Blagues ponctuelles

Un homme de quatre-vingt-dix ans est allé voir le médecin et lui a dit : « Docteur, ma femme de dix-huit ans attend un bébé.

Le médecin a dit :  » Laissez-moi vous raconter une histoire. Un homme est parti à la chasse, mais au lieu d’un fusil, il a ramassé un parapluie par erreur. Lorsqu’un ours est soudainement apparu et a chargé sur l’homme, il a ramassé le parapluie, a tiré sur l’ours et l’a tué. « 

L’homme a répondu : « Impossible. Quelqu’un d’autre a dû tirer sur cet ours. »

Le médecin a dit : « C’est exactement ce que je veux dire !

Période.

Oh, tire !

Je pense que j’excelle avec ça’

« Est-ce une blague informatique ? »

‘Mot’

Alors que la réalité commençait à s’effondrer, les héros ont eu du mal à l’arrêter mais n’ont pas pu comprendre quelle en était la raison. Même le Dr Strange cherchait furieusement la source de cette calamité jusqu’à ce qu’un jeune apprenti sorcier Ned se mette à crier.

« Je l’ai trouvé ! J’ai découvert quel était le but absolu »

Strange se précipita vers lui, « Dis-moi vite, nous n’avons pas beaucoup de temps. Que s’est-il passé ? »

Ned soupira :  » Quelqu’un a posté une nouvelle blague dans r/Jokes.  »

Une phrase.

Qu’est-ce que le lépreux a dit à la pute ??

« Gardez le pourboire. »

Parce que ce qui circule revient.

Un homme de 90 ans a dit à son médecin : « Je ne me suis jamais senti aussi bien. J’ai une épouse de 18 ans qui est enceinte de mon enfant. Qu’en pensez-vous ?

Le médecin réfléchit un instant à sa question, puis dit : « J’ai un ami âgé qui est chasseur et ne manque jamais une saison. Un jour, alors qu’il sortait un peu précipitamment, il a accidentellement ramassé son parapluie au lieu de son arme.

Lorsqu’il arriva au ruisseau, il aperçut un castor assis au bord du ruisseau. Il a levé son parapluie et a fait « bang, bang » et le castor est tombé mort. Qu’en pensez-vous ? » L’homme de 90 ans a répondu : « Je dirais que quelqu’un d’autre a tiré sur ce castor. »

Le médecin a répondu : « C’est exactement ce que je veux dire. »

La blonde est venue à la porte et le laitier a dit : « J’ai trouvé que votre note laissait 15 gallons de lait. Vouliez-vous dire 1,5 gallons ?

La blonde a dit : « Je veux 15 gallons de lait. Je vais remplir ma baignoire de lait et prendre un bain de lait ».

Le laitier a demandé : « Voulez-vous que ce soit pasteurisé ?

La blonde a répondu : « Non, juste jusqu’à mes seins. »

Bouteille de bière : Si tu me brises, tu auras 1 an de malchance !

Miroir : Vous vous moquez de moi ? Si vous me brisez, vous aurez alors 7 ans de malchance !

Préservatif : Ha ha ha… (il s’en va en riant)

… Même si la baleine était un très gros mammifère, sa gorge était très petite.

« Mais la baleine a avalé Jonas », a insisté la petite fille.

Irrité, l’enseignant a réitéré qu’une baleine ne pouvait pas avaler un humain. C’était physiquement impossible, dit-elle.

La petite fille dit : « Quand j’arriverai au paradis, je demanderai à Jonas. »

Le professeur a demandé : « Et si Jonas allait en enfer ? »

La petite fille a répondu: « Alors tu lui demandes. »

De toute façon, la moitié des Américains ne comprendront pas.

« J’y excelle. »

« Vous venez de faire un jeu de mots sur Microsoft Office, monsieur ?

« Mot. »

– J’ai reçu par la poste une carte de crédit pré-refusée.

