Blagues sur les tuyaux

Je comprends, j’ai besoin d’un nouveau tuyau.

Tuyau A et tuyau B.

Parce qu’ils ne sont pas assez longs.

Une pompière !

il a tout le tuyau

Il n’a jamais réussi à trouver quelqu’un dans son pétrin.

Mais ensuite, je me souviens de ne pas avoir honte.

>!Nous allons avoir besoin de plus de tuyaux !<

Certains diraient que c’est un problème

Spray pour lièvre.

Jardinier. Ils ont tous ces tuyaux.

Parce que les frères avant le tuyau.

Un mathématicien passe un entretien pour un emploi prestigieux. Pour s’assurer qu’il a les bonnes mœurs, l’intervieweur lui donne la situation suivante :

« Vous êtes en retard pour une réunion lorsque vous tombez sur une maison en feu, une bouche d’incendie et une lance à incendie qui traînent de l’autre côté de la rue. Que faites-vous ? »

Le mathématicien répond :

« La vie des gens est plus importante que la réunion. Je vis la lance à incendie dans la bouche d’incendie et j’éteint le feu avant de venir au bureau. »

L’intervieweur est impressionné, mais lui pose une question complémentaire juste pour s’assurer :

« Vous êtes en retard à un rendez-vous lorsque vous croisez une lance à incendie reliée à une bouche d’incendie, à côté d’une maison parfaitement sécurisée. Que faites-vous ? »

Le mathématicien réfléchit un instant, puis répond :

« Je dévisse la lance à incendie, je la transporte de l’autre côté de la rue et je mets le feu à la maison. Ensuite, je l’ai réduit à un problème que j’ai déjà résolu. »

Tuyau

« Doc, j’ai besoin de quelque chose pour mes yeux… je ne vois pas bien ces jours-ci ». Le Doc lui remet une paire de lunettes et lui dit de revenir dans 2 semaines.

Le serpent revient dans 2 semaines et dit au médecin qu’il est très déprimé.

Doc dit : « Quel est le problème… les lunettes ne vous ont-elles pas aidé ?

r> »Les lunettes vont bien, doc. Je viens de découvrir que je vis avec un tuyau d’arrosage depuis 2 ans ! »

Il avait des bas pervers.

La première question demandait : « Vous voyez une maison en feu et un tuyau débranché d’une bouche d’incendie. Que faites-vous ? Après de longues délibérations, le mathématicien décide de fixer le tuyau à la bouche d’incendie. On lui demande alors : « Vous voyez une maison qui ne brûle pas et un tuyau débranché d’une bouche d’incendie. Que faites-vous ? ce à quoi le mathématicien répond immédiatement : « Je vais mettre le feu à la maison pour réduire cela à un problème que j’ai déjà résolu. »

Il ne pouvait pas faire confiance à son tuyau.

José et Hose-B

Il est resté assis là avec un tuyau d’arrosage à travers la fenêtre pendant des heures !

Ainsi, un jour, un pompier rentre du travail et dit à sa femme : « Vous savez, nous avons un système merveilleux à la caserne des pompiers. La cloche 1 sonne et nous enfilons tous nos vestes. La cloche 2 sonne et nous glissons tous sur le poteau. La cloche trois sonne et nous montons tous dans les camions ».

« Donc à partir de maintenant, on va gérer la maison de la même manière. Quand je dis Bell 1, on se déshabille. Quand je dis Bell 2, on saute dans le lit. Et quand je dis Bell 3, on fait l’amour toute la nuit ».

La nuit suivante, le pompier est rentré du travail et a crié : « Cloche 1 ! et sa femme ôta consciencieusement tous ses vêtements. Puis il a crié « Bell 2 ! » et elle s’est couchée. Et il a crié « Cloche 3 ! » et ils commencèrent à faire l’amour. Au bout de 2 minutes, sa femme a crié : « Bell 4 !

« Qu’est-ce que c’est que Bell 4 ? » demanda son mari.

« Déroulez plus de tuyau, vous n’êtes nulle part près du feu ! »

Tuyau.

Un parachute pourrait échouer. Un tuyau d’arrosage va certainement rester coincé dans quelque chose.

Un jardinier ne veut pas que son tuyau soit plié.

Un mathématicien a changé d’avis et a décidé de se lancer dans une reconversion professionnelle pour devenir pompier. Il entre dans une caserne de pompiers, s’approche du superviseur et demande à être embauché.

Même s’il y avait des postes vacants, le superviseur ne considère pas le mathématicien comme très pratique et décide de lui faire passer deux tests avant de l’embaucher.

