Savez-vous ce qui grince mes engrenages ?
Carolyn, une riche blonde, achète une nouvelle Jaguar XKR Sport automatique. Elle conduit parfaitement la voiture pendant la journée, mais la nuit, la voiture ne bouge tout simplement pas…
Le technicien examine la voiture et ne trouve rien d’anormal.
Alors il se tourne vers la blonde et lui demande : « Madame, êtes-vous sûre d’utiliser le bon équipement ?
Pleine de colère, la blonde répond : « Comment diable as-tu pu poser une telle question !? Je ne suis pas stupide tu sais ! Bien sûr, j’utilise les bonnes vitesses, j’utilise D le jour et N la nuit. »
Je suis monté dans la voiture avec un vieux copain et j’ai mis la marche arrière.
Vous savez ce qui fait fonctionner un équipement allemand ?
Du ventriloque au roadie emballant la camionnette : Vous avez tout l’équipement ?
Savez-vous ce qui me fait vraiment grincer des dents ?
De quoi vraiment me grincer des dents…
Je soupçonne que les vitesses de mon vélo ne sont pas bonnes.
Les chars français ont 6 vitesses pour reculer et 1 seule vitesse pour avancer
Où les pirates trouvent-ils leur matériel de camping ?
Comment changer de vitesse dans une voiture-cercueil ?
J’ai récemment acheté du matériel de rappel chez Wish.
Pourquoi Joey Tribbiani est-il présentateur sur Top Gear ?
Pourquoi les Français roulent-ils uniquement en 1ère ?
Comment appelle-t-on un flic texan en tenue tactique ?
Qu’ont en commun un frelon et un vêtement de pluie ?
Combien de vitesses possède un char français ?
Ces deux gars venaient de divorcer et ils avaient juré de ne plus jamais avoir affaire à des femmes. Ils étaient les meilleurs amis et ils ont décidé de déménager en Alaska aussi loin que possible vers le nord et de ne plus jamais regarder une femme.
Le commerçant a rassemblé le matériel et, au-dessus des fournitures de chacun, il a posé une planche percée d’un trou avec de la fourrure autour du trou.
Les gars ont dit « A quoi sert cette planche ? »
Le commerçant a dit : « Eh bien, là où vous allez, il n’y a pas de femmes et vous pourriez en avoir besoin. »
Ils ont dit : « Pas question ! Nous avons juré de renoncer aux femmes à vie ! »
Le commerçant a dit : « Eh bien, emportez les planches avec vous, et si vous ne les utilisez pas, je vous rembourserai l’année prochaine. »
« D’accord », ont-ils dit et ils sont partis.
L’année suivante, ce type est entré dans le magasin du commerçant et a dit : « Donnez-moi suffisamment de fournitures pour un homme pendant un an. »
Le commerçant a dit : « N’étiez-vous pas ici l’année dernière avec un partenaire ?
« Ouais », dit le gars.
« Où est-il ? demanda le commerçant.
« Je lui ai tiré dessus », a déclaré le gars.
« Pourquoi? »
« Je l’ai surpris au lit avec ma planche. »
Vous savez ce qui ronge mon équipement ?
Quand j’ai acheté un vélo à pignon fixe l’été dernier, les gens m’ont traité de hipster.
Combien de vitesses possède un char français ?
Vous l’avez déjà entendu ? Eh bien, je parie que vous ne savez pas combien de vitesses possède un char suisse.
Parce qu’ils sont toujours au neutre
Un jour, un homme échoué sur une île déserte depuis plus de dix ans aperçoit un point inhabituel à l’horizon. « Ce n’est certainement pas un navire », se dit-il. Alors que le point se rapproche, soudain, émergeant des vagues, arrive une superbe femme blonde, morte, vêtue d’une combinaison de plongée et d’un équipement de plongée.
« Dix ans », répond l’homme stupéfait.
Sur ce, elle tend la main, ouvre une poche imperméable sur sa manche gauche et en sort un paquet de cigarettes.
Il en prend un, l’allume, tire une longue bouffée et dit : « Mec, oh mec ! C’est bon ! »
« Et depuis combien de temps n’as-tu pas bu une gorgée de bourbon ? » lui demande-t-elle.
Tremblant, le naufragé répond : « Dix ans ».
Elle tend la main, décompresse sa manche droite, en sort une flasque et la lui tend.
Il ouvre la flasque, prend une longue gorgée et dit : « WOW, c’est absolument fantastique ! »
À ce stade, elle commence à ouvrir lentement la longue fermeture éclair qui descend sur le devant de sa combinaison de plongée, regarde l’homme d’un air séduisant et demande : « Et depuis combien de temps ne vous êtes-vous pas vraiment amusé ? »
Les larmes aux yeux, le gars tombe à genoux et sanglote : « Oh mon Dieu ! Ne me dis pas que tu as un ordinateur portable ? »
Les nouveaux chars français ont 14 vitesses…
Un type énorme, vêtu d’un équipement de chasse complet et portant un gnou mort sur son épaule, s’est dirigé vers l’aéroport de Nairobi.
