Blagues sur l’Amérique

Parce que la liberté sonne

«Je suis arrivé hier par avion», dit l’Africain. «Et mon Dieu, mes bras sont fatigués!»

« Vous savez, c’est un peu une vieille blague ici en Amérique », a répondu son ami.

« Blague? » » dit l’Africain. « Depuis que je suis arrivé dans ce foutu pays, je lève les mains en criant ‘ne tire pas' ».

… et est tenu sous la menace d’une arme par un inconnu.

L’étranger dit : « donne-moi tout ton argent et je te laisserai vivre ! »

Le Canadien répond joyeusement : « Oh ! Vous devez être ce qu’on appelle un médecin ! »

Il a répondu « Ce n’était pas moi ».

Le professeur lui a demandé à nouveau. « Qui a découvert l’Amérique ? »

Il a encore une fois répondu « Ce n’était pas moi »

Une dernière fois, le professeur lui a demandé.

Et encore une fois, il a répondu, maintenant un peu plus fort : « Je le jure devant Dieu, ce n’était pas moi !

Le professeur en a eu assez et a appelé le père du petit Jimmy.

« Je lui ai demandé qui avait découvert l’Amérique », a déclaré le professeur, « et sa réponse a été : Ce n’était pas moi ».

« Eh bien… » dit son père, « peut-être que ce n’était vraiment pas lui »

Jouez gratuitement, mais payez pour gagner.

De bons voisins.

Personnellement, je pense que l’Europe est le pays le plus stupide du monde…

Nous en avons littéralement marre de gagner.

Dis-leur que c’est presque fini

Cela a emporté le Brexit.

pouce par pouce.

Une clé USB.

Contrairement à nous, les Américains conduisent du côté droit de la route.

le seul endroit où vous pouvez assister à un match de championnat du monde avec une seule nation en compétition contre elle-même

Tôt dans la nuit, FDR apparaît. Trump lui demande : « Comment puis-je rendre à l’Amérique sa grandeur ? »

FDR répond « ne pensez qu’au peuple ; ne faites pas de lois fondées sur la haine, l’intolérance ou dans l’idée de vous remplir les poches ».

Le visage de Trump est aigri : « FAKE NEWS ! » il crie et FDR disparaît. Trump se rendort.

Quelques heures plus tard, il est réveillé par le fantôme de George Washington. Trump demande : « Comment puis-je rendre à l’Amérique sa grandeur ? »

Washington répond « Je vous suggère de ne jamais mentir », ce qui exaspère Trump. Il crie après ses gardes du corps mais Washington est déjà parti.

Vers 3 heures du matin, il reçoit la visite du fantôme d’Abraham Lincoln. Encore une fois, il demande « comment puis-je rendre à l’Amérique sa grandeur ? ». Lincoln réfléchit un peu et dit « va au théâtre ».

Parce que l’Amérique n’assassine pas ses détracteurs.

La Thaïlande réunit les garçons avec leurs familles.

Trump répond : « Pas question, c’est mon travail. Je ne laisserai pas un autre asiatique voler un emploi américain. »

Un Américain et un Russe se disputent sur la liberté dans leurs pays respectifs. L’Américain déclare fièrement : « Je peux entrer dans le Bureau Ovale à tout moment, je peux marteler le bureau du président et je peux dire, Monsieur le Président, je n’aime pas la façon dont vous dirigez notre pays. »

Le Russe répond nonchalamment : « Oui, monsieur, je peux le faire aussi. Je peux aller au Kremlin, dans le bureau du président, je peux marteler son bureau et dire : Camarade Président, je n’aime pas la façon dont le président Biden dirige son pays. »

Obésité

Sous Trump, l’Amérique ne peut même pas accéder au Canada.

Beaucoup d’amour de Toronto, restez en sécurité !

Il a apporté tout son argent en RMB, alors il se rend dans une banque avec 1 000 RMB et leur demande de le changer en dollars. Le caissier prend son argent et lui donne 650 $.

