Descrizione Scherzi

Centinaia di barzellette vengono pubblicate qui ogni giorno, e alcune di esse non vengono nemmeno ripubblicate.

La vera barzelletta è sempre nella descrizione!!!

C’era un bambino,

Il suo insegnante gli chiese di imparare le prime quattro lettere dell’alfabeto,

L’ha chiesto prima a sua madre e lei ha detto “stai zitta” perché era al telefono,

Ha chiesto a suo padre il secondo e lui ha detto “180!” perché giocava a freccette,

Ha chiesto il terzo a sua sorella e lei ha detto “Michael Jackson” perché stava ascoltando musica,

Ha chiesto il quarto al suo fratellino e lui ha detto “nella mia piccola macchina brum brum tutto il giorno!”

Quando l’insegnante gli ha chiesto di elencare le prime quattro lettere ha detto “Stai zitto”!

Poi ha chiesto “Quanti anni pensi che io abbia?”

Lui ha risposto “180!”

Ha chiesto “Chi pensi di essere?”

Ha detto “Michael Jackson!”

Alla fine ha chiesto “come pensi di uscire da tutto questo?”

Al che lui rispose: “Nella mia piccola macchina scopa, tutto il giorno!”

Grazie, buona giornata

Sai cosa odio di alcune delle battute inviate a questo sub?

Quando le persone ripetono il titolo nella descrizione.

Le chiedono una descrizione e lei dice “È alto un metro e ottanta, ben fatto, con folti capelli ricci”.

La sua amica dice: “Di cosa stai parlando? Tuo marito è alto un metro e settanta, calvo e sovrappeso”.

E lei dice “Chi lo vuole indietro?”

ferma, penso che sia una palla” dice l’insegnante “no! È un’arancia “Johnny arriva dopo e allunga la mano” è rettangolare e ferma, è una gomma! L’insegnante dice no “È una barretta di muesli”, lo sporco Ernie si alza e dice “insegnante, sto mettendo la mano in tasca e abbatto qualcosa di lungo e duro con una punta rosa e ferma” l’insegnante sussulta “è disgustoso!!!!” Dirty Ernie dice “no, è una matita”

Sally dice “una palla” e l’insegnante dice “no, è un’arancia”. L’insegnante poi si avvicina e dice “quello che sento è liscio, piatto e flessibile, David, che cos’è?” David dice “un pezzo di carta?” “No” fa il maestro “un pezzo di carta stagnola” Johnny si alza, mette la mano in tasca e dice “maestro! Sento qualcosa di lungo e duro con la punta rosa e ferma, cosa sento?” L’insegnante grida “JOHNNY, CHE DISGUSTOSO!” Johnny dice “no, è una matita”

e lui dice “ehi amico, ho un fortissimo mal di schiena” il dottore gli chiede perché, e il ragazzo dice “Beh, sono tornato a casa dal lavoro, e ho trovato mia moglie a letto nuda, ed era ovvio che c’era un altro ragazzo lì, quindi ho iniziato a cercare. Vado alla finestra e vedo un ragazzo nudo che corre lungo la strada. Quindi ho afferrato il frigorifero e gliel’ho lanciato addosso”. Il dottore non ci può credere ma gli scrive una descrizione e lo manda fuori. pochi minuti dopo, entra un altro ragazzo con mal di schiena. Quando gli viene chiesto, dice “beh, ero in ritardo al lavoro e sono uscito di casa nudo, e mentre andavo mi stavo vestendo e dal nulla, un frigorifero mi ha colpito”. Il dottore è sbalordito, ma scrive una descrizione e lo manda fuori. Entra un altro uomo con mal di schiena. Il dottore dice “o sei stato colpito da un frigorifero o hai lanciato un frigorifero” l’uomo poi dice:

“No dottore, ero nel frigo”

Il titolo è profondamente disinformato.

Ho detto: “È stato facile allora. Cosa posso comprarvi ragazzi?”