– Les PDG jouent désormais au golf miniature.

– Exxon-Mobil a licencié 25 membres du Congrès.

– McDonald’s vend l’incroyable 1/4 d’once.

– Angelina Jolie a adopté un enfant des États-Unis.

– Les mamans et les papas de Beverly Hills ont abandonné leurs nounous et ont finalement appris les noms de leurs enfants.

– Un bus rempli de Yankees a été appréhendé en train de se faufiler au Mexique.

– Une image ne vaut plus que 100 mots.

– Le casino Treasure Island de Las Vegas est désormais géré par des pirates somaliens.

– J’ai appelé un concessionnaire automobile pour obtenir la valeur comptable de ma voiture d’occasion. Ils ont demandé si le réservoir d’essence était plein ou vide

… Puces uniquement.

L’homme a répondu : « Vous ne savez pas qui je suis ? Je suis un membre du Congrès américain ! »

Le voleur a rétorqué : « Dans ce cas, donnez-moi tout mon argent ! »

Elle s’est assise dans sa voiture pendant qu’elle se réchauffait et a réfléchi à sa situation. Elle s’est finalement souvenue du conseil de son père selon lequel si elle était prise dans une tempête de neige, elle devrait attendre qu’un chasse-neige passe et le suive. De cette façon, elle ne resterait pas coincée dans la neige. Cela l’a aidée à se sentir beaucoup mieux et bien sûr, peu de temps après, un chasse-neige est passé et elle a commencé à le suivre. Alors qu’elle suivait le chasse-neige, elle se sentait très satisfaite alors qu’ils continuaient et elle n’avait aucun problème avec les conditions de blizzard. Après un certain temps, elle a été quelque peu surprise lorsque le chasse-neige s’est arrêté et que le conducteur est sorti et est revenu à sa voiture et lui a fait signe de baisser sa vitre. Le conducteur du chasse-neige voulait savoir si elle allait bien car elle le suivait depuis longtemps. Elle a dit qu’elle allait bien et lui a parlé du conseil de son père de suivre un chasse-neige lorsqu’elle était prise dans une tempête de neige.

Le chauffeur a répondu que cela lui convenait et qu’elle pouvait continuer à le suivre si elle le voulait, mais il en avait fini avec le parking Walmart et se dirigeait ensuite vers le K-Mart.

Celui qui parviendra à laisser tomber sa montre de la tour, à descendre en bas et à attraper la montre gagnera 100 000 $. Un homme d’Australie-Occidentale a tenté sa chance en laissant tomber sa montre et en dévalant les escaliers (s’il y en a). Il ramassa sa montre cassée et partit. Un homme du Queensland a laissé tomber sa montre de la tour, a pris l’ascenseur jusqu’en bas et a cherché un atelier de réparation de montres. Finalement, un homme de Victoria a laissé tomber sa montre, a exploré tous les niveaux de la tour, est parti faire un peu de shopping, a acheté un tas de souvenirs puis, alors qu’il revenait à la tour, il a pris sa montre et est monté au sommet. Alors que le personnel préparait le chèque, l’un des employés, perplexe, a demandé « Comment diable avez-vous attrapé la montre ». L’homme a alors dit « ma montre est en retard de 3 heures ».

Une fois que Dieu a approuvé, Pierre est retourné aux portes nacrées et a vu une ligne. Enthousiasmé par le nouvel ordre, il s’est adressé à la première personne et lui a dit : « parlez-moi du jour de votre mort ».

