J’ai essayé de publier une blague de Thanksgiving sur les dindes…
Une femme a acheté un perroquet de compagnie, mais elle a été horrifiée de découvrir que tout ce qu’il faisait, c’était dire des choses méchantes et l’insulter.
Elle était particulièrement inquiète parce que toute sa famille venait chez elle pour Thanksgiving.
Mais lorsque le dîner de Thanksgiving est finalement arrivé, le perroquet n’a pas dit un mot de tout le temps. Après le repas, le perroquet s’est tourné vers son propriétaire et lui a dit : « S’il vous plaît, pardonnez mon comportement d’avant. J’étais complètement hors de propos. »
« Wow, » dit la femme, « heureuse de l’entendre. »
« Si je peux demander, » dit le perroquet, « que diable
est-ce que cette dinde vous a dit ? »
Ma blague préférée de Thanksgiving
La Turquie dit : « Ouais. Quoi de neuf ? »
Et alors le poulet dit : « Cette chose. Vous savez, ce lambeau de peau ou quoi que ce soit qui pend au-dessus de votre bec. Comment appelez-vous cette chose ?
Et la dinde croise les yeux, baisse les yeux et dit : « Bec ? Quel bec ?
Qu’a dit la dinde au chasseur de dinde le jour de Thanksgiving ?
Quelle est la lettre préférée de la dinde dans l’alphabet ?
Remarque : mon fils de six ans a inventé cette blague.
Un éleveur de dinde expérimentait des moyens de produire une meilleure dinde.
Ils ont tous demandé au fermier quel goût cela avait.
« Je ne sais pas », dit le fermier. « Je n’ai jamais pu attraper ce foutu truc ! »
Comment une dinde commence-t-elle une blague toc toc ?
Pourquoi la Turquie a-t-elle traversé la route ?
Blague de Thanksgiving.
Une dinde tente de traverser la route
La dinde dit : « engloutit, engloutit ».
Qu’a dit la mère dinde aux petites dindes à l’occasion de Thanksgiving ?
Lors d’un dîner de Diplomates, un serveur trébucha et brisa la belle assiette dans laquelle il transportait une grosse dinde.
« Messieurs !
Vous venez d’assister à 4 événements internationaux majeurs :-
Chute de la Turquie
L’éclatement de la Chine
Déversement de la Grèce
et
Frustration de la Hongrie !
Qu’est-ce qui était écrit sur la pierre tombale de la dinde ?
Qu’a dit l’Australien à la dinde pas assez cuite ?
La blague inappropriée de ma femme au dîner de Noël
Ma blague boiteuse :
> « Peut-être que j’aime juste les dindes à poitrine plate. »
La femme regarde sa poitrine :
> »Eh bien, maintenant, je me sens gêné… Attends, c’est pour ça que tu me retournes toujours face contre terre ? »
Tout le monde se met à rire aux éclats et son père devient rouge vif.
Savez-vous comment tenir une Turquie en haleine ?
Quelle est la viande préférée d’une dinde pour le déjeuner ?
Pourquoi la Turquie a-t-elle traversé la route ?
Parce qu’il est végétarien, tu vois ?
Quand une dinde fait-elle peur ?
Quelle est la différence entre une dinde et une dinde ?
La Turquie vient d’interdire le fromage…
Pourquoi les Grecs ne célèbrent-ils pas Thanksgiving ?
Pourquoi les dindes mangent-elles autant ?
Pourquoi la police a-t-elle arrêté la dinde ?
Quel son fait une Turquie ?
Pourquoi la dinde a-t-elle traversé la route ?
Pourquoi n’aiment-ils pas le fromage en Turquie ?
Une femme a appelé la hotline pour la dinde pour demander combien de temps elle devait cuire sa dinde de 12 livres…
L’employé de la hotline a répondu : « Euhhh… une minute… »
Elle a dit : « Merci ! » Et a immédiatement raccroché.
Dinde froide
Après quelques jours d’embarras et en bouchant les oreilles de ses enfants, il menace le perroquet.
« Je vais t’envoyer vivre au congélateur si tu ne nettoies pas ton acte ! »
Le perroquet : « F*** off, A**hole »
Alors il se dirige vers le congélateur, la porte claquant derrière lui.
Cinq minutes plus tard, le propriétaire s’est calmé et pense que son perroquet aussi. Il sort l’oiseau du froid et le pose sur le perchoir. L’oiseau restait assis là, silencieux et frissonnant…. pendant une minute, deux minutes, trois…
Le propriétaire l’ignore et laisse l’oiseau décongeler. Mais quand il revient une heure plus tard, le petit bonhomme est toujours assis là, grelottant et sans voix.
