Vous savez ce qu’on dit des gens fétichistes de l’architecture…
Alors vous êtes fan de l’architecture brutaliste ?
Une jeune femme emménageait dans une nouvelle maison en banlieue – sa première fois loin de sa famille.
Il est arrivé tôt un matin et a inspecté la maison. Reconnaissante de sa présence, la jeune femme a guidé son amie vers la pièce qu’elle pensait personnaliser. Elle était assez petite et comportait cinq murs, dont le cinquième abritait la porte.
« Je pense démolir quelques murs ici pour faire plus de place », a-t-elle déclaré. « Pouvez-vous aider? »
Son ami regarda autour du périmètre de la pièce, mettant à l’épreuve ses connaissances en architecture. Finalement, désignant une section de la structure, il donna un seul avertissement. « Ce quatrième mur est un mur porteur, vous devrez le laisser tranquille, sinon l’intégrité de tout cet endroit sera menacée. »
La femme hocha la tête, mais elle restait visiblement perplexe. Conduisant son amie vers la porte, elle le remercia pour son aide alors qu’il partait.
Une semaine plus tard, lui et la femme se sont croisés par hasard dans un restaurant.
« Hé ! Est-ce que j’ai fini par t’aider avec notre problème de maison ? »
« Vous étiez un peu confus, mais j’ai finalement trouvé quelqu’un qui pouvait m’aider. »
Curieux, il a demandé « Eh bien… à qui as-tu demandé ? »
Un sourire occupant son visage, elle a répondu : « Il a fallu un peu de recherche, mais j’ai trouvé que les Redditors qui lisaient cette blague étaient très utiles ! »
Un air de panique traversa le visage de son amie.
Inquiète de savoir quel pourrait être le problème, elle a demandé : « Qu’est-ce qui ne va pas… ? » Quelques instants s’écoulèrent avant qu’il ne réponde :
« Je t’ai dit de ne pas briser le quatrième mur. »
J’ai peur de développer un fétichisme pour l’architecture
Le gouverneur de Floride en a assez
Un jour, le gouverneur de l’Alabama a appelé. C’était un appel social, et ils ont parlé pendant un moment de famille et tout ça. Ensuite, le gouverneur de Floride a mentionné sa frustration face à toute la situation de Florida-Man, à laquelle le gouverneur de l’Alabama a répondu : « Oh, j’aimerais pouvoir aider avec ça. ». Soudain, le gouverneur de Floride a eu une idée. « Vous pourriez m’aider », a-t-il dit, « en faisant quelque chose de si ridicule, de si scandaleux que les gens se moqueraient de vous pendant un moment. ». Le gouverneur de l’Alabama a réfléchi un peu à la proposition, mais l’a acceptée. « Je pourrais le faire. Et j’ai une idée, mais cela prendra du temps. »
Le gouverneur de Floride a raccroché après avoir remercié à plusieurs reprises son collègue. *Enfin*, pensa-t-il *enfin un peu de paix.*
L’idée était en effet scandaleuse et ridicule. Après des mois de travaux de construction et des millions de dollars d’impôts dépensés, un pont a été construit. C’était une belle pièce d’architecture, un véritable monument de son époque… au milieu d’un champ de maïs. Pas d’eau. Pas de routes. Juste un champ de maïs. Les médias ont explosé et Internet a été inondé de blagues sur l’Alabama. Le plan a très bien fonctionné. Le gouverneur de Floride était si heureux. Le tourisme a recommencé à augmenter et la vie était à nouveau belle.
Cependant, après environ un mois, les blagues sur l’Alabama se sont calmées assez rapidement. Les gens ont recommencé à plaisanter sur la Floride. Le gouverneur de Floride a appelé son collègue d’Alabama, confus et en colère. « C’est quoi ce bordel ? Pourquoi les gens ne se moquent plus de vous les gars !? Nous avions un accord »
Avec un soupir, le gouverneur de l’Alabama répondit : « Écoutez, nous avons fait ce que nous avons pu. Mais ce n’est pas de notre faute si les Floridiens continuent de venir au pont pour aller pêcher !
Deux étudiants en architecture, un italien et un grec, sont dans un bar pour célébrer leur diplôme
10 ans plus tard
Le Grec est invité chez l’Italien, à son arrivée, il est pris en charge par une limousine qui traverse la campagne jusqu’à un manoir sur une colline. Il y a une piscine extérieure, 3 étages et un immense jardin. Le Grec est émerveillé et dit « Mon ami, comment as-tu réussi à accomplir ça en 10 ans ? », l’Italien rit et dit « Tu vois cette route là-bas ? » Le Grec regarde : « Le gouvernement m’a payé pour faire une route de 10 mètres de large, j’en ai fait 9 ». En réfléchissant à cela, le Grec hoche la tête et demande à l’Italien de lui rendre visite dans 10 ans.
