Blagues sur le lac

Lac Flacid

Le lac dit qu’il est riverain.

Algue

Un étang de carpes koï.

L’autre blonde répond « Tu es de l’autre côté ! »

Hé, comment puis-je passer de l’autre côté ? Cria une blonde

-tu es déjà de l’autre côté. l’autre a répondu

Jusqu’à ce que je réfléchisse.

J’ai dit que c’est comme toi

Elle a dit « oh, je suis jolie! »

J’ai dit « non, je veux dire grand et glacial »

J’adore mon nouveau canapé-lit.

Il se rend au bureau et l’employé demande : « Que puis-je faire pour vous ? L’homme dit : « Eh bien, je viens de me marier et nous aimerions avoir une chambre au bord du lac ».

« Oh, et bien, félicitations », a déclaré l’employé. « Je vais te donner une jolie cabane au bord du lac. » Il donne les clés à l’homme et le dirige vers une cabine. Il regarde l’homme se rendre à la cabine, décharger ses bagages et entrer dans la cabine avec sa nouvelle épouse. Quelques minutes plus tard, l’homme sort de la cabane et commence à pêcher dans le lac.

L’homme pêche jusqu’à ce que le soleil se lève et le commis est quelque peu déconcerté et se dirige vers l’endroit où l’homme pêche. « Bonjour, » dit-il, « attraper quelque chose ? » L’homme secoue la tête et l’employé continue : « Je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous êtes un jeune marié et pourtant vous avez passé la nuit à pêcher. Ne devriez-vous pas être dans votre cabine pour exprimer votre amour pour votre nouvelle épouse ? »

« Eh bien, je le ferais », dit l’homme, « mais ma femme a la gonorrhée. »

« Oh, je vois », dit le greffier. « Eh bien, il existe d’autres façons de montrer ton amour. Elle pourrait te satisfaire oralement. »

« Elle ne peut pas », dit l’homme, « parce que ma femme souffre de pyorrhée ».

« Eh bien, il y a toujours la porte arrière », dit l’employé.

« Je ne peux pas faire ça », dit l’homme, « ma femme a la diarrhée ».

« Hmm », dit l’employé déconcerté. « Laissez-moi comprendre. Votre femme souffre de gonorrhée, de pyorrhée et de diarrhée. Pourquoi l’avez-vous épousée ? »

« J’aime pêcher et ma femme a des vers. »

Deux hommes sont en train de pêcher sur un lac lorsqu’ils aperçoivent un cortège funèbre passer sur une route voisine. L’un des hommes se lève, enlève son chapeau et baisse la tête.

« C’était une chose très décente à faire », dit le deuxième homme.

« Eh bien », renifle le premier, « nous sommes mariés depuis 20 ans après tout. »

Un collègue s’approche de lui et lui demande : « Qui appelles-tu ? Il n’y a que 70 bateaux aujourd’hui. »

L’officier regarde le lac, réfléchit un moment et recommence à parler : « Bateau 66, tout va bien ?

>Un nuage, un lac et une montagne se disputent, ils crient tous en affirmant que chacun est la plus grande forme de nature vivante.

>Pour résoudre ce problème, ils lancent un petit défi : qui peut tuer le plus d’humains en un seul geste.

>Le cloud passe en premier.

>Avec toute sa puissance nuageuse, il rassemble toute l’énergie possible et produit la forme d’éclair la plus majestueuse que vous puissiez imaginer.

>Il voyage furieusement vers le sol et déchire sauvagement un homme en deux et brûle ses restes en une poignée de cendres.

>Le lac passe en deuxième position, sachant qu’il était désavantagé, il attend patiemment qu’il y ait une pleine lune et un vent fort, donc les chances sont légèrement en sa faveur, et il parvient à produire une vague de taille très décente qui entraîne et tue une douzaine d’étudiants qui se baignaient maigres cette nuit-là.

>Enfin c’est le tour de la puissante montagne.

>C’était un glissement de terrain.

Je ne sais pas si quelqu’un a déjà écrit cette blague ou quelque chose du genre, c’est juste un peu venu à moi (je ne suis pas un locuteur natif, désolé pour les erreurs !)

La première chose qu’il fait est de construire deux longues plates-formes en bois au-dessus du lac. Chaque jour, il sort avec un arc et des flèches et se tient debout sur l’une d’elles tout en tirant des flèches dans le lac. Un jour, un voisin curieux s’approche de lui et lui demande « qu’est-ce que tu fais exactement ? ». Le physicien répond « Eh bien, vous voyez, j’ai toujours été intéressé par la paire de quais de l’archer ».

Mort

Un homme est dans son bateau sur le lac avec un seau rempli de poissons qu’il vient de pêcher. Un agent de la faune le repère et gare son bateau à quai. Voyant le seau de poissons dans le bateau de l’homme, l’agent de la faune demande à voir son permis de pêche.

L’homme dit au policier qu’il n’a pas besoin de permis de pêche.

L’agent de la faune regarde le seau et dit « vous avez absolument besoin d’un permis pour attraper du poisson, je vois que vous avez pêché aujourd’hui. Vous avez du poisson vivant juste là. »

L’homme dit « oh non, ce sont mes poissons de compagnie. Je les ai juste amenés ici pour la journée pour profiter du lac ».

« Poisson de compagnie ? » Répondit l’agent de la faune

« Oh absolument, je l’ai laissé sortir du seau et ils nagent et jouent, mais quand je siffle, ils sautent tous dedans. Ils sont très bien entraînés. »

Les agents de la faune lui grattent le menton, puis dit. « Je n’ai jamais entendu ça. Eh bien, je dois voir ça. »

L’homme jette le seau de poissons dans le lac, puis se retourne calmement et regarde l’agent de la faune.

» dit l’agent de la faune. « Eh bien, rappelle-les. »

L’homme dit « rappelez qui ».

L’agent de la faune dit « votre poisson de compagnie ».

« Quel poisson ? » Répondit l’homme.

…quand l’un d’eux a attrapé une lampe étrange. Après l’avoir retiré de sa ligne, un génie est apparu et a dit : « Aucun de ces trois souhaits n’a de sens. Vous avez un souhait entre vous deux, alors vous feriez mieux de le réaliser. »

L’homme qui a attrapé la lampe laisse échapper : « J’aimerais que tous les lacs, océans et rivières de la Terre soient entièrement faits de bière ! »

Le génie claque des doigts et dit : « Terminé ». puis disparaît.

L’autre pêcheur frappe son partenaire au visage et lui dit : « Espèce d’idiot ! Maintenant, il faut qu’on fasse pipi dans le bateau ! ».

Ils se précipitent tous les deux pour la sauver, mais quand ils ressortent, elle est inconsciente.

L’Anglais demande à l’Allemand s’il connaît le numéro des services d’urgence.

« 999. »

L’Anglais répond : « très bien, je les appellerai moi-même ».

… toute la journée et je n’ai rien attrapé. Il décide d’abandonner et d’arrêter la journée, mais sur son chemin, il remarque un jeune garçon qui pêche à quelques mètres de lui. L’homme remarque immédiatement que l’enfant a plusieurs seaux remplis de poissons, puis le voit en ramener un autre.

« Excusez-moi », dit l’homme, « je n’ai jamais réussi à attraper grand-chose par ici. Je dois vous demander, quel est votre secret ? »

Le garçon fait une pause un instant, puis marmonne « hmmm mmmph mmm mmph mmm hmm mmmph ».

« Je suis désolé, peux-tu répéter ça? »

L’enfant répète, un peu plus fort cette fois : « hmmm mmmph mmm mmph mmm hmm mmmph !

