As-tu entendu celle à propos du chapeau ?
Puisque c’est la première année où je me souviens de ma journée gâteau, voici la blague préférée de mon enfant de quatre ans. Qu’est-ce qu’un chapeau a dit à l’autre chapeau ?
J’ai mis un chapeau sur mes genoux…
Qu’est-ce que le soutien-gorge a dit au chapeau ?
J’ai perdu mon chapeau
Le prêtre s’approche et dit : « Wow ! Je ne me souviens pas de la dernière fois que je vous ai vu ici ! Qu’est-ce qui vous amène ici aujourd’hui ?
L’homme répond : « Bonjour, père ! Eh bien, tu vois, il y a dix ans, j’ai perdu mon chapeau et je suis venu le récupérer ! »
Le prêtre répond : « Dix ans ? Qu’est-ce qui vous fait penser qu’il serait là après tout ce temps ?
« Bonne question père », répond l’homme. « Ce n’est pas exactement mon chapeau, mais je sais que Salomon vient ici tous les dimanches et qu’il porte le même chapeau. Alors j’ai pensé que quand il se confesserait, je le prendrais pour moi ! »
Le prêtre est un peu déçu, mais laisse l’homme à lui-même.
Le service continue normalement, et ensuite le prêtre remarque que l’homme est toujours assis là, sans chapeau.
« Eh bien », dit le curé. « On dirait que tu as changé d’avis ! Je suis content !
L’homme répond : « Oh oui, père ! Vous voyez, j’allais prendre le chapeau de Salomon, mais j’écoutais votre service ce matin et cela m’a vraiment touché. J’ai particulièrement apprécié la partie sur les Dix Commandements ! »
Avec un peu de suffisance, le prêtre dit : « Ah, alors tu as dû aimer la partie sur « Tu ne voleras pas » ?
« Pas tout à fait, père », dit l’homme. « C’était en fait celui sur ‘Tu ne commettras pas d’adultère’ et je me suis rappelé où j’avais laissé mon chapeau ! »
Avez-vous entendu parler d’un homme qui a été arrêté pour avoir volé des chapeaux ?
Nouveau chapeau
La dame a répondu : …… « Monsieur, si j’enlève mes mains de mon chapeau, il va s’envoler »……
« Je comprends,..madame,….. mais….vous ne portez pas de culotte », …..répondit monsieur.
La dame a alors baissé les yeux… elle s’est tournée vers le monsieur et a dit : « Monsieur,… tout ce que vous voyez là-bas a 60 ans. J’ai acheté ce chapeau hier »….
Un homme est allongé sur une plage nudiste et ne porte qu’un chapeau couvrant son entrejambe.
Il répond: « Si vous étiez ne serait-ce qu’une petite femme, le chapeau se soulèverait tout seul. »
Un canard portant un casque et un gilet haute visibilité entre dans un bar.
Le barman le regarde pendant qu’il sert. «Je ne vous ai jamais vu ici auparavant», dit-il.
«Ouais», répond le canard. « Connaissez-vous le grand bâtiment entouré d’échafaudages en bas de la rue ? J’y travaille le mois prochain. C’est une grosse rénovation. C’est assez crevé par ça… »
« Eh bien », répond le barman, « tu es toujours le bienvenu ici. »
Le lendemain, après le travail, le canard revient au bar avec son casque et son gilet haute visibilité. Comme auparavant, il a l’air épuisé, enlève son chapeau et commande une pinte.
« Comment se passe le travail ? » demande le barman.
«Éreintant», répond le canard. « J’ai vraiment besoin d’un nouvel emploi. Si je pouvais travailler ailleurs, je le ferais… »
Le troisième jour, un maître de piste entre dans le bar. Il enlève son chapeau et s’assoit en commandant une bière.
Le barman sert et dit : « Je ne vous ai jamais vu ici auparavant… »
Le maître de piste répond : « Ouais, tu connais le grand parc à proximité ? Nous installons le chapiteau. Le cirque est en ville ce week-end et je suis juste en train de me repérer. »
Se souvenant du canard et de ses malheurs, le barman dit : « Écoutez, j’ai quelque chose qui pourrait vous intéresser. Ces deux derniers jours, nous avons reçu ce canard qui parle. Il dit qu’il est mécontent et je me demande si, peut-être, vous pourriez l’aider.
