Quel est le diminutif de Marie ?
Mary rentre à la maison après avoir entretenu le jardin….
Joseph dit à Marie : « Je l’ai fait cuire ! »
« Tu l’as cuit ? » Dit Marie.
« Oui, ici même, chez nous, à partir de zéro ! » Dit Joseph.>
Mary le regarde confuse puis dit « Mais nous n’avons pas de four. »
Alors Joseph la regarde droit dans les yeux et dit : « Dieu m’a aidé ».
Mary regarde Joseph avec agacement : « S’il vous plaît, pas encore ça. » comme Joseph crie
« VOYEZ-VOUS COMMENT CELA RESSEMBLE MARY?!?!?!? »
Une religieuse a donné à la petite Marie un long discours sur le péché, la prière et le pardon.
La petite Marie a dit avec assurance : « Péché »
Mary et Jane sont de vieilles amies.
« En vieillissant, il ne prend plus la peine de me regarder ! » Marie pleure.
« Je suis vraiment désolée pour toi, à mesure que je vieillis, mon mari dit que je deviens de plus en plus belle chaque jour. » répond Jane.
« Oui, mais ton mari est antiquaire ! »
Sue déjeune avec son amie blonde, Mary.
Le lendemain, Mary se présente avec une alliance au doigt. Sue demande ce qui s’est passé et elle répond : « Un gars m’a heurté avec sa voiture, alors j’ai fait exactement ce que tu aurais fait. Je l’ai frappé ! »
Marie est assise à l’école du dimanche…
Un enfant assis derrière Mary commence à la piquer avec un crayon. Elle se réveille, se retourne et crie « Mon DIEU ! »
Le professeur dit qu’elle a raison et Mary s’assoupit à nouveau. L’enseignant demande ensuite à la classe « Qui est le fils de Dieu ? »
L’enfant pique à nouveau Marie avec un crayon, elle se réveille à nouveau, se retourne et crie « JÉSUS-CHRIST !
Le professeur lui dit qu’elle a raison et Mary s’assoupit encore une fois. Plus tard, l’enseignant demande ensuite à la classe : « Qu’est-ce qu’Ève a dit à Adam après avoir eu leur 13ème enfant ? »
Une fois de plus, l’enfant pique Mary avec son crayon. Elle se réveille, se retourne et crie « SI VOUS ME PIQUEZ AVEC CE CHOSE ENCORE UNE FOIS, JE LE CASSE EN MOITIÉ! »
Le garçon se confesse et dit au prêtre qu’il a été avec une fille aux mœurs lâches.
« Non, Père. »
« Était-ce Kate Dannaher ?
« Non, Père. »
« Était-ce Kathleen McGonigle ?
« Non, Père. Je ne veux pas dire de qui il s’agissait. »
Plus tard, alors que le garçon quitte l’église, il voit un ami qui lui demande : « Comment ça s’est passé ?
Il répond : « Eh bien, j’ai dix Je vous salue Marie, cinq Notre Père… et trois grandes pistes. »
Sœur Mary Margaret s’est réveillée et a vu au soleil levant qu’elle était en retard.
« N’ose pas dire ‘Quelqu’un s’est levé du mauvais côté du lit aujourd’hui’ ou je te gifle ! »
Sœur Elizabeth a juste souri.
« Je n’allais pas dire ça. J’allais juste te demander pourquoi tu portes le peignoir de l’évêque. »
John et Mary ont décidé de faire du shopping ensemble en ville pour la première fois depuis 20 ans.
Mary s’est amusée à faire du lèche-vitrines pendant quelques heures, quand finalement son téléphone a sonné. « Où es-tu? » elle a demandé.
« Tu te souviens quand nous sommes arrivés ici il y a 20 ans ? » dit Jean. « Vous avez vu ce magnifique bracelet en diamant dans une vitrine. Mais les enfants étaient petits, l’argent était serré et nous ne pouvions pas nous le permettre. Et j’ai dit qu’un jour je reviendrais l’acheter (ou quelque chose de similaire) juste pour vous ? »
« Bien sûr que je m’en souviens », a déclaré Mary.
« Tu te souviens de quelle bijouterie c’était ? » demanda John.
Maintenant, Mary était excitée. « Oh oui! »
« Eh bien, » dit John, « je suis au pub d’à côté, mais je n’ai plus d’argent. Pouvez-vous venir m’acheter une autre bière ? »
Mary avait un petit agneau…
Mary avait une petite robe
Et chaque pas que Marie faisait
Les garçons pouvaient voir ses cuisses.
