Deux avocats sont amis et déjeunent ensemble
L’autre accepta et ils descendirent à l’épicerie.
Lorsqu’ils s’assirent, la serveuse vint et leur demanda s’ils avaient besoin de quelque chose. Ils ont tous deux dit non et ont sorti leurs propres sandwichs.
La serveuse a alors appelé le directeur et celui-ci a dit aux avocats qu’ils se trouvaient dans un restaurant et qu’ils ne pouvaient pas y prendre leur propre déjeuner.
Les avocats ont donc échangé des sandwichs.
Je travaille dans une usine de lampes à gaz, j’ai demandé quand était le déjeuner.
Un médecin est en train de déjeuner tard dans son restaurant chinois préféré lorsqu’il entend les mots redoutés :
Il se dirige vers l’arrière où il voit le gérant et un client qui a l’air pâle et tremblant.
« Nous venons d’avoir deux personnes tombées malades », dit le directeur, « la dame ici et un autre monsieur dans la salle de bain ».
« Comment vous sentez-vous? » demande le médecin.
« J’ai la nausée », dit l’invité, « j’ai vomi tout mon repas et je me sens toujours malade et étourdi. »
« Qu’est-ce que tu as mangé? » dit le médecin, soupçonnant un cas d’intoxication alimentaire à action rapide.
« Le poulet mein, numéro 9, et quelques raviolis. »
À ce stade, l’autre invité sort de la salle de bain.
« Qu’est-ce que tu as mangé aujourd’hui? » demande le médecin.
« J’ai mangé des nems et du poulet », dit-il.
Alors qu’un troisième client se précipite vers les toilettes, le médecin dit aux deux autres de s’asseoir et demande de toute urgence combien de personnes ont commandé le poulet lo mein. Le gérant compte les commandes.
« Sept. »
Les clients malades commencent à paraître gravement malades. Craignant qu’ils n’aient contracté une maladie mortelle et inconnue, le médecin demande au directeur d’appeler une ambulance et de faire sortir le reste des clients, afin qu’il puisse répartir les clients malades et s’occuper d’eux.
« On ne peut pas expulser tout le monde ! » proteste le gérant. « Nous avons besoin d’argent. Nous avons été fermés toute l’année dernière à cause du Covid et ce restaurant est lourdement endetté. »
Voyant qu’il n’ira pas loin avec cette approche, le médecin se creuse la tête pour savoir où placer sept personnes en attendant l’arrivée des ambulanciers. Il se souvient que le reste du bâtiment est occupé par un hôtel. Il se précipite vers la porte de l’hôtel et se rend à la réception pour demander s’ils peuvent libérer une chambre.
« Nous avons une salle de conférence au premier étage, mais elle est réservée à 16 heures, donc je ne peux pas vous laisser l’utiliser. » L’employé de la réception n’est pas coopératif.
Le gérant arrive derrière lui et lui dit qu’une ambulance est en route et que cinq des personnes qui ont mangé le lo mein présentent des symptômes ; deux semblent parfaitement bien.
« S’il vous plaît », supplie le médecin, « j’ai besoin d’un endroit pour déposer un groupe de malades du restaurant d’à côté avant l’arrivée des ambulances. »
« Quand en as-tu besoin ? » » demande l’employé de la réception.
« Maintenant, j’en ai besoin maintenant ! »
« Et pour combien de temps ? »
« Deux heures au maximum. »
« Pourquoi en as-tu encore besoin ? »
Exaspéré, le médecin recommence. « Maintenant, écoutez attentivement, car je ne vais pas me répéter encore une fois.
J’ai besoin de la chambre de 1 à 3 pour cinq malades, sept ont mangé 9 ! »
Pause pour le déjeuner = Brunch, déjeuner pour le dîner = dîner, dîner pour le petit-déjeuner
Une femme entre dans un restaurant pour sa pause déjeuner.
Un gars entre dans un restaurant pour déjeuner.
« Ah, excellent choix. Le chef prépare chaque jour la soupe fraîche à partir des ingrédients les plus frais et d’origine locale. Elle est entièrement biologique et ne contient aucun additif ni conservateur.
« Eh bien, ça a l’air délicieux », dit l’homme. « J’ai hâte de l’essayer. »
« Très bien monsieur ! » dit le serveur. « Je vous garantis que vous ne serez pas déçu. »
Quelques minutes plus tard, le serveur sort la soupe et la dépose devant l’homme.
« Bon appétit! » dit-il en s’éloignant. Cependant, après quelques instants, il aperçoit l’homme qui lui fait signe.
« Oui Monsieur? »
« Goûtez cette soupe », dit l’homme.
« Je vous demande pardon? »
« Goûtez la soupe », dit l’homme.
« Y a-t-il un problème ? Je ne peux pas imaginer qu’il puisse y avoir un problème. Le chef est réputé pour ses recettes, et cette soupe est l’une de ses spécialités. »
« Goûtez la soupe », répète l’homme.
« Peut-être que je devrais appeler le maître d’hôtel », dit nerveusement le serveur. Il s’élance.
Après une minute ou deux, le serveur apparaît avec le maître d’hôtel.
« Je comprends qu’il y a un problème ? dit-il.
« Goûtez la soupe », dit l’homme.
« Monsieur, sachez que nous n’avons jamais eu de plainte dans l’histoire de cet établissement. Notre chef a une réputation d’excellence et a d’ailleurs remporté de nombreux prix culinaires. Son travail est irréprochable. »
« Goûtez la soupe », répète l’homme.
