Blagues sur les cambrioleurs

Il s’avère qu’ils ne supportaient pas une blague.

« Détendez-vous, je suis Canadien, la femme est à l’étage, l’écran plat est en bas. »

Hier soir, ma femme m’a réveillé : « Chéri ! Chéri ! Il y a un cambrioleur en bas !! »

Alors je descends, vérifie chaque pièce et ne trouve personne. Puis j’ai réalisé que je n’avais pas de femme et quand je suis remonté à l’étage, mon lit et ma télévision avaient disparu.

« Prends ce que tu veux mais laisse-la partir » plaide l’homme.

« Tais-toi », dit le cambrioleur

« Je peux te dire la combinaison du coffre-fort » s’écria le mari « tu peux tout emporter à l’intérieur, laisse-la partir »

« Vraiment » a demandé le cambrioleur

 » J’ai une collection de livres de timbres rares. Elle rapporterait des millions au marché noir. Prenez-la mais laissez-la partir « , a-t-il encore plaidé.

 » Wow, tu aimes vraiment ta femme  » dit le cambrioleur.

 » Non, ma femme est allée faire du shopping et elle pourrait rentrer à la maison à tout moment. Alors s’il vous plaît, laissez-la partir.  »

(Avertissement : je crois que c’est OC parce que je l’ai entendu en cantonais et je l’ai traduit, donc aussi, désolé pour le mauvais anglais)

Un cambrioleur s’introduit dans une maison et prend en otage le mari et la femme. Sous la menace d’une arme, il force les deux hommes à s’asseoir sur des chaises face à face, dos à dos, et les attache aux chaises. Le cambrioleur commence lentement et méthodiquement à voler dans la maison.

Lorsque le cambrioleur a pris tout ce qui a de la valeur, il s’apprête à partir, les propriétaires toujours attachés à leurs chaises, quand soudain, l’homme crie au cambrioleur :

« S’il vous plaît, détachez-la, s’il vous plaît, laissez-la partir ! »

Le voleur répond :

« Non, je ne vous détache ni l’un ni l’autre pour que les autorités soient prévenues le plus tard possible. Ne vous inquiétez pas, vos voisins vont bientôt se demander pourquoi vos lumières sont encore allumées toute la nuit et vous surveiller bien avant que vous ne succombiez à la déshydratation. »

L’homme plaide encore une fois,

« S’il vous plaît, détachez-la, je ferai n’importe quoi !

Le cambrioleur explique une nouvelle fois son raisonnement,

« Je dois m’en sortir avec ce crime, je suis désolé, je ne peux rien laisser au hasard. »

L’homme traîne sa chaise vers le cambrioleur, en état de folie, s’exclame :

« Je t’en supplie mec, laisse-la partir, elle n’appellera pas les flics, je te le promets ! »

Le cambrioleur, toujours peu disposé à bouger, a trouvé assez touchant à quel point son otage se souciait de sa femme.

« Wow, » dit-il « Tu dois vraiment aimer ta femme pour me supplier de la détacher si désespérément »

« Non », répondit l’homme, en état de frénésie « Ma femme sera à la maison dans 15 minutes »

Tout le monde est à la maison, tout le temps.

Trespacito

Le sergent du bureau a répondu : « Vous aurez votre chance au tribunal. »

L’homme a répondu : « Non, non, non. Je veux juste savoir comment il est entré dans la maison sans réveiller ma femme. J’essaie de faire ça depuis des années. »

Je vais les aider à chercher de l’argent.

Fenêtre anti-intrus

Il a dit : « Travailler à domicile »

Il se dirige vers le caissier, pointe une arme sur son visage et dit : « C’est un vol ! Si quelqu’un bouge ou tente une affaire amusante, il se fait tirer dessus ! »

Le caissier passe alors par-dessus le comptoir et saisit le masque, révélant le visage du cambrioleur.

Le cambrioleur dit « vous avez vu mon visage ! » et la tue. Il dit alors « est-ce que quelqu’un d’autre a vu mon visage ?!? »

Un homme, la tête baissée, crie « Je n’ai pas vu ton visage, mais je pense que ma femme, à côté de moi ici, a peut-être eu un aperçu ».