La première personne a dit : « C’était horrible, j’aurais juré que ma femme me trompait, alors je suis rentré tôt du travail pour la surprendre en flagrant délit. Quand je suis arrivé, j’ai vu un homme pendu à mon balcon, tout en sueur, etc. Je me suis mis en colère et j’ai commencé à lui piétiner les mains. Quand j’ai vu que cela ne fonctionnait pas, j’ai attrapé un marteau et je lui ai frappé la main jusqu’à ce qu’il lâche prise. Il a atterri sur des buissons alors j’ai couru à l’intérieur, j’ai attrapé le réfrigérateur et je l’ai jeté sur lui, j’ai eu une crise cardiaque immédiatement après. et mourir. »

Pensa Peter, mec, c’était terrible ! avec un sourire sur son visage, il laissa l’homme entrer au paradis. Peter, qui apprécie à nouveau ce travail, se tourne vers le deuxième homme. « Parle-moi du jour où tu es mort. »

L’homme a répondu : « Oh mec, c’était terrible ! Je faisais de l’aérobic sur mon balcon quand j’ai roulé ma cheville et je suis tombé de mon balcon. J’ai réussi à attraper le balcon un étage en dessous de moi, mais ensuite un fou a commencé à attaquer mes mains avec ses pieds et un marteau. N’ayant pas d’autre choix, j’ai lâché prise. Heureusement, j’ai atterri dans des buissons. Mais ensuite je lève les yeux et la dernière chose que je vois est un réfrigérateur qui tombe sur moi, puis je me suis retrouvé ici. « 

Peter, essayant de ne pas sourire, a dit: « Oui, c’était terrible! S’il te plaît, entre, tu as passé une mauvaise journée. » Plus impatient de voir le prochain, Peter s’adresse au troisième homme de la file et lui dit : « Parle-moi du jour où tu es mort. »

L’homme sourit et dit : « ok, comprends ça, je me cachais dans un réfrigérateur… »

J’ai dit : « Où diable vais-je trouver trois personnes sans aucun problème ?

Il dit à l’Italien : « C’est toi qui s’occupe du balayage. »

Il dit à l’Écossais : « C’est vous qui êtes chargé de pelleter. »

Et au Chinois : « Vous êtes en charge des approvisionnements. »

Il dit ensuite : « Maintenant, je dois partir pendant un petit moment. J’attends de vous que vous fassiez une brèche dans ce tas de sable. »

Ainsi, lorsque le contremaître revient après une absence de quelques heures, le tas de sable est intact.

Il demande à l’Italien : « Pourquoi n’en as-tu rien balayé ? »

L’Italien répond : « Je n’ai pas de balai. Vous avez dit au gars chinois qu’il était responsable des fournitures, mais il a disparu et je n’ai pu le retrouver nulle part. »

Puis le contremaître se tourne vers l’Écossais et lui dit : « Et toi, je croyais t’avoir dit de pelleter ce tas. »

L’Écossais répond : « Oui, c’est ce que vous avez fait, mon garçon, mais je n’ai pas pu me procurer une pelle. Vous avez laissé le gadget chinois en charge des fournitures, et vous n’avez pas pu le trouver non plus. »

Le contremaître est vraiment en colère maintenant. Il se précipite vers le tas de sable à la recherche du gentleman chinois.

À ce moment-là, l’homme chinois saute de derrière le tas de sable et crie : « FOURNITURES !!!! ! »

Je veux dire, à moins que vous oubliiez la punchline, chaque blague se termine par un spoiler, n’est-ce pas ? (Question sérieuse, DÉSOLÉ.)

Et il dit à sa mère : « Maman, je veux vraiment être comme cet avion quand je serai grand ! »

Sa mère : « pourquoi ? Parce que ça vole très haut ? »

Lui : « non, parce que c’est accroché au plafond »

Elle était choquée que je n’aie pas mes règles.

Ours minimum

Parce que ça marque la fin d’une phrase.

Un théorum Python-Coréen

Professeur : Pouvez-vous citer des rois qui ont apporté du bonheur et du rire dans la vie des gens ?

Moi : Je fume, je bois et je baise

Cela met vraiment tout en perspective.

mes photos étaient sur chaque diapositive

mes mains ont consommé plus d’alcool que ma bouche.

