Blagues sur la chair

…quand il est tombé sur un groupe de quatre femmes en train d’allumer un feu. Quand ils l’ont vu, l’un d’entre eux a dit : « C’est une cérémonie privée. Les hommes sont interdits ! » L’homme s’est excusé, s’est retourné et est reparti par où il était venu, mais la curiosité a pris le dessus sur lui.

Dès qu’il fut hors de vue, il se dirigea vers les bois voisins et se glissa tranquillement vers les femmes pour découvrir en quoi consistait leur cérémonie. Au moment où il fut suffisamment proche pour les entendre, ils étaient assis autour du petit feu qu’ils avaient allumé.

Il a regardé une femme sortir de la viande de son sac et dire d’une voix sérieuse : « Participez à cette chair de porc pour représenter votre lien avec la mort », et la tendit à la quatrième femme.

Puis la deuxième femme sortit du fromage de son sac et dit avec le même sérieux : « Participez au don de cette créature pour représenter votre lien avec la vie », et le tendit à la quatrième femme.

La troisième femme murmura alors à la quatrième : « La viande était crue et le fromage moisi, mais trop de nouvelles sœurs tombaient malades. Puis, d’une voix sérieuse, elle dit : « Participez au don de la terre pour représenter votre lien avec la Terre », et elle tendit du pain à la quatrième femme.

Les trois femmes dirent alors ensemble : « Participez à ces cadeaux et rejoignez notre Coven. »

L’homme a soudain compris ce que faisaient les femmes sur la plage ! Ils fabriquaient une sorcière des sables !

Deux cannibales se parlent.

Hé, tu te souviens de cette personne que nous avons mangée il y a quelques semaines, celle qui avait si bon goût ?

Oui, c’est encore vivant dans ma mémoire.

Le chef des cannibales s’approche du premier homme et lui dit :

« Nous allons broyer vos os et les utiliser pour faire des fourchettes ! Avez-vous des dernières demandes ? »

L’homme dit : « Je voudrais le repas le plus délicieux que vous puissiez m’offrir. »

Le chef accède à la demande de l’homme et broie ensuite ses os en fourchettes.

Le chef s’approche alors du deuxième homme et lui dit :

« Nous allons rôtir ta chair sur le feu et faire un grand festin ! As-tu des dernières demandes ? »

L’homme dit : « J’aimerais profiter de votre plus belle femme avant de mourir. »

Le chef accède à la demande de l’homme et fait ensuite rôtir sa chair sur le feu.

Finalement, le chef s’approche du troisième homme et lui dit :

« Nous allons te tuer et utiliser ta peau pour construire un canoë ! As-tu des dernières demandes ? »

L’homme dit : « Je voudrais une des fourchettes que vous avez fabriquées à partir des os du premier gars. »

Le chef semble confus mais décide quand même de lui accorder sa demande.

Dès qu’on donne la fourchette à l’homme, il commence à se poignarder sur tout le corps en riant de façon maniaque. Il se tourne vers le chef et crie :

« Maintenant, tu n’auras jamais ton foutu canot ! »

Lors d’une excursion sur le fleuve Amazone au cœur de la jungle, trois explorateurs sont encerclés et capturés par une tribu de cannibales. Ils sont amenés devant le chef de la tribu.

Il regarde le premier et dit : « nous allons manger de ta chair, nous allons utiliser tes os pour fabriquer des outils, et nous allons utiliser ta peau pour nos canoës, as-tu des dernières demandes ? » Le premier homme tremble de peur et demande un couteau. Sa demande reçoit une réponse et il se tranche rapidement la gorge.

Le chef se tourne vers le deuxième homme et répète : « nous allons manger de ta chair, nous allons utiliser tes os pour fabriquer des outils, et nous allons utiliser ta peau pour nos canoës, as-tu des dernières demandes ? » Le deuxième homme, tremblant d’urine qui coule sur sa jambe, demande également un couteau qu’il utilise également pour mettre fin à ses jours avant de souffrir.