Le superviseur emmène le mathématicien à l’arrière de la station et allume le feu à la benne en disant « Que faites-vous ? Le mathématicien prend immédiatement un tuyau d’arrosage et éteint le feu.

Le superviseur pose alors sa dernière question : « Maintenant que la benne n’est plus en feu, que faites-vous ?

Le mathématicien pense et dit : « Ce problème peut être réduit à un problème dont la solution est connue ». et allume le feu à la benne.

Vous le seriez aussi si votre tuyau traînait toute la journée…..

Alors j’ai enlevé sa chemise. Puis elle a dit : « Enlève ma jupe. » J’ai enlevé sa jupe. « Enlève mes chaussures. » J’ai enlevé ses chaussures. « Maintenant, mes bas, mon soutien-gorge et ma culotte. » Je les ai enlevés. Puis elle m’a regardé et m’a dit : « Je ne veux plus jamais te surprendre à porter mes affaires. »

L’ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit un feu, alors il remplit d’eau une poubelle de sa chambre et éteint le feu. Il retourne se coucher.

Plus tard, le physicien se réveille et sent de la fumée. Il ouvre sa porte et voit un feu dans le couloir. Il traverse le couloir jusqu’à une lance à incendie et, après avoir calculé la vitesse de la flamme, la distance, la pression de l’eau et la trajectoire, éteint le feu avec le minimum d’eau et d’énergie nécessaire.

Ensuite, le mathématicien se réveille et sent de la fumée. Il se dirige vers le hall, voit le feu puis la lance à incendie. Il réfléchit un instant et s’exclame : « Ah, une solution existe ! » puis retourne au lit.

j’avais l’impression que quelqu’un d’autre faisait la vaisselle

La vache pouvait à peine marcher et se cognait sans cesse contre des objets. Craignant qu’elle ne se blesse, il a appelé son vétérinaire pour qu’il vienne voir la vache. Le vétérinaire a jeté un coup d’œil à la vache et a dit au fermier : « J’ai déjà vu ça. Tenez-vous là devant et regardez ses yeux. Le vétérinaire a sorti un morceau de tuyau, l’a poussé dans le derrière de la vache et a soufflé juste une petite bouffée d’air. Les yeux de la vache sont devenus très écarquillés et se sont rétrécis. Le vétérinaire a facturé 150 $ et est parti.

Quelques mois plus tard, la même vache avait le même problème et l’agriculteur s’est dit : « Je ne paierai pas 150 $ de plus. Je peux résoudre ce problème moi-même ». Il a attrapé un ouvrier agricole, un morceau de tuyau d’arrosage et ils se sont dirigés vers le champ. Lorsqu’ils sont arrivés, il a demandé à la ferme de se tenir devant cette vache et de surveiller ses yeux. Le fermier inséra le morceau de tuyau et souffla un peu, mais les yeux de la vache ne bougèrent pas. Il souffla encore un peu plus fort, mais rien. Il a soufflé jusqu’à ce qu’il soit sur le point de s’évanouir, sans résultat. Le fermier leur a suggéré de changer de place. Le fermier est allé devant et lorsque l’ouvrier agricole est arrivé à l’arrière, il a retiré le tuyau et l’a retourné. Le fermier a dit « mon garçon, qu’est-ce qu’il se passe après que tu aies fait ça ? » Le fermier a dit « Eh bien, vous ne pensiez pas que j’étais sur le point de mettre ma bouche là où vous veniez de tenir la vôtre, n’est-ce pas ? »

Elle traînait un énorme tonneau rempli de tomates. J’ai dit : « Hé, qu’est-ce que tu vas faire de toutes ces tomates ? » La femme du fermier a déclaré : « Eh bien, nous mangeons ce que nous pouvons. Et ce que nous ne pouvons pas, nous pouvons le faire. »

Chérie, chérie, citrouille, bébé, tout ce qu’il faut

Il a des tuyaux dans différents indicatifs régionaux.

Son intention initiale était de donner un cookie à tout le monde, mais ces femmes, dans leurs manteaux rouges, n’arrivaient tout simplement pas à choisir entre quelque chose.

Il a appelé la police, pensant que c’était devenu trop grave. La police est arrivée et les femmes ont été identifiées comme étant les cousines de la famille Raign et arrêtées.

C’est alors que sa femme s’est approchée de lui. Elle a dit : « Pourquoi appelleriez-vous la police en ce jour joyeux ? Il a répondu : « Pour radier le rouge, arrosé, Raigns, mon cher. »

Le vétérinaire lui donne une lotion à appliquer sur le chien et lui dit de demander à Nair d’appliquer la zone affectée, lui ôtant ainsi les poils de cette zone.

