La description de Blagues

Des centaines de blagues sont publiées ici chaque jour, et certaines d’entre elles ne sont même pas republiées.

La vraie blague est toujours dans la description !!!

Il y avait un enfant,

Son professeur lui a demandé d’apprendre les quatre premières lettres de l’alphabet,

Il a demandé le premier à sa mère et elle a dit « tais-toi » parce qu’elle était au téléphone,

Il a demandé la seconde à son père et il a répondu « 180 ! » parce qu’il jouait aux fléchettes,

Il a demandé le troisième à sa sœur et elle a répondu « Michael Jackson » parce qu’elle écoutait de la musique.

Il a demandé le quatrième à son petit frère et il lui a répondu « dans ma petite voiture brum brum toute la journée ! »

Lorsque le professeur lui a demandé d’énumérer les quatre premières lettres, il a répondu « Tais-toi » !

Elle a ensuite demandé : « Quel âge pensez-vous que j’ai ? »

Il a répondu « 180 ! »

Elle a demandé « Pour qui pensez-vous que vous êtes? »

Il a dit « Michael Jackson! »

Finalement, elle a demandé « Comment pensez-vous que vous allez vous en sortir ? »

Ce à quoi il a répondu « Dans ma petite voiture balai, toute la journée ! »

Merci, bonne journée

Vous savez ce que je déteste dans certaines des blagues soumises à ce sous-marin ?

Quand les gens répètent le titre dans la description.

Ils lui demandent une description et elle dit: « Il mesure six pieds trois pouces, bien bâti, avec des cheveux épais et bouclés. »

Son amie lui dit : « De quoi parlez-vous ? Votre mari mesure 1,70 mètre, est chauve et en surpoids.

Et elle dit « Qui veut récupérer celui-là ? »

ferme je crois que c’est une balle  » le professeur dit  » non ! C’est une orange. » Johnny arrive ensuite et atteint « c’est rectangulaire et ferme, c’est une gomme ! » Le professeur dit non « C’est une barre granola » sale Ernie se lève et dit « professeur, je mets la main dans ma poche et je frappe quelque chose de long et dur avec une pointe rose et ferme », le professeur halète « c’est dégoûtant !!!!! » Dirty Ernie dit « non, c’est un crayon »

Sally dit « une balle » et le professeur dit « non, c’est une orange ». L’enseignant tend alors la main et dit « ce que je ressens est lisse, plat et flexible, David, qu’est-ce que c’est ? » David dit « un morceau de papier ? » « Non » dit le professeur « un morceau de papier d’aluminium ». Johnny se lève, met la main dans sa poche et dit « professeur ! Je ressens quelque chose de long et dur avec une pointe rose et ferme, qu’est-ce que je ressens ? » Le professeur crie : « JOHNNY, C’EST DÉGOUTANT ! » Johnny dit « non, c’est un crayon »

et il dit « hé mec, j’ai vraiment mal au dos », le médecin demande pourquoi, et le gars dit « Eh bien, je suis rentré du travail, pour trouver ma femme nue au lit, et il était évident qu’il y avait un autre gars là-bas, alors j’ai commencé à regarder. Je vais à la fenêtre et j’ai vu un gars nu courir dans la rue. alors j’ai attrapé le frigo et je le lui ai jeté ». Le médecin n’arrive pas à y croire mais lui écrit une description et l’envoie dehors. Quelques minutes plus tard, un autre gars souffrant de maux de dos arrive. Lorsqu’on lui demande, il répond « Eh bien, j’étais en retard au travail et j’ai quitté ma maison nu, et j’étais en train de mettre mes vêtements en partant et, sorti de nulle part, un frigo m’a frappé ». Le médecin est stupéfait, mais rédige une description et l’envoie. Un autre homme souffrant de maux de dos entre. Le médecin dit « soit tu as été frappé par un frigo, soit tu as jeté un frigo » l’homme dit alors :

« Non doc, j’étais dans le frigo »

Le titre est profondément désinformé.

