Blagues sur le Vietnam

Un groupe de soldats américains traversait un champ. L’un des gars dit à son copain : « Hé, tu vois où nous sommes ? » Il regarde autour de lui et se rend compte qu’ils traversent un immense champ de marijuana. Les soldats ont commencé à casser des plantes et à les mettre dans leurs vêtements et leurs casques, autant qu’ils le pouvaient. Puis leur commandant arrive, voit ce que font les hommes et crie : « Enfin !!! Il était temps que vous, les garçons, commenciez à m’écouter à propos du camouflage ! »

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Ceci est tiré du documentaire vietnamien « Brothers in War ». Après toutes ces histoires tragiques, un vétérinaire a voulu montrer que tout n’était pas mauvais, alors il a raconté cette histoire. Pour ceux qui ne comprennent pas, il est courant que les soldats coupent le feuillage local et l’attachent à leur uniforme pour les aider à se fondre dans la masse lorsqu’ils se déplacent dans différents environnements. De toute évidence, le commandant n’a pas reconnu de quel type de plante il s’agissait. (Rien ne rend une blague plus drôle que de devoir l’expliquer !)

Un général américain et vietnamien discutait de savoir qui aurait gagné si la guerre avait continué. Incapables de se mettre d’accord, ils décidèrent d’organiser une compétition entre l’armée américaine, les Bérets verts et le Vietcong.

La compétition était simple : celui qui parviendrait à attraper un lapin le plus rapidement dans la jungle serait déclaré vainqueur.

L’armée américaine est intervenue la première, et pendant plus d’une semaine, tout ce que l’on pouvait entendre de la jungle était le bruit des mitrailleuses et des tirs de mortier. Finalement, ils sont sortis et ont admis leur défaite.

Viennent ensuite les Bérets verts, qui ont passé plus d’un an dans la jungle à poser des fils-pièges et des caméras de surveillance. Mais eux non plus ne pouvaient pas voir un lapin, encore moins en attraper un.

Finalement, les Vietcongs sont entrés, les Américains se sont moqués de cette bande hétéroclite, pensant que si nous ne pouvions pas attraper un lapin, ces gars-là n’avaient aucun espoir en enfer.

Environ une heure plus tard, les Vietcongs sortent de la jungle en tenant un écureuil volant par les oreilles et se déclarent vainqueurs. Les Américains confus disent : « mais ce n’est pas un lapin ! »

Le Vietcong a pointé un pistolet sur la tête de l’écureuil et il s’est mis à crier : « Je suis un lapin, je suis un lapin ! »

C’est vraiment Hanoi-ing

Partout il y avait « Phuc » par ci et « Phuc » par là.

Elle était vraiment énervante.

 » TU N’ÉTAIS PAS LÀ !!!!!!!  »

Il suffit de voir combien il y a de vétérans du Vietnam !

Ils rejoignent une file d’attente pour une discothèque et discutent avec le videur.

« Alors d’où venez-vous les gars ? »

Un des amis répond

« Eh bien, je viens d’ici à Singapour, mais mes amis sont tous en visite pour affaires. Kwok et Hung viennent de Malaisie, Minh vient du Vietnam, Liu vient de Taiwan, Giat vient du Laos, Acharya vient du Cambodge et Arif vient d’Indonésie. »

Le videur grimace et dit

« Écoutez, je suis désolé pour ça les gars. Vous êtes tous bien habillés et n’avez pas l’air d’être des fauteurs de troubles. Mais j’ai bien peur de ne pas pouvoir vous laisser entrer si vous n’avez pas de Thaï. »

Nouveau locataire Dan

et il devrait simplement pointer son doigt et crier « BANGITY ! BANGITY ! BANG ! »

Il est en patrouille, il voit des soldats ennemis et les montre du doigt.

« BANGITÉ ! BANGITÉ ! BANG ! »

À sa grande surprise, les soldats ennemis tombent morts au sol. Il continue son chemin, tuant de plus en plus de VC.

Mais ensuite il voit un soldat ennemi marcher résolument vers lui, et le « BANGITY ! BANGITY ! BANG ! » ça ne marche pas. Il réessaye : « BANGITY ! BANGITY ! BANG ! » mais le VC continue d’arriver. Le VC lui tombe dessus, renverse notre héros, lui marche sur le ventre et le visage alors qu’il s’éloigne en disant « TANKETY TANKETY TANK! »

Un homme voit mari et femme marcher, l’homme est devant avec un vélo et derrière lui vient la femme tirant des chariots avec toutes leurs affaires.

L’homme demande au mari pourquoi ainsi.

L’homme répond : « tradition »

Le lendemain, l’homme revoit ce couple marchant dans la rue. Mais cette fois, l’homme marche derrière la femme

L’homme demande : « Qu’est-il arrivé à la tradition ?

« Mines terrestres » répond le mari

Ne vous inquiétez pas, il vous le dira.

Son père lui a tapoté dans le dos et lui a dit qu’il était un fils très chanceux.

Ne vous embêtez pas. C’est joli au Laos.

… tu ne sais pas ce qu’est un ami et quel est ton pho

Trump n’éviterait jamais une guerre sur Twitter.

Nous partons en vacances ailleurs l’année prochaine.

Un agriculteur était tellement bouleversé qu’il a engagé le tueur à gages local pour éliminer la vache. Le village était si pauvre que le tueur à gages n’avait pas d’armes, il a donc tué la vache en la frappant avec une figurine en porcelaine.

La police a déclaré que c’était le premier cas de Knick Knack Paddy Whack qu’elle voyait.