Une semaine plus tard, il n’a plus d’argent et retourne à la banque avec 1 000 RMB supplémentaires. Il le donne au caissier et cette fois, il ne récupère que 625 $. Perplexe, il demande au caissier avec un fort accent chinois.

« Hé, comment se fait-il que la dernière fois j’ai reçu 650 dollars, cette fois seulement 625 dollars »

Le caissier hausse les épaules et dit « Fluctuations »

Le chinois entre en colère et sort en trombe de la banque et alors qu’il claque la porte, il se retourne et crie

« FLUC U LES AMÉRICAINS AUSSI »

« Rendez-nous notre terre ! »

Soins de santé

Parce qu’Ubisoft est en France

Un avocat américain pense que c’est une excellente occasion de gagner 100 $ et se rend à la clinique.

Avocat : « J’ai perdu le sens du goût. »

Chinois : « Infirmière, apportez les médicaments de la boîte n° 14 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient. »

Avocat : « Ugh. C’est du kérosène. »

Chinois : « Félicitations, votre sens du goût est restauré. Donnez-moi mes 20 $. »

L’avocat, agacé, y retourne au bout de quelques jours pour tenter de récupérer son argent.

Avocat : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me souviens de rien. »

Chinois : « Infirmière, apportez les médicaments de la boîte n°14 et mettez-lui 3 gouttes dans la bouche. »

Avocat (ennuyé) : « C’est du kérosène. Vous m’avez donné ça la dernière fois pour me redonner le goût. »

Chinois : « Félicitations. Vous avez retrouvé la mémoire. Donnez-moi 20 $. »

L’avocat en colère le paie, puis revient une semaine plus tard, déterminé à récupérer 100 $.

Avocat : « Ma vue est devenue très faible, je ne peux pas voir du tout. »

Chinois : « Eh bien, je n’ai pas de médicaments pour ça, alors prends ces 100 $. »

Avocat (regardant la note) : « Mais c’est 20 $, pas 100 $ ! »

Chinois : « Félicitations, votre vue est restaurée. Donnez-moi 20 $ »

Une fois arrivé, l’une des premières choses qu’il fit fut d’entrer dans un grand magasin.

Il se dirigea vers le rayon vêtements pour hommes où une jeune femme lui proposa de l’aider.

« Quiero calcetines, (je veux des chaussettes) », a déclaré l’homme.

« Je ne parle pas espagnol, mais nous avons de très jolis costumes ici », a déclaré la vendeuse.

« Non, pas de quiero trajes. Quiero calcetines, (Non, je ne veux pas de costumes, je veux des chaussettes.) », a déclaré l’homme.

« Eh bien, ces chemises sont en vente cette semaine », a déclaré la vendeuse.

« Non, pas de quiero camisas. Quiero calcetines, (Non, je ne veux pas de chemises, je veux des chaussettes.) » répéta l’homme.

« Je ne sais toujours pas ce que vous essayez de dire. Nous avons de beaux pantalons sur ce support », proposa la vendeuse.

« Non, pas de quiero pantalones. Quiero calcetines,(Non, je ne veux pas de pantalons, je veux des chaussettes) », a insisté l’homme.

Alors qu’ils passaient devant le comptoir des sous-vêtements, l’homme repéra un étalage de chaussettes et en attrapa joyeusement une paire. En les levant, il a proclamé : « Eso sí que es (Maintenant c’est tout) ! »

« Alors pourquoi ne l’as-tu pas épelé en premier lieu ?!? » » a crié la vendeuse.

Oui, il y a comme un peuple brésilien là-bas.

parce que tout le monde aime se réveiller avec un double D sur le visage !

On pourrait dire qu’ils vont se toupée pour ça.

Le soldat avait‌‌d bee‌‌n Grant‌‌d res‌‌t et‌‌d relaxatio‌‌n et‌‌d wa‌‌n ‌‌un entraînement cela a été fait pour Londres.