« Je-je n’ai toujours pas bien compris, désolé »

Finalement, l’enfant crache quelque chose dans sa main et crie « Tu dois garder tes vers au chaud ! ».

Juste pour s’amuser, ils décident de tester ce lac soi-disant miraculeux. L’aveugle entre d’abord en trébuchant et reste un moment dans l’eau, puis il ressort en rebondissant de joie en disant « Ma vue est revenue ! Je peux voir maintenant ! ». Le sourd est entré juste après et s’est baigné. Il en est ressorti tout aussi heureux. « Je peux à nouveau tout entendre ! » Le handicapé en fauteuil roulant entre, barbote et ressort, radieux et joyeux. « Les gars, j’ai des pneus neufs ! »

lorsque le curé annonce qu’il doit aller aux toilettes. Les deux autres regardent le prêtre sortir du bateau et marcher sur la surface de l’eau jusqu’au bord du lac, faire son travail et faire de même pour retourner au bateau. Environ dix minutes plus tard, le ministre annonce que lui aussi doit aller aux toilettes, sortir du bateau et marcher sur l’eau jusqu’au bord du lac, faire son truc et retourner au bateau de la même manière.

À son retour, le rabbin pense qu’il ne peut pas laisser les religions de ces deux autres paraître supérieures à la sienne et annonce donc qu’il va aux toilettes. Il descend du bateau et se jette directement dans l’eau.

Le prêtre se tourne vers le ministre et lui dit : « Pensez-vous que nous aurions dû lui dire où se trouvaient les rochers ?

Ils ont entendu dire que les poissons étaient en bancs.

Mais si vous y réfléchissez…

Tous les Grands Lacs sont complètement remplis d’eux-mêmes.

D’abord, elle plonge ses orteils dans l’eau et ça fait du bien.

Elle entre dans l’eau jusqu’aux genoux et elle se sent incroyablement bien.

Puis elle va encore plus profondément pour rentrer ses cuisses, c’est presque extatique.

Alors elle ne peut plus résister, alors elle saute dans le lac et commence à nager, quand le dieu apparaît dans le ciel et appelle : « Bon sang Eve, je ne pourrai plus jamais faire sortir cette odeur des poissons !

… Une victoire douce-amère.

« Moïse, c’est toi ? »

« Jésus, espèce de coquin, comment vas-tu ? »

« Oh, bien, rien à redire. Dis, tu sais ce que tu as fait avec la Mer Rouge ? »

« Tu veux dire s’en séparer ? »

« Ouais, ça. J’ai manqué de te voir faire ça la première fois, et bien, nous sommes ici au bord de ce grand lac, alors je me demandais si tu aurais la gentillesse de me la montrer ? J’ai lu l’histoire, ça avait l’air génial, mais j’aimerais la voir en personne. »

Moïse haussa les épaules, se leva, leva son bâton et sépara les eaux du lac jusqu’au lit asséché. Voyant Jésus sourire, il laissa les eaux se retirer.

« C’était incroyable, Moïse, merci. »

« Bien sûr, bien sûr. N’importe quoi pour le fils du grand. Mais puisque nous parlons des lacs, tu sais, j’ai entendu parler de ce tour que tu as fait à la mer de Galilée depuis Saint-Pierre… »

« Oh, le fait de marcher sur l’eau. »

« Ouais, ça. Pourrais-tu me démontrer ça ? »

« Bien sûr! » dit Jésus en enlevant ses sandales. Il baissa les pieds dans l’eau et fit deux pas avant de s’enfoncer jusqu’aux chevilles.

« Oh non! » Moïse a dit.

« Tout va bien », dit Jésus en retournant vers le rivage. « Laisse-moi réessayer. »

La fois suivante, il descendit de quatre pas avant de tomber à genoux.

« Ce qui se passe? » Moïse a pleuré. « Est-ce que tu vas bien ? Dois-je aller chercher un ange ou quelque chose comme ça ? »

Jésus retourna vers le rivage et haussa les épaules. « Non, ça va. Je pense avoir compris quel est le problème. »

« Quoi? »

« La dernière fois que j’ai fait ça, je n’avais pas de trous dans les pieds. »

Ils se heurtent à un mur de béton qui bloque leur chemin.

Un poisson se tourne vers l’autre et dit « Dam ».

Parce que les Américains boivent du Canada Dry.

Il demande à son ami Moïse de l’accompagner, et Moïse lui dit qu’il devrait s’échauffer en faisant des miracles avant de les montrer à qui que ce soit. Ils louent une cabane au bord d’un lac au milieu de nulle part.

Le premier jour, Jésus prend un verre de vin, le remplit d’eau et le transforme en vin ! Moïse est tout à fait impressionné.r>

Le deuxième jour, ils sortent sur le lac et attrapent deux poissons, et Jésus les multiplie pour qu’ils en aient en abondance. Moïse est encore une fois impressionné.

Le troisième jour, Jésus décide de traverser le lac à pied. Il sort, mais bientôt l’eau lui arrive aux genoux et il repart.

« Pourquoi ne puis-je pas marcher sur l’eau, Moïse ? » il a demandé.

« Je n’en ai aucune idée. Faisons une pause et réessayons demain. »

Le lendemain, Jésus sort et coule à nouveau. « Je n’arrive tout simplement pas à comprendre ! » il a pleuré.

« Je n’arrive toujours pas à comprendre », a déclaré Moses. « Nous allons essayer encore une fois demain. »

Le lendemain, Jésus sortit de nouveau dans le lac. « Pourquoi je ne peux plus marcher sur l’eau ? »

Moïse réfléchit un instant, puis demande : « Eh bien… est-ce que tu avais des trous dans les pieds la dernière fois ? »

Au tribunal, le juge a demandé au premier canard pourquoi il était dans le lac après les heures normales. Le canard a dit : « Je faisais des bulles. » Le juge lui a infligé une amende et l’a relâché.

Le deuxième canard est arrivé et le juge lui a demandé ce qu’il faisait après les heures normales. Le canard a dit : « Je faisais des bulles. » Agacé, le juge lui a infligé une amende et l’a relâché.

Le dernier canard est arrivé et le juge a demandé pourquoi il était dans le lac après les heures normales. Avant qu’il puisse répondre, le juge a dit : « Laissez-moi deviner, vous étiez là en train de faire des bulles ?

Le canard sourit et dit : « Non monsieur, je m’appelle bulles. »

C’est un allié crapaud comme le Lac des Cygnes mais avec plus de sauts.

Gardien : avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

Homme : non monsieur. Ce sont tous mes poissons de compagnie

Gardien : votre poisson de compagnie ? Comment ça ?

Homme : eh bien, tous les soirs, j’emmène tous mes poissons de compagnie se promener au lac, je les laisse nager pendant environ une demi-heure, puis je siffle et ils reviennent tous et sautent dans mon panier et nous rentrons à la maison. Nous faisons ça tous les soirs.

Gardien : eh bien, ce n’est qu’un mensonge !!

Homme : là, je vais te montrer… (lâche le poisson dans le lac).

Gardien : eh bien, je dois voir ça !!

(5 minutes plus tard…)

Gardien : eh bien ??

Homme : quoi ?

Gardien : le poisson !! Où est ton poisson de compagnie ??

Homme : quel poisson ??

Ils finissent les boissons dans la glacière.

Rabbin : « Je vais en chercher un peu plus » et il traverse l’eau, prend plus de boissons et repasse sur l’eau.

Ils finissent à nouveau les boissons.

Imam : « C’est à mon tour d’en avoir plus » et il traverse l’eau, prend plus de boissons et traverse l’eau.

