Blagues sur le tempo

Temporaire.

Il a une crise de tempo.

Le pilote du chasseur ralentit, vole à côté de l’Airbus et salue par radio le pilote de l’avion de ligne : « Airbus, vol ennuyeux, n’est-ce pas ? Maintenant, regarde ici ! »

Il fait rouler son jet sur le dos, accélère, franchit le mur du son, s’élève rapidement jusqu’à une hauteur vertigineuse, puis plonge presque jusqu’au niveau de la mer dans une plongée à couper le souffle. Il revient à côté de l’Airbus et demande : « Eh bien, comment c’était ? »

Le pilote d’Airbus répond : « Très impressionnant, mais attention ça ! »

Le pilote d’avion surveille l’Airbus, mais rien ne se passe. Il continue de voler tout droit, à la même vitesse. Au bout de 15 minutes, le pilote de l’Airbus demande par radio : « Eh bien, comment c’était ? »

Confus, le pilote de l’avion demande : « Qu’avez-vous fait ?

Le pilote d’AirBus rit et déclare : « Je me suis levé, je me suis dégourdi les jambes, j’ai marché jusqu’à l’arrière de l’avion pour aller aux toilettes, puis j’ai pris une tasse de café et une pâtisserie au fondant au chocolat. »

Dix mois plus tard, le violon commençait à faire pencher la balance. Son ventre était visiblement courbé et avant que vous puissiez dire concerto, un mineur en sortit.

Papa Banjo est allé chez le concessionnaire Hyundai et a échangé son ancienne Accent contre une toute nouvelle Sonata. Au bout d’un mois seulement, maman Fiddle a perdu sa clé au bar et est tombée en panne lorsqu’elle ne l’a pas trouvée. Apparemment, cela a vraiment touché une corde sensible avec papa banjo parce que pour la première fois, il a pris un ton dur avec maman violon. Il l’a reconduite chez elle, a perdu le rythme, l’a suspendue par le cou et l’a battue.

Violons domestiques

L’ancien système semblait privilégier les vidéos d’anciens candidats à la présidentielle jouant à des jeux de rythme et de tempo, alors ils ont finalement décidé de retirer le rythme al-gore.

Il hésite au début. Il n’était allé en Amérique qu’une seule fois auparavant, et c’était une faveur pour un ami. Le hautboïste de son orchestre lui a gentiment prêté la première saison de The Wire, mais le Comte ne l’a jamais regardée, car il n’avait jamais eu l’idée d’acheter un lecteur DVD.

Après un vol sans incident et quelques difficultés à faire passer les timbales à la douane, l’orchestre fatigué s’enregistre à son hôtel. La représentation de la Neuvième de Beethoven a lieu le lendemain après-midi, alors ils se reposent tous et accordent leurs instruments à l’atmosphère humide de Baltimore.

« SABLONNEUX! » » une voix hurle dans le hall de l’Holiday Inn.

 » SANDY, AIDE MOI !  »

Sandy, l’assistante du comte, court dans le couloir et voit le comte Oblodowsky à genoux, des lambeaux de papier à la main. Vous voyez, lors de l’inspection de routine des bagages par la TSA, un grossier bagagiste avait déchiré en deux la partition musicale de la Neuvième de Beethoven. Le comte, presque inconsolable, supplie Sandy et quelques trombonistes serviables de le réparer. Ils finissent par devoir recoudre le tout avec des morceaux de ficelle. Le comte découvre qu’il peut encore tourner les pages facilement, et tout le monde se couche ; nerveux mais satisfait.

Ils se présentent au gymnase.

Doux Jésus, quel dépotoir.

Je veux dire, c’est assez grand. Mais l’acoustique est épouvantable. Et pour couronner le tout, le système de ventilation est en panne, ce qui signifie qu’il y a cet affreux crissement de ventilateurs et de bouches d’aération au-dessus. Le Comte est assuré que le système de ventilation sera éteint pendant toute la durée de la représentation. Ils se remettent en route et sortent manger du célèbre crabe de Baltimore.

