Blagues sur la marge

Mais la marge était trop petite pour le contenir

Ils sont assis sur une colline surplombant un immeuble de bureaux qui vient d’ouvrir ses portes. Pendant qu’ils mangent, ils voient entrer 100 hommes d’affaires et 101 sortir.

Le météorologue répond : « Bien dans ma marge d’erreur ».

Le biologiste dit : « Je suppose que l’une d’elles a accouché ».

Le mathématicien dit : « Ce bâtiment contient actuellement -1 personnes. »

J’aurais 60% de marge brute.

Mais c’est là que je dois tracer la ligne.

Jimmy avait décidé de prendre un an de congé avant de commencer l’université et de faire du stop à travers l’Europe avec son ami Billy. Après plusieurs semaines, il a appelé son père pour lui demander de leur envoyer plus d’argent.

« Ça a coûté plus cher que je ne le pensais ici papa », a dit Jimmy à son père. « Nous sommes arrivés en Allemagne et nous étions complètement fauchés. »

« Eh bien, as-tu de l’argent pour manger jusqu’à ce que je puisse t’en rapporter plus ? » demande papa.

« Ouais », répond Jimmy. « Nous avons gagné un peu d’argent en nettoyant tous les déchets d’une vieille maison pour un gars. Mec, il y avait beaucoup de vieux papiers, de livres et d’autres choses là-dedans. Le gars a dit que nous pouvions avoir tout ce que nous trouvions de valeur, mais ce n’était que des déchets. »

« Oh? » Papa dit. « Vous n’avez rien trouvé à vendre pour quelques euros ? »

« Eh bien, j’ai presque gardé cette vieille bible qui était en assez bon état. Elle était vraiment vieille. Publiée par un gars de Gutenberg. » dit Jimmy.

« Fils, cette Bible valait des centaines de millions de dollars si elle était en bon état ! » S’exclame papa.

« Wow ! Eh bien, celui-ci ne valait probablement pas grand-chose », répond Jimmy. « Un type nommé Martin Luther avait gribouillé partout dans les marges. »

Les marges sont assez serrées

Au diable l’huile de baleine !

L’ami du collectionneur a mentionné que Guten, quelqu’un ou un autre, avait imprimé la Bible.

« Tu ne parles pas de Gutenberg ? » haleta le collectionneur.

« Oui, c’était ça ! »

« Espèce d’imbécile ! Vous avez jeté l’un des premiers livres jamais imprimés ! Un exemplaire a récemment été vendu aux enchères pour des centaines de milliers de dollars ! »

« Oh, je doute que ce livre vaille autant. Un type nommé Martin Luther a gribouillé partout dans les marges. »

… alors un groupe de corbeaux espacés uniformément entre deux marges est un meurtre justifié.

La réponse courte est non.

Un jour, Little Sally et Little Johnny jouent dans le bac à sable.

Johnny regarde Sally et, pour une raison quelconque, décide qu’il veut jouer à un jeu avec Sally.

Alors il attire son attention et remonte soudainement sa chemise. Et puis, pointant chaque mamelon, il annonce « J’en ai un et j’en ai un »… et regarde Sally avec un sourire typique d’enfant.

Sally réfléchit une seconde, remonte sa propre chemise, baisse les yeux et annonce joyeusement à Johnny « Eh bien, j’en ai un et j’en ai un aussi !! » et elle sourit avec ce visage typique d’enfant « Je t’ai montré ».

Alors Johnny, après avoir été égalé, décide de monter la mise, baisse ses tiroirs, montre sa saucisse et s’exclame « Eh bien, j’en ai une !! ».

Sally, comprenant maintenant comment se joue le jeu, baisse son pantalon, baisse les yeux et est horrifiée de voir qu’elle n’a pas ce que Johnny a. Johnny, voyant qu’il a « gagné », commence à rire et à narguer Sally sans fin. Sally est dévastée d’être harcelée par Johnny et elle rentre chez elle en pleurant.

Le lendemain, Sally et Johnny jouent à nouveau dans le bac à sable et Johnny décide qu’il est temps de voir à nouveau s’il peut énerver Sally, alors il recommence le jeu en remontant sa chemise.

