Blagues sur le plâtre

Un plaquiste entre dans un bar. Le barman dit : « Sortez ! »

Le poseur de cloisons sèches demande : « Pourquoi ? »

Le barman dit : « Parce que la dernière fois que vous étiez ici, vous avez été plâtré ! »

Il s’approche et commande un verre de whisky parce qu’il est déprimé. Le barman le regarde abasourdi parce que c’est un canard qui parle et lui demande ensuite pourquoi il est triste.

Le canard dit « Je viens de perdre mon travail »

Le barman répond « Eh bien, ne soyez pas triste, je connais l’endroit idéal où postuler. Le cirque vient d’arriver en ville ».

Le canard répond : « Que voudrait un cirque avec un plâtrier ?

Il dit « aïe! » le barman dit « que s’est-il passé », le gars dit « Je suis entré dans votre bar ! »

L’appel d’offres arrive et voit un morceau de barre d’armature qui dépasse du mur. « Ouais, viens t’asseoir au bar et je vais te servir un verre »… Il se retourne pour voir l’homme assis par terre sous les barres d’armature.

« Qu’est-ce que tu fous ? »

« Eh bien, je suis assis à ton bar factice! »

Le barman lève les sourcils et attrape un couteau à mastic et un récipient derrière le comptoir, puis il repousse les barres d’armature dans la cloison sèche et tend les deux choses au gars.

« Eh bien, si vous allez vous asseoir à mon bar, autant vous faire plâtrer ».

À la fin de l’année fiscale, le bureau des impôts a envoyé un inspecteur pour vérifier les livres d’un hôpital local. Pendant que l’agent vérifiait les livres, il s’est tourné vers le directeur de l’hôpital et lui a dit : « Je remarque que vous achetez beaucoup de bandages. Que faites-vous du bout du rouleau lorsqu’il en reste trop peu pour être utile ? »

« Bonne question », a noté l’exécutif. « Nous les conservons et les renvoyons à l’entreprise de bandages et de temps en temps, ils nous envoient un rouleau gratuit. »

« Oh », répondit l’auditeur, quelque peu déçu que sa question inhabituelle ait une réponse pratique.

Mais il continua, à sa manière odieuse. « Et tous ces achats de plâtre ? Que faites-vous de ce qui reste après avoir posé un plâtre sur un patient ? »

« Ah, oui », répondit le cadre, se rendant compte que l’inspecteur cherchait à le piéger avec une question sans réponse. « Nous le conservons et le renvoyons au fabricant et de temps en temps, il nous envoie un sac de plâtre gratuit. »

« Je vois », répondit l’auditeur, réfléchissant sérieusement à la manière dont il pourrait perturber le dirigeant qui sait tout. « Eh bien, que faites-vous de tous les restes des opérations de circoncision ? »

« Ici aussi, on ne gaspille pas », a répondu l’exécutif. « Ce que nous faisons, c’est conserver tous les petits prépuces et les envoyer au bureau des impôts, et environ une fois par an, ils nous envoient une piqûre complète. »

s’est assis sur un siège de métro à côté d’un prêtre. La cravate de l’homme était tachée, son visage était enduit de rouge à lèvres et une bouteille de gin à moitié vide dépassait de la poche déchirée de son manteau. Il ouvrit son journal et commença à lire.

Après quelques minutes, l’homme s’est tourné vers le prêtre et lui a demandé : « Dites, Père, qu’est-ce qui cause l’arthrite ?

« Mon Fils, c’est causé par une vie dissolue, trop d’alcool et un mépris pour ton prochain. »

« Eh bien, je le serai », marmonna l’ivrogne en retournant à son journal.

Le prêtre, réfléchissant à ce qu’il avait dit, donna un coup de coude à l’homme et s’excusa. « Je suis vraiment désolé. Je ne voulais pas être si fort. Depuis combien de temps souffres-tu d’arthrite ? »

« Je ne l’ai pas, Père. Je lisais ici que le Pape l’a ».

Il était une fois un sculpteur qui réalisait de belles œuvres. Sa spécialité était les belles femmes. Il travaillait des heures durant, immortalisant les plus jolies femmes dans le plâtre et le granit. Mais un jour, il réalise que son travail n’est plus demandé. Désemparé, il appelle son ami le plus proche, un critique d’art italien, et lui demande conseil.

« Vos œuvres sont phénoménales », a-t-il déclaré, « mais elles n’ont rien qui les distingue. C’est pourquoi votre travail n’est plus demandé-a. »

Le sculpteur y réfléchit pendant des jours, voire des semaines. Finalement, il décida de sculpter les visages de belles femmes dans des blocs de fromage. C’est ce qui distinguerait son travail.

Il n’a pas perdu de temps. Il trouva la plus jolie femme de la ville et se mit au travail. Quelques jours plus tard, il avait fini. Il a appelé son ami pour inspecter le chef-d’œuvre.

« Bien? » il a demandé. « Qu’en penses-tu? »

Son ami italien a contemplé la sculpture en fromage pendant plusieurs minutes.

Finalement, il haussa les épaules. « C’est un joli gouda. »

Il rencontre le professeur de mathématiques et lui demande « Bonjour monsieur, et si mon pote allait dans votre claff ? »

Le professeur de mathématiques ignore cette façon un peu étrange de parler du père de Léonard et dit : « votre fils est formidable, c’est clairement un génie, il faut voir certaines des choses qu’il a faites en géométrie ».