L’un se tourne vers l’autre et demande : « C’est du whisky ?

L’autre répond : « Ouais, mais pas aussi brusquement que de secouer une banque. »

Il appelle rapidement la police et dit :

« S’il vous plaît, envoyez une voiture de police, il y a deux cambrioleurs dans mon garage ! »

« Je suis désolé monsieur. Nous n’avons pas d’unités disponibles. Veuillez verrouiller vos portes et rester à l’intérieur. »

L’homme dit simplement « D’accord » d’une voix calme et raccroche. Il attend une minute puis appelle à nouveau la police :

« Bonjour. Je viens d’appeler il y a 1 minute au sujet de deux cambrioleurs dans mon garage. Ne vous inquiétez plus pour eux. Je viens de les tuer tous les deux. »

Il raccroche et s’assoit dans son canapé. 5 minutes plus tard, il y a une ambulance et 2 voitures de police dans son allée.

De sa fenêtre, il voit les policiers entrer dans le garage et peu après en sortir les deux cambrioleurs.

Un des policiers frappe alors à sa porte, et alors que le vieil homme ouvre, la proposition de la police dit :

« Excusez-moi monsieur, mais n’avez-vous pas dit que vous aviez tué deux cambrioleurs dans votre garage ?! »

Ce à quoi le vieil homme répond d’une voix grincheuse :

« Oui. Oui, je l’ai fait. Et tu n’as pas dit que tu n’avais pas d’unités disponibles ! »

Alors qu’il cherchait des objets de valeur, il entendit quelqu’un dire « Jésus te regarde ».

Choqué, il allume sa lampe de poche et aperçoit un perroquet. Il demande au perroquet si c’est lui qui parlait. Le perroquet dit « Oui ». Amusé, le cambrioleur demande son nom au perroquet, ce à quoi le perroquet répond « Moïse ».

Le cambrioleur est surpris et demande : « Quel genre de personnes appellent leur perroquet Moïse ? »

Le perroquet regarde la paire d’yeux brillants derrière le voleur et dit : « Le même genre de personnes qui nomment leur pitbull Jésus. »

P.s. Désolé pour cet anglais nul.

Ils attendent tous les deux que vous dormiez, puis entrent par la porte arrière.

L’un entre par effraction, l’autre entre et par effraction.

Il commence à fouiller la maison à la recherche d’objets de valeur et tombe sur des bijoux qu’il commence à mettre dans son sac. À ce moment-là, une voix menaçante résonne dans la maison en gémissant « Jésus te regarde ». Le cambrioleur regarde autour de lui, ne voit personne et décide que son imagination ne fait que lui jouer des tours. Alors que le cambrioleur continue ses recherches, il trouve des appareils électroniques, mais avant de pouvoir les mettre dans son sac, il entend à nouveau la voix gémir « Jésus te regarde ». Cette fois, le cambrioleur regarde attentivement la pièce dans laquelle il se trouve et se rend compte qu’il y a une cage à oiseaux avec un perroquet à l’intérieur. Il s’approche du perroquet et lui demande : « C’est toi qui as dit ça ? ». Le perroquet le regarde une seconde et répond « oui ». Le cambrioleur se rend compte que le perroquet est quelque peu intelligent et demande donc « Comment t’appelles-tu ? ». Le perroquet crie « Moïse ».

« Quel genre de type appelle son perroquet Moïse ? »

« Le même genre de gars qui appelle son vicieux rottweiler Jésus »

La voix dit : « Dieu le Puissant voit tout ».

Choqué, le cambrioleur se retourne et cherche la cause de ce bruit. A l’aide de sa lampe de poche, il trouve enfin un perroquet assis dans une cage en train de soigner sa plume.

Le cambrioleur est soulagé et continue sa recherche d’objets de valeur. Il ouvre une table de nuit lorsqu’il entend à nouveau la voix, cette fois plus forte : « Dieu le Puissant voit tout ».

Le cambrioleur pense que si le perroquet continue de parler, cela pourrait alarmer les voisins, alors il s’approche de la cage et dit : « Hé, petit gars, peux-tu te taire s’il te plaît ? « Craa oui » dit le perroquet.

Le cambrioleur recommence sa recherche lorsqu’il entend immédiatement à nouveau la voix : « Dieu le Puissant voit tout !

