Une rousse, une brune et une blonde entrent dans un bar.
La rousse dit : « J’aime l’or parce que je peux acheter beaucoup de voitures avec. »
La brune dit : « Je préférerais le platine car il a plus de valeur que l’or et peut vous permettre d’acheter plus de voitures. »
La blonde dit : « J’ai 2 sacs de silicium et tu devrais voir les voitures devant chez moi. »
[C’est la première fois que j’écris une blague. Toutes mes blagues précédentes étaient Ctrl+C Ctrl+V. Alors ne te fâche pas contre moi.]
Notre professeur de chimie nous a dit qu’il était ravi de remporter un prix platine sur Reddit. Quelqu’un a répondu : « Eh bien, c’est mesquin. »
Un professeur de sciences s’est tenu devant la classe et a dit : « Les enfants, si vous pouviez avoir une matière première au monde, quelle serait-elle ?
La petite Susie a déclaré : « Je voudrais du platine parce que le platine vaut plus que l’or et je pourrais acheter une Porsche. » La professeure sourit, puis elle appela Little Johnny.
Le petit Johnny s’est levé et a dit : « Je voudrais du silicone. » Le professeur a dit : « Du silicium ? Pourquoi du silicium, Little Johnny ? « Parce que ma mère a deux sacs de trucs et que tu devrais
voir toutes les voitures de sport devant notre maison ! »
Qu’a dit le rédacteur après avoir cambriolé une bijouterie ?
Edit 2 : WTF OMG merci pour l’or
EDIT 3 : OMFG MERCI BEAUCOUP POUR LE PLATINE
Un professeur, un PDG et un concierge sont dans une forêt lorsqu’ils découvrent une fée magique.
Le professeur dit : « Je serai professeur dans une école primaire. Qu’est-ce qui peut être si difficile d’apprendre à lire à un groupe d’enfants de 6 ans ? il est donc téléporté dans une salle de classe. Au bout de quelques minutes, tous les cris des enfants l’énervent, alors il jette toutes ses fournitures et abandonne.
Le PDG dit « Je serai serveur. Tout ce que vous faites, c’est transporter de la nourriture d’avant en arrière. Ce sera un jeu d’enfant », alors il est téléporté dans un restaurant. Après environ une heure, tous les clients ennuyeux le rendent fou, alors il brise ses assiettes par terre et abandonne.
Le concierge dit « Je serai un artiste » alors il est transporté vers un centre d’art. Il colle toutes les fournitures de classe et les assiettes brisées sur une toile, puis la vend pour un milliard de dollars. La fée demande au concierge comment il était si intelligent.
Le concierge dit « J’ai une maîtrise en art ».
(Depuis mes 8 ans) Qu’est-ce qui dit « Ooooooooooooooooo »
Edit : Argent ! Merci, mon fils va être ravi ! Après je lui ai expliqué ce que c’est 🤣
Et de l’or ! Vous êtes rock, il va adorer !
Platine!?! Waouh 👌🏼💪🏼
Un professeur fait une longue promenade sur la plage. Elle trouve un agneau magique brillant, le ramasse et le frotte.
Le professeur réfléchit un instant et dit : « Pour mon premier souhait, je veux des bijoux. Argent, or, platine, tout ce que vous avez. » Pouf ! Les bijoux apparaissent.
« Pour mon deuxième souhait, je veux du karma. Beaucoup de karma. » Pouf ! Le karma apparaît.
Le génie regarde le professeur, attendant le troisième souhait. « Je peux tout vous donner au monde », répète-t-il.
Le professeur réfléchit longuement. « En tant qu’enseignant, j’ai toujours détesté les erreurs d’inattention de mes élèves. J’ai remarqué que j’avais accidentellement écrit « agneau » au lieu de « lampe ». Veuillez corriger mon erreur. »
Le génie gémit d’angoisse. « C’est Reddit », a-t-il crié. Une fois que vous l’avez publié, vous ne pouvez pas modifier le titre.
« Dans ce cas », sourit le professeur, « on dirait que j’ai un génie pour l’éternité. »
Les premiers votes positifs ont suffi, puis l’or et le platine. Maintenant, ce sont les récompenses.
Je n’aime pas les gens trop confiants
Edit2 : merci pour l’or !
Edit3 : merci pour le platine !
Edit4 : merci les gars ! Je ne m’attendais pas à ce que ce post explose comme ça !!
