Blagues sur la neige

Un gars entre dans un bar et commande une bière. « Merde, je déteste quand il neige », se plaint-il au barman. « Cela rend le jardin de mon voisin aussi beau que le mien. »

John Snow était dans un bar à l’extérieur de la Grande Muraille en train de boire. Une belle fille entre et ses yeux croisent les siens. Elle l’aime bien, alors elle va se présenter.

-Bonjour, beau. Je m’appelle Jenny Spring. Quel est le tien ?

John rit et continue son verre.

-Pourquoi c’est drôle ?

John répond,

-Rien. J’imagine à quel point il serait rare d’avoir 7 pouces de neige au printemps…

engelure

Problème de neige

Des boules de neige.

Un couple se promène à Berlin-Est la veille de Noël. Ils ressentent une légère précipitation.

« Je pense qu’il pleut », dit l’homme.

« Non, il neige », répond la femme.

« Et si on demandait à cet officier communiste ici présent ? Il a toujours raison ! » s’exclame le principal. « Officier Rudolph, est-ce qu’il pleut ou qu’il neige ?

« Il pleut définitivement », répond l’officier Rudolph avant de s’éloigner.

L’homme se tourne vers sa femme avec un sourire. « Tu vois ? Rudolph le Rouge connaît la pluie, chérie. »

Le « bonhomme de neige non comestible ».

Ils passent une bonne nuit quand, tout à coup, ils commencent à sentir un peu de précipitation sur leurs visages.

La femme regarde son mari et dit : « Écoute, chéri, il pleut. »

Son mari lui dit : « Non, chérie, il neige ». Eh bien, cette dispute va et vient pendant quelques minutes jusqu’à ce qu’ils voient passer l’officier communiste local, le camarade Rudolph.

Le mari dit à sa femme : « Ecoute, ma chérie, voici le camarade Rudolph, notre officier communiste local. Il connaît toujours la vérité. Nous lui demanderons ! » Sur ce, le mari crie : « Camarade Rudolph, est-ce qu’il pleut ou est-ce qu’il neige ?

Le camarade Rudolph regarde le ciel et dit : « Il pleut », et continue.

La femme regarde son mari et dit :

« Tu vois ? Rudolph le Rouge connaît la pluie, chérie. »

Rain a demandé à sa mère : « Pourquoi mon nom est-il « Rain » ?

« Parce qu’une goutte de pluie est tombée sur ta tête à ta naissance. »

Puis Snow a demandé à sa mère : « Pourquoi mon nom est-il « Snow » ?

« Parce qu’un flocon de neige est tombé sur ta tête à ta naissance. »

Puis Brick a demandé à sa mère : « NYANYANYANYA ».

Parce qu’il est blanc et qu’il s’installe sur leurs terres.

Un matin d’hiver, pendant le petit-déjeuner, un mari et sa femme du nord du Minnesota écoutaient la radio.

Ils ont entendu l’annonceur dire : « Nous allons avoir 8 à 10 pouces de neige aujourd’hui. Vous devez garer votre voiture du côté pair de la rue pour que les chasse-neige puissent passer.

>Alors la bonne épouse est sortie et a déplacé sa voiture.

Une semaine plus tard, alors qu’ils prenaient à nouveau leur petit-déjeuner, l’annonceur radio a déclaré : « Nous nous attendons à 10 à 12 pouces de neige aujourd’hui. Vous devez garer votre voiture du côté impair de la rue pour que les chasse-neige puissent passer.

La bonne épouse est sortie et a de nouveau déplacé sa voiture.

La semaine suivante, ils étaient à nouveau en train de prendre leur petit-déjeuner, lorsque le présentateur de la radio a déclaré : « Nous nous attendons à 12 à 14 pouces de neige aujourd’hui. Vous devez vous garer… » Puis l’électricité a été coupée.

La bonne épouse était très bouleversée et, avec un air inquiet, elle dit : « Chérie, je ne sais pas quoi faire. De quel côté de la rue dois-je me garer pour que les chasse-neige puissent passer ?

Avec l’amour et la compréhension dans sa voix que font preuve tous les hommes mariés à des blondes, le mari répondit :

« Pourquoi ne le laisses-tu pas dans le garage cette fois-ci ?

La neige est plus difficile à déneiger lorsqu’elle est mouillée.

Un jour, un couple soviétique se promenait sur la Place Rouge à Moscou, quand l’homme sentit une goutte lui tomber sur le nez.

«Je pense qu’il pleut», dit-il à sa femme.