Le chef regarde le troisième homme qui sourit pompeusement, et réitère : « on va manger de ta chair, on va utiliser tes os pour fabriquer des outils, et on va utiliser ta peau pour nos canoës, as-tu des dernières demandes ? » Le troisième homme regarde le chef d’un air suffisant et lui demande une fourchette. Le chef hoche la tête et fait apporter une fourchette à l’homme. Il prend la fourchette et commence à lui poignarder les bras, la poitrine, le ventre et chaque jambe de haut en bas. Il saigne partout car il a percé sa peau partout où il pouvait atteindre.

Il se lève, regarde le chef et dit : « Voilà pour votre stupide canot ».

Un prêtre et un rabbin sont assis ensemble dans un avion. Au bout d’un moment, le prêtre se tourne vers le rabbin et lui demande : « Votre foi exige-t-elle toujours que vous ne mangiez pas de porc ? Le rabbin répond : « Oui, cela fait toujours partie de nos croyances. » Le prêtre demande alors : « Avez-vous déjà mangé du porc ? Ce à quoi le rabbin répond : « Oui, une fois, j’ai succombé à la tentation et j’ai goûté un sandwich au jambon. » Le prêtre hocha la tête en signe de compréhension et poursuivit sa lecture.

Plus tard, le rabbin a pris la parole et a demandé au prêtre : « Père, est-ce toujours une exigence de votre église que vous restiez célibataire ? Le prêtre a répondu : « Oui, cela fait toujours partie de notre foi. » Le rabbin lui demanda alors : « Père, as-tu déjà succombé à la tentation de la chair ? Le prêtre répondit : « Oui, rabbin, une fois, j’étais faible et j’ai rompu avec ma foi. » Le rabbin hocha la tête avec compréhension.

Il resta silencieux pendant environ cinq minutes, puis il dit : « C’est mieux qu’un sandwich au jambon, n’est-ce pas ?

Bonjour chair

Il court, s’assoit et commence à manger le chat, lui arrachant la viande des membres.

Il dit à l’autre homme : « Hé, je sais que tu as faim aussi. Pourquoi ne manges-tu pas un peu de ce chat ?

« Bon sang, non ! répond le deuxième homme. « Ce chat est mort depuis des jours, il est tout raide, froid et puant ! »

« D’accord, comme tu veux », dit-il, et il mange tout sauf les os.

Quelques heures plus tard, alors qu’ils marchaient dans la rue, le premier homme dit :

« Oh, je ne me sens pas très bien. Je pense qu’il y a peut-être quelque chose qui n’allait pas avec ce chat. »

À ce moment-là, il vomit une énorme flaque de chair, d’intestins et de bile de chat pourri à moitié digérés.

Le deuxième homme s’assoit à côté de la flaque d’eau et dit : « Maintenant, tu parles ! Cela fait des mois que je n’ai pas mangé de repas CHAUD !!! »

C’est un goût acquis qui varie d’une personne à l’autre.

Une canette à grignoter

Pour faire partir l’Escar !

La femme crie : « L’enfant est à moi ! Je l’ai mis au monde de ma propre chair et de mon sang et je l’ai porté jusqu’au travail ! Tout ce que tu as fait, c’est me baiser, tu ne le mérites pas ! »

L’homme répond calmement : « Dites-moi, si je mets dix centimes dans un distributeur automatique et qu’une boisson en sort, est-ce qu’elle m’appartient ou appartient au distributeur automatique ?

L’un d’eux part à la chasse, revient la bouche pleine de sang. Les deux sont impressionnés, « putain mec, qu’est-ce que tu as attrapé ? » « Tu vois ce tas de chair ? Eh bien, c’était un gros chat, du sang juteux ! ».

Le second sort, fait demi-tour au bout d’une heure, le visage tout couvert de sang. « Wooah mec, dis-nous ce que c’était ? » « Tu vois ce truc énorme qui ressemble à un rocher ? Et bien c’était une vache, je l’ai dévoré ».

Le troisième s’éteint, vite comme le vent, revient en 1 minute, tout le corps couvert de sang. « Oooh, qui est le malchanceux ? » « Tu vois ce petit pilier là-bas ? Eh bien, je ne l’ai pas vu »

…Je suppose qu’on pourrait dire qu’il est sur une lancée.

En chair!

mec, le christianisme a des traditions étranges.

