Salut les partisans de Trump, puis-je vous raconter une blague sur le mur ?
J’ai eu une blague sur le mur frontalier de Trump
Qu’a dit le poisson lorsqu’il a heurté le mur ?
Qu’est-ce qu’un mur a dit à l’autre mur
Un service funéraire est organisé pour une femme qui vient de décéder. Alors que les porteurs transportent le cercueil, ils se heurtent accidentellement à un mur.
Ils organisent d’autres funérailles pour elle. A la fin du service, les porteurs réalisent le cercueil.
Tandis qu’ils marchent, le mari s’écrie : « Attention au mur !
Trou dans le mur
Quelle est la meilleure façon de déplacer 300 feuilles de cloison sèche.
« Quelle est la meilleure façon de déplacer toutes ces cloisons sèches ? »
Il a dit « embauchez quelqu’un d’autre pour le faire pour bien moins que ce que ça vaut ».
J’ai dit « eh bien, pourquoi ne faisons-nous pas ça »
Il a dit « Je l’ai déjà fait… Retournez au travail ! »
C’est beaucoup moins drôle quand je l’écris TBH mais je vais le poster quand même, mais imaginer que tu es là rend les choses plus drôles.
Je sais maintenant pourquoi Trump veut construire un mur
Trump n’a pas fini le mur
Même si nous ne verrons peut-être jamais le mur de Trump…
La blague de mon fils de 12 ans : j’ai jeté ma souris contre le mur parce qu’elle ne fonctionnait pas
Un jour, le mur entre le paradis et l’enfer s’effondre
Deux jours plus tard, les gens de l’enfer furent surpris de voir que les gens du ciel avaient déjà commencé à reconstruire le mur. Ils y sont allés et leur ont demandé : « Pourquoi avez-vous commencé à reconstruire le mur ? Nous avons tous accepté de laisser le tribunal décider de ce qui s’est passé ? Les gens du ciel les regardaient furieusement et disaient : « Nous n’avons trouvé aucun avocat. »
Ils devraient construire le mur avec les emails d’Hillary
Le Canada voulait vraiment ce mur…
Que pensent les Mexicains du mur de Trump ?
Pourquoi cet idiot a-t-il grimpé par-dessus le mur de verre ?
Pourquoi suis-je contre l’idée de mur de Donald Trump ?
Ma femme a dit : « Je fais reculer la voiture dans le garage. Pourriez-vous me prévenir quand je heurterai le mur ? »
[CLAQUER]
Moi : il est 16h35.
Les Américains ont toujours quelque chose à reprocher, puis tout à coup ils passent à autre chose. Vous vous souvenez quand les gens s’insurgnaient à propos des cupcakes, des toilettes, des statues, de la police, des émeutes, de l’eau potable ? Alors, quand vous pensez que ce « Mur » durera éternellement, rappelez-vous simplement…
Un Mexicain avec une érection furieuse se heurte à un mur. Quelle partie touche le mur en premier ?
Les gars, je viens de comprendre comment traverser les murs !
J’ai demandé à mon ami mexicain s’il serait contrarié si Trump parvenait à construire le mur.
Dernières nouvelles : Bill Gates a accepté de payer pour le mur de Trump
Le propriétaire d’une pharmacie entre et trouve un type appuyé lourdement contre un mur…
« Espèce d’idiot ! On ne peut pas traiter une toux avec des laxatifs ! »
« Oh ouais ? Regarde-le, il a peur de tousser ! »
Vladimir Poutine marche dans le couloir de son bureau et remarque une peinture de lui-même sur le mur.
« C’est simple », dit le tableau, « ils m’enlèveront et te pendront ! »
(modifier – faute de frappe)
Un gars entre dans un bar et voit un tas de viande accroché au mur.
Qui a dit que construire un mur frontalier ne fonctionnerait pas ?
Un riche commerçant de Wall Street visite un village
Commerçant : Bonjour jeune homme, on dirait que vous n’avez rien à faire. Je te suggère de venir avec moi à New York.
Homme : Que se passe-t-il alors ?
Trader : Je ferai de toi un trader en bourse et tu gagneras beaucoup d’argent.
Homme : Que se passe-t-il alors ?