…remarque une forte odeur d’alcool et fait souffler le conducteur dans un alcootest, obtient le double de la limite. Le chauffeur dit que c’est une erreur et que son appareil doit être cassé et lui dit de vérifier sa femme. La femme souffle le double de la limite. Le chauffeur dit que son appareil est définitivement cassé et qu’il devrait vérifier le bébé endormi à l’arrière. Le flic vérifie le bébé et obtient le triple de la limite. Convaincu que son appareil fonctionne mal, il laisse repartir la voiture.

« Je vous ai dit que quelques coups de feu ne lui feraient pas de mal », dit le chauffeur à sa femme.

et beaucoup de taureaux entre les deux.

…quand tu fumes de l’herbe sur le mont Everest.

Alors je lui ai dessiné une carte de la maison de mon ex-femme.

Voleur : « Vous devez vraiment aimer votre femme ! »

Homme : « Non, mais elle va bientôt rentrer à la maison ».

 » Fils, même si tout le monde t’a abandonné, tu ne peux jamais abandonner toi-même. Tu comprends ?

« Oui. » J’ai été profondément ému.

Ma mère s’est retournée, elle a regardé mon père et a dit : « Ouais, il sait, on peut y aller maintenant »

Homme : « Est-ce que c’est sans gluten ? »

Caissier : Non.

Cela coûte 4,50 $

Ne voyant aucune issue, il s’avança sur un pont, avec l’intention d’en finir en sautant. Une femme qui passe dans sa voiture voit David hésiter du mauvais côté de la rampe et comprend ce qui se passe. Elle arrête sa voiture et se précipite, dans l’espoir de le dissuader de se suicider.

« Attendez! » crie-t-elle. « Ne saute pas ! Parle-moi. Dis-moi ce qui se passe. Quel est ton nom ? »

« Je m’appelle David. Tout a mal tourné. Je ne pense tout simplement plus avoir de quoi vivre. »

« Je m’appelle Annie. Avez-vous de la famille ? Des parents ? Vous ne leur manqueriez pas ? »

David : « J’ai mon père et ma sœur. Ils sont tous les deux merveilleux… Oui, je leur manquerais. Et ils me manqueraient. »

Annie, voyant que David reconsidère : « Super ! Tu devrais vivre pour eux ! Tu es religieux ? »

David : « Oui, je vais à l’église depuis que je suis petit garçon. »

Annie : « Tu es chrétienne ? »

David : « Oui. »

Annie : « Moi aussi. Ma foi m’a permis de traverser des moments difficiles. Êtes-vous catholique ou protestant ? »

David : « Protestant ».

Annie : « Moi aussi, j’ai été élevée baptiste. »

David : « Sans blague ? Moi aussi. »

Annie : « Baptiste du Nord ou du Sud ?

David : « Nord ».

Annie : « Moi aussi ! Baptiste du Midwest ou de la Nouvelle-Angleterre ?

David : « Midwest. Je viens de l’Indiana. »

Annie : « Moi aussi ! Rite de 1892 ou rite révisé de 1917 ? »

David : « Le rite révisé. »

Annie crie « QUOI ? Meurs, païen ! » et le repousse.

Apparemment, la bonne réponse est Fidji.

L’un est une exception à droite, l’autre est un pur menteur.

Pourquoi pas?

Je ne sais pas, ça sonne pareil.

Je me suis enfin rasé les jambes

Ce fut un moment charnière.

Démence.

Pour accéder à l’autre diapositive.

J’ai regardé de plus près et c’était en fait juste du dentifrice.

Alors j’ai regardé par la fenêtre de la cuisine.

C’est un endroit entre les sourcils qui peut aider à soulager le stress et les tensions. Cela explique pourquoi parler à certaines personnes me donne envie de me cogner le front contre un mur.

Il a vraiment fait monter les steaks

Un mécanicien Lexus retirait une culasse du moteur d’une LS460 lorsqu’il a repéré

un cardiologue réputé dans son atelier.