Disse: “Mia moglie ha perso il suo nuovo cucciolo. È una cosa grassa e pelosa con gli occhi a bulbo”.

Ho detto: “Ottima descrizione, ma per quanto riguarda il cane?”

Così ho telefonato e ho detto: “Ho visto l’avviso sulla vostra finestra. Penso che potrei aiutarvi”.

“Ah sì?” rispose una voce ansiosa.

“Sì,” ho detto. “Se mi dai una descrizione del loro aspetto posso uscire e cercarli.”

Recentemente, una moglie sconvolta si è recata alla stazione di polizia locale, insieme al suo vicino di casa, per denunciare la scomparsa del marito. Il poliziotto ha chiesto una descrizione dell’uomo scomparso. La moglie ha detto: “Ha 35 anni, è alto 6 piedi e 4 pollici, ha gli occhi scuri, i capelli scuri e ondulati, una corporatura atletica, pesa 185 libbre, parla pacato ed è buono con i bambini”. Il vicino di casa ha protestato: “Tuo marito è alto 5 piedi e 8 pollici, paffuto, calvo, ha una grande bocca ed è cattivo con i tuoi figli”.

“Non puoi darmi una descrizione migliore?” ha detto.

“OK,” risposi, “qualcuno gentiluomo ha passato la sua tenera mano sulla parte metallica del suo veicolo a motore, signore.”

“Potresti per favore darmi una descrizione di loro?” chiese l’uomo.

“Certamente”, risposi. “Sono dischi rotondi di plastica su cui è memorizzata musica o altre informazioni digitali.”

Ben presto un cameriere si avvicina al loro tavolo.

Cameriere: Buonasera, cosa desidera ordinare?

Moglie: Vorrei l’insalata, senza noci, per favore.

Cameriere: Certamente, signora.

L’uomo si avvicina rapidamente alla moglie.

Uomo: Ma non c’è menzione di noci nella descrizione del menu?

Moglie: Sì, lo so, ma sono allergica alla frutta secca, quindi lo dico per ogni evenienza.

Uomo: Ohh, capisco.

Cameriere: E lei, signore? Cosa ti piacerebbe?

Uomo: Oh, vorrei la bistecca Ribeye, niente api, per favore.

Si rivolge alla polizia, che gli chiede una descrizione degli aggressori.

“A dire il vero, è successo tutto così in fretta…”

Una tartaruga viene aggredita da tre lumache. Quando la polizia gli chiede di fornire una descrizione di quanto accaduto, risponde: “Non lo so, è successo tutto così in fretta!”

Il responsabile del progetto spiega con entusiasmo come il sottomarino d’attacco sarà molto più veloce di un nemico grazie ad un design innovativo che riduce drasticamente le forze di resistenza. Il generale chiede come stanno andando i progressi.

Il manager risponde: “Il sistema di propulsione è completo, penso che sia pronto per un breve viaggio”.

Il generale annuisce e chiede: “E per quanto riguarda il sistema d’arma? Siamo pronti a testare anche il lancio di siluri?”

Il manager ci pensa un po’ e risponde: “Ebbene sì, suppongo che potremmo provare a sparare anche qualche colpo dal vivo”.

Il generale sorride e si rivolge al suo segretario: “Va bene, privato, voglio che tu scriva un promemoria alla base dicendo loro di prepararsi. Tieni presente che stiamo usando nomi in codice per i nostri prototipi, trova qualcosa di appropriato.”

Il generale si allontana, lasciando che il segretario si occupi dei dettagli. La segretaria ci pensa un po’ e poi comincia a battere a macchina il biglietto:

Veicolo di prova: S.S. Mary Poppins

Descrizione del test: Una spedizione supercavitante con esplosivi

Il barista chiede: “Vuoi qualcosa da bere?”

Il panda risponde: “No, grazie, sono qui solo per mangiare”.

“Allora cosa vorresti mangiare?”