Avez-vous déjà voyagé dans un pays étranger, vous êtes senti fatigué et triste, et soudain, quelque chose en vaut la peine ? C’est arrivé au comte Oblodowsky sur le front de mer. Il n’avait jamais mangé de crabe auparavant, et les petits crustacés étaient si tendres et sucrés qu’il ne pouvait tout simplement pas s’arrêter.

« Peut-être que l’Amérique va bien après tout ! » murmura le comte à Sandy, tenant son dixième crabe dans sa main bâton. La section de basse riait, ne mangeait pas, mais échangeait quelque chose entre eux.

Rempli et nourri, notre orchestre retourne sur place. Tout s’améliore. La bouche d’aération est fermée, ils ont installé des chicanes autour de la scène pour arrêter l’épouvantable écho, une foule excitée se presse. Même la partition déchirée et délabrée recouverte de ficelles et de ficelles était un souvenir humoristique, et elle se tenait fièrement sur le podium d’Oblodowsky.

Mise au point finale. Cloches. Ça va être génial.

Mais le regard du Comte tombe sur des chaises vides dans son orchestre. Premier et deuxième basson. Ils ne sont pas là. Ray et Sven. Soudain, le Comte réalise qu’ils n’étaient pas au restaurant de crabe. Il siffle à Sandy, « Où sont Ray et Sven ?? » Sandy devient cendrée. Ray et Sven, aussi silencieux et inoffensifs que leurs bassons, viennent d’être complètement oubliés. Ils étaient toujours à l’aéroport, pour autant que nous sachions.

« Ça n’a pas d’importance, ça n’a pas d’importance ! » murmura le comte. « Nous le faisons quand même ! »

Il tape avec son bâton. Il éloigne un petit morceau de ficelle de la partition déchirée et commence.

N’y a-t-il rien de plus satisfaisant que ce soupir de soulagement poussé par une foule de personnes ? Les gens qui entendent un morceau de musique classique comme The Ninth et se rendent compte : « Hé ! J’ai déjà entendu ça ! Ça va aller. »

La Neuvième de Beethoven commence sans incident.

.

Et tout cela prend la forme d’une poire.

.

Avec sa main sans bâton, Oblodowsky saisit son abdomen. Pourquoi diable a-t-il mangé tout ce crabe ? On a l’impression que son estomac va éclater, il ne s’est jamais senti aussi rassasié et inconfortable de sa vie. Et pour ne rien arranger, les choses semblaient ralentir. Peu importe la façon dont il agitait la main, il ne parvenait pas à accélérer le tempo. « Pourquoi?! » se cria-t-il. Et puis il l’a vu.

Toute la section de contrebasse. Tissage sur leurs instruments. Il dit à Sandy : *que se passe-t-il Sandy.*

Sandy fait le geste international de « boire un verre », et puis il sait. Il voit la bouteille vide de 1,5 litre de Jim Beam à leurs pieds. C’est ce qu’ils se passaient pendant le déjeuner ! Complètement gaspillé.

Deux membres de son orchestre sont partis, et maintenant ça. S’il pouvait juste… juste y arriver…

Des gouttes de sueur sur son front. Ils ont presque terminé, Oblodowsky arrive en bas de la page, ils pourraient bien y arriver…

*SCREEEEEEEEEEEEECH !!!!!!!!!!!!!*

Comme si un millier de canettes rouillées jouaient sur un millier de victrolas poussiéreux, le système de ventilation se met en marche. Les ventilateurs en fer blanc grincent, couinent et crachent de la fumée, le public se serre les oreilles.

.

Si proche.

.

C’était la fin du Neuvième. Le Comte était rassasié. Le score était à égalité. Deux hommes étaient sortis et les basses étaient chargées.

Et les supporters ?