Maintenant, le propriétaire se sent un peu mal, alors il demande au perroquet : « Qu’est-ce qui ne va pas, mon pote ? Est-ce si difficile de penser à quelque chose de gentil à dire ? »
Le perroquet, toujours frissonnant, le regarde avec la peur dans les yeux et dit : « W-w-w-qu’est-ce que la dinde a dit ????
Un ivrogne commande un shot de Wild Turkey….
Je vais prendre un shot de Wild Turkey
Je suis vraiment désolé monsieur, nous venons juste de manquer, que diriez-vous d’un Jack Daniels
Je vais prendre un shot de Wild Turkey
D’accord monsieur, si vous pouvez épeler Wild Turkey, je vais vous essayer.
W-I-L-D T-U-R-K-E-Y, Dinde sauvage
Monsieur, vous avez oublié le F
Il n’y a pas de F dans Wild Turkey
C’est ce que j’ai essayé de te dire,
Pourquoi les dindes aiment-elles Thanksgiving ?
Quel est le dessert préféré d’une dinde ?
Qui est le ministre turc de la Propagande ?
Comment appelle-t-on le jumeau maléfique d’une dinde ?
Aujourd’hui je vais manger de la DINDE
Ma mère a dit que ma sœur faisait la dinde.
Joyeux Thanksgiving canadien!
Pourquoi la dinde a-t-elle traversé la route ?
Qu’est-ce que toutes les dindes cuites contiennent ?
Comment appelle-t-on une dinde qui utilise Bitcoin ?
C’est formidable que la Turquie fournisse des véhicules blindés lourds à l’Ukraine.
Quelle est la différence entre la dinde et le canard ?
J’ai abattu ma première dinde aujourd’hui !!!!
Ils m’ont dit d’y aller d’un seul coup…
J’ai récemment entendu dire que les dindes n’étaient pas autorisées à jouer au baseball.
J’ai abattu ma première dinde de Thanksgiving cette année.
Pourquoi le dindon a-t-il traversé la route près de la ferme d’élevage ?
Je savais que j’allais en prison lorsque le juge a crié : « Ordre au tribunal !
Il y a donc ce village sur la côte de la mer Noire en Turquie
La situation devient si grave que tous les villageois se réunissent pour décider quoi faire concernant le trou dans la route.
L’un d’eux dit : « Nous devrions avoir une ambulance prête à emmener les gens à l’hôpital lorsqu’ils tombent dans le trou ».
Un autre dit : « En fait, nous pourrions faire mieux et leur demander de nous construire un hôpital à côté du trou ».
« Ne soyez pas stupide », dit Temel. « Tout ce que nous avons à faire, c’est de combler le trou ici et d’en creuser un nouveau à côté de l’hôpital que nous avons déjà. »
Si la Russie envahit la Turquie par l’arrière…
Pourquoi as-tu gâché la dinde de Thanksgiving à la dernière minute ?
(c’est mauvais, mais c’est le mien)
Un homme de 80 ans passe un examen médical
Et l’homme répond « Chasse à la dinde, chaque matin je me promène dans les montagnes et je vais à la chasse à la dinde ».
« Eh bien, peut-être que la génétique a quelque chose à voir avec ça. » Le médecin dit : « Quel âge avait votre père avant sa mort ?
« Qui a dit que mon père était mort ? »
« Tu as 80 ans et ton père est toujours en vie ? » Dit le médecin incrédule.
« Oui » répondit l’homme, « Il a 100 ans et est allé chasser la dinde avec moi ce matin. »
« C’est incroyable ! » S’exclame le médecin : « Mais alors, quel âge avait ton grand-père lorsqu’il est décédé ? »
« Qui a dit que mon grand-père était mort ? »
Le médecin est choqué et demande : « Votre grand-père est toujours en vie ?
« Oui, il a 120 ans. Mais il n’a pas pu nous rejoindre ce matin, il devait se préparer pour son mariage. »
Intrigué, le médecin demande : « Pourquoi un homme de 120 ans voudrait-il se marier ?
Et l’homme répond : « Qui a dit qu’il voulait se marier ? »
——————————-
Un collègue m’a dit ça au travail. Bon vendredi.
Une femme se fait tatouer
veut aussi qu’il mette « Joyeux Thanksgiving » sous la dinde. Alors le gars le fait et ça s’avère vraiment bien. La femme lui demande alors de mettre un Père Noël avec « Joyeux Noël » sur sa cuisse gauche. Alors le gars le fait et ça a l’air bien aussi.
Alors que la femme s’habille pour partir, le tatoueur lui dit : « Si cela ne vous dérange pas, pourriez-vous me dire pourquoi vous m’avez fait mettre des tatouages si inhabituels sur vos cuisses ? Elle dit : « J’en ai marre de voir mon mari se plaindre tout le temps qu’il n’y a rien de bon à manger entre Thanksgiving et Noël. »
Pourquoi l’Empire ottoman s’est-il transformé en Turquie
Dinde froide
Alcoolique 2 : Vous devriez ! J’ai arrêté la dinde froide il y a 10 ans, à partir de ce moment-là, je ne la mange plus que chaude ou au moins tiède !