« Je pense que je dois aller chercher le directeur de la maison », dit le maître d’hôtel et il s’en va précipitamment.
Il revient quelques instants plus tard avec le gérant de la maison en smoking.
« Quel semble être le problème ? » » demande le gérant de la maison.
« Goûtez la soupe », dit l’homme.
« Monsieur. Sachez que cet établissement est parmi les plus respectés et vénérés du pays. Le chef est brillant, connu pour ses recettes innovantes et imaginatives. Il s’est formé dans les plus prestigieuses écoles culinaires européennes et a gagné l’acclamation et l’admiration de ses pairs du monde entier. Même remettre en question ses capacités est une grave insulte. »
« Goûtez la soupe », répète l’homme.
« C’est scandaleux. J’appellerai le chef lui-même ! » dit le gérant de la maison en se précipitant vers la cuisine.
Quelques instants plus tard, il revient avec le chef, un homme costaud et sans humour, aux grandes mains et au visage rouge. Il regarde l’homme.
« Tu as quelque chose à dire ? » dit le chef.
« Goûtez la soupe », dit l’homme. Les yeux du chef se plissent alors qu’il se penche au-dessus de la table.
« Je suis chef de cet établissement depuis 25 ans. J’ai préparé des repas pour des présidents et des rois. Ma réputation est sans égal et je reçois chaque jour des offres d’emploi. Je peux travailler n’importe où dans le monde pour qui je veux. Pourtant, vous seriez assis ici et contestiez ma réputation ? »
« Goûtez la soupe », dit l’homme.
« Goûtez la soupe ? *Goûtez la soupe* ? Bon monsieur, j’ai préparé cette soupe moi-même à partir d’une recette qui a été transmise de génération en génération dans ma famille. C’était la recette de mon arrière-arrière-grand-mère et elle est bien-aimée. »
« Goûtez la soupe », dit l’homme.
« Goûtez la soupe ? GOÛTEZ LA SOUPE ?? Je n’ai jamais été aussi offensé ! Goûtez la soupe ? Très bien. Je vais goûter la soupe !! »
Il se penche par-dessus la table et s’arrête, confus.
« Mais où est la cuillère ? Vous n’avez pas de cuillère », dit le chef.
« Bien », dit l’homme.
Trois ouvriers du bâtiment déjeunent ensemble au sommet d’un grand immeuble.
Le premier ouvre sa boîte à lunch et dit « Un autre sandwich au thon ? Je mange un sandwich au thon tous les jours. Si je dois manger un autre sandwich au thon, je saute ! ». Le deuxième ouvre sa boîte à lunch et dit aussi « Mec, encore un club sandwich à la dinde. Je n’en peux plus. Si c’est pareil demain, je sauterai ». Le troisième travailleur ouvre sa boîte à lunch, voit un sandwich aux boulettes de viande et, comme les autres, il dit qu’il sursautera s’il doit manger un autre sandwich aux boulettes de viande.
Le lendemain, les trois hommes ouvrent leurs boîtes à lunch. Le premier a reçu un sandwich au thon. Il écrit un mot d’adieu et saute. Le second a reçu un club de dinde et fait de même. Le troisième voit qu’il a un sandwich aux boulettes de viande et les suit.
Lors des funérailles, les épouses des trois hommes se réunissent. Le premier pleure et dit « Si seulement j’avais su ! Je lui aurais fait autre chose ! ». La seconde épouse est en colère et dit « Il ne m’a jamais dit qu’il voulait autre chose ! S’il venait de me parler ! ». Ils remarquent que la troisième épouse a l’air un peu confuse, alors ils lui demandent ce qui ne va pas.
Elle répond : « Je ne comprends tout simplement pas. Il préparait toujours son propre déjeuner. »
Un jeune homme a regardé un couple de personnes âgées s’asseoir pour déjeuner chez McDonald’s.
Trois ouvriers du bâtiment sont assis à table pour déjeuner…
Le premier ouvrier dit : « Dinde, dinde, dinde. Si j’ai encore de la dinde, je sauterai de ce bâtiment. » Il ouvre sa boîte à lunch et trouve de la dinde, alors il saute vers la mort.
Le deuxième ouvrier dit : « Thon, thon, thon. Si je mange du thon encore une fois, je vais sauter de ce bâtiment. » Il ouvre sa boîte à lunch, découvre qu’il a du thon et plonge au fond.
Le troisième ouvrier dit : « Bologne, Bologne, Bologne. Si j’ai encore Bologne, je vais sauter de ce bâtiment. » Il ouvre sa boîte à lunch et voilà, c’est Bologne. Il rejoint les deux autres ouvriers sur le terrain.
Plus tard dans la journée, la chaîne d’information interviewera les épouses des trois travailleurs. Les deux premières épouses des ouvriers réagissent toutes deux de la même manière : « Si j’avais su, je n’aurais jamais préparé son déjeuner comme ça !
Après beaucoup de sympathie et de condoléances, ils parviennent enfin à rencontrer l’épouse du troisième travailleur pour entendre ce qu’elle a à dire.
« Ne me regarde pas, il prépare son propre déjeuner. »
Un vieux couple sort déjeuner.
J’ai remarqué et je leur ai demandé s’ils avaient besoin de quelques dollars pour acheter un autre repas. Le vieil homme a dit : « Non monsieur, nous partageons tout. Nous partageons tout en deux. C’est toujours le cas depuis le jour de notre mariage. »
J’ai dit « Très bien, ça semble marcher pour toi. » Puis j’ai remarqué que la dame avait presque fini de manger et que l’homme n’avait même pas touché à sa nourriture. Je lui ai dit : « Tu devrais peut-être creuser avant qu’il ne fasse froid. » Il a souri et a dit : « Je le ferai dans un instant, c’est au tour de ma femme avec le dentier. »
Mon collègue n’arrête pas de se plaindre du vol de son déjeuner dans le réfrigérateur de la salle de repos.
