Formato Scherzi

Come si rovina una battuta?

Sai cosa odio?

È come uno scherzo “toc toc” in quanto hai una risposta alla linea di impostazione del genere:

1. “Ho avviato una nuova attività”

2. ‘Ah sì? Di che affari ti occupi?

1. “Il business delle montagne russe”

2. “E come vanno gli affari?”

1. “ha i suoi alti e bassi”

O

1. “Ho avviato una nuova attività”

2. ‘Ah sì? Di che affari ti occupi?

1. “Il business del dizionario gallese”

2. “E come vanno gli affari?”

1. “Le R sono lunghe”

Qualsiasi tipo di gioco di parole stupido o stupido che puoi mettere, con complimenti per le imprese più ridicole e contorte.

Come si chiama un uomo senza braccia e senza gambe seduto in un cespuglio?

Russel

Come si chiama un uomo senza braccia e senza gambe nel mezzo dell’entroterra australiano?

Polveroso

Come si chiama un uomo con una pala in piedi accanto a un buco profondo?

Scavato

Vorrei che altre di queste battute facessero ridere mio padre dato che tra un paio di giorni sarà il suo compleanno e lui porta sempre gioia nella mia vita con le sue battute, quindi vorrei ricambiare il favore.

Un nuovo utente accede a r/jokes e vede la battuta più votata e dice semplicemente “28”

La seconda battuta più votata dice “3915”

La terza battuta più votata dice “756”

Non riesce a capire perché ricevano così tanti voti positivi, quindi commenta “Questi non sono scherzi, sono numeri”

L’amministratore risponde “Devi essere nuovo qui. r/jokes è in circolazione da così tanto tempo, abbiamo visto ogni battuta, quindi ora ci riferiamo a loro solo con i numeri”

Il nuovo utente vuole ottenere qualche voto positivo, quindi scrive “504.323”

Quando controlla il suo account il giorno successivo, la sua battuta è il post più in alto su Reddit e il thread r/jokes più votato degli ultimi 10 anni. Invia un messaggio all’amministratore “Cosa è successo?”

L’amministratore risponde “Nessuno l’aveva mai sentita prima”

come formato del disco perché è FAT32

**Barista:** Prima devi comprare da bere

**Io:** Ok, prendo una coca cola.

**Barista:** La Pepsi va bene?

**Io:** Certo, quanto costa?

**Barista:** $ 3.

**Io:** Ecco fatto. Allora qual è la password WiFi?

**Barista:** Prima devi comprare da bere. Nessuno spazio, tutto minuscolo.

Muoiono nuovi o durano solo un mese.

Toc toc|chi c’è|allucinazioni| allucinazioni chi? | (Vai via)

|||toc toc|chi c’è|attacco d’ansia improvviso|attacco d’ansia improvviso chi?|Scusa, sto parlando troppo?

||| Toc toc|Chi c’è|La tua incapacità di concentrarti|la tua incapacità di concentrarti chi|(pronuncia le parole la tua incapacità di concentrarmi facendomi stare zitto ma non dirlo veramente)

San Pietro sta facendo fare un giro al ragazzo. Percorrono un enorme corridoio pieno di orologi.

“A cosa servono tutti questi orologi?” chiese il ragazzo.

“Ogni persona che sia mai vissuta ha un orologio e ogni volta che mente ticchetta 1 secondo” dice San Pietro

“Allora, dove sono gli orologi George Washington, ha chiesto il ragazzo.” San Pietro indica dietro di loro e dice

“Ha segnato solo 3 secondi.” I ragazzi hanno poi chiesto “dov’è l’orologio di Abraham Lincoln”. San Pietro indica davanti a loro e dice “non ha mai segnato un solo secondo”. Il ragazzo ha poi chiesto “dove è l’orologio di Donald Trump a” San Pietro dice “oh, è nell’ufficio di Gesù, lo sta usando come ventilatore da soffitto”.

Non sotto il mio orologio!

Un cieco li raggiunge dopo pochi minuti. Quando arriva l’autobus, lo trovano sovraccarico e solo la moglie e i nove figli riescono a salire sull’autobus.

