Programmer des blagues

Moi : j’ai besoin d’un rendez-vous chez le médecin…

Réceptionniste : Ok [vérifie les réservations] et pourquoi pas 10 heures demain ?…

Moi : Non, je n’en ai pas besoin d’autant

Moi : Bonjour, je voudrais prendre rendez-vous

Réception : Ouais, donne-moi juste une seconde… Que diriez-vous de 10 heures demain ?

Moi : Non merci, c’est beaucoup trop

« Je ne veux plus garder la section C ». « Ok », dit son patron, « je vais régler ça ».

Le lendemain, il monte la garde et vérifie son emploi du temps. Il est de nouveau affecté à la section C. Furieux, il fait irruption dans le bureau « Pourquoi suis-je toujours en section C !? ».

Son patron lui a dit « Détendez-vous, je n’essaye pas d’être drôle, c’est juste une republication ».

Il n’arrive pas à démarrer le moteur et quand il le fait, elle ne veut pas le ramener chez elle. Un jour, appelez et planifiez une réunion avec un spécialiste. Ils n’épargnent aucune dépense et obtiennent le meilleur homme que l’on puisse acheter. Le jour de leur rendez-vous, le mari et la femme sont chacun invités à des réunions juste avant leur départ. Ils s’appellent et le mari dit « nous devrions appeler et leur dire que nous n’y arriverons pas » et la femme dit.

« Pourquoi s’embêter, il sait déjà que nous ne viendrons pas ».

Il y a cet homme et cette femme qui semblent s’apprécier, mais entre le travail et la vie, ils ont eu beaucoup de mal à trouver le temps d’avoir un rendez-vous ! Finalement, les choses s’alignent et ils s’arrangent pour dîner dans un bon restaurant un jour après le travail.

Pour ne rien arranger, sur le chemin du restaurant, la voiture crève un pneu. L’homme, non préparé, n’a ni veste ni gants. Il se prépare au froid, sort rapidement toute sa roue de secours de la voiture et soulève la voiture. Bientôt, il remonte dans la voiture et met ses mains entre les jambes de son rendez-vous.

« Excusez-moi? » dit-elle.

L’homme s’excuse totalement : « Je suis désolé, mais je perds la sensation dans mes mains, et c’est l’endroit le plus chaud de la voiture en ce moment. Pardonnez-moi, mais je dois le faire pour que nous puissions continuer notre soirée. » Elle est d’accord. Finalement, l’homme sort et enlève l’appartement, installe rapidement la pièce de rechange et atterrit à nouveau dans la voiture, mettant à nouveau ses mains entre les jambes de son rendez-vous.

« Etes-vous sûr que c’est nécessaire? »

« Oui, encore une fois, je suis désolé. J’en ai presque fini avec le problème des pneus. Je suis vraiment désolé. » Et elle supporte encore un peu son indignation. L’homme saute bientôt hors de la voiture, jette tout le matériel dans le coffre, remonte dans la voiture, mettant une fois de plus ses mains entre les jambes de son rendez-vous.

Avant qu’elle puisse s’y opposer, il dit : « Je suis vraiment désolé pour ça. Mais j’ai juste besoin de retrouver les sensations dans mes mains pour pouvoir saisir le volant et nous pourrons partir. »

Elle demande : « Vos oreilles ne sont-elles pas froides ?

Le médecin de famille aperçoit un troupeau de volailles qui volent au-dessus de sa tête, se tourne vers le spécialiste et lui dit : « Je pense que ce sont des canards. J’ai besoin d’un deuxième avis. »

Le spécialiste dit : « Je peux vous programmer une consultation dans deux mois. »

Le chirurgien récupère son fusil de chasse. BLAM-BLAM-BLAM !!! Trois des oiseaux tombent dans l’eau. Il se tourne vers le pathologiste et lui dit : « Faites un test sur eux, s’il vous plaît, et voyez si ce sont des canards.