~~~
Mary avait une autre robe
Avec des fentes sur le devant
–Mais elle n’a jamais porté celui-là.
Où est allée Mary après l’explosion ?
Deux prêtres sont sous la douche.
Le père John dit qu’il a du savon dans sa chambre et va le chercher, sans prendre la peine de s’habiller.
Il attrape deux pains de savon, un dans chaque main, alors qu’il est à mi-chemin dans le couloir lorsqu’il voit trois religieuses nouvellement intronisées d’une autre ville se diriger vers lui.
N’ayant aucun endroit où se cacher, il se tient contre le mur et se fige comme s’il était une statue.
Les religieuses s’arrêtent et commentent à quel point il semble réaliste.
La première nonne tend soudain la main et tire sur sa virilité.
Surpris, il laisse tomber un pain de savon.
« Oh regarde » dit la première religieuse, « c’est un distributeur de savon ».
Pour tester sa théorie, la deuxième nonne fait également appel à sa virilité. Effectivement, il laisse tomber le deuxième pain de savon.
Maintenant, la troisième religieuse décide de tenter le coup. Elle tire une fois, puis deux fois et trois fois mais rien ne se passe.
Alors elle tire encore plusieurs fois, puis crie :
« Sainte Marie, Mère de Dieu ! SAVON LIQUIDE AUSSI ! »
Mary avait besoin de légumes pour le dîner…
« Chérie, s’il te plaît, n’oublie pas d’acheter des légumes en revenant du bureau. Et Priscilla te dit ‘Bonjour’. »
Paul, son mari a répondu : « Qui est Priscilla ?
« Personne, je m’assurais juste que tu lises mon message. »
Paul prit un moment, puis répondit : « Mais je suis avec Priscilla en ce moment, alors de quelle Priscilla parles-tu ? »
Mary n’en revenait pas, elle avait des soupçons depuis un moment. « Où es-tu? »
« Près du marché aux légumes. »
« Attends, j’arrive tout de suite ! » oubliant de tacher ses ongles manucurés et l’arrivée de ses amis, Mary a saisi les clés de la voiture et en moins de 10 minutes, elle était au marché.
« Où es-tu »? Elle a envoyé un texto à son mari.
« Je suis au bureau. Maintenant que tu es au marché, achète les légumes dont tu as besoin… »
Les colocataires Sarah et Beth invitent Mary à prendre un verre.
La petite Mary n’avait pas de bras
Une paire de gants
Non, je plaisante, elle essaie toujours d’ouvrir la boîte
*Toc Toc*
Qui est là ?
Certainement pas Little Mary
Qu’est-ce que Dieu a dit à Joseph lorsqu’il a mis Marie en cloque ?
Un homme conduisait dans une zone très rurale.
Il a été très surpris et lorsqu’il a vu le panneau St Mary, il a fait demi-tour et s’est arrêté sur le parking.
Il frappa à la porte et une religieuse âgée l’ouvrit. Il a dit : « Je suis ici pour le bordel. » La religieuse hocha simplement la tête et l’emmena dans un couloir long et sinueux.
Au fond, près d’une porte, était assise une religieuse encore plus âgée. Elle n’a rien dit et a juste montré un petit panneau indiquant 200 $.
Il paya, la religieuse ouvrit la porte et le poussa.
Alors que la porte se fermait derrière lui, il vit qu’il était de retour sur le parking, et devant lui une petite pancarte : « Tu viens de te faire baiser par les religieuses de Sainte-Marie. »
Une infirmière, un médecin et un anti-vaccin entrent dans un bar.
Le médecin s’assoit à côté d’elle et dit : « Donnez-moi un rhum-coca ! »
Les anti-vaccins ne font rien. Elle s’est effondrée et est morte de la polio.
Marie Clancy
Il dit : « Alors, qu’est-ce qui te tracasse, Mary, ma chère ?
Elle dit : « Oh, Père, j’ai une terrible nouvelle. Mon mari est décédé hier soir.
Le prêtre dit : « Oh, Mary, c’est terrible. Dis-moi, Mary, avait-il des dernières demandes ?
Elle dit : « C’est ce qu’il a fait, Père. »
Le prêtre dit : « Qu’a-t-il demandé, Marie ?
Elle dit : « Il a dit : « S’il te plaît, Mary, pose ce foutu pistolet… »
Sœur Mary entend une voix venant du ciel.