Allora il marito e il cieco decidono di camminare. Dopo un po’, il marito si irrita per il ticchettio del bastone del cieco che batte sul marciapiede e gli dice: “Perché non metti un pezzo di gomma all’estremità del bastone? Quel ticchettio mi fa impazzire”.

Il cieco risponde: “Se avessi messo una gomma all’estremità del TUO bastone, saremmo sull’autobus, quindi stai zitto.”

.rawr

Non era giustificato.

Lo so perché l’ho cercato su joogling.

Una coppia di novantenni ha entrambi problemi a ricordare le cose. Durante un controllo, il medico dice loro che fisicamente stanno bene, ma che potrebbero voler iniziare a scrivere qualcosa per aiutarli a ricordare.

Più tardi quella notte, mentre guarda la TV, il vecchio si alza dalla sedia. “Vuoi qualcosa mentre sono in cucina?” chiede.

“Mi prendi una coppa di gelato?”

‘Sicuro..’

“Non credi che dovresti scriverlo per ricordartelo?” chiede.

“No, me lo ricordo.”

«Bene, vorrei anche delle fragole sopra. Forse dovresti scriverlo, per non dimenticarlo?».

Dice: “Me lo ricordo”. Vuoi una coppa di gelato con le fragole.’

«Vorrei anche la panna montata. Sono sicuro che lo dimenticherai, lo scrivi?’ chiede.

Irritato, dice: “Non ho bisogno di scriverlo, me lo ricordo!” Gelato con fragole e panna montata: ho capito, per l’amor del cielo!’

Poi sgambetta in cucina. Dopo circa 20 minuti, il vecchio ritorna dalla cucina e porge a sua moglie un piatto di uova e pancetta. Lei fissa il piatto per un momento.

“Dov’è il mio toast?”

(MODIFICA: formattazione)

.crudo

File .PDF.

Tramano sempre qualcosa.

…e trascorre anni con loro, insegnando loro tutte le meraviglie della scienza, della matematica e formattando i commenti di Reddit in modo che ottengano il maggior numero di voti positivi. Un giorno, la moglie del Capo dà alla luce… un bambino bianco!

La voce si sparge e l’intera tribù è sotto shock. Il capo prende da parte il professore e dice: “Guarda, sei l’unico uomo bianco che abbiamo mai visto da queste parti, e questa donna ha appena dato alla luce un bambino bianco. Non ci vuole un genio per capire cosa è successo!”

Il professore rispose: “No, capo. Ti sbagli. Quello che hai qui è un evento naturale, quello che noi nel mondo civilizzato chiamiamo un albino! Guarda quel campo laggiù. Tutte le pecore sono bianche tranne una nera. La natura fa questo a volte.”

Il capo rimase un momento in silenzio, poi disse: “Ti dico una cosa. Non dire più niente di quella pecora e io non dirò più niente di quel bambino bianco”.

Si ritrova alle porte del paradiso, accolta da Dio stesso.

Lui guarda la donna dall’alto in basso e dice “Hm… Strano. Non è il tuo momento! Ti rimando indietro.”

“Mi rimanderai indietro? Quanto tempo ci vorrà prima che arrivi il mio momento?” chiede.

“Non preoccuparti, figlia mia. Hai ancora molti, molti anni prima che arrivi il tuo momento. Vivrai fino alla veneranda età di 108 anni!”

Viene rimandata sulla Terra e ritorna nel suo corpo miracolosamente riparato. Si alza, si spolvera e con un sorriso enorme sul volto si dirige subito dal chirurgo plastico. Procede con un lifting, un’addominoplastica, protesi per capelli e altro ancora. “Se vivrò fino alla vecchiaia di 108 anni, tanto vale apparire al meglio!” pensò felicemente.

Dopo tutti gli interventi chirurgici, le procedure cosmetiche e i restyling, ha un aspetto STUPENDO. Belle labbra imbronciate, vita sottile e capelli lunghi e sensuali. Esce dal salone e BAM. Viene investita da un autobus e muore sul colpo.