… il a été relevé de ses fonctions plus tôt et est arrivé chez lui quatre heures plus tôt que prévu, à 2 heures du matin. Ne voulant pas réveiller sa femme, il se déshabilla dans le noir, se glissa dans la chambre et commença à se mettre au lit. À ce moment-là, sa femme s’est assise d’un air endormi et a dit : « Chérie, pourrais-tu aller à la pharmacie ouverte toute la nuit dans le pâté de maisons voisin et me chercher de l’aspirine ? J’ai un mal de tête épouvantable ». « Certainement, chérie », dit-il, et traversant la pièce sombre, il s’habilla et se dirigea vers la pharmacie. En arrivant, le pharmacien leva les yeux avec surprise. « Dis », dit le pharmacien « Je vous connais, n’êtes-vous pas un policier ? Officier Fenwick, n’est-ce pas ? » « Ouais, et alors ? » dit l’officier. « Eh bien, qu’est-ce que tu fous, habillé comme le chef des pompiers ?

(j’espère que ce ne sera pas une republication)

Elle a dit que son emploi du temps était suffisamment flexible

.. donc je n’oublie jamais.

… parce qu’ils sont toujours réservés !

C’est juste le LeeWay

Elle n’avait donc pas vraiment le temps de faire la lessive. Elle n’avait pas de sous-vêtements propres, alors elle a simplement pensé qu’elle enfilerait une blouse et se rendrait au travail.

Son quart de travail ce jour-là était un cauchemar. Elle a perdu 3 patients âgés alors qu’elle nettoyait la chambre. Elle a pris une courte pause pour pleurer, puis s’est dirigée vers un autre patient, légèrement plus jeune. Alors qu’elle se dirigeait vers sa chambre, elle a supplié Dieu « s’il te plaît, ne prends pas celle-là aussi.

Elle entra dans la pièce et remarqua qu’une de ses chaussettes était par terre. Elle s’est penchée pour le ramasser et, tout d’un coup, elle a entendu le moniteur cardiaque biper fort et a paniqué.

Elle l’a regardé et a dit « ça va? »

Il a dit « oui, je vais bien. Mais je pense que tu devrais savoir que tes gommages ont un trou. »

Ils le tiennent au courant

Il se lève, descend et consulte son agenda. Il est écrit que nous sommes le 7 juillet, le septième jour du septième mois.

En sortant, il remarque le passage du bus n°7. Il se dirige vers un café et commande un café et une bouchée à manger et la facture s’élève à 7,77 $.

L’homme pense « hmmmm… tous ces sept… Je pense que l’univers essaie de me dire quelque chose. »

Alors, sentant que c’est peut-être son jour de chance, l’homme s’arrête tôt et se rend sur la piste de course. Il lit le programme des courses et constate que dans la septième course le cheval n°7 s’appelle « Lucky Universe ». L’homme n’arrive pas à y croire. Il court vers le caissier et parie tout son argent sur le cheval.

Le cheval est arrivé septième.

Ainsi, un garçon a été déposé chez son grand-père après l’école à cause de l’horaire de travail de ses parents. Le grand-père prépare le dîner du garçon tous les jours et à un moment donné, le garçon remarque de la croûte dans l’assiette.

Il demande à son grand-père : « Pourquoi y a-t-il de la croûte dans mon assiette ? Ce à quoi grand-père répond « C’est aussi propre que l’eau froide peut les rendre. »

Le lendemain, le garçon reçoit un dîner de son grand-père et il reste des morceaux de brocoli et de la croûte dans l’assiette. Le garçon demande pourquoi et obtient la même réponse : « C’est aussi propre que l’eau froide peut les rendre. »

Puis un jour, pendant le dîner, les parents du garçon se présentent pour le saluer, mais le chien du grand-père s’enfuit en aboyant avec enthousiasme, ce à quoi le grand-père s’exclame « Eau froide ! Revenez ici ! »

Monsieur Cadien

Ce n’est pas le cas : le personnel du bureau les planifie en son nom à différents moments de la journée.

Dent blessée.

Étonné, il prend l’argent, met un sac de 10 côtelettes de porc dans la gueule du chien et ferme précipitamment la boutique.