Les fans devenaient *déchaînés.*

Un jour, Mme Jones est allée s’entretenir avec le ministre au

église locale. « Révérend, » dit-elle, « j’ai un problème, mon

mon mari n’arrête pas de s’endormir pendant vos sermons. C’est très

embarrassant. Que dois-je faire? »

« J’ai une idée », a déclaré le ministre. « Prends cette épingle à chapeau avec toi.

Je pourrai savoir quand M. Jones dort, et je pourrai

vous faire signe à des moments précis. Quand je fais un mouvement, tu lui donnes un

bon coup dans la jambe. »

Le dimanche suivant, à l’église, M. Jones s’est assoupi. Remarquer

Ceci, le prédicateur a mis son plan à exécution. « Et qui a fait le

sacrifice ultime pour vous ? » dit-il en faisant un signe de tête à Mme Jones.

« Jésus ! », a crié Jones alors que sa femme lui frappait la jambe avec le

épingle à chapeau.

« Oui, vous avez raison, M. Jones », a déclaré le ministre. Bientôt, M.

Jones s’endormit de nouveau. Encore une fois, le ministre l’a remarqué. « Qui est

votre rédempteur ? », a-t-il demandé à l’assemblée en faisant un signe vers

Mme Jones.

« Dieu! » M. Jones a crié alors qu’il était de nouveau coincé avec l’épingle à chapeau.

« Encore une fois, » dit le ministre en souriant. D’ici peu, M.

Jones fit de nouveau un clin d’œil. Cependant, cette fois, le ministre n’a pas

avis. Tandis qu’il accélérait le tempo de son sermon, il fit quelques

des mouvements que Mme Jones a pris pour des signaux pour la baïonnette

mon mari avec l’épingle à chapeau à nouveau.

Le ministre a demandé : « Et qu’est-ce qu’Ève a dit à Adam après avoir enfanté

c’est son 99ème fils ? »

Mme Jones a poussé son mari, qui a crié : « Collez ça

putain de truc en moi encore une fois et je le briserai en deux

et mets-le dans ton cul! »

« Amen », répondit la congrégation.

M. Smith et le pasteur discutent du problème selon lequel Mme Smith s’endort toujours pendant le sermon. Le pasteur donne une épingle à chapeau à M. Smith et lui recommande de la piquer dès qu’il reçoit un signe du pasteur.

Le dimanche suivant, Mme Smith s’est endormie paisiblement, le pasteur demande à sa congrégation : « Qui s’est sacrifié pour vous ? et donne à Smith un signe de la main, après quoi Smith enfonce violemment l’épingle à chapeau dans la cuisse de Mme Smith. « JÉSUS! » elle s’écrie tourmentée : « C’est vrai, Mme Smith, c’était Jésus », répond le prêtre avec un sourire.

Peu de temps après, Mme Smith se rendort. Le sermon continue et le pasteur demande à sa congrégation : « … Qui est votre Créateur ? » et montre M. Smith, qui donne à nouveau l’épingle à chapeau à sa femme. « DIEU TOUT-PUISSANT ! » » hurle bruyamment la pauvre femme, après quoi le prêtre la loue à nouveau : « Très bien, Mme Smith ! ».

Mme Smith s’endort à nouveau. Le pasteur augmente le tempo du sermon. Complètement absorbé par ses saintes remarques et gesticulant sauvagement, il crie : « … et qu’a dit Eve lorsqu’elle a donné naissance à Adam, son 99ème fils ? » Smith interprète mal un mouvement de la main du prêtre et vise à nouveau la cuisse de sa femme. Elle rugit de douleur : « SI VOUS METTEZ VOTRE FOUTE ENCORE UNE FOIS DE PLUS, JE LE CASSE ET JE LE COLLE DANS TON CUL ! » »

AMEN! » crient toutes les femmes de la congrégation.