Ancora una volta, lei è alle porte del paradiso e ancora una volta viene accolta da Dio.

“Che cosa diavolo era quello?!” esclama: “Avevi detto che avrei dovuto vivere fino a 108 anni!”

Dio la guarda dall’alto in basso e dice: “Beh, non ti avevo riconosciuto!”

Quando Albert Einstein faceva il giro del circuito degli altoparlanti, di solito si ritrovava a desiderare ardentemente di tornare al suo lavoro di laboratorio. Una sera, mentre stavano andando a un’altra cena a base di pollo di gomma, Einstein disse al suo autista (un uomo che somigliava in qualche modo a Einstein nell’aspetto e nei modi) che era stanco di fare discorsi.

“Ho un’idea, capo”, disse il suo autista. “Ti ho sentito fare questo discorso così tante volte. Scommetto che potrei farlo per te.”

Einstein rise forte e disse: “Perché no? Facciamolo!”

Quando arrivano alla cena, Einstein indossò il berretto e la giacca dell’autista e si sedette in fondo alla stanza. L’autista ha interpretato magnificamente il discorso di Einstein e ha anche risposto con perizia ad alcune domande.

Poi un professore estremamente pomposo fece una domanda estremamente esoterica sulla formazione dell’antimateria, divagando qua e là per far capire a tutti i presenti che non era uno stupido.

Senza perdere un colpo, l’autista fissò il professore con uno sguardo d’acciaio e disse: “Signore, la risposta a questa domanda è così semplice che lascerò che sia il mio autista, che è seduto dietro, a rispondere per me.”

modifica=parola(e) corretta(e)

PDF

puh-duh… ffffff

Non gli piaceva id., et al.

Il sergente istruttore disse: “Va bene! Voi idioti cadete tutti!”

Mentre il resto della squadra si allontanava, un soldato rimase sull’attenti. L’istruttore si avvicinò finché non si trovò faccia a faccia con lui, e poi alzò un sopracciglio.

Il soldato sorrise e disse: “Certo che erano molti, eh, signore?”

>!Tutti!< Modifica 1: Wow, è esploso. è qui che pubblichi il tuo soundcloud? Modifica 2: la mia casella di posta è rovinata, dovrei iniziare a caricare monete Reddit per la formattazione delle domande.

C’era una volta un sicario noto per la sua abilità e la sua furtività. Nessuno conosceva veramente la sua identità, a parte il fatto che contava sempre fino a tre prima di sparare alla sua vittima.

Una volta, un leader della mafia voleva colpire un leader rivale, quindi lo ha assunto. Ha detto: “Voglio che l’uccisione sia pulita, che non lasci traccia. E poiché sono un grande fan della tua leggenda, mi piacerebbe essere lì quando assassinerai il bersaglio”. L’assassino è d’accordo.

Con tattiche attentamente pianificate, l’assassino si infiltra nella banda rivale con la scusa di catturare il leader della mafia.

Infine, nella stanza con il leader della mafia e il leader rivale, l’assassino punta la pistola verso il bersaglio e conta.

*uno*

*cosa*

*BANG*

Il rivale muore.

“Ma pensavo che contassi fino a tre”, ha detto il leader della mafia.

“Sì” rispose l’assassino. “Ma hai detto di non lasciare tres”.

*****

EDIT: formattazione

EDIT2: ho appena imparato la pronuncia effettiva della parola “très”. Questa battuta non ha più senso adesso. 🙁

Un Capitano chiama il Sergente. “Sergente, ho appena ricevuto un telegramma che informa che la madre del soldato Jones è morta. Meglio andare a dirglielo e mandarlo a trovarmi.”

Il sergente convoca la formazione mattutina e schiera tutte le truppe.

“Ascoltate, uomini!” dice. “Johnson, esci e presentati alla sala mensa per il KP. Hoskins, esci e presentati per il turno di guardia. Jones, esci e fai rapporto al personale, tua madre è morta. Il resto di voi, presentatevi al Motor Pool per la manutenzione.”