“Prenderò solo le patatine.”

Il barista serve il panda, che si gode il pasto. Chiede: “Ora, il pagamento sarà in contanti o con carta?”

Il panda risponde con calma: “Oh, solo carta”.

Dopo aver pagato, il panda si alza ed estrae una pistola. Spara alcuni colpi in direzione di alcuni uomini, uccidendone alcuni.

Il barista, inorridito, grida: “Che diavolo è successo? Hai appena ucciso 4 uomini!”

Il panda dice: “Sono un panda, amico. Cercalo”. Il panda poi esce bruscamente dal bar.

Il barista confuso, cerca “Panda” su Google. La descrizione diceva:

“Il panda gigante è una specie di orso endemica della Cina. È caratterizzato dal suo audace mantello bianco e nero e dal corpo rotondo. Mangia germogli e foglie.”

Ringraziamenti a “Mangia, spara e foglie: l’approccio alla tolleranza zero alla punteggiatura” di Lynne Truss

La primissima descrizione del set nella sceneggiatura diceva che il palco doveva essere dipinto con parole e frasi casuali.

Quando ho consegnato il compito, il mio insegnante si è avvicinato a me e mi ha chiesto: “Perché il tuo copione si intitola ‘Il gioco di parole’ e perché il pavimento è coperto di frasi?”

“Perché la mia sceneggiatura è un gioco di parole!”

La polizia interroga la lumaca, chiedendo la descrizione dei sospettati.

“Non lo so”, dice la lumaca. “È successo tutto così in fretta.”

“Che cosa ti aspetti in termini di promozione nel tuo lavoro?” chiese il rabbino.

“Bene, io sono il prossimo nella lista per il posto di Monsignore.” rispose il prete.

“Sì, e poi?” chiese il rabbino.

“Bene, la prossima volta potrò diventare vescovo.” disse il prete.

“Sì, e poi?” chiese il rabbino.

“Se lavoro davvero duro e faccio un buon lavoro come vescovo, è possibile per me diventare arcivescovo.” disse il prete.

“O.K., e allora?” chiese il rabbino.

Il prete, cominciando ad essere un po’ esasperato, rispose: “Con un po’ di fortuna e un vero duro lavoro, forse posso diventare cardinale”.

“Poi?” chiese il rabbino.

Il prete sta davvero iniziando ad arrabbiarsi ora e risponde: “Con tanta, tantissima fortuna e un po’ di lavoro davvero difficile e se sono nei posti giusti al momento giusto e svolgo i miei giochi politici nel modo giusto, forse, solo forse, potrò essere eletto Papa”.

“Sì, e poi?” chiese il rabbino.

“Buon Dio!” – gridò il prete. “Cosa ti aspetti che io diventi, DIO?”

“Ebbene”, disse il rabbino, “uno dei nostri ragazzi ce l’ha fatta!”

Ha consegnato la sua rotazione e i suoi occhi si illuminano: “Fantastico, è il giorno del panino!”. Il supervisore è sconcertato nel vedere un tale entusiasmo per un compito così banale come preparare panini per la cena, ma, come previsto, il nuovo ragazzo lo fa con entusiasmo ed eleganza e presto sforna panini come quelli che il supervisore non ha mai visto o assaggiato, progettati con fantasia e con un gusto e una consistenza al di là di ogni lode o anche solo descrizione.

Lo stesso vale anche il giorno dopo, quando arriva il nuovo ragazzo e guarda la rotazione: “Wow, giornata del pane integrale!”. E infatti, nel preparare i pani integrali mette la stessa verve e competenza che metteva nei panini per la cena del giorno prima, e presto si vendono come qualcosa per cui dovrebbe esserci una similitudine adatta quando racconti la storia di una panetteria.