Edit5 : merci pour l’argentinium !
Edit6 : merci pour le ternium !
Un pasteur meurt et entre au paradis
Le pasteur sourit et hoche la tête alors qu’il franchit les portes.
Regardant par-dessus son épaule, il voit le prochain gars arriver et s’arrête pour regarder.
Il entend clairement saint Pierre parler à l’homme. Il attend un moment et regarde l’homme entrer et être escorté à quelques centaines de mètres jusqu’à un palais en platine, avec des fenêtres dorées et un environnement fait d’un métal dont il n’avait jamais semblé auparavant.
Interrogé, le pasteur retourne à l’entrée et demande à Saint-Pierre ce que ce monsieur a fait pour obtenir une installation aussi exquise.
« Eh bien », dit saint Pierre. « Il a conduit des milliers de personnes vers le Seigneur. »
« Quoi? » s’exclama le curé. « J’ai fait la même chose ! »
« Pas tout à fait Jean » répondit saint Pierre. « Joe, il y avait un chauffeur de bus qui buvait fréquemment. Vous avez peut-être parlé du Seigneur à des centaines de personnes, mais ils écoutaient. Pendant que vous parliez du Seigneur, les passagers de Joe priaient. »
J’ai vu un cambrioleur sur la vidéosurveillance de mon magasin d’éléments. Il transportait de l’or, de l’iode, du carbone, de l’uranium, du platine et trois bouteilles d’oxyde nitrique. J’ai dit par-dessus le tannoy….
Je n’ai pas mentionné le Cinquième Élément parce qu’il était trop cher et surfait.
De jeunes mariés en devenir
Quelques instants après le Big Bang, un nuage rempli d’atomes d’hydrogène tombe dans un trou noir et meurt.
Saint Pierre leur dit « Bienvenue au Ciel. Dans un instant, je vais vous laisser passer, mais avant de pouvoir le faire, je dois poser à chacun de vous une seule question. S’il vous plaît, formez une seule dimension. » Et ils le font. »
Saint PtEr se tourne vers le premier atome de la ligne et lui demande « Ma sœur, avez-vous déjà interagi avec un neutron ? » La sœur répond « Eh bien… il y a eu une fois… où j’en ai en quelque sorte… observé un avec un photon… » Saint PtEr dit « Très bien sœur, maintenant fais rebondir un photon dans le H20, et tu pourras être admis. » et elle l’a fait.
Saint PtEr se tourne maintenant vers le deuxième atome d’hydrogène et dit : « Ma sœur, as-tu déjà touché un neutron ? « Eh bien… Il y a eu une fois… où j’ai tourné autour d’un pendant un moment » « Très bien ma sœur, maintenant lave juste tes gravitons dans le Holy H20, et tu pourras être admise » et elle le fait.
Or, là-dessus, il y a un bruit, une bousculade dans la file. Il semble qu’un atome essaie de couper devant un autre ! Saint Pierre voit cela et demande à sœur Protium : « Qu’est-ce que c’est ? Rien ne presse !
Sœur Protium répond : « Eh bien, si je dois frotter ma couche d’électrons dans ce truc, je préfère le faire avant que Sœur Deutérium n’y enfonce son Boson ! »
Je déteste les gars qui sont trop confiants.
Edit : Merci pour l’argent !
Edit : Merci pour l’or !
Edit : Merci pour le platine !
Alan emmène sa femme à la pêche
Le jour de la compétition arrive et chacun des pêcheurs se relaye. Le premier homme est un grand garçon costaud et il attrape 5 poissons.
La seconde est une femme d’une trentaine d’années, héroïne américaine typique – veste à carreaux, fusil de chasse dans le ‘Trunk’ (imitation bien sûr mais elle se vante que c’est vrai) et cheveux blond platine. Elle parvient à attraper 17 poissons et il semble que la compétition soit déjà terminée.
Enfin, Alan est debout. Comme d’habitude, il n’attrape que 15 poissons, ce qui est quand même bon pour lui. Il passe devant ses concurrents, rayonnant.
« Pourquoi es-tu si heureux? » Ils lui demandent.
« Ma femme est la suivante, et elle est sûre de gagner ! »
Les autres concurrents rient, ils ont vu sa femme. Elle a la cinquantaine, les cheveux permanentés et serrés et avec un petit tablier, le summum de la vie domestique, comme si elle n’avait jamais pêché de sa vie.
