Avez-vous entendu la blague sur le dentiste qui adore les extractions dentaires ?
Quel est le bonbon préféré d’une dent ?
Que dites-vous à une femme qui n’a qu’une seule dent ?
Qu’a dit le dentiste lorsqu’il a dû arracher une dent ?
Un homme et sa femme vont chez le dentiste pour se faire enlever une dent pourrie
« J’aimerais que davantage de mes patients aient votre courage », dit le médecin avec admiration. « Quelle dent est pourrie ? »
L’homme se tourne vers sa femme et lui dit : « Ouvre la bouche, chérie. »
Une dame se rend chez le dentiste avec une dent douloureuse.
La dame dit « Je préférerais être enceinte plutôt que me faire arracher une dent »
Le dentiste répond » Décidez-vous, je dois régler le fauteuil »
Le lapin de Pâques, le Père Noël et la fée des dents entrent dans un bar.
Un homme ivre a mal aux dents…
Après un verre, il dit au barman que sa dent lui fait encore mal et demande un autre verre.
Là encore, après son deuxième verre, il continue d’exprimer sa douleur, alors le barman lui en sert un autre, et cela continue toute la nuit.
Finalement le barman demande :
« Ok… Dis-moi quelle est la dent qui fait mal pour que je puisse l’enlever pour toi. »
L’homme ivre, plus ivre que jamais, enlève son dentier et montre une des dents.
« Celui-ci »
Un père regarde son fils après avoir perdu sa première dent. « Maintenant que tu as perdu ta première dent, mon fils, qu’as-tu appris ? »
Mauvaise dent NSFW
Un homme entre dans un nouveau bar dont ses amis lui ont parlé et ils décident de le découvrir ensemble. Il s’approche du barman pour lui donner une description de ses amis et lui demander s’il les a vus, mais avant de répondre à la question, il voit ses amis de l’autre côté du bar et il remarque un grand pot de confiture rempli de 20 et 10.
Il fait signe à ses amis pour leur faire savoir qu’il sera là dans un instant alors qu’il se tourne vers le barman en montrant le pot plein d’argent et il dit. « Hé, de quoi s’agit-il ? »
Le barman sourit et montre le pot avec un petit rire. « C’est le défi du bar, vous payez 30 dollars pour entendre le défi comme tout le monde, puis je vous donne trois défis, si vous terminez les trois, vous gardez le pot entier. Il doit y avoir plus de 5 000 $ là-dedans maintenant. »
L’homme l’examine et sourit, il est généralement plutôt bon dans ce genre de choses et il a de l’argent à dépenser alors il va à son portefeuille et lui remet 30 dollars. Le barman ouvre le pot, met l’argent à l’intérieur et dit. « Ok, le premier défi est que tu dois boire cette vodka 40 sur 120 en une seule respiration… »
L’homme grimace déjà, se sentant perdu, mais le barman continue. « Deuxièmement… on a fait sortir Ole Pete, mon Pitbull, il a une mauvaise dent, tu dois sortir et lui arracher la dent sans mourir bien sûr. Puis troisièmement et enfin, ma grand-mère est à l’étage… et bien, elle n’en a pas eu depuis les années 60. Celui-là parle de lui-même… »
En reculant, l’homme avait un visage très aigre et demanda son argent, mais le barman se contenta de rire et secoua la tête. L’homme a pensé que c’était à cause des règles, que l’argent avait pratiquement disparu, alors il est allé voir ses amis et a commencé à boire.
Les heures ont passé et l’homme a commencé à devenir un peu plus courageux à l’aide de quelques tours, discutant avec ses amis, finalement, il a rassemblé un niveau de bravade considérable et est revenu vers le barman.
« Yo ! Est-ce que mon argent compte toujours ? Puis-je relever le défi ? »
Le barman le regardait avec un sourire, riant et haussant les épaules. « Bien sûr, vas-y gamin… »
Le barman lui fit glisser les 40 litres de vodka et l’homme le versa et le vida miraculeusement d’un seul coup avec facilité. Cela a attiré l’attention de tout le monde et il s’est pavané vers la porte arrière. Tout le bar murmura alors qu’il sortait et ils entendirent Ole Pete grogner et aboyer sauvagement.
Il y eut des voix inquiètes mais soudain ils entendirent un jappement et d’autres avant que l’homme ne revienne en rugissant triomphalement. Le bar tout entier s’est illuminé d’applaudissements et s’est joint à ses réjouissances.