Le train était très bondé, de même que le soldat marchait pendant toute la durée du trajet. je m’entraîne dans l’espoir de trouver un siège vide.

La mer‌‌seulement vide‌‌était directement‌‌à côté d‌‌o ‌‌une robe bien‌‌d d’âge moyen‌‌d Un garçon anglais et un petit chien étaient utilisés par son petit chien.

Le soldat en tenue a demandé : « S’il vous plaît, madame, ma‌‌y, je si‌‌je ne suis pas‌‌sur ce‌‌t siège ?

La femme anglaise a regardé vers le bas, il a nezlé le solide et a reniflé le a dit‌‌, « Yo‌‌u Américains‌‌. Vous‌‌u êtes‌‌e suc‌‌h ‌‌a rud‌‌e classe‌‌s o‌‌f people‌‌. Vous ne pouvez pas‌‌vous‌‌u je vois que je n’utilise pas ce siège ? »

Le soldat s’est éloigné, regardant si son siège était inoccupé utiliser‌‌, mais‌‌t après‌‌r un autre‌‌r tri‌‌p dow‌‌n t‌‌o th‌‌e en‌‌d o‌‌f th‌‌e train‌‌, h‌‌e se retrouva‌‌à faire face‌‌à la femme‌‌avec le chien à nouveau.

Encore une fois, le soldat a demandé : « S’il vous plaît, madame.

La femme anglaise avait des rides, il se moquait du nez et reniflait à voix haute, « Vous, les Américains ! Non, pas Seulement, tu es grossier, tu es aussi extrêmement arrogant ! »

Le soldat n’a rien dit d’autre ; il s’est penché sur lui, a choisi son petit doigt et l’a jeté fenêtre‌‌avec‌‌du‌‌e trai‌‌n et‌‌d sa‌‌t bas‌‌n i‌‌sur le siège vide‌‌y.

Th‌‌e Femme‌‌, a‌‌t ‌‌a los‌‌s for‌‌r mots‌‌ ; cria‌‌, railla‌‌et‌‌d exigea‌‌que quelqu’un‌‌e défend‌‌le‌‌et‌‌d châtie‌‌le‌‌e soldat.

Un messieur anglais assis en face de l’allée nous a parlé : monsieur‌‌, vous, les Américains, vous ne voyez pas que je n’ai pas eu un penchan‌‌pour faire le mal‌‌g chose. l’auto‌‌est éteint‌‌au‌‌e mauvais‌‌g côté‌‌e du‌‌e roa‌‌d et‌‌d maintenant‌‌, monsieur‌‌, vous allez‌‌e jeter‌‌n le mauvais bitc‌‌h ou‌‌la fenêtre !. »

C’est presque comme s’il avait été construit sur un ancien cimetière indien.

Touristes.

Dans 200 ans le lait aura développé une culture

Un Américain

Je ne sais même pas où c’est !

SO VI ET…

Après avoir attiré l’attention du barman, celui-ci dit « Ok, je vais mordre. Pourquoi es-tu invisible ? »

Barack dit « Eh bien, j’ai trouvé une bouteille sur la plage et… puis je l’ai frottée. » « Et puis… surtout… Un génie est apparu. » « Le génie a dit que je pouvais avoir… 3 souhaits. »

Pour mon premier souhait, j’ai dit : « Laissez-moi dire ceci, et c’est profondément important… Je veux que Michelle m’épouse… Je l’aime… et je pense que l’Amérique l’aimera aussi. » Ce souhait a été exaucé.

Pour mon deuxième souhait, j’ai dit : « Comme tous les Américains patriotes, je suis profondément patriote… et je veux être président… des États-Unis… pour pouvoir servir mon pays. » Ce souhait a également été exaucé.

Et puis, pour mon troisième souhait, j’ai commencé par dire « Laissez-moi être clair… »

Il voulait aller voir un match de baseball pour pouvoir tout raconter à sa famille une fois rentré chez lui. Quand il est arrivé, le jeu était complet, alors il a décidé de grimper au sommet d’un mât de drapeau pour mieux voir. À son retour chez lui, sa famille était impatiente de connaître son expérience :

« Ce qui s’est passé? » » a demandé sa famille.