La voix dit : « Quand tu descendras du bus, je veux que tu entres dans le premier casino que tu verras ». Alors, quand le bus s’arrête, Sœur Mary entre dans le premier casino qu’elle voit.
La voix dit : « Montez à la table de roulette et mettez tout votre argent sur vingt-sept ». Sœur Mary met tout son argent sur vingt-sept ans. La balle atterrit sur cinq.
La voix dit : « Merde ».
Mary Rose était assise sur une épingle.
Alors il y a cette fille nommée Mary…
2. Mary se retrouve enceinte
3. ???
4. Prophète
Fred et Mary se sont mariés
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred, se lève et prend son petit-déjeuner. Alors qu’il sort pour aller à l’école, il demande à sa mère si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond : « Non ».
Johnny demande : « Savez-vous ce que je pense ? Sa mère répond : « Je ne veux pas entendre ce que tu penses ! Va juste à l’école.
Johnny rentre à la maison pour le déjeuner et demande à sa mère : « Est-ce que Fred et Mary sont déjà debout ?
Elle répond : « Non ».
Johnny dit : « Tu sais ce que je pense ?
Sa mère répond : « Peu importe ce que vous pensez ! Prends ton déjeuner et retourne à l’école.
Après l’école, Johnny rentre à la maison et demande à nouveau : « Est-ce que Fred et Mary sont déjà debout ?
Sa mère dit : « Non ».
Il demande : « Savez-vous ce que je pense ?
Sa mère répond : « Ok, dis-moi ce que tu en penses ?
Il dit : « Hier soir, Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que je lui ai donné ma colle pour avion. »
__________________
Lady Mary se promenait sur le chemin où le jeune jardinier taille les roses.
« Bonjour, Votre Seigneurie. »
« Tu sais, Thomas, depuis que tu es venu travailler pour nous, j’ai peur que tu me forces à t’embrasser », dit-elle en conversation.
« Oh, Votre Seigneurie, comment pourrais-je faire ça avec une paire de sécateurs dans une main et un sac de coupures dans l’autre ? » il a répondu.
« Eh bien, » réfléchit-elle, « tu pourrais mettre le sécateur sur le banc et poser l’herbe coupée contre cet arbre. »
Toc toc
Marie.
Marie qui ?
Marie Noël !
Toc toc.
Qui est là ?
Anna.
Anna qui ?
Anna, bonne année !
Joyeux Noël et bonne année, Reddit 🙂
Pourquoi Marie-Madeleine était-elle en colère contre Jésus ?
Un homme est entré dans le confessionnal et a dit à son prêtre : « J’ai failli avoir une liaison avec une autre femme.
L’homme quitta le confessionnal, dit ses prières, puis se dirigea vers la loge des pauvres. Il s’arrêta un moment puis commença à partir.
Le prêtre, qui regardait, a rapidement couru vers lui et lui a dit : « J’ai vu ça. Vous n’avez pas mis d’argent dans la boîte des pauvres !
L’homme a répondu : Oui, mais j’ai mis les 50 $ sur la boîte, et selon vous, cela revient à le mettre dedans !
Mary a nettoyé la maison de Marsha. Marsha a nettoyé la maison de Mary.
Jésus a rendu visite à Saint Pierre aux portes nacrées
« C’est un peu bizarre. Je viens de recevoir un gentil gars plus âgé avec une guitare, il a dit qu’il cherchait une salière perdue.
J’ai dit que je ne sais pas où il se trouve, mais j’ai cru voir Marie-Madeleine avec un. Il s’est alors contenté de rire et a dit : « Je le savais ! » et il s’éloigna en secouant la tête.
Pourquoi Mère Marie a-t-elle perdu les eaux ?
Si Marie a donné naissance à Jésus et que Jésus est l’agneau de Dieu…
Marie avait un petit mouton, et avec ce mouton, elle dormait.
John demande à sa femme, Mary, ce qu’elle veut pour célébrer leur 40e anniversaire de mariage.
« Pas vraiment », dit Mary.
« Eh bien, que diriez-vous d’une nouvelle voiture de sport Mercedes ? » dit Jean.
« Non », répond-elle.
« Que diriez-vous d’une nouvelle maison de vacances à la campagne ? » suggère-t-il.
Elle rejette à nouveau son offre avec un « Non merci ».
r> Frustré, il demande finalement : « Eh bien, que voudriez-vous pour votre anniversaire ?
«John, j’aimerais divorcer», répond Mary.