L’homme sourit largement, se tourna vers le barman et cria avec ferveur dans la voix. « Oui ! Maintenant, où est cette grand-mère avec une mauvaise dent ?! »
Un homme est allé chez le dentiste pour planifier une extraction de dent.
« Je suppose que moyennant une petite réduction », pensa le dentiste, « nous pourrions réutiliser certains de nos outils jetables. Cela pourrait légèrement augmenter votre risque d’infection, mais, en théorie, tout devrait bien se passer. »
« Cela semble bien, mais pouvez-vous faire quelque chose pour faire baisser encore plus le prix ? » » demanda l’homme.
Le dentiste réfléchit un instant. « Je forme actuellement un nouvel hygiéniste. Il est très vert et très impatient, mais si nous le laissons s’entraîner sur vous, cela m’évitera de ruiner une autre série de dents d’entraînement. »
« Super ! Mais y a-t-il autre chose que tu pourrais faire pour moi ? »
Le dentiste secoue la tête. « Non. La seule chose qui resterait serait de laisser de côté les analgésiques. Mais sans eux, la procédure serait extrêmement douloureuse, voire absolument insupportable. »
« S’il vous plaît, monsieur! » l’homme plaide : « Je suis sans ressources ! Je ferai tout ce qu’il faut pour rendre cela aussi bon marché que possible ! »
Le dentiste cède. « Très bien. J’ai un rendez-vous demain matin à neuf heures trente, si vous êtes prêt. Dois-je avoir un nom pour le rendez-vous ? »
« Le nom de ma femme est Sharon. » l’homme répond: « Je la déposerai vers neuf heures. »
Un dentiste a remarqué que son patient avait une grosse dent en or. Il a dit : « Où as-tu trouvé l’or ?
Qu’a mangé l’ours polaire après que le dentiste ait réparé sa dent ?
Qu’est-ce que l’activité secondaire d’une fée des dents ?
Une femme avec cinq enfants est allée chez le dentiste pour se faire enlever une dent
Le dentiste a dit « Eh bien, décidez-vous, je dois ajuster le fauteuil. »
La Fée des Dents n’était pas trop impressionnée par le dentier que j’avais laissé sous mon oreiller…
Qu’a dit le castor lorsqu’il s’est cassé une dent ?
J’ai demandé à mon dentiste de me poser une nouvelle dent qui correspondait à mes autres dents.
Pourquoi la dent déteste-t-elle les minorités ?
Un patient dit à un dentiste : « tu as arraché une dent en 3 secondes et tu as eu l’argent, ce n’est pas juste ! Quelle carrière facile »
NSFW Mon copain m’a demandé si une fille avait déjà perdu une dent en me donnant la tête ?
NSFW Un chien et un chat se disputent pour savoir qui est le favori des humains. Le chien dit : « Les humains nous aiment davantage ; ils ont même donné notre nom à une dent (le canidé). Donner notre nom à une partie importante du corps prouve qu’ils aiment davantage les chiens. »
Hier soir, ma fille a crié en bas : « Papa ! Ma dent vient de tomber dans mon verre ! « C’est super, chérie ! » J’ai dit. « Mettez-le sous votre oreiller et voyez ce qui se passe. »
Quelle est la différence entre la fée des dents et un usurier ?
Ma nièce de 6 ans m’a dit ceci : Comment appelle-t-on une dent écrasée ?
Une riche femme blonde de Beverly Hills était chez le dentiste sur le point de se faire arracher une dent.
Elle secoua la tête et dit : « Ne pincez pas les sous, docteur. Je veux seulement le meilleur ! Avez-vous quelque chose d’importé ?
Ils ont dit que je ne pourrais jamais apprendre à extraire une dent
Ma fille vient de perdre sa première dent !
Qu’est-ce que la molaire 1 a dit à la dent de sagesse ?
Comment appelle-t-on une dent dans un verre ?
Je me demandais pourquoi la fée des dents ne me rendait jamais visite…
Mon dentiste m’a dit que j’étais au bord de la carie dentaire
Un homme va chez le dentiste pour lui demander combien cela coûterait d’arracher une dent.
« Oh, c’est cher », dit le principal. « Avez-vous quelque chose de moins cher? »
« C’est le prix normal pour une extraction », a expliqué le dentiste.
L’homme réfléchit : « Et si vous n’utilisez pas d’anesthésique ?