Ils finissent à nouveau les boissons.

Le Rabbin commence à se lever, mais le Prêtre l’arrête.

Prêtre : « Je vous ai vu tous les deux traverser l’eau. Jésus a marché sur l’eau et si vous pouvez le faire, alors je peux le faire. Cette fois, je prends les boissons. »

Il enjambe le bateau et coule aussitôt.

Rabbi à l’Imam : « Est-ce qu’on aurait dû lui dire où se trouvent les rochers ? »

Canard « J’ai été surpris en train de faire des bulles dans le lac, votre honneur »

Juge « c’est stupide, affaire classée »

Le prochain canard arrive.

Jugez « pourquoi es-tu ici ? »

Canard « J’ai été surpris en train de faire des bulles dans le lac, votre honneur »

Juge « c’est stupide, affaire classée »

Le prochain canard arrive.

Juge « laissez-moi deviner, vous avez été surpris en train de faire des bulles dans le lac ? »

Canard « non, ton honneur ! Je suis des bulles »

Un jour, Jésus et Moïse pêchaient sur un lac.

Jésus : Hé Moïse, à quand remonte la dernière fois que tu as séparé l’eau. Tu l’as toujours en toi.

Moïse : Ça fait longtemps. Voyons.

Et, debout dans la barque, il tendit les mains et l’eau se sépara.

Moïse : Et toi ? Peut-on encore marcher sur l’eau ?

Jésus : Voyons.

Alors Jésus sort du bateau et coule

Jésus : Je ne l’ai pas essayé depuis que j’ai ces trous dans les pieds.

Crédit à u/kaptin_hippy

Un couple est sorti se promener sur le chemin de la rivière.

Alors qu’ils se promènent sur le chemin, le mari trébuche et tombe dans le lac. Malheureusement, tous deux ne savent pas nager, alors la femme a paniqué et a appelé à l’aide, mais personne n’est là pour aider son mari. Heureusement pour la femme, la Dame du Lac voit cela et apparaît à la femme, lui proposant de sauver son mari.

La Dame replonge dans le lac, en sort Brad Pitt et lui demande : « Est-ce votre mari ? » La femme a répondu « non ». La Dame replonge, cette fois elle sort David Beckham du lac et pose la même question, mais la réponse de la femme est toujours non. La Dame était très satisfaite de l’honnêteté de sa femme, alors elle fait reculer le vrai mari et lui dit que Brad et David sont à elle. La femme remercie la Dame d’avoir sauvé son mari et répond : « Merci d’avoir sauvé mon mari et de m’avoir offert deux mecs super chauds, mais j’ai peur de ne pas pouvoir maintenir ce mariage si ces gars rentraient à la maison avec moi. ». Lady comprend et ramène Brad et David avec elle.

Le mari s’est réveillé peu de temps après la disparition de la Dame dans le lac, puis la femme a expliqué comment il avait été sauvé. Le mari la serre dans ses bras et la remercie de l’avoir sauvé, puis il jette sa femme dans le lac.

Liquide

Bien sûr, ils nagent nus comme vous. Tout à coup, deux bus arrivent. De l’un se déverse la congrégation des rabbins et de l’autre la congrégation des prêtres. Leurs vêtements sont de l’autre côté du lac donc ils n’ont pas le temps de les récupérer, il leur suffit de s’enfuir. Le prêtre, courant avec ses mains couvrant ses parties génitales, regarde le rabbin et le voit courir avec ses mains sur son visage. Il dit : « Rabbi ! Qu’est-ce que tu fais ! » Le rabbin dit : « dans *ma* communauté, on me reconnaît à mon visage ».

Je ne comprends tout simplement pas pourquoi Row vs Wade est si controversé. Ne pouvons-nous pas tous profiter du lac ensemble ?

Moïse se tourne vers Jésus et dit : « Vous savez, je me demande si je l’ai toujours. » Il se lève et écarte largement les bras. Sur commande, les eaux du lac se séparent, et le bateau se pose à terre. Il ramène ses bras et l’eau revient en courant, remontant le bateau à la surface.

Jésus dit : « C’est cool. Je me demande si je l’ai encore. » Il se dresse jusqu’au bord, fait son premier pas sur l’eau… et s’enfonce directement au fond.

Moïse fait rapidement son tour d’eau et ramène Jésus dans le bateau. « Wow, que s’est-il passé ?

« Eh bien, la dernière fois que j’ai fait ça, je n’avais pas ces foutus trous dans les pieds ! »

Le nom du premier chat est Un, deux, trois, tandis que le nom du deuxième chat est Un, deux, trois. Quel chat arrive de l’autre côté du lac ?

Un, deux, trois réussit parce que Un, deux trois, quatre, cinq.

C’est de loin l’une des pires blagues que j’ai jamais entendues et vous ne pouvez la comprendre que si vous connaissez un peu le français. Quoi qu’il en soit, cela n’arrête pas de me faire rire.

Un beau jour au paradis, Jésus et Moïse pêchaient dans un lac. Après un moment de silence, Jésus a demandé à Moïse : « Hé Moïse, peux-tu encore le faire ? Tu sais… ‘C’est ton truc’ ? Moïse a alors répondu : « Je ne sais pas, laissez-moi voir si je l’ai toujours ! »

Il se relève alors et tend les bras vers l’avant, puis les sépare. Dès qu’il l’a fait, l’eau du lac s’est divisée en deux et le bateau est tombé au fond sec du lac. Moïse dit alors joyeusement :  » Ah ha ! Je peux encore le faire !! » Puis, après avoir fermé les bras et que le lac soit revenu à la normale, avec le bateau s’élevant au-dessus, il a alors demandé à Jésus : « Alors, et toi ? Tu peux toujours le faire, « ton truc » ? Jésus répondit alors : « Une seule façon de le savoir ! »

Jésus se leva alors, sauta du bateau et commença à marcher sur le lac. Mais après quelques pas de marche, il est alors tombé à l’eau et a commencé à se noyer. Moïse voyant cela, se précipita pour sauver Jésus et le sortir de l’eau. Lorsque Jésus a finalement été sauvé, Moïse, l’air confus, lui a alors demandé : « Hé, que s’est-il passé ? Comment es-tu tombé dans l’eau ??

Jésus, respirant toujours faiblement, lui répondit alors : « Ha– Ha– je viens de me rappeler– que j’avais encore des trous dans les pieds– Depuis ce jour– »

Il dérivait lentement vers la salinité.

Après un certain temps de marche et parce que c’est une journée d’été très chaude, ils décident d’aller se baigner maigres dans un lac voisin.

Après une longue et rafraîchissante baignade, ils retournent au rivage et constatent que leurs vêtements ont disparu.

Ils décident tous deux de prendre le risque et de rentrer chez eux le plus vite possible.

Par chance, sur le chemin du retour, ils rencontrent un groupe de personnes.

Le prêtre couvre ses parties génitales, tandis que le rabbin couvre son visage.

Après que les gens soient partis, le prêtre demande au rabbin : « Qu’est-ce que c’était censé être ?? »

Le Rabbin souriant : « Eh bien mon Ami, ma communauté me reconnaît à mon visage. »

Un homme s’approche et demande au premier canard quel est son nom et ce qu’il fait. Le canard répond « Je m’appelle Raymond, je vais sous l’eau et je fais des bulles ! » L’homme demande la même chose au deuxième canard et obtient la réponse « Je m’appelle Nandy et je vais sous l’eau et je fais des bulles ! » Il pose la même question au troisième canard et le canard répond : « Je m’appelle Bubbles et je passe une journée des plus merveilleuses !