Et le père est vraiment fier et il dit « Oh, je sais, il a plein de projets à la maison ! »

Alors il va voir le professeur de biologie qui lui dit « Oh, tu es le père ? Votre fils est incroyable, il a la compréhension la plus incroyable de l’anatomie. »

Et le papa : « Oh ouais, il a pris l’habitude de différer les lézards à la maison tu sais. »

Puis il rencontre le professeur d’art qui peut à peine se contenir : « Oh, votre fils est le meilleur élève que j’ai jamais vu ! En fait, regardez ici, vous voyez comme ma main est dans un plâtre ? C’est parce que votre fils a dessiné une mouche sur mon bureau, et c’était tellement réaliste que je me suis cassé la main en essayant de la frapper ! »

Et le père dit « parle-moi de ça mec, le trou du cul a dessiné un gonflement sur la cuisinière ».

Il a été plâtré.

C’est du moins l’impression que j’ai.

Le gitan dit : « Je vous parie 20 leu chacun que je peux deviner de quel pays vous venez rien qu’en vous regardant. » Les filles pensent que ce gitan ne peut pas savoir d’où elles viennent rien qu’en regardant, alors elles acceptent le pari. Le gitan les scrute quelques secondes et dit : « vous êtes tous américains ».

La première fille dit : « putain, c’était probablement à cause de nos accents ! »

La deuxième fille dit : « Bon sang, c’était probablement à cause de nos vêtements ! »

La troisième fille demande : « Bon sang, comment saviez-vous que nous étions américains ? »

Le gitan dit : « Parce que vous avez des drapeaux canadiens collés partout sur vos sacs ».

Un ivrogne s’approche de son hôte lors d’une fête et lui dit avec ce terrible sérieux des adultes totalement plâtrés et des très jeunes enfants : « Excusez-moi ».

L’hôte se retourne et voilà l’ivrogne, juste plâtré et aux yeux vitreux, complètement hors de lui. L’hôte pensant qu’il y a quelque chose qui ne va pas dit : « Oui ? quel est le problème ? qu’est-ce que c’est ? »

L’ivrogne dit : « Pouvez-vous répondre à une question ? »

Et l’hôte dit : « Bien sûr ! Tirez loin »

L’ivrogne dit très prudemment : « Est-ce que les citrons sifflent ?

L’hôte dit : « Non, les citrons ne sifflent pas. Pourquoi demandez-vous ?

L’ivrogne recule en titubant et se frappe le front avec dépit et déclare :

« Oh mon Dieu ! Eh bien, dans ce cas, j’ai mis ton canari dans mon Gin & Tonic »

quand tout à coup, il se rattrape maladroitement avec l’aiguille à coudre. Voyant qu’il saigne, le professeur lui propose un pansement. « Cela ne fera pas l’affaire, Miss », dit Little Jonny. « Ce dont j’ai besoin, c’est du cidre ». « Ne soyez pas ridicule », dit le professeur. «Pourquoi diable?» Le petit Jonny répond: «Ma sœur dit que chaque fois qu’elle a une piqûre à la main, elle la met toujours dans du cidre».

Puis il a du mal à rentrer chez lui à pied, même s’il n’habite qu’à quelques centaines de mètres de là. Il rampe littéralement sur le trottoir jusqu’à chez lui, se traîne dans les escaliers et finit par atteindre son lit au bout de deux heures. Il se réveille le lendemain matin et sa femme lui dit :

« Tu étais vraiment ivre la nuit dernière, n’est-ce pas ? »

« Ouais, pourquoi ? Comment le sais-tu ? »

« Tu as laissé ton fauteuil roulant au pub. »

Juste avant la rentrée scolaire, il s’est blessé

dos.

Il devait porter un plâtre autour de la partie supérieure

une partie de son corps. Heureusement, le casting tenait sous sa chemise et

n’était pas perceptible.

Le premier jour de cours, il se retrouva affecté à

les élèves les plus coriaces de l’école. Les punks intelligents, ayant

J’ai déjà entendu dire que le nouveau professeur était un ancien Marine, nous nous méfiions de lui

et il savait qu’ils mettraient à l’épreuve sa discipline en classe.

En entrant avec confiance dans la salle de classe bruyante, le nouveau

Le professeur ouvrit grand la fenêtre et s’assit à son bureau. Quand un

Une forte brise fit battre sa cravate, il prit une agrafeuse et agrafa

la cravate sur sa poitrine.

Il y eut un silence de mort… le reste de l’année se passa plutôt bien.

… mais il décide quand même d’aller au bar, juste une dernière fois. Comme c’est son dernier là-bas, il boit à outrance et se fait encore plus plâtrer que d’habitude.

Le lendemain matin, il se réveille dans son propre lit, sans vraiment savoir comment il est arrivé là. Avant d’ouvrir les yeux, il commence à imaginer à quel point sa femme doit être furieuse. Mais quand il regarde autour de lui, sa femme n’est pas là. Au lieu de cela, il y a un petit-déjeuner chaud sur la table de bout, à côté d’un mot lui souhaitant une bonne journée et exprimant son amour.

Méfiant, l’homme sort du lit. Il entre dans le salon et voit une table et une chaise renversées ainsi que quelques tableaux tombés du mur. Son fils est assis sur le canapé, alors il lui a demandé ce qui s’était passé.