J’ai dit : « C’était alors facile. Qu’est-ce que je peux vous offrir, les gars ? »

Il a dit : « Ma femme a perdu son nouveau chiot. C’est un gros animal poilu avec des yeux bulbeux. »

J’ai dit : « Excellente description, mais qu’en est-il du chien ?

Alors je leur ai téléphoné et leur ai dit : « J’ai vu l’avis dans votre fenêtre. Je pense que je pourrais peut-être vous aider.

« Oh oui? » répondit une voix enthousiaste.

« Oui, » dis-je. « Si vous me donnez une description de leur apparence, je peux sortir et les rechercher. »

Récemment, une épouse désemparée s’est rendue au commissariat de police local, accompagnée de son voisin d’à côté, pour signaler la disparition de son mari. Le policier a demandé une description de l’homme disparu. La femme a déclaré : « Il a 35 ans, mesure 6 pieds 4 pouces, a les yeux foncés, les cheveux foncés ondulés, une carrure athlétique, pèse 185 livres, parle doucement et est bon avec les enfants. » Le voisin d’à côté a protesté : « Votre mari mesure 5 pieds 8 pouces, potelé, chauve, a une grande bouche et est méchant avec vos enfants. » La femme a répondu : « Oui, mais qui veut qu’IL revienne ?

« Tu ne peux pas me donner une meilleure description ? » dit-il.

« OK, » répondis-je, « un monsieur a passé sa main tendre sur la partie métallique de votre véhicule à moteur, monsieur. »

« Pourriez-vous s’il vous plaît me donner une description d’eux ? » » demanda l’homme.

« Certainement, » répondis-je. « Ce sont des disques ronds en plastique sur lesquels de la musique ou d’autres informations numériques sont stockées. »

Un serveur arrive bientôt à leur table.

Serveur : Bonsoir, que souhaiteriez-vous commander ?

Femme : J’aimerais avoir la salade, pas de noix, s’il vous plaît.

Serveur : Certainement, madame.

L’homme se penche rapidement vers sa femme.

Homme : Mais il n’y a aucune mention de noix dans la description du menu ?

Femme : Oui, je sais, mais je suis allergique aux noix, alors je le dis juste au cas où.

Homme : Ohh, je vois.

Serveur : Et vous, monsieur ? Qu’est-ce que tu voudrais?

Homme : Oh, je voudrais le Ribeye Steak, pas d’abeilles, s’il vous plaît.

Il se rend chez la police, qui lui demande une description des agresseurs.

« Pour être honnête, tout s’est passé si vite… »

Une tortue est attaquée par trois escargots. Lorsque la police lui demande de décrire ce qui s’est passé, il répond : « Je ne sais pas, tout s’est passé si vite ! »

Le chef de projet explique avec enthousiasme comment le sous-marin d’attaque sera beaucoup plus rapide qu’un ennemi grâce à une conception innovante qui réduit considérablement les forces de traînée. Le général demande où en sont les progrès.

Le manager répond : « Le système de propulsion est terminé, je pense qu’il est prêt pour un petit voyage ».

Le général hoche la tête et demande : « Et qu’en est-il du système d’armes ? Sommes-nous également prêts à tester le tir d’une torpille ? »

Le manager réfléchit un peu et répond : « Eh bien, oui, je suppose que nous pourrions également essayer de tirer quelques balles réelles ».

Le général rayonne et se tourne vers sa secrétaire : « Très bien, privé, je veux que vous écriviez un mémo à la base pour leur demander de se préparer. Gardez à l’esprit que nous utilisons des noms de code pour nos prototypes, trouvez quelque chose d’approprié. »

Le général s’éloigne, laissant le secrétaire régler les détails. La secrétaire réfléchit un peu puis commence à taper le message :

Véhicule d’essai : S.S. Mary Poppins

Description du test : Une expédition supercavitante avec des explosifs

Le barman demande : « Voudriez-vous quelque chose à boire ?