Mardi, il a apporté du jambon et du cheddar sur du pain blanc. Mettez-le au réfrigérateur, à nouveau parti pour le déjeuner.
Aujourd’hui, il a apporté un wrap au poulet. Parti à midi.
J’espère qu’il amènera un pastrami et du suisse demain. C’est mon préféré.
Un homme riche et un pauvre déjeunaient ensemble
**Pauvre gars** : « Hé, tu veux échanger ? »
**Homme riche** : « Pourquoi échangerais-je ma friandise contre ta slop ? »
**Pauvre gars** : « Ce n’est pas une bouillie ordinaire, c’est une recette familiale secrète. Celui qui la mange devient plus intelligent. »
**Homme riche** : « Vraiment ? »
**Pauvre gars** : « Ouais ! Essayez-le par vous-même ! »
Le riche donne sa nourriture au pauvre et prend les restes. Après avoir mangé une cuillerée, il se tourne vers le pauvre.
**Homme riche** : « Attends une minute ! Tu m’as trompé pour pouvoir prendre mon déjeuner ! »
**Pauvre gars** : « Eh bien, le slop a fonctionné ! Tu es devenu plus intelligent ! »
Trois ouvriers du bâtiment sont assis pour déjeuner sur le toit…..
Le deuxième ouvrier du bâtiment dit : « Si ma femme m’emballe encore une pizza froide pour le déjeuner, je vais me suicider en sautant de ce toit. » Il ouvre son déjeuner et il y a une pizza froide. Il s’en va et saute du toit.
Le troisième ouvrier du bâtiment se dit : « Si ma femme m’apporte un sandwich au poisson, je sauterai moi aussi de ce toit et me suiciderai. » Il ouvre son déjeuner et il y a un sandwich au poisson. Il suit la suite, saute et se suicide.
Plus tard, les trois épouses se retrouvent au cimetière après les funérailles.
L’épouse du premier ouvrier du bâtiment dit en pleurant : « Si seulement je lui avais préparé un sandwich à la dinde, il serait toujours là avec moi. »
La femme du deuxième ouvrier du bâtiment pleure également. « Si seulement je lui avais préparé du pain de viande à la place, il serait toujours là. »
La troisième épouse se tient là, l’air frustrée et plus confuse. Les deux autres la regardent et lui demandent pourquoi elle ne pleure pas et souhaite avoir préparé son déjeuner d’une manière différente.
« Ne me regarde pas, cet idiot prépare son propre déjeuner. »
Que mange un peloton d’exécution pour le déjeuner ?
Qui mange Five Guys au petit-déjeuner, au déjeuner et au dîner ?
Je suis sorti manger un bon steak juteux et saignant pour le déjeuner et ma femme m’a dit : « Alors, tu apprécies ta viande, Meurtrier ?
Deux cannibales se sont assis l’un en face de l’autre pour le déjeuner.
Qu’a mangé la baleine au déjeuner ?
Un cannibale américain visite l’Allemagne. Que mange-t-il pour le déjeuner ?
3 ouvriers du bâtiment de l’Empire State Building préparent leur déjeuner
Le deuxième gars ouvre sa boîte à lunch et trouve son BLT habituel. Il commence à crier : « SI MA FEMME ME FAIT UN AUTRE BLT STUPIDE, JE SAUT DE CE BÂTIMENT »
Le troisième gars ouvre sa boîte à lunch et trouve son sous-marin aux boulettes de viande habituel. Il commence à crier : « SI MA FEMME ME FAIT UN AUTRE SUBSTUPIDE DE BOULETTES DE VIANDE, JE SAUT DE CE BÂTIMENT »
Tous les trois décident de sauter ensemble si le lendemain leurs femmes leur préparent le même déjeuner qu’ils sauteront.
Alors le lendemain, à l’heure du déjeuner, ils se réunissent et un à un commencent à ouvrir leur boîte à lunch.
Le premier trouve son jambon et son fromage. Le deuxième gars trouve un BLT. Le troisième gars trouve un sous-marin aux boulettes de viande. Alors tous les trois précèdent le saut et tombent vers la mort.
Lors de la cérémonie commémorative, les épouses des deux premiers hommes pleuraient et essayaient de se réconforter mutuellement. Ils regardent et voient la femme du troisième homme en train de rire. Surpris par ce qu’ils ont vu, ils se sont précipités vers elle et lui ont demandé comment elle pouvait bien rire de la mort de son mari.
Elle répond : « Cet idiot a préparé son propre déjeuner ce jour-là ».
Qu’a mangé Shakespeare pour le déjeuner ?
Un homme retourne au travail avec un œil au beurre noir après le déjeuner
Deux Karens déjeunent ensemble
Le pharmacien a pris une pause déjeuner prolongée sans en informer son assistante.
L’homme a supplié l’assistant de l’aider car il était si malheureux, et l’assistant a dû réfléchir rapidement.
Une heure plus tard, le pharmacien revient et remarque l’homme debout devant la pharmacie, l’air absolument misérable, les jambes croisées.
Il a demandé à son assistant s’il savait ce qui se passait, et son assistant a répondu.