J’étais en Hongrie donc l’Iran est allé au magasin pour acheter de la dinde
L’Europe est comme un réfrigérateur
Puis au milieu, vous avez du fromage, de la charcuterie et une bonne sélection de boissons.
Ensuite, dans le coin inférieur, il n’y a que de la dinde et de la graisse.
Qu’ont en commun un mannequin en bikini et une dinde ?
Bob et Martha sont mariés depuis 15 ans. Chaque matin de ces 15 années, Bob s’est réveillé, a pété bruyamment et fièrement, s’est retourné sur le dos et s’est levé du lit pour aller travailler…
Mais cela n’a eu aucun effet sur Bob qui a continué joyeusement sa routine chaque matin.
Martha en a complètement marre de ça et puis un matin de Thanksgiving alors qu’elle s’est levée tôt pour préparer les choses, elle a eu une idée en préparant la dinde.
Avant que Bob ne se lève, elle monta les escaliers et plaça les entrailles de dinde dans son bas de pyjama, riant toute seule en le faisant.
Un peu plus tard dans la matinée, Bob s’est réveillé et a accompli son rituel matinal habituel avec joie.
Martha entendit un cri alors que Bob sautait du lit et courait dans la salle de bain.
Elle rit intérieurement, mais comme Bob ne réapparut pas de la salle de bain pendant un long moment, elle commença à s’inquiéter.
Alors elle a couru à l’étage et était sur le point de frapper à la porte de la salle de bain, quand Bob l’a ouverte et est sorti, pâle comme un fantôme.
Il a dit : « Tu avais raison, chérie, tu avais raison. J’ai pété mes tripes, mais par la grâce de Dieu et de ces deux doigts, je les ai remis là-haut. »
Où trouver des dindes radioactives ?
Quelle quantité de dinde dois-je acheter ?
Je ne suis pas vraiment un chasseur. mais j’ai réussi à tirer ma première dinde aujourd’hui !
À l’approche de Noël, mes enfants ont demandé un chiot. Quand je leur en ai acheté un, ils ont pleuré pendant des jours…
La Turquie peut enfin rejoindre l’UE
Mon collègue n’arrête pas de se plaindre du vol de son déjeuner dans le réfrigérateur de la salle de repos.
Mardi, il a apporté du jambon et du cheddar sur du pain blanc. Mettez-le au réfrigérateur, à nouveau parti pour le déjeuner.
Aujourd’hui, il a apporté un wrap au poulet. Parti à midi.
J’espère qu’il amènera un pastrami et du suisse demain. C’est mon préféré.
Mes enfants me disent qu’ils veulent un chat pour Noël cette année.
J’ai heurté une Turquie..
Les épouses sont comme les dindes de Thanksgiving.
Pourquoi Jésus a-t-il demandé à Judas d’avoir envie de la dinde ?
Un prince saoudien veut acheter un taureau, il se rend donc chez un célèbre éleveur de bovins russes.
« Là-bas, il y a un taureau américain. La couleur à la naissance est rouge, mais devient brun foncé à l’âge adulte. »
« Et ici, taureau turc. Ils naissent brun foncé, mais grandissent pour devenir de couleur marron clair. »
Le prince dit : « J’aime plutôt les taureaux turcs. De beaux spécimens en effet. »
« Excellent choix, Votre Majesté. Mais le taureau turc est spécial. Ils sont élevés pour la royauté, comme vous. Mais si vous avez du sang royal, vous devez vous lier au taureau lorsqu’il est jeune, avant qu’il ne change de couleur, sinon il vous rejettera », explique le Russe.
« Eh bien, » dit le prince, « je cherche un taureau adulte et fort. L’achat d’un veau ne m’intéresse pas particulièrement. J’aime plutôt ce gros taureau beige par ici. »
Le prince tente de caresser le gros taureau turc. Il renifle sa main, secoue la tête avec dégoût, se retourne et donne un coup de pied au prince avec ses pattes arrière.
Le prince traverse la pièce en volant et atterrit dans un tas de foin.
« Où as-tu trouvé une bête aussi horrible ?! Pourquoi m’a-t-elle donné un coup de pied !? » Il bafouille.
« Je vous l’ai dit. Il vient de Turquie », explique le Russe, « il est un taureau bronzé, il ne supporte pas un noble. »
Une fois, j’ai essayé de sortir avec quelqu’un en Chine et en Turquie
Trois moines bouddhistes meurent dans un accident de voiture…
« Bonjour ! Je m’appelle Pierre. Derrière moi, il y a le Ciel. Malheureusement, je ne peux pas vous laisser entrer puisque vous n’étiez pas chrétiens tous les trois… Mais ! si vous pouvez me dire ce qu’est la signification de Pâques, je vous ouvrirai volontiers ces portes. »
Les trois moines se regardent et acquiescent de la tête.