Le panda répond : « Non merci, je suis seulement là pour manger. »

« Alors qu’est-ce que tu aimerais manger ? »

« Je vais juste prendre les frites. »

Le barman sert le panda, qui apprécie le repas. Il demande : « Maintenant, votre paiement sera-t-il en espèces ou par carte ? »

Le panda répond calmement : « Oh, juste une carte. »

Après avoir payé, le panda se lève et sort un pistolet. Il tire quelques coups de feu en direction de quelques hommes, en tuant certains au passage.

Le barman, horrifié, crie : « C’était quoi ça ? Vous venez de tuer 4 hommes ! »

Le panda dit : « Je suis un panda, mec. Cherche. » Le panda sort alors brusquement du bar.

Le barman, confus, cherche « Panda » sur Google. La description disait :

« Le panda géant est une espèce d’ours endémique de Chine. Il se caractérise par son pelage noir et blanc audacieux et son corps rond. Il se nourrit de pousses et de feuilles. »

Crédits à « Mange, pousse et laisse : l’approche de tolérance zéro en matière de ponctuation » par Lynne Truss

La toute première description du scénario indiquait que la scène devait être recouverte de mots et de phrases aléatoires.

Lorsque j’ai remis le devoir, mon professeur est venu vers moi et m’a demandé : « Pourquoi votre scénario s’intitule-t-il « Le jeu de mots » et pourquoi le sol est-il couvert de phrases ? »

« Parce que mon scénario est un jeu de mots ! »

La police interroge l’escargot et lui demande des descriptions des suspects.

« Je ne sais pas », dit l’escargot. « Tout s’est passé si vite. »

« Qu’est-ce que vous devez espérer en termes de promotion dans votre travail ? » demanda le rabbin.

« Eh bien, je suis le prochain sur la liste pour le poste de Monseigneur. » répondit le prêtre.

« Oui, et après ? » demanda le rabbin.

« Eh bien, je pourrai ensuite devenir évêque. » dit le curé.

« Oui, et alors ? » demanda le rabbin.

« Si je travaille très dur et que je fais du bon travail en tant qu’évêque, il m’est possible de devenir archevêque. » dit le curé.

« O.K., et alors ? » demanda le rabbin.

Le prêtre, commençant à être un peu exaspéré, répondit : « Avec un peu de chance et un vrai travail acharné, je pourrai peut-être devenir cardinal. »

« Et puis? » demanda le rabbin.

Le prêtre commence vraiment à s’énerver maintenant et répond : « Avec beaucoup de chance et un travail vraiment difficile et si je suis au bon endroit au bon moment et que je joue correctement à mes jeux politiques, peut-être, juste peut-être, je pourrai être élu pape. »

« Oui, et après ? » demanda le rabbin.

« Bon sang ! » cria le curé. « Qu’attends-tu que je devienne, DIEU ? »

« Eh bien », dit le rabbin, « un de nos garçons a réussi ! »

Il lui a remis son rôle et ses yeux s’illuminent : « Super, c’est le jour du dîner ! ». Le superviseur est perplexe de voir un tel enthousiasme pour une tâche aussi banale que la préparation de petits pains, mais effectivement, le nouveau s’y met avec enthousiasme et panache et prépare bientôt des petits pains comme le superviseur n’a jamais vu ou goûté, conçus avec imagination et avec un goût et une texture au-delà de tout éloge ou même description.

C’est encore pareil le lendemain quand le nouveau arrive et regarde la rotation : « Wow, journée du pain complet ! ». Et bien sûr, il met la même verve et la même expertise dans la préparation de pains complets que dans les petits pains la veille, et bientôt ils se vendent comme quelque chose pour lequel il devrait y avoir une comparaison appropriée lorsque vous racontez une histoire sur une boulangerie.