« Eh bien, ce serait inhabituel, mais nous pourrions le faire. Cela coûterait environ 75 dollars. »
L’homme réfléchit encore.
« Et si vous utilisiez un stagiaire et aucun anesthésique ? »
« Eh bien », a déclaré le dentiste, « je pense que cela pourrait fonctionner, mais ce serait beaucoup plus douloureux. Je pense que cela coûterait environ 35 $. »
L’homme réfléchit encore.
« C’est encore beaucoup. Et si vous en faisiez une séance de formation avec un étudiant faisant l’extraction, et que les autres étudiants puissent regarder ? »
Le dentiste dit : « D’accord, ce serait bien pour les étudiants, mais ce serait traumatisant de procéder de cette façon. Je vous facturerai 5 $ pour cela. »
« Super », dit l’homme. « C’est parfait. Puis-je réserver ma femme pour son rendez-vous de mercredi ? »
Sa fille perd sa première dent
Mari : « ouais je sais, elle ne touchera probablement plus à ma PlayStation »
Comment l’avocat s’est-il ébréché une dent ?
Mon dentiste m’a retiré la mauvaise dent.
J’ai 6 yeux, 3 oreilles, 2 bouches, mais une dent. Que suis-je ?
Ma femme me harcèle pour que je consulte le dentiste au sujet d’une extraction dentaire.
Fergus se rend chez le dentiste et lui demande combien coûte une extraction dentaire.
« Oh, vous n’avez rien de moins cher », répond l’Écossais, agité.
« Mais c’est le tarif normal pour une extraction monsieur », répondit le dentiste.
« Et si vous n’aviez pas utilisé d’anesthésique ? » » demanda Fergus avec espoir.
« Eh bien, c’est très inhabituel monsieur, mais si c’est ce que vous voulez, je suppose que je peux le faire pour 65 $. »
« Et si vous utilisiez l’un de vos stagiaires dentistes et que vous n’aviez toujours pas d’anesthésie ? » » demanda l’Écossais.
« Eh bien, c’est possible, mais ils ne font que s’entraîner et je ne peux pas garantir leur niveau de professionnalisme. Ce sera beaucoup plus douloureux, mais je suppose que dans ce cas, nous pouvons baisser le prix à 40 dollars. »
« Oh, c’est encore un peu trop, pourquoi si vous en faites une séance de formation et que votre élève fait l’extraction et que les autres étudiants regardent et apprennent ? »
Le dentiste a répondu : « Eh bien, ce sera bien pour les étudiants, je suppose. Je ne vous facturerai que 5 $ dans ce cas, mais ce sera une expérience traumatisante. »
« Maintenant, tu parles, mon garçon ! C’est un marché », a déclaré l’Écossais.
« Pouvez-vous réserver la petite femme pour mercredi prochain ? »
Un tigre à dents de sabre arrive à une fête dans une grotte
« Je vois que j’arrive trop tard », dit le tigre.
« Ouais », dit un autre. « Tout le monde est mangé »
Qu’est-ce qui a 99 pattes et une dent ?
5 ans : Maman, tu sais combien de temps dure un tube de dentifrice ?
5 ans : 2 tours autour de la table TV et un autour du canapé
J’ai été dévasté quand j’ai découvert que la Fée des Dents n’était pas réelle. Parce que ça veut dire que c’étaient mes parents…
crédit : Ryan Stout
Tout le monde sait que j’ai la dent sucrée.
Un homme entre dans un bar et remarque un pot rempli de billets de 10 dollars. Il demande au barman à quoi ça sert, et le barman explique :
Intrigué, l’homme demande quelles sont les tâches.
Le barman dit : « Premièrement, vous devez boire un gallon entier de sauce piquante sans pleurer. Deuxièmement, il y a un pitbull là-bas avec une mauvaise dent, et vous devez l’arracher. Enfin, notre propriétaire de 90 ans à l’étage n’a pas passé de bons moments depuis des années. Vous devez lui offrir une nuit inoubliable. »
L’homme réfléchit aux tâches et pose ensuite des questions sur le prix en argent contenu dans le pot. Le barman répond : « Eh bien, il y a environ 3 000 $ là-dedans en ce moment. »
L’homme réfléchit et dit : « Pas question. Je ne vais pas faire tout ça pour 3 000 $. »
Quelques verres plus tard, l’homme demande au barman : « Où est ce pot, déjà ? Il le regarde et pense à l’argent, puis commande un gallon de sauce piquante.