« Absolument », dit le maître de piste en tendant avec enthousiasme sa carte au barman. « Nous n’avons pas eu de canard qui parle depuis des années ! S’il vous plaît, transmettez mes coordonnées et nous pourrons discuter. »
Peu de temps après, après le départ du maître de piste, le canard revient. Cette fois, il a l’air encore plus épuisé et il se dirige vers le bar, s’assoit et enlève son casque. Déprimé, il demande une bière.
Au lieu de la bière, le barman pousse la carte du maître de piste sur la surface et dit : « Écoutez, vous devez appeler ce type.
Le canard regarde la carte. « Quoi de neuf? »
Le barman dit : « Vous avez dit que vous n’étiez pas satisfait de votre travail. Ce type dit qu’il a un travail pour vous… »
Le canard ramasse la carte et dit : « Pourquoi, cherche-t-il un menuisier ?
Saviez-vous qu’un kayak peut être porté comme un chapeau ?
Comment sait-on qu’un chapeau appartient à un petit garçon batteur ?
Le fermier a perdu son chapeau
Ne voulant pas perdre ces journées de travail, le fermier a décidé d’aller à l’église, mais de s’enfuir tôt et de voler un chapeau sur le support dans l’entrée. Cependant, il a écouté le sermon sur les dix commandements et a décidé de rester tout le temps.
Après le service, il a parlé au pasteur et a dit : « Je dois avouer que je suis venu ici aujourd’hui avec l’intention de me faufiler et de voler un chapeau. Mais quand vous êtes arrivé au passage « Tu ne voleras pas », cela m’a vraiment fait honte.
Un homme prenait un bain de soleil nu sur la plage. Par souci de civilité et pour éviter qu’il ne prenne un coup de soleil, il portait un chapeau sur ses parties intimes.
ton chapeau. »
Il haussa un sourcil et répondit : « Si tu n’étais pas si moche, ça soulèverait
lui-même. »
En me promenant dans les bois, j’ai rencontré un homme nu portant un fin chapeau de soie.
« Eh bien, pourquoi pas ? Personne ne revient jamais ici. »
« Eh bien, dans ce cas, monsieur, pourquoi ce chapeau en soie ? »
« Eh bien, on ne sait jamais. Quelqu’un pourrait le faire. »
Un homme est assis dans le bus avec son chapeau à côté de lui sur le siège
Homme : Je suis désolé, mais ce chapeau est comme mon frère. Partout où je vais, il a son propre siège
Femme : Oh, ok
Après quelques stations, l’homme se rend compte que la même femme est assise à côté de lui.
Homme : Mais où est mon chapeau
Femme : Oh, ton frère est descendu du bus il y a quelque temps
J’ai fait un safari avec un guide qui avait un trouble de la parole. Quand je lui ai demandé quel genre de chapeau il portait, il a répondu « Casque colonial ».
J’ai trouvé un chapeau avec 17,50 $ dedans et je pensais que cet autre gars allait le récupérer mais…
Il y avait un homme qui avait perdu son chapeau préféré.
Lorsqu’il arriva, un huissier le vit entrer et l’escorta directement jusqu’à un banc. L’homme était trop gêné pour se lever tout de suite, alors il s’est assis et a écouté tout le sermon.
Après l’église, l’homme a rencontré le pasteur dans l’embrasure du vestibule. L’homme a serré la main du pasteur et a dit : « Je tiens à vous remercier de m’avoir sauvé aujourd’hui. Je suis venu à l’église pour voler un chapeau et j’ai fini par écouter votre sermon sur les 10 commandements.
Le prédicateur a répondu : « Vous voulez dire que le commandement « Tu ne voleras pas » t’a fait changer d’avis ?
L’homme secoua la tête et dit : « Non. Celui sur l’adultère l’a fait. Dès que vous avez dit cela, je me suis rappelé où j’avais laissé mon chapeau !
Quel type de chapeau la grippe vous donne-t-elle ?
Saviez-vous que vous pouvez porter n’importe quel bateau comme chapeau ?
Je viens d’acheter un nouveau chapeau…
Cela m’époustoufle vraiment.
Saviez-vous? Si vous mettez un casque de sécurité près de votre oreille…
Un homme qui a perdu son chapeau a décidé que le moyen le plus simple de le remplacer était de le voler.