10 ans plus tard
L’Italien est invité au domicile du Grec, à son arrivée, il est récupéré par un hélicoptère. L’hélicoptère le transporte jusqu’à un immense manoir au sommet d’une montagne, avec 3 piscines et un grand vignoble s’étendant à perte de vue. Il y a des voitures qui bordent le parking et des histoires sur des histoires d’habitations. L’Italien, émerveillé, dit : « Mon ami, comment as-tu réussi à accomplir cela en 10 ans ? Le Grec rit et dit : « Vous voyez cette route là-bas ? », l’Italien répond : « Quelle route ?
J’ai reçu un e-mail me demandant d’investir dans l’architecture égyptienne.
Une culture de débat italienne et grecque.
Le Grec répondit : « Nous avons inventé l’architecture. » L’Italien a répondu : « Oui, mais nous avons créé le Colisée. »
Le Grec répondit : « Nous avons créé l’art de la sculpture. » L’Italien a répondu : « Oui, mais nous avions la statue de David de Michel-Ange. »
Le Grec répondit : « Nous avons créé l’art de la peinture. » L’Italien a répondu : « Oui, mais nous avons fait la Joconde. »
Le Grec répondit : « Aha ! Mais nous avons créé l’art de l’amour. » Ce à quoi l’Italien a rétorqué : « Oui, mais nous l’avons présenté aux femmes ».
Un vieux couple est allé au paradis
Lorsqu’ils atteignent les portes nacrées, Saint Georges les salue et leur dit : « Bienvenue ! Laissez-moi vous montrer ce que nous avons. »
Le saint conduit le couple vers un immense parcours de golf et un immense club de golf, dotés d’équipements haut de gamme.
« Vous ne trouverez jamais mieux ! » dit Georges.
En regardant cela, la femme était ravie, mais l’homme semblait légèrement en colère.
Puis le saint leur montra un buffet extrêmement long.
« Vous pouvez trouver n’importe quelle nourriture dans le monde ici ! » » dit-il et la femme était ravie, mais le vieil homme semblait encore plus livide.
Ensuite, Saint-Georges leur montra un gigantesque boulevard, rempli d’hôtels particuliers à l’architecture remarquable.
« Choisissez celui que vous aimez! » dit Georges.
La femme n’aurait pas pu être plus heureuse, mais l’homme est complètement en colère et s’en va.
Après que sa femme l’ait trouvé, elle lui demande ce qui ne va pas et il crie : « Sans vous, foutus muffins au son, j’aurais pu être ici il y a des années !
[Source](http://smile.xonaki.com/Joke/EN?categoryCode=EN&jokeId=63#mainBody)
Mon grand-père a fait cette blague…
Sa réponse ?
« Eh bien, je suppose qu’on pourrait dire que ton cœur était disposé, mais ta plante des pieds était faible ! »
Le milliardaire et l’architecte
Après l’achèvement du bâtiment en 1994, il a été révélé que le milliardaire avait trompé l’architecte, s’appropriant les droits de conception et escroquant le concepteur sur des millions.
En 1997, trois ans seulement après son achèvement, le bâtiment s’est mystérieusement effondré. La police a été appelée, les témoins ont été interrogés, les travaux. Personne n’avait de cause et les pistes étaient rares. Peut-être que le milliardaire, qui avait souscrit une police d’assurance, était à l’origine de l’effondrement. C’était peut-être l’architecte, irrité par le vol de son œuvre. Peut-être encore s’agissait-il simplement d’un employé mécontent.
Après d’innombrables semaines de débat, un homme s’est finalement manifesté. Devant des milliers de personnes, il a convoqué une conférence de presse, affirmant avoir trouvé le responsable.
« Était-ce le milliardaire ? Un journaliste interrogé
« C’était l’architecte ? » Un autre a demandé
« C’était un employé ? » Un policier est intervenu
« Non », a répondu l’homme, « aucun d’entre eux n’était responsable ».
Les journalistes ont afflué : « Qui était alors responsable ? À qui la faute ? »
« Eh bien, la vérité est que, » l’homme ajusta ses lunettes, « c’était la faute de San Andreas ».
Indiens paresseux
Fort Rouge à Delhi, il admira l’architecture et demanda depuis combien d’années
a pris pour construire.
« Vingt ans », répondit le guide.