Commerçant : Avec cette nouvelle richesse, vous pouvez acheter une nouvelle maison, une nouvelle voiture, un yacht ou tout ce que vous voulez.
Homme : Que se passe-t-il alors ?
Trader : Vous n’avez pas à vous soucier de votre avenir et vous menez une vie tranquille.
Homme : Qu’est-ce que je fais en ce moment ?
Mon voisin a cogné contre le mur à 4h30 ce matin !!!!
Ils se sont cognés et ont crié : « Pouvons-nous avoir un peu de respect s’il vous plaît ? »
J’ai répondu « Je ne suis pas un grand fan d’Aretha Franklin mais ceux-là sont pour toi »
Trumpty Dumpty
Trumpty Dumpty a fait une belle chute
Tous les terrains de golf et tous les hommes blancs
Je ne pourrais pas rendre à l’Amérique sa grandeur à nouveau
Maintenant que Donald Trump est en train de construire le mur, j’entends dire que les Mexicains sont déprimés
Un client entre dans un restaurant et remarque une grande pancarte sur le mur :
Lorsque sa serveuse arrive, il commande de la bouse d’éléphant sur du seigle.
Elle écrit calmement sa commande et entre dans la cuisine où c’est l’enfer !
Le restaurateur sort en trombe de la cuisine. Il court jusqu’à la table du client, y pose cinq billets de 100 $ et dit :
« Tu m’as eu cette fois-là, mon pote, mais je veux que tu saches que c’est la première fois en dix ans que nous n’avons plus de pain de seigle ! »
Un ingénieur, un physicien et un mathématicien ont été emprisonnés.
« Comment est-ce possible ? » dit l’officier. « Ce mur était en béton solide ! »
Le gardien inspecta tranquillement la cellule. Après quelques minutes, il est sorti et a dit : « Il semble avoir fabriqué une pioche à partir des ustensiles de cuisine que nous lui avons donnés et l’a utilisé pour faire le trou. »
Le directeur et l’officier ont continué jusqu’à la cellule suivante où se trouvait le physicien. Cependant, lui aussi avait disparu et il y avait encore une fois un trou dans le mur. Et bien sûr, le gardien a inspecté la cellule et est revenu au bout de quelques minutes.
Le gardien a déclaré : « D’après les papiers sur son lit, il a calculé très soigneusement le point le plus faible du mur et l’a frappé à plusieurs reprises avec une pierre jusqu’à ce qu’il se brise. »
Finalement, ils arrivèrent à la dernière cellule qui contenait le mathématicien. Malheureusement, il gisait mort de faim sur le sol de sa cellule. L’officier soupira. « Après les deux autres, je m’attendais à ce qu’il se soit également échappé. Il a aussi des papiers sur son lit. » Le gardien entra dans la cellule et récupéra les papiers. Puis il secoua la tête et rit.
« Il semble », a déclaré le directeur, « qu’il a passé plusieurs jours à rédiger une preuve très détaillée démontrant qu’il était possible de briser le mur.
Je déteste à quel point le monde est politiquement correct de nos jours, on ne peut même pas dire peinture noire
Leroy, s’il te plaît, peins ce mur
Comment appelle-t-on un magasin qui vend des prises murales ?
un Écossais entre dans un bar au Canada
« Un élan » répondit le barman
« Jésus-Christ ! Quelle est la taille des chats ici ? » Dit l’écossais
Donald Trump a annoncé qu’il envisageait d’étendre son mur au-delà des océans…
À Jérusalem, une journaliste a entendu parler d’un très vieil homme juif qui se rendait au Mur des Lamentations pour prier deux fois par jour, tous les jours, depuis très, très longtemps. Elle est donc allée vérifier.
Elle l’a regardé prier et après environ 45 minutes, lorsqu’il s’est retourné pour partir, elle l’a approché pour un entretien.
« Monsieur, depuis combien de temps venez-vous au Mur et priez ? »
« Depuis environ 60 ans. »
« 60 ans ! C’est incroyable ! Pour quoi priez-vous ? »
« Je prie pour la paix. Je prie pour que toute la haine cesse et je prie pour que tous nos enfants grandissent dans la sécurité et l’amitié. »
« Comment vous sentez-vous après avoir fait ça pendant 60 ans ? »
« Comme si je parlais à un mur ! »
Pourquoi les cimetières sont-ils entourés de murs ?
