Blagues suggérées

J’ai eu une idée qui m’est venue, que diriez-vous d’offrir du flair pour les blagues afin qu’elles puissent être étiquetées comme un vieux mais comme un bonbon ou entendues par un ami ou pensé à celle-ci moi-même, parce que certaines personnes semblent avoir entendu beaucoup de choses et se plaignent à chaque fois qu’elles l’entendent à nouveau. Cela vous aiderait à ne pas vous laisser décevoir si vous l’avez déjà entendu et aiderait les gens à trouver de nouvelles blagues tout en ne décourageant pas les vieilles blagues de revenir et d’être appréciées par ceux d’entre nous qui ne sont pas si pointilleux.

Désormais, quand j’en raconterai un, je l’appellerai « le bar ». Surtout parce que j’aime l’idée de tous ces fous entrant dans le même bar.

Des avis ?

Des conseils judicieux.

Joe en est à son dernier jour de travail en tant que facteur.

Il reçoit de nombreuses cartes de remerciement et cadeaux en argent tout au long de son parcours.

Lorsqu’il arrive dans la toute dernière maison, il est accueilli par une magnifique femme au foyer qui l’invite à déjeuner. Joe accepte volontiers.

Après le déjeuner, la femme l’invite dans la chambre pour un « dessert ». Joe accepte à nouveau avec plaisir.

Quand ils ont fini, la femme lui donne un dollar. Joe demande à quoi sert le dollar. La femme répond : « C’était une suggestion de mon mari.

Quand je lui ai dit que c’était ton dernier jour de travail, il m’a dit « Baise-le, donne-lui un dollar ». Le déjeuner, c’était mon idée. »

Le fermier dit : « C’est ridicule. »

Alors le gars s’approche de la vache du fermier et dit « Moo moo moo ».

La vache répond en anglais : « Oh, merci d’avoir demandé. Il me traite généralement très bien. Il me traite rapidement à 5h30 du matin tous les matins. Si j’avais une suggestion, j’aimerais qu’il change l’eau de mon abreuvoir un peu plus souvent. »

Le fermier est étonné. Il n’a jamais vu un animal parler auparavant.

Ensuite, le gars s’approche du chien du fermier. « Wouf ouaf ouaf », dit-il.

Le chien répond : « Haha, oui. Je ne suis pas fan des croquettes qu’il me donne, mais j’apprécie beaucoup la vie dans cette ferme. Je fais de mon mieux pour contribuer et j’apprécie qu’il me laisse vivre dans la maison au lieu de la grange. »

Le fermier dit : « Incroyable ».

Ensuite, le gars a essayé de marcher vers les moutons du fermier. Mais le fermier saute juste devant le gars.

« Ne parle pas au mouton, c’est une menteuse ! »

Paddy et Mick sont ivres et rentrent chez eux après une soirée et se rendent compte qu’ils n’ont pas assez d’argent pour un taxi, alors ils décident d’aller au dépôt de bus et de voler un bus. … Mick fait irruption dans le dépôt alors que Paddy fait le guet. …

Au bout d’un moment, Paddy décide de voir ce qui retient Mick, alors il regarde par la porte où il voit Mick courir de bus en bus, l’air inquiet. …

« Qu’est-ce que tu fous? » Siffla Paddy.

Mick répond: « Je ne trouve nulle part de bus numéro 6, Paddy. »

En portant ses mains à sa tête avec incrédulité, Paddy aboie: « Espèce d’idiot Mick, vole un numéro 8 et nous descendrons au rond-point et marcherons le reste du chemin. »

« Eh bien », dit Bubba, « chaque soir, avant de me coucher avec une fille, je frappe trois fois mon pénis sur le montant du lit.

Ça marche, et ça impressionne les filles ! »

Le mari était enthousiasmé par cette suggestion simple et a décidé de l’essayer le soir même.

Alors avant de se coucher avec sa femme, il a sorti son pénis et l’a frappé trois fois sur le montant du lit.

Sa femme, à moitié endormie, dit : « Bubba ? C’est toi ?

Femme, car cela ne vous permet pas de terminer une phrase avant de faire une suggestion

« …Peut-être les lanières de poulet à 6$ ? »

« Peut-être que oui, mais cela n’aide pas à calmer ma faim. »

alors j’ai écrit « Libérez le Tibet ».

Je mets juste mes deux parfums dedans

Renommez le partage en spreddit, supprimez en shreddit, karma en creddit. Le fait qu’ils n’aient pas fait ça, je ne le fais tout simplement pas.

Il était le premier conseiller de Trip.

J’ai dit : « Cela… semble être un grand pas en avant. »

Ma femme est vraiment contre l’appeler Eileen.