Il se tourne vers le perroquet et dit :  » Écoute, petit gars, je pense que nous sommes partis du mauvais pied. Je m’appelle Mike et je suis un ami. Quel est ton nom ?  »

« Pape Pie XII » dit le perroquet.

« C’est un nom étrange pour un perroquet » répond le cambrioleur.

« Eh bien » dit le perroquet « Dieu le Tout-Puissant est un nom étrange pour un American Pit Bull Terrier »

« Un jeune homme essaie d’entrer dans ma chambre par la fenêtre », a crié la vieille Mme Kleinman au téléphone.

« Désolé, madame », répondit la réponse, « vous avez les pompiers. Ce que vous voulez, c’est le service de police. »

« Non, non », a-t-elle plaidé, « je veux les pompiers. Ce dont il a besoin, c’est d’une échelle plus longue! »

Il commence à récupérer tous les appareils électroniques coûteux et à les envoyer par la fenêtre.

Alors qu’il emporte la chaîne stéréo, il entend une voix douce crier : « Jésus te regarde… »

En regardant autour de lui, il ne voit personne, alors il décide de l’ignorer.

Plus tard, alors qu’il porte la télévision, il entend à nouveau la voix : « Jésus te regarde… »

En regardant autour de lui, il voit qu’un perroquet était la source de la voix. « Bonjour », dit le perroquet. « Je suis Moïse. »

Le cambrioleur parut confus pendant un moment, « quel genre de personnes appelleraient leur perroquet Moïse ? » il a demandé.

« Le même genre de personnes qui nommeraient leur rottweiler de 150 livres Jésus »

1) Votre chat a disparu.

2) Quelqu’un a fait tous vos devoirs de mathématiques pendant votre absence.

3) Ils essaient toujours de sortir de votre allée lorsque vous rentrez chez vous.

En parcourant les affaires du propriétaire, une voix stridente retentit :

« Notre Père céleste vous surveille ! Notre Père céleste vous surveille !

Légèrement énervé, le cambrioleur allume la lumière et aperçoit dans un coin un perroquet qui répète sa réplique :

« Notre Père céleste vous surveille ! Notre Père céleste vous surveille !

Cambrioleur : « Hahaha ! Regarde-toi, quel est ton nom ?

Perroquet : « Jared Leto »

Cambrioleur : « C’est un nom étrange pour un perroquet. Qui nommerait son perroquet ‘Jared-Leto’ ?

Perroquet : « La même personne qui appellerait son rottweiler « Père céleste » !

*Blague du premier jour du gâteau !

Il s’avère qu’il travaillait à domicile.

Le Père Noël est bien plus efficace !

Un jour, une riche vieille religieuse a surpris un cambrioleur en train de fouiller ses affaires. Elle avait vécu toute sa vie célibataire, presque comme une religieuse.

« Écoutez madame, restez silencieuse si vous ne voulez pas être blessé. Dites-moi simplement où sont vos bijoux. »

Elle a dit : « Je ne les garde pas ici. Ils sont à la banque, dans le coffre-fort. »

« Alors où est tout ton argent? » « Je suis désolé, mais tout est fini, en cours de nettoyage et de polissage. »

« Donnez-moi votre argent alors. » «Je vous le dis, dit-elle, je n’ai pas d’argent liquide sous la main.»

« Écoutez madame, je vous préviens, donnez-moi votre argent ou je vous l’arracherai. » Et il a commencé à la sentir de haut en bas.

« Je n’arrête pas de vous le dire », dit-elle, « je n’ai pas d’argent. Mais si vous recommencez, je vous ferai un chèque. »

Heureusement, la police a réussi à l’appréhender et l’a accusé de « délit de consommation ».

Au moins le cambrioleur a la décence de vous quitter la maison.

Ils entrent dans une ruelle sombre et se cachent dans trois sacs. Les policiers regardent autour de eux et l’un d’eux donne un coup de pied dans le premier sac et le cambrioleur fait « miaou », « juste des chats », pense-t-il. Il donne ensuite un coup de pied au deuxième et le deuxième cambrioleur fait « miaou », alors la police le fait passer pour d’autres chats. Il donne ensuite un coup de pied dans le dernier sac et le cambrioleur dit « pommes de terre ».