Le jeune homme a demandé une livre de raisins secs à la jolie dame derrière le comptoir. Elle dut grimper sur une échelle pour honorer la commande, dévoilant sa chair nue sous sa jupe courte. Ensuite, elle a demandé à son père ce qu’il voulait.

Voulant voir une beauté sans culotte monter à nouveau les escaliers, lui aussi a demandé une livre de raisins secs. Cette fois, elle a compris en attrapant les raisins secs, regardant de haut les hommes en train de s’adonner à leurs délices charnels.

Elle a ensuite demandé au grand-père : « Je suppose que le vôtre est aussi aux raisins ? « Non, » dit le vieux, « mais ça tremble un peu. »

Sullivan et Duffy étaient assis devant leur pub préféré dans un village d’Irlande, en train de boire quelques pintes. Juste en face se trouve une maison de mauvaise réputation et les deux Irlandais étaient en train de savourer leurs libations en regardant les gens passer. Au bout d’un moment, le pasteur méthodiste traversait la rue et, juste au moment où il se trouve à califourchon sur la porte du bordel, il jette un coup d’œil dans la rue avant de se faufiler à l’intérieur. « Oui Sully, tu as vu ça ? »

« Tsk, tsk que j’ai fait Duffy. C’est une chose triste quand un homme en tissu tombe dans les péchés de la chair ! » « Oh, c’est vrai, c’est vrai. » Un peu plus tard, le révérend baptiste traverse la rue et, juste au moment où il se met à califourchon sur la porte du bordel, il jette également un coup d’œil dans la rue avant de se faufiler à l’intérieur. « Oui Sully, tu as vu ça maintenant ? « Oh mon dieu, tsk que j’ai fait Duffy. C’est une chose triste quand un autre homme en tissu tombe dans les péchés de la chair ! « Oui, je l’ai effectivement fait, Duffy. C’est ce que j’ai fait. »

« Oh, comme c’est triste ! » Alors tous deux d’accord disent :

« Oui, une des filles doit être terriblement malade. »

J’espère que cela ne va à l’encontre d’aucune sous-règle. Je vais bien s’il est supprimé.

Donc, j’ai eu une idée qui m’est venue à l’esprit hier soir, et j’ai besoin d’aide pour étoffer le corps de la blague.

Cela ressemblerait à ceci :

Un homme et son fils marchent près de (plan d’eau) le jour de Noël. Ils croisent un troupeau de moutons en train de faire (des manœuvres militaires terrestres et aquatiques). Le jour regarde autour de lui totalement perplexe et demande « Que se passe-t-il ici ?

Le fils répond : « C’est une polaire marine, papa. »

Des idées ?

WH40K Humour : Je ne sais pas pour vous, mais je préfère mes Khorne Dogs au ketchup.

Je ne peux pas croire qu’il soit tombé dans le piège.

Lorsque les médecins lui ont dit qu’elle avait une bactérie carnivore, ils lui ont donné 10 ans à vivre.

Lorsqu’on lui a diagnostiqué une maladie mangeuse de chair, le médecin lui a donné 80 ans à vivre.

Rotchakokof

Un coup éclair

Bonjour Chair !

mais quand il a dit « Essayez la mayonnaise… » tout le monde est parti….

Le père est très bouleversé et décide de demander conseil à un de ses amis juifs. « C’est drôle que tu viennes me voir », dit son ami, « parce que mon fils a fait la même chose, même pas un mois après avoir déménagé seul. J’étais probablement plus bouleversé que vous ne semblez l’être, mais j’ai fini par comprendre qu’il sera toujours mon fils, quelle que soit sa foi. Il célèbre toujours les grandes fêtes avec nous, et nous lui rendons parfois visite à Noël, et si quelque chose se passe, Je pourrais dire que cela a rendu notre famille plus forte. « Le père rentre chez lui et réfléchit à cela, mais il ne peut toujours pas s’empêcher d’être bouleversé, peu importe ce qu’il se dit dans sa tête. Alors il va en parler à son rabbin. « C’est drôle que tu devrais venir me voir », commence le rabbin, « parce que mon fils est devenu chrétien quand il est allé à l’université. Il voulait devenir prêtre anglican, il l’a fait ! Que cela me plaise ou non, cependant, il est toujours mon fils, ma chair et mon sang, et je ne pouvais pas arrêter de l’aimer pour une chose comme ça. Cela signifie aussi que lorsque nous parlons de Dieu ensemble, il apporte une perspective que je n’aurais peut-être pas entendue autrement, et dans à certains égards, je suis heureux que cela soit arrivé. « Le père rentre chez lui pour réfléchir à cela, et pourtant, tout ce qu’il veut, c’est crier et crier après son fils pour ce qu’il fait. Alors il se met à genoux et prie en disant : « Seigneur, aide-moi. Mon fils est en train de devenir chrétien et j’ai l’impression que cela déchire ma famille. Je ne sais pas quoi faire. Aide-moi, Seigneur. » Et il entend Dieu répondre : « C’est drôle que tu viennes à moi… »