« Tu as tes deux jambes, Frank »

« Comme je l’ai dit, je n’ai pas perdu une jambe au Vietnam. »

-Mitch Hedberg (Ce spectacle des années 70)

Fils : Mais papa, tu as aussi dit que tu n’étais qu’un charpentier naval

Papa : Je n’ai jamais dit que j’étais un bon

Ils étaient au Canada

Napalm

J’étais de mauvaise humeur après avoir découvert que mon avocat voulait plus d’argent. En marchant dans la rue, ma copine se plaignait de toutes les piqûres de moustiques qu’elle avait eues et du fait que je n’en avais pas.

Je me suis retourné, je l’ai regardée et j’ai répondu « ils ne peuvent pas aspirer de sang. Mon avocat a déjà tout pris ».

Histoire vraie. 🙂

Agent Orange

C’est parce que quand leur sergent criait, descendez, ils se mettaient tous à danser.

J’ai dit « Ce n’est pas moi »

Dès son premier jour d’hospitalisation, le médecin voit une jeune fille dans la zone postopératoire. Elle pleure et, paniquée, elle lui dit : « Docteur, je ne sens pas mes jambes !

Il regarde la jeune fille et, de sa meilleure manière au chevet, lui dit : « C’est parce que les médecins ont dû vous amputer les bras. »

Maman MIA !

Trump a évité la guerre du Vietnam.

Parce que les arbres peuvent parler d’eux-mêmes

Il aurait combattu à la bataille de Hamberder Hill

C’est un pho pas.

Parce que Charlie n’est pas un serveur.

Il était tenu par un devoir.

Camping en brousse

Un homme entre dans un pub et demande une pinte de Guinness, mais le personnel du bar lui dit : « Je ne peux pas vous donner une pinte de Guinness, les chauves-souris vous auront ».

Confus, il se dirige vers un autre pub et, à son grand étonnement, on lui dit la même chose ;

« Je ne peux pas te donner une pinte de Guinness, les chauves-souris t’auront ».

Il se rend ensuite dans tous les pubs et débits de boissons qu’il voit, se faisant répéter encore et encore le même mantra ;

« Je ne peux pas te donner une pinte de Guinness, les chauves-souris t’auront ».

Il parcourt ensuite tout le pays sans progrès, il est déterminé à avoir sa stout noire mousseuse si c’est sa fin.

Il passe deux ans à parcourir le monde mais chaque endroit dit la même chose.

« Je ne peux pas te donner une pinte de Guinness, les chauves-souris t’auront ».

Jusqu’au jour où il a pris le dessus sur une énorme barbe et un air affamé et déterminé, il trouve une place sur l’eau au Vietnam. Il est certain que c’est la dernière étape, c’est maintenant ou jamais. Il demande la Guinness pour la dernière fois et à sa grande surprise et son plus grand plaisir ; ça commence à couler.

Alors qu’il attend que cela se stabilise, il repense à son long voyage et se sent complet, cette pinte aura un goût plus sucré que tout ce qu’il consommera à nouveau.

Il porte la pinte à ses lèvres… puis les chauves-souris l’ont attrapé.

Je suppose que pour eux, c’est une situation Nguyen Nguyen

Il s’avère que le vol à main armée y est également illégal.

Flashbacks chauds

Tu ne le saurais pas, mec, tu n’étais pas là !

Balayeur de mines.

J’ai toujours des crédences

Je plaisante

Au début, j’avais lu que l’action devait se dérouler au Vietnam, puis j’ai réalisé qu’il s’agissait d’un Thai Po.

Capitaine Vietnam

Je viens d’une lignée de vétérans chevronnés.

Ils l’appellent la gaine Maya Lin.

C’est devenu trop cher et ils ont simplement déclaré que c’était fini.

L’enseignante a donné un devoir à sa classe. Ils devaient demander à leurs parents de leur raconter une histoire avec une morale à la fin. Le lendemain, les enfants sont revenus raconter leurs histoires.

Cathy a commencé : « Mon père est agriculteur et nous apportions nos œufs au marché dans un panier lorsque nous avons heurté un obstacle sur la route et tous les œufs se sont envolés, se sont cassés et ont fait des dégâts.

« Et quelle est la morale de l’histoire ? » demanda le professeur.

« Ne mettez pas tous vos œufs dans le même panier. »

« Très bien », dit le professeur. « Maintenant, Lucy ? »

« Nous élevons des poulets pour le marché de la viande. Nous avons eu une douzaine d’œufs une fois, mais quand ils ont éclos, nous n’avons eu que dix poussins vivants », a expliqué Lucy.

« Et quelle est la morale de votre histoire ? » » a demandé le professeur.

« Ne comptez pas vos poulets jusqu’à ce qu’ils soient éclos. »

« C’était une belle histoire Lucy. Johnny, as-tu une histoire à partager ? »

« Oui, madame, mon père m’a raconté cette histoire à propos de mon oncle Bob. Oncle Bob était pilote au Vietnam et son avion a été touché. Il a dû sauter au-dessus du territoire ennemi et tout ce qu’il avait était une bouteille de whisky, une mitrailleuse et une machette. Il a bu le whisky en descendant pour qu’il ne se brise pas lors de son atterrissage en catastrophe. Il est tombé au milieu de 100 soldats ennemis. Il en a tué soixante-dix avec la mitrailleuse jusqu’à ce qu’il soit à court de balles. Puis il en a tué vingt autres avec la machette jusqu’à ce que la lame se brise, puis il a tué les dix derniers à mains nues. »

« Bon Dieu », dit le professeur horrifié, « quel genre de morale votre père vous a-t-il raconté à partir de cette horrible histoire ? »

« Ne plaisante pas avec oncle Bob quand il a bu. »