Blagues sur la tour

J’ai un avion à prendre

Parce qu’ils passent si bien

Une grue.

Ce n’est pas sa faute s’il a des tourelles.

Je suis tombé.

J’ai entendu dire que c’était plein les yeux

Si tu me fais planer, je peux me laisser influencer.

Un trio avec deux mecs et une fille, où un mec le frappe par derrière et l’autre se prend une tête. Les gars se félicitent de la fille !

Fille : Ewww – enlevez vos mains !!

Moi : Mais alors c’est juste un London Bridge !

Malheureusement, Eiffel s’éteint.

Il lui crie « Ne le fais pas ! Tu as tellement de potentiel ! »

C’est un vrai Eiffel.

*se tenait sur la Tour Eiffel et regardait un magnifique coucher de soleil*

Sara ?

*Se met à genoux*

*halètement audible*

« Oui? »

Au secours, mon genou est fait d’aimants

Une nuit fatidique, les lumières de la Tour Eiffel se sont éteintes. Ce fut, bien sûr, une tragédie nationale pour toute la France et tout un problème, le moindre n’étant pas le fait que les avions pouvaient très facilement pénétrer directement dans l’objet.

Le gouvernement français a appelé tous les ingénieurs et électriciens auxquels il pouvait penser, et chacun a essayé de réparer les lumières, sans succès. C’était un problème déroutant et déroutant que personne ne semblait pouvoir résoudre.

Puis, sorti de nulle part, un homme avec les mains les plus petites que l’on ait jamais vues s’est adressé aux autorités françaises et leur a dit : « Je vais le faire. Je vais réparer les lumières. »

Les fonctionnaires lui ont demandé quelles qualifications il possédait.

« Aucun. »

Ils lui ont demandé son plan.

« Aucun. »

Les fonctionnaires ont ri, mais ils n’avaient plus le choix. Alors ils ont envoyé l’homme au sommet de la tour sans aucun espoir qu’il puisse réussir.

Mais il l’a fait.

En quelques minutes, les lumières de la Tour Eiffel brillèrent plus fort que jamais. Les fonctionnaires étaient stupéfaits, mais ravis. Alors que l’homme aux petites mains redescendait de la tour, ils le régalèrent et le saluèrent comme un héros national.

Une question restait cependant.

« Comment as-tu fait ? Comment as-tu réparé le problème ? »

L’élocution de l’homme était mauvaise et il prononça peu de mots, mais il dit ceci :

« Les mini-mains facilitent le travail. »

Un pull !

Je ne vais pas mentir, c’était fascinant.

Port-Réal

Il fallait plus de porte.

Parce qu’elle a de meilleurs réflexes que les tours jumelles.

Celui qui parviendra à laisser tomber sa montre de la tour, à descendre en bas et à attraper la montre gagnera 100 000 $. Un homme d’Australie occidentale a tenté sa chance en laissant tomber sa montre et en dévalant les escaliers (s’il y en a). Il ramassa sa montre cassée et partit. Un homme du Queensland a laissé tomber sa montre de la tour, a pris l’ascenseur jusqu’en bas et a cherché un atelier de réparation de montres. Finalement, un homme de Victoria a laissé tomber sa montre, a exploré tous les niveaux de la tour, est parti faire un peu de shopping, a acheté un tas de souvenirs puis, alors qu’il revenait à la tour, il a pris sa montre et est monté au sommet. Alors que le personnel préparait le chèque, l’un des employés, perplexe, a demandé « Comment diable avez-vous attrapé la montre ». L’homme a alors dit « ma montre est en retard de 3 heures ».

Après que la tour de téléphonie cellulaire ait été érigée, les personnes vivant à proximité de la tour ont commencé à signaler des symptômes inquiétants, tels que des étourdissements, des vomissements et de l’insomnie.

Au cours des mois suivants, ces symptômes ont augmenté à la fois en fréquence et en intensité : parfois les gens perdaient complètement connaissance et s’évanouissaient chez eux. Les journaux municipaux ont rapporté que les animaux, particulièrement sensibles aux changements de la nature, aboyaient à des heures impaires de la nuit et que les mères faisaient état de problèmes cognitifs avec les jeunes enfants, en particulier les enfants de moins de 2 ans.