« Eh bien, papa, tu étais plutôt ivre quand tu es rentré à la maison hier soir », répond son fils. « Tu es entré en trébuchant, tu as renversé les meubles et les tableaux jusqu’à ce que maman se réveille et t’aide. »

« D’accord, mais c’est quoi ce petit-déjeuner chaud ? » demande-t-il. « Pourquoi est-ce qu’elle ne me crie pas dessus en ce moment ? »

« Oh », dit le fils. « Quand elle a essayé de vous conduire dans la chambre, vous avez dit : ‘Non merci, madame, je suis marié.' »

Un canard entre dans un bar et demande s’ils servent à manger, le barman, un peu surpris par le canard qui parle, fait une pause avant de répondre « Ouais, qu’est-ce que tu veux ? »

« Je vais juste prendre un hamburger et une pinte s’il te plaît » répondit le canard.

Le lendemain, le canard revient et commande la même chose, cela se produit tous les jours pendant quelques semaines.

Un jour, juste après le départ du canard, le propriétaire d’un cirque ambulant entre dans le bar pour prendre un verre, tandis que là, le barman lui dit : « Hé, je suis sûr que ça t’intéresserait, tous les jours il y a un canard qui parle qui vient ici pour déjeuner ! »

« Vraiment ? Ce serait un excellent ajout à mon cirque ! » répond l’homme, « Dites-lui de m’appeler sur ce numéro s’il revient demain. » et il tend une carte au barman.

Le lendemain, bien sûr, le canard revient chercher sa nourriture et le barman lui parle de l’homme du cirque.

« Le cirque ? » dit le canard.

« Oui! » s’exclame le barman.

« Une grande tente ? Un poteau au milieu ? » demanda le canard.

« Oui! » dit le barman confus.

Le canard se tait un instant et dit : « Alors, pourquoi a-t-il besoin d’un plâtrier ? »

Il sent la bière et a l’air absolument plâtré. Un prêtre passe par là et lui demande pourquoi il s’enivre si tôt dans la journée. L’homme vacille un peu et rote « Eh bien, je suis votre seigneur et sauveur ». Le prêtre n’est visiblement pas convaincu et commence à s’éloigner. L’ivrogne crie « Ecoute, je vais le prouver ! » L’ivrogne conduit le prêtre dans le bâtiment le plus proche de lui, un bar. Le barman regarde l’homme sous le choc et dit…

« *Jésus-Christ* ! Tu es encore de retour ici ?! »

Le barman, qui était aussi un ami, lui dit d’y aller doucement, de rentrer chez lui, qu’il en a assez. Refusant, il continue jusqu’à ce que son ami finisse par le convaincre.

«Je rentre à la maison!»

Comme prévu, dès qu’il quitte le bar, il tombe à plat ventre, finissant par se traîner jusqu’à la porte.

Après avoir finalement réussi à héler un taxi, le visage collé à l’asphalte, il se traîne lentement sur la banquette arrière, où il s’allonge évanoui, dans une configuration ombragée. Le chauffeur de taxi chante pour lui tout le chemin du retour, faux. Après s’être vidé du taxi, il rampe jusqu’à l’avant de son immeuble, où son film est finalement coupé, le plongeant dans un profond sommeil.

Le barman, étant un bon ami, passe le lendemain pour le voir. Il le trouve étendu sur la pelouse de son immeuble.

« Qu’est-ce que tu fais, mec, tu en as bu un peu trop hier soir, n’est-ce pas ?

« Oui, je n’avais même pas réalisé à quel point je buvais… Mais comment as-tu compris à quel point j’allais mal ? »

« D’abord, vous avez oublié votre fauteuil roulant au bar. »

La chose la plus étrange que j’ai jamais vue, nonne du bar.

quand ils voient un gars tellement plâtré qu’il ne peut même pas se tenir debout. Ils ont donc décidé de l’aider à rentrer chez lui et ont fini par devoir le porter tout le long du chemin. Ils sonnent à la porte et la femme répond et ils lui disent qu’il était très ivre alors ils l’ont ramené à la maison pour elle et elle dit « Merci, mais où est son fauteuil roulant ? »

« Mais tu n’es pas drôle », a déclaré Mama Shack.

Voyant le toit de sa fille s’affaisser de déception, Papa Shack a pris la parole. « Peut-être qu’on pourrait te trouver un coach ? »

La cabane de la fille a souri de joie et, alors qu’elle partait, la cabane de papa a trouvé un autocar.

L’entraîneur est venu, un carreleur à temps partiel qui a promis que grâce à ses cours, sa fille Shack épaterait son public. Hélas, lorsqu’elle a fait une blague à ses parents, il n’y a eu aucune réaction.

Papa a trouvé un autre coach, un plâtrier à temps partiel qui a promis que grâce à ses cours, la cabane de sa fille ferait trembler les murs de rire. Malheureusement, lorsque sa fille Shack a joué devant ses parents, ils étaient toujours impassibles.

Sans se laisser décourager et adhérant à la règle de trois, Papa a fait appel à un entraîneur supplémentaire, un charpentier à temps partiel. Il regarda la cabane de sa fille, vit qu’elle avait besoin de travail et s’y mit.

Cette nuit-là, la fille Shack est venue chez ses parents et sa performance a été brillante. Elle débordait de confiance et semblait un peu plus grande. À la fin de sa prestation, Maman et Papa ont chaleureusement remercié le menuisier.

