Blagues sur les flèches

Une querelle d’amoureux

Aww talon non !

Tue-moi maintenant.

Un duc chassait dans la forêt avec ses hommes d’armes et ses serviteurs ; il est tombé sur un arbre. Des cibles de tir à l’arc y étaient peintes et, au milieu de chacune d’elles, se trouvait une flèche.

« Qui est cet archer incroyablement bon ? » s’écria le duc. « Je dois le trouver !

Après avoir traversé la forêt pendant quelques kilomètres, il rencontra un petit garçon portant un arc et des flèches. Finalement, le garçon a admis que c’était lui qui avait tiré les flèches d’aplomb au centre de toutes les cibles.

« Vous ne vous êtes pas simplement dirigé vers les cibles et n’avez pas enfoncé les flèches au milieu, n’est-ce pas ? demanda le duc avec inquiétude.

« Non, monseigneur. Je leur ai tiré dessus à une centaine de pas. Je le jure par tout ce que je considère comme sacré. »

« C’est vraiment étonnant », dit le duc. « Je vous admets par la présente à mon service. » Le garçon le remercia chaleureusement.

« Mais je dois demander une faveur en retour », poursuivit le duc. « Tu dois me dire comment tu es devenu un tireur aussi exceptionnel. »

« Eh bien, » dit le garçon, « je tire d’abord la flèche sur l’arbre, puis je peins la cible autour de lui. »

Trois statisticiens partent à la chasse au cerf avec des arcs. Ils voient un cerf géant dans les bois. Le statisticien n°1 tire sa flèche : elle va 10 mètres vers la gauche. Le statisticien n°2 tire sa flèche : elle va 10 mètres vers la droite. Le statisticien n°3 jette son arc et crie : « Nous l’avons ! »

Je lui ai dit de ne pas le frapper jusqu’à ce qu’il l’ait encoché.

puis ça m’a frappé.

Un Chinois imitant la sonnerie d’un téléphone et répondant à l’appel.

« Aile, aile, flèche ? »

Un téléphone chinois.

(Je suis chinois et je donne à cette blague le sceau d’approbation chinois)

Ils tremblent tous en présence d’un mec.

Ça frémit

Le pilote crie à ces passagers : « Nous transportons trop de poids, laissez tomber tout ce que vous avez ! »

Le policier laisse tomber son pistolet, l’archer laisse tomber son arc et ses flèches et le soldat laisse tomber une grenade par la trappe.

L’avion s’écrase toujours et les trois passagers se réveillent à des endroits différents. En quête d’aide, ils commencent chacun leur chemin à travers les bois dans lesquels ils sont désormais perdus.

Le policier tombe sur une petite fille qui pleure sur le corps d’un homme adulte. Il demande à la fille : « Que s’est-il passé ici !? » ce à quoi la petite fille répond « Je marchais avec mon papa et un pistolet est tombé du ciel et lui a touché la tête ! »

L’archer croise également quelqu’un qui pleure sur un corps, un jeune garçon. L’archer dit « Oh mon Dieu, que s’est-il passé !? » Le garçon dit à l’archer « Nous jouions à cache-cache et je l’ai trouvé avec une flèche dans la tête ! »

Le soldat passe à travers les broussailles et trouve un jeune garçon qui rit hystériquement, debout devant une cabane avec un trou géant dans le mur.

Le soldat demande au petit garçon : « Whoah, qu’est-ce que j’ai raté ?

Le petit garçon dit entre deux éclats de rire « Tu ne croirais pas le pet que je viens de déchirer »

Ouais, je ne veux pas te le dire.

Voyez s’il frémit.

Un téléphone chinois !

Après avoir erré pendant quelques heures, ils décident de peser leurs options, l’un dit : « J’ai entendu dire que si vous tirez en l’air, quelqu’un entendra et viendra à votre secours », alors ils tirent plusieurs fois en l’air et attendent, rien ne se passe alors ils réessayent encore quelques fois, après quelques heures, ils commencent à s’inquiéter et l’un dit : « J’espère que nous aurons bientôt de l’aide », ce à quoi l’autre répond : « Je sais bien, je n’ai presque plus de flèches ».

Un appel téléphonique en Chine

Elle a raté

Le premier dit : « Eh bien, c’est mon père qui court le plus vite. Il peut tirer une flèche et se mettre à courir, je vous le dis, il arrive avant la flèche. »

Le deuxième garçon dit : « Ha ! Tu trouves que c’est rapide ! Mon père est un chasseur. Il peut tirer avec son arme et être là avant la balle ! »

Le troisième écoute les deux autres et secoue la tête. Il dit ensuite : « Vous ne connaissez rien à la vitesse. Mon père travaille dans le département du gouvernement. Il arrête de travailler à 17h00 et il est à la maison à 15h45 !! »

Ils sont inutiles.