Il n’a jamais été baptisé et voulait voir de quoi il s’agissait, alors il a demandé au prêtre s’il pouvait être baptisé et le prêtre a répondu que oui.

Le prêtre baisse la tête de l’homme sous l’eau et dit : « Avez-vous vu Jésus ? « Non » répondit l’homme

Il baisse à nouveau la tête de l’homme. « As-tu vu Jésus ? » Et encore la même réponse « Non »

Pour la troisième et dernière fois, il baisse la tête sous l’eau et dit : « As-tu vu Jésus ? L’homme, maintenant confus, regarde le prêtre et dit : « Êtes-vous sûr qu’il est tombé ici ?

Un élan d’Amérique du Nord entre dans une pizzeria et s’assoit à une table vide en attendant le serveur. Le serveur lui tend un menu et l’élan réfléchit un peu. Il n’est pas vraiment d’humeur à manger de la pizza, alors il se limite aux pâtes. L’Elk est enfin prêt à commander, alors il appelle le serveur. Le serveur lui demande ce qu’il veut, et l’élan

hésite une seconde.

« Locomotive. »

Le serveur est perplexe. « Quoi? »

« Land Rover. »

« Monsieur, ce n’est pas au menu. »

« Lac Michigan. »

Le serveur ne sait pas quoi dire. Frustré, l’élan lève la jambe sur la table pour indiquer ce qu’il veut au menu.

« C’est ce que je veux. »

« Monsieur, vous n’avez pas de doigts… Je ne peux pas dire ce que vous pointez du doigt. »

« Donnez-moi juste ces foutus spaghettis. »

Edit : Voici la référence obscure sur laquelle la blague est basée : https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/c596eb/comment/es0goq7

Désolé pour tous ceux qui étaient confus, je ne m’attendais pas à ce que le message gagne autant de popularité.

Parce que l’Ohio est nul !

et il a dit : « Chérie, la voiture ne démarre pas, mais je sais quel est le problème. »

Je lui ai demandé ce que c’était et elle m’a répondu qu’il y avait de l’eau dans le carburateur. J’ai réfléchi un instant, puis j’ai dit : « Vous savez, je ne veux pas dire ça mal, mais vous n’êtes pas enclin à la mécanique. Vous ne distinguez pas le carburateur du radiateur.

« Non, il y a définitivement de l’eau dans le carburateur », a-t-elle insisté.

« Ok, chérie, c’est bon, je vais juste aller voir. Où est-il ? »

« Dans le lac. »

Il y avait un panneau indiquant « Interdiction de nager ».

Il allumait un bâton de dynamite et le jetait dans l’eau, puis récupérait le poisson mort après son explosion.

Le garde-chasse s’arrête dans son bateau à côté de celui du vieux Ted et dit « Ted, tu sais que c’est illégal de dynamiter pour le poisson ? »

Le vieux Ted ne dit pas un mot, se contente de ramasser un autre bâton, de l’allumer, puis de le jeter dans le bateau du garde-chasse.

Puis il dit « Eh bien, directeur, tu vas parler ou tu vas pêcher ? »

Le premier se remet de son choc et dit humblement à l’ange : « Je souffre de maux de dos depuis des années. Est-ce trop demander que tu m’aides ? » L’ange touche le dos de l’homme et il ressent un soulagement instantané.

Le deuxième gars montre ses verres de bouteille de Coca et demande si l’ange pourrait guérir sa mauvaise vue. L’ange jette les lunettes de l’homme dans le lac. Lorsqu’ils touchent l’eau, la vision de l’homme s’éclaircit et il peut tout voir distinctement.

L’ange se tourne maintenant vers le troisième gars, qui lève les mains de peur. « Ne me touche pas! » il pleure.

«Je suis en invalidité!»

Super endroit à visiter, je reviens moi-même d’un voyage. J’ai toujours aimé chasser, pêcher, faire du bateau, simplement être dans la nature… et tout est là pour que vous puissiez en profiter ! Il y a une chose que vous devez savoir avant de venir, et je l’ai découvert à mes dépens.

Tôt un matin, j’avais pris mon bateau sur l’eau pour essayer de me préparer un dîner. Une heure environ s’était écoulée lorsque deux patrouilleurs se sont précipités vers moi. Je leur ai dit bonjour et leur ai demandé pourquoi ils étaient venus discuter avec moi.

« Vous devez être nouveau par ici. Encore un de ces foutus touristes. Il est de votre responsabilité de connaître les lois d’un endroit avant de le visiter. Les bateaux sur ce lac ne sont autorisés à circuler que sur le périmètre extérieur, dans le sens des aiguilles d’une montre. Sur le lac McConaughy, tout va toujours bien, d’accord, d’accord. »

Parce qu’il ne voulait pas briser la glace

Un homme parcourt le monde et jette des ours dans les lacs. En Asie, il a jeté un ours malais dans un lac, mais tout ce qui s’est passé, c’est que l’ours s’est mis en colère. En Amérique du Nord, il a jeté un grizzly dans un lac, et encore une fois il était en colère. En Europe, il a jeté un ours brun, et encore une fois il était en colère. Finalement, il est allé dans l’Arctique et a jeté un ours dans un lac, et cet ours s’est dissous, puisque c’était un ours polaire.

Une chèvre à moteur

Les pires vacances d’été de tous les temps.

Moïse se tourne vers Jésus et dit : « Regardez ce que je peux faire ! » Il se lève dans le bateau, frappe son bâton et boum ! L’eau s’écarte et le bateau repose sur le fond ! Après avoir retenu l’eau pendant quelques secondes, il relâche son emprise sur l’eau. « Je parie que tu ne peux rien faire de mieux que ça! » Moïse déclare triomphalement.

Alors Jésus se lève et dit : « Eh bien, je pense que je pourrais avoir quelque chose. » Il grimpe sur le bord du bateau, fait un pas et tombe droit dans l’eau.

Moïse, riant jusqu’à ce que les larmes lui sortent des yeux, aide Jésus à remonter dans la barque. « Que diable! » Jésus dit en crachant et en crachant de l’eau. « La dernière fois que j’ai fait ça, ça a bien fonctionné et j’ai traversé tout droit ! »

Moïse, toujours en riant à la vue de Jésus trempé, dit : « Eh bien, la dernière fois, tu n’avais pas ces trous dans les pieds ! »

L’un d’eux attrape un gros esturgeon mais alors qu’il tire l’esturgeon à bord de leur petit bateau à rames, il se met à parler :

« S’il vous plaît, mes braves gens, libérez-moi à nouveau et j’exaucerai chacun un vœu ! ».

Les pêcheurs finlandais acceptent de relâcher le poisson et une fois remis doucement dans l’eau, le poisson demande au premier homme ce qu’il souhaite.

« Je souhaite… je souhaite que tout le lac Päijänne… soit rempli de la vodka Koskenkorva la plus pure ! »

– « Comme tu veux » répondit le poisson et en un instant tout le lac fut fait de vodka.

Le poisson se tourna alors vers le deuxième homme. « Que souhaites-tu à mon brave homme ?

– « Oh… je souhaite… que lorsque nous arrivons à terre… trois dames nues nous attendent… dans trois luxueuses voitures de sport au coffre rempli de millions d’euros ».

– « Comme tu veux » et soudain les hommes purent voir trois femmes magnifiques et trois Masaratis noirs les attendre sur le rivage.

« Maintenant, quel sera ton dernier souhait ? » demanda l’esturgeon au dernier pêcheur.