« Vous avez fait des merveilles », a déclaré Mama Shack. « En gros, elle a encore raconté les mêmes blagues, mais je les ai trouvées tellement meilleures ! Comment as-tu fait ? »

Le menuisier sourit. « Ce n’était pas grand-chose en réalité. J’ai vu le travail acharné que les autres avaient fait avant moi et je l’ai essentiellement laissé pareil. Elle avait juste besoin de reposter. »

Je ne bois pas, j’y vais juste en tant que Blanc.

Lorsqu’ils arrivent aux Portes Nacrées, Saint Pierre dit : « Je suis TELLEMENT désolé, mes sœurs, c’était un accident anormal et n’était pas censé se produire.

« Malheureusement, vos corps terrestres ont été trop horriblement mutilés pour que nous puissions simplement renvoyer vos âmes, mais nous *avons* un protocole pour des cas comme le vôtre.

« Ce que nous faisons, c’est que nous vous laissons choisir une personne sur Terre. Vous pouvez habiter son corps, mais malheureusement, ce n’est que pour six mois.

« D’accord, sœur Giuseppina, vous d’abord. Sous quel nom aimeriez-vous revenir ? »

« Sophia Loren », dit sœur Giuseppina.

Saint Pierre tape quelques secondes sur son poste de travail et sœur Giuseppina disparaît dans un nuage de fumée. « D’accord, sœur Lucrezia, c’est à vous la prochaine. Qui aimeriez-vous être ? »

« Gina Lollobrigida », répond sœur Lucrezia. Encore une fois, saint Pierre tape sur son clavier et sœur Lucrezia disparaît dans un nuage de fumée.

« Sœur Benedetta. Sous quel nom aimeriez-vous revenir ? »

« Sarah Pippolini », dit-elle.

Saint Pierre tape pendant quelques secondes, fronce les sourcils et tape encore. « Je suis désolé, ma sœur, je n’obtiens aucune correspondance pour quelqu’un portant ce nom. »

« Sarah Pippolini, Sarah Pippolini ! » crie la petite vieille religieuse d’un ton suppliant en secouant un journal sous le nez de saint Pierre.

Saint Pierre prend le journal et le lit.

« Non, voyez-vous, ma sœur », explique saint Pierre. « Cela signifie que le *Sahara Pipeline* a été posé par douze mille hommes en six mois. »

Hobo 1 : « Je n’ai que 1 dollar, qu’est-ce qu’on va faire ? »

Hobo 2 : « Je n’ai rien. D’accord, achetons une saucisse de Bologne et ensuite allons dans un bar, j’ai une idée. »

Alors ils achètent une saucisse de Bologne et vont dans un bar et boivent quelques bières sur la note. Ils passent un bon moment, mais cela devient assez cher.

Hobo 1 : « Écoute, c’est amusant et tout, mais comment diable allons-nous payer pour tout ça ?! »

Hobo 2 : « D’accord, écoute-moi. Je vais ouvrir la fermeture éclair de mon pantalon et enfoncer la saucisse de Bologne, puis tu fais semblant de la sucer, fais-moi confiance. »

Hobo 1 : « C’est un fou, mais quel choix ai-je maintenant ! »

Alors ils le font et le barman panique et les jette dehors. Ils sont ravis que cela ait fonctionné, sont de bonne humeur et décident de réessayer. Il continue de fonctionner bar après bar. Ils finissent par passer à 10 bars et ils sont complètement plâtrés. Donc, après une bonne nuit de beuverie, ils sont plutôt brisés.

Hobo 1 : Écoute, ce soir c’était super et tout, mais il se fait tard et j’ai faim. Où est la saucisse de Bologne ? »

Hobo 2 : « Oh ce truc ? J’ai eu faim et je l’ai mangé après la troisième mesure ! »

Mais en chemin, il est kidnappé par Satan et entraîné en enfer. Au bout d’un moment, Dieu se rend compte que Bob a disparu et appelle Satan pour se plaindre.

« Eh bien », dit Satan, « il fait quelques petits travaux pour moi. Juste un peu de décoration. Ensuite, je vous l’enverrai. »

Le temps passe. Toujours aucun signe de Bob parmi la chorale invisible. Dieu appelle à nouveau Satan.

« OK alors, » dit Satan, « mais j’ai juste besoin qu’il finisse quelques travaux de plâtrerie. Ensuite, il est tout à toi, honnêtement. »

Plus le temps passe. Bob n’a toujours pas récupéré son nuage et sa harpe. Enragé, Dieu appelle à nouveau Satan.

« Écoutez », supplie Satan  » encore un peu, j’ai besoin qu’il installe la climatisation dans l’aile Jane Austen, et je pense que nous aurons bientôt besoin d’une autre extension, et ensuite… « 

« ASSEZ! » tempête Dieu « envoyez-le-moi immédiatement ou je porterai plainte! »

« Oh ouais », répond Satan « et où vas-tu trouver un avocat là-haut ? »

Petit Billy se réveille plein d’enthousiasme le jour de Noël. Il se précipite en bas aussi vite que ses petites jambes le permettent. Issu d’une famille pauvre, ses parents ne peuvent pas se permettre grand-chose, mais il est reconnaissant pour ce qu’il reçoit. Un petit tas de cadeaux bon marché est rapidement ouvert par le jeune garçon.

Un peu plus tard, Little Billy demande à sa mère s’il peut appeler son ami Johnny à côté pour voir ce qu’il a acheté pour Noël. Sa mère est d’accord mais lui dit de ne pas trop tarder car elle prépare le dîner de Noël.