Il y avait une femme nommée Betty Lou, dont la vie était récemment tombée dans une spirale descendante de chance horrible. Elle avait été licenciée après avoir travaillé plusieurs années dans la même entreprise. Elle a commencé à manger de façon excessive pour faire face et, par conséquent, elle est devenue terriblement en surpoids. Cela rendait plus difficile pour elle la recherche active d’un emploi, et elle restait donc la plupart du temps à la maison. Même son mari a fini par la quitter, incapable de faire face aux changements. Betty Lou était prête à abandonner, mais elle a décidé d’essayer de parler avec un professionnel pour l’aider à remettre sa vie sur les rails. Elle a décidé qu’elle devrait d’abord consulter un médecin pour régler ses problèmes de poids.

Elle se morfond dans le cabinet du médecin local et dit « Docteur, je suis grosse. Je suis déprimée. Mon mari m’a quitté. Je n’ai pas de travail. S’il vous plaît, je ferai tout pour être comme avant. »

Le médecin dit : « Très bien, Mme Lou, je vais vous mettre sous un régime expérimental. Cela devrait vous aider à contrôler votre poids. Après cela, nous pourrons régler vos autres problèmes. Maintenant… Cela peut sembler étrange, mais à partir de maintenant, vous mangerez tous en insérant votre nourriture… par voie rectale. »

 » RECTALEMENT ?  » Betty Lou répète. Elle est abasourdie, mais finit par acquiescer et accepter. Le médecin lui dit de revenir après un mois. Betty Lou quitte le bureau et suit exactement les ordres du médecin.

Un mois plus tard, Betty Lou, beaucoup plus mince, franchit les portes du cabinet du médecin. La réceptionniste a failli ne pas la reconnaître. Mais alors que Betty s’approchait de la réception, la réceptionniste remarqua autre chose. Betty Lou n’avait cessé de remuer les hanches depuis qu’elle était entrée. Elle faisait une sorte de pas rebondissant lorsqu’elle marchait, et lorsqu’elle s’arrêtait, elle posait une main sur son côté et secouait largement ses hanches, mais à un rythme parfait.

La réceptionniste renvoie Betty Lou, et quand elle voit le médecin, elle laisse échapper « Ecoute, Doc, regarde ! Je suis à nouveau mince, j’ai retrouvé un travail de mannequin en faisant plus que mon autre travail, et j’ai même un nouveau petit ami qui est beaucoup plus jeune que mon ex-mari ! Je vais beaucoup mieux parce que je mange par voie rectale ! », tout en continuant à faire rebondir ses hanches.

Le médecin répond « C’est merveilleux, Mme Lou ! Je vois que cela a eu des résultats. Mais… euh… Mme Lou, vous semblez avoir développé une tique mineure.. Vous n’avez pris aucun médicament, n’est-ce pas ? »

Betty Lou rit. « Non Doc, bien sûr que non ! Je mâche juste un morceau de chewing-gum ! »

… et c’était vraiment embarrassant pour elle d’être vue avec lui constamment en train de s’endormir. Alors Mme Smith demande au pasteur avant le service du dimanche s’il a des idées pour elle. Il y réfléchit, puis lui tend une épingle et dit : « Chaque fois que je te fais signe avec ce geste, pique ton mari avec cette épingle. » Mme Smith a reconnu ses instructions et s’est assise avec son mari pour le service.

Peu de temps après le sermon, M. Smith s’était endormi. Le prédicateur voit cela et fait signe à Mme Smith de pousser son mari tout en demandant au public : « Qui est le père de nous tous ici ?

M. Smith a crié : « OH DIEU !

« Merci, M. Smith ! » et le prédicateur continua son discours.

Peu de temps après, M. Smith hochait de nouveau la tête. Le prédicateur voit cela et fait signe à Mme Smith tout en demandant à l’auditoire : « Qui est le fils, notre Seigneur et sauveur ?

« JÉSUS-CHRIST! »

« Merci, M. Smith ! » et le prédicateur continue.

Au fur et à mesure que le sermon continue, les gens commencent à se désintéresser et le prédicateur essaie d’être plus rapide pour exciter à nouveau la foule. Dans ses tentatives, il a accidentellement fait un geste vers Mme Smith en demandant : « Qu’est-ce qu’Ève a dit à Adam alors qu’elle leur donnait leur 99e fils ?