Inquiets, les autorités municipales ont envoyé une équipe de scientifiques et d’ingénieurs sur la tour pour en déterminer la cause. Lorsqu’ils sont revenus avec les résultats, ils ont informé les autorités municipales d’une nouvelle très inquiétante.

En raison d’une erreur de construction, les bobines de puissance ont été mal acheminées.

La tour de téléphonie cellulaire n’a jamais été allumée.

Elle s’est effondrée, il ne reste plus que la tour I-Fell de Piza.

Ils s’ennuient vraiment jusqu’à ce qu’un des gars leur propose un défi.

Il met les deux autres au défi de jeter leur montre de la tour et de courir aussi vite que possible pour tenter de l’attraper avant qu’elle ne tombe au sol. Chacun d’eux met 100 $, donc le premier à attraper la montre gagne et reçoit un total de 300 $.

Ils hésitent mais cèdent au bout d’un moment. Le gars qui propose le défi dit qu’ils peuvent commencer en premier puisqu’il l’a proposé.

Le premier se prépare à sprinter. Il jette la montre et court comme un fou, pour arriver à l’entrée de la tour et voir sa montre complètement écrasée.

Le deuxième gars, désireux de ne pas laisser échapper les 300 $, jette sa montre très haut et manque de s’envoler en bas. En arrivant à l’entrée, il voit sa montre tomber par terre devant lui. Bien qu’il soit convaincu qu’il est quasiment impossible d’attraper la montre.

Le troisième gars jette également sa montre. Il apprécie la vue, alors il a décidé de fumer d’abord une cigarette. Lentement mais sûrement, il commence à descendre. Avant de se rendre à l’entrée, il appelle sa mère pour un contrôle, lui demandant comment vont ses papas, etc. après le long appel téléphonique, il se dirige vers l’entrée de la tour en lui tendant la main. La montre tombe au milieu de sa main lorsqu’il marche dehors. Les deux gars sont complètement choqués. Il reçoit les 300 $ et allume une cigarette.

Ils n’arrivent toujours pas à croire qu’il l’a réellement fait. L’un d’eux ose poser la question : « Comment as-tu pu l’attraper alors que tu étais BEAUCOUP plus lent que nous ? Comment diable as-tu fait ? »

Il dit : « C’est assez simple, je viens de régler ma montre 30 minutes plus tôt »

Apparemment, ils ont tellement de mal à remplir les bureaux de la nouvelle Freedom Tower qu’ils l’ont ouvert aux grandes chaînes de grands magasins…

Exactement ce dont l’Amérique a besoin : une autre cible.

Un jour, un garçon est venu et a demandé au prêtre s’il pouvait essayer. Il monta dans la tour et courut droit vers la cloche, la tête la première. La cloche sonna haut et fort. Le curé lui a confié le poste.

Un dimanche, le garçon a couru droit vers la cloche avec son visage et l’a raté, alors il est tombé de la tour et est mort.

« Congrégation », a déclaré le prêtre devant les messes rassemblées. « Est-ce que quelqu’un connaît le nom de ce garçon ? Je ne le connais pas, mais son visage me dit quelque chose. »

Il fait donc venir 3 architectes, un chinois, un américain et un iranien. L’architecte chinois dit que je facture 3 millions, 1,5 million pour le matériel, 1 million pour les ouvriers et 0,5 million pour mon salaire.

Il passe au suivant. L’architecte américain dit que je facture 6 millions, 3 millions pour le matériel, 2 millions pour les ouvriers et 1 million pour mon salaire.

Finalement, il demande à l’Iranien. L’architecte iranien dit que je facture 9 millions. L’agent demande étonnamment « Comment se fait-il ?! »

L’Iranien répond : « Vous prenez 3M, je prends 3M et nous payons 3M aux Chinois pour construire la tour »

Tour M. Gustave.

En d’autres termes, la vraie blague réside dans le calme des Ents.

Ce sont tous deux des sites parisiens.

Le graphiste a appuyé accidentellement sur la touche *ITALICS*.

Parce qu’il vivait dans le Mordor.

Ils s’en sont tous deux pris à mon père.