Johnny ouvre la porte à Little Billy, à peine capable de cacher son enthousiasme. Johnny invite son ami à l’intérieur. Little Billy voit pile après pile de cadeaux coûteux, une console de jeux, une tablette, un nouveau vélo, une toute nouvelle garde-robe de vêtements et des tas et des tas de jouets. La salle est littéralement remplie de friandises.

« Wow », dit Little Billy, « Tu en as plein, n’est-ce pas. »

Johnny hoche la tête, un grand sourire radieux affiché sur son visage.

Petit Billy regarde tous les merveilleux cadeaux qui remplissent la pièce puis se tourne vers son ami et dit. « Tu sais quoi Johnny, il y a des moments où j’aimerais aussi avoir une leucémie. »

C’est l’histoire d’un rabbin nommé Steven. Steven s’est perdu un jour dans les montagnes de Bolivie. Il était parti de Lima il y a quelques semaines, mais son traducteur avait fait une mauvaise chute et n’était plus avec lui. Mais le rabbin continua. Il avança et monta, peut-être guidé par une force supérieure. Le huitième jour de son aventure en montagne, il tombe par hasard sur une belle rivière dans une vallée. Il a donc décidé de le suivre le plus longtemps possible.

Il marcha encore un jour, jusqu’à ce qu’il tombe sur un petit village sur une petite île au milieu de la rivière. Et minuscule signifie minuscule, littéralement miniature. Les petites cabanes en brindilles ne mesuraient que quelques centimètres chacune. Le plus grand mesure environ deux pieds et le plus petit environ un demi-pied. Ceci, bien sûr, a intrigué Steven, alors il a pataugé dans la rivière et a traversé jusqu’à l’île. Une fois sur place, il s’est rendu compte de l’état de délabrement de nombreux bâtiments. Ils étaient tous exempts de poussière, mais la plupart d’entre eux présentaient des trous ou des parties entières manquantes. C’était comme si une mini tornade était passée.

Il se promena prudemment dans le petit village jusqu’à ce qu’il tombe (presque littéralement) sur un tout petit hôpital barbare. Lorsqu’il écoutait attentivement, il pouvait entendre de minuscules cris d’agonie venant de l’intérieur. Il a frappé très légèrement à la porte et une petite personne, ne mesurant pas plus de 3 pouces, est sortie. Elle était vêtue de vêtements de médecin et avait de minuscules taches roses de sang collées sur ses vêtements. Elle leva les yeux vers le rabbin et poussa un petit cri. Le rabbin fut surpris et s’assit lentement. La petite femme est retournée en courant à l’hôpital et il a entendu les petits cris d’agonie réduits au silence. Mais le rabbin restait assis là.

Quelques jours plus tard, l’un des autres petits médecins a sorti la tête. Très doucement, Steven a dit « bonjour ». Cela a rendu la petite créature confuse et évidemment effrayée, mais elle était courageuse. Il sortit dans la rue et, même s’il tremblait visiblement, il lui cria : « Nous n’avons plus de cristaux de feu ! Va-t’en ! »

Bien sûr, cela a dérouté le rabbin, alors il lui a répondu à voix basse : « Je ne sais pas de quoi vous parlez. Je suis nouveau dans ce domaine et je ne sais pas ce que vous êtes. Ainsi, la petite créature expliqua patiemment : c’était une race de créatures qui s’appelaient elles-mêmes « Trids ».

Ils avaient une société très paisible, mais il y a une semaine, lors de la célébration du Jour du Feu, un énorme troll est descendu d’une des montagnes adjacentes et a volé leur cristal de feu, qui, selon la rumeur, était la source de tout feu et de toute énergie dans le village. Les Trids rassemblèrent leurs armées et les envoyèrent dans la grotte du Troll au sommet de la montagne, mais les Trids furent tous repoussés en bas de la montagne. Alors les Trids rassemblèrent leurs milices et les envoyèrent en haut, mais ils furent repoussés en bas de la montagne. Ensuite, les Trids rassemblèrent leurs agriculteurs et leurs ouvriers et les envoyèrent sur la montagne, mais ils furent tous repoussés. Et au moment où ils étaient prêts à envoyer une autre vague, ils se sont rendu compte qu’il ne restait plus qu’une poignée de médecins indemnes.

Alors le rabbin a proposé son aide, il récupérerait le cristal de feu. Il a donc dormi sur le rivage de l’île, puis lorsqu’il s’est réveillé à une heure qui ressemblait à minuit, il a commencé sa randonnée vers la montagne.

Il grimpa très lentement, évitant de faire trop de bruit. Finalement, il arriva à la grotte et s’y glissa lentement. Il a vu le troll dormir dans un coin et a fait une double prise. Cet être était massif, deux fois plus grand que lui et trois fois plus large. Il se dirigea donc très lentement vers la horde de trésors que ce troll avait dans le coin. Il y parvint en une minute ou deux, attrapa tous les rubis qu’il vit et se retourna. Il était sur le point de sortir de la grotte quand *SNAP* !

Il avait marché sur une brindille. Il se retourna lentement et le troll était réveillé et debout. La silhouette imposante respirait très fort et regardait simplement le rabbin. Steven a fait ce que n’importe quel homme sensé aurait fait ; il s’est enfui. Il courut plus vite et plus loin qu’il ne l’aurait jamais cru possible, mais il finit par remarquer que le troll ne le poursuivait pas. Alors il s’est retourné. Ignorant tout bon sens, il commença à retourner à la grotte où vivait le troll. En approchant de la grotte, il a crié « Troll ! Que s’est-il passé ? Pourquoi ne m’as-tu pas poursuivi et ne m’as-tu pas donné un coup de pied en bas de la montagne ? » Puis le troll est apparu, Steven a pu apprécier toute la taille de la bête. Un grand rire rugissant éclata soudain de la créature.