En voyant le pasteur, l’homme s’approche de lui et lui dit : « Père, je dois dire que ton sermon m’a évité de faire quelque chose de mal. Je suis venu ici avec le péché dans mon cœur, mais ton sermon m’a montré l’erreur de mes voies. En entendant cela, le pasteur le félicite et lui demande ce qui l’a fait spécifiquement changer d’avis, ce à quoi l’homme répond : « Vous voyez, j’ai perdu mon chapeau et je suis venu ici pour en voler un au vestiaire. Mais quand vous êtes arrivé à la partie « Tu ne commettras pas d’adultère », je me suis soudainement rappelé où j’avais laissé mon chapeau.
Un homme plus âgé entre dans un bar portant un chapeau de poêle, un gilet et une fausse barbe…
« Ouais, une soirée costumée », répond l’homme, « je suis censé venir habillé comme ma vie amoureuse. »
« Mais tu ressembles à Abe Lincoln », proteste le barman.
« C’est vrai. Mes quatre derniers scores remontent à sept ans. »
*Le chapeau*
Quelque chose dans le sermon donne à l’homme un éclair de perspicacité et, après la messe, l’homme se confesse pour dire au prêtre ce qu’il allait faire…
Homme : Pardonne-moi, père, car j’ai péché.
Père : Vas-y, mon fils.
Homme : J’ai perdu mon chapeau et je suis venu à l’église aujourd’hui pour voler un chapeau sur le support.
Père : C’est vrai ?
Homme : Mais ensuite je vous ai entendu parler des Dix Commandements – et j’ai changé d’avis.
Père : Vraiment ? Mon fils, as-tu pris cette décision alors que je discutais du commandement : « Tu ne voleras pas ?
Homme : Non. C’est lorsque vous avez commencé à parler de « Tu ne commettras pas d’adultère » que je me suis rappelé où était mon chapeau !
Pourquoi l’ordinateur portable n’a-t-il pas pu enlever son chapeau ?
Si Gwen Stacy était un chapeau, quel genre de chapeau serait-elle ?
Pourquoi le capitaine Morgan portait-il un chapeau qui descendait à mi-hauteur de sa tête ?
Pourquoi le haut-de-forme d’un magicien est-il bon au football ?
Un jour, un homme s’est retrouvé coincé dans un embouteillage, et il a vraiment dû chier. Alors il est sorti de sa voiture, s’est dirigé vers un buisson et a chié dans son chapeau. Il ne pouvait pas laisser son chapeau là car il y avait son nom dessus. Il a pris son chapeau et alors qu’il se dirigeait vers sa voiture, il a vu un policier.
Le gars a dit : « C’est un oiseau blessé. »
Le policier a dit : « Laissez-moi voir l’oiseau. »
L’homme a dit : « Je ne peux pas, si je retire ma main, elle s’envolera. »
Le policier a dit : « Laissez-moi voir l’oiseau. »
L’homme a dit : « Je ne peux pas, si je retire ma main, elle s’envolera. »
Ils ont continué ainsi pendant environ cinq minutes.
Puis le policier s’est mis en colère et lui a demandé une fois de plus. « Enlève ta main et je l’atteindrai très vite et l’oiseau ne s’envolera pas ! »
Le gars a dit : « Très bien. » Et il retira lentement sa main.
Le policier a saisi une poignée de merde et a demandé à l’homme : « Qu’est-ce que c’est ?
L’homme a répondu : « Vous avez fait peur à l’oiseau. »
Qu’est-ce qu’un magicien chauve a dans son chapeau ?
J’ai perdu mon chapeau préféré et j’ai décidé d’aller à l’église pour récupérer celui de mon pote qui a exactement le même.
Le prêtre est venu après le service et m’a demandé si j’avais aimé son sermon.
J’ai dit que je devais être honnête…
Je suis juste venu aujourd’hui spécialement pour prendre le chapeau de mon pote…
Alors le prêtre a dit, vous avez dû m’entendre parler des Dix Commandements, en particulier celui de… Tu ne voleras pas… vous avez probablement hésité.
Non – En fait, quand vous en êtes arrivé à la partie sur l’adultère…
Je me souviens où j’avais laissé mon chapeau…
Je vais fonder une religion avec de très grands chapeaux
Deux gars du Michigan meurent et se réveillent en enfer.