À leur grande surprise, elle attrape 250 poissons ! La compétition est annulée en raison de préoccupations concernant la faune locale, et tout le monde se presse autour d’Alan et de sa femme.
Un journaliste du journal local veut faire un reportage sur cet événement incroyable et demande « Qui êtes-vous, des pêcheurs incroyables ? »
« Je m’appelle Alan et voici ma femme. »
« Et comment s’appelle-t-elle ? »
« Annette »
Un homme a été recruté pour une colonie spatiale
« Bienvenue à Anti-Terre », dit le chauffeur, « ne vous inquiétez pas, nous allons bientôt changer de nom. Je suis là pour vous emmener dans vos quartiers et vous montrer la colonie en chemin. »
Ils roulaient depuis quelques minutes lorsque la recrue aperçut au loin des bâtiments lumineux.
« Pourquoi les bâtiments brillent-ils ainsi ? », a-t-il demandé.
« Ne vous ont-ils pas informé de la colonie ? », a demandé le chauffeur. « Nous ne l’appelons pas Anti-Terre sans raison, c’est littéralement le contraire de la Terre. Tout élément rare sur Terre est aussi commun que le carbone (C) ici, et curieusement, le carbone (C) n’est pas présent naturellement ici. Nous avons donc dû rattraper ce que nous avions, les bâtiments sont faits de métaux rares comme le radium (Ra) qui brillent dans le noir. »
Au bout d’une demi-heure, ils arrivèrent à ce qui semblait être la route principale, la route avait une légère lueur bleuâtre et les côtés étaient bordés de poteaux métalliques brillant faiblement sous le double clair de lune. Ils s’arrêtèrent près d’une petite cabane délabrée avec les mots « BUREAU DE COMMUNICATION » grossièrement gravés sur les murs.
« C’est votre bureau. Vous êtes censé gérer les communications de la colonie », a déclaré le chauffeur. « Nous ne pouvons utiliser aucune communication sans fil car la grande quantité de gaz radioactifs dans l’atmosphère interfère avec le signal, nous devons donc utiliser un type de télégraphe à la place. Allez, je vais vous montrer notre ressource la plus importante. »
Ils marchèrent un peu jusqu’à atteindre une plantation pleine d’arbres bizarres. Certains étaient faits de métaux précieux, d’autres de métaux terrestres communs et certains brillaient de manière radioactive.
« C’est la plantation pour construire les poteaux. Nous avons apporté ces graines de la Terre et les avons plantées, apparemment comme ils ne pouvaient pas obtenir les éléments conventionnels, ils ont simplement utilisé ce que contenait le sol. Nous vendons simplement des arbres d’or (Au), d’argent (Ag) et de platine (Pt) sur Terre, le fer (Fe) et l’aluminium (Al) sont utilisés pour construire des équipements et il y a des éléments assez rares comme l’uranium (U) et l’astatine (At) (qui est l’élément le plus rare sur Terre) qui sont utilisés pour la recherche scientifique. Cependant, ce n’est pas pour cela que nous sommes ici.
Le chauffeur lui fit signe de le suivre vers une petite zone d’arbres aux reflets argentés.
« Ceux-ci sont constitués de rhénium (Re), l’un des éléments les plus denses avec l’un des points de fusion et d’ébullition les plus élevés. Il est suffisamment solide pour résister à l’atmosphère toxique et à la radioactivité de cette planète. Nous l’utilisons donc pour fabriquer les poteaux télégraphiques. Comme vous l’avez peut-être remarqué, nous avons bordé presque toute la route de lignes télégraphiques. »
« Tu ne veux pas dire… », commença la recrue.
« Oui, » le coupa le chauffeur, « cet endroit est plein de (Re)posts. »
Un photon
Que sais-je sur les bonsaïs ?
Un nouveau métal a été ajouté à la chimie
Symbole : Wm
Masse atomique : la lumière lorsqu’elle est découverte pour la première fois… a tendance à devenir plus lourde avec le temps.
**PROPRIÉTÉS PHYSIQUES**
– Bouillonne à tout moment
– Peut geler à tout moment
– Fond si traité avec amour
– Très amer si mal géré
**PROPRIÉTÉS CHIMIQUES**
– Très réactif
– Très instable
– Possède une forte affinité pour l’or, l’argent, le diamant, le platine, les cartes de crédit, les cartes de débit et les chéquiers
– Agent de réduction d’argent
**OCCURRENCE**
– On le trouve principalement devant le Miroir.
