Blagues sur l’Egypte

On les appelle des blagues de maman.

L’une des blagues les plus anciennes au monde a été découverte dans un livre d’histoires de l’Égypte ancienne connu sous le nom de Papyrus Westcar.

Cela va :

# « Comment divertir un pharaon qui s’ennuie ?

# « Vous faites naviguer un bateau rempli de jeunes femmes vêtues uniquement de filets de pêche sur le Nil et vous incitez le pharaon à aller pêcher un poisson. »

Je pensais que je m’amusais, mais j’étais dans le déni tout le temps.

…parce qu’ils sont tous dans *le Nil.*

Parce que les Africains t’aiment.

à Gizeh

Rivière Déni

Pendant qu’ils sont là, le gardien vient et attrape le taureau et dit

« désolé, je dois prendre des apis ».

Les touristes sont choqués alors ils demandent « sur le taureau » ?!

Médecins du « Caire »

Un homme part en voyage en Égypte et souhaite louer une voiture. Il se rend chez le concessionnaire et lui demande quelles voitures il possède. Le concessionnaire dit : « Oh, nous n’avons plus de voitures, mais nous avons des chameaux ».

« Un chameau ? » demande l’homme. « Pourquoi devrais-je prendre un chameau ? »

« Eh bien », explique le loueur de voiture, « ils sont aussi rapides qu’une voiture, moins chers à entretenir et ils sont très bien entraînés. Il suffit de dire ‘Woah’ pour le faire avancer et ‘Aishee’ pour le faire s’arrêter. »

« Très bien, je vais essayer un chameau. »

L’homme monte le chameau et veut voir à quelle vitesse il va. Il n’arrête pas de crier « Woah, woah, woah ! »

Finalement, le chameau va plus vite que l’homme ne peut le gérer, puis il remarque que le sol devant lui se transforme en falaise.

Le chameau s’en va et l’homme essaie désespérément de se souvenir du mot pour l’arrêter. « Ayaaa, Ashaaa, Allie ! » Il crie au chameau. « Oh attends, Aishee ! »

Le chameau s’arrête, les orteils à peine sur la falaise, juste à temps. L’homme regarde par-dessus le chameau, en bas de la falaise et, soulagé, il essuie la sueur de son front et dit « Woah ».

Faire de la femme une maman.

Ils ont utilisé les gémissements du pharaon

En regardant les pyramides, un commerçant local les appelle. Il offre à l’homme 100 chameaux en échange de sa femme. L’homme prend quelques minutes, mais refuse finalement l’offre et les deux continuent leur chemin. Un peu plus tard, la femme de l’homme lui demande : « Pourquoi as-tu mis si longtemps à dire non ? ». L’homme répond : « J’essayais de trouver un moyen de ramener 100 chameaux à la maison ! »

C’est devenu si grave que j’ai dû consulter un cairopracteur

Un nouveau bus.

Et si vous n’êtes pas d’accord, vous êtes dans le Nil.

Donc Mike Tyson est en vacances en Egypte. Il passe un bon moment mais commence lentement à manquer de choses à faire. Quelques jours passent et il en a même assez de regarder les pyramides. Il cherche quelque chose à faire ! Il se dirige vers son marché local. Il y trouve un livre sur les hiéroglyphes égyptiens antiques et un kit de couture. Il pense en lui-même,

« Cela fonctionnera! »

Il est dans sa chambre d’hôtel en train de coudre et de lire un livre de hiéroglyphes. Il arrive à la dernière page du livre et voit que le dernier symbole est rayé du livre ! À ce moment précis de légère frustration, il se pique accidentellement avec l’aiguille. Il crie,

« Ouchie ! Je suis juste en train de préparer un thymbol ! »

Cette blague m’est venue à 3 heures du matin dans un rêve merci.

Ils se rassemblent comme un Égyptien.

Je veux dire, tous leurs papas ont fini par se transformer en mamans.

Ils se qualifient pour la finale contre la Tunisie.

Mon médecin m’a dit que je devrais voir un autre cairotracteur.

Parce qu’ils sont tellement pleins de momies

(Comme l’a raconté « Jackie chan » pendant la préparation de mon déjeuner sur le grill hibachi)

Ils préfèrent les momies.

Ils étaient trop lourds pour être volés et exposés dans un musée britannique.

L’Égypte 8, mais pas l’Éthiopie.