« Non, pour moi, cela ressemblait plus à de la neige », a-t-elle répondu.

« Non, je suis sûr que c’était juste de la pluie », a-t-il déclaré.

Eh bien, au fur et à mesure de ces choses, ils étaient sur le point d’avoir une dispute majeure pour savoir s’il pleuvait ou s’il neigeait.

« Ne nous battons pas pour ça ! » dit l’homme. « Regardez, là-bas se trouve le commissaire politique, Rudolf. Il a toujours raison. Demandons-lui plutôt ».

Alors ils se dirigent vers l’homme et lui demandent : « Dites-nous, camarade Rudolf, est-ce qu’il pleut ou qu’il neige officiellement ? »

« Il pleut, bien sûr », répondit-il officieusement.

Mais la femme a insisté : « Je sais que c’était comme de la neige ! »

L’homme répondit doucement : « Rodolphe le Rouge connaît la pluie, mon cher ! »

Elle suivit la charrue pendant environ quarante-cinq minutes. Finalement, le chauffeur du camion est sorti et lui a demandé ce qu’elle faisait. Elle a expliqué que son père lui avait dit que si jamais elle se retrouvait coincée dans la neige, elle devait suivre un chasse-neige.

Le chauffeur a hoché la tête et a dit : « Eh bien, j’en ai fini avec le parking Walmart, vous pouvez maintenant me suivre jusqu’à Target.

Ou comme dirait mon mari… sept pouces.

Ou comme mon petit ami l’appelle… 7.

Elle s’est assise dans sa voiture pendant qu’elle se réchauffait et a réfléchi à sa situation. Elle s’est finalement souvenue du conseil de son père selon lequel si elle était prise dans une tempête de neige, elle devrait attendre qu’un chasse-neige passe et le suive. De cette façon, elle ne resterait pas coincée dans la neige. Cela l’a aidée à se sentir beaucoup mieux et bien sûr, peu de temps après, un chasse-neige est passé et elle a commencé à le suivre. Alors qu’elle suivait le chasse-neige, elle se sentait très satisfaite alors qu’ils continuaient et elle n’avait aucun problème avec les conditions de blizzard. Après un certain temps, elle a été quelque peu surprise lorsque le chasse-neige s’est arrêté et que le conducteur est sorti et est revenu à sa voiture et lui a fait signe de baisser sa vitre. Le conducteur du chasse-neige voulait savoir si elle allait bien car elle le suivait depuis longtemps. Elle a dit qu’elle allait bien et lui a parlé du conseil de son père de suivre un chasse-neige lorsqu’elle était prise dans une tempête de neige.

Le chauffeur a répondu que cela lui convenait et qu’elle pouvait continuer à le suivre si elle le voulait, mais il en avait fini avec le parking Walmart et se dirigeait ensuite vers le K-Mart.

Lorsqu’ils se réveillent, le premier dit : « J’ai fait un rêve étrange, j’ai rêvé que quelqu’un me battait la viande. »

Le gars à gauche dit : « Moi aussi ! »

Le gars au milieu dit : « C’est drôle, j’ai rêvé que je skiais, mais la neige était chaude et collante ! »

Deux gars du Michigan meurent et se réveillent en enfer. Le lendemain, le diable s’arrête pour les surveiller et les voit vêtus de parkas, de mitaines et de bombers, se réchauffant autour du feu.

Le diable leur demande : « Que faites-vous ? Il ne fait pas assez chaud pour vous ?

Les deux gars répondent : « Eh bien, vous savez, nous venons du Michigan, le pays de la glace, de la neige et du froid. Nous sommes juste heureux d’avoir l’occasion de nous réchauffer un peu, vous savez. »

Le diable décide que ces deux-là ne sont pas assez misérables et fait monter la pression. Le lendemain matin, il revient et les voilà, toujours vêtus de leurs parkas, mitaines et chapeaux.

Le diable leur demande à nouveau : « Il fait terriblement chaud ici, vous ne sentez pas ça ?

Encore une fois, les gars répondent : « Eh bien, comme nous vous l’avons dit hier, nous venons du Michigan, le pays de la glace, de la neige et du froid. Nous sommes juste heureux de nous réchauffer un peu, vous savez. »

Le diable s’échauffe un peu et il décide de s’en prendre aux deux gars. Il monte la température au maximum. Les gens pleurent et crient partout. Il s’arrête dans la pièce avec les deux gars du Michigan et les trouve en vestes légères et chapeaux, en train de griller des saucisses et de boire de la bière. Le diable est étonné. « Tout le monde ici est dans une misère abjecte et vous semblez vous amuser. »

Les deux habitants du Michigan répondent : « Eh bien, tu sais, il ne fait pas trop chaud là-bas dans le Michigan, nous devons juste faire un repas quand il fait si beau. »

Le diable est absolument furieux, il voit à peine clair. Finalement, il trouve une réponse. Ces deux-là adorent la chaleur car ils ont eu froid toute leur vie. Il décide d’éteindre toute la chaleur de l’enfer.