La silhouette imposante regarda Steven et dit simplement : « Idiot de rabbin, les coups de pied sont pour Trids !

Modification Ninja : ceci a été écrit sur mon téléphone, alors veuillez signaler toute erreur de grammaire/orthographe !

Il était un passionné de tracteurs par excellence, sa chambre était recouverte d’affiches de tracteurs, son lit était orné d’un couvre-lit de tracteur, des jouets de tracteur jonchaient le sol et des DVD d’entretien de tracteur dominaient ses étagères.

Peu de temps après le 18e anniversaire de Terry (au cours duquel il a bien sûr eu un gâteau d’anniversaire avec un tracteur et a reçu de nombreux cadeaux sur le thème du tracteur), la vie de Terry a basculé. Un vieux fermier, conducteur de tracteur et héros de Terry l’a arrêté dans la rue et lui a dit : « N’est-il pas temps que tu grandisses un peu et que tu arrêtes de perdre ta vie à être obsédé par les tracteurs ? » Terry avait développé une peau épaisse au fil des années lorsqu’il s’agissait d’ignorer les haineux, mais il savait que cet homme n’était pas un haineux, il était un amoureux des tracteurs et avait à cœur les meilleurs intérêts de Terry.

Après quelques jours de réflexion profonde et d’introspection, Terry prit sa décision. Les affiches ont été déchirées, le couvre-lit mis sur eBay, les jouets envoyés à un magasin caritatif local. C’était chose faite. Il était désormais un homme.

Quelque peu perplexe face à son manque soudain d’options de divertissement avec un tracteur, Terry décida de visiter un pub pour la première fois. Il entra, commanda une pinte et s’installa dans un coin du pub.

Peu de temps après son arrivée, Terry a remarqué un peu d’agitation près du bar *notez que c’était dans les jours précédant l’interdiction de fumer*. Une serviette laissée trop près du cendrier avait pris feu sur une braise de cigarette. La fumée a rapidement commencé à remplir la salle et, bien que le personnel du bar ait réussi à éteindre le feu et à flotter vigoureusement, ils n’ont rapidement eu d’autre choix que d’ordonner à tout le monde de quitter le bar.

Juste au moment où les gens commençaient à partir, Terry se leva. « attendez », a-t-il crié, tout le monde l’a regardé courir vers l’endroit où la fumée était la plus épaisse et a pris une grande inspiration en inhalant toute la fumée ! Il a ensuite couru vers la fenêtre, l’a ouverte et a soufflé toute la fumée à l’extérieur avant de retourner à son siège d’origine.

« Incroyable », « incroyable », « comment diable as-tu fait ça !? » vinrent les cris.

« Eh bien » expliqua Terry « tu vois, je suis un ancien fan de tracteurs »

Je suis seul à la maison, mis en quarantaine :

Jour 1. Oh, c’est sympa.

Jour 3. Je lis des livres et je me repose.

Jour 5. J’ai regardé « Friends » en binôme.

Jour 7. J’ai parlé à la machine à laver, mais j’ai eu des jours pires.

Jour 9. Ma machine à laver est en colère. Je n’ai jamais eu de pires jours.

Jour 11. Je vais bien… Couci-couça… Probablement… Eh bien, je suppose que d’après mon chat, je vais bien.

Jour 13. Mon esprit et mon subconscient boivent du vin depuis trois heures et chantent « Star-Spangled Banner ».

Jour 15. Je n’ai pas de fièvre. Au moins Chocko – mon mixeur – me l’a dit.

Jour 17. Je me suis lié d’amitié avec la machine à laver et j’ai finalement arrêté de pleurer. Maintenant, je ris juste .. pour ce que je ne sais pas aussi…

Jour 19. Le chameau que je fais pousser dans ma salle de bain m’a dit qu’il n’était plus enveloppé au même endroit, alors je le promenais un peu sur la terrasse.

Jour 21. Dumbledore est dans mon salon et épluche des poivrons. Je l’aide. Nous allons bien.

Jour 23. J’ai rêvé de Donald Trump. Il m’a dit de ne pas aller nulle part, puis m’a giflé et est devenu Kim Jong-Un. Je me suis réveillé calme.

Jour 25. Mes sept chakras se sont avérés être quatorze. Comment le savais-je ? Je les ai surpris dans ma chambre en train de s’embrasser.

Jour 32. Aujourd’hui, ma machine à laver, mon mixeur et mon chameau ont été offensés et maintenant personne d’autre que le chat ne me parle.

Jour 40. La quarantaine a été prolongée aujourd’hui. La bonne nouvelle c’est que le chat a attrapé une souris qui parle français et cuisine. Je n’aurai plus faim.

Jour 44. Moi et l’antenne au sommet du toit avons une connexion secrète. En gros, elle sort avec le Câble, mais que dois-je faire ? L’amour ne demande pas.

Jour 50. Le chat a découvert notre relation et en a parlé au Câble. Personne ne me parle maintenant.

Jour 98. Les extraterrestres sont arrivés sur Terre, mais ils ne les laissent pas entrer dans le pays, car ils n’ont pas de visa et doivent être mis en quarantaine pendant 120 jours.