J’ai fait cette blague simple et inoffensive à ma mère il y a quelques années et la famille en rit encore. Voici:

Rendez-vous à la serre locale ou à un endroit qui vend des plantes. Achetez un très joli pot de fleur (vide) et un sac de terreau. C’est la clé, pendant que vous y êtes, attrapez l’une des étiquettes d’une jolie fleur qui porte son nom, sa photo et ainsi de suite. Assurez-vous que c’est quelque chose d’exotique pour qu’elle soit enthousiasmée. Remplissez ensuite le pot vide avec du terreau, collez l’étiquette dans le pot vide et posez un joli nœud dessus. Lorsque vous le lui donnez, dites quelque chose comme « la dame de la serre a dit que c’était une très belle plante lorsque le bulbe pousse, mais assurez-vous de l’arroser quotidiennement, il devrait pousser en 3 à 5 semaines ». Fait. Maman pense qu’elle fait un beau cadeau et vous pouvez la regarder arroser un pot de terre pendant au moins un mois jusqu’à ce qu’elle décide de déterrer l’ampoule en pensant qu’elle l’a peut-être tué… À ce stade, je vous suggère d’avoir un vrai cadeau prêt à lui offrir parce que j’ai dû faire un voyage d’urgence à la serre après qu’on m’ait dit : NE VENEZ À LA MAISON SANS AGODDAMFLOWERFORME !!!!! ou quelque chose comme ça. Papa riait encore quand je suis rentré à la maison, et après, maman a même dit que c’était une plutôt bonne blague.

Ses parents n’étaient pas religieux, mais après la suggestion d’un ami, ils ont estimé qu’une école catholique privée serait peut-être plus efficace. Ses notes ont commencé à augmenter considérablement après ce changement. Lorsqu’on lui a demandé ce qui l’avait tant aidé, il a répondu

« Quand j’ai vu le gars cloué sur le signe plus, j’ai su qu’il était sérieux ! »

Reddit devrait renommer « partager » en « spreddit », « supprimer » en « shreddit » et « karma » en « crédit ». Pourtant, ce n’est pas le cas. Je ne le fais pas.

Avant le mariage, sa mère la prend à part et lui dit : « J’ai essayé de te dissuader d’épouser cet homme, mais tu sembles déterminée à aller jusqu’au bout, alors promets-moi juste une chose. »

« Les Grecs ont des désirs contre nature dans la chambre à coucher qui sont pervers, méchants et dégoûtants. Promettez-moi juste maintenant, s’il vous demande un jour de vous « retourner », vous refuserez.

La fille accepte et se marie. Tout se passe bien jusqu’à environ 5 ans de mariage. Une nuit fatidique au lit, le Grec dit : « Chérie, ce soir, essayons quelque chose de différent, je veux que tu te retournes.

Elle est choquée par la suggestion ! « Ma mère m’a prévenu à ton sujet ! C’est malade et dégoûtant ! Comment oses-tu me demander une chose pareille ? »

« Mais », dit son mari, « tu ne veux pas avoir d’enfants ? »

Finalement, je me suis connecté et j’ai mis à jour mes préférences en matière de cookies

Mais c’était peut-être le nom…

Ils ont accepté, alors je leur ai dit : « Elle peut avoir la voiture, la maison, tous les fonds de notre compte commun et la garde complète de nos enfants à une condition… Je peux garder tout ce que j’ai dans ma poche. »

« C’est un marché ! » » dit ma femme avec un air suffisant sur le visage.

« Vous n’avez visiblement pas vérifié les numéros de loterie hier soir, n’est-ce pas ?

Il a dit de se tenir dans le coin car il fait habituellement 90 degrés là-bas.

Pour ma défense, le dernier endroit que j’ai trouvé était très bien situé au centre de la ville et il était écrit « À LOUER ».

Comment étais-je censé savoir que le « je » était tombé ?

Lors d’un événement officiel, enroulez votre cravate en un petit paquet juste en dessous du nœud. Demandez ensuite à quelqu’un : « Selon vous, lequel des deux rabats se dénouera en premier ? » Une fois qu’ils ont deviné, laissez-le se dérouler et dites « C’est une égalité ! ».

est un motif de débâcle.

Mordor

Un matin, je regardais ma femme préparer son petit-déjeuner et j’ai remarqué qu’elle faisait beaucoup trop de voyages pour obtenir chacun des articles dont elle avait besoin. Alors j’ai dit de ma meilleure voix d’ingénieur : « Hé, chérie, pourquoi n’utilises-tu pas le principe de maximisation de la charge et ne transportes-tu pas tous les articles dont tu as besoin en un seul voyage, minimisant ainsi la distance totale parcourue ?

Eh bien, tu ne sais pas, elle a adoré ma suggestion !

Avant, il lui fallait 11 minutes pour préparer son petit-déjeuner… maintenant je le fais en 5.

Allons-nous devoir commencer à chanter des hymnes et des herns ?