comprarmi un’altra birra?”
Mary aveva un agnellino…
Mary aveva un vestitino
E ogni passo che Mary ha fatto
I ragazzi potevano vederle le cosce.
~~~
Mary aveva un altro vestito
Con spacchi su tutto il davanti
–Ma quello non l’ha mai indossato.
Dove è andata Mary dopo l’esplosione?
Due preti sono sotto la doccia.
Padre John dice che ha del sapone in camera sua e va a prenderlo, senza preoccuparsi di vestirsi.
Afferra due saponette, una per mano, mentre è a metà del corridoio quando vede tre suore appena nominate provenienti da un’altra città che si dirigono verso di lui.
Non avendo un posto dove nascondersi, si appoggia al muro e si blocca come se fosse una statua.
Le suore si fermano e commentano quanto sia realistico.
La prima suora all’improvviso si allunga e tira fuori la sua virilità.
Sorpreso, lascia cadere una saponetta.
“Oh guarda” dice la prima suora, “è un dispenser per il sapone”.
Per testare la sua teoria, anche la seconda suora fa leva sulla sua virilità. Abbastanza sicuro, lascia cadere la seconda saponetta.
Ora la terza suora decide di provarci. Tira una volta, poi due e tre volte ma non succede nulla.
Quindi dà ancora molti strattoni, poi urla:
“Santa Maria, Madre di Dio! ANCHE IL SAPONE LIQUIDO!”
Mary aveva bisogno di verdure per cena…
“Tesoro, per favore, non dimenticare di comprare la verdura quando torni dall’ufficio. E Priscilla ti dice ‘Ciao’.”
Paul, suo marito rispose: “Chi è Priscilla?”
“Nessuno, volevo solo assicurarmi che tu leggessi il mio messaggio.”
Paul si prese un momento, poi rispose: “Ma sono con Priscilla in questo momento, quindi di quale Priscilla stai parlando?”
Mary non poteva crederci, aveva dei sospetti già da tempo. “Dove sei?”
“Vicino al mercato ortofrutticolo.”
“Aspetta, sto arrivando proprio adesso!” dimenticandosi di sporcarsi le unghie ben curate e dell’arrivo dei suoi amici, Mary afferrò le chiavi della macchina e nel giro di 10 minuti era al mercato.
“Dove sei”? Ha mandato un messaggio a suo marito.
“Sono in ufficio. Adesso che sei al mercato, compra la verdura che ti serve…”
Le coinquiline Sarah e Beth invitano Mary a bere qualcosa
La piccola Mary non aveva braccia
Un paio di guanti
No, sto scherzando, sta ancora cercando di aprire la scatola
*Toc toc*
Chi c’è?
Sicuramente non la piccola Mary
Cosa disse Dio a Giuseppe quando mise incinta Maria?
Un uomo stava guidando in una zona molto rurale.
Rimase molto sorpreso e quando vide il cartello di St Mary girò e si fermò nel parcheggio.
Bussò alla porta e gli aprì una suora anziana. Ha detto: “Sono qui per il bordello”. La suora si limitò ad annuire e lo condusse lungo un corridoio lungo e tortuoso.
In fondo, accanto a una porta, sedeva una suora ancora più anziana. Lei non disse nulla e si limitò a indicare un piccolo cartello che diceva $ 200.
Pagò e la suora aprì la porta e lo spinse dentro.
Quando la porta si chiuse alle sue spalle, vide che era di nuovo nel parcheggio, e davanti a lui un piccolo cartello: “Sei stato appena fregato dalle suore di St Mary”.
Un’infermiera, un medico e un anti-vaxxer entrano in un bar.
Il dottore si siede accanto a lei e dice: “Dammi un rum e una coca cola!”
Gli anti-vaxxer non fanno nulla. È crollata ed è morta di poliomielite.
Maria Clancy
Dice: “Allora cosa ti preoccupa, Mary mia cara?”
Dice: “Oh, padre, ho una notizia terribile”. Mio marito è morto la notte scorsa.”
Il prete dice: “Oh, Mary, è terribile”. Dimmi, Mary, aveva qualche ultima richiesta?»
Lei dice: “È proprio così, padre”.
Il prete dice: “Cosa ha chiesto, Maria?”
Dice: “Ha detto, per favore Mary, metti giù quella dannata pistola…”
Suor Mary sente una voce dal cielo.