– « Oui… Peut-être que je pourrais utiliser un peu plus de vodka »

Un couple plus âgé possédait un pavillon de pêche tranquille avec un magnifique lac. Ils louaient souvent leurs cabanes à des pêcheurs, mais de temps en temps, ils faisaient séjourner avec eux des jeunes mariés.

Un jeune couple vient de s’enregistrer dans leur suite lune de miel. Et cinq minutes plus tard, le mari était sur le lac, à bord d’un bateau, en train de pêcher.

Eh bien, Georgina, l’épouse du couple propriétaire du lodge, a remarqué que les jeunes mariés pêchaient et a dit à son mari, Bob, ce n’est tout simplement pas bien qu’il soit en train de pêcher le jour de leur mariage. Tu devrais sortir et lui parler.

Alors Bob charge une caisse de bière dans son propre bateau et rame à côté des jeunes mariés.

Bob dit au jeune homme que tu sais que ce ne sont pas mes affaires, mais ne penses-tu pas que tu devrais passer du temps avec ta fiancée.

Et le jeune répond que tu as raison, ce ne sont pas tes affaires, mais ma femme a la gonorrhée.

Eh bien, cela a fait reculer Bob un peu et ils boivent quelques bières supplémentaires, puis Bob leur dit que vous savez, si votre femme est un peu plus aventureuse, vous pouvez trouver une autre façon d’avoir de l’intimité. Le jeune a bien répondu, ce ne sont pas vos affaires, mais ma femme a aussi de la pyorrhée.

Inutile de dire que Bob était à court de mots. Ils sont restés assis à pêcher et à boire de la bière pendant environ une heure, puis Bob a regardé le jeune homme et a dit que vous savez que ma femme était très amusante quand elle était jeune, il y a encore une autre façon pour vous d’avoir de l’intimité avec votre femme.

Alors le jeune homme l’a regardé après environ une demi-caisse de bière et lui a dit, eh bien, ce ne sont pas vos affaires, mais ma femme a aussi la diarrhée.

Inutile de dire que Bob n’était pas préparé à cela et il a laissé échapper : « Qui diable épouserait une femme qui souffre de gonorrhée, de pyorrhée et de diarrhée ?

Il a bien répondu, elle a aussi des vers et j’aime pêcher.

Le premier royaume est riche et puissant, rempli de gens riches et prospères, le second est plus humble, mais a sa juste part de richesse et de pouvoir. Le troisième royaume est en difficulté et pauvre, et possède à peine une armée.

Les royaumes finissent par entrer en guerre pour le contrôle du lac, car il s’agit d’une ressource précieuse. Le premier royaume envoie 100 de ses meilleurs chevaliers, vêtus des meilleures armures et chacun avec son propre écuyer personnel. Le deuxième royaume envoie 50 chevaliers, dotés d’une fine armure de cuir et de quelques dizaines d’écuyers. Le troisième royaume envoie son seul et unique chevalier, un vieux guerrier qui a depuis longtemps dépassé son apogée, avec son propre écuyer personnel.

La veille de la grande bataille, les chevaliers du premier royaume boivent et font la fête jusque tard dans la nuit. Les chevaliers du deuxième royaume ne sont pas aussi aisés, mais disposent de leur propre réserve de grog et boivent jusque tard dans la nuit.

Dans le troisième camp, le fidèle écuyer prend une corde et la fait passer par-dessus la branche d’un grand arbre, formant un nœud coulant, et y accroche un pot. Il remplit la marmite de ragoût et dîne humblement avec le vieux chevalier.

Le lendemain matin, les chevaliers des deux premiers royaumes ont la gueule de bois et sont incapables de se battre, tandis que le chevalier du troisième royaume est fatigué et incapable de se lever.

A la place des chevaliers, les écuyers des trois royaumes vont se battre. La bataille dure longtemps dans la nuit, mais au moment où la poussière retombe, un seul écuyer est resté debout : l’écuyer du troisième royaume.

Et cela montre simplement que l’écuyer du pot haut et du nœud coulant est égal à la somme des écuyers des deux autres côtés.

Ils arrivent à un par trois de 210 yards qui ne fait qu’un lac entre le tee et le green. Jésus se tourne vers Moïse et demande quelle massue Tiger Woods utiliserait-il sur ce trou ? Moïse dit que Lord Tiger utiliserait un fer 4 mais que vous devriez utiliser un bois 3. Jésus tire un fer 4 et, bien sûr, sa balle atterrit dans l’eau. Moïse dit que je m’en occupe. Il se dirige vers le bord du lac, sépare les eaux et récupère le ballon. Une fois de plus, Jésus demande quel club Tiger Woods utiliserait sur ce trou. Moïse donne la même réponse. Jésus prend le départ et se jette dans le lac. Moïse dit que je l’obtiendrai mais Jésus dit. Je vais m’en occuper. Il sort sur le lac. Juste à ce moment-là, le groupe derrière eux. L’un dit à l’autre et dit regarde ce type, qui pense-t-il qu’il est Jésus-Christ ?

Moïse se retourne et dit NON, IL PENSE QUE IL EST TIGER WOODS.

Ils décident d’atteindre le rivage, alors Jésus quitte le bateau le premier et marche sur l’eau jusqu’au rivage.

Chuck Norris part deuxième et marche également sur l’eau jusqu’au rivage.

Le Pape, déconcerté, essaie également de faire un pas hors du bateau mais tombe aussitôt dedans, il doit donc nager jusqu’au rivage.

De retour à terre, le pape demande à Jésus et à Chuck Norris comment ils ont pu marcher sur l’eau.

Jésus répond : « Oh, j’aurais dû te parler des rochers qui sont proches de la surface de l’eau ».

Chuck Norris demande alors « Qu’est-ce qui déchire ? »

Il était attaché, enchaîné autour de lui et avait sept blessures par balle.

Lorsqu’on a demandé au shérif local ce qui s’était passé, il a répondu : « C’est vraiment le pire cas de suicide que j’ai jamais vu. »

Pete est tombé. Qui reste-t-il ?

Dans l’espoir de voir le célèbre monstre, il regarde autour de lui et aperçoit un local.

– Excusez-moi, monsieur, – demande-t-il. – Si je peux me permettre, quand le monstre apparaît-il habituellement ?

– Habituellement après le sixième whisky, monsieur.

« Je sais, j’essaie d’expliquer pourquoi ma voiture est dans le lac. »

Le sujet des miracles revient et ils décident de voir s’ils peuvent encore les accomplir.

« Cela fait presque 4000 ans que je n’ai pas fait celui-là », dit Moïse en levant les bras. L’eau s’écarte, révélant le fond du lac.

Jésus frappe dans ses mains et dit « Bien ! Cela ne fait que 2000 ans que je n’ai pas fait ça » et descend du bateau sur l’eau et s’enfonce dans le lac.

Moïse sépare l’eau et lance une ligne vers Jésus trempé, et l’aide à remonter sur le bateau.

Jésus dit « C’était embarrassant. Je suppose que j’ai besoin de vider mon esprit et de me concentrer. » Jésus ferme les yeux, prend une profonde et lente inspiration, puis descend du bateau. Encore une fois, il coule au fond du lac.

Moïse sépare l’eau et aide Jésus à se relever. Moïse dit « Hé, peut-être que nous devrions simplement rentrer et tu pourras réessayer demain » mais Jésus dit « Non, je peux le faire. » Il prononce une prière silencieuse, fait un clin d’œil au ciel et coule à nouveau lorsqu’il descend du bateau.

Moïse divise l’eau une troisième fois et aide Jésus à se relever. Jésus a l’air secoué et regarde ses pieds, puis sourit.