Le mercredi, il jette un coup d’œil aux mots « Journée de la pâtisserie danoise » sur la rotation et se met immédiatement à chanter, tournant plateau après plateau de pâtisseries danoises magnifiquement formées et succulentes, et le jeudi, le cri excité de « Journée du beignet ! Oui !!! » annonce une tournée de huit heures de beignets pour laquelle Dieu lui-même pardonnerait les péchés du monde entier.

Mais vendredi :

« Je ne comprends pas », dit le surveillant déçu au maître boulanger. « C’est son jour de gâteau et il n’a fait pratiquement aucun effort. »

….du fait que sa femme a donné naissance à 6 enfants, commence à l’appeler « mère de 6 enfants » plutôt que par son prénom. La femme était amusée au début.

Quelques années plus tard, la femme en a assez des descriptions de son mari. « Mère de 6 enfants, apporte-moi une bière ! » Ce type de situation a atteint un point d’ébullition.

Finalement, lors d’une fête avec son mari, il a dit en plaisantant : « Hé, maman de 6 enfants, il est temps d’y aller ! »

La femme a crié : « Je serai avec toi, père de 4 enfants ! »

[trouvé ceci en parcourant les commentaires YouTube]

Un magasin qui vend des maris vient d’ouvrir,

où une femme peut aller choisir un mari.

Parmi les instructions à l’entrée figure une description du fonctionnement du magasin. Vous ne pouvez visiter le magasin qu’UNE SEULE FOIS !

Il y a six étages et les attributs des hommes augmentent à mesure que le client monte dans les étages.

Il y a cependant un hic..

Vous pouvez choisir n’importe quel homme d’un étage particulier,

ou vous pouvez choisir de monter un étage,

mais, vous ne pouvez pas redescendre sauf pour sortir du bâtiment !

Ainsi, une femme se rend au Husband Store pour trouver un mari.

Au premier étage, le panneau sur la porte indique :

Étage 1 – Ces hommes ont un travail et aiment le Seigneur.

Le panneau du deuxième étage indique :

Étage 2 – Ces hommes ont un travail, aiment le Seigneur et aiment les enfants.

Le panneau du troisième étage indique :

Étage 3 – Ces hommes ont un travail, aiment le Seigneur, aiment les enfants et sont extrêmement beaux.

« Wow », pense-t-elle, mais elle se sent obligée de continuer.

Elle monte au quatrième étage et le panneau indique :

Étage 4 Ces hommes ont un travail, aiment le Seigneur, aiment les enfants, sont beaux et aident aux travaux ménagers.

« Oh, pitié! » s’exclame-t-elle, « Je peux à peine le supporter ! » Pourtant, elle se rend au cinquième étage et le panneau indique :

Étage 5 Ces hommes ont un travail, aiment le Seigneur, aiment les enfants, sont magnifiques, aident aux tâches ménagères et ont une forte tendance romantique.

Elle est tellement tentée de rester, mais elle se rend au sixième étage et le panneau indique :

Étage 6 : Vous êtes le visiteur 4 363 012 à cet étage. Il n’y a pas d’hommes à cet étage. Cet étage existe uniquement pour prouver qu’il est impossible de plaire aux femmes.

Merci d’avoir fait vos achats au Husband Store. Surveillez vos pas en sortant du bâtiment et passez une bonne journée !

Toujours vigilant, le citoyen concerné propose son aide et demande à quoi ressemble l’individu perdu, et la femme décrit une jeune fille qui lui ressemble un peu.

Ils décident de se séparer pour parcourir plus de terrain, et au bout d’un moment, le citoyen inquiet voit une fille qui correspond à la description. « Denise ! Denise, c’est toi ? » il a demandé.

Elle fit une pause d’un demi-temps et ricana, « Bien sûr que je suis ma nièce, espèce de dingus. Où est ta tante ? »

La belle-mère des hommes décide de tous les tester.

Elle décide de les emmener chacun en promenade séparément.