« Si tu me colles ce putain de truc encore une fois, je vais le casser en deux et te le mettre dans le cul ! »

« Amen. »

Un vieux, mais un bon…

1. S’ils veulent vous prêter de l’argent, dites-leur que vous venez de déclarer faillite et que vous pourriez certainement utiliser de l’argent.

2. S’ils commencent par « Comment vas-tu aujourd’hui ? » dites : « Pourquoi veux-tu savoir ? » Ou vous pouvez dire : « Je suis tellement content que vous ayez posé la question, parce que personne ne semble s’en soucier ces jours-ci et j’ai tous ces problèmes, ma sciatique me fait mal, mes cils sont douloureux, mon chien vient de mourir… » Lorsqu’ils essaient de revenir à la vente, continuez simplement vos problèmes.

3. S’ils disent qu’ils sont Joe Doe de la société XYZ, demandez-leur d’épeler leur nom, puis demandez-leur d’épeler le nom de l’entreprise, puis demandez-leur où elle se trouve. Continuez à leur poser des questions personnelles ou sur leur entreprise aussi longtemps que nécessaire.

4. Celui-ci fonctionne mieux si vous êtes un homme : Télévendeur : « Bonjour, je m’appelle Judy et je travaille pour les services Canter et Siegel…. Vous : « Attendez une seconde. » (pause de quelques secondes) « D’accord, (d’une voix vraiment rauque) qu’est-ce que tu portes ? »

5. Crier, avec des tons de plaisir et de surprise bien simulés : « Judy !! Est-ce vraiment toi ? Oh, mon Dieu ! Judy, comment vas-tu ? » Espérons que cela donnera à Judy quelques brefs instants de terreur alors qu’elle essaie de comprendre d’où elle pourrait vous connaître.

6. Dites « Non » encore et encore. Assurez-vous de varier le son de chaque non et de garder un tempo uniforme même lorsqu’ils essaient de parler. C’est le plus amusant si vous pouvez continuer jusqu’à ce qu’ils raccrochent.

7. Si MCI vous appelle pour essayer de vous faire souscrire à son forfait Famille et amis, répondez, d’une voix sinistre comme vous pouvez le faire, « Je n’ai pas d’amis… seriez-vous mon ami ?

8. S’ils nettoient les tapis :  » Pouvez-vous faire sortir le sang, vous le pouvez ? Eh bien, que diriez-vous du sang de chèvre ou du sang HUMAIN. « 

9. Laissez la personne raconter son discours, en lui fournissant un feedback minimal mais nécessaire sous la forme d’un « Euh-huh, vraiment, ou d’un « C’est fascinant ». Enfin, lorsqu’ils vous demandent d’acheter, demandez-leur de vous épouser. Ils sont tout énervés, mais dites-leur simplement que vous ne pouvez pas donner votre numéro de carte de crédit à quelqu’un qui est un parfait inconnu.

10. Dites-leur que vous travaillez pour la même entreprise pour laquelle ils travaillent. Exemple : Télévendeur : « Voici Bill de Watertronics. » Vous : « Watertronics !! Hé, je travaille pour eux aussi. D’où appelez-vous ? » Télévendeur : « Euh, Dallas, Texas. » Vous : « Super, ils ont aussi un groupe là-bas ? Comment vont les affaires/la météo ? Dommage que l’entreprise ait une politique interdisant la vente aux employés ! Eh bien, à bientôt. »

11. Répondez au téléphone. Dès que vous réalisez qu’il s’agit d’un télévendeur, raccrochez le combiné, criez ou criez : « Oh, mon Dieu !!! » puis raccrochez.

12. Dites au télévendeur que vous êtes occupé et s’il vous donne son numéro de téléphone, vous le rappellerez. S’ils vous disent qu’ils ne sont pas autorisés à donner leur numéro, demandez-leur leur numéro personnel et dites-leur que vous les appellerez chez eux. (C’est généralement la méthode la plus efficace pour se débarrasser des télévendeurs)