« Je sais ce qui ne va pas maintenant. La dernière fois, je n’avais pas ces foutus trous dans les pieds. »

Maintenant c’est juste un vallon qui roule dans les profondeurs

Des jours, voire des semaines, s’écoulent sans qu’il n’interagisse avec qui que ce soit ou quoi que ce soit.

Il dérive sans réfléchir, car personne n’est là pour le diriger. Il commence à rêver d’une époque où il n’était pas seul dans un étang glorifié.

Quelques semaines encore s’écoulent de cette vie ennuyeuse, quand elle sent soudain le courant s’intensifier en dessous d’elle.

Il dérive plus rapidement vers une certaine traction jusqu’à ce qu’il finisse par heurter un mur de ciment.

Il pense : « Enfin ! Quelqu’un à qui parler ! Alors il décide d’entamer une conversation, mais le mur ne répond jamais.

Finalement, il se rend compte que le mur n’était probablement pas intéressé à répondre.

Il pense passer à autre chose, mais veut dire à son ami qu’il va le faire, alors il se tourne vers le mur et dit : « Merde, je suis à bord. »

Le premier à jouer est Jésus. Après son swing, la balle atterrit dans le lac. Il court vers elle, marche sur l’eau et attrape le ballon. Puis c’est le tour de Moïse. Pas de chance, il lui arrive la même chose. Il se dirige vers le lac, répartit l’eau en deux et attrape le ballon sur le sol sec. Enfin, il est temps pour le vieil homme de jouer. Sa balle atterrit au sommet d’un arbre. Au lieu de récupérer le ballon, il attend. Au bout de quelques minutes, un écureuil caché dans l’arbre prend le ballon et descend. Puis un loup attaque l’écureuil, le tue et le mange. Il va plus loin et finit par vomir la balle qui est alors récupérée par un aigle. L’aigle va encore plus loin, mais un chasseur l’abat. La balle tombe et atterrit exactement dans le trou de golf. C’est un trou d’un coup et le vieil homme gagne. Moïse regarde Jésus et dit : « Je déteste jouer avec ton père. »

Désolé si c’est un peu long, mais j’aime vraiment celui-là. Désolé également pour mon écriture, je ne suis pas anglophone.

Sortir de ce sac en toile de jute était cependant difficile.

Parce que c’est sodi-miam !

(Lire avec un accent norvégien)

Donc Ole et Sven sont sur le lac en train de pêcher et les poissons mordent plutôt bien, mais quand Sven pose l’hameçon, il tombe par-dessus bord. Sven ne peut pas nager, voyez-vous, alors Ole saute dans le lac après lui.

Il fait assez sombre ici mais Ole sent le fond et il sent soudain les vêtements. Alors il s’accroche, remonte à la surface, l’allonge dans le bateau et commence à lui donner un baiser de vie.

Lorsqu’il se lève pour reprendre son souffle, Ole dit « peuh !, C’est du mauvais café que Sven a pris ce matin ! Son haleine pue ! » Alors qu’il rentre, il s’arrête soudainement et dit : « Maintenant, attends une minute… Sven ne portait pas de combinaison de motoneige lorsqu’il est tombé dedans… Qui est-ce ?! »

L’Américain est placé devant le bourreau et on lui demande : « Quels sont tes 3 derniers souhaits ? »

L’Américain répond : « Mon premier souhait est de fumer une dernière cigarette »

On lui apporte une dernière cigarette, il la fume et le bourreau lui demande : « Ton 2ème souhait ? »

Américain : « Boire un dernier verre de whisky avant de mourir »

On lui apporte un verre de whisky, il le boit et le bourreau demande : « Et ton dernier souhait ? »

Américain : « J’aurais aimé être enterré près de George Washington »

Il est donc exécuté et enterré près de Washington.

Vient ensuite le tour de l’Anglais.

Lorsqu’on l’interroge sur son premier souhait, il répond : « Je veux patiner sur ce lac là-bas ».

Bourreau : « Mais ce n’est pas gelé. »

Anglais : « Pas de problème. Nous attendrons qu’il gèle ! »

Ils ont attendu que l’hiver arrive, que le lac gèle et que l’Anglais patine dessus.

Bourreau : « Votre 2ème souhait ? »

Anglais : « Nager dans le lac »

Bourreau : « Mais maintenant c’est gelé »

Anglais : « Pas de problème. Nous attendrons juste qu’il dégèle »

Ils attendirent que l’été arrive, que le lac se dégele et que l’Anglais s’y baigne.

Executionar : « Et ton dernier souhait ? »

Anglais : « Être enterré près de la reine Elizabeth II »

Bourreau : « Mais elle n’est pas morte. »

Anglais : « Pas de problème. Nous attendrons juste qu’elle meure ! »

Sans réfléchir, Descartes cesse d’exister.

Ben a sauté dans le lac pour sauver Al. Quand il a finalement trouvé Al, il a jeté le corps sur le bateau et Carl l’a tiré vers le haut.

Dès que Ben fut en sécurité dans le bateau, il remarqua qu’Al ne respirait pas, alors il lui fit rapidement du bouche à bouche.

« Beurk! » dit Ben. « Je ne me souviens pas qu’Al ait eu une si mauvaise haleine. »

« À bien y penser », a déclaré Carl, « je ne me souviens pas non plus qu’il portait des patins à glace. »

Le fermier lui montre le poulailler et le coq s’envole d’un seul coup.

PAN! Randy cloue chaque poule du poulailler, trois ou quatre fois. Randy sort en courant et voit un troupeau d’oies au bord du lac. PAN! Il cloue toutes les oies. Randy court vers la porcherie, le pâturage des vaches – bientôt, il s’occupe de tous les animaux de la ferme.

Le fermier est désemparé, inquiet que son coq coûteux ne tienne même pas la journée.

Effectivement, le fermier se réveille le lendemain matin et trouve Randy étendu à plat au milieu de la cour, des buses tournant au-dessus de lui.

Le triste fermier secoue la tête et dit : « Oh, Randy, je t’ai dit de faire ton rythme. »

Randy ouvre un œil, fait un clin d’œil et hoche la tête vers le ciel, « Chut, ils se rapprochent. »

Moi : En fait, comme on est sous terre, ce serait du magma

Diable : Vous comprenez que c’est pour cela que vous êtes ici, n’est-ce pas ?

C’était assez simple une fois sorti du sac !

Un chat anglais nommé « OneTwoThree » et un chat français nommé « UnDeuxTrois » ont décidé de traverser le lac à la nage, mais un seul chat a survécu au voyage. Quel chat l’a fait ?

OneTwoThree, parce que le chat UnDeuxTrois a coulé

Il leur dit : « J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle est que j’ai reçu un appel de Jésus, il est revenu et est prêt à sauver ceux qui méritent d’être sauvés. « 

Tout le monde se dit : « C’est une EXCELLENTE nouvelle ! Quelle pourrait être la mauvaise nouvelle ?! »

Il dit ensuite : « La mauvaise nouvelle, c’est qu’il appelait de Salt Lake City, dans l’Utah. »

J’ai dit : « Dieu vous aime. Croyez-vous en Dieu ?

Il a répondu : « Oui ». J’ai dit : « Êtes-vous chrétien ou juif ? Il a dit : « Un chrétien. » J’ai dit : « Moi aussi ! Protestant ou catholique ? Il a répondu : « Protestant ». J’ai dit : « Moi aussi ! Quelle franchise ? » Il a dit : « Baptiste ». J’ai dit : « Moi aussi ! Baptiste du Nord ou Baptiste du Sud ? Il a dit : « Baptiste du Nord ». J’ai dit : « Moi aussi ! Baptiste conservateur du Nord ou baptiste libéral du Nord ?