Qu’y a-t-il entre un introverti et un extraverti ?
(Je sais que ce n’était pas drôle, mais ça m’est venu à l’esprit et j’ai pensé que c’était assez décent)
Ma voisine d’à côté est boulimique et elle faisait tellement de bruit la nuit dernière que j’ai cogné contre le mur et crié…
Le graffeur écrit sur le mur :
Dave (vous connaissez Dave, tout le monde connaît Dave) qui passait chaque jour devant ce panneau devenait de plus en plus en colère à chaque fois qu’il lisait ce panneau.
Alors un jour, Dave a eu une idée géniale, alors ce soir-là, il s’est dirigé vers ce mur. Il a nettoyé les graffitis et a écrit.
*La personne qui a écrit ceci est un idiot et la personne qui a lu ceci est géniale*
Un pharmacien trouve un homme appuyé contre le mur de son magasin.
Son assistant répond : « Il est venu chercher du sirop contre la toux, mais je n’en ai pas trouvé, alors je lui ai donné des laxatifs ».
‘Idiot!’ dit le chimiste. « On ne peut pas traiter la toux avec des laxatifs »
« Bien sûr que vous pouvez », répond l’assistant. « Regarde-le, il a trop peur pour tousser »
Ils ont trouvé un petit trou dans le mur des vestiaires de l’équipe féminine de football.
Le projet de Donald Trump de construire un mur pourrait effectivement fonctionner
Trois hommes étaient sur le point d’être exécutés par un peloton d’exécution.
Le deuxième homme a pensé que ce que le premier avait fait était intelligent et lorsqu’il a été amené à être exécuté, il a crié « tremblement de terre » ! Une nouvelle fois, le peloton d’exécution a paniqué et le deuxième homme en a profité pour sauter par-dessus le mur et se libérer.
Le troisième homme crut voir le schéma : crier au désastre et sauter par-dessus le mur. Lorsqu’il a finalement été amené devant lui, avec un sourire narquois sur le visage, il a crié « au feu » !
Une Blonde, une Brune et une Rousse sont contre un mur pour être exécutées par une ligne de tir.
Un Californien, un Texan et un local boivent dans un bar à Big Sky, MT
Le barman, choqué, lui demande pourquoi diable il a fait ça.
Le Californien répond que là d’où il vient, ils gagnent tellement d’argent qu’ils n’ont pas besoin de boire deux fois dans le même verre.
Le Texan finit alors son whisky, se retourne et jette également son verre contre le mur.
Le barman le regarde et lui demande pourquoi il a fait ça.
Texan répond que là d’où il vient, ils ont tellement d’huile qu’ils n’ont pas besoin de boire deux fois dans le même verre.
À peu près à ce moment-là, le Montanan local finit sa bière, se tourne vers les autres clients, sort son arme et les tue tous les deux.
Sans attendre, il dit au barman qu’il y a tellement de Californiens et de Texans par ici qu’il n’est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes.
Lors de mon entraînement militaire, j’ai dû franchir un mur…
Les dirigeants de Wall Street aux rédacteurs :
Comment appelle-t-on quand un enfant de théâtre se heurte à un mur ?
Si vous regardez Wall-E à l’envers
J’ai donc accroché une carte géante du monde au mur et j’ai donné une fléchette à ma femme. Je lui ai dit que là où il atterrirait, c’était là que nous allions en vacances.
Trois vampires sont assis sur le mur du cimetière.
Le premier dit qu’il a vraiment faim et qu’il s’envole dans la nuit. Au bout d’une demi-heure, il revient et sa bouche est pleine de sang. Les deux autres lui demandent : « Où as-tu eu ça ? » Il répond : « Voyez-vous cette petite lumière à travers la colline ? C’était une petite famille en camping. Délicieux ! »
Le deuxième vampire démarre dans les airs et revient 15 minutes plus tard, tout le visage couvert de sang. Les autres demandent à la jalousie : « Où étais-tu ? Il répond en souriant : » Vous voyez ce groupe de lumières là-bas ? C’était un mariage avec plus de 20 invités. Je n’ai pas besoin de manger pendant une semaine ! «
Finalement, le troisième vampire part dans le ciel sombre et revient environ cinq minutes plus tard. Tout son corps, de haut en bas, est couvert de sang.