Un peu trop rare !

Un véhicule passe devant en klaxonnant. « Coo ouais! » dit-il. « C’est une voiture de trop, mon gars! »

Au médecin du Caire

Parce qu’ils sont trop gros pour être transportés dans les musées britanniques

Ils vivent tous à De-Nil

Un crocodile voit ce garçon et nage lentement vers le garçon. Le garçon remarque le crocodile trop tard et tente de s’enfuir. Il trébuche sur une racine et tombe. Le crocodile l’avale en essayant de le dévorer complètement. Alors que le garçon est presque complètement à l’intérieur du crocodile et que seule sa tête dépasse, un riche touriste européen dans un bus touristique passe devant ce spectacle, secoue la tête et dit : « Ils ont à peine assez d’argent pour la nourriture et les produits de première nécessité et ils achètent quand même des sacs de couchage Lacoste ».

Roi Tootin’ramen

Il l’a regretté, il était très dans le déni

un praticien du Caire !

Juvéniles

Il est évidemment né à De Nile.

Les choses étaient terribles. Pharaon ne voulait même pas lui parler. Le reste des Israélites était en colère contre lui et rendait les surveillants encore plus irritables que d’habitude, etc. Il était sur le point d’abandonner.

Soudain, une voix retentissante et sonore parla d’en haut :

« Toi, Moïse, écoute-moi ! J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. »

Moïse était stupéfait. La voix continua :

« Toi, Moïse, tu délivreras le peuple d’Israël de l’esclavage. Si Pharaon refuse de libérer tes liens, je frapperai l’Égypte avec une pluie de grenouilles »

« Toi, Moïse, tu conduiras le peuple d’Israël vers la Terre promise. Si Pharaon te bloque le chemin, je frapperai l’Égypte d’une épidémie de sauterelles. »

« Toi, Moïse, tu conduiras le peuple d’Israël vers la liberté et la sécurité. Si l’armée de Pharaon te poursuit, j’ouvrirai les eaux de la mer Rouge pour t’ouvrir le chemin vers la Terre promise. »

Moïse était abasourdi. Il balbutia : « C’est… c’est fantastique. Je n’arrive pas à y croire ! — Mais quelle est la mauvaise nouvelle ? »

« Vous, Moïse, devez rédiger la déclaration d’impact environnemental. »

… parce qu’ils sont dans un profond déni.

C’était quand papa est devenu maman

« Elle était assez ennuyée, mais ils l’avaient bien servie pendant de nombreuses années, alors quand un de ses prêtres est arrivé, elle lui a donné l’occasion de s’expliquer.

 » « Oh, grand Bastet, s’il te plaît, fais preuve de pitié envers nous, tes humbles serviteurs ! Un étranger avec un dieu étranger est venu et fait des demandes au Pharaon, et quand il a refusé, l’étranger a transformé la rivière en sang ! Sans eau à boire, nous avons été dans le chaos ! »

‘Bastet a réfléchi à cela et a décidé que les rivières se transformant en sang étaient une excuse assez décente, tout bien considéré, et a pardonné à ses prêtres leur retard.

« Le lendemain, Bastet est retournée à son temple en s’attendant à ce que tout redevienne normal. Mais encore une fois, le sacrifice n’était pas préparé. Soudain, les portes s’ouvrirent brusquement et ses prêtres affluèrent, l’air échevelé et pathétique.

 »  » Oh, grand Bastet ! S’il vous plaît, ayez pitié de nous, vos humbles serviteurs ! L’étranger d’hier est toujours là, et le Pharaon le refuse toujours. Cette fois, lorsqu’il invoqua son dieu, une peste de grenouilles s’abattit sur nous !

« Bastet était naturellement ennuyé, mais quand elle a regardé hors de son temple, elle a constaté que, oui, en effet, les rues étaient couvertes de grenouilles, alors elle a pardonné leur retard, a consommé son sacrifice et a continué sa journée, espérant que, maintenant que ces absurdités étaient faites, les choses pourraient revenir à la normale.

«Mais ils ne l’ont pas fait. Le lendemain, ses prêtres étaient en retard parce qu’ils étaient couverts de poux, et le lendemain ils se plaignaient d’attaques d’animaux sauvages. Chaque jour, ils étaient confrontés à une nouvelle source de souffrance, qu’il s’agisse de furoncles, de bétail malade ou d’un temps épouvantable.