Le lendemain matin, la température est en dessous de zéro, des glaçons pendent partout, les gens tremblent tellement qu’ils sont incapables de pleurer, de gémir ou de grincer des dents.

Le diable sourit et se dirige vers la pièce avec les 2 Michiganders. Il les retrouve dans leurs parkas, mitaines et chapeaux. Ils sautent de haut en bas et applaudissent.

Le diable était abasourdi. « Je ne comprends pas. Quand j’augmente le chauffage, vous êtes heureux. Maintenant, il fait un froid glacial et vous êtes heureux. Qu’est-ce qui ne va pas chez vous deux ? »

Les Michiganders regardent le diable avec surprise. « Eh bien, tu ne sais pas – si l’enfer a gelé, ça doit vouloir dire. Les Lions ont gagné le Super Bowl ! »

Histoire :. Ma femme, mes enfants et moi rentrions chez nous en voiture et sommes passés devant des stands de cônes de neige. D’une manière ou d’une autre, la conversation a abouti à la rentabilité d’ouvrir un stand de cônes de neige en Afghanistan. J’ai décidé qu’un nom approprié serait :

ISIS CIEM

Je pensais juste que je partagerais

6,5 pouces si c’est un météorologue masculin qui fait les prévisions.

Ce matin, des milliers d’étudiants et d’enseignants de la côte Est se sont réveillés, ont vu une montagne de neige, ont commencé à crier de joie et ont ensuite pensé…….

MERDE, nous avons l’école en ligne aujourd’hui

Le lendemain, Blanche-Neige revint au château en colère.

« Pourquoi es-tu de retour si tôt ? » demanda le prince.

« Grumpy m’a harcelé », répondit Blanche-Neige.

« Ce qui s’est passé? »

« Eh bien, dès que je suis entré dans le chalet, il m’a dit que mes cheveux sentaient bon. »

« Cela ne ressemble pas à du harcèlement », a déclaré le prince. « Cela ressemble à un compliment. Tu devrais être flatté. »

« Flaté ?! C’est un nain, tu te souviens ? »

Par une nuit froide et enneigée du Minnesota, je me suis perdu sur le chemin du retour. La neige soufflait si vite et s’accumulait si haut que je ne voyais aucun panneau de signalisation. Sans carte dans ma voiture et avec un téléphone portable à plat, j’ai pensé que je pourrais être bloqué alors je me suis arrêté sur le bord de la route.

Puis, traversant les averses de neige, j’ai vu les phares d’un camion charrue dans mon rétroviseur. Remerciant ma bonne étoile, je me suis retourné et j’ai suivi le camion, dans l’espoir qu’il me ramènerait à un endroit que je reconnaissais.

J’ai suivi ce camion pendant ce qui m’a semblé des heures. Il tournait à gauche, je tournais à gauche. Il se balançait vers la droite et j’étais juste sur sa queue. Au bout d’un moment, j’ai vu des feux stop de la charrue, suivis de feux clignotants à quatre directions. La charrue s’était arrêtée et j’ai vu le conducteur descendre et s’approcher de ma voiture. J’ai baissé la vitre pour lui parler.

« Pourquoi me suis-tu, gamin ? » » demanda le conducteur de la charrue.

« Eh bien monsieur, mon père m’a dit que si jamais j’étais perdu dans une tempête de neige, je devrais attendre un camion chasse-neige et le suivre. »

« Eh bien », dit le conducteur de la charrue. « Je viens de finir de nettoyer le parking Target. Vous voulez me suivre jusqu’à Best Buy ?? »

Donald Trump sort sur la pelouse de la Maison Blanche en plein hiver. Juste devant lui, sur la pelouse de la Maison Blanche, il voit « Donald Trump Sucks » écrit avec de l’urine sur la neige.

Eh bien, il est plutôt énervé. Il fait irruption dans le QG de son équipe de sécurité et crie « Quelqu’un a écrit une insulte dans la neige sur la foutue pelouse ! Et ils l’ont écrit dans l’urine ! Celui qui l’a fait devait se tenir juste sur le porche quand il l’a fait ! Où étiez-vous les gars ?! » Les agents de sécurité restent silencieux et regardent le sol avec honte.