Le cardiologue attendait sur place que le responsable du service vienne jeter un œil à sa voiture

quand le mécanicien a crié à travers le garage,

« Hé Doc, tu veux jeter un oeil à ça ? »

Le cardiologue, un peu surpris, se dirigea vers l’endroit où travaillait le mécanicien.

Le mécanicien se redressa, s’essuya les mains avec un chiffon et demanda :

« Alors Doc, regarde ce moteur. J’ai ouvert son cœur, enlevé les soupapes, réparé ou remplacé tout ce qui était endommagé,

puis j’ai tout remis en place, et quand j’ai fini, tout fonctionnait comme neuf.

Alors, comment se fait-il que je gagne 48 000 $ par an et que vous gagniez 1,7 million de dollars alors que vous et moi faisons

en gros c’est le même travail ?

Le cardiologue s’est arrêté, s’est penché, puis a chuchoté au mécanicien.

« Essayez de le faire avec le moteur en marche. »

C’était époustouflant.

D’après cette métrique, je suis mort depuis 1909.

Finalement, il est revenu.

J’ai dit « Maman, ça ne marche pas comme ça en prison. »

Si je veux décevoir deux personnes à la fois, j’emmène mes parents dîner.

Le fils ne s’assoit jamais sur l’arbitre brutal.

Ouais, c’était EXCELent !

L’homme sait comment gérer les pieds.

Malheureusement, je ne me souviens pas de son visage

Officier polonais du contrôle des frontières : « Nationalité ? » Allemand : « Allemand » Officier polonais de contrôle des frontières : « Occupation ? » Allemand : « Non, juste une visite »

Elle sait presque à quel point c’est mauvais d’être un homme grippé.

Récupérer le quart.

…..et je suis revenu.

Il s’avère que personne ne veut demander à la personne qui gère le registre si elle a reçu les *Problèmes de maman.*

Cela a fait… beaucoup de bruit.

Ce furent les jours les plus sombres de ma vie.

J’ai dit : « Peut-être »

si tu ne souffles pas

Nous n’avions pas ces combinaisons sophistiquées contre les matières dangereuses que vous portez tous aujourd’hui.

– Kamal, disons que tu t’es converti il ​​y a plusieurs années à la religion catholique.

– C’est bien, mais je ne connais rien à la religion catholique.

– Ne vous inquiétez pas, pour vérifier qu’un employé est catholique, le curé pose toujours les mêmes questions. Puisque j’ai pensé à tout, je vais marquer les réponses sur la tondeuse à gazon, pour que vous puissiez les lire !

Kamal est embauché. Le premier jour, alors qu’il tondait la pelouse, le curé s’approcha de lui :

– Etes-vous le nouveau jardinier ? Êtes-vous catholique?

– Oui monsieur, je me suis converti.

– Savez-vous comment s’appelait la mère de Jésus ?

Kamal se penche sur la tondeuse et dit : Mary.

– Et le père de Jésus ?

Kamal regarde la tondeuse et dit : Joseph.

– Pourriez-vous me donner les noms des deux voleurs qui se trouvaient de part et d’autre de Jésus sur la croix ?

Kamal se penche en arrière sur la tondeuse à gazon, lève la tête avec un grand sourire et dit : Black and Decker !

John se lève, lance un regard perplexe au professeur et après avoir bien réfléchi, dit « Eh bien, c’est évidemment le passé. »

Mariage

Elle souffrait depuis longtemps de douleurs aiguës, et la sage-femme, une bougie à la main, inspectait sa zone secrète, afin de s’assurer si l’enfant allait arriver. « Regarde aussi de l’autre côté, » dit la pauvre créature, « mon mari a souvent pris ce chemin. »

[Ceci est traduit d’un livre de plaisanteries du Moyen Âge – ‘Facetiae’ de Poggio Bracciolini (1380-1459)]

Ma question est de savoir pourquoi 1 personne sur 5 l’apprécie.