« Enfin, un jour Bastet vint trouver son temple désert. Elle a attendu et attendu et attendu pendant des heures. Finalement, un de ses prêtres entra, hurlant de désespoir et rampant par terre.

« « Et maintenant ? » » demanda Bastet.

«  »Nos enfants ! Grand Bastet ! Chaque premier-né est mort ! Aucune maison n’a été laissée intacte, tous vos serviteurs ont perdu quelqu’un dans leur vie. »

« Maintenant, dis-moi mon enfant, qu’as-tu appris de ce conte ?

Le jeune chaton réfléchit un moment avant de répondre.

« Si vous laissez votre humain vous servir tard une fois, il ne vous nourrira plus jamais ? »

‘Exactement!’

Le pauvre enfant va faire une promenade des plus bizarres.

Ils ont essayé de m’impliquer dans un système pyramidal.

(Crédit à ma femme pour celui-ci)

Ils tombent sur une pyramide et à l’intérieur se trouve une momie. Malheureusement, ils ne peuvent pas déterminer qui est la momie. Ils prennent contact avec le NKVD qui arrive quelques heures plus tard sous la forme de trois hommes imposants portant des porte-documents. Les hommes de main du NKVD entrent dans la pyramide. Au bout de quelques heures, ils ressortent.

« La momie est Amenhotep XIII », dit l’un des hommes de main du NKVD.

« Comment l’as-tu découvert ? » demande l’un des archéologues.

« Il l’a admis », répond le crétin du NKVD.

Je suis dans le déni.

Il s’est avéré que c’était un système pyramidal

Il a eu une rupture et maintenant il est dans le déni

Ils avaient des produits vraiment bizarres à vendre. Honnêtement, tout cela n’était qu’un petit bazar.

Il était au Nil.

En arrivant à la pyramide, on leur dit immédiatement de partir car le site a déjà été fouillé. Les amis, ne voulant pas céder, cherchent un chemin différent et trouvent une entrée jamais utilisée auparavant.

C’est par cette entrée qu’ils découvrent un passage secret, qui ressemble d’abord à une impasse mais qui est en réalité un tournant dans le couloir. Ils s’aventurent dans ce virage et pénètrent dans une grande salle.

Dans cette pièce se trouvent des torches. Un panneau situé juste à l’intérieur de la pièce avertit : « Celui qui allumera ceci sera brûlé vif. » (En hiéroglyphes égyptiens bien sûr) Le premier ami prend une torche et en allume la fin. Les amis s’aventurent d’une pièce à l’autre.

Dans cette deuxième pièce se trouve un petit lac, avec un petit canoë pouvant accueillir trois personnes. Dans le canoë se trouve une pagaie sur laquelle on peut lire : « Celui qui l’utilise mourra d’une mort aquatique. » Le deuxième ami prend cette pagaie et l’utilise pour les guider tous les trois de l’autre côté du lac et à travers une troisième et dernière porte.

Dans cette dernière salle se trouve un grand atrium, rempli de tas d’objets en or et de bijoux. Les trois amis se précipitent et arrivent devant un sarcophage doré. Le troisième ami le regarde et voit qu’il y a l’avertissement « Le premier homme qui touchera ce trésor mourra d’une mort des plus terribles » écrit sur son extérieur. Le troisième ami, sans se soucier du message, commence à ramasser autant d’or qu’il le peut. Ses amis lui emboîtent rapidement le pas.

Plusieurs mois plus tard, après que les amis soient rentrés chez eux avec leur butin et l’aient utilisé pour mener une vie lucrative, le troisième ami a reçu des nouvelles troublantes. Le premier ami dormait lorsque son manoir a pris feu et a entièrement brûlé, le tuant. Se souvenant de l’avertissement, il appelle le deuxième ami, mais ils en rient tous les deux.

Un mois plus tard, le troisième ami regarde les informations lorsqu’une nouvelle d’actualité éclate. Il s’agit de son deuxième ami, qui était sur son yacht. Le bateau avait chaviré de manière inexplicable, le tuant. Le troisième ami vit cela et devint terriblement effrayé.

En supposant qu’il lui restait un mois avant que l’horreur ne lui arrive, le troisième ami a vendu bon nombre de ses biens pour s’offrir le bunker souterrain le plus sécurisé. Il a ensuite utilisé sa fortune restante pour acheter un système de sécurité incroyablement high-tech, des caméras partout et plus de 30 gardes armés postés à l’entrée.