Malheureusement, j’ai aussi perdu mon emploi à la piscine locale.

Il y avait un capitaine pirate qui demandait à son lieutenant d’apporter son pantalon rouge chaque fois qu’un navire ennemi était aperçu et qu’une bataille s’ensuivait.

Un jour son lieutenant lui demanda « capitaine, pourquoi portez-vous toujours votre pantalon rouge au combat ? »

Ce à quoi le vieux voyou répondit : « Pour que lorsque je saigne parce que l’épée de mon ennemi a transpercé ma chair, mes taches de sang ne décourageront pas mon équipage et ainsi ils obtiendront sûrement la victoire. »

Un jour, une centaine de navires ennemis ont été repérés s’approchant du bateau pirate et un bain de sang inimaginable était inévitable.

« Lieutenant »

« Oui, Capitaine »

« Apportez-moi mon pantalon marron! »

C’est une bonne chose à entendre à l’église…

… pas tellement dans une prison mexicaine.

(entendu dans la série télévisée Flesh and Bone)

Quand il arrive, le diable commence à expliquer son tourment éternel. « Ici, vous pataugerez dans un magma brûlant, toujours brûlant et incapable de mourir. Il y aura des fumées nocives qui se déverseront dans vos poumons, vous serez toujours étouffé mais toujours conscient. Vous serez fouetté et écorché et vous ne manquerez jamais de chair à couper. Vos yeux vont-« 

« Y a-t-il des imprimantes ? » L’homme intervient.

« ….Imprimantes ? Euh non, pas à ma connaissance, mais-« 

« D’accord, cet endroit a l’air bien, allons-y. »

Il crie d’horreur alors qu’Alec s’échappe dans le lac, laissant une trace sanglante derrière lui. Les autres frères Baldwin entendent l’agitation et sprintent vers les lieux.

En arrivant, ils découvrent le corps de la femme décédée d’Alec, couvert de marques de morsure et avec des morceaux de chair manquants sur ses membres.

« QUE EST-IL ARRIVÉ ? », crie William, « Un crocodile ? »

« NON!! » crie Stephen, « Alec l’a mangée »

Ces corps, qui se comptent par dizaines, ont été enterrés dans la cour d’un meurtrier présumé. Après enquête, la police a découvert une série de fosses communes. Ces trous avaient été creusés par le tueur présumé et contenaient des parties de corps démembrées, notamment des torses, des extrémités et des têtes décapitées. L’odeur de chair pourrie provenant de ces trous creusés était accablante pour la police – cependant, un trou en particulier dégageait une odeur nettement horrible – étrangement, cela sentait fortement l’odeur corporelle. La police en a été déconcertée. Ce n’est qu’en creusant qu’ils ont découvert… c’était l’aisselle.

Par contre, j’ai perdu mon emploi à l’aquarium…

Divorcé de la femme.

Parce que ma chair légère ne prend qu’un D.

C’était bizarre, le bébé flottait juste hors d’une grotte de chair

Malheureusement, j’ai également été renvoyé de l’aquarium.

Évidemment parce que c’est Cantelope.

Mais soudain le prêtre s’arrête et dit à la religieuse

« Je suis désolé ma sœur mais je rêvais de faire ça »

il arrête de conduire et il met ses mains sous ses robes et lui caresse les jambes.