« Ne vous inquiétez pas, tout le monde va arriver très vite, vous ne ressentirez rien »

J’aurais juré qu’on leur avait déjà donné un mois entier

Parce que le recul est 2020.

Il a écrit des milliers d’autres mots !

J’ai poussé mon copain Dave d’une falaise, car j’avais le sentiment que ça aurait été lui.

Je suppose qu’on pourrait appeler la maladie qu’elle provoque « CO*R*VID-19 », n’est-ce pas ?

Au fait, saviez-vous qu’une personne sur trois souffre de la maladie d’Alzheimer à un moment donné de sa vie ?

C’est ce qu’on appelle la « pression de la dégénérescence d’Ellen ».

Cela garde le pilote au frais. Si tu vois ça s’arrêter, et tu commenceras à le voir transpirer

Après ça, il allait bien.

Ce point est la naissance.

Les 35 % restants sont probablement moches.

Après tout, personne ne mérite d’être heureux pour toujours

sans protons, rien n’a d’importance.

Et ils avaient raison de dire que le gouvernement avait caché beaucoup de terres et que la superficie était en réalité plus grande. Sinon, comment pourraient-ils marcher aussi loin pour se tromper.

pour que vous puissiez voir comment cela se termine.

Je l’ai déjà fait 3 fois auparavant !

De toute façon, nous allons tous mourir d’un météore en avril.

Quand vous devenez tous les deux raides.

Le diable a vendu son âme à Trump.

Mais quand quelqu’un s’appelle « Dickinson ». Je trace la ligne.

Maintenant, je dois juste savoir si c’est ma femme ou ma petite amie.

… ainsi, ces dernières années, il avait pris l’habitude de s’arrêter périodiquement lors de sa course annuelle de cadeaux du réveillon de Noël pour écouter les paroles de sagesse de chefs spirituels de divers horizons du monde entier, dans l’espoir que quelqu’un puisse rallumer pour lui cette étincelle qui rendait Noël spécial.

Finalement, il réalisa que ce n’était pas seulement lui : les rennes étaient fatigués, son traîneau commençait à paraître un peu délabré, et même la magie qui le maintenait en marche n’était plus aussi forte qu’avant. Mais ensuite, il a découvert que la diversité du monde – en soi une chose merveilleuse – était exactement ce dont il avait besoin. Chaque partie du monde semblait avoir une affinité pour une partie différente de son activité. Et ainsi, au cours de son voyage, il s’arrêtait périodiquement pour recharger, mettre au point, redonner de l’énergie, avant de reprendre son envol.

Il a découvert que le nord et l’ouest du Canada regorgeaient de chamanes des Premières Nations vivant dans la toundra et qui s’occupaient de ses rennes avec amour. Dans divers endroits d’Orient, il a trouvé que la tranquillité paisible de la méditation sur les koans zen était exactement le baume de guérison dont son âme fatiguée avait besoin. Au Moyen-Orient, il a trouvé des conteurs extraordinaires, tout aussi doués pour l’écoute, pour les moments où son voyage lui semblait si solitaire. Le Danemark, connu pour ses fourrures fines, a toujours gardé ses tenues rouges au top et le Père Noël au chaud et confortable. Et les artisans allemands étaient experts dans l’art d’obtenir les meilleures performances de son traîneau.

Une veille de Noël, après avoir affûté les pales de son traîneau et retapissé son siège, Hans, maître artisan, se joignit à lui dans une prière : « Bénis ce traîneau et bénis l’homme qui l’utilise pour apporter de la joie aux enfants du monde entier. Puis Hans s’arrêta brusquement, comme s’il réalisait quelque chose qu’il avait oublié. « Père Noël! » il a demandé : « Voulez-vous que nous vérifiions votre appareil de direction ? »

« *Nein*, mon bon Hans. Je bénis les rênes en Afrique. »