Il suit le chien et le regarde attendre un feu vert, regarder des deux côtés et traverser la route au trot jusqu’à un arrêt de bus. Le chien vérifie les horaires du bus et s’assoit sur le banc lorsqu’un bus arrive, puis monte dans le bus. Le boucher le suit, stupéfait. Au bout d’un moment, le chien se met sur ses pattes arrière pour tirer le câble d’arrêt jaune. Le boucher le suit hors du bus.

Le chien court jusqu’à une maison et laisse tomber son sac sur la marche. Il redescend le chemin, fait une grande course et se jette *WHAP !* contre la porte. Il fait cela encore et encore. Aucune réponse. Alors il saute sur un mur, se promène dans le jardin, se cogne la tête contre une fenêtre, saute et attend devant la porte d’entrée. Un grand type l’ouvre et commence à insulter et à crier après le chien.

Le boucher accourut et crie au gars : « Qu’est-ce que tu fous ? Ce chien est un génie ! »

Le propriétaire répond : « Génie mon cul ! C’est la deuxième fois cette semaine qu’il oublie ses clés ! »

Ils planète

Elle est désemparée, alimentée par la colère, à tel point qu’elle décide que la seule solution est de le faire tuer. Dans son chagrin, elle contacte un vieil ami qui travaille dans les bas-fonds criminels de Londres. Il lui recommande de rechercher un tueur à gages spécifique, connu dans le secteur sous le nom de Big Artie. Il est efficace, impitoyable et surtout bon marché. En fait, il tuera toute personne désirée pour seulement 1 £.

Et donc elle contacte Big Artie et crée un plan. Elle lui dit que son mari ne suit aucun horaire, sauf qu’il ira impérativement au supermarché tous les lundis à 18 heures pour faire les courses hebdomadaires. C’est là que Big Artie envisage de frapper.

Et ainsi, le lundi suivant, Big Artie se rend au Tesco local et attend. Le mari arrive pile à l’heure et Big Artie n’hésite pas. Il se place derrière le mari infidèle, met ses deux mains autour de son cou et l’étouffe rapidement.

Le chaos s’ensuit, les gens courent terrorisés et le gérant du magasin court vers Big Artie avec le rêve d’être un héros. Big Artie l’attrape aussi, le relève facilement et lui tord le cou.

Finalement, l’agent de sécurité du magasin se rend sur les lieux du crime. Il a un Taser à portée de main, mais Big Artie est trop rapide, et une fois de plus, il attrape l’homme par le cou et le serre, mettant ainsi fin à ses jours.

La police arrive sur les lieux. Big Artie est pris en flagrant délit, arrêté et accusé de trois chefs de meurtre.

Le lendemain, l’incident fait la une des journaux locaux, avec le simple titre :

« Big Artie en étouffe trois pour une livre chez Tesco »

Elle a conclu qu’il ne viendrait pas et est sortie faire quelques courses. Pendant son absence, le plombier est arrivé. Il frappa à la porte ; Le perroquet de la dame, qui était chez lui dans une cage près de la porte, dit : « Qui est-ce ?

Il a répondu : « C’est le plombier. »

Il pensait que c’était la dame qui avait dit : « Qui est-ce ? et j’ai attendu qu’elle vienne le laisser entrer.

Comme cela ne se produisait pas, il frappa à nouveau, et le perroquet demanda encore une fois : « Qui est-ce ?

Il a dit : « C’est le plombier ! » Il a attendu, et encore une fois la dame n’est pas venue le laisser entrer.

Il frappa encore, et le perroquet demanda encore : « Qui est-ce ? »

Il a dit : « C’est le plombier ! »

Encore une fois, il attendit et encore une fois elle n’est pas venue. Il frappa encore et le perroquet dit : « Qui est-ce ?

Le plombier a crié, s’est mis en colère, a poussé la porte et l’a arrachée de ses gonds. Il a eu une crise cardiaque et est tombé mort dans l’embrasure de la porte. La dame rentra de ses courses, seulement pour voir la porte arrachée de ses gonds et un cadavre gisant dans l’embrasure de la porte. « Un cadavre ! » s’exclama-t-elle. « Qui est-ce? »

Le perroquet dit : « C’est le plombier. »

Avec un script .bat

Ils décident de passer le week-end au bord du lac, à pêcher dans le calme de la nature. Une fois tout décidé, Billy rentre chez lui pour le dire à sa femme. Cependant, l’épouse n’a pas aimé l’idée et lui a interdit d’y aller. Le lendemain, le pauvre homme dit à ses amis « Désolé les gars, je n’y arriverai pas. Ma femme ne me laisse pas » et après un peu d’alcool et de discussions, ils rentrent tous chez eux.