La religieuse répond par

« Père, souviens-toi du Psaume 143:24 »

Le prêtre répond par

« Je suis désolé ma sœur mais la chair est faible »

Le père voit la croix dans leur voiture et se voit rappeler qu’il ne devrait pas faire ça

Il dit

« Je suis désolé ma sœur, j’ai cédé à la tentation »

La religieuse soupire et ils continuent de conduire.

Lorsqu’ils arrivent à l’église, par curiosité le prêtre trouve une bible et vérifie le Psaume 143 : 24.

ça dit.

« Montez plus haut et vous trouverez ce que vous cherchez »

Il était Gladiateur.

Gustavo, appelé « Gus » par ses amis et ennemis, était un savant fou aux goûts très particuliers. Il aimait particulièrement la saveur de la chair humaine.

Cependant, il était un scientifique fou éthique, il obtenait donc sa viande en clonant des sujets consentants.

Au fil du temps, le nombre de sujets a diminué de plus en plus ; après tout, il n’y a qu’un nombre limité de personnes étranges que vous pouvez trouver sur Craigslist. Finalement, il n’y avait plus de personnes prêtes à donner du matériel génétique à cette fin et il a dû recourir au clonage.

Mais chaque fois qu’il mangeait sa viande clonée, une chose étrange se produisait : son pipi était toujours assez parfumé pour le lendemain.

Mais c’est ce qui arrive lorsque vous mangez un Gus de rechange.

Comme ce matin, quand je me suis réveillé et que je suis entré dans la cuisine. Mon père m’a jeté un coup d’œil et m’a dit : « On dirait que tu as vu un fantôme.

« Mais papa, tu es mort depuis plus d’un an. Pourtant, te voilà en chair et en os. »

« Alors essaie de donner l’impression que tu as vu un zombie. »

Un prêtre propose de l’emmener en voiture à une religieuse. Elle entra et croisa les jambes, forçant sa robe à révéler une jambe. Le curé a failli avoir un accident. Après avoir contrôlé la voiture, il glissa furtivement sa main sur sa jambe. La religieuse a dit : « Père, tu te souviens du Psaume 129 ? Le prêtre retira sa main. Mais, changeant de vitesse, il laissa sa main glisser à nouveau sur sa jambe. La religieuse dit encore une fois : « Père, tu te souviens du Psaume 129 ? Le prêtre s’est excusé : « Désolé ma sœur mais la chair est faible. » Arrivée au couvent, la religieuse poursuivit son chemin. A son arrivée à l’église, le prêtre s’est précipité pour consulter le Psaume 129. Il dit : « Allez et cherchez, plus haut, vous trouverez la gloire. »

**Morale de l’histoire** : Si vous n’êtes pas bien informé dans votre travail, vous risquez de rater de belles opportunités.

Ils grignotent de la chair et de la menthe !

Évidemment, j’ai récemment gagné de l’argent.

Il craint que son épouse, la reine Guenièvre, ne lui reste pas fidèle pendant son voyage. Alors, il conçoit une ceinture qui empoisonnerait le membre de tout homme qui tenterait d’avoir des relations sexuelles avec elle. La chair pourrira et devra être coupée. Avec tout en place, il part.

A son retour, il vérifie tous les chevaliers. Ils baissent leur pantalon et, un à un, déçoivent le roi Arthur.

« Sir Bedivere, je parie que vous regrettez cette nuit. Sir Lamorak- Ooh, c’est bien fait. Percival, tant pis pour vous. », et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il atteigne Sir Lancelot.

Lancelot baisse son pantalon et son épée est toujours là, intacte et saine. Le seul à n’avoir pas tenté de coucher avec Guenièvre.

« Félicitations, Sir Lancelot ! Je savais que vous étiez loyal. Vous êtes un véritable ami de la couronne et le meilleur chevalier que j’ai jamais rencontré. »

Sir Lancelot reste silencieux.

…a été dépensé en alcools forts, en femmes lâches et autres plaisirs de la chair.

Le reste, je l’ai gaspillé.