Sortis, les deux autres demandent : « Mec, où es-tu allé ?! »
« Voyez-vous cet arbre juste là ? »
« Oui »
« Eh bien, je ne l’ai pas fait »
Trou dans un mur
une taupe assez bizarre /
il ne vivait pas sous terre /
mais plutôt, j’ai trouvé /
qu’il vivait dans le trou du mur
Alors j’ai regardé dans la maison de la taupe /
Ce que j’ai vu, c’était un spectacle à voir /
à l’intérieur il y avait un endroit /
plein de beauté et de grâce /
Je lui ai donc donné le nom : « Glory Hole »
J’ai dit à la taupe : « Je n’ai pas vu /
Une maison plus digne d’une reine! » /
elle a dit « c’est un fait, /
mais il est souvent attaqué /
par un monstre vraiment obscène ! »
Alors je lui ai demandé : « qu’est-ce que tu fais ? /
quand ces méchantes bêtes vous attaquent ? » /
elle a dit « lors de l’inspection, /
ils n’ont aucune protection ! /
alors je prends juste une bouchée ou deux ! »
La Mère Supérieure rassemble les 100 moniales dans la chapelle.
99 nonnes haletent, 1 nonne rit.
« Nous le savons parce que nous avons trouvé un préservatif usagé juste devant les portes. »
99 nonnes haletent, 1 nonne rit.
r> »Et », poursuit la Mère Supérieure, « le préservatif était cassé. »
1 nonne halète, 99 nonnes rient.
Hier, alors que je passais devant une prison, j’ai vu un nain escalader le mur. Confus, je l’ai regardé et il a ricané en retour.
J’ai vu un nain descendre le mur d’une prison
Pourquoi la mouche est-elle tombée du mur ?
Le mur de Trump coûtera 21,6 milliards, le budget de la Nasa n’est que de 19 milliards
J’ai visité le mur des Lamentations l’autre jour…
Un Irlandais envahit un bar à Dublin.
Le barman s’approche et lui dit : « Vous savez, une pinte se vide une fois que je l’ai tirée, et ce serait meilleur si vous en achetiez une à la fois. » L’Irlandais répond : eh bien, voyez-vous, j’ai deux frères. L’un est en Amérique, l’autre en Australie et je suis à Dublin.
Quand nous avons tous quitté la maison, nous avons promis de boire de cette façon pour nous souvenir des jours où nous avons bu ensemble. Alors j’en bois un pour chacun de mes frères et un pour moi-même. Le barman admet que c’est une belle habitude et en reste là. L’Irlandais devient un habitué du bar et boit toujours de la même manière : il commande trois pintes et les boit à tour de rôle.
Un jour, il entre et commande deux pintes. Tous les autres habitués le remarquent et se taisent. Lorsqu’il revient au bar pour le deuxième tour, le barman dit : « Je ne veux pas m’immiscer dans votre chagrin, mais je voulais vous présenter mes condoléances pour votre perte. »
L’Irlandais a l’air assez perplexe pendant un moment, puis une lumière se lève et il rit. « Oh, non, tout le monde va bien », explique-t-il, « C’est juste que ma femme nous a fait adhérer à cette église baptiste et j’ai dû arrêter de boire. Mais cela ne m’a pas affecté, mes frères. »
Pourquoi la Grande Muraille de Chine est-elle considérée comme l’une des sept merveilles du monde ?
Quatre hommes et leurs femmes vont avoir des bébés…
Une infirmière s’approche du premier homme et lui dit : « Félicitations ! Vous êtes père de jumeaux ».
« C’est étrange », répond l’homme
«Je travaille pour les Twins du Minnesota!»
Une infirmière dit au deuxième : « Félicitations ! Vous êtes père de triplés ! »
« C’est bizarre », répond le deuxième homme
«Je travaille pour la société 3M!»