Le chasseur ne dit rien mais ouvrit légèrement le haut pour révéler un homme plus petit, à l’air mécontent, mangeant une saucisse et buvant une pilsner. Le préposé était interloqué mais consultait son ordinateur en faisant des coupures toutes les quelques secondes.
Au bout de trois minutes, il leva les yeux et dit : « Tu es tchèque dans un sac, ça va, mais ta charogne est trop grosse. »
Une maman a décidé de nettoyer la chambre de son adolescent et elle a découvert un tas d’équipements de bondage et S&M – des fouets, des menottes et tout ça. Elle a demandé à son mari ce qu’elle devait faire à ce sujet et il a répondu…
Je viens d’acheter ma toute première voiture, et j’ai découvert que la marche arrière était cassée.
Donnez un poisson à un homme et vous le nourrirez pendant un jour.
Je conduisais ma femme au travail ce matin lorsqu’elle a soudainement poussé ma main du levier de vitesses.
« Eh bien, » dit-elle, « je suis restée silencieuse trop longtemps et j’en ai marre que tu ne te concentres pas sur ta conduite – tu diriges et je mélange l’essence. »
Pourquoi la moto devient-elle triste lors du changement de vitesse ?
Que fait un groupe de ska de son équipement après un concert ?
Une blonde qui a reçu une canne à pêche pour son anniversaire a décidé d’aller pêcher sur la glace, pour faire bon usage de son cadeau. Tôt le lendemain matin, elle a rassemblé tout son équipement et s’est dirigée vers la glace.
Alors, elle se déplace vers un autre endroit et fait un autre trou, mais ensuite la même voix parle à nouveau, lui disant qu’il n’y a pas de poisson là-dedans.
Elle se déplace une troisième fois vers un nouvel endroit, mais la même voix lui dit à nouveau qu’il n’y a pas de poisson là-dedans.
Finalement, la blonde lève les yeux et voit un homme irrité qui la regarde. Elle lui demande : « Comment sais-tu qu’il n’y a pas de poisson ici ? »
L’homme répond froidement : « Eh bien, tout d’abord, c’est une patinoire de hockey, et deuxièmement, vous allez devoir payer pour ces trous. »
En tant qu’Allemand, vous savez ce qui me fait vraiment grincer des dents ?
La marche arrière de notre voiture ne fonctionnait plus, alors ma femme et moi l’avons emmenée dans un garage.
Un Californien achète du matériel de plongée d’occasion…
Il n’est sous l’eau que pendant une minute quand soudain il ne peut plus respirer ! Toussant et s’étouffant, il parvient à peine à retourner à la plage. Un internaute le voit et dit : « Quelque chose ne va pas ?
« Ouais, je ne pouvais pas avoir d’air… ça doit être un tuyau. », dit le gars.
« Peut-être que je peux le réparer », dit l’internaute. Il commence à regarder par-dessus le réservoir. Au bout d’une minute, il lève les yeux et dit : « Mec, on dirait que tu as fait sauter un sceau. »
Le gars s’essuie le visage et dit : « Oh… non. C’est juste un peu de crème solaire supplémentaire. »
La première fois que Chewbacca a essayé de piloter un navire, il a tiré sur le levier de vitesses au lieu du levier de frein.
Qu’a dit Frank, le frère de Vito Corleone, lorsque des pêcheurs rivaux ont saboté son matériel ?
J’ai économisé 15 % sur mon assurance auto en changeant….
Je me sens mal à l’aise de voir un groupe ranger son matériel après un concert.
Où les emos trouvent-ils leur équipement de jeu ?
Un gars s’assoit sur un banc à côté d’un enfant thaïlandais qui porte des crampons de football.
« Je ne sais pas, qui joue ? » répond le garçon.
« Jésus-Christ, as-tu été sous un rocher ou quelque chose comme ça ? »
Ce devait être l’Australie
Au cours de sa promenade, il croise un koala assis dans un gommier, fumant un joint et s’arrête pour discuter.
« Gidday, mon pote. Qu’est-ce que tu fais ? »
Le koala répond : « Fume un joint, viens me rejoindre. C’est du sacré bon matos ! »
Alors le gecko grimpe et s’assoit à côté du koala et ils partagent un joint. Au bout d’un moment, le gecko dit que sa bouche est maintenant très sèche et qu’il va boire à la rivière.
Au bord de la rivière, le gecko est tellement défoncé qu’il se penche trop et tombe dedans. Le courant est assez fort et il commence à flotter. Un crocodile voit cela, nage vers le gecko défoncé et l’aide à regagner le rivage.
Il demande alors au lézard : « Qu’est-ce que tu as ?