Étant un fan d’Apple, je pense que c’est la flèche. Je ne supporte pas Flash.

Jack Arrow était capitaine d’un bateau pirate. Il était toujours pourchassé par le danger. Un jour, un membre de l’équipage s’est approché du capitaine Jack et lui a dit :  » Nous avons un navire ennemi qui nous approche par derrière, monsieur !!!  » Le Capitaine Jack, en toute confiance, répondit « Apportez-moi ma chemise rouge ! ». Lorsque le navire ennemi est monté à bord du navire du capitaine Jack, une bataille a commencé et elle s’est déroulée avec succès du côté du capitaine Jack, car aucun de ses membres d’équipage n’a perdu la vie. Après la bataille, le membre d’équipage s’est approché du capitaine Jack : « Monsieur, pourquoi m’avez-vous demandé d’apporter votre chemise ? et pourquoi spécifiquement « rouge » ? » a demandé le membre de l’équipage. Le capitaine Jack, le sourire aux lèvres, répondit « Pour qu’au cas où je serais blessé au combat, mon équipage continuerait à se battre ! ». Le lendemain matin, le même membre d’équipage s’est approché du capitaine Jack avec la terreur sur le visage « Monsieur ! Nous avons DIX navires ennemis qui nous approchent par derrière, monsieur !!! ». Le capitaine Jack regarda son visage très sérieusement, puis cria « APPORTEZ-MOI MON PANTALON MARRON! »

Ils courent tous vers la porte. Le premier tire 3 flèches, le deuxième 3 balles et le troisième 3 missiles. Ensuite, ils sautent et parachutent dans la jungle en contrebas.

À l’atterrissage, ils décident de sortir à pied. Ils arrivent dans une clairière où une petite fille est assise sur un rocher et pleure. Le premier gars lui demande ce qui ne va pas.

« Trois flèches sont venues du ciel et ont tué mon papa. »

Le premier gars se rend compte que c’est de sa faute et décide de rester avec la fille jusqu’à ce que les secours arrivent. Les deux autres continuent.

Ils arrivent bientôt dans une autre clairière, où une petite fille est assise sur un rocher et pleure. Le deuxième gars demande ce qui ne va pas.

« Trois balles sont tombées du ciel et ont tué ma maman. »

Le deuxième gars se rend compte que c’est de sa faute et décide de rester jusqu’à ce que les secours arrivent. Le troisième gars avance seul.

Il arrive bientôt dans une autre clairière, où un petit garçon court avec un chien en riant aux éclats. Il demande ce qui est si drôle.

« Le chien a pété et la maison a explosé ! »

Parce qu’ils sont experts en dynamique des flèches

L’économiste suppose qu’il n’y a pas de vent et manque cinq pieds vers la gauche. Il remet l’arc au théoricien du chaos, qui surestime l’effet du vent et manque cinq pieds vers la droite. Le statisticien lève le poing en l’air et s’exclame : « Nous l’avons eu ! ».

Le premier homme a tiré avec son pistolet à 20 mètres et a touché la pomme.

« Je suis James Bond. » » dit-il.

Le deuxième homme a tiré une flèche à 30 mètres et a touché la pomme.

« Je suis Robin des Bois. » » dit-il.

Le troisième a lancé un boomerang à 40 mètres et a touché le front de cette personne.

« Je suis désolé. » » dit-il.

Aucun. Ils ne peuvent pas faire valoir leur point de vue.

Les fruits volent comme une banane.

La cérémonie s’est déroulée dans une belle église à la campagne, le célébrant a prononcé un discours perspicace sur le sens du mariage et les mariés étaient rayonnants tout au long de l’événement. John n’aurait pas pu être plus heureux pour son ami.

Après avoir échangé leurs vœux, les mariés ont annoncé qu’ils avaient besoin d’un peu de temps avant de rejoindre le reste de la fête à la réception. John ne connaissait vraiment personne d’autre présent, alors il s’est promené seul dans le parc. Il profitait de la campagne et de la brise d’été du soir, lorsqu’il tomba sur une scène étrange derrière l’église :

Les mariés avaient installé un champ de tir à l’arc impromptu, et la mariée se tenait là, arc et flèches à la main, tirant flèche après flèche sur la cible installée en bas du champ de tir. Cependant, chaque flèche déviait énormément de sa trajectoire. Pour compléter la scène, après chaque prise de vue, le marié se tenait à côté de sa mariée avec un vaporisateur, l’aspergeant d’eau à chaque fois.