La dame se rend au magasin où un commis l’emmène au Nair. Il lui conseille « si vous mettez ça sur vos jambes, ne portez pas de collants pendant quelques jours ». La dame dit au vendeur que ce n’est pas pour ses jambes. « Eh bien, si vous le mettez sur vos bras, assurez-vous de porter des manches courtes ». La dame lui dit : « Non, ce n’est pas non plus pour mes bras. »

Perplexe, l’employé demande : « Eh bien, madame, où allez-vous le mettre ? La dame dit : « Sur mon schnauzer ». L’employé a l’air choqué et s’exclame « Eh bien madame, vous feriez mieux de ne pas faire de vélo pendant une semaine !! ».

Parce qu’ils sont habitués aux tuyaux d’arrosage

Je l’ai vu le lendemain avoir l’air vaincu, il a dit qu’il avait oublié qu’il possédait un hybride.

Il a nommé un certain José.

Il a nommé l’autre tuyau B.

A l’aide d’un tuyau, hein.

Chaque escorte que j’ai rencontrée avait un fétichisme différent, quelque chose que je trouvais profondément ennuyeux.

Principalement parce que j’ai suivi une formation de plombier et que j’ai toujours détesté défaire les tuyaux pliés.

Lorsque l’économiste arrive chez lui, il allume le tuyau d’arrosage dans son jardin et pulvérise un énorme jet d’eau sur le feu. Cela éteint complètement le feu, mais maintenant une partie de la maison est recouverte d’eau.

Le lendemain, le pyromane met le feu à la maison d’un pharmacien.

Lorsque le pharmacien arrive chez lui, il étudie attentivement l’incendie, puis étudie minutieusement l’eau de son tuyau. Ensuite, il pulvérise juste assez d’eau sur le feu pour que le feu soit éteint et que la maison reste complètement sèche.

Le lendemain, le pyromane met le feu à la maison d’un mathématicien.

Lorsque le mathématicien arrive chez lui, il regarde le feu, regarde son tuyau d’arrosage, dit : « Une solution existe » et entre.

Il se rend au service de pompiers volontaires local pour voir par lui-même s’ils seraient capables de gérer un incendie dans son usine. Ce qu’il découvre le convainc que ce n’est pas possible… L’ensemble des pompiers se compose d’un vieux camion-pompe et d’un groupe de bénévoles qu’il trouve peu fiables. Il leur dit « Les garçons, je suis désolé de vous dire ça mais je ne suis pas sûr que vous puissiez gérer un incendie dans mon usine. Je vais passer un contrat avec les pompiers d’une grande ville voisine ».

Quelques mois plus tard, l’impensable se produit et l’usine prend feu. Le propriétaire appelle les pompiers de la grande ville et, lorsqu’ils se présentent, le chef des pompiers décide qu’il est tout simplement trop dangereux de s’approcher de l’usine. Il décide d’ériger un barrage routier pour empêcher quiconque de s’en approcher, et ils commencent à attendre. À ce moment-là, les garçons du coin arrivent en trombe sur la route, la cloche d’incendie retentit et la sirène retentit. Le conducteur agite les bras pour écarter les pompiers de la grande ville et s’écrase à travers les barricades. Ils enfoncent une porte basculante dans l’usine, installent quelques tuyaux d’arrosage et commencent à combattre l’incendie. Les gars sans tuyaux attrapent des pelles et commencent à jeter de la terre sur le feu.

Le chef des pompiers de la grande ville voit cela et crie « Allez les garçons, entrons là-dedans et aidons-les ! » Au bout de quelques heures, leurs efforts portent leurs fruits et ils parviennent à sauver une grande partie de l’installation. Le propriétaire est heureux comme il peut l’être et dit au chef des pompiers local : « C’était la chose la plus étonnante que j’ai jamais vue ! Merci ! Je vais vous faire un chèque et faire un don de 10 000 $ à votre service d’incendie ! Avez-vous une idée de comment vous allez le dépenser ? Le chef local réfléchit un instant et dit :

« Eh bien, je ne sais pas ce que nous allons faire du reste, mais demain matin, à la première heure, ce camion de pompiers recevra de nouveaux freins! »

Parce qu’il s’est débarrassé de tous ses tuyaux.

Sur une note sans rapport, ma mère a besoin d’un nouveau tuyau d’arrosage.

Pas de lactosérum, tuyau A.

J’ai offert à ma femme une « expérience de gardien de zoo » pour son anniversaire. Elle a vraiment apprécié ça jusqu’au moment où ils l’ont lavée avec un balai et un tuyau.

Une dame montrait son chien à toutes les expositions locales, mais malgré son chien formidable, elle ne s’est jamais classée plus haut que troisième. Elle a coincé l’un des juges après une exposition et lui a demandé pourquoi son chien n’avait jamais gagné.