Le jour du voyage arrive et les copains pêcheurs arrivent au lac et y trouvent un Billy souriant. « Que s’est-il passé ?! Je pensais que ta femme ne t’avait pas laissé venir ! » » ont-ils tous demandé. « Eh bien », commença Billy, « Ma femme lit ce livre intitulé Cinquante Nuances de Grey et hier, je rentre à la maison et elle a été menottée au lit. ‘Qu’est-ce que tu fous, femme’, ai-je demandé. Elle a répondu ‘Maintenant Billy, fais ce que tu veux !’ alors je suis venu pêcher! »

30 février

31 avril

31 juin

31 septembre

31 novembre

Apparemment, ils sont complets

Après avoir avalé quelques shots de schnaps à la menthe poivrée, le premier elfe dit au second : « Cette épidémie de COVID en Chine a vraiment gâché le calendrier de production de jouets. Je ne pense pas que le Père Noël nous ait jamais poussé aussi fort ! ».

Le deuxième a ajouté : « Oui, les choses allaient si mal aujourd’hui que Rudolph et Blitzen ont même été appelés pour travailler sur la chaîne de montage. »

Le premier eut un regard étrange et dit : « Eh bien, cela explique pourquoi ces raisins secs que j’ai trouvés par terre avaient un goût si étrange.

Il ne demande pas de dernier repas ni quoi que ce soit de spécial pour son dernier jour.

Alors qu’il se tient devant le peloton d’exécution, il déclare : « En fait, la musique, c’est ma vie. Une chose que j’aimerais vraiment, ce serait de chanter ma chanson préférée, tout au long, sans interruption. »

Le garde hoche solennellement la tête et lui dit de continuer.

Le détenu commence : « Un milliard de bouteilles de bière sur le mur… ».

Un pilote de ligne devait prendre un vol de New York à Los Angeles. La météo était trop mauvaise à New York pour permettre son départ habituel à l’heure. La météo à New York s’est finalement éclaircie et le pilote a demandé son autorisation de départ. Il a été très consterné d’apprendre qu’il avait un nouveau retard en raison de l’augmentation du trafic quittant New York.

Quelque temps plus tard, il a finalement reçu son autorisation et a décidé qu’il essaierait de rattraper le temps perdu en demandant un itinéraire direct pour Los Angeles. A mi-chemin à travers le pays, on lui a dit de tourner plein sud. Sachant que ce virage le mettrait désormais encore plus en retard sur son horaire, il a demandé, assez agité, au contrôleur la raison de sa déviation de cap. Le contrôleur a répondu que le virage était destiné à la réduction du bruit.

Le pilote était furieux et a dit au contrôleur : « Écoutez mon pote, je suis déjà très en retard avec tous les retards que vous m’avez donnés aujourd’hui. Je ne vois vraiment pas comment je pourrais causer un problème de bruit alors que je suis à plus de 6 milles au-dessus de la terre !

Le contrôleur répondit d’une voix calme : « Apparemment, Capitaine, vous n’avez jamais entendu le bruit de la collision de deux 747. »

Désolé, mes sous-traitants y travaillent toujours, nous sommes en retard, ma ligne de crédit et mes facilités bancaires ne seront pas approuvées parce que mon auditeur ne publiera pas un rapport d’audit clair… c’est un désastre.