Une infirmière dit au troisième homme : « Félicitations ! Vous êtes père de quadruplés ! »
« C’est étrange », répond-il
«Je travaille pour l’hôtel Four Seasons!»
Le dernier homme gémit et se cogne la tête contre le mur
« Qu’est-ce qui ne va pas? » demandent les autres.
«Je travaille pour 7 Up!»
La Dame et le fermier
Cependant, se débattant à l’extérieur du magasin, il se demandait comment ramener tous ses achats chez lui.
Alors qu’il se grattait la tête, il fut abordé par une dame qui lui dit qu’elle était perdue.
Elle a demandé : « Pouvez-vous me dire comment accéder à cette adresse, s’il vous plaît ? »
Le fermier a répondu : « Eh bien, en fait, ma ferme est très proche de cette maison. Je t’y accompagnerais bien, mais je ne peux pas porter tout ça.
La dame a suggéré : « Pourquoi ne mettez-vous pas le pot de peinture dans le seau, ne portez-vous pas le seau dans une main, ne mettez-vous pas un poulet sous chaque bras et ne portez-vous pas l’oie dans l’autre main ?
«Merci beaucoup», dit-il avant de raccompagner la dame chez elle.
En chemin, il a dit : « Prenons mon raccourci et descendons cette ruelle. Nous y serons en un rien de temps.
La dame l’a examiné avec précaution et a dit : « Je suis une veuve seule, sans mari pour me protéger. Comment puis-je être sûr que lorsque nous arriverons dans la ruelle, vous ne me tiendrez pas contre le mur, ne remonterez pas ma jupe et ne vous débrouillerez pas avec moi ?
Le fermier a dit : « Bon sang, madame ! Je porte un seau, un gallon de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous tenir contre le mur et faire ça ?
La dame a répondu : « Déposez l’oie, couvrez-la avec le seau, mettez de la peinture sur le seau et je tiendrai les poules. »
Je me suis heurté à un mur en pleine érection ce matin
De quoi a-t-on besoin pour faire une petite fortune à Wall Street ?
Combien de bébés faut-il pour peindre un mur ?
En arrivant aux Portes Nacrées du Ciel, un homme a vu un immense mur d’horloges.
Saint Pierre a répondu : « Ce sont les horloges du mensonge. Chaque personne a une horloge. Chaque fois qu’il ment sur Terre, l’horloge avance d’un tick. »
L’homme a remarqué une horloge qui ne bougeait pas. « À qui est cette horloge ? Il a demandé.
Saint Pierre a dit que c’était Mère Teresa. Elle n’a jamais menti.
« À qui est-ce ? Abe Lincoln. Il a bougé de deux ticks. Montrant qu’il a menti deux fois.
Comprenant le système, il a demandé : « Où est l’horloge de Donald Trump ?
Saint Pierre a répondu : « C’est dans le bureau de Jésus. Il l’utilise comme ventilateur de plafond. »
Pourquoi Humpty Dumpty a-t-il poussé sa petite amie du mur ?
Un journaliste est chargé d’écrire un article d’intérêt humain sur le Mur Occidental à Jérusalem.
Le lendemain, le journaliste s’approche de l’homme et l’aide à s’agenouiller. Après que le vieil homme ait prié, le journaliste lui demande s’il peut savoir pourquoi il a prié. L’homme répond : » J’ai prié pour la santé de ma femme. J’ai prié pour la foi de mes enfants. Et j’ai prié pour que je sois un meilleur mari et un meilleur père. «
Le lendemain, le journaliste attend le vieil homme au même endroit et à la même heure. Il aide à nouveau l’homme à s’agenouiller, et après que l’homme ait prié, il lui demande pourquoi il a prié. « J’ai prié pour la santé de ma femme. J’ai prié pour la foi de mes enfants. Et j’ai prié pour que je sois un meilleur mari et un meilleur père. »
Le lendemain, le journaliste est tellement ému qu’il s’agenouille pour prier avec l’homme. Ensuite, il demande à nouveau à l’homme pourquoi il a prié. « J’ai prié pour la santé de ma femme. J’ai prié pour la foi de mes enfants. Et j’ai prié pour que je sois un meilleur mari et un meilleur père. » Le journaliste est ému par le dévouement et la foi de cet homme et demande : « Puis-je vous demander comment Dieu a répondu à vos prières ? Le vieil homme gémit et répond : « C’est comme parler à un mur de briques. »
S’il fallait dix heures à huit hommes pour construire un mur
Rép : Pas de temps du tout, il est déjà construit.