– C’est hautement inflammable lorsqu’il est mélangé avec la belle-famille.
– Il a des propriétés mixtes lorsqu’il est assis avec les parents.
– Très nocif pour vous si elle vous voit avec un élément similaire à lui !
Un homme conduit tard dans la nuit lorsque sa voiture tombe en panne devant un monastère bouddhiste isolé.
Au milieu de la nuit, l’homme se réveille en entendant un bruit étrange. Il suit le bruit et voit que sa source est une étrange porte en bois, mais elle est verrouillée. Le lendemain matin, les moines donnent à l’homme le petit-déjeuner et réparent sa voiture. Il remercie les moines et leur demande :
« Honorables moines, je ne saurais trop vous remercier pour votre générosité, mais je dois vous poser une question. Hier soir, j’ai entendu un bruit étrange venant de derrière une porte en bois verrouillée, et je meurs d’envie de savoir quelle est la source de ce bruit. »
Le chef des moines répond :
« Nous ne pouvons pas vous le dire, parce que vous n’êtes pas moine. »
L’homme remercie encore les moines et repart déçu. Une année s’écoule et, par hasard, l’homme tombe en panne devant le même monastère. Il frappe à nouveau à la porte et ils le saluent comme un vieil ami, lui donnant à nouveau un lit pour dormir. Au milieu de la nuit, l’homme entend le même bruit étrange, et le suit à nouveau pour voir qu’il vient de la même porte en bois, toujours verrouillée. Le matin, les moines lui donnèrent à nouveau le petit-déjeuner et réparèrent sa voiture, et alors qu’il s’apprêtait à partir, l’homme implora encore une fois les moines de savoir ce qu’il y avait derrière la porte en bois :
« Merci encore, gentils moines. Cela fait un an entier et je me demande encore quelle est la source de ce bruit étrange, comme je l’ai encore entendu hier soir. »
Les moines se regardent tous et ricanent. Le chef s’avance à nouveau et dit à l’homme :
« Nous ne pouvons pas vous le dire, parce que vous n’êtes pas moine. »
L’homme repart frustré une fois de plus, et n’arrête pas de penser au bruit étrange pendant des mois. Deux ans plus tard, l’homme s’effondre à nouveau devant le monastère et les moines lui donnent à nouveau refuge. L’homme entend à nouveau le bruit étrange dans la nuit et, le matin, demande aux moines :
« S’il vous plaît, gentils moines. Je dois connaître la source du bruit, je vous en supplie. »
Les moines expliquent encore une fois à l’homme :
.
« Nous ne pouvons pas vous le dire, parce que vous n’êtes pas moine. »
L’homme leur demande ce qu’il doit faire pour devenir moine. Ils lui disent qu’il doit parcourir le monde et compter toutes les feuilles des arbres du monde, tous les brins d’herbe du monde, tous les grains de sable du monde et toutes les gouttes d’eau des océans du monde. Il doit revenir avec le numéro exact, et alors seulement il deviendra moine et pourra connaître la source du son.
L’homme se lance dans sa quête pour devenir moine et revient 65 ans plus tard au monastère en tant que vieil homme.
« J’ai parcouru le monde », a-t-il déclaré. « J’ai compté chaque feuille des arbres, chaque brin d’herbe, chaque grain de sable et chaque goutte dans l’océan. Il y a 1572794709088 feuilles dans les arbres du monde, 3651870612479 brins d’herbe dans le monde, 6810379165872 grains de sable dans le monde et 10752899766394 gouttes d’eau dans le monde. les océans du monde. »
« Félicitations », a déclaré le chef des moines. « Tu es maintenant moine. S’il te plaît, viens avec nous. »
Les moines emmenèrent l’homme à une cérémonie d’initiation. Ils lui donnèrent ses robes et lui rasèrent tous les cheveux. L’homme a demandé à être conduit jusqu’à la porte en bois pour connaître la source du son étrange. Les moines l’ont donc emmené et lui ont donné la clé. L’homme ouvrit la porte en bois et trouva derrière elle une porte en pierre. Il demanda la clé de la porte en pierre et les moines la lui donnèrent. Il ouvrit la porte en pierre et trouva derrière elle une porte à charbon.