La belle-mère emmène le premier homme en promenade. Elle tombe « accidentellement » dans un étang profond. L’homme n’hésite pas, il intervient et la sauve. Le lendemain, l’homme reçoit une notification téléphonique l’informant qu’il a reçu 500 dollars avec la description : « merci pour tout ce que vous avez fait pour moi – Votre belle-mère, Sarah

Elle teste ensuite le deuxième gars et encore une fois, « accidentellement » tombe dans le même étang. Il n’hésite pas non plus et intervient pour la sauver. Le lendemain, lui aussi reçoit une notification sur son téléphone l’informant qu’il a reçu 500 dollars, avec également la description : « merci pour tout ce que tu as fait pour moi – Ta belle-mère, Sarah

Elle teste ensuite le troisième gars et tombe à nouveau « accidentellement » dans l’étang. Le gars regarde autour de lui si quelqu’un peut le voir, décide que personne ne le regarde et s’éloigne. Le lendemain, il reçoit une notification téléphonique l’informant qu’il a également reçu 500 dollars avec la description : « merci pour tout ce que vous avez fait pour moi – Votre beau-père, James ».

Le Voyageur : Hé, qu’est-ce que tu fais là, mec ?

L’oreille collée au sol, l’amérindien dit « Deux hommes blancs… 3 chevaux et un chariot couvert… voyageant vers le nord-ouest ».

Le Voyageur : Wow, c’est impressionnant ! Vous pouvez dire tout ça en écoutant le sol ?

Toujours allongé sur le sol, l’amérindien regarde le voyageur

« NON. C’est juste une description des gens qui m’ont renversé. » dit l’amérindien.

Je lui ai demandé si elle avait une description du gars. Elle a dit : « Non, mais ne vous inquiétez pas, j’ai le numéro de plaque d’immatriculation. »

Il était connu dans toute la ville de New York sous le nom de « L’incubo » (le cauchemar), car il commettait les crimes les plus odieux, mais seulement la nuit. La police l’a recherché chaque jour, mais en vain.

Perdant rapidement espoir, cinq policiers se sont arrêtés pour prier dans une église voisine pendant leur pause. Ils entrèrent dans la chapelle vide et tombèrent à genoux à la vue du crucifix. Certains ont même pleuré en suppliant D.ieu de les aider à rendre justice pour les vies perdues à cause de cet horrible homme.

Au moment où les officiers s’apprêtent à partir, le curé sort de son bureau pour les saluer. Un officier remarque immédiatement quelque chose d’étrange : le visage du prêtre ressemblait étonnamment à la description de L’incubo, mais ce n’est que lorsque l’officier lui a serré la main qu’il a vu ses yeux froids et sombres accompagnés d’une grimace de sourire menaçante et a tout de suite compris…

« L’INCUBO !!! » L’officier a reculé et a saisi son arme. Les quatre autres firent de même. Alors que le prêtre levait lentement les mains au-dessus de sa tête, il se mit à rire. Avec un fort accent italien, il dit :

« Eh bien, je suppose que la police n’est pas si incompétente après tout, étant donné que vous avez vu à travers mon… ego d’autel. »

La police l’a arrêté sur place.

Un homme a un accident de voiture dans une avenue très fréquentée. Sa voiture est complètement détruite, le pare-chocs est tombé, les phares sont tous brisés, il y a du verre partout. Furieux, il sort de sa voiture et se met à crier après l’autre conducteur. L’autre conducteur regarde par la fenêtre, coiffé d’un chapeau orange vif. Un bref instant s’écoule, et l’autre conducteur remet sa voiture en marche et l’éloigne du lieu de l’accident.

L’homme est abasourdi, comment cela a-t-il pu arriver ? Il parle à la police et dépose un rapport de police. Ils déclarent qu’un autre homme correspondant à la description et portant un chapeau orange vif a également déposé un rapport similaire au sien il y a à peine 15 minutes. Il est furieux, il demande à savoir qui est cet homme. Un flic lui dit que ce n’est autre que le juge local, le juge Paul.