Le diable leur demande : « Que faites-vous ? Il ne fait pas assez chaud pour vous ?
Les deux gars répondent : « Eh bien, vous savez, nous venons du Michigan, le pays de la glace, de la neige et du froid. Nous sommes juste heureux d’avoir l’occasion de nous réchauffer un peu, vous savez. »
Le diable décide que ces deux-là ne sont pas assez misérables et fait monter la pression. Le lendemain matin, il revient et les voilà, toujours vêtus de leurs parkas, mitaines et chapeaux.
Le diable leur demande à nouveau : « Il fait terriblement chaud ici, vous ne sentez pas ça ?
Encore une fois, les gars répondent : « Eh bien, comme nous vous l’avons dit hier, nous venons du Michigan, le pays de la glace, de la neige et du froid. Nous sommes juste heureux de nous réchauffer un peu, vous savez. »
Le diable s’échauffe un peu et il décide de s’en prendre aux deux gars. Il monte la température au maximum. Les gens pleurent et crient partout. Il s’arrête dans la pièce avec les deux gars du Michigan et les trouve en vestes légères et chapeaux, en train de griller des saucisses et de boire de la bière. Le diable est étonné. « Tout le monde ici est dans une misère abjecte et vous semblez vous amuser. »
Les deux habitants du Michigan répondent : « Eh bien, tu sais, il ne fait pas trop chaud là-bas dans le Michigan, nous devons juste faire un repas quand il fait si beau. »
Le diable est absolument furieux, il voit à peine clair. Finalement, il trouve une réponse. Ces deux-là adorent la chaleur car ils ont eu froid toute leur vie. Il décide d’éteindre toute la chaleur de l’enfer.
Le lendemain matin, la température est en dessous de zéro, des glaçons pendent partout, les gens tremblent tellement qu’ils sont incapables de pleurer, de gémir ou de grincer des dents.
Le diable sourit et se dirige vers la pièce avec les 2 Michiganders. Il les retrouve dans leurs parkas, mitaines et chapeaux. Ils sautent de haut en bas et applaudissent.
Le diable était abasourdi. « Je ne comprends pas. Quand j’augmente le chauffage, vous êtes heureux. Maintenant, il fait un froid glacial et vous êtes heureux. Qu’est-ce qui ne va pas chez vous deux ? »
Les Michiganders regardent le diable avec surprise. « Eh bien, tu ne sais pas – si l’enfer a gelé, ça doit vouloir dire. Les Lions ont gagné le Super Bowl ! »
Un magicien chauve a sorti un lapin d’un chapeau. Ensuite, il a placé le lapin juste au-dessus de sa tête et a doucement abaissé le chapeau sur le lapin jusqu’à ce que le lapin soit complètement couvert. Après quelques secondes de port du chapeau, le magicien a rapidement relevé le chapeau, et hop !
Je fabrique un chapeau avec le vieux bateau de mon père.
Je suis allé faire des bonbons ou un sort en tant que Gandhi et j’ai gardé tous mes bonbons dans un chapeau
J’ai continué à tirer le cordon de mon chapeau de Noël et maintenant il est deux fois plus petit.
Deux types entrent dans une chapellerie tenue par un cyclope.
Comment appelle-t-on un lion avec un chapeau fantaisie ?
Le Président invite le Pape à déjeuner sur un bateau. Le pape a accepté et pendant le déjeuner, un souffle de vent a arraché le chapeau du pontife et l’a jeté dans l’eau. Il a flotté sur environ 50 pieds, puis le vent s’est calmé et il a flotté sur place.
Puis Joe a grimpé par-dessus le bord du yacht, a marché sur l’eau jusqu’au chapeau, l’a ramassé,
Il revint sur l’eau, monta dans le yacht et tendit son chapeau au pape.
L’équipage était sans voix. L’équipe de sécurité et l’entourage du Pape étaient bouche bée. Personne ne savait quoi dire, pas même le Pape.
Mais cet après-midi-là, ABC, CBS, NBC, CNN, MSNBC rapportaient :
« BIDEN NE PEUT PAS NAGER »
Comment appelle-t-on un serpent portant un casque de sécurité ?
Comment appelle-t-on un poisson portant un costume trois pièces et un haut-de-forme ?
Avez-vous entendu parler du cowboy qui portait un chapeau fait de serviettes en papier ?