« Oh, ce type. Il est venu demander des médicaments pour sa toux, et je lui ai dit que tu étais dehors pour déjeuner mais il a insisté pour que je lui donne quelque chose pour l’aider à arrêter de tousser. Alors je lui ai donné des laxatifs à action rapide et je lui ai dit que la salle de bain était hors service ».
« Espèce d’idiot ! Les laxatifs ne sont pas destinés à traiter la toux. Ils sont destinés à soulager la constipation. »
« Je sais », répondit l’assistant. « Regardez-le. Il a peur de tousser ».
TIFU en mangeant le déjeuner de mon collègue…
Que s’est-il passé lorsque le cannibale était en retard pour le déjeuner ?
Deux pharmaciens déjeunaient.
L’autre dit : « Je voulais, mais Na ».
Je suis dans un avion et les choix pour le déjeuner sont du poulet à la viande blanche ou des saucisses allemandes. Malheureusement, je suis assis au dernier rang.
Qu’a dit la dame du déjeuner à Luke Skywalker ?
Les enfants faisaient la queue à la cafétéria d’une école primaire catholique pour le déjeuner.
Plus loin dans la file d’attente du déjeuner, à l’autre bout de la table se trouvait une grosse pile de cookies aux pépites de chocolat.
Un enfant avait écrit une note : « Prends tout ce que tu veux. Dieu surveille les pommes ».
Un chauffeur de camion s’est arrêté dans un restaurant en bord de route pour le déjeuner et a commandé un cheeseburger, du café et une part de tarte aux pommes. Alors qu’il s’apprêtait à manger, trois motards sont entrés.
Alors que la serveuse s’approchait, l’un des motocyclistes grogna : « Ce n’est pas vraiment un homme, n’est-ce pas ?
« Il n’est pas non plus un grand chauffeur », répondit la serveuse. « Il vient de faire reculer son 18 roues sur trois motos. »
Un pingouin en a assez des hivers froids de l’Alaska…
Il s’arrête dans une petite ville et trouve un mécanicien pour résoudre le problème. Le mécanicien dit qu’il ne pourra pas regarder la voiture pendant une heure, alors le Pingouin lui demande s’il y a un endroit où manger pendant qu’il attend. Le mécanicien dit qu’il y a un excellent fish and chips juste au coin de la rue.
Ainsi, le pingouin part et prend un bon déjeuner. Une heure s’est écoulée et il retourne à l’atelier de réparation. Le mécanicien met la voiture sur un ascenseur, alors le pingouin demande au mécanicien s’il a trouvé le problème.
Le mécanicien dit : « On dirait que vous avez fait sauter un sceau. » Le pingouin s’essuie le côté de la bouche et dit : « Non, c’est juste de la sauce tartare. »
J’ai une heure pour déjeuner
Deux ingénieurs se retrouvent pour déjeuner
« Où as-tu trouvé le vélo ? » demande le premier.
Le deuxième a expliqué : « C’était la chose la plus étrange. Je marchais jusqu’ici quand une belle femme est arrivée en vélo, est descendue, a arraché tous ses vêtements et m’a dit ‘prends ce que tu veux !’ Alors j’ai pris le vélo. »
« Bon choix », pensa le premier, « les vêtements n’auraient probablement pas été adaptés. »
Un homme essaie de payer son déjeuner avec des pièces de monnaie faites de pain plat
les dirigeants de Coors, Budweiser et Guinness vont déjeuner.
– ‘J’aurai une solution miracle’, dit le gars de Coors
– « Je prendrai le roi des bières », dit le gars de Budweiser
– « Limonade s’il vous plaît », dit le responsable de Guinness
Les deux autres le regardent… « Limonade ? »
« Eh bien, si tu ne bois pas de bière, moi non plus »
Quelqu’un a volé mon pot de mayonnaise au déjeuner aujourd’hui
Bob et quelques-uns de ses collègues sortent déjeuner pour fêter l’anniversaire de Bob.
Susan lance : « C’est l’anniversaire de Bob ! »
« Eh bien, joyeux anniversaire ! Assurez-vous de garder de la place car vous aurez un dessert gratuit ! »
Tim et Susan sourient et hochent la tête, mais Bob a l’air un peu confus. Il lui demande de répéter.
« Bien sûr, joyeux anniversaire ! Gardez de la place et vous obtiendrez un dessert gratuit. »
Il y a un moment de silence avant que Bob ne dise : « Vroom, vroom ! »
Un jeune homme est allé passer le week-end chez son grand-père. Il s’asseyait pour déjeuner lorsqu’il remarqua que les cuillères et les fourchettes étaient incrustées d’une fine substance pelliculaire.
« Aussi propre que l’eau froide peut l’être », fut la réponse.
Alors le jeune homme haussa les épaules et commença à manger.
Le lendemain, au petit-déjeuner, il remarqua que les assiettes étaient sales et crasseuses. Cela sentait aussi un peu le chien.
Êtes-vous sûr de l’avoir lavé correctement ? »
« Propre aussi propre que l’eau froide peut l’être » fut à nouveau la réponse.
L’homme, un peu méfiant quant à sa santé, regarda son grand-père, puis son assiette et commença à manger.
Alors qu’il partait, le chien de son grand-père sautait devant lui, grognait et l’empêchait généralement d’avancer.
« Eau froide, laisse le pauvre garçon tranquille ! » cria le vieil homme de l’intérieur.
Un pharmacien revient de sa pause déjeuner.
> »Alors qu’est-ce que tu lui as donné ? » demande le pharmacien. « Laxatifs », répond l’assistante. Le chimiste regarde l’assistant, puis l’homme, puis de nouveau.