Il a dit : « Baptiste conservateur du Nord ». J’ai dit : « Moi aussi ! Région des Grands Lacs baptistes conservateurs du Nord ou région de l’Est baptiste conservatrice du Nord ? Il a dit : « Région baptiste conservatrice du Nord des Grands Lacs ». J’ai dit : « Moi aussi ! »

Conseil baptiste conservateur de la région des Grands Lacs de 1879, ou Conseil baptiste conservateur de la région des Grands Lacs de 1912 ? » Il a répondu : « Conseil baptiste conservateur de la région des Grands Lacs de 1912 ». J’ai répondu : « Meurs, hérétique ! » Et je l’ai bousculé.

-Emo Philips

AAA : Il s’agit de AAA et non de AA.

Moi : Ouais, j’expliquais justement comment ma voiture s’est retrouvée dans le lac.

Ce lac triangulaire était assez grand ; si vaste, en fait, que trois royaumes distincts furent construits de chaque côté de ce lac. Ces royaumes étaient très différents les uns des autres.

Le premier royaume était le plus riche : des murs de pierre lisses construits comme une forteresse, des maisons somptueuses pour tous et un roi généreux qui rendait la vie de ses citadins très agréable. Ils ne manquaient de rien, car ils possédaient de nombreuses richesses.

Le deuxième royaume n’était pas aussi beau : ses murs extérieurs de pavés et de bois abritaient les villageois de la classe moyenne, qui devaient de temps en temps mettre un peu d’huile de coude pour faire avancer les choses.

Mais le troisième royaume était le plus désolé de tous : des murs de bois pourris abritaient les paysans, les fermiers et les esclaves. En proie à la maladie et à la saleté, la maison de ses rêves serait n’importe où sauf ici.

Un jour, le roi du premier royaume décide qu’il veut le lac, car c’est une ressource précieuse, et il fait donc la guerre aux deux autres royaumes pour le lac ; le gagnant remporte tout.

Pour une telle guerre, le premier royaume envoie une centaine de chevaliers entraînés à la guerre, vêtus de la plus belle armure d’acier que vous ayez jamais vue, avec des épées polies et des étalons de bataille en armure. Pour les accompagner, un écuyer est assigné à chaque chevalier pour répondre à tous ses besoins, aussi exigeants soient-ils.

Le deuxième royaume, comme il n’est pas aussi riche que le premier, envoie cinquante chevaliers avec de belles armures de cuir et quelques chevaux, ainsi qu’une vingtaine d’écuyers pour le tout.

Le troisième royaume envoie son seul guerrier avec l’armure que son père lui a transmise lorsqu’il est mort de la variole. Considérant que ledit guerrier est assez âgé, ils lui confient l’unique écuyer de leur roi pour l’aider dans ses efforts.

La veille de la bataille, les chevaliers du premier royaume organisent une grande fête. Ils s’enivrent de vin et d’hydromel, et tout le monde passe une sacrée nuit.

Les chevaliers du deuxième royaume n’ont pas un tel luxe, alors ils s’assoient autour d’un grand feu avec des pintes de bière et racontent les victoires remportées au cours des batailles du passé, les écuyers proposant de la musique et de la danse pour se divertir.

Le chevalier solitaire du troisième royaume décide qu’il n’est pas d’humeur à faire la fête puisqu’il a largement dépassé la cinquantaine et prend une petite bière avant de s’endormir sous un arbre. L’écuyer lui prépare un ragoût de bœuf dans une marmite, et le hisse dans l’arbre avec un nœud coulant autour d’une branche épaisse pour le consommer au petit-déjeuner avant leur bataille.

Le soleil se lève, les coqs chantent et les chevaliers se réveillent. Les chevaliers du premier royaume souffrent tous de migraines à couper le souffle à cause de la gueule de bois ; les chevaliers du deuxième royaume ne s’en sortent pas très bien non plus ; le chevalier du troisième royaume a dormi. Ils décident collectivement que personne n’est d’humeur à brandir une épée et à tuer qui que ce soit, alors les trois royaumes envoient leurs écuyers au combat. Et quelle bataille ! Du sang a coulé, des crânes ont été brisés, des ennemis ont été tués et, contre toute attente, le seul survivant de ce massacre était le seul écuyer du troisième royaume. Comme convenu par les trois rois, le troisième royaume reçut le lac.

Je suppose que cela montre que l’écuyer du haut pot et du nœud coulant est égal aux écuyers de ses deux camps opposés.

Quattro Sinko…

Le 6ème jour, Dieu se tourna vers l’Archange Gabriel et dit : « Aujourd’hui, je vais créer un pays appelé Canada, ce sera un pays d’une beauté naturelle exceptionnelle. Il aura de hautes montagnes majestueuses, de beaux lacs étincelants abondants en achigan et en truite, des forêts pleines d’élans et d’orignaux, de hautes falaises surplombant des plages de sable avec une vie marine abondante et des rivières remplies de saumons.

Dieu a poursuivi : « Je rendrai la terre riche en pétrole afin de faire prospérer les habitants, j’appellerai ces habitants Canadiens, et ils seront connus comme les gens les plus amicaux et les plus gentils de la terre. »

« Mais Seigneur, » demanda Gabriel, « ne penses-tu pas que tu es trop généreux envers ces Canadiens ? »

« Pas vraiment », répondit Dieu, « attends juste que je fasse leurs voisins »

À côté de lui se trouvait un jeune chauffeur d’Uber décédé il y a quelques secondes des suites de sa conduite imprudente.

Le prêtre fut appelé en premier et saint Pierre dit : « Pour votre longue carrière au service de l’Église, nous vous donnerons un petit studio où vous pourrez rester pour le reste de l’éternité. »

Ensuite, Saint-Pierre se tourne vers le chauffeur Uber et lui dit : « Pour vos 2 ans en tant que chauffeur Uber, nous vous offrirons un manoir géant au bord du lac et une Ferrari dans un garage chauffé. »

Le prêtre a trouvé cela étrange et injuste et a protesté : « Pourquoi le chauffeur Uber mérite-t-il bien plus que moi, alors que j’ai consacré toute ma vie à l’Église et à Dieu ?

Saint Pierre a expliqué : « Vous voyez, pendant vos sermons, la moitié du public dormait et l’autre moitié regardait simplement son téléphone ; mais quand le chauffeur Uber conduisait, tout le monde priait ! »

(Traduit et modernisé d’une vieille blague dans une langue différente)

De chaque côté de ce lac se trouvait un royaume. Le Royaume 1 était riche et fier. Ils exhibaient leur richesse à chaque coin de rue. Le Royaume Deux était également riche, mais il était humble à ce sujet. Le Royaume 3 était très endetté et luttait pour maintenir ses citoyens en vie.

Un jour, les royaumes déclenchèrent une guerre pour le contrôle du lac. Le Royaume 1 a envoyé 100 des meilleurs chevaliers, chacun avec son propre écuyer personnel. Kingdom 2 a envoyé 50 chevaliers, chacun ayant à nouveau un écuyer personnel. Le Royaume 3, étant pauvre, n’a pu envoyer qu’un vieux chevalier, qui avait dépassé depuis longtemps son apogée, ainsi qu’un écuyer.

La nuit précédant la guerre, les Royaumes 1 et 2 ont organisé de grandes fêtes et se sont beaucoup saoulés pendant la nuit. Kingdom 3, en revanche, s’est comporté très différemment. Le châtelain prit une corde et fit un nœud coulant. Il l’a attaché à un arbre puis a attaché un pot à la corde. Il a mangé ce qui était probablement son dernier dîner avec cette marmite.