Je viens d’allumer Nickelodeon et j’ai vu Bob le constructeur construire un mur…
Jack, un athée reconnu, décède…
Complètement choqué, il parle au diable et dit : « Eh bien, j’ai eu tort toute ma vie et je suppose que je dois maintenant payer le prix de mon manque de foi. »
Satan rit et répond : « Awh, ce n’est pas si mal ici, laisse-moi te faire visiter pour que tu puisses voir par toi-même »
Il escorte ensuite Jack à travers une magnifique plaine verte et luxuriante avec des fleurs, dispersées ici et là, il y a un tas de maisons où vivent d’autres « damnés ».
En traversant chaque maison, les habitants reconnaissent Satan et les invitent à entrer pour prendre un verre et discuter, demande qui est toujours exaucée par les deux.
Chaque fois qu’ils s’arrêtent dans une maison, Satan ne manque jamais de montrer à quel point il est un homme adorable en racontant des histoires incroyables, en chantant, en faisant des blagues et en étant généralement une personne formidable.
Au coucher du soleil, le diable voit que Jack est très fatigué et décide de lui montrer la maison dans laquelle il passera le reste de l’éternité.
Alors qu’ils se dirigent vers la nouvelle maison de Jack, les deux passent près d’un immense mur et Jack demande : « Qu’est-ce qu’il y a derrière là-bas ?
Satan : « Oh, rien qui devrait vous concerner, n’y prêtez pas attention »
Malgré sa curiosité, Jack pensa qu’il valait mieux ne pas déranger Satan avec d’autres questions et le suivit simplement jusqu’à sa nouvelle maison où Satan lui promit qu’il reviendrait le lendemain matin pour lui montrer le centre récréatif avant de finalement lui souhaiter une bonne nuit après une longue journée.
Cette nuit-là cependant, Jack n’arrêtait pas de repenser à toute la situation dans laquelle il se trouvait et à quel point tout était surréaliste jusqu’à ce que ses pensées finissent par se tourner vers le mur qu’il avait vu plus tôt dans la journée.
Après quelques minutes à essayer de deviner ce qui pouvait se trouver derrière ce mur et que Satan ne pouvait même pas lui dire, il a décidé qu’il devrait enquêter. Il a donc pris une profonde inspiration et a plongé dans la nuit en retournant à l’endroit où se trouvait le mur.
Une fois sur place, il chercha quelques indices jusqu’à ce qu’il aperçoive une faible lumière venant d’un point du mur ; En y regardant de plus près, il vit qu’il y avait un trou et que la lumière venait de derrière le mur.
Jack prit une profonde inspiration et trouva le courage de regarder dans la fissure du mur et ce qu’il vit était un spectacle très semblable à ce qu’il avait toujours pensé que l’enfer serait.
De l’autre côté du mur, d’énormes flammes étaient dispersées partout sur un sol brûlant et brûlant et, à sa grande horreur, il vit d’autres âmes à l’intérieur de ce cauchemar être éternellement brûlées et ne consumant jamais, criant et implorant de l’aide.
Jack se précipita vers sa place où il sanglota et pleura doucement toute la nuit car il était sûr maintenant que le Diable jouait juste avec lui pour lui donner un peu d’espoir juste avant de le jeter dans un désespoir éternel.
Le lendemain matin, Satan réapparut et dit à Jack de l’accompagner.
Jack a supplié : » S’IL VOUS PLAIT ! S’IL VOUS PLAIT ! Ne m’emmenez pas en enfer, je ferai n’importe quoi, laissez-moi juste rester ici, je ne veux pas brûler pour l’éternité ! «
Satan : » De quoi tu parles ??? Je vais juste te montrer le centre récréatif comme je te l’ai dit hier «
Jack : « Ne me mens pas, j’ai vu ce qui se passait derrière le mur géant ! »
Satan : « Ooooh tu as vu ça ! Ne t’inquiète pas, ce n’est pas pour toi, c’est l’enfer chrétien »
Jack : « L’enfer chrétien ? Pourquoi l’enfer chrétien serait-il comme ça ?