L’homme demande que le juge Paul soit arrêté pour avoir commis un délit de fuite contre lui, il dit qu’il sait qu’il reconnaîtrait le chapeau orange et que la voiture du juge correspond à la description. Les flics sont d’accord et mettent le juge Paul en garde à vue.

Le juge Paul est indigné, après avoir vécu la pire journée encore pire maintenant qu’il a été arrêté par les mêmes policiers auprès desquels il vient de déposer un rapport. Premièrement, sa voiture a été volée. Deuxièmement, ils ont pris son chapeau orange porte-bonheur. Troisièmement, sa voiture est ramenée dans son allée avec toute la partie avant détruite. Et de plus, il a été faussement accusé d’avoir écrasé sa propre voiture et d’avoir fui les lieux !

Je suppose que cela se voit, vous ne devriez jamais réserver un juge par sa couverture.

« J’ai cogné Chuck Norris une fois et j’ai survécu ».

Un avocat de la défense contre-interrogeait un policier lors d’un procès pour crime – cela s’est déroulé comme ceci :

Q. Officier, avez-vous vu mon client fuir les lieux ?

R. Non, monsieur, mais j’ai par la suite observé une personne correspondant à la description du délinquant courant plusieurs pâtés de maisons.

Q. Officier, qui a fourni cette description ?

R. L’officier qui est intervenu sur les lieux.

Q. Un collègue officier a fourni la description de ce soi-disant délinquant. Faites-vous confiance à vos collègues officiers?

R. Oui monsieur, avec ma vie.

Q. Avec votre vie ? Laissez-moi vous poser cette question, officier : avez-vous un vestiaire au commissariat de police – une pièce où vous changez de vêtements pour vous préparer à vos tâches quotidiennes ?

R. Oui, monsieur, nous le faisons.

Q. Et avez-vous un casier dans cette pièce ?

R. Oui, monsieur, je le fais.

Q. Et avez-vous une serrure sur votre casier ?

R. Oui, monsieur.

Q. Maintenant, pourquoi, officier, si vous confiez votre vie à vos collègues officiers, trouvez-vous nécessaire de verrouiller votre casier dans une chambre que vous partagez avec ces mêmes officiers ?

R. Voyez-vous, Monsieur, nous partageons le bâtiment avec un complexe judiciaire, et parfois des avocats traversent cette salle.

Sur ce, la salle d’audience a éclaté de rire et une suspension immédiate a été demandée.

Elle n’a pas trouvé le lien dans la description.

Il reçoit des informations selon lesquelles l’homme d’affaires indien aura un échange rapide avec un autre associé sur un marché bondé à 12 heures le lendemain. Il reçoit également une description de la cible et est averti que la cible ne restera que quelques minutes au maximum. Cette nuit-là, le tueur à gages s’installe sur le toit d’un immeuble avec son sniper et s’habitue au décor.

Dès 8 heures du matin, le marché est rempli d’Indiens qui tentent de vendre leurs marchandises. Il est presque impossible de suivre les gens qui vont et viennent. Cependant, le tueur à gages est habile. Il surveille toutes les entrées à la fois, et c’est son habileté qui lui permet de repérer sa cible.

Il ajuste sa lunette, l’alignant pour le tir parfait. Puis il allume son viseur laser. « Bon sang, je ne pense pas que mon laser fonctionne ! Ils ont tous des points rouges ! » dit-il.

Parce que PIE RATING fait partie de leur description de poste.

Avocat : qui rédige un document de 15 000 mots et l’appelle un « mémoire ».

Comptable : qui connaît le coût de tout et la valeur de rien.

Auditeur : qui arrive après la bataille et baïonnette sur tous les blessés.

Banquier : qui vous prête son parapluie quand le soleil brille et veut le récupérer dès qu’il commence à pleuvoir.

Économiste : qui saura demain pourquoi les choses qu’il a prédites hier ne se sont pas produites aujourd’hui.