Jour 108. Je suis arrivé à l’illumination. Cet isolement m’a aidé à me connecter à l’espace. De là, on m’a dit que Dwayne Johnson et Madonna sont des agents du KGB, et que Donald Trump et Kim Jong-Un sont des jumeaux siamois, mais ils ne savent pas que le Seigneur est américain.

Jour 110 et… Est-ce la nuit… J’ai mangé le chat, la souris et le chameau. J’ai aussi essayé de manger le mixeur, mais je me suis cassé une dent.

JOUR 120 et… J’ai regardé les informations… J’ai pris une corde et j’ai décidé de faire du bungee depuis la terrasse… mais… La dernière chose que j’entends après que ça me coupe et que je me casse le cou, c’est comment ils annoncent la levée de la quarantaine…

Jour 1 à l’hôpital. Je m’allonge dans le plâtre et Dumbledore m’apporte des jus de fruits et des fruits.

La vie est à nouveau belle…

… ils ont un pianiste qui fait de son mieux pour jouer avec les chanteurs et qui fait un assez bon travail.

Cela continue joyeusement comme une cloche funéraire jusqu’à ce qu’un type particulièrement plâtré et sourd prenne le micro. Le pianiste tente courageusement de suivre le rythme, mais doit abandonner. L’ivrogne se met à crier après le malheureux pianiste qui en a assez.

« Mec, je peux te suivre sur les touches blanches… Je peux te suivre sur les touches noires. Mais toi, mon ami, tu chantes dans les putains de cracks !!! »

Un prêtre catholique, un pasteur méthodiste, un pasteur baptiste et un recteur épiscopalien assistaient à une conférence œcuménique. Une fois les conférences terminées et le dîner, ils se détendaient au restaurant de l’hôtel et discutaient.

Le prêtre catholique a déclaré : « Vous savez, c’est formidable d’apprendre à connaître la théologie de chacun au-delà des frontières sectaires comme celle-ci. Mais je pense que ce serait encore mieux si nous partagions un peu de notre côté humain. Aucun d’entre vous n’a de mauvaises habitudes ? Vous savez, la confession est bonne pour l’âme, et nous développerions sûrement une tolérance mutuelle, sachant quels défauts nous partageons tous. Et si ? »

Le pasteur baptiste a déclaré : « Je dois dire que c’est une bonne idée. Je porte un fardeau depuis longtemps et je serais heureux de pouvoir enfin l’enlever de mon cœur. Vous voyez, mes amis, je suis un très, très terrible ivrogne. J’ai une flasque dans chaque veste et chaque robe que j’ai. Je ne peux pas vous dire le nombre de baptêmes, mariages, enterrements, séances de conseil que j’ai sautés parce que j’étais complètement plâtré ! »

Le recteur épiscopalien hocha gravement la tête et dit. « Eh bien, ça ne peut pas être pire que moi. Je suis un très, très terrible adultère. Je suis complètement hors de contrôle ! Si une femme de ma paroisse peut embuer un miroir, je vais la voir. J’ai les clés de la porte arrière de la moitié des maisons de ma congrégation, et le canapé de mon bureau se transforme en lit. Je n’aime même pas me faire prendre en photo avec les enfants de l’école du dimanche ! »

Le pasteur méthodiste a poussé un soupir et a déclaré : « J’ai bien peur d’avoir ce rythme. Je suis un terrible, un terrible détourneur de fonds. Je ne suis pas doué avec l’argent ; paroissiens à s’engager davantage chaque année, tandis que je dépensais leurs dons main dans la main ! »

Le prêtre catholique croisa les doigts et baissa la tête. Il n’a rien dit. A ce moment-là, l’un des autres dit : « Eh bien ? Vous n’avez pas de squelettes à partager ? »

Le prêtre haussa les épaules et leva les yeux. « Eh bien, je suis un terrible, terrible bavard. »

C’était un magnifique palais doré, avec de beaux ornements couvrant toutes les surfaces et dominant le paysage environnant par sa taille. Les marches menant à l’entrée principale étaient fabriquées à partir du marbre le plus fin, les piliers soutenant le plafond étant sculptés avec le jade le plus rare. C’était vraiment une grande pièce d’architecture humaine.

Alors que le Grand Khan se tenait face à sa dernière récompense, un général de son entourage demanda « Ô Grand Khan, que ferons-nous du palais ». Après une longue pause, Gengis dit avec une expression vide :

« Rasez-le »

En s’éloignant. « Oui, Grand Khan, avec grand plaisir », dit le général avec un sourire narquois vicieux sur le visage.

Presque immédiatement, le général ordonne à son armée de commencer les préparatifs pour démolir le palais. Les piliers de jade furent renversés et les escaliers de marbre menant à l’entrée principale arrachés à la surface. Les incendies se sont propagés dans tout le palais, faisant tomber le plafond et les ornements recouverts du toit. Le butin et les dépouilles étaient évacués tandis que ses habitants étaient arrachés, massacrés sans pitié par les soldats assoiffés de sang. Après quelques heures, il ne restait plus du grand palais que des décombres empilés les uns sur les autres et des cendres brûlées emportées par le vent au loin.

Quelques jours plus tard, une fête fut organisée par le Grand Khan et ses principaux généraux pour célébrer la récente victoire. Pendant que tout le monde faisait la fête, Gengis demanda à son général :

« Alors, comment s’est passée cette affaire avec le palais. En avez-vous pris soin ? »

« Bien sûr, Grand Khan, j’ai immédiatement mis les soldats au travail et j’ai terminé en quelques heures. » Répondit le général

« Hoh, très impressionnant. Je ne m’attendais pas à ce que tu finisses si tôt. Emmène-moi là-bas demain, je veux voir par moi-même », dit Gengis avec approbation.