« Pourquoi mon réfrigérateur doit-il faire le bruit d’un cambrioleur ? » Je me suis plaint à minuit.

« Quel genre de réfrigérateur *avez-vous ?* » a demandé le cambrioleur.

Il cherchait de l’argent. Alors je me suis réveillé et j’ai cherché avec lui.

Alors qu’il regarde autour de lui, il entend une voix « Jésus te regarde! » Paniqué, il regarde autour de lui mais ne voit rien ni personne. Il continue à chercher du butin quand encore une fois « Jésus te regarde! » Cette fois, il fait une meilleure recherche et aperçoit enfin un perroquet en cage. « C’est toi qui as dit ça ? » il demande « Oui, c’était moi. » confirme le perroquet. « Quel est ton nom? » nous nous enquêtons. « Moïse » répond le perroquet. Le cambrioleur ne peut s’empêcher de rire. « Quel genre de personnes appellent leur perroquet Moïse ? » « Le même type de personnes qui nomment leur pitbull de garde Jésus. »

Il volait tout ce qui lui tombait sous la main, puis il a entendu une voix. Il dit : « Jésus te regarde » pensant que c’est dans sa tête, il continue ses affaires, Puis il l’entend à nouveau : « Jésus te regarde » Le cambrioleur pas très religieux mais quand même effrayé dit : « Qui es-tu ? Puis il a allumé la lumière sans se soucier d’être attrapé par les propriétaires. Tout ce qu’il voit, c’est un perroquet dans un coin, le perroquet dit alors « Jésus te regarde ». Le cambrioleur demande si le perroquet a un nom, le perroquet répond « Satan ». Le cambrioleur rit : « Qui appelle son perroquet Satan ? » Le perroquet répond : « La même personne qui nommerait son Rottweiler Jésus.

Que porte un cambrioleur russe ? ( Avec un accent russe ) bottes de voleur

Parce qu’ils ont tendance à prendre les choses au pied de la lettre.

Il prend les choses personnellement

Il a braqué sa lampe de poche, à la recherche d’objets de valeur, lorsqu’une voix dans le noir lui a dit : « Jésus vous regarde. »

Il a presque sauté hors de sa peau, a éteint sa lampe de poche et s’est figé.

Lorsqu’il n’entendit plus rien, au bout d’un moment, il secoua la tête et continua.

Juste au moment où il retirait la chaîne stéréo pour pouvoir débrancher les fils, il entendit clairement : « Jésus vous regarde. »

Paniqué, il éclaira frénétiquement sa lumière, cherchant la source de la voix.

Finalement, dans un coin de la pièce, le faisceau de sa lampe de poche s’est posé sur un perroquet. « C’est toi qui as dit ça ? » » siffla-t-il au perroquet.

« Oui, » avoua le perroquet, puis il cria, « J’essaie juste de te prévenir qu’il te surveille. »

Le cambrioleur se détendit. « Préviens-moi, hein ? Qui diable es-tu ? »

«Moïse», répondit l’oiseau.

« Moïse? » Le cambrioleur a ri. « Quel genre de personnes nommeraient un oiseau « Moïse » ? »

« Le même genre de personnes qui nommeraient un Rottweiler « Jésus ».

Un homme a appelé la police pour signaler un cambriolage dans son cabanon. Le répartiteur a répondu « nous n’avons personne de disponible pour le moment, mais quand quelqu’un sera libre, nous vous l’enverrons », puis il a raccroché.

L’homme a attendu 5 minutes et a rappelé. « Salut. J’ai appelé plus tôt à propos du cambrioleur dans mon hangar. Eh bien… vous n’avez pas besoin d’envoyer quelqu’un ; j’ai tiré sur le gars. »

En moins de 5 minutes, six voitures de police sont arrivées avec un hélicoptère au-dessus et ont trouvé l’homme assis sur son porche arrière, non armé. Un rapide balayage de la propriété a permis de retrouver le cambrioleur qui se cachait près du hangar ; il a été rapidement arrêté.