« J’en ai un et j’en ai un !! »

Sally emboîte le pas, remonte sa chemise et répond « Ouais, j’en ai un et j’en ai un aussi ».

Johnny, sentant que la victoire est proche, baisse son pantalon avec enthousiasme et crie « Eh bien, j’en ai un… et VOUS NE L’AVEZ PAS !!  » Et Johnny rit et rit. Il commence à se moquer de la même manière que la veille.

Sally attend Johnny, mais ne pleure pas et ne s’enfuit pas cette fois. Lorsque Johnny se calme un peu, Sally baisse son pantalon et dit :

« Eh bien, Johnny, j’en ai un… et ma maman dit qu’avec un de ÇA, je peux en avoir autant que je veux ».

La marge du prophète

Les règles étaient établies et chaque véhicule devait parcourir 200 tours sur une piste d’un quart de mile. Chaque véhicule a accepté et la course a commencé. Après 10 tours, la moto était largement en tête face à la voiture et à la camionnette. Au bout d’une cinquantaine de tours, il avait commencé à perdre du terrain sur la voiture, et n’était plus que devant le van. Après 150 tours de course, la moto s’arrête au stand et déclare qu’elle abandonne la course. Lorsqu’on lui a demandé pourquoi, sa seule réponse a été : « C’est parce que je suis juste fatigué. »

Parce que le bénéfice marginal (MB) était supérieur au coût marginal (MC)

Ils ont tous deux réuni leurs meilleures équipes et les ont fait concourir. Le résultat fut un désastre pour Ford. L’équipe d’aviron Toyota les a battus par lieues.

Ford a tenu une réunion de crise, a embauché les meilleurs analystes et consultants, et après six mois, ils sont arrivés à une conclusion : le bateau à rames Toyota avait 8 rameurs et un barreur tandis que chez Ford, un homme ramait et 8 lui criaient dessus.

Conclusion de Ford : le rameur doit travailler plus dur.

L’année prochaine, lors de la compétition, Toyota a gagné avec une marge encore plus grande.

Le rameur a donc été licencié.

Comme des cannibales.

Marges très fines.

Bonjour mon cher

Salutations du Calvaire au nom du TOUT-PUISSANT

Je suis Mme Monica Gorgia de Suisse. Je suis mariée à M. Joseph Gorgia qui est un riche homme d’affaires ici au Burkina Faso. nous sommes des chrétiens dévoués.

Nous possédons une usine de papier au Nigeria où nous disposons actuellement d’un stock important de papier toilette.

Nous constatons avec consternation les pénuries dans vos supermarchés et souhaitons vous proposer une opportunité d’affaires.

Nous aimerions vous expédier gratuitement 1 000 palettes de papier toilette 3 épaisseurs que vous pourrez ensuite revendre à d’autres avec une marge importante. Nous faisons cela par bonté de cœur car c’est très chrétien.

Tout ce que nous vous demandons, c’est de couvrir les frais de transport. Comme nous avons plusieurs contacts d’affaires, nous avons réussi à fixer ce montant à 5 000 $.

Si cela vous convient, veuillez nous renvoyer par e-mail dans les plus brefs délais et je vous répondrai rapidement avec les détails du compte que vous pourrez déposer.

Votre sœur, Mme Monica Gorgia.

S’il vous plaît, laissez ma situation toucher votre cœur

En enquêtant, ils découvrirent qu’il était mort de déshydratation, affalé sur une copie non traduite de l’Iliade d’Homère qui lui avait été envoyée par erreur.

Dans les marges se trouvaient les mots « C’est l’équation la plus compliquée que j’ai jamais vue ».

Le voyageur temporel dit : « Bonjour, dans mes études supérieures, j’ai appris qu’il est impossible pour tout nombre qui est une puissance supérieure à la seconde de s’écrire comme la somme de deux puissances similaires telles que x^n + y^n = z^n pour n > 2. »

« Montrez-moi comment vous l’avez prouvé », dit le mathématicien.

« En effet ! Je l’ai étudié pour ma thèse. »

Le voyageur temporel continue alors sa preuve.