Au premier étage, il trouve à sa gauche une échelle et à sa droite une jolie femme. Elle lui dit : « Emmène-moi ici ou grimpe vers le succès. » Sa curiosité prend le dessus et il gravit les échelons.

Au deuxième étage, il trouve une femme encore plus séduisante qu’au premier ! Elle dit : « Prends-moi maintenant ou grimpe vers le succès. » Il décide de tester cela une nouvelle fois et gravit les échelons.

Au troisième étage, il trouva la personnification même de la beauté, elle était plus attirante que les deux premiers réunis ! Elle dit : « Prends-moi maintenant ou grimpe vers le succès. » Il parvient à peine à tenir le coup et grimpe à l’échelle, incapable même d’imaginer à quoi ressemblerait l’étage suivant.

Dès qu’il atteignit le quatrième étage, l’échelle disparut et il n’eut aucune issue. Devant lui se trouvait un énorme homme de 300 livres en sueur, tenant une chaîne à pointes et portant un gilet de motard. Il dit : « Sup. Je m’appelle Cess. »

Belle.

Moi : Simba

Je ne vois pas l’intérêt.

Au lycée, nous avons un test chaque semaine et mon professeur laisse la personne ayant le score le plus élevé apporter son jeu de société préféré. Depuis des années, mon jeu préféré est Jenga, le jeu des tours qui tombent.

Ainsi, le vendredi 8 de la première semaine de septembre, j’obtiens enfin le meilleur score et le professeur me dit que je peux apporter un jeu de société lundi.

mfw, j’entre en classe le 11 septembre avec Jenga et je suis musulman…

Un jour, la tour a reçu un appel d’un avion demandant : « Quelle heure est-il ? La tour a répondu : « Qui appelle ? L’avion a répondu : « Quelle différence cela fait-il ? » La tour a répondu : « Cela fait une grande différence. S’il s’agit d’un vol d’American Airlines, il est 3 heures. S’il s’agit d’un avion de l’Air Force, il est 15 heures. S’il s’agit d’un avion de la Marine, il est 6 cloches. S’il s’agit d’un avion de l’Armée, la grande aiguille est sur le 12 et la petite aiguille est sur le 3. S’il s’agit d’un avion du Corps des Marines, c’est jeudi après-midi. »

Ils ont commandé une pizza au pepperoni, mais tout ce qu’ils ont obtenu était simple.

Ils sont sur la même longueur d’onde.

Après une enquête officielle, il a été découvert qu’il n’y avait pas assez de touristes depuis le début de la pandémie.

Sans que tous ces touristes n’aident à tenir le coup.

Trois touristes ont grimpé dans la tour avec le Big Ben de Londres et ont décidé de jeter leurs montres du haut, de descendre les escaliers en courant et d’essayer de les rattraper avant qu’ils ne touchent le sol.

Le premier touriste a jeté sa montre mais l’a entendue s’écraser avant d’avoir fait trois pas. Le second a jeté sa montre et n’a fait que deux pas avant d’entendre sa montre se briser.

Le troisième touriste a jeté sa montre de la tour, est descendu les escaliers, a acheté une collation dans un magasin en haut de la rue et est retourné lentement à Big Ben à temps pour attraper la montre.

« Comment as-tu fait ça? » a demandé un de ses amis.

« Ma montre est en retard de 30 minutes. »

C’était une belle cérémonie, mais la réception était *incroyable.*

Kellyanne Conway entre et demande :

Kellyanne : « Pourquoi as-tu une arme ? »

Trump : les « drones espions d’Obama »

Kellyanne : *rires*

Trump : *rires*

Micro-ondes : *rires*

Trump tire sur le micro-ondes.

Il dit à sa femme : « Je ne comprends pas. C’est la troisième fois de notre vie que nous venons à Paris et ils n’ont toujours pas trouvé de pétrole ici. »

« Il était grand temps », a commenté le représentant syndical.

Un matin, il se rend chez le pasteur de son église locale et lui dit :

« Pasteur, j’ai désespérément besoin de travail. Y a-t-il un travail que vous pourriez me donner, malgré mon handicap évident ? »

Le pasteur, avec un sourire effronté, montre le clocher de l’église et dit :

« Vous voyez cette cloche dans la tour ? Si vous pouvez la sonner pour moi tous les jours à midi précis, je vous paierai 20 dollars par jour. Pouvez-vous faire ça pour moi ? »

L’homme non armé hésite, mais l’offre de 20 dollars par jour semble trop prometteuse, alors il accepte.