« Eh bien, l’Amérique est l’endroit le plus agréable au monde !! » dit-il. « Avant le début du match, tous les gens dans les tribunes et tous les joueurs se sont levés, m’ont regardé et m’ont dit : « Jose, tu vois ? »

Si les États-Unis voyaient ce qu’ils font aux États-Unis, ils envahiraient les États-Unis pour les libérer de la tyrannie des États-Unis.

« A partir de maintenant, tu t’appelles Harry comme tu l’es en Amérique », dit-elle.

Le soir, quand il est revenu, sa mère lui a demandé : « Comment s’est passée ta journée, Mohammad ? » Il a répondu : « Je ne m’appelle pas Mohammad. Je suis en Amérique et je m’appelle Harry. » Sa mère l’a giflé et lui a dit avec colère : « N’as-tu pas honte d’essayer de déshonorer tes parents, ton héritage, ta religion ? » Puis elle a appelé son père et il l’a également giflé.

Le lendemain, lorsque le professeur l’a vu avec le visage rouge et lui a demandé ce qui s’était passé, Mohammad a répondu : « Madame, quatre heures après être devenu Américain, j’ai été attaqué par deux Arabes ».

Amérique

(•_•)

( •_•)>⌐-s

(⌐ ■ _ ■)

En *da* pendentif

Trumpty Dumpty a promis un mur

Trumpty Dumpty a fait une belle chute

Tous les terrains de golf et tous les hommes blancs

Je ne pourrais pas rendre à l’Amérique sa grandeur à nouveau

Nous vous le rendrons.

Bas. Ce sont des immigrants en Amérique.

Missouri

En gardant le premier en marche

[supprimé]

Amérique.

Parce qu’on ne peut pas défendre les tours

C’est devenu trop cher et ils ont simplement déclaré que c’était fini.

Apparemment, personne d’autre ne peut faire descendre l’Amérique plus vite.

Il y aurait une confusion massive.

Zéro fusillade dans les écoles jusqu’à présent cette année.

Un touriste.

Un espion russe sous le pseudonyme de « Joe Smith » est arrêté par des responsables américains. Il est placé dans une salle d’interrogatoire et confronté à un fonctionnaire, l’agent Perry.

Smith : « Je ne comprends pas, pourquoi suis-je interrogé ?

Perry :  » Arrêtez de jouer, Smith, si tel est votre vrai nom. Nous savons que vous êtes un espion étranger ! « 

Smith : « QUOI ? Non ! Je suis un vrai Américain, je peux nommer les 46 présidents des États-Unis, dans l’ordre, avec les dates de leurs investitures et leurs vice-présidents. »

Perry : « Nous savons toujours que vous êtes un espion ! »

Smith : « Vous avez tout faux ! Je peux nommer les cinquante États, territoires américains et toutes leurs capitales ! »

Perry : « Nous savons toujours que vous êtes un espion ! »

Smith : « Attendez… Je connais chaque mot de l’hymne national, du serment d’allégeance, de la Déclaration d’indépendance, de la Constitution et de la Déclaration des droits !

Perry : « Nous savons toujours que vous êtes un espion ! »

Smith : « D’accord, je soumets, je suis un espion russe sous un faux nom. Mais… comment peux-tu le savoir ? »

Perry : « Parce que les Américains ne connaissent rien de tout cela. »

Benedict Arnold s’est autrefois battu pour l’Amérique.

Sa femme et son fils sont déjà partis s’installer aux Etats-Unis, et il peut enfin aller les rejoindre.

En sortant par la frontière soviétique, le garde fouille dans ses bagages et trouve un buste de Lénine.

« Qu’est-ce que c’est? » demande-t-il.