Il marche au bord de la rivière et réalise soudain que ses clés ne sont pas dans sa poche. Il panique et pense qu’il a dû les laisser tomber dans la rivière, alors il regarde la rivière et remarque des ondulations juste à côté de l’endroit où il marchait. Il suppose que ses clés étaient là alors il saute à l’eau pour tenter de les récupérer. Il a trouvé une clé mais ce n’était pas la sienne, alors il la donne à la police. Le policier lui dit merci de l’avoir rendu, le zoo a perdu quelques clés récemment et il y a un certain animal qui a eu quelques perturbations dans son emploi du temps à cause de la clé manquante. L’homme demande quel animal et le policier répond

« Le singe »

L’homme demande au policier

« Où est ma clé ? »

Le pape devait prononcer un discours à Dallas, au Texas. Sur le chemin vers la salle, le pape baisse la vitre de la limousine et dit à son chauffeur : « Hé, tu sais quoi ? J’ai toujours roulé dans ces choses, mais je n’en ai jamais conduit ! Ça te dérange si on change de place ? » Comme c’était le pape lui-même, le chauffeur a estimé qu’il ne pouvait pas dire non, alors il a accepté et a échangé ses sièges.

Cela faisait des années que le pape n’avait pas conduit, et il passait le meilleur moment de sa vie à rouler sur l’autoroute à plus de 100 mph ! En conséquence, il a été chronométré par un agent de l’État et arrêté. Alors que le policier s’approchait du véhicule et jetait un coup d’œil au conducteur, il s’est rapidement retourné et est retourné à sa voiture de patrouille pour appeler son superviseur.

Le policier a appelé et a dit au sergent : « Sergent, j’ai bien peur d’avoir arrêté quelqu’un de très très important.

Dans lequel il a répondu : « Eh bien, qui est-ce, le gouverneur ?

« Non, non, c’est bien plus important que ça ! »

« Le Président ?! »

« J’ai peur que ce soit encore plus important que ça !

« Eh bien, qui diable est-ce alors ?! »

« Je ne sais pas, mais son chauffeur est ce putain de pape ! »

Elle a dit qu’elle pouvait m’écrire.

En d’autres termes, il a modifié son emploi du temps à la volée.

Un homme va voir un médecin et lui dit : « J’y pense depuis longtemps. Je veux être castré. C’est important pour moi, et n’essayez pas de m’en dissuader. Je ne veux pas de discussion. Faites-le. »

Le médecin haussa les épaules et accepta, et lui programma une opération chirurgicale le lendemain.

>Le gars est ensuite allongé dans la salle de réveil, les genoux relevés et un sac de glace là où le travail a été effectué, et il regarde et voit un autre gars dans exactement la même position de récupération. « On dirait que nous avons tous les deux subi la même opération. »

L’autre gars hoche la tête : « Ouais, même si je me sens toujours idiot de me faire circoncire… »

« C’EST LE MOT ! »

1. Levez-vous à 5h00 tous les jours

2. 90 minutes de cardio

3. Prenez une douche froide

4. Journal

5. Planifiez votre journée

6. Papa possède une société Fortune 500

7. Méditez

Un couple de Minneapolis a décidé de se rendre en Floride pour se détendre pendant un hiver particulièrement glacial. Ils prévoyaient de séjourner dans le même hôtel où ils avaient passé leur lune de miel 20 ans plus tôt. En raison d’horaires chargés, il était difficile de coordonner leurs horaires de voyage. Ainsi, le mari a quitté le Minnesota et s’est envolé pour la Floride jeudi, avec sa femme prête à s’envoler le lendemain.

Le mari s’est enregistré à l’hôtel. Il y avait un ordinateur dans sa chambre, alors il a décidé d’envoyer un e-mail à sa femme. Cependant, il a accidentellement oublié une lettre dans son adresse e-mail et, sans se rendre compte de son erreur, l’a envoyée.

Pendant ce temps, quelque part à Houston, une veuve venait de rentrer chez elle après les funérailles de son mari. C’était un ministre qui a été rappelé à la gloire à la suite d’une crise cardiaque. La veuve a décidé de vérifier ses e-mails en attendant des messages de parents et d’amis. Après avoir lu le premier message, elle a crié et s’est évanouie.

Le fils de la veuve s’est précipité dans la pièce, a trouvé sa mère par terre et a vu l’écran de l’ordinateur qui disait :

**À :** Ma femme bien-aimée

**Date :** 19 juillet 2010

**Sujet :** Je suis arrivé

Je sais que tu es surpris d’avoir de mes nouvelles. Ils ont des ordinateurs ici maintenant et vous êtes autorisés à envoyer des e-mails à vos proches. Je viens d’arriver et j’ai été enregistré.