Le jour de la guerre, les chevaliers des royaumes 1 et 2 avaient tellement la gueule de bois qu’ils ne pouvaient pas se battre. La nuit était trop fatigante pour se battre également, alors les écuyers combattirent à la place des chevaliers. Beaucoup de sang a coulé, mais une fois la poussière retombée, il ne restait qu’un seul écuyer. C’était l’écuyer du royaume 3.

Cela montre que, malgré l’apparence qu’il avait au début, l’écuyer du « High Pot and Noose » était l’égal des écuyers des autres camps réunis.

(C’est une petite blague mathématique pour ceux qui ne savent pas)

Maintenant, c’est la synchronisation.

Il y a de nombreuses années, il était une terre lointaine qui comptait trois royaumes autour d’un lac triangulaire. Ils se faisaient souvent la guerre et les pertes étaient considérables. Ils ont donc convenu d’organiser un tournoi de tous leurs champions sur une île au milieu du lac. Le premier, riche et influent, envoya vingt chevaliers et trente écuyers avec de nombreux chevaux et chariots chargés de nourriture et de vin. Le second, étant aisé, envoya dix chevaliers et vingt écuyers ainsi que plusieurs chariots de vivres et de boissons. Le dernier royaume n’avait qu’un seul chevalier très âgé et plutôt décrépit et n’avait qu’un seul écuyer. Ils apportèrent avec eux une seule marmite en fer et un cheval avec de la nourriture suffisante pour le voyage. Le premier soir, de nombreuses festivités ont eu lieu – le vin a été partagé et renversé dans une mesure égale, de gros cuissards de viande ont été rôtis et coupés et tout va bien. Le vieux chevalier conseilla qu’il y avait des rats sur l’île et que la nourriture devait être retirée du sol pour éviter qu’ils ne propagent la peste. Les chevaliers et écuyers du premier et du deuxième royaume n’ont pas tenu compte de son conseil en disant « Pfah ! Que sait-il ? Nous sommes tellement nombreux qu’aucun rat n’oserait nous déranger ! » Mais l’écuyer du troisième royaume écoutait attentivement son vieux chevalier et hissait leur vieille marmite en fer avec une corde au-dessus d’une branche pour empêcher les rats de la retrouver. Au matin, tous les guerriers des deux premiers royaumes étaient malades, trouvant des crottes de rats dans leur nourriture et leurs couchages et plusieurs d’entre eux pouvaient à peine se tenir debout, encore moins se battre. Ce soir-là, la fête était calme mais toujours joyeuse. Les vieilles rancunes ont été apaisées par les récits d’héroïsme racontés et répétés au coin du feu et de nombreux tonneaux de vin ont été vidés et jetés de côté. Une fois de plus, le vieux chevalier conseilla les guerriers rassemblés. Il les a avertis que les bandits s’en prenaient depuis longtemps aux habitants de cette île, s’emparant de tous les objets de valeur qu’ils pouvaient. « Pfah ! Que sait le vieil homme ? » Ils pleuraient bien dans leur tasse. « Il est certain qu’aucun bandit ne dérangerait un groupe de guerriers aussi rassemblé ! » Mais le seul écuyer du troisième royaume écouta attentivement son vieux maître sage et accrocha un nœud coulant à côté de leur pot qui pendait à l’arbre afin que les bandits puissent voir la pénalité s’ils les dérangeaient et être avertis. Le jour du tournoi arriva et les chevaliers et écuyers du premier et du deuxième royaumes sortirent de leurs tentes pour retrouver leurs belles armures et armes volées dans la nuit par des bandits. Étonnés, ils chassaient mais même leurs chevaux étaient partis. Les chevaliers ne pouvaient pas se battre du tout et seuls très peu de leurs écuyers pouvaient fabriquer des gourdins avec lesquels se battre. Mais l’astucieux écuyer du troisième royaume avait mis en garde les bandits et son vieux heaume en pot, son manteau d’assiettes et sa vieille épée cabossée étaient en sécurité dans sa tente. Il entra sur le terrain sous le regard de son maître et bien que les autres écuyers se soient alliés contre lui, il vainquit ceux qui étaient suffisamment bien armés pour le combattre. Et c’est ainsi que nous apprîmes que l’écuyer du pot haut et du nœud coulant était égal à la somme des écuyers des deux autres côtés.

Il y a des milliers d’années, l’ancêtre des Hongrois Attila le Hun est venu en Transylvanie.

Il aperçut un magnifique lac, laissa son armure dorée, son épée de Damas et son étalon blanc sur le rivage et alla se baigner.

Lorsqu’il sortit du lac, l’armure avait disparu, l’épée avait disparu et le cheval était introuvable.

Maintenant, dites-moi : qui furent les premiers en Transylvanie, les Roumains ou les Hongrois ?

(blague roumaine 🙂 )

Les pistes actuelles suggèrent que l’emplacement des ours se situe quelque part dans la zone Boucle d’or.

Pendant des siècles, ces royaumes se sont battus pour une île au milieu de ce lac. Un jour, ils ont décidé de s’en débarrasser une fois pour toutes. Le premier royaume était assez riche et envoyait une armée de 25 chevaliers, chacun avec trois écuyers. La nuit précédant la bataille, les chevaliers jouaient et gambadaient pendant que leurs écuyers polissaient leurs armures, cuisinaient de la nourriture et aiguisaient leurs armes. Le deuxième royaume n’était pas si riche et n’envoyait que 10 chevaliers, chacun avec 2 écuyers. La veille de la bataille, les chevaliers s’ébattaient et affûtaient leurs armes tandis que les écuyers polissaient les armures et préparaient le dîner. Le troisième royaume était très pauvre et n’envoyait qu’un seul vieux chevalier avec son unique écuyer. La nuit précédant la bataille, le chevalier aiguisait son arme, tandis que l’écuyer, à l’aide d’une corde en boucle, jetait une marmite au-dessus du feu pour cuisiner pendant qu’il préparait l’armure du chevalier.

Le lendemain, la bataille commença. Tous les chevaliers des deux premiers royaumes avaient un peu trop gambadé (il ne faut jamais gambader en aiguisant les armes et en joute) et ne pouvaient pas se battre. L’écuyer du troisième royaume ne put réveiller le vieux chevalier à temps pour le combat. Ainsi, en l’absence des chevaliers, les écuyers se battaient.

La bataille a fait rage jusque tard dans la nuit, mais lorsque la poussière est finalement retombée, une silhouette solitaire boitait du carnage. Le seul écuyer du troisième royaume se traîna, battu, ensanglanté, mais victorieux.

Et cela prouve bien que l’écuyer du pot haut et du nœud coulant est égal à la somme des écuyers des deux autres côtés.

Les sponsors du défi donnent à l’homme deux choix quant à ce qu’il peut apporter sur le bateau pour l’aider. Il peut soit amener une grande boîte de romans, soit deux criminels. Cependant, les personnes qui organisent le concours peuvent choisir quels sont les livres et qui sont les criminels.

L’homme se rend compte que l’un ou l’autre choix pourrait présenter des avantages. Peut-être que la boîte de romans pourrait parler de voile ou de survie. D’un autre côté, les criminels pourraient être expérimentés en navigation ou en survie.

Il décide que la chose la plus importante dans l’un ou l’autre sera leur poids. Il va utiliser un très petit bateau et un poids trop important pourrait le ralentir ou le faire couler.

Afin de déterminer lequel lui profitera le plus, il décide de peser le pour et le contre.