« Eh bien, le problème est que votre chien a trop de poils entre les orteils et nous devons déduire des points à cause de cela. Vous avez un chien formidable, mais il ne gagne pas à cause des poils entre les orteils. »

Bouleversée, la dame dit : « Je le coupe le plus près possible ! Que puis-je faire !? »

« Eh bien », a dit le juge, « va à la pharmacie et prends de l’épilateur liquide et mets-le entre les orteils de ton chien. Tu pourras arracher les poils et tu gagneras le meilleur de l’exposition, je te le garantis ! »

La dame s’est donc précipitée à la pharmacie pour trouver l’épilateur liquide. Elle a parcouru toutes les allées mais n’a pas pu le trouver. Le pharmacien l’a vue chercher et lui a demandé s’il pouvait l’aider.

« Je cherche un épilateur liquide et je ne le trouve pas. »

Le pharmacien a dit : « C’est dans l’allée dix. Je vais vous montrer. Il l’a raccompagnée et a ramassé la bouteille. En le lui tendant, il dit : « Maintenant, après avoir utilisé ceci, vous ne pouvez plus porter de collants pendant quelques jours car les produits chimiques lieront le nylon à votre peau. »

La dame a dit : « Oh, ce n’est pas pour mes jambes, c’est pour mon schnauzer. »

Et le pharmacien a dit : « Eh bien, dans ce cas, ne faites pas de vélo pendant au moins une semaine. »

Ils l’ont trouvé dans son garage, avec un tuyau dans la vitre côté conducteur menant au port de recharge de sa Tesla.

Elle l’a donc emmené chez le vétérinaire. Le vétérinaire a dit que ce n’était pas étonnant qu’il n’écoute pas. Je n’ai jamais vu autant de poils dans les oreilles d’un chien. Il en a coupé quelques-uns et m’a dit d’aller à la pharmacie et d’acheter une bouteille d’épilateur Nair.

Mettez-en un peu sur un coton-tige et frottez-y et cela réglera le problème.

Alors elle est allée voir le pharmacien debout et a demandé une bouteille de nair, il a dit que j’en avais une bouteille ici mais chaque fois que vous mettez ça dans vos jambes, ne portez pas de tuyau pendant 3 jours. Elle a dit que je ne mettais pas mes jambes en place.

Il a bien dit que lorsque vous mettez ça sous vos bras, ne portez pas de déodorant pendant 3 jours. Elle a dit que je ne le mettrais pas sous mes bras.

Il a bien demandé où tu le mettais. Elle a dit sur mon schnauzer.

Il m’a dit de ne pas faire de vélo pendant 3 jours.

Au début du premier cours à l’université, un professeur voulait faire bouger les choses, pour faire valoir son point de vue, il a dit : « S’il y a des idiots dans cette salle, veuillez vous lever s’il vous plaît. »

Après un long silence, un étudiant de première année se leva.

« Maintenant, monsieur, pourquoi vous considérez-vous comme un idiot ? », demanda le professeur d’une voix narquoise.

« Eh bien, en fait non, » dit l’étudiant, « je déteste juste te voir debout tout seul. »

Blessé comme un enfer, mais guéri très rapidement.

Cher Jean,

J’espère que vous pourrez m’aider ici. L’autre jour, je suis partie travailler, laissant mon mari à la maison en train de regarder la télévision. Ma voiture a calé, puis elle est tombée en panne à environ un kilomètre et demi de la route, et j’ai dû rentrer chez moi à pied pour obtenir l’aide de mon mari. Quand je suis rentré à la maison, je n’en croyais pas mes yeux. Il était dans la chambre avec la fille de notre voisin. J’ai 32 ans, mon mari 34 ans et la fille du voisin 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Lorsque je l’ai confronté, il s’est effondré et a admis qu’il avait une liaison depuis six mois. Il n’ira pas consulter et j’ai peur d’être une épave et d’avoir besoin de conseils de toute urgence. Pouvez-vous s’il vous plaît aider?

Sincèrement,

Sheila

Chère Sheila,

Une voiture qui cale après avoir parcouru une courte distance peut être causée par divers défauts du moteur. Commencez par vérifier qu’il n’y a pas de débris dans la conduite de carburant. Si c’est clair, vérifiez les tuyaux de dépression et les flexibles sur le collecteur d’admission et vérifiez également tous les fils de terre. Si aucune de ces approches ne résout le problème, il se peut que la pompe à carburant elle-même soit défectueuse, entraînant une faible pression de refoulement vers les injecteurs.

J’espère que cela aide,

John