Il mercoledì dà un’occhiata alle parole “Danish Pastry day” sul turno e subito scoppia a cantare, sfornando un vassoio dopo l’altro di dolci danesi ben formati e succulenti, e giovedì il grido emozionato di “Doughnut day! Sì!!!” annuncia un turno di ciambelle di otto ore per il quale Dio stesso perdonerebbe i peccati di un mondo intero.

Ma venerdì:

“Non capisco”, dice deluso il supervisore al mastro fornaio. “È il suo giorno della torta e non ha fatto quasi nessuno sforzo.”

….del fatto che la moglie ha avuto 6 figli, comincia a chiamarla “madre di 6” anziché con il suo nome. La moglie all’inizio era divertita.

Dopo qualche anno, la moglie si è stancata della descrizione del marito. “Mamma di 6 figli, portami una birra!” Questo tipo di situazione è arrivata al punto di ebollizione.

Alla fine, durante una festa con suo marito, disse scherzosamente: “Ehi mamma di 6 figli, è ora di andare!”

La moglie gridò: “Sarò subito con te – padre di 4 figli!”

[trovato questo scorrendo i commenti di YouTube]

Ha appena aperto un negozio che vende mariti,

dove una donna può andare a scegliere un marito.

Tra le istruzioni all’ingresso c’è una descrizione di come funziona il negozio. Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA!

Ci sono sei piani e gli attributi degli uomini aumentano man mano che l’acquirente sale ai piani.

C’è però un problema..

Puoi scegliere qualsiasi uomo da un piano particolare,

oppure puoi scegliere di salire di un piano,

ma non puoi tornare indietro se non per uscire dall’edificio!

Quindi, una donna va al Husband Store per trovare un marito.

Al primo piano l’insegna sulla porta recita:

Piano 1 – Questi uomini hanno un lavoro e amano il Signore.

Il cartello del secondo piano recita:

Piano 2 – Questi uomini hanno un lavoro, amano il Signore e amano i bambini.

Il cartello del terzo piano recita:

Piano 3 – Questi uomini hanno un lavoro, amano il Signore, amano i bambini e sono estremamente belli.

“Wow”, pensa, ma si sente obbligata ad andare avanti.

Va al quarto piano e sul cartello c’è scritto:

Piano 4 Questi uomini hanno un lavoro, amano il Signore, amano i bambini, sono belli e aiutano nelle faccende domestiche.

“Oh, pietà di me!” esclama: “Non riesco quasi a sopportarlo!” Tuttavia, va al quinto piano e il cartello dice:

Piano 5 Questi uomini hanno un lavoro, amano il Signore, amano i bambini, sono bellissimi, aiutano nelle faccende domestiche e hanno una forte vena romantica.

Ha tanta tentazione di restare, ma va al sesto piano e il cartello dice:

Piano 6: sei il visitatore 4.363.012 di questo piano. Non ci sono uomini su questo piano. Questo piano esiste esclusivamente come prova del fatto che le donne sono impossibili da accontentare.

Grazie per aver acquistato presso il Negozio del Marito. Fai attenzione ai tuoi passi mentre esci dall’edificio e buona giornata!

Sempre vigile, il cittadino preoccupato offre il suo aiuto e chiede che aspetto abbia l’individuo smarrito, e la donna descrive una giovane ragazza che le somiglia un po’.

Decidono di dividersi per coprire più terreno e dopo un po’ il cittadino preoccupato vede una ragazza che corrisponde alla descrizione. “Denise! Denise, sei tu?” chiese.

Fece una pausa di mezzo istante e sogghignò: “Certo che sono la nipote, stupido. Dove diavolo è la zia?”

La suocera degli uomini decide di metterli alla prova tutti.

Decide di portarli a fare una passeggiata ciascuno separatamente.