Più tardi quel giorno, il Capitano chiama il Sergente nel suo ufficio.

“Sergente, è stato un modo piuttosto freddo per informare Jones che sua madre era morta. Potrebbe essere un po’ più discreto la prossima volta, per favore?”

“Sì, signore”, risponde il sergente.

Pochi mesi dopo, il Capitano richiama nuovamente il Sergente.

“Sergente, ho appena ricevuto un telegramma che informa che la madre del soldato McGrath è morta. Faresti meglio a dirglielo e poi mandarlo a trovarmi. Questa volta, sii più discreto.”

Quindi il sergente chiede la sua formazione mattutina. “Ok ragazzi, avvicinatevi e ascoltate. Tutti quelli che hanno una madre fanno due passi avanti… Non così in fretta McGrath.”

RAWR

Wahv.

Questo perché GIF in realtà sta per “formato di interscambio jraphics”.

Formato di interscambio Jraphics

**Figlio:** Beh, parleresti con qualcuno che è stupido, fa uso di droghe ed è un alcolizzato?

**Mamma:** Certo che no!

**Figlio:** Beh, nemmeno lui lo farebbe.

Credito: un ragazzo su Youtube

La cerimonia funebre avverrà a bara chiusa perché sarebbe troppo difficile cercare di aprirla.

Si unisce all’esercito. Il suo cognome ha la strana particolarità di avere due z all’inizio e poiché in campo militare tutto è fatto in ordine alfabetico, è sempre l’ultimo della fila.

Un giorno il loro sergente riunisce l’intera compagnia per l’addestramento:

“Va bene! Vi faremo usare armi finte e usciremo su questo percorso dietro di me, l’obiettivo è essere l’ultimo soldato in piedi!”

Alla compagnia viene quindi chiesto di mettersi in fila (in ordine alfabetico per cognome) e di procedere verso tre camion separati per prendere le armi. Naturalmente il nostro eroe è l’ultimo a prendere l’attrezzatura e quando arriva lassù il sergente scuote la testa e dice:

“Scusa figliolo, non abbiamo abbastanza fucili per tutti voi, quindi abbiamo informato il resto della compagnia che quando ti avvicini e urli ‘bang bang bang!’, sanno tutti che cadranno come se fossero stati colpiti.”

Il nostro eroe alza le spalle e va avanti. La stessa cosa accade con granate e coltelli; e riceve istruzioni simili alle prime, rispettivamente ‘boom boom boom’ e ‘coltello coltello coltello’. Ora ogni volta gli viene detto di imitare lo sparo con un fucile, il lancio di una granata e il taglio del coltello insieme ai suoni.

Entra in campo e fa fuori il primo ragazzo con il suo “fucile”, urlando “bang bang bang!”. Sicuramente il soldato cade. La prossima è la granata, anche quella funziona. Lo stesso vale per il coltello, e presto sarà l’ultimo a restare in piedi.

Alla fine trova una collina con un solo soldato in piedi su di essa. Finge di sparargli con il collaudato ‘bang bang bang’, ma non succede nulla. Prova la granata, niente. Quindi corre verso di lui e grida “coltello, coltello, coltello” e colpisce il ragazzo.

Il soldato si gira, abbatte il nostro eroe e lo calpesta prima di voltarsi e dire con un sorriso:

“Cisterna, cisterna, cisterna.”

Posso solo immaginare il dolore che sta attraversando la sua famiglia.

Sarà sicuramente un successo!

“Non aver paura”, disse Satana. “Ho un’offerta da farti. Ti renderò tremendamente potente, famoso e ricco in cambio di un solo piccolo favore: metà della tua capacità di udire.”

Il prete era sbalordito. “Lasciami pensarci per qualche giorno.”

La mattina dopo, il sacerdote ha chiesto di incontrare il vescovo. “Eccellenza, ho bisogno del vostro consiglio per una tentazione che mi è stata data!” Ha raccontato il suo strano incontro. Il vescovo è rimasto scioccato. “Un patto con Satana?! Non farlo, distruggerà la tua anima!”