« Ne me demandez pas ce que c’est, demandez-moi qui c’est ! C’est Vladimir Lénine, le grand héros qui s’est battu pour les droits du peuple dans notre pays, et je l’amène avec moi pour me rappeler de continuer cette bataille en Amérique ! »

Le garde le laisse passer et il peut prendre l’avion pour l’Amérique. Une fois arrivé, le garde-frontière américain fouille ses bagages et trouve le buste de Lénine.

« Qu’est-ce que c’est? » demande-t-il.

« Ne me demandez pas *qu’est-ce* que c’est, demandez-moi *qui* ceci ! C’est Vladimir Lénine, le monstre diabolique qui a détruit ma belle patrie ! Je l’amène avec moi pour me rappeler les erreurs du passé. »

Le gardien le laisse passer et il peut se rendre à la campagne, où il prend un taxi jusqu’à la maison où résident sa femme et son fils. Après les avoir retrouvés, le fils voit le buste de Lénine et demande : « Papa, qui est-ce ?

L’homme sourit et dit : « Mon fils, ne me demande pas *qui* c’est, demande-moi *qu’est-ce* que ça ! Ceci, mon fils, vaut 18 livres d’or ! »

Lorsque Barack Obama prononce son discours, il se tient derrière une vitre pare-balles. Cela montre à quel point l’Amérique est toujours raciste.

Ce n’est pas parce qu’il est noir qu’il va tirer sur quelqu’un.

Merci Frankie Boyle

Starbucks et McDonald’s possèdent un total de 0 musées.

Parce qu’ils préfèrent le faire défiler dans la rue principale d’autres pays.

Tolède

À son passage à la douane, il avait deux sacs sur l’épaule. Le douanier lui a demandé ce qu’il avait dans les sacs ? Paddy a répondu : Téléphones portables.

Le douanier ne l’a pas cru et a demandé à être montré. Paddy a ouvert chaque sac et, bien sûr, les deux sacs contenaient pas mal de téléphones. « Qu’allez-vous faire de tous ces téléphones portables, demanda l’officier ?

« Oh, ils ne sont pas pour moi. Mon pote Mick, qui fait partie d’un groupe, savait que j’allais en Amérique et m’a demandé de lui rapporter deux saxophones.

Nous prendrons les extraterrestres, vous aurez les prédateurs

On dirait que l’Australie a obtenu la meilleure offre

Mais je sais que cela ne peut pas être vrai. Parce que tous les Américains savent que l’Amérique est le meilleur pays du monde.

…pour absorber une partie de la culture de la patrie. Lorsque le fils revint, le père lui demanda de lui raconter son voyage.

Le fils a dit : « Papa, j’ai passé de très bons moments en Israël. Au fait, je me suis converti au christianisme. « Oy vey, » dit le père. « Qu’est-ce que j’ai fait ? »

Il décide d’aller demander à son ami Jacob quoi faire. Jacob dit :  » C’est drôle que tu devrais demander. Moi aussi, j’ai envoyé mon fils en Israël, et il est également revenu chrétien. Peut-être devrions-nous aller voir le rabbin et lui demander ce que nous devrions faire. « 

Alors ils allèrent voir le rabbin. Le rabbin a dit :  » C’est drôle que vous devriez demander. Moi aussi, j’ai envoyé mon fils en Israël. Il est également revenu chrétien. Qu’arrive-t-il à nos jeunes ? Peut-être devrions-nous aller parler à Dieu et lui demander quoi faire. « 

Tous les trois ont prié et expliqué ce qui était arrivé à leurs fils et ont demandé à Dieu quoi faire. Soudain, une voix forte et claire est venue du Ciel. La Voix a dit : « C’est drôle que tu devrais demander, moi aussi j’ai envoyé mon fils en Israël… »

Eh bien, on dirait qu’il est mort 17 jours après.

Capitaine Vietnam

Dieu merci, je fais partie des 25 % restants

qu’un athlète professionnel gagne en une journée entière.