La suocera porta il primo ragazzo a fare una passeggiata. Lei “accidentalmente” cade in uno stagno profondo. L’uomo non esita, si lancia e la salva. Il giorno successivo, l’uomo riceve una notifica telefonica che ha ricevuto 500 dollari con la descrizione: “grazie per tutto quello che hai fatto per me – Tua suocera, Sarah

Quindi mette alla prova il secondo ragazzo e di nuovo, “accidentalmente” cade nello stesso stagno. Nemmeno lui esita e interviene per salvarla. Il giorno dopo, anche lui riceve una notifica sul suo telefono che gli comunica di aver ricevuto 500 dollari, sempre con la descrizione: “grazie per tutto quello che hai fatto per me – Tua suocera, Sarah

Quindi mette alla prova il terzo ragazzo e di nuovo “accidentalmente” cade nello stagno. Il ragazzo si guarda intorno se qualcuno può vedere, decide che nessuno lo sta guardando e se ne va. Il giorno successivo, riceve una notifica telefonica che gli comunica di aver ricevuto anche lui 500 dollari con la descrizione: “grazie per tutto quello che hai fatto per me – Tuo suocero, James”

Il Viaggiatore: Ehi, cosa stai facendo lì, ragazzo?

Con l’orecchio premuto al suolo il nativo americano dice “Due uomini bianchi… 3 cavalli e un carro coperto… in viaggio verso nord-ovest”

Il Viaggiatore: Wow, è impressionante! Puoi dire tutto questo ascoltando la terra?

Ancora disteso a terra, il nativo americano alza lo sguardo verso il viaggiatore

“NO. questa è solo una descrizione delle persone che mi hanno investito.” dice il nativo americano.

Le ho chiesto se aveva una descrizione del ragazzo. Lei disse: “No, ma non preoccuparti, ho il numero di targa”.

Era conosciuto in tutta New York come “L’incubo” (l’incubo), poiché commetteva il più atroce dei crimini, ma solo di notte. La polizia lo ha cercato ogni giorno, ma senza risultato.

Perdendo rapidamente la speranza, cinque poliziotti si sono fermati a pregare in una chiesa vicina durante la pausa. Entrarono nella cappella vuota e caddero in ginocchio alla vista del crocifisso. Alcuni addirittura piansero mentre imploravano Dio di aiutarli a rendere giustizia per le vite perse a causa di quest’uomo orribile.

Proprio mentre gli agenti stanno per andarsene, il sacerdote esce dal suo ufficio per salutarli. Un ufficiale nota subito qualcosa di strano: il volto del prete era sorprendentemente simile alla descrizione di L’incubo, ma fu solo quando l’ufficiale gli strinse la mano che vide i suoi occhi freddi e scuri accompagnati da una smorfia minacciosa di sorriso e capì subito…

“L’INCUBO!!!” L’ufficiale fece un salto indietro e afferrò la pistola. Lo stesso fecero gli altri quattro. Mentre il prete alzava lentamente le mani sopra la testa, cominciò a ridere. Con un forte accento italiano, dice:

“Beh, immagino che la polizia non sia poi così incompetente, dato che hai visto attraverso il mio… altare ego.”

La polizia lo ha arrestato sul posto.

Un uomo ha un incidente stradale lungo una strada trafficata. La sua macchina è completamente distrutta, il paraurti è caduto, i fari sono tutti in frantumi, ci sono vetri ovunque. Irato, scende dalla macchina e inizia a urlare contro l’altro guidatore. L’altro guidatore sbircia dal finestrino, indossando un cappello arancione brillante. Passa un breve momento e l’altro conducente rimette la marcia e si allontana dal luogo dell’incidente.

L’uomo è sbalordito, come è potuto succedere? Parla con la polizia e presenta una denuncia alla polizia e loro affermano che anche un uomo diverso che corrisponde alla descrizione e indossa un cappello arancione brillante ha presentato una denuncia simile alla sua solo 15 minuti fa. È furioso, pretende di sapere chi è quell’uomo. Un poliziotto gli dice che non si tratta altri che del giudice locale, il giudice Paul.