Le troisième ami a passé un mois dans le bunker.

30 jours se sont écoulés et la nuit tombait lorsque le troisième ami s’est tourné vers les caméras de sécurité. À l’extérieur du bunker, à l’entrée, se trouvait une étendue de terrain vide, à l’exception d’un objet. Tous les gardes de sécurité avaient mystérieusement disparu, et juste dans le cadre se trouvait la silhouette d’un sarcophage. Le troisième ami a paniqué.

Se précipitant vers la porte, il poussa devant elle toutes sortes de meubles. Un réfrigérateur, une étagère, son lit, un bureau. Mais une fois la dernière barricade posée, un grand jeu de coups à la porte. En regardant les images de sécurité, le sarcophage avait commencé à flotter et s’utilisait comme un bélier. À la grande horreur du troisième ami, la porte commença à se fissurer.

Dans un formidable boum, la porte et tous les meubles furent détruits. Le troisième ami a crié alors que le sarcophage flottait dans l’embrasure de la porte. Il courut à travers le bunker, traqué par le sarcophage. L’ami a sauté dans la salle de bain et a verrouillé la porte derrière lui. Là, il s’est assis sur les toilettes et a pleuré.

BOUM Le sarcophage était là, perçant la porte de la salle de bain. Le troisième ami paniqua et courut vers l’évier tandis que le sarcophage avançait. L’ami a ramassé une bouteille de shampoing et l’a parcourue. Le sarcophage continuait à arriver. Il a jeté une boîte de crème à raser. Le sarcophage était désormais à moins de 3 mètres de lui. Il a jeté un tube de dentifrice. Le sarcophage était à portée de main. L’ami a fait une dernière tentative, il a fouillé dans le placard, a attrapé une bouteille en plastique remplie d’un liquide vert et l’a jetée. Le sarcophage tomba au sol et se transforma en poussière.

L’homme s’en émerveilla. Cherchant la dernière chose qu’il avait lancée, il la ramassa et pensa : « Tout ce que j’avais à faire était de prendre du NyQuil et le cercueil s’arrêterait. »

Ouais, c’est un vrai barkéologue !

Grâce à des examens IRM très avancés, ils ont pu déterminer qu’il souffrait d’un trouble gastro-intestinal majeur. Apparemment, il était intolérant au lactose. Il s’avère que moi et le gamin égyptien avons un point commun.

Ils étaient juste de taille moyenne, entre les Pyrahighs et les Pyralows.

Ed dit : Merci pour l’or, gentil étranger !

Schémas pyramidaux.

Nasser voulait connaître l’âge d’une statue antique récemment mise au jour. Il s’est adressé à ses conseillers du KGB et leur a demandé si leurs techniciens pouvaient l’aider. Quelques heures plus tard, l’un des hommes du KGB a déclaré à Nasser : « La statue a environ 5 000 ans. » Nasser a été très impressionné et a demandé : « Comment vous, les Russes, avez-vous compris cela ? Mes meilleurs archéologues ont été abasourdis par cela ! Le Russe a dit à Nasser : « Il a avoué ».

Il était au Nil

Le premier revient à une famille en Égypte, qui le nomme Ahmal.

Le second va à une famille en Espagne, qui le prénomme Juan.

Des années plus tard, Juan envoie une photo de lui à sa mère biologique.

Enchantée de recevoir la photo, elle dit à son mari qu’elle aimerait avoir aussi une photo d’Ahmal.

Son mari répond : « Ce sont des jumeaux ! Si vous avez vu Juan, vous avez vu Ahmal. »

Des siècles de négligence et de pillage ont fait tomber l’un d’eux dans un état de délabrement total. L’autre est en Egypte.

Sur le chemin, ils ont rencontré un feu rouge à un carrefour, auquel le conducteur ne s’est pas arrêté. Le touriste a dit « Pourquoi ne t’es-tu pas arrêté ? », ce à quoi le chauffeur a répondu « Détends-toi, je suis un professionnel et je sais ce que je fais ». La même chose s’est reproduite, le touriste a posé la même question et le chauffeur a répondu avec la même réponse. Au troisième feu, c’était vert. Le conducteur a ralenti la ville jusqu’à presque arrêter la voiture, ce à quoi le touriste s’est demandé et a dit : « Pourquoi vous êtes-vous arrêté au feu vert ? ce à quoi le chauffeur a répondu « Parce qu’il pourrait y avoir un autre chauffeur professionnel qui traverse la route »

Les archéologues n’ont pas pu déterminer son origine. C’est alors qu’un conseiller soviétique proposa son aide. La momie a été livrée à l’ambassade soviétique. Deux heures plus tard, le conseiller soviétique apparut et dit : « Son nom était Amenkhotep 23 ».