John réfléchit un instant et répond « Désolé chérie, je n’avais pas prévu de dépenser autant. »
Je suis prêt pour des vacances.
« Je suis prêt pour les vacances, mais cette année, je vais les faire un peu différemment.
Il y a 3 ans, je suis allée en Espagne et Mary est tombée enceinte.
Il y a 2 ans, je suis allée en Italie et Mary est tombée enceinte, l’année dernière je suis allée à Majorque et Mary est tombée enceinte. »
Mick demande,
« Alors qu’est-ce que tu vas faire cette année ? »
Paddy répond,
« Je vais l’emmener avec moi! »
Un homme âgé était sur son lit de mort alors que sa femme, ses trois enfants et sa nourrice se tenaient à proximité.
L’infirmière a été vraiment impressionnée. Elle a dit : « Votre mari devait être un véritable homme, amassé tant de biens pour vous les léguer à tous. »
Et la femme a répondu : « Quelle propriété ? … ce connard avait une route papier !! »
Jim et Mary étaient tous deux patients dans un hôpital psychiatrique.
passaient devant la piscine de l’hôpital, Jim a soudainement sauté dans
le fond. Il a coulé au fond et y est resté. Marie rapidement
est intervenu pour le sauver. Elle a nagé jusqu’au fond et a sorti Jim. Quand
le directeur médical a eu connaissance de l’acte héroïque de Mary et a immédiatement
lui a ordonné de sortir de l’hôpital, car il la considérait maintenant
être mentalement stable. Lorsqu’il alla annoncer la nouvelle à Mary, il dit :
« Mary, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle est que tu es en train d’être
libéré parce que, puisque vous avez pu intervenir et sauver la vie de
un autre patient, je pense que vous avez repris vos esprits. La mauvaise nouvelle est que
Jim, le patient que vous avez sauvé, s’est pendu avec la ceinture de son peignoir dans le
salle de bain. Je suis vraiment désolée, mais il est mort. » Mary répondit : « Il n’a pas été pendu.
lui-même, je l’ai mis là pour sécher.
Deux gars sont assis l’un à côté de l’autre dans un pub.
L’autre gars répond fièrement : « Oui, c’est vrai ! »
Le premier gars dit : « Moi aussi ! Et d’où venez-vous d’Irlande ?
L’autre gars répond : « Je viens de Dublin, je le suis. »
Le premier gars répond : « Bien sûr et bien, et moi aussi ! Et dans quelle rue viviez-vous à Dublin ? »
L’autre gars dit : « C’était un joli petit quartier, j’habitais sur McCleary Street, dans le vieux centre-ville.
Le premier gars dit : « La foi et le monde est petit, moi aussi ! Et dans quelle école aurais-tu été ? »
L’autre gars répond : « Eh bien, je suis allé à St. Mary’s, bien sûr. »
Le premier gars est vraiment excité et dit : « Et moi aussi. Dites-moi, en quelle année avez-vous obtenu votre diplôme ?
L’autre répond : « Eh bien, j’ai obtenu mon diplôme en 1964. »
Le premier gars s’exclame : « Le Bon Dieu doit nous sourire ! J’ai du mal à croire notre chance de nous retrouver dans le même bar ce soir. Pouvez-vous le croire, j’ai moi-même obtenu mon diplôme de St. Mary’s en 1964. »
À peu près à ce moment-là, un autre gars entre dans le bar, s’assoit et commande une bière. Le barman s’approche en secouant la tête et marmonne : « Ça va être une longue nuit ce soir. »
Le gars demande : « Pourquoi dis-tu ça ? »
« Les jumeaux Murphy sont encore ivres. »
J’ai rencontré cette fille Mary sur Tinder et je l’ai emmenée à un buffet à volonté
Elle est revenue avec sa salade et m’a trouvé avec mon assiette remplie de tous les types de viandes que je pouvais trouver.
J’ai été choqué, bien qu’agréablement surpris, lorsqu’elle m’a demandé une bouchée de mon kabab.
Mary avait un petit agneau.
John et sa petite amie Mary décident de devenir braqueurs de banque.
Au procès, le juge condamne Mary à dix ans de prison, tandis que John à deux ans. Cependant, une fois arrivés dans leurs prisons respectives, ils découvrent qu’en raison d’une erreur d’écriture, John purgera dix ans et Mary seulement deux. Malgré son insistance, John convainc Mary de garder le silence à ce sujet.
Après deux ans, Mary sort et continue de rendre visite fidèlement à John chaque mois et ils échangent régulièrement des lettres et des appels téléphoniques pendant le reste de ses dix ans.