Le moine 1 déclare fièrement à Peter : « Oh ! Oui ! Pâques ! Grand homme, barbe blanche, monte sur un traîneau et offre des cadeaux aux enfants ! »
Peter le regarde avec tristesse : « Non. C’est Noël. » Le moine 1 disparaît instantanément.
Le moine 2 fait une pause pour réfléchir, lève les yeux vers Pierre et déclare : « Pâques. Les familles s’assoient à table ensemble. Cuisinez de la dinde et priez. » Il fait une pause pour la réponse de Peter.
« Faux. Dernier essai », dit Peter alors que le moine s’éloigne de 2 poufs.
Le moine 3 a un regard sérieux dans les yeux et dit d’une voix basse et grave : « Oui. Jésus. Fils de Dieu. Pris. Battu. Cloué pour traverser. Mourir. Mis dans la grotte. 3 jours passent. La grotte s’ouvre. Jésus sort. Voit une ombre. Retourne à l’intérieur ! »
Je mangeais de la dinde froide tout le temps.
Je sortais avec quelqu’un d’Albanie, du Vietnam, de Turquie, du Maroc, de Trinité-et-Tobago, de Russie, du Tennessee, de Tunisie et de Chine.
Mon père a arrêté de fumer de la dinde froide pour le nouvel an. Il va mieux maintenant mais…
Les garçons ont quelque chose et les filles non.
« Qu’avez-vous fait aujourd’hui? » J’ai demandé.
Elle avait hâte de me le dire. « Nous avons appris que les garçons sont différents des filles », a-t-elle gazouillé.
En regardant dans le rétroviseur, je pouvais juste voir le haut de sa tête. « Mon professeur nous a dit que les garçons avaient quelque chose et que les filles n’en avaient pas », a-t-elle ajouté.
« Eh bien, oui, ils le font… » dis-je prudemment.
Je ne trouvais rien d’autre à dire, alors nous restâmes silencieux pendant un moment. Puis elle a repris la parole. « C’est ainsi que les filles savent que les garçons sont des garçons », a-t-elle déclaré. « Ils voient cette chose qui pend et ils savent que c’est un garçon. »
J’ai calculé mentalement la distance jusqu’à chez moi. Notre trajet de cinq minutes nous paraissait déjà une heure.
« Saviez-vous que lorsque les garçons voient une fille, ils gonflent ? »
Mes paumes commençaient à transpirer.
« Euh… eh bien… » Je cherchais toujours quelque chose de nouveau à dire, pour changer de sujet lorsqu’elle m’a demandé : « Pourquoi les filles aiment-elles que les garçons aient ces choses ? »
Eh bien, je ne savais pas quoi dire. Je veux dire, quelle femme ne s’est pas posée cette question au moins une fois ? « Oh, eh bien… euh… » balbutiai-je.
Elle n’a pas attendu ma réponse. Elle avait la sienne. « C’est parce que ça bouge quand ils marchent et puis les filles voient ça et c’est là qu’elles savent qu’ils sont des garçons et c’est là qu’elles les aiment. Ensuite le garçon voit la fille et il gonfle, et puis la fille sait qu’il l’aime bien aussi. Et puis ils se marient. Et puis ils se font cuisiner. «
Cette dernière partie m’a un peu dérouté, mais dans l’ensemble, je pensais qu’elle avait une assez bonne compréhension des choses.
Dès que nous sommes rentrés à la maison et que je suis entré dans le garage, elle a sauté hors de la voiture, sortant quelque chose de son cartable.
« J’ai fait un dessin », a-t-elle déclaré. « Voulez-vous voir? »
Je n’en étais pas sûr, mais je l’ai quand même regardé. J’ai dû m’asseoir.
Là, tout gonflé pour ainsi dire, semblant très attirant pour les dames, se trouvait un dessin au crayon d’un très gros Tom Turkey. Son snood, cette chose qui pend sur son bec, cette chose que les dindes trouvent si irrésistible, était magnifique. Les plumes de sa queue étaient hautes et fières.
Elle était un peu offensée que je ris autant à cause de son dessin, et j’ai ri jusqu’à pleurer. Mais quand je lui ai dit que j’adorais ça… et je l’ai fait… elle s’est remise de son dépit.
C’était la fin, pour elle en tout cas. Mais je n’ai pas cette chance. Chaque année, je me souviens de cette conversation. Et pour être honnête, je n’ai plus regardé une dinde, ni un homme, de la même manière depuis.