Ma poteva vedere che il prete non era convinto. Allora il vescovo ha organizzato un incontro con l’arcivescovo.

“Eccellenza, questo prete ha una questione urgente su cui ha bisogno di consigli!” Ha raccontato la storia. L’arcivescovo chinò il capo in preghiera silenziosa e dopo pochi istanti rispose. “In primo luogo, il tuo udito è un dono di Dio. Sarebbe proibito sacrificarne qualsiasi parte. In secondo luogo, un patto con Satana?!? Non farlo mai!”

Ma il prete non era convinto. Stava immaginando tutta la ricchezza, la fama e il potere che avrebbe ricevuto. Allora l’arcivescovo ha chiesto un’udienza al Papa.

I tre entrarono nell’ufficio papale con grande timore reverenziale. Si sedettero e l’arcivescovo parlò. “Santità, questo prete ha una tentazione terribile e ha bisogno di consigli!”

“Scusa, potresti parlare un po’ più forte?” Ha chiesto il Papa.

(Modifica: a tutte le persone che si sono prese il tempo di commentare come avreste formattato diversamente la battuta, grazie. Senza di voi ragazzi, non avrei scritto questa modifica.)

Medievale.

…rendendo molto più semplice aspettare fino alle 5 per iniziare a bere

Si scopre che arrivano nei piselli

Sto scaricando musica digitale HD ma ad alcune persone non piace molto il formato, quindi ultimamente ho ricevuto molti FLAC.

Papà: Sai perché un lato della “v” è più lungo dell’altro?

Figlio: No, perché?

Papà: Perché ha più oche.

Invece di cercare le uova in un giardino, tutti cercheranno le uova in un negozio di alimentari.

Una linea di lepre sfuggente.

La buona notizia è che possiamo confermare che la funzione Salva su cloud ha funzionato correttamente.

L’unica domanda posta è stata: “Vorresti per favore esprimere la tua onesta opinione sulle soluzioni alla carenza di cibo nel resto del mondo?” Il sondaggio è stato un enorme flop.

In Africa non sapevano cosa significasse “cibo”. Nell’Europa dell’Est non sapevano cosa significasse “onesto”.

Nell’Europa occidentale non sapevano cosa significasse “carenza”. In Cina non sapevano cosa significasse “opinione”.

In Medio Oriente non sapevano cosa significasse “soluzione”.

In Sud America non sapevano cosa significasse “per favore”.

E negli Stati Uniti non sapevano cosa significasse “il resto del mondo”.

Ciò è dovuto all’aerodinamica. L’anatra davanti taglia l’aria, creando una scia. Le altre anatre seguono questo flusso d’aria “spezzato”, rendendo loro più facile il volo. Quando l’anatra davanti si stanca, va in fondo alla fila e subentra un’anatra fresca.

Sai perché un lato della formazione a V è più lungo dell’altro?

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Ci sono altre anatre da quella parte.

Ci sono più oche da quella parte.

Perché da quella parte ci sono più oche.

(Il mio prozio di 90 anni afferma di averlo inventato, non so se l’ha fatto o no, ma lo adoro)

Molto tempo fa c’era un castello con un re, una regina e i servi che lavoravano allegramente, mangiavano sano ed erano allegri. Un giorno il re sedeva regalmente sul suo trono, quando la sua vedetta entrò correndo nella sua camera, agitata e senza fiato.

“Vostra Maestà, non crederete mai a quello che sto per dirvi.”

“Vai avanti”, rispose il re.

“Appena fuori dal castello, c’è un esercito di dita. Niente mani, niente braccia, solo dita. Centinaia di migliaia! Peggio ancora, metà dei nostri cavalieri e generali più nobili stanno visitando il regno vicino, in preparazione per la loro imminente cerimonia. Le dita vogliono la tua testa, signore, e hanno detto che entreranno con la forza e uccideranno tutti coloro che si trovano all’interno delle mura del castello, se lo faranno.

se non ci plachiamo in tre giorni, cosa faremo?”