J’ai vu que tout était préparé pour votre arrivée demain. Au plaisir de vous voir alors ! J’espère que votre voyage se déroulera aussi sans incident que le mien.

**P. S.** Bien sûr, il fait très chaud ici !

Ensuite, Mme Claus a dit au Père Noël que sa mère venait lui rendre visite.

Cela a encore plus stressé le Père Noël.

Lorsqu’il est allé atteler les rennes, il a constaté que trois d’entre eux étaient sur le point d’accoucher et que deux d’entre eux avaient sauté la clôture et étaient sortis, on ne sait où.

Plus de stress.

Puis, alors qu’il commençait à charger le traîneau, une des planches s’est fissurée et le sac à jouets est tombé au sol et a dispersé les jouets.

Frustré, le Père Noël est entré dans la maison pour prendre une tasse de cidre de pomme et un verre de rhum.

Lorsqu’il alla au placard, il découvrit que les elfes avaient caché l’alcool et qu’il n’y avait rien à boire.

Dans sa frustration, il a accidentellement laissé tomber le pot de cidre et celui-ci s’est brisé en centaines de petits morceaux partout sur le sol de la cuisine.

Il alla chercher le balai et découvrit que des souris avaient mangé le bout de paille du balai.

À ce moment-là, la sonnette retentit et un Père Noël irritable se dirigea péniblement vers la porte.

Il ouvrit la porte et il y avait un petit ange avec un très grand sapin de Noël.

L’ange dit très gaiement : « Joyeux Noël, Père Noël ! N’est-ce pas une belle journée ? J’ai un magnifique sapin pour toi. Où veux-tu que je le colle ? »

C’est ainsi qu’a commencé la tradition du petit ange au sommet du sapin de Noël…

J’ai dû refuser. Je ne suis pas vraiment une personne en deuil.

Il y a eu quelques absences mais je me suis quand même amusé.

Désormais, tout est à nouveau sous contrôle.

^^^^^Je suis ^^^^^désolé.

Il y avait un homme né le cinquième jour du cinquième mois de 1955, dont le chiffre porte-bonheur était cinq. Le jour de son anniversaire, il s’est rendu à l’hippodrome et a été étonné de voir que lors de la cinquième course (prévue à cinq heures), un cheval nommé Pentagram courait, avec une cote de 55 contre 1. Se précipitant à la banque, l’homme a été étonné de découvrir qu’il avait 55 555,55 $ sur son compte bancaire. Il a retiré la totalité de la somme, est retourné aux courses et a tout misé sur Pentagram pour gagner. Pentagram, évidemment, est arrivé cinquième.

Le chirurgien procède à un sédatif et lui ouvre le crâne… À sa grande surprise, il n’y avait pas de cerveau à l’intérieur, juste un joli fil de soie rouge qui traversait l’intérieur.

Il ne savait pas quoi faire, alors il a simplement coupé le fil… et ses oreilles sont tombées….

Ils ont dit qu’ils voulaient jeter un coup d’œil et voir s’ils pouvaient aller au fond des choses.

« Je n’ai pas beaucoup d’argent. » il a avoué. « Y a-t-il un moyen de rendre la procédure moins coûteuse ? »

« Je suppose que moyennant une petite réduction », pensa le dentiste, « nous pourrions réutiliser certains de nos outils jetables. Cela pourrait légèrement augmenter votre risque d’infection, mais, en théorie, tout devrait bien se passer. »

« Cela semble bien, mais pouvez-vous faire quelque chose pour faire baisser encore plus le prix ? » » demanda l’homme.