« Oui Grand Khan, ce serait mon honneur absolu » Répondit le général

L’aube s’est levée, signalée par le soleil levant qui enveloppait lentement les arbres et les montagnes d’une teinte orange. Gengis et le général arrivèrent à l’emplacement de ce qui était autrefois le grand palais.

« Voici, ô Grand Khan. C’était vraiment un grand palais à l’échelle monolithique, mais il n’était pas à la hauteur de nos vaillants soldats. Chaque marche menant à l’entrée principale a été retirée, chaque pilier brisé, chaque pièce incendiée et chaque homme, femme et enfant abattu. Nous avons également sauvé l’or et le trésor et je me suis assuré que chaque pièce allait dans le trésor. Tout cela, fait en votre nom, oh Puissant Khan.  »

Le général s’attendait à une sorte d’éloge, mais lorsqu’il se retourna pour voir l’expression du Khan, ce n’était pas un air de crainte. Hélas, un air de choc et de consternation était affiché sur son visage.

« Qu-qu’est-il arrivé au palais ? Qu’as-tu fait ? Pourquoi est-ce que tout est détruit ? » » dit Gengis avec confusion, se transformant en fureur à chaque mot qu’il prononçait.

Le général lui-même était également confus, mais aussi terrifié par sa bévue, sans savoir pourquoi. Il répondit timidement : « Mais monsieur, vous m’avez dit de le raser, c’est donc exactement ce que j’ai fait. »

Gengis, maintenant rouge de rage et de colère, dit « Ce n’est pas ce que je voulais dire, crétin ! Je voulais seulement que tu ajoutes quelques étages ! »

Après cela, il se réveille à l’hôpital avec une commotion cérébrale et un pied complètement brisé.

« Je crains que cela n’arrive parfois dans les plaisanteries », dit le médecin, « et franchement, vous vous en êtes tiré à bon compte. Vous avez atteint la limite de ce que permettent les lois de la physique et vous avez heurté le quatrième mur. »

« Est-ce que cela signifie que je ne pourrai jamais aller plus vite ? » » demande le sprinteur.

« Exactement. Vous avez dépassé ce qu’aucun humain n’a jamais réalisé, mais maintenant votre pied est perdu. Je peux vous donner une bonne prothèse et un peu de physiothérapie, mais vous ne serez jamais aussi rapide que vous l’étiez. Peut-être serait-il préférable de vous retirer de la course à pied. »

« Mais je suis un sprinter ! » s’exclame le sprinteur. « Si je ne sprinte pas, je ne suis personne ! Aucun mur invisible ne prend le dessus sur moi ! »

Après des mois de physiothérapie et de reconversion, la seule force de la volonté remet le sprinteur sur la piste et prêt à battre son précédent temps.

Le sprinter repart et court plus fort et plus vite qu’il ne l’avait fait auparavant, quand… THUD. Il voit son corps s’écraser contre le mur invisible, le sang et les membres se répandent partout. « Pas encore! » crie le sprinter, alors que tout devient noir et qu’il tombe dans le coma.

Il se réveille à l’hôpital, des semaines plus tard. Il ne peut pas voir ce qui reste de son corps sous tous les plâtres et tubes partout.

« Encore plus toi », dit le médecin. « D’une manière ou d’une autre, nous avons réussi à reconstruire la majeure partie de votre corps à partir des dégâts que vous avez causés sur le mur et nous avons demandé à une équipe d’ingénieurs de s’occuper du reste. Mais même si vous pouvez faire cela, vous ne devriez vraiment pas le faire, je ne sais pas si je peux te réparer à nouveau.

Sans se laisser décourager, le sprinteur, désormais presque plus machine qu’homme, continue de s’entraîner pour être encore meilleur qu’il ne l’était auparavant. Il a amélioré et amélioré ses jambes de cyborg et entraîne son corps dix heures par jour pendant huit ans.

C’est le grand jour. L’histoire a été révélée et le sprinter apparaît maintenant devant un stade rempli de milliers de personnes alors que le monde se rassemble pour assister à sa troisième tentative de franchir le quatrième mur.

Equipé d’un exosquelette en titane et d’un bélier, le sprinteur prend ses marques pour son troisième et dernier affrontement face au quatrième mur.

Au fur et à mesure qu’il accélère, sa vie défile devant ses yeux, il se souvient avoir été l’enfant le plus rapide du terrain de jeu et comment tout ce qu’il a fait depuis lors l’a conduit à ce moment – l’être le plus rapide sur Terre, face à son défi ultime – son destin sera décidé ici et maintenant. Il brisera le quatrième mur ou mourra en essayant.

Il crie alors qu’il heurte le mur à ce qui, pour le public, aurait tout aussi bien pu être la vitesse de la lumière.

Alors que la poussière du morceau retombe, le public halete d’incrédulité et d’horreur.

Tout ce qui reste du sprinter est une flaque de boue rouge et grise qui coule le long d’un mur invisible avec une fissure très visible au milieu.

Le même médecin qui a sauvé le patient à deux reprises se trouve à l’hôpital lorsque le cerveau reconstruit du sprinter est réanimé dans un corps de robot.

« Eh bien », dit-il au médecin, « je suppose que c’est une blague courante. ».