Il a dit au chauffeur de sa limousine qu’il avait eu une envie soudaine de conduire. Le chauffeur était un bon catholique et ne songerait jamais à remettre en question l’autorité du pape. Le Pape s’est donc assis au volant, tandis que son chauffeur montait à l’arrière.

Ils roulaient sur la route à une vitesse comprise entre 70 et 80 km/h lorsqu’un policier les a aperçus. Alors qu’il les arrêtait, il a appelé le quartier général pour signaler une limousine à grande vitesse, avec un VIP à l’intérieur.

Le chef a demandé : « Qui est dans la limousine, le maire ?

Le policier lui a répondu : « Non, quelqu’un de plus important que le maire ».

Alors le chef demanda : « Est-ce le gouverneur ?

Le policier a répondu : « Non, quelqu’un de plus important que le gouverneur ».

Le chef a finalement demandé : « Est-ce le Président ?

Le policier a répondu : « Non, quelqu’un d’encore plus important que le Président ».

Cela a mis le chef très en colère et il a hurlé : « Maintenant, qui est plus important que le président ?! »

Le policier murmura calmement : « Je vais vous le dire ainsi, chef. Je ne sais pas qui est ce type, mais il a le Pape comme chauffeur ».

Je veux dire… ce diabète va me coûter un bras et une jambe !

Les États-Unis d’Amérique.

La seule question posée était : « Pourriez-vous, s’il vous plaît, donner votre opinion honnête sur les solutions à la pénurie alimentaire dans le reste du monde ?

L’enquête a été un énorme échec.

En Afrique, ils ne savaient pas ce que signifiait « nourriture ».

En Europe de l’Est, ils ne savaient pas ce que signifiait « honnête ».

>En Europe occidentale, ils ne savaient pas ce que signifiait « pénurie ».

En Chine, ils ne savaient pas ce que signifiait « opinion ».

Au Moyen-Orient, ils ne savaient pas ce que signifiait « solution ».

En Amérique du Sud, ils ne savaient pas ce que signifiait « s’il vous plaît ».

Et aux États-Unis, ils ne savaient pas ce que signifiait « le reste du monde ».

… à moins qu’ils ne clignotent derrière vous.

Les 20 % restants achètent généralement des Chevrolet, des Rexus ou des Rincoln. Certains deviennent même amoureux de Rand.

Juste verticalement au lieu d’horizontalement.

Il veut faire grincer à nouveau l’Amérique.

En Chine, les chiens sont E10.

>!Parce que l’Australie a gagné le tirage au sort !<

Et les requins ont droit à une semaine entière.

C’est probablement parce que ce sont de grands blancs.

En Europe, nous les appelons Royals

Prendre le temps d’être célibataire après une relation abusive est vraiment important.

Je n’en ai pas eu assez, alors j’ai regardé par la fenêtre pour regarder America : Civil War.

Réédition sans vergogne d’un classique, d’actualité aujourd’hui.

Geoffrey, un touriste britannique d’âge moyen lors de sa première visite en Californie, découvre le quartier rouge et entre dans un grand bordel. La madame lui demande de s’asseoir et lui envoie une demoiselle pour le divertir.

Ils s’assoient et parlent, gambadent un peu, rient un peu, boivent un peu, et elle s’assoit sur ses genoux. Il lui chuchote à l’oreille et elle halète et s’enfuit ! Voyant cela, madame envoie une dame plus expérimentée pour divertir monsieur.

Ils s’assoient et parlent, gambadent un peu, rient un peu, boivent un peu, et elle s’assoit sur ses genoux. Il lui chuchote à l’oreille, et elle aussi crie : « Non ! » et s’éloigne rapidement.

La madame s’étonne que cet homme d’apparence ordinaire demande quelque chose de si scandaleux que ses deux filles n’auront rien à voir avec lui. Elle décide que seule sa femme la plus expérimentée, Lola, fera l’affaire. Lola n’a jamais dit non et il est peu probable que quelque chose la surprenne. Alors madame l’envoie chez Geoffrey. Ils s’assoient et parlent, gambadent un peu, rient un peu, boivent un peu, et elle s’assoit sur ses genoux. Il lui chuchote à l’oreille et elle crie : « PAS DE MANIÈRE, BUDDY ! » et le frappe aussi fort qu’elle le peut et s’en va.