La voce dice: “Quando scendi dall’autobus voglio che tu entri nel primo casinò che vedi”. Così, quando l’autobus si ferma, Sorella Mary entra nel primo casinò che vede.
La voce dice: “Vai al tavolo della roulette e punta tutti i tuoi soldi su ventisette”. Suor Mary punta tutti i suoi soldi su ventisette. La pallina si ferma sul cinque.
La voce dice: “Dannazione”.
Mary Rose sedeva su uno spillo.
Quindi c’è questa ragazza di nome Mary…
2. Mary rimane incinta
3. ???
4. Profeta
Fred e Mary si sono sposati
Al mattino Johnny, il fratellino di Fred, si alza e fa colazione. Mentre esce per andare a scuola, chiede a sua madre se Fred e Mary sono già svegli.
Lei risponde: “No”.
Johnny chiede: “Sai cosa penso?” Sua madre risponde: “Non voglio sentire cosa ne pensi!” Vai a scuola e basta.”
Johnny torna a casa per pranzo e chiede a sua madre: “Fred e Mary sono già svegli?”
Lei risponde: “No”.
Johnny dice: “Sai cosa penso?”
Sua madre risponde: “Non importa cosa pensi!” Mangia il tuo pranzo e torna a scuola.’
Dopo la scuola, Johnny torna a casa e chiede di nuovo: “Fred e Mary sono già alzati?”
Sua madre dice: “No”.
Chiede: “Sai cosa penso?”
Sua madre risponde: ‘Ok, dimmi cosa ne pensi?’
Dice: “Ieri sera Fred è venuto nella mia stanza per la vaselina e penso di avergli dato la colla dell’aereo”.
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Lady Mary percorse il sentiero dove il giovane giardiniere stava potando le rose
“Buongiorno, Vostra Signoria.”
“Sai, Thomas, da quando sei venuto a lavorare per noi, ho avuto paura che mi costringessi a baciarti,” disse in tono colloquiale.
“Oh, Vostra Signoria, come potrei farlo con un paio di cesoie in una mano e un sacchetto di ritagli nell’altra?” rispose.
“Bene,” rifletté, “potresti mettere le cesoie sulla panca e appoggiare i ritagli contro quell’albero.”
Toc toc
Maria.
Maria chi?
Maria Natale!
Toc toc.
Chi c’è?
Anna.
Anna chi?
Anna buon anno nuovo!
Buon Natale e felice anno nuovo, Reddit 🙂
Perché Maria Maddalena era arrabbiata con Gesù?
Un uomo entrò nel confessionale e disse al suo sacerdote: “Ho quasi avuto una relazione con un’altra donna”.
L’uomo lasciò il confessionale, pronunciò le sue preghiere e poi si avvicinò alla cassetta dei poveri. Si fermò un attimo e poi cominciò ad andarsene.
Il prete, che stava guardando, corse subito verso di lui dicendo: ‘L’ho visto. Non hai messo i soldi nella cassetta dei poveri!
L’uomo ha risposto: Sì, ma ho strofinato i 50 dollari sulla scatola e secondo te è come metterla dentro!
Mary puliva la casa di Marsha. Marsha ha pulito la casa di Mary.
Gesù ha fatto visita a San Pietro alle porte del Paradiso
“Un po’ strano. È appena arrivato questo simpatico ragazzo più grande con una chitarra, ha detto che stava cercando una saliera perduta.
Ho detto che non so dove sia, ma mi è sembrato di vedere Maria Maddalena con uno. Poi si è limitato a ridacchiare e ha detto: “Lo sapevo!” e se ne andò scuotendo la testa.”
Perché si sono rotte le acque di Madre Maria?
Se Maria ha dato alla luce Gesù e Gesù è l’agnello di Dio…
Maria aveva una pecorella e con quella pecora dormiva.
John chiede a sua moglie Mary cosa vuole per festeggiare il loro 40° anniversario di matrimonio.
“Non proprio”, dice Mary.
“Bene, che ne dici di una nuova auto sportiva Mercedes?” dice Giovanni.
“No”, risponde.
“Che ne dici di una nuova casa per le vacanze in campagna?” suggerisce.
Lei rifiuta nuovamente la sua offerta con un “No, grazie”.
r> Frustrato, alla fine chiede: “Bene, cosa vorresti per il tuo anniversario?”
“John, vorrei il divorzio”, risponde Mary.
John ci pensa un attimo e risponde “Mi dispiace caro, non avevo intenzione di spendere così tanto”.