Statisticien : qui est doué avec les chiffres mais qui n’a pas la personnalité nécessaire pour être comptable.

Actuaire : qui amène une fausse bombe dans un avion, car cela diminue les chances qu’il y ait une autre bombe dans l’avion.

Professeur d’école : qui pensait aimer les enfants.

Programmeur : qui résout un problème dont vous ignoriez l’existence, d’une manière que vous ne comprenez pas.

Mathématicien : qui est l’aveugle dans la pièce sombre à la recherche du chat noir qui n’est pas là.

Diplomate : qui peut vous dire d’aller en enfer de telle manière que vous attendiez le voyage avec impatience.

Topologue : qui ne connaît pas la différence entre une tasse de café et un beignet.

Professeur : qui parle dans le sommeil de quelqu’un d’autre.

Consultant : qui enlève la montre de votre poignet et vous indique l’heure.

Psychologue : qui surveille tout le monde lorsqu’une belle femme entre dans la pièce.

Quelqu’un en a-t-il plus ?

L’étudiant haussa simplement les épaules.

Une définition.

Ce n’est pas ce à quoi je m’attendais quand la description disait femme de ménage suédoise.

Description stupide pour quelqu’un dont la femme s’appelle Ruth et qui a demandé le divorce.

Liens dans la description.

Après une réunion, je sortais d’un hôtel et je cherchais mes clés de voiture. Ils n’étaient pas dans mes poches. Une recherche rapide dans la salle de réunion… elle n’y était pas. Soudain, j’ai réalisé que j’avais dû les laisser dans la voiture. Mon mari a crié à plusieurs reprises parce qu’il avait laissé les clés sur le contact. Ma théorie est que l’allumage est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture sera volée. Immédiatement, je me suis précipité vers le parking et je suis arrivé à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste. Le parking était vide. J’ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma localisation, mon numéro de voiture et la description de l’endroit où je me suis garé, etc. J’ai également avoué que j’avais laissé mes clés dans la voiture et qu’elle avait été volée. Ensuite, j’ai passé l’appel le plus difficile de tous, à mon mari !!!

«Chérie», balbutiai-je; Je l’appelle toujours « chérie » dans des moments comme celui-ci. « J’ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

Il y a eu une période de silence. Je pensais que l’appel avait été interrompu, mais j’ai ensuite entendu sa voix.

« Idiot », a-t-il crié, « Je t’ai déposé à l’hôtel ! »

Il était désormais temps pour moi de me taire. Embarrassé, j’ai dit: « Eh bien, viens me chercher. »

Il a encore crié : « Je le ferai dès que j’aurai réussi à convaincre ce policier que je n’ai pas volé votre voiture. » !!

Je me suis donc rendu à la bibliothèque pour voir s’ils avaient un exemplaire pour ma fille de 10 ans.

La bibliothécaire a dit que ma description lui disait quelque chose, mais elle ne savait pas si elle était là ou non.

Parce qu’après tout, l’alpha est lent, lourd et très mauvais pour pénétrer le matériel biologique.

Ils ont dit que je devrais appeler un chat un chat.

Un zoo américain n’aura qu’une description de l’animal. Le zoo chinois a le prix et la recette de l’animal.

La description dit « jamais tiré. Lâché une fois  »

avant d’être déployé pour combattre un ennemi technologiquement inférieur dans un pays lointain afin d’assurer des gains économiques à vos surveillants, puis d’être laissé pour mort ou exécuté pour des raisons de commodité, est soit l’intrigue d’un roman de fiction dystopique sombre et percutant, soit une description techniquement précise de l’utilisation des K-9 par l’armée américaine au Moyen-Orient.

Les électriciens et les gynécologues ont la même description de poste.

Ils enlèvent tous les deux votre short et cochent votre case.

« Poli- » signifiant « beaucoup »,

« -tics » signifiant « parasites suceurs de sang ».