Le sergent s’est dirigé vers le propriétaire de la maison et lui a dit : « Monsieur, je pensais que vous aviez dit que vous lui aviez tiré dessus ? à quoi l’homme a répondu…

« Je pensais que vous n’aviez personne de disponible »

Un cambrioleur s’introduit dans une maison complètement plongée dans l’obscurité. Il allume sa lampe de poche et se dirige vers la salle familiale où il a l’intention de commencer à emballer les petits objets et de progresser jusqu’aux gros objets.

Alors qu’il commence à rassembler des objets de valeur, il entend une voix.

« Jésus regarde. »

r>Cela surprend le cambrioleur, qui regarde rapidement autour de lui avec la lampe de poche mais ne voit ni n’entend rien d’autre. Le cambrioleur ignore cela et continue.

« Jésus regarde. » » répète la voix, sur un ton plus averti.

Le cambrioleur dirige sa lumière dans la direction de la voix et aperçoit un perroquet.

« C’est toi qui as dit ça ? » » demande-t-il.

« Oui. » Le perroquet répond.

« Quel est ton nom? » » demande le cambrioleur.

« Moïse. » Répond le perroquet.

Le cambrioleur rit. « Qui diable appelle leur perroquet Moïse? »

« Le même gars qui a nommé son rottweiler Jésus. »

Qui que vous soyez, rapportez ma lotion pour les mains et la boîte de serviettes.

Lorsqu’il entend soudain une voix disant « Jésus te regarde », il regarde autour de lui mais ne voit personne et décide finalement de continuer.

Mais ensuite il entend à nouveau la voix dire « Jésus te regarde ». À ce moment-là, le cambrioleur regarde vraiment autour de lui et il remarque un perroquet. Il a demandé au perroquet « As-tu dit ça? » Et le perroquet a dit « Oui, je m’appelle Lawrence »

Le cambrioleur dit « Quelle personne stupide appelle son perroquet Lawrence ?? »

Le perroquet dit « Le même qui a appelé son rottweiler Jésus ».

Il fouille dans toutes les affaires de la famille lorsqu’il entend une voix qui lui dit : « Jésus te regarde ».

Il regarde autour de lui et ne voit personne et pense qu’il imagine des choses, il revient à ce qu’il fait et entend à nouveau une voix dire « Jésus te regarde ».

Il a pointé sa lampe de poche sur une cage à l’autre bout de la pièce avec un perroquet à l’intérieur. Êtes-vous celui qui dit « Jésus me regarde » ? demande-t-il au perroquet.

« Oui. » répond le perroquet.

« Quel est ton nom? » demande le cambrioleur.

« Je m’appelle Clarence. »

« Clarence ? » le cambrioleur rit. « C’est un nom stupide pour un perroquet. Quel idiot t’a appelé Clarence ? »

Le perroquet répond : « Le même idiot qui a nommé son pitbull Jésus. »

Les cambrioleurs sans bras ne peuvent pas s’en sortir avec autant de moyens.

Il se réveille une nuit, ouvre le placard et se voit. Effrayé, il appelle rapidement les flics

« Police ! Il y a un cambrioleur dans mon placard, venez vite ! »

Un policier arrive chez les idiots, ouvre le placard et trouve le miroir. Il recule d’un pas et gifle l’idiot aussi fort qu’il peut

« Pourquoi m’as-tu appelé alors qu’il y avait déjà un policier à l’intérieur ?! »

Un cambrioleur s’introduit dans une maison la nuit.

Il force la fenêtre, sort son sac polochon pour commencer à piller, et il entend soudain :

« Jésus regarde. »

Le cambrioleur s’arrête net et se retourne rapidement, pensant que quelqu’un était à la maison et qu’il a été retrouvé. Mais il n’a rien vu et a simplement supposé que c’était son imagination. Alors il continue de marcher :

« Jésus te regarde… »

Il l’entend à nouveau et se retourne plus vite, ne voyant toujours rien, maintenant il est sûr que ce n’est pas son imagination. Alors il se dirige vers l’endroit où il a entendu la voix. Il voit un perroquet, et le perroquet dit :

« Jésus te regarde… »

Le cambrioleur rit et soupire de soulagement, et demande au perroquet :

« Quel est ton nom? »

« Moïse »

« De quel genre de famille s’appelle leur perroquet Moïse ? »

…

« Le genre de famille qui nomme son Rottweiler Jésus »

Le voleur de boulangerie prend vraiment le gâteau

Il entendit une voix douce dire : « Jésus te regarde. »

Pensant que c’était juste son imagination, il poursuivit ses recherches.