Et l’assistant dit : « Eh bien, il ne veut plus tousser maintenant. »
J’ai acheté de la soupe dans ce restaurant vietnamien pour le déjeuner, mais je l’ai renversée sur mes vêtements.
Qu’a dit le mathématicien lorsqu’il a laissé tomber ses papiers de travail dans son goûter ?
Un homme et sa femme voyagent à travers les États-Unis lorsqu’ils remarquent un panneau leur indiquant que la ville dans laquelle ils entrent s’appelle Kissimee.
Leur dispute continue alors qu’ils entrent en ville et décident de s’arrêter pour acheter un déjeuner. Après avoir trouvé une place de parking convenable, ils se dirigent vers le comptoir pour commander leur nourriture.
Le mari décide que c’est une bonne occasion d’avoir raison et de régler le différend avec sa femme. « Excusez-moi », dit-il à la serveuse au comptoir, « Ma femme et moi n’arrivons pas à trouver la bonne façon de prononcer le nom de cet endroit. Pourriez-vous s’il vous plaît nous dire où nous sommes et le dire lentement pour que nous comprenions correctement ? »
« Bien sûr », dit la serveuse. « Buuurrrgerrrr Kiiinnnnggg. »
Quelle est la viande préférée d’un escargot marin pour le déjeuner ?
Lorsque le gérant du magasin revint du déjeuner, il remarqua que la main de son commis était bandée.
« Devinez quoi, monsieur ? dit le greffier. « J’ai finalement vendu ce costume horrible et laid que nous avions depuis si longtemps! »
« Tu veux dire ce répugnant vêtement à double boutonnage rose et bleu ?! » » a demandé le directeur.
« C’est celui-là ! »
« C’est super! » s’écria le directeur, « Je pensais que nous ne nous débarrasserions jamais de cette monstruosité ! Ce devait être le costume le plus laid que nous ayons jamais eu ! Mais dis-moi, pourquoi ta main est-elle bandée ? »
« Oh », a répondu l’employé, « après avoir vendu ce costume au gars, son chien d’aveugle m’a mordu. »
Un pharmacien revient de sa pause déjeuner
« Qu’est-ce qui ne va pas avec cet homme? » Le pharmacien demande à son assistante.
« Il a une toux terrible ! » L’assistant a répondu. « Et il n’y avait pas de médicaments contre la toux, alors je lui ai prescrit des laxatifs à la place. »
Le client pousse un léger gémissement tandis que le pharmacien semble horrifié.
« On ne peut pas prescrire de laxatifs pour traiter la toux ! »
« Eh bien, bien sûr, vous pouvez », répondit l’assistant. « Regardez le client, il a bien trop peur pour tousser »
Mon patron est venu me voir au déjeuner : « Où étais-tu ? J’ai essayé de te trouver toute la matinée ! »
Que servent les centrales nucléaires à leurs employés pour le déjeuner ?
Un musulman a livré mon déjeuner aujourd’hui.
J’ai mangé de la nourriture indienne pour le déjeuner et je me suis presque étouffé avec.
Avez-vous entendu parler des funérailles qui ont eu lieu avant le déjeuner ?
Un sénateur républicain et un sénateur démocrate se noient et vous ne pouvez en sauver qu’un. Est-ce que tu…
B : Parcourez Reddit.
Une jeune infirmière sert le déjeuner dans une maison de retraite
J’ai mangé de la soupe à l’alphabet et des laxatifs pour le déjeuner
Deux hommes déjeunaient ensemble
L’autre a dit « Oui, nous sommes tous fiers ».
« C’est une excellente nouvelle », a déclaré le premier homme. « Que penses-tu qu’il sera quand il aura obtenu son diplôme ? »
Et le deuxième homme a dit : « La façon dont IL étudie ? Probablement trente-cinq ou quarante ans. »
Lors d’un road trip, un couple de personnes âgées s’est arrêté dans un restaurant en bordure de route pour déjeuner. Après avoir terminé leur repas, ils quittèrent le restaurant et reprirent leur voyage.
À ce moment-là, pour ajouter à l’aggravation, ils ont dû parcourir une assez longue distance avant de pouvoir trouver un endroit où faire demi-tour, afin de pouvoir
retourner au restaurant pour récupérer ses verres.
Depuis le début, le mari âgé est devenu le vieil homme grincheux classique. Il s’est agité, s’est plaint et a grondé sa femme sans relâche pendant tout le trajet du retour. Plus il la grondait,
plus il devenait agité. Il ne voulait tout simplement pas lâcher prise pour un seul
minute.
À son grand soulagement, ils arrivèrent enfin au restaurant.
Alors que la femme sortait de la voiture et se précipitait à l’intérieur pour récupérer
ses lunettes, le vieux bonhomme lui a crié,
« Pendant que tu es là-dedans, tu pourrais aussi bien prendre mon chapeau et le
carte de crédit!!! »
Cette semaine, c’est la Semaine nationale de la santé mentale des aînés.
Pourquoi un chat qui ne mange que des viandes pour le déjeuner est-il le plus fragile ?
À ce jour, le garçon qui me harcelait à l’école prend toujours l’argent de mon déjeuner.
Sirènes
À 35 ans, ils se retrouvent, terminent leur partie de golf et partent déjeuner.
On demande : « Où veux-tu aller ?
L’autre répond : « Hooters ».