Sono pronto per una vacanza.
“Sono pronto per una vacanza, solo che quest’anno la farò in modo un po’ diverso.
3 anni fa sono andato in Spagna e Mary è rimasta incinta.
2 anni fa sono andato in Italia e Mary è rimasta incinta, l’anno scorso sono andato a Maiorca e Mary è rimasta incinta.”
Mick chiede:
“Allora cosa farai quest’anno?”
Paddy risponde,
“La porterò con me, dannazione!”
Un anziano signore era sul letto di morte mentre sua moglie, i tre figli e l’infermiera gli erano vicini
L’infermiera rimase davvero colpita. Disse: “Tuo marito deve essere stato un vero uomo, avendo accumulato così tante proprietà da lasciare a tutti voi”.
E la moglie ha risposto: “Quale proprietà?… quello scemo aveva un percorso di carta!!”
Jim e Mary erano entrambi pazienti in un ospedale psichiatrico.
stavano passando davanti alla piscina dell’ospedale, Jim si è tuffato all’improvviso
la fine profonda. Affondò fino al fondo e lì rimase. Maria prontamente
è intervenuto per salvarlo. Nuotò fino al fondo e tirò fuori Jim. Quando
Il direttore sanitario si accorse immediatamente dell’atto eroico di Mary
ordinò che fosse dimessa dall’ospedale, come ormai la considerava
essere mentalmente stabile. Quando andò a dare la notizia a Mary, disse:
“Mary, ho una buona e una cattiva notizia. La buona notizia è che tu sarai
dimesso perché, dal momento che sei riuscito a tuffarti e salvare la vita di
un altro paziente, penso che tu abbia ripreso i sensi. La cattiva notizia è che
Jim, il paziente che hai salvato, si è impiccato con la cintura dell’accappatoio in…
bagno. Mi dispiace tanto, ma è morto.” Mary rispose: “Non è impiccato
se stesso, l’ho messo lì ad asciugare.”
Due ragazzi sono seduti uno accanto all’altro in un pub.
L’altro ragazzo risponde con orgoglio: “Sì, lo sono!”
Il primo dice: “Anch’io! E da dove vieni dall’Irlanda?”
L’altro ragazzo risponde: “Sono di Dublino, lo sono.”
Il primo risponde: “Certo, begora, e anch’io! E in quale strada vivevi a Dublino?”
L’altro ragazzo dice: “Era una piccola zona adorabile, vivevo in McCleary Street, nella vecchia parte centrale della città”.
Il primo dice: “Fede ed è un mondo piccolo, anch’io! E tu che scuola avresti frequentato?”
L’altro risponde: “Bene, ovviamente sono andato a St. Mary”.
Il primo si emoziona moltissimo e dice: “Anche io. Dimmi, in che anno ti sei laureato?”
L’altro risponde: “Bene, mi sono laureato nel 1964”.
Il primo esclama: “Il Buon Dio deve sorriderci! Non riesco quasi a credere alla nostra fortuna di ritrovarci nello stesso bar stasera. Riesci a crederci, mi sono laureato alla St. Mary’s nel 1964.”
Più o meno in questo periodo, un altro ragazzo entra nel bar, si siede e ordina una birra. Il barista si avvicina scuotendo la testa e mormora: “Sarà una lunga notte stasera”.
Il ragazzo chiede: “Perché dici questo?”
“I gemelli Murphy sono di nuovo ubriachi.”
Ho incontrato questa ragazza Mary su Tinder e l’ho portata a un buffet all you can eat
È tornata con la sua insalata e mi ha trovato con il piatto pieno di ogni tipo di carne su cui potevo mettere le mani.
Sono rimasto scioccato, anche se piacevolmente sorpreso, quando ha chiesto un boccone del mio kabab.
Maria aveva un agnellino.
John e la sua ragazza Mary decidono di diventare rapinatori di banche.
Al processo il giudice condanna Maria a dieci anni di carcere, mentre Giovanni a due anni. Giunti però nelle rispettive carceri, scoprono che a causa di un errore materiale Giovanni sconterà dieci anni e Maria solo due. Nonostante la sua insistenza, John convince Mary a tacere.
Dopo due anni Mary esce e continua a visitare fedelmente John ogni mese e si scambiano regolarmente lettere e telefonate per il resto dei suoi dieci anni.