Dave se faisait voler dans le désert
il a ensuite demandé, » tire quelques balles dans le manteau pendant que tu y es, je veux avoir l’air de t’avoir combattu et ne pas avoir l’air d’un lâche «
Après que le voleur ait tiré sur le manteau, il a dit : « faites quelques trous… »
« s’il te plaît, plus de trous, je n’ai plus de balles »
« C’est ce que je voulais entendre. Maintenant, rends-moi le portefeuille et un peu plus d’argent pour le chapeau et le manteau que tu as détruit avant que je te batte noir et bleu »
Quelle journée bizarre ! J’ai d’abord trouvé un chapeau plein d’argent.
Un cowboy entre dans une banque avec seulement son chapeau et son arme.
Mon MIL a été giflé en public simplement parce qu’il portait un chapeau Trump.
Que pensent les zombies lorsqu’ils voient quelqu’un avec un chapeau rouge et sans masque ?
Comment appelle-t-on un Cobra avec un chapeau catholique ?
Chapeau de cul avec un badge
Par une chaude après-midi d’été, un policier s’arrête dans une cour, en sort et demande à un vieil homme : « à qui appartient la propriété ? Le vieux type dit au policier que oui et lui demande ce qu’il peut faire pour lui.
L’officier : « Je suis ici pour inspecter votre propriété à la recherche de drogues cultivées illégalement. » Le vieux monsieur dit : « Eh bien, allez tout droit, mais quoi que vous fassiez, n’allez pas dans ce champ là-bas », en désignant une parcelle de terrain clôturée.
L’officier : « Monsieur, je suis un agent chargé de l’application des lois autorisé par le gouvernement fédéral de notre pays. » Fouillant dans sa poche, il retire son badge et le met directement devant le visage du vieux garçon, « Tu vois mon badge, mon pote ? Ce badge signifie que j’ai le droit d’aller où je veux, quand je veux. Me comprends-tu ? » Le vieux monsieur hocha poliment la tête, s’excusa doucement et vaqua à ses corvées.
Peu de temps après, le vieux monsieur a entendu quelqu’un crier de terreur absolue – venant de l’endroit où il avait dit au policier de ne pas y aller. Il regarda le pâturage et vit l’officier courir pour sauver sa vie, poursuivi par un taureau très en colère. À chaque pas, le taureau gagnait du terrain sur le policier, et il semblait probable que le policier serait encorné par les cornes du taureau avant de pouvoir se mettre en sécurité.
Conscient du danger horrible que courait le policier, le vieil homme a couru vers la clôture du champ aussi vite qu’il le pouvait, déterminé à faire tout ce qu’il pouvait pour l’aider. Arrivant à la lisière du pâturage, le vieux monsieur grimpa rapidement jusqu’au sommet de la clôture, agitant frénétiquement les bras et cria à tue-tête : « Votre insigne, officier, montrez-lui votre BADGE !
Je suis descendu portant un scaphandre à chapeau de cuivre pour voir un groupe de cœlacanthes
Elle : Wow, tu connais tous les bons gestes au lit. Que diriez-vous d’y aller une seconde mais cette fois, perdez le chapeau
Il y avait un vieil homme qui vivait près d’une forêt. En grandissant, il a commencé à perdre ses cheveux, jusqu’au jour où, sur son lit de mort, il est devenu complètement chauve. Ce jour-là, il convoqua ses enfants à une réunion…
« Ce que je veux que tu fasses… » continua l’homme. « C’est-à-dire que chaque fois qu’un arbre est coupé ou meurt, plantez-en un nouveau en ma mémoire. Dites à vos descendants de faire de même. Ce sera le devoir de notre famille de garder cette forêt forte. »
Et c’est ce qu’ils ont fait.
Chaque fois que la forêt perdait un arbre, les enfants en replantaient un, et leurs enfants aussi, et leurs enfants après eux.
Et pendant des siècles, la forêt est restée aussi luxuriante et jolie qu’elle l’était autrefois, tout cela grâce à un homme et à son héritier réensemencé.
À un arrêt de bus bondé, une belle jeune femme vêtue d’une mini-jupe en cuir moulante, avec des bottes et une veste en cuir moulantes assorties attendait le bus.
Légèrement gênée et avec un rapide sourire au chauffeur du bus, elle tendit la main derrière elle et ouvrit un peu sa jupe, pensant que cela lui donnerait suffisamment de jeu pour lever sa jambe.