Trump crie « Eh bien, bon sang, ne restez pas assis là ! Sortez et découvrez qui a fait ça ! Je veux une réponse, et je la veux ce soir ! »

Tout le personnel se lève immédiatement et se précipite vers la sortie.

Plus tard dans la soirée, son responsable de la sécurité s’approche de lui et lui dit : « Eh bien, Monsieur le Président, nous avons de mauvaises nouvelles et nous avons de très mauvaises nouvelles. Laquelle voulez-vous en premier ? »

Trump dit : « Donnez-moi d’abord les mauvaises nouvelles. »

L’officier dit « Eh bien, nous avons pris un échantillon d’urine et l’avons testé. Les résultats viennent de revenir, et c’était l’urine de Mike Pence. »

Trump dit « Oh mon Dieu, je me sens tellement… tellement… trahi ! Mon propre vice-président ! Merde. …Eh bien, quelle est la vraiment mauvaise nouvelle ? »

L’officier répond : « Eh bien, c’est l’écriture de Melania. »

« J’aurais préféré avoir un 7 pouces une fois plutôt qu’un pouce 7 fois »

La neige tombe normalement

et la neige allemande s’empare de la terre.

Après que je lui ai fait pipi dessus, elle a disparu.

Vous suivez les nouvelles empreintes.

« Dis-moi ! L’as-tu trouvée !? » cria le mari.

Les policiers se sont regardés. L’un d’eux a dit :

« Nous avons de mauvaises nouvelles, de bonnes nouvelles et de très bonnes nouvelles. Laquelle voulez-vous entendre en premier ? »

Craignant le pire, le mari cendré a dit : « Donnez-moi d’abord la mauvaise nouvelle. »

Le deuxième gendarme a dit : « Je suis désolé de vous le dire, monsieur, mais ce matin, nous avons trouvé le corps de votre femme dans la baie. » « Oh mon Dieu! » s’exclama le mari. Déglutissant difficilement, il demanda : « Quelle est la bonne nouvelle ?

Le gendarme a poursuivi : « Lorsque nous l’avons relevée, elle avait 6 crabes des neiges de 25 livres et 12 homards de bonne taille accrochés à elle. »

Abasourdi, le mari a demandé : « Si c’est la bonne nouvelle, quelle est la bonne nouvelle ??? »

La gendarmerie a répondu : « Nous allons la relever à nouveau demain. »

Nous n’avons peut-être pas autant d’expérience que vous tous les Yankees en matière de neige, mais après y avoir bricolé quelques minutes, je pense que nous tous, Texans, pouvons accepter d’essayer de fabriquer un pneu avec de la neige, c’est une idée assez stupide.

Nous garderons nos pneus en caoutchouc, merci.

Cela signifiait que le cours avait été annulé.

Les mains de 1 sont devenues si froides qu’elles sont devenues engourdies.

Les mains et les pieds de 2 sont devenus froids, donc il était pair.

Salut Ho.

Si la situation empire, je devrai peut-être la laisser rentrer.

Puis il est sorti, alors elle s’est sentie idiote à la place.

Il n’y a pas de soleil quand le fromage disparaît.

Quelqu’un pisse « Brejnev est stupide » dans la neige de la Place Rouge.

Le KGB ouvre immédiatement une enquête, les résultats sont là le lendemain :

– Camarade Brejnev, soyez fort. Nos médecins ont confirmé que l’urine appartient au camarade Gromiko.

Brejnev, vaincu, se renverse sur sa chaise. r>- Leonid Ilitch, sois fort. Il y a pire. Nos graphologues ont identifié que l’écriture appartient à votre femme.

Tant que vous aimez le Miso. Qu’il neige, qu’il neige, qu’il neige.

Blanche-Neige dit « Je suis la plus belle personne du monde ! Je le sais ! » Le nain dit : « Arrête de mentir, bien sûr que non ! Mais je suis la personne la plus petite sur cette terre. » Freddy Krueger dit « Eh bien, je suis la personne la plus laide sur terre ! » Blanche-Neige dit « Les gars, arrêtez de vous disputer ! Nous pouvons simplement aller voir le miroir magique et il nous dira si nous avons raison. » Ils se dirigent vers le miroir, et Blanche-Neige entre dans la pièce où il est conservé et en ressort en disant « JE LE SAVAIS ! Je suis la plus belle personne du monde ! » Le nain entre dans la pièce et en ressort en disant « Je vous ai dit que j’étais la personne la plus petite sur cette terre ». Freddy Krueger entre dans la pièce et en ressort confus. Il demande à Blanche-Neige et au nain « Les gars, est-ce que l’un d’entre vous connaît (nom de la personne à qui vous le dites)

Parce qu’Elsa a laissé tomber.