« Pourquoi les Hooters ? »
« Ils ont des serveuses avec de belles poitrines, des shorts moulants et de jolies jambes. »
« Ça a l’air génial. »
A 45 ans, ils se retrouvent et jouent à nouveau au golf.
« Où aimerais-tu aller déjeuner ? »
« Hooters. »
« Encore une fois, pourquoi ?
« Ils ont de la bière glacée, de grandes télévisions et des actions parallèles sur les sports. »
« D’accord. »
A 55 ans, ils se retrouvent et jouent à nouveau. « Alors, où veux-tu aller déjeuner ? »
« Hooters. »
« Pourquoi? »
« La nourriture est plutôt correcte et il y a beaucoup de places de parking. »
« Bien. »
A 65 ans, ils se retrouvent.
Après une partie de golf, on se demande : « Où devrions-nous aller déjeuner ?
« Hooters. »
« Pourquoi? »
« Les ailes ne sont qu’à moitié prix et la nourriture n’est pas très épicée. »
« Bon choix. »
A 75 ans, ils se retrouvent.
« Où devrions-nous aller déjeuner ?
« Hooters. »
« Pourquoi? »
« Ils ont de nombreuses places de stationnement pour personnes handicapées, ainsi que des réductions pour les seniors. »
« Bien. »
A 85 ans, ils se retrouvent et jouent à nouveau. « Où devrions-nous aller déjeuner ? »
« Hooters. »
« Pourquoi? »
« Parce que nous n’y sommes jamais allés auparavant. »
« D’accord. »
Un chronométreur d’usine est chargé de donner l’alerte pour la pause déjeuner de midi.
Un jour, il cogne sa montre contre quelque chose et il craint qu’elle ne soit un peu décalée.
Voulant s’assurer de pouvoir faire correctement son travail, il décide d’aller faire régler sa montre chez un horloger professionnel.
L’homme se rend au magasin et demande à l’horloger de régler sa montre à l’heure exacte. Il explique à l’horloger ce qu’il fait dans la vie et qu’il est important que sa montre donne l’heure exacte.
L’horloger lui dit qu’il n’a pas à s’inquiéter car il règle sa montre sur les horloges du fond et qu’il peut être sûr qu’elles sont à l’heure car il les règle tous les dimanches lorsque les cloches de l’église sonnent à 6 heures du matin.
L’homme quitte le magasin mais commence à se demander comment l’église sait-elle exactement quand il est 6 heures du matin ?
Alors il se rend à l’église et trouve le sonneur et lui demande comment sait-il quand sonner les cloches et comment s’assure-t-il qu’il a l’heure exacte.
Le sonneur lui dit qu’il sonne juste au moment où sa montre sonne à 6 heures du matin et il est sûr que sa montre est correcte car il la vérifie tous les jours à midi lorsque l’usine est en pause.
Je rends visite à mon fils de première année au déjeuner de l’école aujourd’hui…
Fils : Bien, j’ai passé un test.
Moi : Sur quoi s’est déroulé ton test ?
Fils : Papier.
Une femme entre dans une galerie d’art et voit deux natures mortes. Tous deux représentent une table dressée pour le déjeuner avec un verre de vin, un panier de petits pains et une assiette de tranches de jambon. Cependant, une photo se vend 75 $ et l’autre 100 $.
Shérif, mon mari a quitté la maison plus tôt dans la journée pour acheter du riz pour le déjeuner et il n’est toujours pas revenu. Que dois-je faire?
Ma mère se réveillait tôt juste pour couper la croûte de mes sandwichs pour le déjeuner….
Deux rabbins déjeunent ensemble…
L’autre rabbin dit « C’est drôle que tu parles de ça ! Mon fils, lui aussi a quitté la maison et maintenant il est chrétien ! »
Ils n’arrivent pas à croire que la même chose leur soit arrivée à tous les deux et s’inquiètent des implications pour la communauté juive dans son ensemble. Ils décident d’entrer dans la synagogue et de prier à ce sujet.
Ils viennent de finir de prier lorsqu’une voix forte descend du ciel :
« C’EST DRÔLE QUE VOUS DEVRIEZ MENTIONNER CELA… »
Un étudiant voulait s’asseoir à côté d’un de ses professeurs pendant le déjeuner.
« Un cygne ne doit pas être ami avec un cochon. »
«Alors je continuerai mon vol», répondit l’étudiant avec un sourire.
L’enseignant était clairement contrarié par cette réponse effrontée et décida de faire tout ce qui était en son pouvoir pour échouer l’élève.
Lors de l’examen oral, il a posé à l’étudiant les questions les plus difficiles, mais l’étudiant a eu des réponses étonnantes à tout. Par conséquent, espérant qu’il pourrait encore faire échouer sa victime, le professeur lui a posé une question plus délicate :
« Vous marchez sur une route et vous trouvez deux sacs. L’un contient de l’or, l’autre de l’intelligence. Quel sac choisissez-vous ?
« L’or. »
« Malheureusement, je ne suis pas d’accord. Je choisirais l’intelligence parce que c’est plus important que l’argent.
« Chacun choisirait ce qu’il n’a pas », explique l’étudiant.
Le professeur devient rouge et il est tellement en colère qu’il écrit « cul » sur le papier de l’élève. L’élève part sans regarder le papier. Cependant, il revient peu après, rend son papier et dit :
« Excusez-moi monsieur, vous avez signé mon papier, mais vous avez oublié de me donner ma note ! »
Un prêtre et un rabbin déjeunent.