Il l’avale sans verser une larme, son visage devenant rouge vif au passage. Avec détermination, il se relève et se dirige vers l’arrière.
Les clients du bar entendent des grognements, des grognements et des jappements, suivis d’un long et douloureux cri. L’homme revient en titubant dans le bar, ses vêtements déchirés et couverts de terre et de sang. Il reprend son souffle et demande : « Alors, où est cette vieille dame avec une mauvaise dent ?
Ma fille a perdu sa première dent aujourd’hui
Un homme entre dans un bar et voit une pancarte indiquant : « Bière gratuite à vie si vous réussissez notre test ! »
Le barman dit : « Eh bien, d’abord, tu dois boire un gallon de tequilla au poivre. Ensuite, tu dois sortir et arracher la dent douloureuse de notre alligator en colère. Et enfin, nous avons une fille en haut qui n’a jamais couché avec un homme, et tu dois aller arranger les choses avec elle. »
En riant, l’homme s’exclame : « Eh bien, cela ressemble au test le plus stupide dont j’ai jamais entendu parler ! » Il part se saouler avec ses amis.
Plus tard dans la nuit, l’homme revient chez le barman complètement ivre.
« Ok barman ! Faisons ce test ! »
Le barman lui tend un gallon de tequilla au poivre, et avant qu’il puisse l’avertir, l’homme commence à le boire. Les yeux larmoyants et sur le point de s’évanouir, l’homme finit le gallon et le claque sur le comptoir. Abasourdi, le barman le ramène vers l’alligator.
Quelques minutes s’écoulent, et après une série de cris et de bruits, l’homme rentre à l’intérieur en titubant. Sa chemise est déchirée et son corps saigne abondamment.
Il regarde le barman et dit : « Ok barman, où est la fille à la dent douloureuse ? »
Comment savons-nous que la brosse à dents a été inventée en Alabama ?
Le Père Noël, la Fée des Dents, un honnête avocat et un vieil ivrogne marchent dans la rue lorsqu’ils aperçoivent un billet de 100 $ sur le trottoir. Qui le récupère ?
(post X) Les chats à dents de sabre armés seraient une véritable menace.
Je ne sais pas si je me suis brossé les dents avec du dentifrice ou du shampooing hier soir.
Publier un OC avant de se coucher, c’est comme attendre la fée des dents
Soyons réalistes L’anglais est une langue stupide Il n’y a pas d’œuf dans l’aubergine Pas de jambon dans le hamburger Et ni de pin ni de pomme dans l’ananas. Les muffins anglais n’ont pas été inventés en Angleterre
Nous prenons parfois l’anglais pour acquis
Mais si nous examinons ses paradoxes, nous constatons que :
Quicksand vous fait descendre lentement
Les ring de boxe sont carrés
Et un cochon d’Inde ne vient ni de Guinée ni un cochon.
Si les écrivains écrivent, comment se fait-il que les doigts ne touchent pas.
Si le pluriel de dent est des dents
Le pluriel de Phone Booth ne devrait-il pas être Phone Beeth
Si le professeur enseignait,
Pourquoi le prédicateur n’a-t-il pas prêché.
Si un végétarien mange des légumes
Que diable mange un humanitaire !?
Pourquoi les gens récitent-ils lors d’une pièce de théâtre
Pourtant, vous jouez à un récital ?
Garez-vous sur les allées et
Conduire sur les promenades
Comment le temps peut-il être aussi chaud que l’enfer en une seule journée
Et aussi froid que l’enfer sur un autre
Vous devez vous émerveiller devant la folie unique
D’une langue où une maison peut brûler comme
Ça brûle
Et dans lequel vous remplissez un formulaire
En le remplissant
Et une cloche ne se fait entendre qu’une fois qu’elle sonne !
L’anglais a été inventé par des personnes, pas par des ordinateurs
Et cela reflète la créativité de la race humaine
(Ce qui bien sûr n’est pas du tout une course)
C’est pourquoi
Quand les étoiles sont dehors, elles sont visibles
Mais quand les lumières sont éteintes, elles sont invisibles
Et pourquoi c’est quand je remonte ma montre
Ça commence
Mais quand je termine ce poème
Ça se termine.
Un bon avocat, la Fée des Dents, le Père Noël et un sans-abri marchent dans la rue,
Le SDF évidemment, les autres sont des créatures mythiques