Finalement, après avoir fait son temps, John sort et retrouve joyeusement Mary. Ils se marient, déménagent dans un autre État et recommencent, laissant derrière eux leur vie de crime. Ils élèvent une famille avec enfants et petits-enfants et finissent par atteindre un âge avancé, après avoir vécu un mariage heureux.
Pour leur 50e anniversaire de mariage, toute la famille et les amis sont réunis. Une grande fête est organisée, avec beaucoup de rires et d’histoires racontant leur vie commune.
La conversation tourne autour des secrets d’un mariage heureux. L’un des invités demande à Mary pourquoi elle a décidé de rester avec John pendant qu’il était en prison, malgré toutes les difficultés.
Mary répond : « Eh bien… vous savez que vous avez trouvé l’Un lorsque vous terminez les phrases de chacun. »
Pourquoi Marie-Madeleine a-t-elle eu une liaison avec Jésus ?
Un agriculteur a quatre filles nommées Betty, Mary, Flo et Luck. qui ont chacun des rendez-vous ce soir.
Le garçon dit :
» Salut, je m’appelle Teddy !
Je viens chercher Betty !
On va manger des spaghettis !
Est-elle presque prête ? »
Le fermier est effrayé par ses rimes, mais il dit : « OK, ramène-la à 11 heures. » Le fermier laisse Betty partir. On frappe à nouveau à la porte, et il y a le prochain rendez-vous.
» Salut, je m’appelle Larry !
Je viens chercher Mary !
On file dans la prairie !
Vite, on est pressés ! »
Le fermier est surpris qu’un autre garçon ait recommencé mais dit : « OK, ramène-la avant 11 heures. » Le fermier laisse partir Mary. On frappe à nouveau à la porte, et il y a le prochain rendez-vous.
» Salut, je m’appelle Joe !
Je viens chercher Flo !
On va tirer sur une biche !
Est-elle prête à partir ? »
Le fermier dit simplement : « OK, ramenez-la à 11 heures. » Le fermier laisse Flo partir. On frappe à nouveau à la porte, et il y a le prochain rendez-vous.
» Salut, je m’appelle Chuck !
Je suis là pour chercher la chance !
Nous allons… »
**Il a tiré avec le fusil de chasse.**
Joseph et Marie ont essayé de jeter une des couches de Jésus
N’épousez jamais un joueur de tennis…
Joey donne à Mary 1 animal en peluche et 2 fleurs.
Cancer. Marie a un cancer.
Comment Mary Poppins est-elle morte ?
Savez-vous pourquoi Marie et Joseph ont dû se rendre à Bethléem pour ce recensement ?
J’ai mangé au restaurant Mary Poppin’s hier soir…
Mary Poppins dans les années 60 : « Une cuillerée de sucre fait baisser le médicament. »
Un deux-points peut complètement changer une phrase.
Mary a mangé le côlon de son amie.
En Irlande, il existe une tradition selon laquelle un mourant peut poser une dernière question et y répondre honnêtement.
« Mary… Il ne me reste plus beaucoup de temps. Alors je veux te demander quelque chose qui me dérange depuis plusieurs jours. S’il te plaît, dis-moi la vérité… Aiden est-il vraiment mon fils ? »
Mary dit « Seamus, comme Dieu en est mon témoin, je jure sur tout ce qui est bon et saint qu’Aiden est bien ton enfant. »
Sur ce, Seamus poussa un soupir de soulagement, son dernier souffle dans ce monde. Mary ferma les yeux, tira la couverture sur son visage et dit :
« Ouf… Dieu merci, il n’a pas posé de questions sur les trois autres !
Si un pro-vie demande « Et si Marie avait avorté Jésus » ?
Mary Poppins parlait à Un et Little Um…
En d’autres termes, Um a fait un peu, Little Um a menti.
Qu’ont en commun Ghandi et Mary Poppins ?
Ce qui, en résumé, signifie qu’il était un mystique fragile et super calleux, frappé par l’halitose… !
Pourquoi Joseph et Marie n’ont-ils pas pu obtenir une chambre d’hôtel à Bethléem ?
DERNIÈRES NOUVELLES ! Mary Poppins n’approuvera plus le rouge à lèvres « Rimmel Vibrant Shades » – elle prétend qu’il « se casse trop facilement » et que cela « lui donne une odeur d’haleine ».
«Le rouge à lèvres super couleur fragile me donne une mauvaise haleine»..