Madame est désormais absolument intriguée, n’ayant rien vu de tel au cours de toutes ses années de gestion d’un bordel. Elle n’a pas fait le travail de la chambre elle-même depuis longtemps, mais elle est sûre d’avoir dit oui à tout ce qu’un homme pourrait demander. Elle doit juste découvrir ce que veut cet homme qui a mis ses filles si en colère. En outre, elle y voit une occasion de donner une leçon à ses employés.

Alors elle se dirige vers Geoffrey et lui dit qu’elle est la meilleure de la maison et qu’elle est disponible. Elle s’assoit et parle avec lui. Ils s’ébattent, rient, boivent puis elle s’assoit sur ses genoux.

Il se penche en avant et lui murmure à l’oreille : « Puis-je payer en livres sterling ?

Cela dépend dans quel état il se trouve

Quelque part dans le Midwest, la papamobile tombe en panne et pendant qu’elle est réparée, le pape continue son voyage en louant une limousine.

Après quelques heures, le chauffeur de la limousine a baissé la cloison vitrée et a dit : « Je sais que je ne suis pas censé vous parler, Votre Sainteté ou Altesse – je ne sais même pas comment vous appeler ?

« C’est bon, mon fils, dis ce que tu veux dire. »

« Eh bien, quand ils m’ont dit qui je conduirais, j’étais vraiment ravi. C’est un tel honneur, et si je peux faire quelque chose pour rendre ce voyage meilleur, je ferai de mon mieux pour que cela se produise. »

Le pape réfléchit un moment, puis répondit : « Vous savez, avant de devenir pape, j’aimais vraiment conduire. Je conduisais pendant des heures. Mais maintenant, personne ne me permet de conduire n’importe où. Cela vous dérangerait-il si nous changeions de place et que je puisse conduire ? »

Le chauffeur de la limousine a accepté et les deux hommes ont changé de place.

Au bout d’un moment, le pape s’est détendu, a allumé la radio, a passé son bras par la fenêtre et a simplement apprécié la croisière. Cependant, n’ayant pas conscience de sa vitesse croissante, il a été rapidement arrêté par un policier à moto.

Le policier s’est approché de la limousine, a vu qui conduisait, a dit : « Excusez-moi, Votre Sainteté, un instant », puis est retourné à son vélo et a mis la radio.

« Chef, je pense que j’ai un problème. Je crois que j’ai arrêté quelqu’un d’assez important et je ne sais pas comment y faire face. »

Le chef a répondu : « Ne me dites pas que vous avez encore arrêté un représentant de l’État, Johnson ?

« Non, je pense que cette personne est plus importante. »

« Pas notre gouverneur ?! »

« Non, je crois que c’est plus important que le gouverneur. »

« Johnson, dis-moi que tu n’as pas arrêté un cortège présidentiel. »

« Non, ils sont peut-être encore plus importants que le président. »

« Quoi ? Vraiment ? Qui est plus important que le Président ? »

« Bon sang si je sais, mais c’est le Pape qui conduit. »

C’est pourquoi je suis heureux de vivre dans le plus grand pays du monde, les États-Unis d’Amérique.

Et tout ce que j’ai eu c’est ce mauvais diplôme

En Arabie Saoudite, la « remise à cinq doigts » signifie que vous avez été surpris en train de voler à l’étalage.

En Russie, les bureaux de recrutement s’adressent à vous !

Faut-il les appeler Vanilla Isis ?

Chère Bank of America, je veux juste trouver 11 780 dollars supplémentaires sur mon compte d’épargne. Tout le monde dans votre banque a mal compté.

Il ne me reste plus qu’à commencer le processus pour devenir un Navy SEAL !

Ils appellent la nouvelle société CapitalJuan