« Merci voyageur, je voulais prendre des notes mais pour l’instant je n’ai ce livre qu’avec une infime marge. »

Il était cool et étudiant international. Son nom était Ving et venait de Chine. Son anglais était vraiment bon pour une langue seconde, meilleur que je ne pourrais jamais apprendre une langue seconde. Nous sortions souvent et je lui montrais les sites et destinations touristiques de ma ville. Il est beaucoup plus cool, plus intelligent et plus drôle que moi. Je suis juste moyen partout. Chaque fois que je l’emmenais dans un club ou une fête, il était au centre de l’attention au point qu’il n’avait plus besoin de moi, mais il me gardait quand même. Bon sang, je l’avais vu recevoir des boissons gratuites du barman à plusieurs reprises.

Ving m’a souvent dit qu’il aimait être ici et qu’il n’aimait pas les attentes élevées de sa famille. Je me sentais mal pour lui. Il pourrait en fait exceller ici alors que je fais juste la moyenne et que je perds mon diplôme. Il plaisantait souvent sur le fait de changer son nom en Bruce Lee ou quelque chose du genre et de se cacher pour ne jamais avoir à y retourner.

Un jour, après avoir étudié les marges bénéficiaires ou quelque chose en cours d’économie, Ving me raconte qu’il a une sœur appelée Ling qui vient d’arriver en échange dans une autre université mais dans la même ville et dit que ce serait cool si nous traînions tous ensemble parce qu’il ne l’avait pas vue depuis longtemps.

Nous sommes tous allés à la plage et Ving, Ling et moi avons formé un trio improbable. Ling était plutôt géniale aussi, mais nous vivions tous les deux dans l’ombre de Ving. Ving nous a en quelque sorte rendu plus confiants en nous-mêmes et m’a également rendu plus optimiste quant à mes perspectives. C’était dommage qu’ils aient dû retourner en Chine au bout de quelques mois.

Les choses ne sont pas restées aussi bonnes longtemps.

Ving a commencé à m’en dire davantage sur le fait qu’il n’aimait pas les attentes élevées de sa famille à son égard. Il a dit qu’il sentait qu’il s’était vraiment retrouvé ici et qu’il ne voulait pas y retourner.

Au départ, j’étais sceptique et je pensais que c’était une mauvaise idée, mais à ce stade de notre amitié, j’étais devenu fondamentalement dépendant de lui pour être considéré comme cool par tous mes amis universitaires. Le fait que je sois l’ami le plus proche de Ving m’a fait entrer dans des clubs dans lesquels je n’avais pas le look pour entrer autrement. Il a dit que sa sœur Ling était déjà impliquée dans le complot et que nous devions simplement suivre ses instructions.

Il a d’abord dû changer de nom.

Nous sommes allés tous les trois au Bureau local de la citoyenneté de la ville pour changer le nom de Ving. « Pourquoi vas-tu changer ton nom en Ving ? » J’ai demandé. « Bruce Lee », a-t-il plaisanté. Il se dirigeait vers le comptoir, ses yeux étaient sérieusement fixés sur la personne derrière le caissier.

Ving s’est approché du caissier tandis que Ling et moi nous tenions à quelques mètres derrière lui. Il a demandé à changer de nom. Il a sorti son acte de naissance. Après une petite discussion, le caissier a dit : « D’accord, voici le formulaire que vous devez remplir pour changer de nom, mais vous devez payer des frais de transaction de 300 $ pour changer de nom. » Elle tenait un bout de papier sur lequel figuraient les frais de 300 $.

Ving s’assit immédiatement et commença lentement à fondre en larmes. Nous avons couru pour voir ce qui se passait. « Je n’ai pas 300 dollars… », a-t-il dit en criant : « J’ai peut-être commis une énorme erreur ». Sa sœur Ling prit le billet des mains du caissier et baissa les yeux sur son frère qui pleurait de manière incontrôlable sur le sol. Elle ne savait pas non plus quoi faire.

C’était mon moment. C’était le moment pour moi de sauver la situation et d’aider les deux personnes qui m’avaient tant aidé dans ma propre vie. J’ai pris une profonde inspiration.

« Ne t’arrête pas, sois Lee, Ving. Conserve ces frais, Ling »

Pi-linguistique.