« Vous, les Indiens, êtes vraiment paresseux », dit le touriste. Dans mon pays, cela aurait pu être construit en cinq ans.
A Agra, il admira la beauté du Taj et demanda combien d’années il avait fallu pour le construire.
construire.
« Seulement dix ans », dit le guide.
Le touriste rétorqua : « Vous, les Indiens, êtes lents ! Nous pouvons construire de tels bâtiments.
dans deux ans et demi. »
De cette façon, le touriste affirmait que chaque bâtiment qu’il admirait pouvait avoir
été construit dans son pays en quatre fois moins de temps. Finalement, lorsqu’ils atteignirent le
Qutab Minar, et le touriste a demandé ce que c’était, le guide a répondu : « Je ne sais pas
savoir. Il n’y était pas hier soir. »
Un gentleman britannique visite l’Inde.
Habillé à la manière d’un gentleman classique, il a décidé de commencer la tournée en visitant le célèbre Victoria Memorium Hall. Surpris par la merveilleuse architecture, il arrêta le passant le plus proche et demanda : « Qui a construit cette belle structure, si je puis demander ? Le passant a répondu : « Qui connaît Monsieur ? Les yeux du Britannique s’illuminèrent. Il pensa : « Je dois rendre visite à Sir Huenose avant de quitter ce pays ! ».
Son prochain arrêt était le stade Eden Gardens. Encore une fois, il a été stupéfait par la conception architecturale du stade. Dans son enthousiasme, il a attrapé la personne la plus proche et lui a demandé : « Qui a construit cette belle structure, si je peux me permettre ? La personne clairement agacée par l’agrippement a dit avec irritation : « Qui connaît Monsieur ? ». Le Britannique fut surpris. Il pensa : « Je dois simplement rencontrer Sir Huenose avant de partir. Il semble être un nom connu ici ».
Son dernier arrêt de la journée l’a conduit au pont Hoogly. Il a été une fois de plus émerveillé par le design époustouflant. De nouveau, il fit signe à la personne la plus proche et demanda : « Qui a pu construire cette structure, si je puis demander ? L’homme visiblement pressé a dit : « Qui connaît Monsieur ? et je suis parti. Le Britannique n’avait plus de mots pour louer les réalisations de Sir Huenose.
Au coucher du soleil, il marchait lentement le long du Gange tout en formulant la meilleure façon d’organiser une rencontre avec Sir Huenose.
Puis soudain, il remarque plusieurs prêtres hindous portant un corps sur leurs épaules en scandant le nom de leur dieu. Se demandant de qui il s’agissait, il a demandé à la personne la plus proche : « Qui cela pourrait-il être, si je puis demander ? La personne qui était un simple spectateur haussa les épaules et dit : « Qui connaît Monsieur ? ».
Affligé de chagrin, le Britannique s’est exclamé « Oh, quelle journée épouvantable, Sir Huenose est mort !! »
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P.S : Il est préférable de dire cette blague dans ma langue maternelle. J’ai essayé de lui donner une bonne traduction, cela nécessite probablement beaucoup de peaufinage.
Qui mesure 6’5″, déchiré et aime l’architecture européenne du XVIIe siècle ?
Je m’assois avec mon conseiller
Nous nous sommes assis et avons commencé à regarder mes notes. Tous les A et B dans la liste jusqu’à ce que nous atteignions le cours que j’avais suivi 3 fois.
« Que s’est-il passé avec les mythes grecs ? Était-ce le professeur ?
« Je ne sais pas, je suppose que c’était juste mon coude d’Achille. »
J’ai récemment fait un voyage pour en apprendre davantage sur la culture grecque et mieux apprécier leurs étonnantes œuvres d’art et d’architecture.
Gengis Khan tombe par hasard sur un grand palais dans le nord de la Chine
Alors que le Grand Khan se tenait face à sa dernière récompense, un général de son entourage demanda « Ô Grand Khan, que ferons-nous du palais ». Après une longue pause, Gengis dit avec une expression vide :
« Rasez-le »
En s’éloignant. « Oui, Grand Khan, avec grand plaisir », dit le général avec un sourire narquois vicieux sur le visage.
Presque immédiatement, le général ordonne à son armée de commencer les préparatifs pour démolir le palais. Les piliers de jade furent renversés et les escaliers de marbre menant à l’entrée principale arrachés à la surface. Les incendies se sont propagés dans tout le palais, faisant tomber le plafond et les ornements recouverts du toit. Le butin et les dépouilles étaient évacués tandis que ses habitants étaient arrachés, massacrés sans pitié par les soldats assoiffés de sang. Après quelques heures, il ne restait plus du grand palais que des décombres empilés les uns sur les autres et des cendres brûlées emportées par le vent au loin.