Le gecko explique au crocodile qu’il était assis dans l’arbre, en train de fumer un joint avec son nouvel ami koala. Il m’a alors expliqué que sa bouche était sèche, et qu’il était tellement saoul que, lorsqu’il allait boire à la rivière, il tombait dedans !
Le crocodile curieux dit qu’il doit vérifier par lui-même le koala défoncé. Il entre dans la brousse et trouve l’arbre où le koala est assis dans la fourche d’un gommier, en train de finir un joint.
Le crocodile lève les yeux et dit « Hé, Koala, tu as encore de cette herbe ? »
Le koala baisse les yeux et dit « FUUUUUCK, DUDE……. combien d’eau as-tu bu ? »
Un voleur d’œuvres d’art s’est introduit au Louvre.
Il a ensuite chargé les tableaux dans sa camionnette garée à proximité. Alors qu’il s’apprêtait à partir, il entendit l’alarme se déclencher dans le bâtiment.
Sans un instant d’hésitation, il a mis la camionnette à la vitesse supérieure et s’est enfui à toute vitesse. Cependant, sa camionnette est tombée en panne d’essence moins de 5 minutes plus tard et il a été rattrapé et arrêté par la police.
« Je ne comprends pas », a déclaré le policier. « Comment as-tu pu planifier tout cela avec autant de soin, tout en oubliant de faire le plein d’essence ? »
Ce à quoi le voleur répondit : « Mais monsieur ! C’est exactement pour ça que j’ai volé les tableaux ! Je n’avais pas de Monet, pour acheter Degas, pour faire le Van Gogh ! »
Si un arbre tombe…..
Chasseur en tenue de camouflage : « QU’EST-CE QUE CE BON ???! »
Arbre : « Je veux dire, AAAAAARGH, je suis tombé ! »
BMW et Mercedes fabriquaient des équipements de plongée…
Avez-vous entendu parler de la voiture en bois avec des pneus en bois, des engrenages en bois et un volant en bois ?
Vous savez, le matériel de camping pour les mammifères marins est vraiment polyvalent.
Pêche sur glace :
Elle est sortie sur la glace avec son équipement et après s’être installée confortablement sur le tabouret, elle a commencé à percer un trou circulaire dans la glace comme elle l’avait vu sur Internet. Alors qu’elle coupait, elle entendit une voix venant du ciel qui disait : « IL N’Y A PAS DE POISSON SOUS LA GLACE. »
La blonde fut surprise. Elle se leva et regarda autour d’elle mais ne vit personne. Prudemment, elle s’est éloignée un peu plus sur la glace et s’est installée à un autre endroit. Elle sirota du chocolat chaud dans son thermos puis commença à percer un autre trou. Encore une fois, la voix cria, apparemment venant de tout autour d’elle.
« IL N’Y A PAS DE POISSON SOUS LA GLACE »
Se sentant maintenant assez effrayée et commençant à être un peu frustrée, elle s’est déplacée jusqu’au bout de la glace et a disposé tout son équipement, s’est assise sur son tabouret et a commencé à percer un autre trou. Immédiatement, la voix céleste retentit, cette fois plus forte que jamais : « IL N’Y A PAS DE POISSON SOUS LA GLACE ! ».
Elle sauta de son tabouret et regarda autour d’elle. Elle cria vers le ciel : « C’EST TOI, SEIGNEUR ?
La voix répondit : « NON. C’EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE. IL N’Y A PAS DE POISSON SOUS LA GLACE ! »
Une blague de mon pays (Brésil)
Un lapin sera lâché dans les bois et l’équipe qui le récupérera dans les plus brefs délais gagnera.
C’est d’abord Scotland Yard. Ils utilisent des chiens et des hélicoptères et reviennent avec le lapin dans 2 heures.
Deuxièmement, le FBI. Ils utilisent du matériel de haute technologie et des drones équipés de caméras thermiques et reviennent avec le lapin en 1 heure.
Le dernier à entrer est le BOPE brésilien. Ils reviennent au bout de 20 minutes avec un cochon ensanglanté, des aveux écrits et l’animal crie : je suis un lapin ! Je jure que je suis un lapin.
Ma nièce vient de me montrer une photo de sa nouvelle petite amie vêtue d’un équipement de hockey, de jambières, d’un masque et tout.
J’ai vu un sans-abri et je lui ai demandé si je lui donnais 20 $, achèterais-tu de l’alcool ? Il a dit non, il n’avait pas bu de bière depuis des années. Puis j’ai dit que si je te donnais 20 $, achèterais-tu du matériel de chasse ? Il a encore dit non, il a arrêté de chasser il y a 5 ans.
Il m’a demandé, ne se mettra-t-elle pas en colère ? J’ai dit que ça n’avait pas d’importance.
Je voulais juste qu’elle voie ce qui arrive à un homme lorsqu’il arrête de boire et de chasser !