Un à un, l’homme a continué à déverrouiller et à ouvrir les portes. Après la porte de charbon, il trouva une porte de verre, puis une porte de fer, puis une porte d’acier, puis une porte de bronze, puis une porte d’argent, puis une porte de rubis, puis une porte de saphir, puis une porte d’émeraude, puis une porte d’or, puis une porte de platine, puis une porte de diamant, et enfin une porte d’obsidienne.
« C’est la dernière porte », a déclaré le chef des moines. « Derrière, vous trouverez la source de ce son étrange. »
Les moines remirent à l’homme la clé de la porte d’obsidienne et, en l’ouvrant, l’homme trouva enfin la source du son étrange…
Mais je ne peux pas vous le dire, parce que vous n’êtes pas moine.
Je me demande souvent si le type qui a inventé le terme « One Hit Wonder »…
Combien d’écrivains faut-il pour changer une ampoule ?
EDIT : Merci pour l’argent !
EDITER ENCORE : Merci pour l’or et le platine ! Je suis honoré!
Ta mère est si grosse
[EDIT] OMG, merci pour le Platine
Comment appelle-t-on une hôtesse de l’air enceinte ?
La cabane avec un grenier
Un jour, le roi en eut assez de s’asseoir par terre ; et il ordonna à ses serviteurs de lui construire un simple tabouret en bois. Il s’assit sur le tabouret et, pendant un moment, il fut content.
Finalement, cependant, le roi se lassa de son simple tabouret en bois ; et il ordonna à ses serviteurs de lui construire une nouvelle chaise, celle-ci en cuivre et rembourrée de laine ; et il installa le simple tabouret en bois dans le grenier ; et il s’assit sur la chaise en cuivre rembourrée de laine ; et pendant un temps, il fut content.
Finalement, cependant, le roi se lassa de sa chaise en cuivre rembourrée de laine ; et il ordonna à ses serviteurs de lui construire une nouvelle chaise, celle-ci en argent, rembourrée de lin et décorée d’émeraudes ; et il installa la chaise en cuivre rembourrée de laine dans le grenier ; et il s’assit sur la chaise en argent, décorée d’émeraude, rembourrée de lin ; et pendant un temps, il fut content.
Finalement, cependant, le roi se lassa de sa chaise en argent décorée d’émeraude et rembourrée de lin ; et il ordonna à ses serviteurs de lui construire une nouvelle chaise, celle-ci en or, rembourrée de soie et décorée de rubis, et maintenant avec en plus une fonctionnalité d’inclinaison ; et il installa la chaise en argent, décorée d’émeraude, rembourrée de lin, dans le grenier ; et il s’assit sur la chaise inclinable, dorée, décorée de rubis et rembourrée de soie ; et pendant un certain temps, il fut content.
Finalement, cependant, le roi se lassa de son fauteuil doré inclinable, décoré de rubis et rembourré de soie ; et il ordonna à ses serviteurs de lui construire une nouvelle chaise, celle-ci en platine, rembourrée de velours et décorée d’améthystes, toujours avec fonctionnalité inclinable, et maintenant également équipée de porte-gobelets ; et il installa le fauteuil doré, inclinable, décoré de rubis, rembourré de soie, dans le grenier ; et il s’assit sur la chaise en platine, équipée d’un porte-gobelet, inclinable, décorée d’améthyste et rembourrée de velours ; et pendant un certain temps, il fut content.
Finalement, cependant, le roi en eut assez de son fauteuil en platine, équipé de porte-gobelets, inclinable, décoré d’améthyste et rembourré de velours ; et il ordonna à ses serviteurs de lui construire une nouvelle chaise, celle-ci en alliage de l’ère spatiale, rembourrée de mousse à mémoire de forme et décorée d’opale synthétique, et toujours avec une fonctionnalité d’inclinaison, et toujours avec des porte-gobelets, et maintenant avec des éléments chauffants intégrés pour l’hiver ; et il a installé sa chaise en platine équipée d’un porte-gobelet, inclinable, décorée d’améthyste et rembourrée de velours dans le grenier ; et le toit s’est effondré. Cela montre bien que les personnes vivant dans des maisons en herbe ne devraient pas ranger de trônes.
J’ai réalisé un papier bulle virtuel pour vous occuper pendant le confinement. Il peut y avoir des bulles irrégulières, mais c’est normal.
Le premier mot de bébé Yoda
Ma femme détestait que je n’aie pas le sens de l’orientation
J’ai enfin compris ce qui ne va pas avec mon cerveau.
Du côté droit, il ne reste plus rien.