Le dentiste réfléchit un instant. « Je forme actuellement un nouvel hygiéniste. Il est très vert et très impatient, mais si nous le laissons s’entraîner sur vous, cela m’évitera de ruiner une autre série de dents d’entraînement. »

« Super ! Mais y a-t-il autre chose que tu pourrais faire pour moi ? »

Le dentiste secoue la tête. « Non. La seule chose qui resterait serait de laisser de côté les analgésiques. Mais sans eux, la procédure serait extrêmement douloureuse, voire absolument insupportable. »

« S’il vous plaît, monsieur! » l’homme plaide : « Je suis sans ressources ! Je ferai tout ce qu’il faut pour rendre cela aussi bon marché que possible ! »

Le dentiste cède. « Très bien. J’ai un rendez-vous demain matin à neuf heures trente, si vous êtes prêt. Dois-je avoir un nom pour le rendez-vous ? »

« Le nom de ma femme est Sharon. » l’homme répond: « Je la déposerai vers neuf heures. »

quelque chose à propos de ne pas avoir de chimie ensemble

on ne peut pas le dire

Cependant, les responsables ont débranché la prise à la dernière minute lorsqu’il a été révélé que les comédiens prendraient un Ni.

Maintenant, laissez cela pénétrer.

En chemin, il rencontre un tueur en série.

Le crocodile, étant un crocodile, est indifférent et se met rapidement à la dévorer vivante avant de continuer son joyeux chemin vers le Colisée romain.

Il y parvient très bien et profite d’un match de gladiateurs pour les âges – un régal pour les yeux comme on n’en a jamais vu.

En regardant, il surprend quelques autres spectateurs particulièrement enclins aux commérages.

Il apprend que la tueuse en série de tout à l’heure était en fait la tristement célèbre Tueuse du Colisée, et les rumeurs abondaient selon lesquelles elle devait frapper à nouveau aujourd’hui, pendant le match.

Cela aurait sûrement interrompu le divertissement, perturbé le spectacle et gâché la journée du crocodile.

En rentrant chez lui, le crocodile repense à sa rencontre. Il se félicite de l’avoir mangée.

En fin de compte, c’était un gladiateur.

Ou va-t-il simplement s’asseoir dans un coin et regarder ?

Yoda était responsable du planning.

Que puis-je dire ? Nous avons étudié la chimie ensemble.

Il avait des problèmes avec sa perception de la mort.

Et au moins dix par nuit.

Mitch ferait mieux d’avoir mon argent.

… mais ils n’ont que des boiteries.

Soirées LAN, soirées D&D, courses en fauteuil roulant, avec des chansons géniales des années 2000 comme nos vieux classiques ! Ce sera génial, surtout si nous pouvons aligner nos horaires de travail !

Où mon mari était en poste dans l’armée. Lors de mon enregistrement à l’aéroport, l’agent de billetterie m’a posé quelques questions de sécurité standard. « Est-ce que quelqu’un vous a donné des colis que vous n’avez pas emballés vous-même ? » il a demandé.

Je lui ai dit que ma belle-mère m’avait donné un colis à apporter à son fils.

Il m’a regardé très attentivement et m’a demandé : « Est-ce qu’elle t’aime bien ?

Miami Beach à 10h00, venez montrer votre soutien !

Quand je veux qu’elle fasse quelque chose, elle ne le fera que si cela correspond à son emploi du temps. Pendant ce temps, elle se mettra en quatre pour le yoga

C’était un poids sur ma poitrine.

Neil avant Zod.

Il a changé d’avis.

J’ai eu un rendez-vous à l’aveugle hier soir. Mais j’étais inquiet : que dois-je faire si elle n’est vraiment pas attirante ? Je serai coincé avec elle toute la nuit.

Il s’avère qu’il existe une application pour ça.

Ça s’appelle « Maman, tu vas bien ». Il programme votre téléphone pour qu’il sonne juste après que vous la rencontriez.

Si vous l’aimez, vous l’ignorez.

Si vous voulez écourter le rendez-vous, vous répondez : « Maman ? Qu’est-ce qu’il y a ? Ça va ?

Cela fonctionne à chaque fois.

Alors j’ai frappé à la porte de la fille. Il s’avère que je n’aurais pas dû m’inquiéter.

Elle était magnifique !

Je ne pouvais pas me remettre à quel point elle était attirante !!

Au moment où j’allais lui parler, son téléphone a sonné !!!

Elle y a répondu et a dit : « Maman, qu’est-ce qu’il y a ? !!!

Il veut voir si je souffre de claustrophobie.