Alla fine, dopo aver scontato la pena, John esce e si riunisce con gioia a Mary. Si sposano, si trasferiscono in uno stato diverso e ricominciano da capo, lasciandosi alle spalle la loro vita criminale. Mettono su famiglia con figli e nipoti e alla fine raggiungono la vecchiaia, dopo aver vissuto un matrimonio felice.
Per il loro cinquantesimo anniversario di matrimonio, tutta la famiglia e gli amici sono riuniti. Si è fatta una grande festa, con tante risate e storie, raccontando la loro vita insieme.
La conversazione si sposta sui segreti di un matrimonio felice. Uno degli ospiti chiede a Mary perché ha deciso di restare con John mentre era in prigione, nonostante tutte le difficoltà.
Maria risponde: “Ebbene… sapete di aver trovato l’Uno quando finite le frasi l’uno dell’altro”.
Perché Maria Maddalena ha avuto una relazione con Gesù?
Un contadino ha quattro figlie di nome Betty, Mary, Flo e Luck. ognuno dei quali ha un appuntamento stasera.
Il ragazzo dice:
“Ciao, mi chiamo Teddy!
Sono qui per prendere Betty!
Mangeremo gli spaghetti!
È quasi pronta?”
Il contadino è sconcertato dalla sua rima, eppure dice: “OK, riportala indietro entro le 11”. Il contadino lascia andare Betty. C’è un altro bussare alla porta e c’è il prossimo appuntamento.
“Ciao, mi chiamo Larry!
Sono qui per prendere Mary!
Stiamo saltando nella prateria!
Presto, abbiamo fretta!”
Il contadino è sorpreso che un altro ragazzo lo abbia fatto di nuovo, ma dice: “OK, riportala indietro entro le 11”. Il contadino lascia andare Mary. C’è un altro bussare alla porta e c’è il prossimo appuntamento.
“Ciao, mi chiamo Joe!
Sono qui per prendere Flo!
Spareremo a qualche cerva!
È pronta a partire?”
Il contadino dice semplicemente: “OK, riportala indietro entro le 11”. Il contadino lascia andare Flo. C’è un altro bussare alla porta e c’è il prossimo appuntamento.
“Ciao, mi chiamo Chuck!
Sono qui per raccogliere la fortuna!
Stiamo andando…”
**Ha sparato con il fucile.**
Giuseppe e Maria tentarono di buttare via uno dei pannolini di Gesù
Mai sposare un tennista…
Joey regala a Mary 1 animale di pezza e 2 fiori.
Cancro. Maria ha il cancro.
Come è morta Mary Poppins?
Sapete perché Maria e Giuseppe dovettero recarsi a Betlemme per quel censimento?
Ieri sera ho mangiato al ristorante Mary Poppin…
Mary Poppins negli anni ’60: “Un cucchiaio di zucchero fa andare giù la medicina”.
I due punti possono cambiare completamente una frase.
Mary ha mangiato il colon della sua amica.
In Irlanda esiste una tradizione secondo la quale un uomo morente può porre un’ultima domanda e ad essa viene data una risposta sincera.
“Mary… non mi resta molto tempo. Quindi voglio chiederti una cosa che mi ha infastidito per molti giorni. Per favore dimmi la verità… Aiden è davvero mio figlio?”
Mary dice “Seamus, come Dio mi è testimone, giuro su tutto ciò che è buono e santo che Aiden è davvero tuo figlio.”
Con ciò Seamus tirò un sospiro di sollievo, il suo ultimo respiro in questo mondo. Mary chiuse gli occhi, gli coprì il viso con la coperta e disse:
“Wow… grazie a Dio non ha chiesto degli altri tre!”
Se un sostenitore della vita chiedesse “E se Maria avesse abortito Gesù”?
Mary Poppins stava parlando con Un e Little Um…
In altre parole, Uhm ha fatto un po’, Piccolo Uhm ha mentito.
Cosa hanno in comune Gandhi e Mary Poppins?
Il che, in sintesi, significa che era un mistico fragile e super insensibile, tormentato dall’alitosi…!
Perché Giuseppe e Maria non potevano trovare una stanza d’albergo a Betlemme?
ULTIME NOTIZIE! Mary Poppins non sosterrà più il rossetto “Rimmel Vibrant Shades” – afferma che “si rompe troppo facilmente” e “le fa puzzare l’alito”.
“Il rossetto fragile super colorato mi fa venire l’alitosi”..