Plus tard dans la journée, il se dirige vers le clocher mais, hélas, ne peut pas tirer la corde pour des raisons évidentes. Pour autant, il n’abandonne pas. Étant un penseur rapide, l’homme prend position devant la cloche et commence à se cogner le visage à plusieurs reprises contre la cloche. Succès! la cloche sonne à midi et un homme non armé légèrement étourdi revient en bas, où un pasteur très confus tient sa promesse et lui accorde 20 $.

Ce processus se poursuit pendant plusieurs semaines. Chaque jour à midi, l’homme se dirigeait vers le clocher et se cognait le visage contre le métal solide pour que le son retentisse, puis le pasteur le payait. Au fil du temps, cependant, cette méthode a commencé à endommager la tête de l’homme, tant à l’intérieur qu’à l’extérieur. Les bleus étaient toujours constants et le pasteur a commencé à remarquer que l’homme avait du mal à parler, avait l’air dérangé et avait du mal à marcher en ligne droite. Mais il n’y a eu aucune plainte et l’homme, bien qu’un peu plus lent de jour en jour, était toujours payé avec joie, alors cela a continué.

Mais un jour fatidique, l’homme monte à nouveau les escaliers en titubant pour atteindre le clocher à l’approche de midi. Il reprit sa position habituelle, prêt à se cogner une nouvelle fois la tête contre le carillon géant. Cependant, en ce jour fatidique, il succombe aux dégâts, et alors qu’il charge au son de la cloche, il chancelle tellement qu’il rate complètement la cible. Son élan le mène au-dessus du mur peu profond de la tour et il s’effondre au sol. Il est tué sur le coup.

Une foule de personnes commence à se rassembler autour du corps de l’homme non armé, dont un policier. Une femme regarde le corps, horrifiée, et demande : « Oh mon Dieu, est-ce que quelqu’un sait qui est cet homme ? Le policier regarde le mort et répond : « Je ne le connais pas, mais son visage me dit quelque chose ».

Cooter, Ronnie et Donnie. Alors qu’ils commencent leur descente, Cooter glisse, tombe de la tour et est tué sur le coup. Alors que l’ambulance emmène le corps, Ronnie dit : « Eh bien, merde, quelqu’un devrait aller le dire à sa femme. »

Donnie dit : « OK, je suis plutôt doué pour ces choses sensibles, je vais le faire. »

Deux heures plus tard, il revient avec une caisse de Budweiser.

Ronnie dit : « Où as-tu trouvé cette bière, Donnie ?

« La femme de Cooter me l’a donné »,

« C’est incroyable, vous avez dit à la dame que son mari était mort et elle vous a donné de la bière ? »

« Eh bien, pas exactement », dit Donnie. « Quand elle a ouvert la porte, je lui ai dit : « Tu dois être la veuve de Cooter ». ‘

Elle a dit : « Vous devez vous tromper. Je ne suis pas veuve.

Puis j’ai dit: « Je vous parie une caisse de Budweiser que vous l’êtes. »

Les rednecks sont doués pour les choses sensibles.

La cérémonie n’était pas géniale, mais l’accueil était parfait.

Le drapeau blanc peut donc être visible depuis Berlin.

Désolé :P.

La police ne sait pas s’il s’agit d’un partisan ou d’un haineux.

Je vais être honnête, je ne vois pas l’attrait.

et est pendu par le cou jusqu’à ce qu’il meure.

À la Trump Tower, sa famille regarde CNN, qui couvre sa mort en direct, tous tristes et en larmes avant que Donald lui-même n’entre triomphalement.

« Mais Donald, CNN dit que tu as été tué ! » Ivanka a pleuré.

« Non! » Donnie rayonnait, brandissant la corde qui avait servi à le pendre, un « faux nœud coulant ».

Parce que l’un a perdu sa reine et l’autre ses deux tours

Désormais, ils auront le temps et l’envie.

Cela semble mieux verbalement

Ce qui est fou si l’on considère qu’ils travaillaient 24 heures sur 24.