Encore une fois, « Jésus vous regarde ».

Il tourna sa lampe de poche et vit un perroquet dans une cage.

Il a demandé au perroquet si c’était lui qui parlait.

Le perroquet a dit : « Oui ».

Il a demandé son nom au perroquet.

Le perroquet dit : « Moïse ».

Le cambrioleur a demandé : « Quel genre de personnes donneraient à leur perroquet le nom de Moïse ?

Le perroquet a répondu : « Le même genre de personnes qui appelleraient leur pitbull Jésus. »

Un cambrioleur s’introduit dans une maison lorsqu’il entend « Jésus sait que tu es là ». Il éteint sa lampe de poche et regarde autour de lui. Lorsqu’il ne trouve rien, il débranche la télévision lorsqu’il entend « Jésus peut te voir ». Il regarde autour de la pièce avec sa lampe de poche pour trouver un perroquet dans sa cage.

Cambrioleur : Alors c’était tout ce que tu fais ? Perroquet : Oui

Cambrioleur : Alors, quel est ton nom ? Perroquet : Moïse

Cambrioleur : Qui diable appelle leur perroquet Moïse ? Moïse : Le même genre de personnes qui nomment leur Rottweiler Jésus.

Il fait quelques pas silencieux dans la pièce lorsqu’il entend « Jésus vous regarde ».

Le cambrioleur se fige et écoute attentivement. Silence. Il fait prudemment un autre pas.

« Jésus te regarde. »

Le cambrioleur se fige à nouveau, paniqué. Il jette un regard nerveux autour de la pièce. Il y a une grande ombre sombre près du bureau.

« Jésus te regarde. »

La voix vient de l’ombre. Le cambrioleur glisse rapidement vers la voix. L’ombre haute s’avère être une cage recouverte d’un épais tissu de brocart. Le cambrioleur soulève le drap et se retrouve nez à nez avec un élégant ara.

« Jésus te regarde » crie-t-il.

« Ha ha, tu n’es qu’un perroquet ! » le cambrioleur rit. « Oui! » grince le perroquet « mais Jésus est un rottweiler ».

Un homme voit quelqu’un entrer par effraction dans son hangar. Il appelle la police. Ils disent qu’ils n’ont personne de disponible pour le moment. Ils seront là dès qu’ils le pourront, mais cela peut prendre deux heures. L’homme raccroche.

Quelques minutes plus tard, il rappelle et leur dit de prendre leur temps. Il a sorti son fusil et a tiré sur l’homme. Il ne va nulle part. En quelques minutes, l’endroit est envahi par la police, les hélicoptères, les voitures, les chiens, etc. Ils trouvent l’homme qui s’est introduit par effraction dans le hangar et l’arrêtent.

La police s’adresse à l’homme : « Je pensais que tu avais dit que tu lui avais tiré dessus ! » L’homme répond « Je pensais que tu avais dit que tu n’avais personne de disponible »

… et alors qu’il se frayait un chemin dans une pièce sombre, il entendit une voix. « Jésus te regarde! »

Le cambrioleur fut surpris et resta immobile pendant quelques instants. Il décide alors de poursuivre sa recherche d’objets de valeur. Une fois de plus, il entendit la voix, un peu plus forte : « Jésus te regarde toujours !

« Que se passe-t-il? » pensa-t-il. Il attendit encore un peu avant de poursuivre ses recherches. Encore une fois, il entendit « Jésus te regarde ! »

Le cambrioleur n’en pouvait plus. Il alluma sa lampe de poche et là, assis sur le perchoir, se trouvait un perroquet.

« Est-ce que c’est toi qui parlais ? » » a demandé le cambrioleur.

« Oui », dit le perroquet.

« Eh bien, vous parlez plutôt bien », dit le cambrioleur.

« Je parle depuis cinquante ans », dit le perroquet.

« Vous m’avez fait peur en entrant », dit le cambrioleur. « Quel est ton nom? »

« Alfred », répondit le perroquet.