Enfin : les Blancs du Texas ont des problèmes avec ICE.

La seule fois où quatre pouces peuvent garder une femme au lit toute la journée.

Ouf.

… mais ISIS

Pinocchio, Blanche-Neige et Superman font une petite promenade en ville un après-midi en profitant du soleil.

En marchant, ils tombent sur une pancarte : « Concours de beauté pour la plus belle femme du monde ».

« J’entre ! » dit Blanche-Neige.

Au bout d’une demi-heure, elle sort et ils lui demandent : « Eh bien, comment ça va ? »

« J’ai gagné la première place ! », a déclaré Blanche-Neige.

Ils continuent de marcher et voient un autre panneau : « Concours pour l’homme le plus fort du monde ».

« J’entre » dit Superman.

Au bout d’une demi-heure, il revient et ils lui demandent : « Comment tu t’en es sorti ? »

« J’ai aussi gagné la première place. » répond Superman. « As-tu déjà eu un doute ? »

Ils continuent de marcher lorsqu’ils aperçoivent un troisième panneau : « Concours – Qui est le plus grand menteur du monde ? »

Pinocchio entre rapidement dans le concours. Au bout d’une demi-heure, il revient les larmes aux yeux.

« Ce qui s’est passé? » ont-ils demandé.

« Qui diable est Donald Trump ? » demanda Pinocchio.

Parce qu’il est blanc et qu’il s’installe sur leurs terres.

Edit : eh bien, maintenant, je sais ce que les gens entendent par extraire la boîte de réception.

Edit2 : qu’est-il arrivé à mon titre, pourquoi est-ce Donald Trump ?

Quand vous faites pipi dessus, ils disparaissent.

Parce qu’elle n’arrêtait pas de s’asseoir sur le visage de Pinocchio en chantant « dis-moi des mensonges, dis-moi des mensonges, dis-moi de doux petits mensonges ».

*La blague vient de mon père et de son ami*

Yeti ne me croyait toujours pas

Blanche-Neige décide de faire une croisière, mais elle ne peut pas emmener tous les nains avec elle. Pour s’assurer de passer un bon moment, elle n’emmène que des personnes heureuses et endormies.

Malheureusement, lorsqu’ils montent à bord du bateau, il y a un problème.

Il n’y a pas de doc

Des tantes dans son pantalon…

Pour la montre

Parce que 6 nains sur 7 n’ont pas le droit d’être heureux.

Elle l’a appelé « Faire en sorte que les petites choses comptent ».

Si quelqu’un dans un magasin Home Depot

Vous propose de l’aide et ils ne travaillent pas là-bas,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous avez porté un short et une parka en même temps,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous avez eu une longue conversation téléphonique

Avec quelqu’un qui a composé un mauvais numéro,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si « Vacances » signifie aller n’importe où

Au sud de Kelowna pour le week-end,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous mesurez la distance en heures,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous connaissez plusieurs personnes

Qui ont frappé un cerf plus d’une fois,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous êtes passé de « chauffage » à « A/C »

Dans la même journée et retour,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous pouvez conduire à 90 km/h dans 2 pieds de neige

Lors d’un blizzard déchaîné sans broncher,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous installez des éclairages de sécurité sur votre maison et votre garage,

Mais laissez les deux déverrouillés,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous transportez des câbles volants dans votre voiture

Et ta femme sait comment les utiliser,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous concevez le costume d’Halloween de votre enfant

À enfiler sur un habit de neige,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si la limite de vitesse sur l’autoroute est de 80 km —

Tu vas 95 et tout le monde te dépasse,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si conduire est meilleur en hiver

Parce que les nids-de-poule sont remplis de neige,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous connaissez les 4 saisons :

Presque l’hiver, l’hiver, encore l’hiver,

et la construction de routes,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous avez plus de kilomètres

Sur votre souffleuse à neige que sur votre voiture,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous trouvez -2 degrés « un peu frais »,

Vous pouvez vivre au Canada.

Dans une explosion.

Après des jours de recherches approfondies, les secouristes ont retrouvé l’Himalaya mort dans la neige.

Le salaire est nul, mais je ne mens pas quand je dis aux gens que je gagne sept chiffres.

Ça s’appelle une croisière Ted