Il re si sedette, scioccato dal fatto che un esercito di dita si fosse fatto strada senza essere scoperto verso il suo castello. Ci pensò un attimo e si rese conto che l’unico modo in cui il castello avrebbe potuto sopravvivere era rafforzare il suo esercito inviando un messaggero a recuperare l’altra metà in visita al regno vicino.

“Invia il nostro miglior messaggero nel regno vicino”, dichiara il re.

“Che sia veloce in piedi.”

Detto questo, la vedetta lasciò la camera e mandò via il miglior messaggero del castello.

La mattina dopo, il re fu svegliato alla vedetta, terrorizzato e agitato ancora una volta.

“Vostra maestà, le dita hanno catturato e ucciso il vostro miglior messaggero, tengono la sua testa su un palo affinché tutti possano vederla! Cosa dobbiamo fare?”

“Dobbiamo riprovare”, risponde il re piuttosto esitante, “manda il secondo miglior messaggero del castello. Possa essere veloce nei suoi piedi.”

Detto questo, la vedetta lasciò la camera e inviò il secondo miglior messaggero al castello vicino.

Infatti, la mattina dopo, il re fu nuovamente svegliato da una vedetta terrorizzata.

“Vostra Maestà, le dita ora hanno la seconda testa di messaggero più bella su un palo affinché tutti possano vederla. Cosa ci resta?”

Il re si sedette, sconfitto, quando sentì una vocina spuntare fuori.

“Signore, penso di essere d’aiuto.” La voce proveniva da un paggio che il re aveva lavorato per lui. Era un ragazzino cinese, che pesava non più di 75 libbre. Il re si fece beffe, quando il suo consulente entrò nella stanza.

“Lo lascerei provare, maestà, non abbiamo altra scelta.”

Il re non ebbe obiezioni e mandò via il paggio. Quella notte rimase sveglio nel letto, quasi sicuro che fosse la sua ultima notte. Pregò per la pagina che aveva inviato e si addormentò.

La mattina dopo, la vedetta fece nuovamente irruzione nella camera del re.

“Signore, non ci crederai mai! Il paggio che hai inviato, ha riportato indietro le nostre forze militari, e hanno ucciso tutte le dita durante la notte! Siamo salvi!”

Il re rimase sbalordito e chiamò il suo consulente.

“Come lo sapevi?” Chiese al suo consulente “Come sapevi che il ragazzino cinese poteva farlo? Ha battuto i miei migliori messaggeri!”

“Non sai cosa dicono?” Rispose il consulente.

“Lascia che sia la pagina gialla a camminare tra le dita.”

Non ho mai posseduto uno scopino per il WC, tutti i miei amici che sono venuti da me sono andati in bagno e sono usciti chiedendo se possedevano uno scopino per il WC. Sono solo sconcertato dal motivo per cui le persone usano e si preoccupano degli scopini per WC.

Un giorno ho portato la mia ragazza a cena e alla fine della serata, dopo essere andata in bagno, se n’è andata lamentandosi della mancanza di uno scopino. Pensavo di essere insensibile ai suoi bisogni, quindi alla fine, con riluttanza, ho comprato uno scopino per il WC.

Dopo una settimana di utilizzo dello scopino, tutti i miei amici che vengono da me mi chiedono ancora se ho usato uno scopino. Nessuno di loro credeva che avessi usato uno scopino per il WC. Per fortuna il fine settimana successivo il mio appuntamento ha accettato un’altra cena a casa mia. Alla fine voleva chiaramente usare di nuovo il bagno, quindi sono andato per primo e mi sono assicurato di usare lo scopino. Non ci sono errori se ho usato lo scopino, l’ho anche lasciato in bella vista.

Uscì furiosa, disgustata e si lamentò dello scopino. Alla fine ho scattato.

“Non capisco perché a tutti piace usare gli spazzolini da toilette, torno alla carta igienica.”

Quindi, ho iniziato a indagare.

Dopo milioni di dollari e migliaia di ore spese nella ricerca su questo fenomeno, gli scienziati credono di sapere il perché. È perché una parte ha più uccelli dell’altra.

È perché da quella parte ci sono più anatre.