Encore une fois, elle a essayé de monter dans le bus, pour découvrir qu’elle n’y parvenait toujours pas !
Alors, un peu plus gênée, elle a encore une fois tendu la main et a ouvert un peu plus sa jupe et a tenté une seconde fois le pas et encore une fois, elle ne pouvait toujours pas lever la jambe à cause de la jupe serrée.
Avec un petit sourire timide au conducteur, elle ouvrit de nouveau la fermeture éclair de la jupe incriminée pour donner un peu plus de jeu et fut encore une fois incapable de faire le pas.
À peu près à ce moment-là, un gros Texan qui se trouvait derrière elle dans la file la souleva facilement par la taille et la plaça légèrement sur le marchepied du bus.
Eh bien, elle est devenue folle et s’est retournée contre le héros potentiel en lui criant : « Comment oses-tu toucher mon corps !! Je ne sais même pas qui tu es ! »
À cela, le Texan a dit d’une voix traînante : « Eh bien, madame, normalement, je serais d’accord avec vous, mais après que vous ayez ouvert ma braguette trois fois, j’ai un peu pensé que nous étions amis. »
Un cowboy entre dans un bar et commande un verre. Lorsque le barman le livre, le cow-boy regarde autour de lui et remarque que le bar est complètement désert à part lui et le barman…
Le barman répond : « Ils sont allés à la pendaison ».
« Pendu ? Qui pendent-ils ?
« Brown Paper Pete », dit le barman.
« Quel genre de nom est-ce ? Pourquoi l’appellent-ils Brown Paper Pete ? » demande le cow-boy.
« Eh bien », dit le barman, « il porte un chapeau en papier marron, une chemise en papier marron, un pantalon en papier marron et des chaussures en papier marron. »
« Un gars bizarre », dit le cow-boy. « Pourquoi le pendent-ils ? »
« Bruissement », dit le barman.
Un lapin sautille dans les bois. Houblon! Houblon! Houblon! Quand il tombe sur une girafe. Maintenant, cette girafe est sur le point de fumer de l’herbe. Le lapin lève les yeux vers la girafe et lui dit : « Girafe, ne fume pas d’herbe ! L’herbe est une drogue et les drogues sont mauvaises, viens courir avec moi à travers la forêt !
La girafe a jeté son blunt de côté et ils partent courir ensemble à travers la forêt. Courir! Courir! Courir! Houblon! Houblon! Sauter le long.
Bientôt, ils arrivent dans une clairière avec un mouton.
Ce mouton est sur le point de s’injecter de l’héroïne.
Le lapin dit au mouton : « Monsieur le Mouton, ne prenez pas d’héroïne ! L’héroïne est une drogue et les drogues sont mauvaises pour vous ! Venez courir avec nous à travers la forêt ! »
Le mouton regarde l’héroïne, puis le lapin, puis de nouveau l’héroïne.
Le mouton a jeté son aiguille et ils partent courir ensemble à travers la forêt.
Courir! Courir! Courir! Houblon! Houblon! Sauter le long.
Bientôt, ils arrivent dans une clairière et dans cette clairière se trouve un tigre.
Maintenant, ce tigre s’apprête à boire une canette de bière.
Le lapin regarde le tigre et lui dit : « M. Tigre, ne buvez pas de bière ! L’alcool est une drogue et les drogues sont mauvaises pour vous ! Venez courir avec nous à travers la forêt ! »
Le tigre regarde sa bière, regarde le lapin et recule sa bière.
Il prend une griffe, ouvre la bière et la place soigneusement à côté de lui.
Il se lève et se dirige vers le lapin, lève une patte et commence à démolir le lapin !
La girafe et le mouton sont sous le choc.
Et ils crient : « Mec, c’est quoi ce bordel !? Il essayait juste de t’aider ! »
Le tigre se tourne vers eux et grogne : « À chaque fois que ce putain de lapin prend de la cocaïne, je finis par courir à travers cette putain de forêt !
Sur terre : Un magicien met la main dans son chapeau.
« Dmytry ! Je te tire mon chapeau ! »
Eh bien. » commença Dmytry
« Si je la laisse partir, elle achètera sûrement quelque chose ! »
Traduit du russe, désolé si j’ai fait des erreurs.