L’uomo chiede che il giudice Paul venga arrestato per aver commesso un mordi e fuggi contro di lui, dice che sa che riconoscerebbe il cappello arancione e l’auto del giudice corrisponde alla descrizione. I poliziotti sono d’accordo e prendono in custodia il giudice Paul.

Il giudice Paul è indignato, la sua giornata peggiore è peggiorata ora che è stato arrestato dagli stessi agenti di polizia a cui aveva appena presentato una denuncia. Innanzitutto gli è stata rubata la macchina. In secondo luogo, hanno preso il suo cappello arancione fortunato. Terzo, la sua macchina viene riportata nel vialetto con l’intero frontale distrutto. E per di più, è stato falsamente accusato di aver avuto un incidente con la sua stessa macchina e di essere fuggito dalla scena!

Immagino che sia solo una dimostrazione del fatto che non dovresti mai incastrare un giudice per la sua copertura.

“Una volta ho urtato Chuck Norris con un pugno e sono sopravvissuto”.

Un avvocato difensore stava interrogando un agente di polizia durante un processo penale – è andata così:

D. Agente, ha visto il mio cliente fuggire dalla scena?

R. No signore, ma successivamente ho osservato una persona che corrispondeva alla descrizione dell’autore del reato scappare a diversi isolati di distanza.

D. Agente, chi ha fornito questa descrizione?

A. L’ufficiale che è intervenuto sulla scena.

D. Un collega ufficiale ha fornito la descrizione di questo cosiddetto delinquente. Hai fiducia nei tuoi colleghi ufficiali?

R. Sì signore, con la mia vita.

D. Con la tua vita? Lascia che ti chieda a questo agente: hai uno spogliatoio alla stazione di polizia, una stanza dove ti cambi i vestiti in preparazione ai tuoi doveri quotidiani?

R. Sì, signore, lo facciamo.

D. E hai un armadietto in quella stanza?

R. Sì, signore, lo faccio.

D. E hai un lucchetto nel tuo armadietto?

R. Sì, signore.

D. Ora, perché, agente, se confidi nella tua vita ai tuoi colleghi ufficiali, ritieni necessario chiudere a chiave il tuo armadietto in una stanza che condividi con quegli stessi ufficiali?

R. Vede signore, condividiamo l’edificio con un tribunale e talvolta si sa che gli avvocati attraversano quella stanza.

Detto ciò, l’aula scoppiò in una risata e fu indetta una pronta pausa.

Non è riuscita a trovare il collegamento nella descrizione.

Riceve informazioni che l’uomo d’affari indiano avrà un rapido scambio con un altro associato in un mercato affollato alle 12.00 del giorno successivo. Gli viene anche fornita una descrizione dell’obiettivo e viene avvertito che l’obiettivo rimarrà solo per pochi minuti al massimo. Quella notte, il sicario si piazza sul tetto di un edificio con il suo cecchino e si abitua all’ambientazione.

Già alle 08:00, il mercato è pieno di indiani che cercano di vendere le loro merci. È quasi impossibile tenere traccia delle persone che vanno e vengono. Tuttavia, il sicario è abile. Tiene d’occhio tutti gli ingressi contemporaneamente ed è la sua abilità che gli permette di individuare il suo bersaglio.

Regola il suo mirino, allineandolo per il colpo mortale perfetto. Poi accende il mirino laser. “Dannazione, non credo che il mio laser funzioni! Hanno tutti dei punti rossi!” Dice.

Perché PIE RATING è nella descrizione del loro lavoro.

Avvocato: che scrive un documento di 15.000 parole e lo chiama “breve”.

Ragioniere: chi conosce il costo di tutto e il valore di niente.

Revisore dei conti: che arriva dopo la battaglia e trafigge con la baionetta tutti i feriti.

Banchiere: chi ti presta il suo ombrello quando splende il sole e lo rivuole indietro appena comincia a piovere.

Economista: chi saprà domani perché le cose che aveva previsto ieri non sono accadute oggi.