Le rabbin répond : « Je le ferai, Père Rico, je le ferai. »
Le curé se redresse. « Quand? »
Rabbin : « À votre mariage. »
Un jour, le petit Johnny et son père sont montés à l’étage pour accrocher un cadre pendant que sa mère préparait le déjeuner.
« Papa a glissé et s’est cogné le pouce avec le marteau ! » Dit Johnny. « Eh bien… » commença la mère de Johnny.
« Il n’y a pas de quoi pleurer, papa ira bien. C’est en fait plutôt drôle, je ne sais pas pourquoi tu n’as pas ri quand c’est arrivé. »
« Je l’ai fait! » » dit Johnny. « Je l’ai fait! »
Un grand-père raconte à son petit-fils : « Quand j’étais petit, on pouvait entrer dans un magasin avec de la monnaie en poche et en ressortir avec une miche de pain, de la viande et une bouteille de lait.
Un mari et sa femme traversaient la Louisiane en voiture. En approchant de Natchitoches, ils commencèrent à se disputer sur la prononciation de la ville. Ils se disputèrent, puis ils s’arrêtèrent pour déjeuner…
Elle se pencha par-dessus le comptoir et dit : « Burrr-gerrr Kiiing. »
Je connais un mathématicien qui n’a pas les moyens de déjeuner.
J’allais choisir du poulet au déjeuner, mais il ne leur restait que l’option végétarienne.
Des haricots pour le déjeuner
Keith Richards et Mick Jagger sont venus déjeuner chez moi.
J’ai failli tuer 2 Stones avec 1 oiseau.
Un artiste, un comptable et un ingénieur déjeunent
Le comptable dit « Le mariage pour moi. J’aime ma femme, elle est mon roc, elle est toujours là pour moi, je ne suis rien sans elle. Je lui dois tout. »
L’artiste dit « Je ne me marierais jamais. Je suis perdu sans ma maîtresse. Elle est mon inspiration, ma muse. Elle nourrit mon âme. »
L’ingénieur dit « Eh bien, je trouve que c’est encore mieux quand on a les deux. »
« LES DEUX?!? » s’exclament l’artiste et le comptable. « Femme ET maîtresse ? Comment ça marche ? » demande le comptable.
L’ingénieur dit : « D’abord, vous dites à votre maîtresse que vous êtes avec votre femme. Ensuite, vous dites à votre femme que vous êtes avec votre maîtresse. Ensuite, vous pouvez enfin aller au laboratoire et faire du travail. »
Je suis allé déjeuner avec un champion d’échecs.
Deux touristes anglais traversaient le Pays de Galles en voiture. À Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwylllllantysiliogogogoch, ils se sont arrêtés pour déjeuner et ont demandé à la serveuse : « Avant de commander, je me demande si vous pourriez régler une dispute. Pouvez-vous prononcer où nous sommes, très, très, lentement ?
« Burrr… gurrr… Roi. »
Les deux points dans une phrase peuvent faire une énorme différence
Johnny a mangé son propre déjeuner après l’école.
Johnny a mangé son côlon après l’école.
Deux gars qui viennent de se rencontrer lors d’un cours de formation traversent la ville en voiture à la recherche d’un endroit pour déjeuner.
Une jeune blonde craint que son petit ami ne voie une autre fille… Un jour, la jeune fille visite l’appartement de son petit ami pour le déjeuner et tombe par hasard sur les vêtements abandonnés d’une autre femme sur le sol de sa chambre.
Le Président invite le Pape à déjeuner sur un bateau. Le pape a accepté et pendant le déjeuner, un souffle de vent a arraché le chapeau du pontife et l’a jeté dans l’eau. Il a flotté sur environ 50 pieds, puis le vent s’est calmé et il a flotté sur place.
Puis Joe a grimpé par-dessus le bord du yacht, a marché sur l’eau jusqu’au chapeau, l’a ramassé,
Il revint sur l’eau, monta dans le yacht et tendit son chapeau au pape.
L’équipage était sans voix. L’équipe de sécurité et l’entourage du Pape étaient bouche bée. Personne ne savait quoi dire, pas même le Pape.
Mais cet après-midi-là, ABC, CBS, NBC, CNN, MSNBC rapportaient :
« BIDEN NE PEUT PAS NAGER »
Trois ingénieurs déjeunent ensemble et se disputent.
« Eh bien, il est assez évident que Dieu n’est pas un ingénieur civil. Aucun ingénieur civil ne combinerait une zone de loisirs avec une station d’épuration des eaux usées. »
Si quelqu’un vous demande de lui préparer un déjeuner et que vous mettez des rognons et du foie dans un pita…
Quatre prêtres et une femme s’assoient pour déjeuner autour de la place Saint-Pierre…
Le deuxième prêtre dit : « Mon fils est évêque, chaque fois qu’il entre dans une pièce, les gens disent : « Votre Grâce !
Le troisième prêtre dit : « Eh bien, mon fils est cardinal, chaque fois qu’il entre dans une pièce, les gens disent « Votre Éminence !
Le quatrième prêtre regarde ses confrères et dit : « Mon fils est le pape, quand il entre dans une pièce, tout le monde dit « Votre Sainteté !
Alors, après avoir fièrement parlé de leurs enfants, ils regardent la femme qui les accompagne un peu comme pour dire « et toi ?
La femme dit : J’ai une fille, elle a un visage à couper le souffle, des DD et un tour de taille 24, chaque fois qu’elle entre dans une pièce, tout le monde dit « OH MON DIEU !
Ma mère n’arrête pas de se plaindre du prix des choses ces jours-ci. 2,50 £ le sandwich, 1,50 £ le café, 12,50 £ le dimanche midi….