« C’est un nom assez bizarre pour un perroquet », dit le cambrioleur.

« Ouais, mais pas aussi bizarre que ‘Jésus’ pour un rottweiler. »

La police essaie de l’attraper, mais il a toujours quelques Twix dans sa manche !

Il était une fois un cambrioleur qui surveillait une maison depuis des semaines. Il a finalement décidé de s’introduire par effraction lorsque nous avons vu les locataires partir pour un dîner.

Il s’est ensuite faufilé par une porte arrière et savait où était cachée la clé supplémentaire. Alors qu’il se faufilait dans la maison en repérant sa lampe de poche sur ce qu’il devait prendre, une voix l’a appelé et lui a dit « Jésus te regarde ».

Se retournant et pointant sa lampe de poche autour de la pièce pour voir qui avait appelé, il ne vit personne et décida que c’était l’adrénaline et retourna à la recherche de son premier objet à voler.

Encore une fois, et cette fois plus fort. Une voix interpelle le cambrioleur et lui dit : JÉSUS VOUS SURVEILLE !

En se retournant maintenant et en pointant du doigt le coin de la pièce d’où il semblait que la voix venait du cambrioleur, il voit une cage à perroquet avec un ara écarlate perché sur son sommet.

Pointant le perroquet, le cambrioleur a dit : « Avez-vous dit cela ? » et le perroquet a répondu « Oui », puis le cambrioleur a demandé « Votre nom est-il Jésus ? le perroquet battit des ailes et cria « Raawwwk, non, je m’appelle Moïse! »

Secouant la tête, il rit tout en souriant au perroquet. « Quel genre d’imbéciles, nommez leur perroquet Moïse !?!? » Le perroquet ne sait pas mieux que de simplement rejouer les cris « Rawwwk, les mêmes personnes qui nomment un Rottweiler Jésus ! Rawwwwk.

Premièrement : mettez des photos d’un tigre partout dans votre maison.

Deuxièmement : installez un bac à litière pour chat dans votre couloir et jetez-y une décharge.

«Jésus vous regarde», il considère cela comme de la paranoïa et continue son crime. Il entend à nouveau la voix « Jésus te regarde ». Il sait que cette fois, ce n’est pas dans sa tête, alors il regarde autour de lui et voit un perroquet dans un coin. Il se dirige vers le perroquet et celui-ci répète encore une fois « Jésus te regarde ». Le cambrioleur dit au perroquet. « Votre nom est-il Jésus ? » « Non, c’est Moïse » répondit le perroquet. Le cambrioleur rit et dit : « Qui appelle un perroquet Moïse ? et le perroquet dit « La même personne qui a nommé le Rottweiler Jésus »

Le cambrioleur s’est enfui, mais Picasso a dit à la police qu’il pouvait faire un croquis de son apparence. Sur la base de son dessin, la police a arrêté une mère supérieure, une machine à laver et la tour Eiffel.

Je n’ai pas riposté, j’ai juste mis le point laser rouge sur son front et les 3 chats ont fait le reste.

(Copié à partir d’un commentaire que j’ai vu trop drôle pour ne pas le partager puisque tout ce sous est republié)

Je suppose qu’on pourrait dire qu’il prend les choses pour du granit.

La police n’a rien à dire.

Tard dans la nuit, un cambrioleur s’est introduit dans une maison qu’il croyait vide. Il traversa le salon sur la pointe des pieds, mais soudain il se figea lorsqu’il entendit une voix forte dire : « Jésus te regarde !

Le silence revint dans la maison, alors le cambrioleur s’avança à nouveau. « Jésus te regarde, » résonna la voix.

Le cambrioleur s’est encore arrêté net. Il avait peur. Frénétiquement, il regarda autour de lui. Dans un coin sombre, il a repéré une cage à oiseaux et dans la cage se trouvait un perroquet.

Il demanda au perroquet : « C’est toi qui as dit que Jésus me surveillait ?

« Oui », dit le perroquet.

Le cambrioleur poussa un soupir de soulagement et demanda au perroquet : « Comment t’appelles-tu ?

« Clarence », dit l’oiseau.