Statistico: chi è bravo con i numeri ma non ha la personalità per fare il contabile.

Attuario: chi porta una bomba finta su un aereo, perché così diminuiscono le possibilità che ci sia un’altra bomba sull’aereo.

Insegnante: chi pensava che gli piacessero i bambini.

Programmatore: chi risolve un problema che non sapevi di avere, in un modo che non capisci.

Matematico: chi è il cieco nella stanza buia che cerca il gatto nero che non c’è.

Diplomatico: chi può mandarti al diavolo in modo tale che tu non veda l’ora di partire.

Topologo: chi non conosce la differenza tra una tazzina di caffè e una ciambella.

Professore: chi parla nel sonno di qualcun altro.

Consulente: chi ti toglie l’orologio dal polso e ti dice l’ora.

Psicologo: chi osserva tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

Qualcuno ne ha di più?

Lo studente si limitò ad alzare le spalle.

Una definizione.

Non è quello che mi aspettavo quando la descrizione diceva “cameriera svedese”.

Descrizione stupida per qualcuno la cui moglie si chiama Ruth e che ha chiesto il divorzio.

Collegamenti nella descrizione.

Dopo una riunione stavo uscendo da un albergo e cercavo le chiavi della macchina. Non erano nelle mie tasche. Una rapida ricerca nella sala riunioni… non c’era. All’improvviso mi sono reso conto che dovevo averli lasciati in macchina. Mio marito ha urlato molte volte per aver lasciato le chiavi nel quadro. La mia teoria è che l’accensione è il posto migliore per non perderli. La sua teoria è che l’auto verrà rubata. Immediatamente mi sono precipitato al parcheggio, sono giunto a una conclusione terrificante. La sua teoria era giusta. Il parcheggio era vuoto. Ho chiamato immediatamente la polizia. Ho dato loro la mia posizione, il numero dell’auto e la descrizione del luogo in cui avevo parcheggiato, ecc. Ho anche confessato di aver lasciato le chiavi nell’auto e che era stata rubata. Poi ho fatto la chiamata più difficile di tutte, a mio marito!!!

«Tesoro», balbettai; Lo chiamo sempre “tesoro” in momenti come questo. “Ho lasciato le chiavi in ​​macchina ed è stata rubata.”

C’è stato un periodo di silenzio. Pensavo che la chiamata fosse stata interrotta, ma poi ho sentito la sua voce.

“Idiota”, gridò, “ti ho lasciato in albergo!”

Adesso era il momento di tacere. Imbarazzato, ho detto: “Bene, vieni a prendermi”.

Gridò di nuovo: “Lo farò, non appena riuscirò a convincere questo poliziotto che non ti ho rubato la macchina.”!!

Così sono andato in biblioteca per vedere se ne avevano una copia per mia figlia di 10 anni.

La bibliotecaria ha detto che la mia descrizione le ha fatto suonare un campanello, ma non era sicura se fosse lì o no.

Perché dopo tutto l’alfa è lento, pesante e davvero pessimo nel penetrare il materiale biologico.

Hanno detto che dovrei semplicemente chiamare le cose col loro nome.

Uno zoo americano avrà solo la descrizione dell’animale. Lo zoo cinese ha il prezzo e la ricetta dell’animale.

La descrizione recita “mai sparato. Caduto una volta”

prima di essere schierato per combattere un nemico tecnologicamente inferiore in un paese lontano per garantire guadagni economici ai tuoi sorveglianti, quindi essere lasciato morire o giustiziato per comodità, è la trama di un romanzo distopico oscuro e potente, o una descrizione tecnicamente accurata dell’uso dei K-9 da parte dell’esercito americano in Medio Oriente

Elettricisti e ginecologi hanno la stessa descrizione del lavoro.

Entrambi ti tolgono i pantaloncini e spuntano la tua casella.

“Poli-” che significa “molti”,

“-tics” significa “parassiti succhiasangue”.