Profondément secoué, John retourna dans l’église, cherchant quelqu’un à qui se confier. Il s’approcha de l’officiant qui était encore en train de faire ses valises après la cérémonie. John a dit « saviez-vous que le marié est en train d’arroser la mariée avec de l’eau alors qu’elle est horrible au tir à l’arc? » L’officiant a juste regardé John d’un air vide, alors il s’est répété. L’officiant sembla soudain s’en rendre compte.

L’officiant a dit « ah désolé, je ne savais pas de quoi vous parliez. Vous voyez, je les prononce Monsieur et Mademoiselles ».

L’un est un coup de Cupidon…

Mais son ami, qui a reçu une flèche au genou, n’a pas eu autant de chance.

Colonel Arrow Gant : Ha, à cette distance, ils ne pouvaient pas toucher un élé….

Start Trek Unnamed Ensign : Hé Wesley, regarde ce mignon petit…

Moi : Chéri, que penses-tu de ce coupe-légumes pour ton cadeau de fête des mères…

…mais les fruits volent comme une banane.

Probablement, beaucoup d’entre vous connaissent déjà celui-ci. Mais je l’ai posté à partir d’une — *ahem* — considération « philosophique » (pas vraiment une bonne idée pour un subreddit de blague).

Mais je pense à cette blague de temps en temps. Non seulement il s’agit d’un double jeu de mots complexe – des mouches, comme – mais les deux mots changent de partie du discours, le premier passe du verbe au nom, le second de l’adverbe au verbe. C’est juste vraiment bizarre.

Et intéressant.

Il peut tourner à gauche quand il le souhaite.

Legolas a été un as de la flèche tout le temps.

Parce que c’était un curseur.

Je n’ai aucun respect.

Pardonne-moi Père, j’ai péché.

*Dis-moi ce qui s’est passé fils*

Eh bien, j’ai utilisé le nom du Seigneur en vain. J’étais en train de jouer au golf ce matin et j’ai réussi le plus beau drive de ma vie, droit comme une flèche, il a dû parcourir 300 mètres, en plein milieu du fairway.

*Alors tu es devenu un peu trop excité et maudit ?*

Non, ce n’est pas tout. Juste après l’arrêt de la balle, un écureuil est sorti en courant, a attrapé ma balle et s’est précipité vers les arbres.

*Ah, je vois. Alors tu t’es fâché contre l’écureuil*

Non, il y a plus. Avant que l’écureuil ait pu atteindre les arbres, un énorme faucon s’est abattu, a ramassé l’écureuil et s’est envolé avec lui.

*Ok, ça doit être ça, non ? Tu t’es fâché contre le faucon ?*

Non… juste au moment où le faucon franchissait le green, l’écureuil s’est libéré. Lorsqu’elle a touché le sol, elle a laissé tomber la balle qui a roulé sur le green et s’est arrêtée à 10 pouces de la coupe.

*Tu as raté ce putain de putt, n’est-ce pas ?*

Un jour, trois garçons rentraient de l’école lorsque l’un d’entre eux commença le jeu séculaire de la surenchère paternelle. Il a dit : « Mon père est bien plus rapide que n’importe lequel des vôtres, il peut lancer une balle rapide à 90 mph depuis le monticule du lanceur et courir et l’attraper juste après qu’elle ait traversé le marbre ! »

L’un des autres garçons a dit : « Oh ouais ? Eh bien, mon père peut tirer une flèche avec son arc, courir vers la cible et la maintenir pour s’assurer que la flèche touche la cible !

Le dernier garçon a dit : « Vos pères sont loin d’être plus rapides que le mien. Mon père travaille pour le gouvernement, et même s’il travaille tous les jours jusqu’à 16 heures, il rentre à la maison à 15 h 30 !

Maintenant, je suis musulman.

Un soudeur voit une annonce d’aide et un atelier de métallurgie. 18 $ à 25 $ de l’heure. Il entre et pose des questions sur le travail. Ils lui donnent du métal à souder et lui disent de le rapporter quand il aura fini. Le soudeur rapporte deux soudures. Le premier est magnifique. Des perles immaculées, droites comme une flèche. Le propriétaire du magasin le félicite pour son excellent travail. La deuxième soudure est bâclée et peu attrayante. Le propriétaire du magasin demande : « Quelle est la différence entre les soudures ? » Le soudeur dit : « le premier coûte 25 $ de l’heure et le second 18 $ ».