Quelques jours plus tard, une fête fut organisée par le Grand Khan et ses principaux généraux pour célébrer la récente victoire. Pendant que tout le monde faisait la fête, Gengis demanda à son général :
« Alors, comment s’est passée cette affaire avec le palais. En avez-vous pris soin ? »
« Bien sûr, Grand Khan, j’ai immédiatement mis les soldats au travail et j’ai terminé en quelques heures. » Répondit le général
« Hoh, très impressionnant. Je ne m’attendais pas à ce que tu finisses si tôt. Emmène-moi là-bas demain, je veux voir par moi-même », dit Gengis avec approbation.
« Oui Grand Khan, ce serait mon honneur absolu » Répondit le général
L’aube s’est levée, signalée par le soleil levant qui enveloppait lentement les arbres et les montagnes d’une teinte orange. Gengis et le général arrivèrent à l’emplacement de ce qui était autrefois le grand palais.
« Voici, ô Grand Khan. C’était vraiment un grand palais à l’échelle monolithique, mais il n’était pas à la hauteur de nos vaillants soldats. Chaque marche menant à l’entrée principale a été retirée, chaque pilier brisé, chaque pièce incendiée et chaque homme, femme et enfant abattu. Nous avons également sauvé l’or et le trésor et je me suis assuré que chaque pièce allait dans le trésor. Tout cela, fait en votre nom, oh Puissant Khan. »
Le général s’attendait à une sorte d’éloge, mais lorsqu’il se retourna pour voir l’expression du Khan, ce n’était pas un air de crainte. Hélas, un air de choc et de consternation était affiché sur son visage.
« Qu-qu’est-il arrivé au palais ? Qu’as-tu fait ? Pourquoi est-ce que tout est détruit ? » » dit Gengis avec confusion, se transformant en fureur à chaque mot qu’il prononçait.
Le général lui-même était également confus, mais aussi terrifié par sa bévue, sans savoir pourquoi. Il répondit timidement : « Mais monsieur, vous m’avez dit de le raser, c’est donc exactement ce que j’ai fait. »
Gengis, maintenant rouge de rage et de colère, dit « Ce n’est pas ce que je voulais dire, crétin ! Je voulais seulement que tu ajoutes quelques étages ! »
J’ai dû spécifier un système informatique pour la clinique locale d’anorexie.
Le mécanicien du sport
« Mon fils William a étudié l’architecture à Cambridge. Il a 25 ans maintenant et il gagne 70 000 £ par an chez Bregmann et Hamann », explique la première femme.
« Mon fils Charlie a étudié le droit à Oxford. Il aura 23 ans en octobre et il gagne 100 000 £ par an chez Shoe Lane Chambers », explique la deuxième femme.
« Mon fils Max n’est pas allé à l’université. En fait, il a quitté l’école à l’âge de 16 ans. Il a 30 ans maintenant, mais il gagne un demi-million par an en travaillant comme mécanicien sportif à Londres », explique la troisième femme.
« J’ai entendu parler de mécaniciens automobiles, de mécaniciens d’avions et de mécaniciens de machines à écrire, mais pas de mécaniciens sportifs. Qu’est-ce que c’est ? » demande la première femme.
« Eh bien, vous savez, il arrange les matchs de rugby, les matchs de football, les matchs de tennis… »
Dieu juge Satan contre Jésus dans la guerre de programmation informatique.
Satan commence fort et, dans les quinze premières minutes, l’architecture approximative de son programme est comprise et conçue.
30 minutes plus tard et Satan est en route. Satan obtient toutes les couches comme il le souhaite et se prépare à mettre la touche finale à son programme.
Alors que Satan peaufine son programme au bout de 45 minutes, le courant est coupé.
Satan démarre son ordinateur et il a tout perdu.
Satan est furieux mais se dit que tout va bien parce que Jésus a également perdu le pouvoir et qu’ils seront dans la même situation.
Satan martèle ses griffes en essayant frénétiquement de ramener son programme là où il était, mais Dieu appelle le temps et demande à Satan quel est son programme.
Le programme Dieu juge Satans et il fonctionne absolument terriblement. Satan n’est pas concerné car Jésus avait le même problème.
Dieu demande alors le programme de Jésus et l’utilise. Fonctionne parfaitement.
Satan est sidéré quant à la façon dont Jésus a pu se rétablir après la panne de courant et demande à Dieu comment cela a été possible.
Dieu regarde Satan et dit…
Jésus sauve