C’est un fait peu connu que certaines personnes veulent des épices qu’elles ne peuvent pas obtenir légalement. Qu’il s’agisse d’origan vieux de plusieurs décennies, de sel de la Cène ou de chair de Sean Spicer, certaines personnes aiment les épices étranges et inhabituelles. Cependant, pour obtenir ces épices, ils n’ont qu’un seul endroit vers qui se tourner : la Spice Mafia, une bande de criminels internationaux maîtrisant l’art du crime culinaire.

Lors de mon déménagement il y a quelques semaines, j’avais été prévenu de la Spice Mafia. On m’a dit de garder mon nez propre et ma vaisselle fade, de peur d’encourir leur colère. Je n’y pensais pas vraiment à l’époque.

Il y a deux semaines, j’étais sorti du lit pour prendre un verre d’eau, lorsque j’ai entendu des bruits étranges venant de l’extérieur. J’ai penché la tête par la fenêtre et j’ai vu un homme creuser un trou dans ma pelouse. Je lui ai crié dessus et il s’est enfui. N’y pensant pas beaucoup, j’ai pris mon eau et je suis retourné me coucher.

Le lendemain matin, je suis sorti et j’ai comblé le trou. Tout au long de la semaine, j’ai eu quelques problèmes avec un éternuement gênant. Je n’ai pas mis cela en parallèle avec les nuages ​​​​occasionnels de poussière noire qui apparaissaient jusqu’à récemment lorsque j’ouvrais des tiroirs et des portes.

Une semaine plus tard, j’ai été réveillé par des bruits similaires. Je suis sorti et j’ai commencé à crier. Cette fois, ils étaient deux, mais ils se sont à nouveau enfuis. J’ai décidé de combler le trou sur-le-champ, plutôt que d’attendre le matin.

Au cours de la semaine suivante, j’ai demandé autour de moi ce qui se passait et j’ai découvert la mafia des épices. J’ai découvert que le ring local était dirigé par l’un des Spice Gangsters les plus coriaces au monde, Papa Rika. J’ai commencé à planifier ma contre-attaque et à me préparer pour leur retour.

Une semaine plus tard, j’attendais près de la fenêtre lorsque j’ai vu quatre hommes se diriger vers ma pelouse. Ils commencèrent à creuser, comme ils l’avaient fait au cours des deux dernières semaines. Je les ai laissés continuer.

Quand leurs pelles ont été jetées au sol, j’ai bougé. Je suis sorti de la maison en criant aussi fort que possible. Ils n’ont pas couru cette fois-ci ; à eux quatre, ils pourraient facilement me battre dans un combat loyal. Heureusement, j’avais apporté la seule arme que l’on peut utiliser contre la mafia des épices : le spray au poivre.

Tandis qu’ils s’enfuyaient en criant et en pleurant, j’ai examiné le trou qu’ils avaient creusé. À l’intérieur se trouvait une boîte en métal. Je l’ai emmené dans la maison pour l’examiner plus en détail. Il était clairement vieux et était probablement là avant mon emménagement. Il était également déverrouillé.

J’ai ouvert la boîte et j’ai découvert qu’elle était remplie de bocaux en verre. Tous étaient remplis de feuilles broyées et étaient savamment conservés. En examinant les étiquettes, je n’en ai pas trouvé une datant de moins d’un siècle. J’ai aussi commencé à remarquer qu’ils étaient tous de la même épice. C’est à ce moment-là que j’ai réalisé…

depuis que j’ai emménagé, je vis de thym enfoui.

Ces professionnels de l’informatique discutaient donc des nouveaux logiciels de protection Internet qu’ils installaient au travail.

Le premier indique « mon nouveau système bloque les publicités et, avec le niveau de protection de Godzilla, refuse d’afficher les images aux tons chair ».

Le suivant dit « mon nouveau système bloque les publicités et, avec le niveau de protection Gamera, vérifie les tons chair et filtre des races spécifiques ».

Pour ne pas être en reste, le suivant dit « Mon nouveau système bloque les publicités et au niveau de protection Seppuku nettoie votre disque dur pour vous ».

« Mon nouveau système bloque les publicités, enregistre les sites que vous avez visités et, au niveau supérieur, rend compte de vous et de vos pairs au gouvernement » « Oh attendez, désolé, c’est le paramètre par défaut ».