« Comment l’as-tu découvert ? »

« Il a avoué », a déclaré le conseiller.

Il était une fois un motard américain nommé Rick. Aujourd’hui, Rick adorait conduire sa moto, mais il en avait assez de parcourir les mêmes routes, jour après jour.

Un matin, il se réveille et décide de parcourir le monde. Il a donc économisé de l’argent, est monté dans un avion avec sa fidèle Harley et est parti à la découverte du monde.

Au cours des semaines suivantes, Rick a passé ses journées à rouler dans certaines des villes européennes les plus populaires comme Paris, Londres et Rome.

Après avoir vu tout ce que l’Europe avait à offrir, il partit explorer le reste du monde.

Au cours des mois suivants, il a parcouru les savanes africaines, les déserts égyptiens et a même atteint le sommet du mont Everest.

Il passait un moment inoubliable jusqu’à ce qu’il atteigne une petite ville de Chine.

De façon inattendue et sortie de nulle part, une belle jeune fille chinoise a croisé son chemin, le faisant s’envoler et écraser sa moto.

S’excusant, la jeune fille a proposé à Rick de payer les réparations et un logement pendant qu’ils réparaient son vélo.

« Je m’appelle Yu ! C’est un honneur de vous rencontrer ! » la belle jeune fille s’est présentée à Rick.

Il s’est avéré qu’elle était la fille d’un riche magistrat, alors il a passé la nuit dans un petit palais au centre de la ville.

Cependant, en raison de la rareté des pièces de moto, Rick dut passer plusieurs jours au palais, en présence de Yu.

Au cours des jours suivants, elle s’est prise d’affection pour lui et ses étranges manières américaines. Comme prévu, Rick l’aimait aussi.

Les deux sont rapidement devenus inséparables, mais le père de Yu n’a pas approuvé, car Rick était un étranger.

Au moment où la moto était enfin opérationnelle, Rick était tombé follement amoureux de Yu et refusait de partir.

Yu a supplié son père de le laisser rester, mais à la place, le magistrat a fait bannir Rick de la ville. Il l’a prévenu que s’il revenait un jour, il le ferait décapiter.

Rick était dévasté, il n’avait aucune motivation pour continuer le reste de son voyage. Il semblait qu’il ne lui restait plus rien au monde s’il n’avait pas sa bien-aimée jeune fille chinoise.

Alors il a fait la seule chose que n’importe quel autre homme sensé ferait…

*Rick est revenu* en ville en criant,

* »Je n’abandonnerai jamais Yu! »*

…en Egypte. Je fréquentais une belle université de la capitale et je passais des moments merveilleux.

Un jour, j’avais un examen assez important à passer et je suis resté éveillé bien trop tard pour le préparer. J’ai mal dormi et je me suis réveillé avec un torticolis dans le cou et des douleurs dans tout le dos et les épaules.

Pendant le test, j’ai continué à m’étirer et à me déplacer, essayant de me mettre à l’aise. Le professeur qui supervisait le test l’a remarqué et s’est approché de moi. J’avais peur qu’il pense que j’essayais de tricher en faisant semblant de m’étirer pour regarder les tests des autres étudiants.

Au lieu de cela, quand il est arrivé vers moi, il a attrapé les deux côtés de ma tête et a commencé à me tordre et à secouer mon cou dans toutes les directions. Je pensais qu’il essayait de me tuer, mais ensuite il a lâché prise et j’ai réalisé que toute la douleur avait disparu.

Après le test, je me suis approché de son bureau et lui ai demandé avec étonnement : « Hé, comment as-tu fait ça ?? »

« Eh bien, » dit-il, « JE SUIS un surveillant du Caire. »

Son nom : Pharaon rocher

Il contient des noisettes et du coco et les experts pensent que le tombeau appartenait au…Ferrero Rocher

:)))

….et il est toujours dans le déni.