Ma femme m’a envoyé un texto « Je te quitte »
J’ai demandé pourquoi diable elle avait envoyé le message de cette façon. « Je voulais juste que tu réalises à quel point tu es bien avec moi. »
Je lui ai répondu « Rappelle à ta sœur qu’elle a dit qu’elle viendrait plus tard pour me faire une branlette »
Une minute plus tard, j’ai terminé le message « -recherche et reprise de la construction ».
Un prêtre et un rabbin déjeunent
Un jour, le prêtre dit : « Mon ami, je dois te poser une question difficile, et si tu ne réponds pas, je comprendrai. Mais je suis trop curieux. Ta foi t’interdit de manger de la viande provenant d’un cochon. As-tu… as-tu déjà mangé du porc ? »
Le rabbin soupire et dit : « Oui, je l’admets. Une fois, quand j’étais adolescent, j’étais à une fête et j’ai essayé un peu de jambon. C’était une fois, il y a longtemps, et je n’ai plus rien fait depuis. »
Le prêtre rassure le rabbin : « Je suis sûr que Dieu vous pardonne ».
Le rabbin dit : « Alors laissez-moi vous demander… votre foi vous interdit de coucher avec une femme. Avez-vous… avez-vous déjà été avec une femme ? »
Le prêtre soupire et dit : « Oui, je l’avoue. Une fois, quand j’étais jeune homme, avant de m’engager dans le sacerdoce, j’étais avec une femme. C’était une fois, il y a longtemps, et je n’ai plus rien fait depuis. »
Le rabbin fait un clin d’œil au prêtre et dit : « C’est meilleur que le jambon, n’est-ce pas ?
Deux amis multimillionnaires se sont retrouvés pour déjeuner et ont commencé à discuter.
« Ça ne pourrait pas être mieux », répond le deuxième multimillionnaire. « J’ai acheté un éléphant ! »
« Un éléphant ? Tu es fou ? »
« C’est le meilleur achat que j’ai jamais fait ! Il broute la pelouse et la rend belle et uniforme. Les enfants adorent le monter et glisser le long de son coffre, alors maintenant ils jouent dehors et sont des enfants au lieu de simplement regarder la télévision toute la journée. Ma femme l’aime aussi. Il est très fort et l’aide à déplacer les choses quand je ne suis pas là. Honnêtement, je ne peux pas penser à un meilleur animal de compagnie. «
Le premier multimillionnaire réfléchit un instant. « C’est en fait assez incroyable. Combien l’as-tu payé ? »
« Cinq cent mille dollars. Quelle bonne affaire, hein ? »
« Puis-je l’acheter pour un million de dollars ? »
« Quoi ?! Je ne peux pas le vendre. Il fait partie de ma famille maintenant ! »
« D’accord. Deux millions ? »
« On ne peut pas mettre un prix à quelque chose d’aussi utile ! »
« Trois millions ?
« Très bien. Je le vendrai pour trois millions de dollars, mais seulement parce que tu es mon ami. »
Quelques mois plus tard, les multimillionnaires se retrouvent. Le premier multimillionnaire fait rage.
« L’éléphant vous a peut-être été utile, mais il est un fardeau pour moi. Il a peut-être brouté votre pelouse, mais il a mangé tous mes arbres et a laissé du fumier partout sur ma pelouse. Les enfants sont terrifiés par cette chose énorme, bruyante et agressive. Ma femme et moi n’avons pas passé une bonne nuit de sommeil depuis des mois parce que l’éléphant nous empêche de dormir. C’est le pire achat que j’ai jamais fait ! »
« Je ne sais pas quoi dire », dit le deuxième multimillionnaire. « Mais avec cette attitude, tu ne pourras jamais le vendre ! »
Après avoir essayé de nombreux fruits et légumes dans le déjeuner de mes enfants, leur préféré était de loin le concombre tranché.
Après quelques mois, il est devenu évident que je continuais à les acheter auprès du même vendeur. La façon dont il interagissait avec moi a également changé, me faisant des petits sourires et parfois un clin d’œil.
Tout d’un coup, cela m’a frappé et je me suis senti gêné par ce qu’il pensait probablement. La prochaine fois que je suis entré, j’ai aussi pris un pot de vaseline ; j’espère avoir résolu ce problème avant qu’il ne répande des rumeurs selon lesquelles je serais végétalien.
3 femmes enceintes sont en train de déjeuner ensemble lorsqu’une dame âgée s’approche d’elles……… La dame âgée dit : Je peux prédire si tu auras un garçon ou une fille…… La Brune dit OK…..Est-ce que j’aurai un garçon ou une fille ?????
La Brune crie… J’étais au top et je vais avoir un garçon.
La vieille dame va voir la femme aux cheveux roux et lui dit… tu étais en bas… tu auras une fille.
La femme aux cheveux roux crie….. J’étais en bas et je vais avoir une fille
La vieille dame va chez la blonde……
La blonde commence à crier… NON… NON… NON… Je ne veux pas que tu me le dises
La vieille dame dit…..Quel est le problème ???
La Blonde dit….. Vous saurez que nous l’avons fait en levrette et que j’ai un chiot
En déjeunant aujourd’hui, j’ai trouvé un seul fusilli parmi mes penne
Je déjeunais il y a quelques minutes et j’ai réalisé que le tofu était surfait.
Je parlais de mariage avec mes amis au déjeuner.
Je réponds : « Je ne pense pas que les pasteurs soient censés épouser plus d’une personne. »