Satan : « Je ne connais aucun des deux hommes, ils veulent juste que ce soit ainsi »
EDIT : désolé pour ceux qui n’ont pas aimé, je vous aime toutes les blagues et merci pour l’or.
EDIT2 : Trier par controversé.
Greg Abbott et Joe Biden sont en réunion quand soudain un génie apparaît
Abbott crie immédiatement qu’il veut les deux vœux. Biden acquiesce silencieusement. « Très bien, quel est ton premier souhait ? »
« Je veux construire un mur autour du Texas. Un mur géant de 20 pieds de haut tout autour du Texas pour que rien ne puisse entrer et que rien ne puisse sortir. »
Biden commence à ricaner dans sa barbe. « C’est comme tu veux », dit le génie. « Quel est ton deuxième souhait ? »
« Je veux déplacer tous les patriotes conservateurs qui craignent Dieu au Texas, et je veux que tous les gauchistes, libéraux et communistes roses quittent le Texas. Et je le pense sincèrement, tous ceux qui ont déjà voté démocrate, je veux qu’ils partent! »
Biden commence à rire. « C’est comme tu veux », dit le génie. « Maintenant, M. Biden, quel est votre souhait ? »
Biden peut difficilement se contenir. « Je veux que tu déverses 20 pieds d’eau sur le Texas. »
Ma piscine publique locale avait une grande pancarte sur le mur.
J’ai toujours pensé que c’était dommage qu’ils n’aient jamais eu de pancarte indiquant « Bienvenue dans notre L… »
Un trou est apparu dans le mur autour de la colonie nudiste locale.
Le loup de Wall Street
Ce qui est drôle à Wall Street, c’est que c’est le concessionnaire et non le client qui est appelé courtier.
Un athée de toujours meurt et est surpris de se retrouver devant les Portes Nacrées. Saint Pierre secoue tristement la tête et lui dit qu’à cause de sa non-croyance, il doit être envoyé en enfer. Le Diable l’y accueille et lui montre où il va désormais passer l’éternité,
Il est très perturbé par cette vue et rentre chez lui. Le lendemain, le Diable lui rend visite et lui demande comment il profite de l’éternité. L’athée dit qu’il trouve l’enfer comme un endroit charmant, mais il est préoccupé par les choses qu’il a vues de l’autre côté du mur. « Oh », dit le Diable, « ce sont des pécheurs chrétiens ». « Mais pourquoi », demande l’homme, « souffrent-ils autant alors que moi, qui ne croyais pas du tout en Dieu, je suis ici dans un tel réconfort ? » « Je ne sais pas », répond le Diable en haussant les épaules, « c’est comme ça qu’ils le veulent. »
Que garde la biologiste marine franco-américaine sur son mur ?
Lire l’écriture sur le mur…
…jusqu’à ce que je reçoive ma *nouvelle* paire de lunettes et que je relise cette affiche de motivation sur le mur de la salle de repos.
Alors, mon Dieu… il s’avère qu’il ne dit *pas* : « La pratique rend pervers ».
Femme : Les hommes s’essuient-ils après avoir fait pipi ?
Mon frère a vraiment mal vécu l’emprisonnement. Il refusait toutes les offres de nourriture et de boisson, crachait et injuriait quiconque s’approchait de lui et enduit les murs de ses propres excréments.
Quelle est la différence entre Titanic et Le Loup de Wall Street ?
Les Smith étaient fiers de leur tradition familiale. Leurs ancêtres étaient venus en Amérique à bord du Mayflower et leurs descendants comprenaient des sénateurs et des sorciers de Wall Street.
Ils ont embauché un bon auteur.
Un seul problème s’est posé : comment gérer le grand-oncle George, le criminel, qui a été exécuté sur la chaise électrique.
L’auteur a déclaré qu’il pouvait gérer l’histoire avec tact.
Le livre est apparu.
Il disait : « Le grand-oncle George occupait une chaire d’électronique appliquée dans une importante institution gouvernementale, était attaché à son poste par les liens les plus forts, et sa mort a été un grand choc. »