« C’est un nom stupide pour un perroquet », ricana le cambrioleur. « Quel idiot t’as appelé Clarence ? »

Le perroquet dit : « Le même idiot qui a nommé le Rottweiler Jésus. »

La voix disait « Jésus et moi, nous te regardons ». Le cambrioleur se retourne et aperçoit un perroquet.

« Stupide oiseau, c’est toi qui m’as fait peur »

« Oui, c’était moi, Aristote »

Le cambrioleur rit et dit « C’est un nom stupide pour un perroquet »

Le perroquet a répondu « Eh bien, Jésus est un nom stupide pour un doberman »

Désormais, mon cambrioleur n’a plus aucune excuse pour dormir trop longtemps.

Il ne voulait pas se faire prendre la main dans le sac !

Si vous voyez cet homme regarder par vos fenêtres,

prévenez les gens d’à côté.

C’était Robin.

Le premier prend les choses au pied de la lettre. L’autre prend les choses au pied de la lettre

Je devrais être contrarié, mais je suis ravi

Il fouille joyeusement partout, à la recherche d’objets à voler, quand, sorti de nulle part, il entend une voix :

« Jésus te regarde. »

Il est surpris un instant mais finit par ignorer. Au moment où il s’apprête à mettre un collier en or dans son sac à dos, il entend à nouveau la voix :

« Jésus te regarde. »

Cette fois, il panique presque, mais juste au moment où il s’apprête à remettre le collier, il aperçoit un perroquet sur la table de la cuisine.

« Oh, alors c’est *c’est toi* qui me fais peur, hein ? », dit-il. « Comment t’appelles-tu ? Polly ? Mon pote ? »

« Je m’appelle Moïse », répond l’oiseau.

Le cambrioleur éclate de rire et le perroquet semble légèrement offensé.

« Tu trouves *ça* drôle ? Ces gens appellent le rottweiler Jésus ! »

Edit : Wow, ça a explosé. Merci pour l’or !

Je l’ai fait pour le Monet

Un chat cambrioleur volera toutes vos affaires mais un chat poisson volera toute votre dignité.

Tout le monde était à la maison l’année dernière.

Ils sont habitués à travailler à domicile.

Je voulais sortir et le confronter mais je ne voulais pas qu’il prenne le dessus

Un enquêteur m’a demandé où j’étais entre 5 et 6 heures.

Il n’a pas semblé content lorsque j’ai répondu :

« Jardin d’enfants. »

Je me suis réveillé, j’ai allumé les lumières et je l’ai aidé à regarder.

Malgré tous nos efforts, nous n’avons trouvé aucun argent.

Récemment, à Paris, un cambrioleur a failli s’en sortir en volant plusieurs tableaux du Louvre. Cependant, après avoir planifié le crime, passé les contrôles de sécurité, il a été capturé à seulement deux pâtés de maisons de là, lorsque son véhicule de fuite est tombé en panne au milieu de la route. Lorsqu’on lui a demandé comment il avait pu organiser un crime aussi audacieux, puis se faire arrêter à seulement quelques pâtés de maisons, il a répondu :

« Je n’avais pas de Monet pour acheter Degas pour faire le Van Gogh. »

Un cambrioleur arrache des montres. -Redd Foxx

…laisse mon chat faire le reste.

Klepto-bismol

Il a décidé que cela n’en valait pas la peine.

De retour du travail, Jamie a été choqué de constater que la maison avait été saccagée et cambriolée.

Après avoir téléphoné à la police, le répartiteur a diffusé l’appel à la radio et une unité K-9, patrouillant à proximité, a été la première à répondre.

Alors que l’agent du K-9 s’approchait de la maison avec son chien en laisse, Jamie a couru sur le porche, a frémi à la vue du policier et de son chien, puis s’est assis sur les marches.

Incrédule, Jamie gémit : « Je rentre à la maison et découvre que tous mes biens ont été volés. J’appelle la police à l’aide, et que font-elles ? »

« Ils m’envoient un policier AVEUGLE ! »

Il s’est fait prendre et maintenant il doit faire face à la situation.

Ranch d’allée cachée.

Son cousin avec le DVD

Trop de putains de rayures.

Ils ne peuvent pas passer les défenses laser

Les détails sont sommaires.

Merci de répondre rapidement !

Lucy… déguisée avec des diamants.